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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

En ce bas monde, il y a différentes formes de spiritualité. J'en retiens 3 : - le paganisme (chamanisme, ...) - les religions dualistes - les religions non dualistes. La religion catholique (nouveau testament) est essentiellement basée sur les paroles d'un homme, un essénien hors du commun : Jesuah dont le père était un prêtre essénien respecté (il n'était pas charpentier : les maisons n'avaient pas de charpente en Judée à cette époque...). Jesuah était non dualiste car il savait et il transmettait une chose : Nous sommes Dieu. En d'autres termes : nous faisons partie d'un Tout en tant qu'infimes. Ce Tout est ce que certains appellent Dieu. MAIS, ce concept est tellement peu vendeur que ce Saint Homme a fini exécuté par les prêtres de l'époque. Et oui, il était contre tout édifice, toute hiérarchie spirituelle. Il était pour le chemin personnel, la prise de conscience, la sagesse acquise individuellement puis partagée collectivement... Or, qu'a-t-on vu apparaître au fil des siècles de l'ère chrétienne ?... Pas vraiment ça : une ode à la manipulation de masse avec les rosaires, chapelles et autres églises (40 000 en France !), l'expression absolue du narcissisme avec les cathédrales (même si ce sont de merveilleuses réalisations), la naissance d'un Dieu colérique, vengeur, impartial (la pesée des âmes...), une interprétation des dires de Jesuah au service du pouvoir et de l'argent (d'où vient l'argent du Vatican ?...), une culpabilisation des masses naïves, toujours dans le même but... que de vanités qui ont coûté la vie à tant d'hommes sur le droit chemin ! Savonarole, les templiers, le Comte de Toulouse en attestent... Bref, ce marketing de l'âme finement affiné depuis 2 000 ans souffre aujourd'hui d'un retour aux vraies sources : celles de la simplicité, du naturel, du contact direct avec la part divine en soi, de la disparition de l'image d'un grand barbu (un homme, évidemment...) et les églises se vident. Pour moi, c'est un bon signe de la maturité spirituelle des âmes en prise de conscience de ce que nous sommes réellement doublé (pensons-y), d'une perte de repère structurant qui fait se réfugier l'Homme moderne derrière un écran pour jouer ou textoter... voire, écrire des messages sur un forum... 😀 Belle journée ensoleillée dehors... et dedans. ☺️

Pourquoi je ne vais plus à l'église...

