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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Bonsoir à tous, j'aurais été à milles lieux de penser écrire ces quelques lignes sur ce forum, et, surtout dans les circonstances actuelles. Du haut de mes petits 21 ans, un être cher s'en va, elle, ma mère, ma chére, mon tout, partie sans même pouvoir lui dire adieux, dans ses dernières secondes. Ça arrive comme ça, on ne s'y attend pas, ça vous prend dans tout le corps, toute l'âme, ça vous serre, jusqu'à étouffement. Voilà 1 semaine que tu es partie, et 4 consciemment, mais tu es toujours là. Le temps s'arrête, tout est figé, non, vous êtes figé, et le monde autour de vous continue à tourner, les gens sourient, parlent, jouent. Vous n'avez que vous et votre deuil sur les bras, un père à qui il faut soutenir, enfant unique la tâche n'est pas plus facile. Que faut il faire? Comment réagir? comment rebondir? comment reprendre goût à la vie? Comment rentrer dans ce fluide qui caractérise la vie? Personne n'y est préparé, on peut même si la maladie est présente depuis une décennie, prendre conscience qu'un jour peut être, il y aurait une probabilité que... mais l'esprit s'accroche, tient bon. Pour ceux qui vivent ce passage, il faut simplement se dire qu'ils ont eu leur jours joyeux, et que maintenant ils vont de nuages en nuages dans la plus grande quiétude. J'ai lu récemment qu'un deuil était caractérisé par trois phases : choc, dépression, adaptation. Voilà , le mot est dit ADAPTATION, qui veut dire qu'avec le temps on s'y fait, mais la cicatrice est et sera toujours présente. Par conséquent, la colère prend place, Pourquoi les plus bon partent-ils en premier ? On nous dit de ne pas culpabiliser, de se remettre sur pieds, mais qui , qui sont ces gens, qui n'ayant connu un décès vous conseillent? Qui sont-ils pour être ainsi? On pardonne dans ces circonstances presque tout, même ceux qui ne savent pas réagir normalement vis à vis d'une lourde perte. On arrive même à envier ceux dont la vie est parfaite, les pensées obscènes vous habitent. Mais que peut-on faire dans de pareilles circonstances? impuissant, vous devez laisser le temps agir. Mais le temps n'a plus de signification, il se dilate, vous laisse las, incapable à affronter la réalité. Je lance un message à ceux qui ont perdu un parent, j'aimerais savoir et connaître leur expérience, leur parcours afin d'en prendre exemple, même si je sais pertinemment que chacun cultive son jardin. à toi, La meilleure des mamans sur cette terre Merci

