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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
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testons ça

Last Topics

Je ne sais comment débuter ce message sauf en disant que je ne tolère plus d'être considéré comme le salaud que je ne crois pas être.<br /><br /> J’ai, quelques mois après que notre famille accueil un quatrième membre, rencontré une femme dont je suis tombé amoureux. Fidèle de corps et de cœur durant nos 11 années de couple, cet amour non désiré en entré dans nos vies et a tout chamboulé. Consterné et déstabilisé par cet événement, j'ai, après plusieurs semaines, croqué la pomme en priant Dieu et les hommes que son goût soit aigre et sa chaire rancie, A mon grand désarroi il n’en fût rien. Dès lors, la tristesse et les larmes son devenu mon quotidien du fait que ces sentiments que je ne savais refouler et/ou contrôler portaient en leurs bras des conséquences atroces pour ma famille. J’ai ensuite mentis à tout un chacun, moi comme aux autres sur mes sentiments en souhaitant que ceux-ci se consument et s’éteignent. J’ai limité mes contacts et mon investissement contre mes désirs pour euthanasier cette histoire qui n’en étaient pas encore une.<br /><br /> Malgré mes maladroites tentatives de camouflage, ma femme à sentit mon état et mes actes manqués ont visés juste; elle a appris et j’ai avoué. Je suis alors partis de chez moi pour être seul, sans ELLE ni ma famille. Mon cœur tirait toujours vers ELLE alors que ma raison et mes intentions s’accrochaient à celle à qui j’avais juré mille éternités ainsi qu’a ma trop jeune famille. Je suis partis de chez-moi pour qu’elle et les enfants ne soient pas trop secoués tout en assurant les responsabilités financières associés au domicile; j’ai offert mille fois mon aide pour lui permettre repos; j’ai entretenu maison et terrain à chacune de mes visites, qu’ils y soient ou non; j’ai quêté asile autrepart; assumer le jugement de tous qu’elle à tiré vers elle à grand coup de notre vérité intime au grand jour dévoilée: sa famille, nos amis qui sont maintenant siens, ma propre famille près et éloignée; je me suis souscrit à son rythme de visite pour voir mes enfants et ne pas l’en priver; je tente sans succès de renier mes autres sentis et de sauver notre couple … <br /><br /> Sachez qu’il ne s’agit pas ici de me victimiser, au contraire je reconnais très bien les conséquences de mes actes. Je tente simplement de mentionner que malgré mon crime j’ai tenté et tente encore de mon mieux d’assumer mes responsabilités. Durant les derniers mois, j’ai tenté quelques retours chez-moi pour sauver et reconstruire ce couple et cette famille que l’on me reprochait si souvent d’avoir détruits. Chacun de ces retours fût sincère en intentions et ambitieux de réussite, chacun s’est très vite comblé davantage de chimères que de saluts, et chacun fut suivit d’un nouveau départ. D’autre part, jamais je ne me suis permis d’essayer de l’autre coté avec celle qui était disponible et qui l’est toujours pour une relation qui serait uniquement nôtre. Jamais je ne l’ai fait parce que jamais je n’aurais osé vivre des moments de bonheurs alors que j’accablais les miens de tristesse. <br /><br /> Aujourd’hui, je suis exténué de porter le poids de ce statut de salaud et de cette culpabilité qui est si bien nourrit par ma conjointe (ex). Cela handicap ma vie et mon image que je condamne assez facilement moi-même. Je comprends sa rage et sa tristesse et je tente de ne pas l’alimenter par des gestes ou des paroles. Je sais que ce que j’ai fait est blessant en tout temps et que cela s’est produit au pire moment de notre vie, cela je sais. Je l’ai mentionné, je ne recherche pas la sympathie, je tente simplement aujourd’hui de me soulager moi d’un poids que je tente de croire trop élevé.