Bonjour Voila mon probleme je suis avec un homme depuis plus de 7 ans "annees assez chaotiques" cet homme a tout quitte pour pouvoir viver avec moi, compagne, affaire , maison notre vie a ete jusqu'a maintenant separations, retrouvailles, separations retrouvailles etc... nous avons du mal a vivre ensembles et pourtant nous avons aussi beaucoup de mal a vivre séparés notre amour est un amour passion assez destructeur c'est un homme qui devant les conflits ou disputes du couple" normales" fuit et part et moi je reste anneantie a chaque departs a sombrer dans la deprime, le gout a rien.... je me rends compte qu'aujourdhui que je suis traumatisee par ses departs et toujours bien sur quand j'ai le plus besoin de lui derniere dispute en date, je suis tombee malade et il 'a pas bouge le petit doigt me laissant aller seule a l'hopital et me criant dessus parceque je pleurais cet homme pretant m'aimer!! je le dis au passage moi par deception de son coportement une fois de plus je lui ai demande de partir si mon comportement ne lui plaisait pas et bien sur 2 jours apres il est parti a chaques separations je savais qu'il les vivaient aussi tres mal de son cotee " car j'en avais des echos" et une fois la tension retombee et quand le manque de moi etait insupportable pour lui il me recontactait et il revenait vers moi, me faisant des promesses de mariage mariage qui n'a jamais abouti bien evidement je lui en veut pour tout ca et pour tout ce qu'il 'ma fait endurer durant toutes ces annes son manque d'investissement, d'aide, d'ecoute et pourtant quand il etait ""normal"" il etait adorable avec moi seulement le naturel revenait vite au galop en fait il me reproche de ne pas etre comme il aimerai que je sois que je le laisse tranquille sans conflit a accepter ses departs comme si de rien n'etait, a ne pas bousculer sa petite vie a l'accepter domme un visiteur au lieu d'un compagnon et la le clou du spectacle est: nous sommes separes depuis 2 mois et nous nous sommes revus, nous avons dine au resto et passe une tres bonne soiree qui s'est prolongee juqu'au lendemain au depart elle demarrait un peu tendu car je lui ai dit ce que je pensais de ses attitudes, de ne pas savoir etre patient et de fuir au lieu d'afronter les problemes bref , pour lui j'en suis la cause il faut dire qu'il ne m'a absolument pas aide quand je me suis retrouvee au chomage, pour le quotidien, loyer etc... et cela fait plusieurs mois que je touche aucun salaire je le voit comme un egoiste, un menteur, un lache qui sait que je l'aime et qui en abuse lors de notres discussion il m'a dit avoir recontre un groupe d'amis beaucoup de femmes qui lui envoient des textos un peu familier " surtout une" qui lui en envoi plusieurs dans al journee, l'appelle et li dit des petits mots assez equivoques lui prentent que c'est juste une amie qui est amoureuse de lui mais que ""lui l'a prevenu qu'il avait quelqu'un dans son coeur " moi bien sur" que pourrait il me dire d'autre? mais moi je ne le crois pas alors il me parle de notion de confiance, et blablbalbla en fait il a pris une collocation pres de son travail et sort avec ses nouvelles personnes recontrees durant les 2 mois de notre separation depuis ce week end j 'ai eu un appel de sa part, mais une demie heure apres etre parti de chez moi et depuis, juste un texto en reponse au mien et plus rien plus d'echange de mails, ma raison me dit que puisque il est reparti a nouveau de l'oublier pour de bon et de passer a autre chose mais mon coeur me dit que je l'aime toujours et que je l'ai dans la peau dans quelques mois il repart a l'etranger car il veut essayer de refaire une vie la bas" nous sommes deja partis et ouvert un commerce et tout allait bien avant qu'il ne change d'attitude" et il m'a demande de repartir avec lui, car il m'aimait et que nous pourrions retenter un "autre " nouveau depart je ne sais plus quoi penser de tout car c'est un vrai paradoxe et il se contredit sans arret il me dit qu'il aime sa liberte actuelle,qu'il s'amuse, qu'il rit, sort va en boite"il va avoir 50 balais quand meme" qu'il ne reviendra pas vivre avec moi mais me propose de partir avec lui a nouveau revivre a l'etranger" mais pas ici en france" franchement il se fout de moi moi j'ai peur de partir avec lui a nouveau car une fois loin de chez moi, il essaie d'avoir une emprise sur moi il est tres manipulateur, menteur car je l'ai decouvert a chaque fois et qu'il m'a meme avoue qu'il etait en effet mais qu'il m'aime et que je n'avais pas a douter de lui et de son integrité mais moi je suis la a me morphondre a ne plus sortir de chez moi je veux et en meme temps je ne veux plus etre malheureuse car il ne m'apporte pas ce que j'attend de lui c'est une personne tres egoiste et egocentrique mais comme dirait la chanson de piaf quand il me prend dans ses bras qu'il me parle tout bas je vois la vie en rose je sais qu'il m'aime mais mon dieu pourquoi cette peur de l'engagement et pourquoi me fait il vivre a chaque fois les memes choses sachant que c'est cause de tout ca que nous en sommes arrivés la merci de m'aider a retrouver ma raison ou a me donner vos avis si mon histoire vous parait un peu decousue ou si vous n'arrivez pas a me suivre c'est parceque je suis boulversé par tout ca a nouveau et j'ecris les choses telles qu'elle m'arrivent merci pour ce que vous pourrez mapporter a l'avance et pour votre aide

besoin d'aide je ne sais plus ou je vais............