Perte d'une Maman

Aujourd'hui, c'est mon premier post sur ce forum "se libérer de ses culpabilités".J'aime écrire, dévoiler mes ressentis..... J'aime aussi vous lire(aussi, parmi d'autres forums psychologie) j'aime apprendre par vous; je m'enrichis un peu plus, chaque jour J'ai une pensée particulière pour une grande dame, une épatante maman avec qui j'ai des échanges enrichissants, apaisants. Je vous embrasse, en passant, merveilleuse mariesissi. Aujourd'hui j'ai envie de vous révéler mes pensées...... Je suis maman de trois enfants, épaulée par un angélique homme, un remarquable papa Je prends, parfois, le temps d'observer, autour de moi.....et je vois ces mamans si emprunts d'élans d'affection, si calines, si débordantes de tendresse gestuelle........et moi Qui est là à apprendre, à se forcer......bien sur, je suis contente de ne pas reproduire un ancien schéma désastreux, malsain.......mais Cette incapacité à donner naturellement, cette incapacité à se réjouir spontanément du débordement de calins, affection de ses propres enfants.......cette sensation d'étouffement, d'agacement.... Ce besoin de se forcer, d'intégrer en soi des attitudes qui ne me "parlent" pas.......Je dois en faire bondir plus d'une maman!!! Pourtant, je fais de mon mieux, je tente d'offrir une vie saine, une vie épanouissante à nos enfants......je suis là, à leur écoute, en permanence; je suis attentive à leurs attentes, je les gate, je veux leur bonheur....... Et ce handicap qui souvent parait passer inaperçu.......heureusement ils ont un papa qui compense, qui apporte ce que je ne suis pas capable de donner, de faire..... Je me souviens, l'année dernière, le jour de la fete des mères, je n'étais pas présente les jours auparavant (pour cause activités humanitaires) j'ai fait l'impossible pour rentrer, etre là parmi les miens, ce jour là Je me souviens : les enfants m'ont gaté (bien plus que d'habitude) ils m'ont offert une plante orchidée(c'est ma fleur préférée) ont écrit des mots, chacun, à sa manière, sur des magnifiques cartes, qu'ils ont eux meme confectionné.....ils m'ont préparé un repas.... Et je me souviens, avoir pleuré, sans qu'ils le voyent.....je me disais, ils sont si adorables et moi je suis là, si maladroite, en tentant d'etre reconnaissante affectueusement.....je parais nulle et si fausse..... C'est terrible; cependant mon ange(mon époux) me rassure, tente de me convaincre que je devrai pas m'en faire....que je suis comme je suis.....qu'ils m'aiment comme cela......que si ils sont aussi adorables, c'est parce que je suis là, je suis leur maman qui a tant de qualités, de patience....... J'aime croire qu'il pense vrai, qu'il a peut etre raison, j'aime croire que l'essentiel, c'est qu'ils ont une vie interessante, sereine, une vie comblée pour enfant J'aime croire que je m'en fais trop, j'aime croire, que peut etre jamais ils seront là un jour à m'accuser.......à me désigner coupable de.... Voilà, ce que mes doigts agiles ont bien voulu suivre ma pensée Bonne journée à vous toutes et tous

Culpabilité d'une maman

La pince m’attrape et me laisse tomber dans un sac déjà rempli d’autres bonbons de toutes les couleurs, des verts, des multicolores, des acidulés, des à l’anis, des sucettes, des longs, des à la réglisse, des au chocolat, des artisanaux, des avec des E411,.., des schtroumpfs, des pizzas, des bananes, des tendres, des durs,… Ils ont goûté à tous ces bonbons et m’ont laissé là dans le paquet, caramel dur qui colle aux dents. Du placard où je reposais tranquillement, j’ai été emmené de ballotins de bonbons en ballotins-surprise, bonbon indispensable dans l’assortiment mais jamais choisi dans les préférés. Une main m’attrape, me déballe. J’agis comme tout bon caramel mou légèrement acidulé. Je libère ce goût qui pique si caractéristique et puis je colle aux dents. Je ne sais si je procure plaisir ou désagrément. Au gré du temps, je deviens à la mode, je suis convoité, bonbons aux caractéristiques étranges et peu ordinaires. Je me transforme, je deviens pop-corn. Je sillonne les salles obscures, je deviens cinéphile. Avec les enfants, j’ai le temps de regarder le dessin animé quand je ne suis pas malencontreusement répandu au sol. Les adultes m’emmènent rarement voir les classiques. Lors des thrillers, je suis avalé par poignées. Il m’est arrivé de me prendre pour un chewing gum et être mastiquée à longueur de journée. Elle est pénible la vie de la chique, mâchouillée, triturée, bullée, claquée, étirée, plaquée pour finalement atterrir au mieux emballée dans une poubelle, au pire collée sous une semelle après avoir roulé dans le caniveau. Aujourd’hui, je me retrouve joli chocolat entouré d’un fin papier avec des dessins de vraies montagnes dans une jolie boîte métallique délicatement décorée, sur le buffet de la salle à manger. Au gré des envies, je suis déballée, déposée délicatement sous la langue. Je fonds tendrement, procurant une sensation de bien-être et de volupté au gourmand de passage.