Rédemption d'un écoeurant

Voué au célibat, avec un caractère solitaire je cherche des conseils sur la vie d'une personne de 20ans+ vivant bientôt dans ça petite maison avec un travail.<br /><br /> Tout d'abords,<br /> -Je souhaite apprendre à cuisiner, mais à ma façon, et pas suivre de recettes ultra connues avec 150 Ingrédients 4h de préparation, je souhaite manger des légumes, fruits, viandes, etc..., à petite quantité, sans prendre énormément de temps à préparé.<br /> Etant quelqu'un de très difficile.<br /> Je pensais à faire des assiettes simple, avec des légume simplement coupé crue ou cuit, juste ça, et les fruits qui les accompagne varier avec de la viande. Je n’achèterais jamais de plat préparé ou tout autre bêtises.<br /><br /> Mais je ne sais pas vraiment par ou commencez, avez vous des idées ?<br /><br /> Ensuite<br /> -Je souhaite apprendre à m'organiser au sein d'une maison. Géré le ménage, la propreté, les courses, le courrier, etc...<br /> Pour le ménage je ne sais pas. La propreté (un bon coup) le dimanche si disponible, les courses je ne sais pas quoi vraiment acheté du coup quand faire attention au date de péremption. le courrier il faut que je m’achète quelque chose pour le trié et l'archivé.<br /><br /> Pouvez vous, si vous en avez me cité des conseils/astuces pour ne pas être envahis de papier, des montagnes de linge ou avoir des nids de poussières.<br /><br /> Pour finir<br /> -Je souhaite apprendre à parler au gens.<br /> Un jours j'ai demander ou était le problème.<br /> -&gt;T'es verrouiller. Coincé. Introvertis. Timide. Sérieux. Solitaire. Déprimé. Mystérieux....<br /> C'est vrais, je ne parle pas beaucoup ou quand je parle c'est effectivement froid et franc.<br /><br /> ''On dirais que tu t'en fou'' ''Tu n'exprime pas ta joie'' ''Arrête de dire des bêtises'' ...<br /> La plus part du temps c'est faux... mais les gens ressente ça.<br /><br /> Je garde un self-Control, car je pense qu'il est important de resté sois même. D’où le fait d'être voué au célibat et à la solitude, car moi même je me rends compte de mon inaccessibilité a causes des barrières que je met autours de moi.<br /><br /> Merci de vos conseils.<br /> Bonne année.

La vie d'un Solitaire/Célibataire.

