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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
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testons ça

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Bonjour, <br /><br /> Depuis pas mal de temps je me pose cette question : la vie vaut-elle la peine d’être vécue, en dernière analyse ? <br /><br /> Je ne sais pas si vous avez ou non une réponse. Mais dans le doute, je me manifeste. <br /><br /> Peut-être pouvez-vous m’aider ? Un peu, beaucoup, pas du tout ? <br /><br /> En fait, je me dis, après toutes les épreuves et les injustices subies, les luttes, l’usure, la fatigue, et si on met en regard l’énorme dépense de temps, d’énergie, et le peu de résultats, que la vie n’est que l’agitation qui précède la mort. On s’agite, oui, on s’épuise en choses plus ou moins futiles ( ou qu’on juges futiles après les avoir trouvées très importantes, ce qui revient au même en définitive ), on se décrépit, et pour finir, on perd ses moyens, les dernières années étant marquées du sceau d’une certaine déchéance, voire souffrance. Si on regarde bien, la jeunesse est, en ce qui la concerne, caractérisée par une immaturité et une grande perte de temps. En fait, c’est la période intermédiaire, à partir de l’adolescence dirons-nous pour simplifier, où nous sommes à la fois en pleine possession de nos moyens et capables ( cela dépend des personnes ) de savoir à peu près ce que nous voulons faire de notre peau. <br /><br /> En ce qui me concerne, j’ai beaucoup hésité, perdu du temps, je me suis fourvoyé dans des voies qui n’étaient peut-être pas les miennes, j’ai manqué d’audace et de confiance en moi, j’ai tourné, j’ai viré, j’ai fait des non-choix, atterrissant dans certaines situations simplement pour en fuir d’autres et non pas par réel désir. Résultat, maintenant, je me sens nettement sur la pente descendante, la santé n’est plus ce qu’elle était, les illusions ont volé en éclats, ce qui naguère me motivait, m’aurait poussé à sortir de chez moi pour affronter les autres ( dont Sartre dit, et il n’a pas entièrement tort, qu’ils sont l’enfer ), me laisse maintenant désabusé. Finalement, beaucoup de choses qui avant m’auraient donné envie de sortir ne me donnent plus maintenant qu’un seul désir : y échapper et rester chez moi. Repli sur soi ? C’est bien possible. <br /><br /> La vie m’a déçu. Il y a un tel décalage entre la vision que j’en avais, certes idéalisée, quand j’étais jeune, et ce qui est advenu dans l’intervalle, les règles non écrites mais bien présentes que j’ai réussi à décoder… Souvent à mes dépens… Les coups si peu mérités. Les humiliations. Les injustices révoltantes. C’est dur, surtout quand au départ on est quelqu’un d’honnête, de gentil, n’ayant jamais cherché à faire du mal. <br /><br /> Je trouve la réalité bien prosaïque, ras des pâquerettes, matérielle et triviale. Et je me dis que beaucoup de ces choses qui avant auraient compensé ne sont, en fait, que des palliatifs, des gadgets inventés par le système pour certes nous rassurer, nous donner une importance que nous n’avons sans doute pas, mais ce faisant, nous amener à consommer, ce qui est en fait la seule chose qui l’intéresse. L’homme fuit dans la consommation, que dis-je, le pillage complètement inconscient des ressources qui l’entourent. Et il fuit quoi ? Son inconsistance, et l’angoisse de sa fin prochaine. <br /><br /> Il semble que les pare-feux autrefois efficaces contre l’angoisse de mort n’agissent plus chez moi. Certes j’ai peur de mourir. Mais plus rien ne vient faire écran entre ce décompte inexorable et mon temps présent. A tout moment, je me dis : quel intérêt ? A quoi bon ? Quel est le sens de cet infini chaos ? J’ai bien, moi aussi, mes gadgets, d’un genre un peu particulier. Mais je suis conscient qu’ils ne sont que des gadgets, et ils n’agissent que partiellement, dans des moments bien spécifiques. Le reste du temps, j’assiste, impuissant, à l’agitation des autres et à ma propre agitation ( mais je m’agite de moins en moins ). J’assiste aussi à leur orgueil, leur fierté si mal placée, leur envie d’en mettre plein la vue, de faire les beaux, ceux qui possèdent, ceux qui sont à la mode, dans le coup, etc. Mode et coup qui ne sont que passagers, comme des rides à la surface de l’eau. Quel intérêt ? Ceux qui sont si fiers de leurs enfants, comme s’ils avaient pondu la huitième merveille du monde… Ceux qui roulent des mécaniques, alors que déjà en eux le compte à rebours s’est mis en branle. <br /><br /> J’ai peur de mourir mais de plus en plus une petite voix s’élève en moi qui me dit : malgré cette peur, ce sera quand même, probablement, un soulagement. Enfin, plus besoin de lutter, enfin débarrassé de tous ces autres, non pas ceux qu’on a choisis, mais les autres, ceux subis :  les voisins, les chefs de bureau, les ex conjoints, les ceci et cela, les emmerdeurs de tous poils qui sont omniprésents : il en suffit d’un pour gâcher et assombrir le tableau. On en croise toujours un assez fréquemment pour qu’à la longue, on trouve tout ça épuisant. <br /><br /> Je ne sais qu’en penser. Et vous ? <br /><br /> A vous lire,<br /><br /> Ubik.