La dure d'une vie d'une friandise

Comment ne pas s'en vouloir d'avoir échoué, non seulement pour soi, pour l'autre mais aussi et avant tout pour l'enfant qui est né de cet amour que le temps a meurtri puis anéanti... Mais la vie n'est pas tendre et personne ne peut prédire à l'avance comment nous, nos existences, nos aspirations, nos projets peuvent évoluer...personne ne peut anticiper nos chemins, nos choix, nos rencontres... Et parmi tous ces obstacles, toutes ces occasions de choix que le destin nous force à affronter, il en est certaines qui font plus mal que d'autres...priver son enfant de l'harmonie familiale est la décision la plus douloureuse qui soit mais celle de faire grandir son enfant dans un environnement dépourvu d'amour, de confiance et de respect n'est guère plus raisonnable. Alors de 2 maux on choisit le moindre, en espérant faire au mieux pour sa petite fée. Les années qui passent et nous offrent de voir grandir et s'épanouir une merveilleuse petite fille, en dépit de cette déchirure, nous rassurent, nous ôtent un peu de cette culpabilité parfois si lourde à porter. Les blessures s'enfouissent mais ne disparaissent pas et elles demeurent parfois dans le choix de ne plus jamais donner la vie à un enfant pour ne pas risquer de reproduire de telles erreurs... Je ne regrette pas ce que j'ai fait mais je prie chaque jour pour ne pas entendre un jour que mon petit poussin souffre ou a des difficultés dans la vie à cause de ce choix...

La déception d'une vie...

Cette semaine j'ai déposé une main courante contre les violences de mon père sur ma mère. Avec une grande douleur, beaucoup d'amour, une grande peur. Peur de sa réaction (qu'il s'en prenne encore à ma mère, ou pire à mon frère), peur de le perdre.... Mais prête à poser cette acte pour m'opposer au fonctionnement (sado-maso?pervers?) de ma famille, de mes parents. Mon père a réagi plutôt calmement (pour l'instant).Ce soir il reçoit une lettre de moi où je lui que je l'aime. Aujourd'hui, chez moi (je suis en arrêt à cause d'une attaque de panique, dur dur psychiquement), j'ai pensé à ma mère... Et je lui en voulais, d'en être arrivée là alors qu'elle même ne l'a jamais fait, alors qu'elle s'est rarement protégée et surtout qu'elle ne nous a JAMAIS protégés de lui. Alors que même, elle nous instrumentalise depuis qu'on est petits pour qu'on prenne son parti, pour qu'on la défende, pour qu'on prenne des risques à sa place. Mon frère à 25 ans y est encore, chez eux, sûrement en partie pour ça, pour ne pas la laisser seule avec lui. Alors je l'ai appelée, et je lui ai dit, je lui ai crié ce que j'ai sur le coeur, que la prochaine fois si aucun d'eux d'eux ne prend ses responsabilités je les oublierai, une bonne fois pour toute, parce que je ne peux plus vivre avec des parents qui s'entretuent et nous détruisent. Et je lui dis des choses vraies (pour moi) mais dures, parce que je souffre et je veux lui signifier que la convocation au commissariat de mon père, ce n'est pas pour lui faire plaisir à elle. Et 1h30 après, comme je suis inquiète pour elle, je demande par texto à mon frère de l'appeler pour savoir comment elle va. Elle lui a dit: "Je m'en suis pris plein la gueule, c'est la faute de ta petite soeur et toi, vous n'auriez pas dû lui dire (à moi la soeur ainée). La prochaine fois je ne dirais rien!" Voilà... L'absurde, la phrase que j'ai entendue depuis gamine, le raccourci qui dit: "c'est la faute des autres, c'est jamais de la mienne, je suis une victime, je n'entends rien de votre souffrance, c'est de votre faute tout ce qui arrive, et surtout pas de votre père." Alors que mon frère y était, et, réveillé par les cris de ma mère qui l'appelait au secours, en l'appelant par son nom, a dû défoncer la porte de leur chambre pour arrêter mon père, et l'affronter. Pas besoin d'avoir à le dire, maman, ça se voit, le visage complètement tuméfié avec une ITT de 8 jours, les cocards, les bleus. Ca s'entend, les cris, l'impact des coups, les insultes, les appels. Mais ma mère a la solution : "la prochaine fois, je ne dirais rien!". Comme par amour pour le chien, quand il a chopé le doigt de ma mère un soir, et qu'il l'a mordu jusqu'à la fracture. Et elle a serré les dents, elle n'a rien dit, pour ne pas réveiller mon père, pour ne pas avoir à faire piquer sa bête chérie. Maman j'aurais aimé que tu me protèges avec tant d'ardeur... Ca fait longtemps que j'ai perdu ma mère, si j'en ai jamais eu... Aujourd'hui je dis: "au revoir maman, bonjour la vie!" butterfly

Adieu maman, bonjour la vie...