<blockquote><br /> Bonjour à tous,<br /><br /> j'ai depuis peu 25 ans et je suis depuis toujours seul. J'ai bien une famille qui m'aime mais socialement, les gens ne viennent jamais à moi et il faut bien reconnaitre que je ne vais jamais vers eux :<br /><br /> - Peur du jugement<br /> - Peur de la compétition<br /> - Peur d'être déçu<br /> - Peur d'être envahit (j'aime ma tranquilité)<br /><br /> Je suis loin d'être repoussant, mais je ne parle pas beaucoup, suis distrait assez réveur et assez direct. J'ai 1 seul ami que je vois rarement (car je suis toujours en déplacement) et avec qui je refais le monde et philosophe au bord de la cheminée, ça peut paraitre cliché mais ce que j'aime. A l'école, j'ai toujours était seul et celui qui n'existe pas, aujourd'hui je suis respecté car j'incarne l'inconnu et de l'incertitude mais en réalité<br /><br /> j'étouffe, je cherche des gens partagant les mêmes interrés mais j'ai constamment la sensation d'être rejeté. En public, en réunion... ma phobie sociale fait que je ne suis pas naturel et ne sais pas quoi dire. J'aimerais arriver à aborder une fille mais lui dire quoi, et de toute manière je ne sors que pour le strict nécessaire et pour le sport. Je n'ose même pas allé au cinéma seul, encore pire pour les cafés où restos. Les seuls endroits où j'arrive à le faire c'est quand je suis en voyage à l'étrangé, je me dit que je connait personne et que je n'ai rien à perdre, mais les gens voient bien que je ne suis pas à l'aise... J'ai le regard constamment posé sur l'horizon, je suis vraiment décalé, pour un cadre c'est un peu génant, je n'arrive pas à prendre des décisions réfléchi en public.<br /><br /> J'aimerais avoir des gens sur qui compter et avec qui monter des projets et partager des moments de bonheur, mais apparemment je suis maudit !!!!<br /><br /> Je recherche des gens comme moi pour discuter de nos troubles comportementaux et pourquoi pas sortir.<br /><br /> Merci sincèrement pour votre réponse.<br /> </blockquote><br /><br /> Bonjour,<br /><br /> après avoir erré longuement dans ma vie, j'aboutis aujourd'hui à ce post. Ci-dessus, j'ai repris un témoignage trouvé sur ce forum. Je me reconnais bien entendu dans ce profil. Mon principal souci a été, et il l'est toujours, de rencontrer une compagne. Alors malgré ma personnalité, j'en ai fait quelques unes. J'ai beaucoup appris sur moi et sur les autres à travers ces relations de quelques mois à quelques années. J'ai "goûté" à la psychanalyse, ai tenté les sites de rencontres qui sont devenus aujourd'hui de véritables attrapes nigauds, et même une agence matrimoniale. Je passe sur mes tentatives d'approches directes. J'ai également tenté d'avoir des loisirs en groupe et je m'y suis vite senti mal à l'aise (et je ne parle pas de la peur des autres mais d'une sensation de rejet de ma part, d'un besoin de solitude). C'est comme si je ne me retrouvais pas au sain d'un groupe, que je ne pouvais être moi-même de par cet "esprit de groupe". Aujourd'hui je sais que ce n'est pas en entrant dans le moule que me propose "la majorité" extravertie que je vivrais enfin de manière apaisée.<br /> J'ai vécu dernièrement une relation quasi idéale avec une femme, avec qui l'existence m'est apparu plus douce. Avec elle, j'ai enfin trouvé l'apaisement, être moi. Malheureusement pour moi, cette personne ne pouvait pas faire durer cet amour. Nous avons pris tous les deux le meilleur et c'est terminé.  🙂  Je ne regrette pas sachant cela dès le début.<br /> Donc aujourd'hui je cherche cette compagne qui me fait défaut pour vivre bien. Une compagne douce, simple, solitaire. Je cherche et je "vise" cette fois-ci, ici!<br /><br /> Qu'en dites-vous?

Solitaire cherche solitaire

.. Un homme a reussi s'il gagne plus que sa femme en dépense ( ou en demande ) .

La "réussite" d'un homme ..

Entrevue ce matin pour mettre au point notre divorce à l'amiable. Grâce à la  pression des enfants changement d'attitude et nous aurons un divorce " propre " et équitable. Lui décontracté libre tout en étant avec quelqu'un mais il en changera peut-être. Son rêve partir sur un bateau pendant au moins 6 mois. Oui il s'est marié il voulait un enfant on l'a eu  sa fille est tout pour lui même s'il la voit peu car sa copine ne veut pas entendre parler de ses enfants et vice versa la souffrance des autres !!!!!c'est pas son problème. Il passe les noëls les jours de fête sans ses enfants mais bon c'est comme ça!!!!Moi en face j'écoute je verse des larmes j'ai vécu pour cet homme à travers cet homme mon coeur est en berne. Comment a-t-il pu me jouer un cinéma pareil pendant plus de 20 ans???? Nous avons entendu moi et les enfants " vous êtes tout pour moi la famille il n'y a que ça de vrai je deviendrai fou s'il arrivait qq chose à l'un d'entre vous quel bonheur quand nous sommes tous réunis etc......" Je ne comprends plus rien à la vie plus rien aux hommes. Où sont la sincérité le respect de la parole donnée le respect des autres. Pour moi c'était l'amour et surtout ne pas faire souffrir ceux que j'aime. Je crois que je suis en complet décalage avec la réalité qui est je fais ce que je veux ce qui me plait peu m'importe les autres. Je suis une hyper sensible une hyper affective qui n'a pas sa place dans ce monde que je ne comprends plus.