de temps à autres, pour voir s'il n'y a pas une jolie fille avec qui j'engegerais volontiers la conversation... d'un autre côté j'engage la conversation avec des femmes, j'adore nos échanges, j'ai m^me desfois envie d'aller plus loin, et là une peur me prend, et si physiquement ca le faisait pas... donc m^me si avec les ans je relativise, je continues à avoir peur de cette rencontre avec le visage, l'apparence de l'autres, j'aimerais en être guéri et à la fois pas...bon alors apparement va falloir vivre avec ce paradoxe... comment vous vous "servez de ce lieu vous " essayer d'être le moins hypocrite possible, je sais pas faciloe et comme pour moi c 'est se confronter à de longues années de "bonne éducation". en gros pour moi, ici est aussi l'occase éventuelle de croiser la route d'une belle, moins éphémère que les autres... allez pas croire que je me limite à cet esapce, mais bon comme c'est de celui là que je parle... voilà sinon , bien sur j'ai mis ma photo sur le trombi et mes cheveux on repoussé... désolé d'être trop clair... je vous embarasse bien fort sur les deux mises en joues FEU !!!!!

je vais sur le trombi

Bonsoir, Par où commencer ? J'ai 20 ans et je viens de subir plusieurs gros échecs. J'ai raté mon rêve de ma vie celui de devenir médecin à seulement 8 places, mais ayant la double nationalité j'ai tenté d'entrer en médecine en Allemagne en Octobre dernier et ils m'ont rejeté. J'ai l'impression que ma vie n'a plus de sens, pendant 2ans j'ai travaillé jour et nuit pour passer en deuxième année de médecine. Surement vous vous dites "elle exagère", mais savez vous ce que ca fait quand on s'est donné corps et âme pendant 2 longues années pour à la fin ne pas réussir. Savez combien c'est douleureux quand j'ai eu l'annonce que je ne passais pas en deuxième année de médecine? Savez vous combien j'ai souffert mentalement et physiquement pour l'avoir et ne pas pouvoir faire le métier pour seulement 8 petites places. Je souffre énormément, je me sens pas bien, j'ai envie de mourir. Je me retrouve dans une licence bidon dans ma fac et j'en peux plus ca me detruit intérieurement de ne pas être actuellement en 2ème année de médecine. Le seul espoir que j'avais c'était l'Allemagne et ca a été réduit en poussiere, à l'oral ils m'ont dit que je n'étais pas assez bonne pour étudier médecine. Mais voyez vous pour moi il n'y a pas d'autres métiers. Et ce n'est pas tout, parallèlement j'ai découvert que ma petite sœur se droguait aux anxiolytiques à de fortes doses et qu'elle buvait de l'alcool fort tous les jours et lorsque j'ai lui ai demander la raison elle m'a dit qu'elle a subi qqch d'une autre personne il y a quelques mois. Mais elle ne veut pas me dire pourquoi, ni comment, la situation, elle dit qu'elle souffre trop pour pouvoir m'en parler. Et ca me tue de savoir que ma sœur ai subit qqch d'aussi traumatisant qu'elle ne peut pas en parler. Ca me tue vraiment à petits feu. Impossible d'en parler à mes parents, je les hais. Depuis petite, ils ne me laisse aucune liberté. Ils essayent de me contrôler, d'abuser de leur autorité psychiquement. Imaginez-vous qu'à 20 ans je n'ai ni le droit de sortir le soir ou voir des amis, que je dois justifier chaque fait et geste, que je dois éteindre mon portable le soir et ne pas le garder dans le salon. Cela fait que j'ai n'ai pratiqment pas d'amis, je me retrouve tous les jours chez, avec la même routine et j'en peux plus. Parfois pendant le repas, ca me prend d'avoir envie de crier et de frapper ma tête contre la table ou juste de me lever et planter un couteau dans ma gorge. Je n'ai plus envie de souffrir. Etant sportif de haut niveau, le sport a tjrs occupé une très importante place dans ma vie, mais ca ne me fait plus plaisir, je pleure à chaque fois que je cours, j'ai envie de hurler. J'ai plus de raison pour sourir et je veux sortir de l'emprise de mes parents, je veux plus les voir, plus jamais. Mais je suis coincée dans ma tête je ne pense plus rationnellement, j'ai l'impression de ne plus être moi. Je souffre tellement psychiquement, je veux juste plus rien ressentir, du tout, plus rien. J'ai essayé l'alcool mais ca ne marche, je souffre tjrs autant. J'ai essayé de la drogue, mais rien n'y fait, rien de soulage. J'arrive plus à faire semblant. Cette souffrance est telle que par moment je n'arrive plus à respirer pendant plusieurs minutes j'hyperventile. La première fois que ca m'est arrivé a été seulement il y a quelques semaines. Je n'arrive plus à dormir, je fais insomnies sur insomnies. Voilà je pense avoir tout dit, j'ai personne à qui en parler, je me sens tellement seule et insignifiante.