Bonjour, Après des années d'errance médicale, nombre d'appels au secours non entendus, des suivis psy (psychologue et suivi CMPP) qui n'avaient rien donné, des thérapeutes divers et variés, il a fallu une hospitalisation en clinique psychiatrique suite à une TS pour diagnostiquer le trouble Borderline de ma fille de 20 ans. Cela fait un an et demi que sa souffrance a un nom, mais le chemin est long et douloureux pour atteindre un semblant de soulagement. La maladie prend tellement de place non seulement dans sa vie, mais aussi dans la mienne. Je suis passée par plusieurs phases : la sidération de la tentative de suicide passée, je me suis relevée, en mode "warrior", je me suis dit que je n'allais pas laisser cette cochonnerie gagner. Puis, il a fallu faire le deuil de la fille que j'idéalisais et commencer la gestation de celle que la vie m'offrait. Depuis toujours, je me bats auprès d'elle, même s'il ait des combats que je ne peux livrer pour elle, je n'ai jamais baissé les bras. Aujourd'hui, je suis dans la phase où je prend conscience de l'avenir incertain qui s'annonce. Lorsque je vois dans quel état de souffrance extrême est ma fille dans des périodes de stress, sa scolarité en pointillé, son incapacité à s'assumer, à se débrouiller par elle même, à gérer sa vie comme devrait être capable de le faire une jeune fille de 20 ans, je me dis que l'avenir s'annonce compliqué, très compliqué. Quand j'essaie de me projeter, d'imaginer l'avenir de ma fille, c'est le trou noir, j'ai l'horrible sensation que, dans l'état actuel des choses, soit elle mourra jeune, soit elle ne pourra avoir aucun avenir. Je la sens inadaptée à la société, au stress continu auquel chacun doit faire fasse au quotidien. Je suis littéralement épuisée, physiquement et moralement. Ma fille est très dépendante de moi, nous avons une relation très fusionnelle. Je pense avoir une grande part de responsabilité dans cet état de fait. Je pense que je l'infantilise trop, que je la ménage dans le but de lui éviter des souffrances supplémentaires et je me perd dans cette relation. Mon état se situe entre le burn out familial et la souffrance d'un aidant. Je n'ai plus la force de me battre, le moindre grain de sable de le rouage et je m'effondre. J'ai peur que ce mal être n’entache les relations que j'ai avec ma fille. Je n'ai pas trouvé de message récents de parents touchés par ce fléau et j'aimerais partager vos points de vue. J'ai trouvé une discussion ouverte en 2009 où les membres @cuzco @Yeu931m @Yanette @carpediem1​6s participaient et apportaient leur vécu. Peut-être, serait-il possible que ces membres puissent témoigner et donner des nouvelles de leur enfant aujourd'hui, avec le recul de ces quelques années. Je n'ai trouvé aucune association dans ma région. Je me suis rapprochée de l'UNAFAM, mais il n'y a pas de maman de Borderline et c'est quelquechose de tellement particulier qu'il est difficile d'échanger quand on ne partage pas les mêmes contraintes. J'ai bien sûr écumé le net, ai trouvé quelques pistes de réflexion comme l'AAPEL, mais finalement peu de témoignage de parents. Le but de ce post est de partager, d'apporter peut-être chacun une pierre pour réussir à avancer pas à pas et aider nos enfants du mieux que l'on peut sans y perdre la santé. Merci d'avance à celles et ceux qui pourront laisser une trace sur ce sujet.