La découverte d'un homme

Bonjour,<br /><br /> Pour faire court, je viens de demander pardon à mon ex-copain (pas pour tromperie, mais pour des paroles blessantes qui ont dépassé ma pensée), cela fait six mois que l'on s'est pas vus (voyage à l'étranger, raison de notre séparation), mais il rentre dans une dizaine de jours. Il m'a répondu : "Merci pour ces gentilles paroles. Maintenant, j'ai du mal à trouver mes mots. Je suis très stressé par le boulot, on devra probablement en parler quand je serai là."<br /> Bonne voie pour qu'il m'accorde son pardon? Selon vous, quel est son sentiment et que devrais-je lui répondre?<br /><br /> Merci beaucoup d'avance.

Déchiffrer la réaction d'un homme

bonjour à vous toutes et vous tous,<br /> voici ma problématique :<br /> je viens de rencontrer un homme qui correspond vraiment à ce que je recherche moralement, même principes et envies, on est sur la même longueur d'ondes et on s'entend très bien... un vrai bonheur...<br /> Mais et oui il y a toujours un mais   , j'ai encore beaucoup de sentiments pour mon ex.. alors que ça fait plus d'un an et demi que nous avons rompu, plus d'un an que je ne l'ai pas vu et 5 mois que je n'ai pas de ces nouvelles, ce qui n'est plus mal, vu que je ne veux plus aucun contact, car j'ai tourné la page et veux refaire ma vie.<br /> mais voila, est-ce que ces sentiments vont un jour changés (vis-à-vis de mon ex) pour le nouveau ?<br /> avez-vous déjà vécu cela ? et si oui en combien de temps ça c'est déclaré ?<br /> j'ai de l'affection et je l'adore pour celui avec qui je suis mais mes sentiments pour mon ex sont encore bcp trop forts et trop présents.....  🙁 <br /> merci pour vos réponses<br /> bonne journée !!!!  😀 <br />

amoureuse d'un homme plus là...

<em>Bonjour à tout le monde. Je suis nouvelle dans ce forum et je viens de lire divers sujets, et je trouve super que l'on puisse avoir  des conseils aussi juste. Je voudrais exposer mon problème. Je me suis séparée il y a 1 ans du père de ma fille. Et depuis presque 6 mois, j'ai une relation suivie avec le père d'un ami (qui a 18 ans) et je connais également la femme de mon amant! Depuis ma separation j'ai peur de m'engager dans une relation suivie. Mais je suis amoureuse de cet homme, et je ne comprend pas que je puisse tricher devant sa femme que j'ai revue il n'y a pas longtemps; et je sais qu'il ne la quittera jamais, puisque son fils a eu un accident et il est sur une chaise roulante; de toute façon je ne veux pas qu'il la quitte. Je ne sais plus où j'en suis. Un jour je l'aime comme jamais, le lendemain je ne l'aime plus. Et quand il vient me voir je craque. Il dit qu'il m'aime.. Mais bon</em>J'ai peur de le perdre et en même temps je me dit que ce serait mieux... Si quelqu'un a connu cette situation, ce serait bien, qu'elle ou qu'il écrive son histoire. Merci à tous...

la maîtresse d'un homme marié

Bonjour à tous<br /><br /> Ça fait maintenant 3 ans que je suis avec mon copain, nous sommes tous les deux très amoureux malgré des trains de vie bien différents. Seulement j'ai remarqué que parfois, alors que je suis dans la pièce à coté, il lui arrive de se masturber en regardant des pornos. Je l'ai choppé plusieurs fois, une fois j'étais dans la cuisine et il était avec son ordi dans le salon... l'autre fois je prenais une douche et il était sur son téléphone dans le lit.. Je n'ai absolument rien contre le fait qu'un homme se masturbe devant un porno pour tout dire ça m'arrive aussi, à la différence que je le fais quand il n'est pas là car quand il est là si je suis excitée j'aurai envie de lui faire l'amour et non d'aller mater un porno et je trouve que c'est irrespectueux de mater des filles se faire baiser et de se branler devant alors que sa copine est juste a coté. En plus je suis toujours open pour ça j'adore le sex et je ne refuse jamais, à l'inverse il fait un métier où il fait beaucoup de sport en journée et arrivé le soir il refuse souvent qu'on fasse l'amour par fatigue mais pour un porno y'à du monde..<br /> J'aimerai votre avis sur la situation, est-ce que vous trouvez ça normal qu'il se masturbe alors que je suis à coté et que nous pourrions faire l'amour à la place ?<br /> Merci