Je ne vais pas bien

Je ne vais pas bien .... je le sens à l'intérieur de moi. Comme un malaise, l'envie de rien, la peur de tout. J'ai honte de me sentir ainsi, car je suis plutôt d'un tempérament à me mettre un coup de pied aux fesses virtuel lorsque j'ai des coups de blues, et ça repart ! Mais là, non. Je n'y arrive pas. Il faut bien que je le reconnaisse .... je ne vais pas bien. Depuis quelques semaines, je n'ai plus envie d'aller travailler, pas envie de sortir, je ne vais plus au sport, je ne rencontre plus personne car j'ai peur de ne pas être à la hauteur, d'être jugée. Quant à rencontrer un homme, n'en parlons même pas ! Mais que m'arrive t-il ? Pourquoi suis-je dans cet état ? Je ressens comme un vide profond en moi, aucun dynamisme, aucun projet, aucun allant. J'affiche un sourire au travail ou face à mes amis. Mais je suis tellement triste au fond de moi. Ma maison est devenue mon refuge. Actuellement, tout devient un obstacle insurmontable, j'ai perdu toute confiance en moi. Que faire ? Comment surmonter cette période si difficile ? Vos expériences et conseils sont les bienvenus.

Je ne vais pas bien ...

Bonjour à tous, Je crois n'être encore jamais venue sur cette partie du forum, mais voilà, je vais mal depuis quelque temps et j'ai besoin de poser un peu de cette souffrance ici. Je ne me reconnais pas, je suis agressive, à bout de nerfs, tendue comme un arc 🙁 ...rien ne me réjouit plus, rien ne me fait vraiment envie, sauf peut-être dormir car alors, je suis en paix. Je râle tout le temps et pour tout, je m'emporte pour rien, j'ai les nerfs à fleur de peau et c'est difficile pour tout le monde, en 1er lieu pour mon mari et mes enfants. Je me sens incomprise et seule avec ce mal-être qui est le mien. Je ne sais pas trop ce que je viens chercher auprés de vous, peut-être juste une écoute, ce serait déjà énorme! Merci d'avance de votre soutien. Cathou.

Je ne vais pas bien...

Là, j'en ai assez de faire semblant... Je me sens mal, vide, seul... encore revenu à ce point. J'en ai assez de montrer que je vais bien et j'ai juste envie de dire combien je me sens malheureux à l'intérieur. Je n'ai pas envie de dire que la vie est belle, de penser que demain sera plus rose, etc. Ici, maintenant, je me sens très déprimé. J'ai tellement l'impression de nager pour me maintenir la tête au-dessus de l'eau que ça en est épuisant. Puis-je me permettre de dire que je me sens mal sans m'en plaindre, mais juste pour l'exprimer. Depuis mon enfance que je me sens malheureux, insatisfait et seul. Les sensations sont toujours les mêmes dans mon coeur, malgré les années. J'ai envie de dire que j'ai besoin d'aide car je suis épuisé de vivre de cette façon, en arborant un faux sourire pour cacher mon mal-être intérieur. J'ai envie de m'accepter dans ma déprime et repartir de là tout simplement. Ma tête sait que la vie est remplie de belle choses et que moi aussi, j'en ai, mais mon coeur est bloqué. Je veux être heureux en étant qui je suis et j'aimerais me libérer de ce blocage. Que dois-je faire maintenant ? J'ai tellement envie de faire ce qu'il faut pour guérir et écouter ces cris de malheur en moi. Mais je me sens à bout... dans la déprime. Aidez-moi svp à accepter mon état actuel — enfin celui qui m'habite depuis presque toujours — et non de m'y enfoncer davantage, à force de vouloir être mieux que ce que je suis aujourd'hui. Je me sens tellement imparfait, tellement moche, tellement humain aussi... Je ne sais ce que c'est que d'être heureux avec moi et ça m'attriste. Je ne ressens rien, sauf de la peur. Depuis toujours, cette peur qui me paralyse et qui fait en sorte que je me demande d'être plus fort et courageux que ce que je suis en réalité. Quelles exigences que je m'impose... Comment simplement vivre comme je suis ? Sans m'en demander davantage et en faisant taire ma tête et écouter mon coeur ? Je suis épuisé par ce mal-être. Merci de m'avoir lu. belz