Maman d'une jeune Borderline

Bonjour, Je ne sais pas si je suis au bon endroit, je n'ai pas trouvé de thème concernant le sujet qui m'importe en ce moment et me gâche la vie. Je suis maman de 2 garçons, 15 et 18 ans et demi, séparée de leur papa depuis 7 ans maintenant. C'est moi qui suis partie. Les garçons vivent en alternance 1 semaine avec leur père, 1 semaine avec moi. J'ai rencontré quelqu'un rapidement après la séparation, avec qui je suis en couple mais nous vivons chacun chez soi, pour différentes raisons, la première étant le respect de notre vie de famille. Le père de mes enfants a été très touché par notre séparation. Moi je l'ai été aussi, mais avant de prendre la décision. Aujourd'hui, celui-ci a retrouvé une compagne. Tout devrait donc bien aller... sauf que... Cette dame vit à plusieurs heures de route de notre lieu de résidence. Elle a 3 enfants et est aussi en garde alternée à la semaine. L'année dernière, année du brevet pour l'un et du bac pour l'autre, le papa de mes enfants a plutôt plané, tout à sa nouvelle histoire. J'ai dû laisser 2 fois les garçons seuls chez lui alors qu'il était parti rejoindre sa bien-aimée par exemple. Avertie à la dernière minute... je vous fais grâce des détails. Je lui ai chaque fois dit qu'il y avait souci, quand ça m'en posait un. Mais, selon lui, je n'avais rien à dire. En octobre 2015, il s'est plaint auprès de moi : ses garçons ne lui parlaient plus. J'ai tenté de le rassurer. Moi, je ne voyais pas de souci particulier quand ils étaient avec moi. Nous devions nous voir en décembre pour en parler, j'ai dû annuler le rdv, supposant que puisque c'est lui qui avait un souci, il m'en proposerait un autre. Ce qui fut fait... en mars ! Et là, il m'a "cuisiné" pour savoir si j'avais quelqu'un (et oui, nos garçons ne lui parlent pas !), s'il venait à la maison. Au début, je n'ai pas voulu lui répondre et puis, j'ai compris où il voulait en venir : me mettre au courant que lui avait quelqu'un qui voulait recréer une famille. Je lui ai donc dit la stricte vérité : oui, il y a quelqu'un mais qui ne vient que très rarement quand les enfants sont là. Et là, il s'est exclamé "et pourquoi ?". Donc, il a bien et bel oublié toutes les menaces faites quand il a soupçonné des années auparavant qu'il y avait quelqu'un d'autre, après notre séparation. Toute l'année dernière, il m'a donc demandé d'échanger les week-ends, d'inverser les vacances... j'ai dit oui quand cela ne me posait pas de problèmes. Et tenu bon quand cela ne me convenait pas. Par exemple pour le week-end de la Pentecôte, qui tombait pile 1 mois avant le début des épreuves du bac... pendant lequel il souhaitait que nos garçons soient présents à l'anniversaire de sa copine, à 400 km. Je suis tombée des nues quand il m'a expliqué que nos enfants ne voyaient jamais personne, qu'ils avaient besoin de se détendre, j'en passe et des meilleures. Je lui ai dit à cette occasion que son plus jeune fils ne voulait pas s'y rendre. Argument qui ne compte pas à ses yeux. Cette année, nos garçons m'ont parlé de la garde alternée à la quinzaine. Or, depuis 3 ans, nous fonctionnions à la quinzaine pour les vacances scolaires : celui qui les "avait" la semaine précédant les vacances, les gardait la 1ère semaine et le second parent les avait ensuite 15 j. Il m'a demandé de changer, à la dernière minute, pour les vacances de Toussaint. J'ai dit ok. Et à la fin des vacances, il m'a annoncé avoir tout prévu pour les vacances de Noël et de février, sur la semaine où j'aurais dû les avoir. S'en est suivi un échange de mails et sms savoureux, où je lui ai expliqué que c'était la seule possibilité pour nos garçons d'avoir 2 semaines entières avec chacun de leur parent, sans être bousculés, puisqu'il refuse la garde à la quinzaine. Pour lui, ce n'était pas le sujet. J'ai donc joué au poker menteur, et j'ai perdu... Je lui avais proposé d'accepter les