Masturbation solitaire

Bonjour, j'ai conscience que poster ce sujet ne servira surement à rien, le plus gros chemin à faire doit être mener par moi-même. Cependant, je crois n'avoir rien à perdre, mais je crois aussi avoir besoin d'entendre des personnes ayant vécu des situations similaires à la mienne.<br /><br /> Donc voilà, il y a 1 mois et demi environ, je suis tomber célibataire. En bref, l'histoire est que mon ancienne copine avec qui j'avais été pendant 1 an et demi (c'est mon premier amour et la première femme que j'ai aimé aussi, j'ai 18 ans) m'avais tromper avec un autre homme. Nous n'avions jamais fais l'amour car elle ne se sentait pas prête et j'ai toujours respecté ceci, donc quand je dis qu'elle ma tromper je veux dire simplement qu'elle avait commencé à parler à un autre homme intimement dans mon dos. Est-ce qu'ils ont eu des relations sexuelles? Je ne le sais pas et je crois que c'est mieux ainsi, même si je suis curieux de le savoir. Mais savoir ceci ne m'apportera rien d'autre qu'une souffrance abominable. Je me rappelle d'avoir eu des soupçons environ 1 mois avant que la relation ce finisse, mais je lui avais dis que je lui faisais confiance. Au final, après avoir réellement su qu'elle côtoyait un autre homme, j'ai ouvert la conversation avec elle. On c'est dit nos vérités et je sais un peu le pourquoi elle m'a joué de le dos.<br /><br /> Elle était plus jeune que moi et plus impulsive, de plus elle ne me donnait pas assez d'affection et je ne me sentais pas respecté par celle-ci (elle n'essayait pas de comprendre mes passions alors que j'essayais de comprendre les siennes). Avec le temps, je suis surement devenu inconsciemment frustrés et je montrais moins d'intérêt à ses passions et surtout je lui faisais énormément la moral car elle était parfois méchante avec ses parents et ça me m'étais hors de moi. Maintenant que j'y repense, j'ai l'impression d'avoir vécu plus une sorte de relation frère-soeur avec celle-ci.<br /><br /> Donc, au final, je peux comprendre qu'elle soit aller chercher ailleurs. C'était même facile pour elle car elle recevait constamment des déclarations, avant que je la connaisse comme pendant. Donc au final, j'avais toujours peur qu'elle me jette pour m'échanger, ce qu'elle à fait.... De plus, pour moi elle fût mon premier amour, avant elle, jamais une femme n'avait montré des signes d'intérêt, jamais une femme était venu vers moi et essayait de me charmer, du moins je ne l'ai jamais remarqué.<br /><br /> Ce que je ressent? De la trahison, de la haine, du mépris, du déni, un peu d'envie de vivre la même situation qu'elle (d'être désiré par plusieurs personnes), de la tristesse, de la peine, de la souffrance, de la solitude.<br /><br /> J'ai vécu la plus grande partie de ma vie dans la solitude et le rejet. Ce n'est pas une excuse, mais ça l'explique bien des choses, je suis TDAH. Donc toute mon enfance et même plus vieux, je me suis toujours senti rejeté. Les traumatismes d'intimidation et de rejet ne m'ont certainement pas aidé, je me suis créé une coquille. Je suis maintenant bien plus calme, mais j'ai peur d'aller vers les gens, peur d'être jugé et rejeté. Quand j'ai connu mon ancienne copine, j'étais dans un moment de ma vie où j'avais réellement besoin de me sentir désiré et important, elle fût d'une certaine manière un ange qui est apparu face à moi. Cependant, maintenant, elle ma trompé et je suis à nouveau seul. Alors que je croyais avoir enfin accepté tous mes traumatismes et surtout moi-même car ma confiance en moi est plus nul que 0, me voilà maintenant retomber au fin fond d'une crevasse. Je me sens seul, incompris, trahis. J'ai peu d'ami à qui me confier, au cégep je ne connais absolument personne et mon meilleur ami a déménagé loin de chez moi. Au final, je ne m'étais pas sentis si seul depuis le primaire. Les pensés sombres reviennent tranquillement, je me sens inutile, nuisible, minable, mauvais, raté. J'ai l'impression d'être un déchet et que tout le monde s'amuse à se payer ma tête, ce que même mon exe a fait. Le coup est assez dure. J'ai plus ou moins conscience de ce que je dois faire pour me sortir de cette situation et du pourquoi j'ai été trompé, du pourquoi elle m'a quitté pour un autre homme. Mais j'ai mal, je me sens seul, autant j'ai envie de me relever, autant je veux me morfondre et mourir tranquille dans ma misère.