je ne vais pas bien...

Bonjour, Plus le temps passe et plus je me sens mal. J'ai beaucoup de difficultés à décrire ce mal etre : il reste comme une grosse boule dans la gorge, une boule de larmes que je n'arrive pas à mettre en mots. Il y a tant à dire... Je ressens le besoin de raconter mon passé, mon histoire, parce que je sais qu'elle est à l'origine de qui je suis, de mes difficultés actuelles, mais je ne sais pas si ca interesse quiconque. J'ai un ami que j'aime et avec qui je peux en parler parfois, mais il a presque le meme probleme que moi : c'est donc plus simple d'echanger sur notre mal etre et ca ne nous apporte pas tous les outils parce qu'on se ressemble finalement beaucoup. Je ne trouve pas la force d'aller vers les autres, de me faire aimer d'eux... Quand je marche dans la rue, je ne supporte pas le regard des gens sur moi, j'ai l'impression qu'ils pensent/penseront des choses negatives de moi. Et d'un autre coté, si je n'ai aucun regard, je me dis que je suis invisible donc insignifiante. Dans chaque cas, je me vois nulle. A la fac, je n'ai pas de vraie amie. Je traine avec des filles mais qui n'ont pas de vraies inquietudes à mon sujet, ne s'alarment pas si un jour je ne viens pas en cours, etc. Je regrette le temps de mes 15-18 ans, lorsque, malgré un petit manque de confiance en moi (timide, je ne prenais jamais la parole en cours : ca me terrorisait, mes mains devenaient moites et je ne pouvais plus reflechir), j'etais moi-meme et appréciée et où je me suis fait de vrais amis (de qui je me suis eloignée à cause de la distance et de mon sentiment de solitude grandissant). Mon ego vacille entre une fausse surestimation où je ne me sens plus péter et m'estime + que les autres, mais qui est en fait une maniere de me proteger de mon manque d'estime de moi qui me fait me sentir nulle. Rien que le fait de pas savoir m'exprimer là dessus me fait me sentir incapable. Je ne sais plus comment sortir de ces paradoxes infernaux. Ca me bouffe la vie. J'en deviens egocentrique et ne montre plus aux gens qu'une fausse image de moi, probablement empreinte de froideur et d'hostilité. Alors qu'au fond de moi, je suis restée la petite fille timide, (trop) gentille et qui ne veut pas croire que les etres humains ne sont pas tres gentils. Je vois tout le monde comme un ennemi à la fin et j'ai peur de finir seule. Je ne sais pas comment tomber le masque : ce n'est pas si simple. J'ai trop peur qu'on voie mes fragilités. De toute facon, quoi que je fasse, on les voit toujours.