changements demandés mais de faire la garde alternée à la quinzaine à partir des vacances de Pâques. Ce qu'il a refusé, arguant qu'il tient à voir plus souvent notre plus jeune. Je lui ai donc demandé qu'il l'explique aux enfants. Ce qu'il a fait, ajoutant que vu la garde alternée de son amie, il ne voulait pas changer car il la verrait moins. Aujourd'hui, il m'a fait la morale, m'expliquant que je ne lui facilitais pas la tache, que je n'étais pas à la hauteur, que j'étais sans arrêt dans le conflit... tout ça parce qu'il m'a averti par sms qu'il serait en retard pour ramener les enfants, ajoutant que cela ne serait pas arrivé si j'avais accepté de lui laisser les garçons jusqu'au 25/12. Or, c'est lui qui a changé les dates des vacances et j'ai refusé car mes garçons ont compris aussitôt quand je leur en ai parlé qu'ils devraient rester chez son amie plus longtemps. Mon souci, outre que je ne supporte plus qu'il me fasse la morale et m'explique comment gérer mes enfants, est qu'il n'écoute pas nos garçons. Le plus jeune a commencé son année de seconde de manière catastrophique. Il travaille peu. Nous nous étions mis d'accord pour qu'il le fasse travailler dans les matières scientifiques et moi dans le domaine littéraire. Ils ont fait les devoirs pour la rentrée. Pas plus. Malheureusement, le retard est conséquent. Il est dans la provocation permanente avec son père, sans non plus lui avouer qu'il ne veut plus subir ses choix. J'ai l'impression de faire le tampon entre eux et lui. Avec des conséquences pénibles puisque, comme je ne veux pas non plus les "trahir", je me fais taxer de jalouse, etc. Je sais qu'il se parle à lui-même quand il m'envoie des messages du style : "on dirait que nous nous sommes quittés hier alors que ça fait longtemps que je suis passé à autre chose". Il tente de s'en persuader parce que moi j'ai tourné la page à la minute où j'ai pris ma décision il y a 7 ans. Par contre, j'ai toujours mis le bien être de mes enfants avant tout. Et là, je ne comprends plus et surtout, je ne sais pas répondre à autant de mauvaise foi. Ajouté au souci des résultats scolaires... C'est compliqué. Mon ami me dit que le temps joue pour moi, que les garçons passeront à la garde à 15j qu'il le veuille ou non si c'est vraiment ce qu'ils souhaitent. Ma meilleure amie me conseille de ne plus répondre à ses piques (c'est difficile !) et de rester sur les faits, rien que les faits et d'encourager mon plus jeune à lui dire ce qu'il pense vraiment. Avez-vous été confronté à ce genre de situation ? J'ai l'impression d'être juge et parti et d'être en plus accusée de choses que je n'ai pas faites... Merci de m'avoir lue et de me dire si j'ai été claire. Et puis, si vous avez des pistes...

Position difficile d'une maman

Bonjour 🙂 , Comme certaines filles sur le forum, je suis à la recherche d'une maman de coeur. Cela fait longtemps que j'en recherche une. J'ai toujours ma mère mais il s'est passé trop de choses avec elle. Je ne m'entends pas avec elle. On ne se voit pratiquement jamais. On n'a jamais été très proches l'une de l'autre parce que ma mère passait tout son temps à se disputer avec moi, mes frères et soeurs. J'aurais pourtant voulu qu'on soit proches toutes les deux mais on ne l'a jamais vraiment été. Souvent, je regrette de ne pas avoir une maman qui prenne de mes nouvelles, avec qui je puisse partager des choses, une maman affectueuse qui soit présente dans ma vie, à qui je pourrais me confier. J'aimerais trouver une personne qui pourrait être comme une deuxième mère pour moi, une maman de coeur. Je ne demande rien en retour. Je souhaite juste avoir une maman affectueuse, attentive et compréhensive. J'espère tellement que quelqu'un me répondra. Si vous aussi vous êtes à la recherche d'une fille de coeur, n'hésitez pas à m'écrire 🙂 Alors à bientôt peut-être et merci mille fois pour m'avoir lue.

la vie d'une maman psycotique