<br /><br /> En plus, mes parents me mette une pressions extrême à cause de l'école et de mon apparence que je laisse un peu de côté. Avec l'école, mon niveau de stress et d'anxiété n'avaient jamais été aussi élevé. J'en ai parlé à mes parents, à des amis, à un travailleur sociale. Mais j'ai l'impression de m'enfoncer de plus en plus. La pensé qui me dit que je serais mieux mort survient de plus en plus souvent. Pourtant, j'aime la vie et je la trouve belle, je n'ai donc pas l'intention d'agir sur cela, mais les pensés plus ou moins sérieuse me frôle tout de même l'esprit. Je commence à avoir des crises d'angoisse et de panique et je pleur sans arrêt à rien et je vois tout en noir. Je m'amuse aussi à ruminer sans arrêt des pensé avec mon exe-copine et je l'imagine souvent avec son nouvel amoureux. J'en rêve à presque chaque soir même....C'est comme si mon esprit ne voulais pas me laisser tranquille, éveillé comme endormie, je pense à cela sans arrêt, c'est tout bonnement horrible. J'essaie de me changer les idées en vain, mes passions me semble inutiles, je désire les suivre, mais en même temps je n'en ressens pas l'envie et souvent suivre mes passions me stress. Au final, je passe mes journées à ne rien faire, ruminé sans arrêt mon malheur me disant que je suis un déchet, désirant par dessus tout laissé tout tomber pour fuir et changer de vie, mais la peur m'empêche d'agir et au final j'ai l'impression de 'être qu'une carcasse vide. Je ne me reconnnais pas, je me dégoute de plus en plus..<br /><br /> J'ai conscience que c'est assez égoïste de ma part. Au final, elle ne m'a quitté que pour une autre personne alors que je ne le connaissais que depuis 1 an. Au final, j'étais malheureux avec elle et il est mieux que je sois à nouveau seul. Mais la solitude me ronge, l'impression d'être seul au monde, même si j'ai conscience que c'est stupide penser cela, me fait mal et continu d'y penser. L'impression de m'avoir fait trahir et craché tous mes sentiments en pleine figure me fait extrêmement mal. Elle savait que j'étais sensible à cela et que je souffrais beaucoup de manque de confiance en moi et envers les autres. Je suis incapable d'avancer et j'ai l'impression d'être pris dans une crevasse, pour l'éternité.<br /><br /> J'ai très bien conscience que venir parler de ma souffrance et venir me plaindre ici ne sert pas à grand chose. Mais je ne sais pas, j'en ressens le besoin? J'ai envie d'essayer d'extérioriser tout cela? Je n'ai plus envie de me mettre un masque et de montrer que je vais bien alors que je souffre et que j'ai peur depuis tout petit. Je ressens comme l'envie de montrer à tout le monde que je suis faible et que je souffre.<br /><br /> C'est à peu près cela. Je trouverais cela intéressant d'entendre des expériences de d'autre personne histoire de moins me sentir seul? Ou encore de lire certain conseil ou des avis et n'importe quoi. Je sais que ma souffrance est loin d'être la pire, mais quand quelqu'un n'arrête pas de ruminer sa souffrance et de se dire que c'est la pire au monde, elle peut faire bien plus mal, c'est trop fort la psychologie....<br /><br /> Merci beaucoup de m'avoir lu, c'est gentil! Je vous souhaites une belle journée!

La rédemption d'un homme solitaire.