Je vais de plus en plus mal

Bonjour à tous, Je travaille dans la même entreprise depuis bientôt 22 ans. Depuis 4 ans, j'occupe un poste un poste de cadre qui est atypique, transverse, support et dont j'ai seule le savoir malheureusement. Au mois d'octobre dernier, j'ai appris que mon poste allait être délocalisé vers une autre unité en Asie. Malgré la déception, j'ai accepté en me disant que ça avait du sens et que ça me permettrait de me renouveler et me former à un nouveau métier. Mais, le problème est que rien ne s'est passé comme prévu ! Ce sont les missions les plus valorisantes et intéressantes qui ont été transférées sans préavis. Du jour au lendemain, on m'a annoncé : "ce n'est plus toi qui t'occupe de ça maintenant". Aujourd'hui, je suis devenue une "petite main" et mon rôle se cantonne à coordonner, faire office de "passe-plat" entre les services, résoudre les problèmes, écrire des procédures....etc, et je trouve ça hyper violent à vivre. Ma hiérarchie me propose un nouveau poste dans l'entreprise, mais en attendant elle me demande de coopérer car je suis référente sur les missions qu'il me reste et que ça ne va être facile de trouver quelqu'un pour me remplacer. Le problème est que cette situation dure et que j'ai l'impression que ma hiérarchie me "ballade". En parallèle, mon manager me dit que "si nous en sommes là, c'est bien parce que je l'ai voulu !". Je ne me laisse pas faire, alors il multiplie les tentatives manipulatoires et culpabilisantes, en disant que mon mal-être fait souffrir le reste de l'équipe et retentit sur se vie privée, il me fixe des objectifs qui servent ses propres intérêts, il nie ce que je ressens, il reporte ses responsabilités sur moi, il sourie quand je lui parle de mes problèmes à travailler dans ces conditions ....etc Il est très compliqué de relater tous les détails ici car ce serait bien trop long, mais j'ai de plus en plus de mal à aller travailler. J'ai la boule au ventre tous les matins, j'ai peur d'ouvrir mes mails, je n'arrive plus à lui faire confiance. Je suis devenue irritable à la maison, je ne dors plus ! Je ne sais pas comment sortir de cette situation. J'aimerais faire une demande de rupture conventionnelle car le métier qu'on me propose sera toujours sous la responsabilité du même manager. Mais je sais déjà que ma boite n'acceptera pas car ils ont besoin de moi pour assurer la transition correctement car personne ne connaît ce que je fais, et que je vais leur coûter cher en indemnités. Je me sens piégée ! Je ne sais pas comment me sortir de cette situation, et je me sens de plus en plus affaiblie. J'ai peur de commettre une erreur qui leur permettrait de me licencier pour faute. Que faire ? Avez-vous des conseils ou vécu une situation similaire ? Merci d'avance.

Je n'en peux plus .... Je vais craquer !

Bonjour à tous, Je vous explique ce qu'il m'arrive. Entre septembre et décembre j'ai suivi une psychanalyse intensive. On a déconstruit à tour de bras sans axé la cure sur la construction personnel. Bref un gros théoricien, pas du tout humain. Étant en recherche d'emploi, j'ai passé 5 mois à raison de 5 jours /7 à travaillé sur ma psychanalyse. Début janvier j'allais encore plus mal qu'autre chose.. Résultat j'ai choisi de consulter un hypnothérapeute en février, je l'ai vu 3 fois cela se passe bien. Malgré tout cela, j'ai de nouveau connu des symptômes de mal-être. C'est à dire des symptômes qui reviennes depuis mai 2013, à savoir : troubles anxieux, manque de confiance prononcé et crise d'angoisse (moyenne je dirais). J'ai donc consulté mon médecin traitant vendredi dernier. Il m'a donné des antidépresseur : venlafaxine biogaran 75mg. Le problème est que depuis que j'en prends je vais beaucoup plus mal! Connaissez vous ce problème ? Aller moins qu'avant en début de traitement antidépresseur. Par ce que honnêtement je souffrais de problèmes plutôt d'anxiété, et ce médicament me conduit depuis que le prend vers des troubles dépressifs... Donc ce matin je suis retourné le voir et il m'a re-prescrit ce même médicament mais avec le dose : 37,5mg. A votre avis est ce que cela vaut le coup de continuer ? J'écris beaucoup mais j'aimerais avoir votre avis sur ce cheminement et surtout ces médocs.. Merci d'avance pour vos réponses.

LADYDEE : je ne vais plus sur face_de_bouc