La vie vaut-elle la peine d'être vécue ?

A lire certains témoignages ici, je dis bien certains, je ne vous cache que j'ai un peu peur...<br /><br /> Je suis célibataire depuis un peu plus d'un an. J'ai eu pas mal d'histoires (qui ont foiré) depuis et justement je me suis rendu compte que tant que je n'assumerai pas mon célibat, tant que je serai en quete d'amour pour me sauver d'une solitude, et bien j'irai droit dans le mur.<br /><br /> Alors, même si j'ai l'impression que je vais devoir escalader une montagne, je suis de plus en plus déterminée à faire de mon célibat, un passage obligé, un havre de paix, un doux repos ou j'apprendrais à me connaitre, ou je me découvrirais de nouveaux gouts, de nouvelles passions, bref je pense que je vais apprivoiser ma solitude.<br /><br /> La vie sans amour vaut elle le coup d'être vécue? NON et NON<br /> Y'a l'amour que l'on porte à sa famille<br /> Y'a l'amour que l'on porte à ses amis<br /> Y'a l'amour que l'on porte à un art<br /> Y'a l'amour que l'on porte à tout ce qui fait ce monde<br /> Etc...<br /><br /> Et plus on le cherche l'amour amoureux, moins on le trouve non?<br /><br /> je sais, y'a les besoins affectifs, y'a les besoins sexuels, mais ca ne fait pas tout. <br /><br /> j'ai vécu pas mal d'années en couple et je me sentais bien plus seule qu'aujourd'hui. Paradoxal,non?<br /><br /> vos témoignages m'interesse, j'aimerai comprendre<br /> Merci

la vie sans amour vaut elle le coup?

"Est-ce que la vie vaut la peine d'être vécue alors que j'ai l'impression de ne pas exister ?"<br /><br /> Bonjour à tous, à l'heure où j'écris ce message je me sens fébrile, mal à l'aise. J'ai 21 ans, je suis une fille avec un physique normal, mais je n'ai pas d'amis proches. J'ai gardé quelques contacts du lycée mais je ne les voit pas souvent et j'en ai beaucoup perdu de vue. J'ai fait deux ans de fac de droit pour rien car ça ne me plaisait pas (et une grosse déprime au passage que j'ai cachée à mes parents où alors mes parents faisaient semblant de ne rien voir), avant de me tourner vers un BTS que j'aime beaucoup. Jusque là ça va, mais je n'ai jamais réussi à lier de contact fort avec les personnes de ma classe. Je suis une personne plutôt fermée, réservée et assez distante, mais j'essaye de me rapprocher des autres depuis quelques temps en essayant de briser la glace.<br /><br /> Parfois, j'ai l'impression d'être un fantôme... Cette année, j'ai redoublé d'efforts pour aller vers les autres et je me suis impressionnée moi-même. J' ai essayé de parler aux gens et de me rapprocher d'eux, mais ça n'a jamais fonctionné. J'avais cru intégrer un groupe d'amis jusqu'au jour où ils me laissent en plan pour aller à la cantine. Pourtant je leur avait bien demandé si je pouvais manger avec eux. Ils étaient d'accord mais ce sont installés à une table de 4. Comme j'étais la 5ème personne, je ne pouvais pas m'asseoir avec eux et j'ai mangé seule. Ils n'ont pas bougé...<br /> J'ai souvent l'impression d'être de trop, la grosse boulette que les gens ne veulent pas trainer mais qui est pas méchante pour autant, qu'on appelle quand on a besoin ou qu'on traine avec pour se sentir moins con (c'est bizarre hein ? Les gens n'aiment pas la solitude)<br /> J'ai tout fait pour essayer de m'intégrer ! Et avec le sourire en plus ! Jusqu'à la fameuse bise du matin (et dieu, que je déteste ça !) et la soumission aux petites conversations futiles.<br /><br /> Je trouve la plupart des gens superficiels, sans intérêts, avec des conversations banales qui tournent trop autour de la pluie et du beau temps, de la petite copine et tout ça. Moi j'aimerais parler de loisirs, de films, le genre de choses qui pètent et crache du feu quoi. Savoir que Jean-Hugues et sorti avec Paulette, ça m'intéresse pas. 🤪 <br /><br /> Parfois... parfois je me sens comme une merde. Alors j'ai des spirales dépressives, des idées noires me traversent l'esprit, surtout pour la moindre petite chose, comme lorsque je me prend un vent. Peut-être que je suis hypersensible, enfin je sais pas, j'aimerais bien savoir ce qui ne tourne pas rond chez moi. Je sais juste que j'ai un humour assez lourd, que je trouve hyper drôle et dont je n'hésite pas à rire. Je tourne toujours les choses en dérision et je comble mes malheurs par le rire.<br /><br /> Je suis une fille qui aimerait être entourée de gens qui ont les mêmes passions que moi, qui m'intéressent vraiment. Je constate qu'ils sont durs à trouver. J'ai l'impression d'être trop gentille, de ne pas savoir assez m'affirmer et de me faire constamment marcher sur les pieds sans savoir dire "non" ou "stop, tu me les casses sévère, là !"<br /> Devant les autres, je rigole, je souris aux blagues, j'essaye de faire bonne figure sans m'imposer mais ça ne marche pas, je n'attire pas les gens, ils ne viennent pas vers mois. Je n'ai jamais eu droit depuis ce début d'année à des conversations intéressantes et poussées, ça a toujours été d'un plat exaspérant.<br /><br /> Chez moi, j'ai ma mère qui crie tout le temps et un père sympa mais qui laisse passer les choses. ça me saoule cette ambiance de famille merdique (et ne parlons pas du petit frère que je ne vois jamais car il reste enfermé H24 dans sa chambre à converser avec des inconnus sur des jeux en ligne).<br /> Je ne sais pas si cette ambiance détend sur moi, mais une petite voix me dit que oui, en partie. Ah, ce que j'aimerais être indépendante ! Mais je ne veux pas grandir, sortir de mon cocon familial me serait insupportable 🙁 <br /> Je ne me vois PAS grandir ! Et mes parents m'ont toujours surprotégé.<br /><br /> Dans un cadre de détente (vacances), je redeviens enfin la fille souriante et pleine d'énergie que je suis. Parfois, cette optimisme est tellement débordant que j'ai tendance à me considérer comme un bon gros chienchien qui viendrait poser ses patounes sur vos genoux en remuant la queue tout en faisant un sourire large comme une banane. En réalité, je me voile constamment la face car ma timidité, tout ça réémerge lorsque je fait face à l'inconnu.<br /><br /> Bref, j'ai l'impression que ce sont les gens qui ne m'aiment pas. Qu'un truc chez moi les repousse... Je ne sais pas quoi, je crois que je n'ai jamais eu un magnétisme extraordinaire. Au collège et au lycée, j'ai subit des moqueries et du harcèlement permanent pendant plusieurs années. J'avais aussi un groupe d'amis mal dans sa peau, mais ils étaient tellement sympa ! J'avoue que les amis que j'ai eu ont toujours eu des problèmes à un moment de leur vie mais qu'ils ont toujours été des personnes extraordinaires avec le cœur sur la main. Mais les brimades d'enfance que j'ai subi sont sûrement resté à jamais gravé dans ma peau. Allez savoir si je dégage pas une aura chelou auprès des gens, maintenant.<br /><br /> Par exemple, l'autre jour, j'ai dit deux fois "bonjour" à la vendeuse d'un magasin qui a très bien entendu mais qui ne m'a pas répondu et a fait la sourde oreille. Sauf quand je suis aller voir l'autre vendeur. Là, elle est revenu vers moi et m'a dit "bonjour !" comme si de rien n'était. J'ai bafouillé et perdu tous moyens face à elle. Elle m'a même arnaqué d'un euros sur le ticket de caisse et je m'en suis rendue compte que trop tard... Tout le reste de la journée je me suis repassée la scène en tête, ça a été insupportable et horrible. "Mais pourquoi tu n'a pas fait ça ?" "Et si... ?" J'ai reporté la faute sur ma timidité, mon manque d'élocution.<br /><br /> En fait, ce genre d'incident de politesse m'arrivent tellement souvent que je ne les compte plus mais ils n'en deviennent pas moins banaux et blessants. On me coupe la parole, on m'empêche de parler, on me fout des vents, on ne s'excuse pas... et j'en ai MARRE !<br /> L'autre jour quelqu'un m'a poussé volontairement dans la rue, un violent coup d'épaule sans que je n'ai rien pu dire. J'ai eu horriblement mal mais j'ai passé mon chemin, de peur que la personne se retourne pour me mettre un coup de poing.<br /> Mais le pire, au-delà de la douleur, c'est de recevoir des vents des personnes à qui je parle gentiment et auxquelles je m'intéresse (enfin en partie, je veux juste causer hein). Enfin j'essaye de m'intéresser à elles... Personnellement je trouve le monde superficiel, les conversations superficielles et j'ai du mal à m'y intégrer, alors peut-être que les gens ressentent qu'ils ne m'intéressent pas vraiment. J'en sais rien.<br /><br /> Depuis toute petite, je me suis forgée un personnage inventée dans ma tête et au travers duquel je vis toutes les aventures de mes films préférés ou séries préférés. Je n'ai jamais réussi à me détacher de ce monde, car c'est un monde où les gens m'acceptent et me considèrent comme un égal. Je me suis forgé ainsi des amitiés inventées, de l'amour (chose que je n'ai jamais connue) et tous les sentiments dont j'ai l'impression qu'ils me passent sous le nez. J'y exprime toutes mes frustrations et mes rages du quotidien.<br /><br /> Le problème, c'est que ce monde imaginaire dans lequel je vis en parallèle ressurgit en permanence, que ce soit en cours ou dehors (même en famille), sauf les fois où je suis très occupée. Je ne pense plus qu'à ça et vit presque à travers mon imagination, oubliant presque de me nourrir ! Bah ouais, je mange pas beaucoup, je prend pas super soin de moi (à part pour des fringues qui font fuir 90% de la population car les gens sont hyper fermés d'esprit) parce que je trouve ces choses de la vie courante futiles et que je préfère passer mon temps sur mon ordinateur pour m'évader. Il est tellement facile par internet d'explorer le monde et de découvrir de nouvelles choses que j'en suis accro. Internet m'aide à oublier les problèmes de la vie quotidienne et les frustrations qui les accompagne.<br /><br /> Pour conclure, je trouve ma vie pas terrible. J'ai l'impression d'être un canard boiteux. Mon passé me hante et le futur me fait peur. Les gens me font peur, les situations de la vie courantes me font peur : même demander un journal me fait peur. Tout est horrible à tel point que je n'ose pas affronter le regard des autres.<br /><br /> Mais ce qui est encore plus horrible c'est que j'essaye depuis des années de surmonter tout ça mais que j'y suis jamais arrivée et j'ai beau faire des efforts, les gens me voient toujours de la même façon à l'heure actuelle. D'ailleurs, j'ai baissé les bras en cette fin d'année pour l'intégration au sein de ma classe, je n'ai réalisé que trop tard que je n'intéressais personne et que j'étais vraiment seule pour le coup. Maintenant les gens me remarquent parce que je pleure et que je suis déprimée. Ils ne voient vraiment que mon mauvais côté.<br /><br /> J'ai tenté les fameux forums RPG pour pouvoir m'exprimer, mais je n'y joue plus car les gens finissent toujours par me définir comme une reloue derrière l'écran et ce même si j'essaye de m'intégrer parmi eux. Le schéma se reproduit tout le temps et en continu, dans la vraie vie comme sur le web. Ce qui me fait dire que je suis aussi maladroite à l'oral qu'à l'écrit pour parler aux gens, et je culpabilise sans arrêt. C'est vrai que j'ai toujours eu cette peur de blesser les autres dans mes paroles, alors je pèse mes mots, reforme mes phrases... Enfin bref, j'arrive pas vraiment à être moi-même.<br /><br /> Voilà, désolé pour ce gros pavé. J'ai pensé à consulter un psy et j'en ai déjà parlé plusieurs fois à mes parents mais ça ne s'est jamais fait. Je leur ai demandé tellement de fois que je n'ose plus le faire. A chaque fois, j'ai honte de leur faire savoir que j'ai des problèmes. Comme je l'ai dit au début, je ne me dévoile pas beaucoup, même à mes parents. Je suis très pudique et je pense qu'ils culpabiliseraient si je les tenais au courant. Tous ces problèmes, ça fait des années que je les ai mais je n'ai jamais pu les extérioriser.<br /><br /> Merci de m'avoir lu.

Est-ce que la vie vaut la peine d'être vécue ?

BONJOUR,<br /><br /> Pourquoi nous vivons? Y A - T IL UN SENS ?<br /><br /> voir l'article "donner un sens à votre VIE"<br /><br /> n'oubliez pas la vie vous appartient, c'est <u><em><strong>à vous d'être votre PROPRE ACTEUR.</strong></em></u><br /><br /> Sans cela, il n'aurai pas de FORUM comme celui-ci,<br /><br /> ALORS FAÏTES NOUS PART DE VOS COMMENTAIRES,  les nouveaux...<br /><br /> car je retrouve toujours les mêmes ....J'aimerai avoir des idées neuves.<br /><br /> cachou69, 👋

la vie mérite t-elle d'être vécue ?

je crois que l'amour se construit au quotidien,<br /> jour après jour,<br /> on apprend à connaître l'autre qui est notre miroir,<br /> si on était au début du monde,<br /> on ne ferait pas les difficiles,<br /> imaginons les deux premiers êtres vivants sur la terre,<br /> ils finiront par s'accoupler,<br /> notre problème c'est que nous avons trop de choix,<br /> on nous montre de splendides créatures inaccèssibles...<br /> mais l'important n'est ce pas le coeur et les sentiments,<br /> mon expérience en amour remonte à 20 ans déjà, le temps à passé, mais à l'époque déjà je faisais l'expérience d'aimer quelqu'un pour qui j'avais seulement de l'amitié au départ, l'amour est venu petit à petit au fil des jours au point que la personne à fait le chemin inverse et n'a pas voulu me revoir.<br /> je suis resté avec cette image dans mon coeur blessé pendant 20 ans , et je réalise avec confiance que c'était la bonne image.<br /> j'ai mis en valeur toutes les qualités de cette personne dans mon coeur, peut être que je ne lui ai pas dites ... c'est pour cela qu'elle n'a plus voulu de moi.<br /> mais 20 ans sans amour c'est long,<br /> aujourd'hui je me sens prêt à partager,<br /> il me faudra trouver une personne qui pense aussi que l'amour se construit au jour le jour... avec de la bonne volonté.<br /> j'espère bien la trouver !!!<br /> il y a bien une logique dans tout ça ?!!!

seul que vaut la vie ?

Elle regrette son enfance pour son innocence<br /> Elle regrette son avenir qu'elle ne voit déjà qu'en noir<br /> Elle regrette le présent, car ni passé ni avenir ne sont intéressants<br /> Mais qui est elle pour e permettre de tout détester ainsi?<br /> Qui est elle pour avoir décrèté qu'elle était là, qu'elle ne le voulait pas mais qu'un jour peut être ça viendra?<br /> Qui peut on être pour renier cette offrande que l'on appelle la vie?<br /> C'est peut être parce qu'elle ne sait pas qui elle est<br /> On lui avait pourtant tout bien préparé mais elle a décidé d'omettre tout ça<br /> Putain quelle prétention!<br /> Si je la connaissais, je la détesterais; et bien je la connais, je la déteste et c'est moi.<br /> Mais elle n'est pas moi, moi n'est pas je, je ne suis pas elle et elle n'est donc pas je.                          26/02/04<br /><br /> Ces mots me paraissent loin et à la fois si proche. Ils me renvoient à celle qui n'existait pas, qui ne vivait qu'au travers de la maladie. Aujourd'hui je suis moi et c'est là le plus beau cadeau que la vie m'est fait: la conscience d'être et d'exister. Et chaque jour je la remercie en appréciant du mieux possible chaque moment qu'elle m'offre gracieusement...JE L'AIME cette putain de vie!

la vie vaut-elle d'être vaincue ?