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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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coucou ! je pense que ce sujet a été abordé des mille de fois, et sera toujours d'actualité tant qu'il y aura des hommes et des femmes ! je voulais parlé aujourd'hui de la passion amoureuse, celle qui fait mal, qui détruit, et qui reste gravé à jamais au fond de son coeur, de son ame, de son corps ! je voulais par ces quelques lignes donner de l'espoir à ceux et à celles qui la vivent ou qui l'ont vécue ; on n'en sort jamais indemme, mais le temps est l'ami de tous les maux! alors courage et espoir, la vie est belle, elle vaut d'être vécue, avec ses hauts et ses bas! a tous et à toutes, si vous connaissez ou si vous avez connu la passion amoureuse, soyez heureux ! vous êtes unique ! car tout le monde ne la rencontre pas !...

la passion amoureuse

.............Puisque Lepetitprince a décidé de remonter les "vieux posts"........:-))))........j'en rajoute une couche en copiant-collant un autre ......... J'ai juste rajouté des "guillemets" à Passion........;o) Dans la passion amoureuse Auteur : snow Date : 23/05/2006 à 10:08:51 Contenu : ......le couple est un creuset où cette alchimie s'opère. La passion amoureuse est la rencontre d'un(e) aveugle et d'une personne qui se cache.Cette cécité "gomme" la différence de l'autre. Mais c’est grâce à cela, si tout se passe bien, que l’ego va se défaire pour continuer à cheminer vers une plus grande considération de l’autre. Puis quand la passion s’atténue,voire disparaît :-(, ce qui était caché par la discrétion de l’un et par la cécité de l’autre apparaît. A la passion succède alors la désillusion (réveil)! A la désillusion succède la déprime, premier niveau de conscience venant après des niveaux d’inconscience.Dé-primer? Primer c’est mettre en premier, déprimer c’est ne plus mettre en premier. Cela semble une catastrophe. C' est vrai que c'est extrêmement douloureux ! Mais ce qui semble une catastrophe est en fait un réveil, pour ne pas dire une naissance de la conscience qui s’ouvre d’abord à soi-même, puis à l’autre. Un couple est le lieu magique de cette alchimie conduisant un être humain de l’inconscience de soi et d’autrui vers une conscience de soi et d’autrui.Parfois ça chauffe un peu ! L’alchimiste n’a pas trouvé la pierre philosophale permettant de changer le plomb en or. Mais le couple trouve comment à partir de l’ego bâtir l’amour. Il y a certainement autant de différence entre l’ego et l’amour qu’il en a entre le plomb et l’or ! Les enjeux sont même encore plus nobles. Cela lui confère un aspect précieux . Le couple est un lieu privilégié car très intime. Il s’y joue des enjeux d’ouverture à l’autre, de découverte de soi. Croire que quand la passion diminue ou s’arrête, le couple est fini est terrible.Qui ne l'a pas cru? En réalité ce n’est pas là qu’il fini,mais c’est là qu’il commence. Ce passage d’un feu vivifiant vers une tendresse complice n'est pas lénifiant. Dans la passion le vécu est "imaginaire". Dans l’amour le vécu est dans une réalité jusqu’au plus profond de soi et apporte un sentiment de plénitude. On n’y connaît plus le manque. La rencontre y est au delà de tout ce qu'on peut s'imaginer Il s’agit alors d’une vie emplie d’ouverture à l’autre, de respect, de liberté mais aussi de sensualité. Une sensualité ouverte à la vie (par la vue, le toucher, le goût, l’ouie…), une sensualité évidemment aussi dans la sexualité. Cette sexualité ne s’y vit plus dans le besoin de l’autre. Les trois composantes "désir, pulsion et amour" y trouvent l' équilibre et c'est qu’il y a de plus grand à vivre. Passer de la passion à l'amour, c'est passer de l'imaginaire à la réalité. C'est passer de la magie d'un feu d'artifice à la véritable fête qui le suit. La fin du feu d'artifice ne marque pas la fin de la fête mais son début. La passion est comme une flamme qui nous attire en nous faisant croire que rien n'existe autour. Elle se vit dans l'imaginaire, mais elle est un fabuleux moteur vers la suite. Dans cette suite, la flamme de départ peut sembler dérisoire car l'amour , lui, est plutôt comme une étoile donnant naissance à des planètes. La passion n'est ni mieux ni moins bien que l'amour. Ce sont des étapes différentes toutes deux importantes, dont l'une prépare l'arrivée de l'autre. S'enfermer dans la première nous prive de la seconde. Vouloir directement la seconde ne fait que nous en éloigner. C'est peut-être la raison pour laquelle les religions dans leur ensemble prônent la fidélité et ce sont opposées au divorce. Pour apprendre l'Amour. :-)))

La "Passion" amoureuse

.............Le couple est un creuset où les métaux sont remplacés par les egos.C'est là que s'opère "l'alchimie" amoureuse par laquelle les sentiments sont transformés. La passion amoureuse est la rencontre d'un(e) aveugle et d'une personne qui se cache.Cette cécité "gomme" la différence de l'autre. Mais c’est grâce à cela, si tout se passe bien, que l’ego va se défaire pour continuer à cheminer vers une plus grande considération de l’autre. Puis quand la passion s’atténue,voire disparaît :-(, ce qui était caché par la discrétion de l’un et par la cécité de l’autre apparaît. A la passion succède alors la désillusion (réveil)! A la désillusion succède la déprime, premier niveau de conscience venant après des niveaux d’inconscience.Dé-primer? Primer c’est mettre en premier, déprimer c’est ne plus mettre en premier. Cela semble une catastrophe. C' est vrai que c'est extrêmement douloureux ! Mais ce qui semble une catastrophe est en fait un réveil, pour ne pas dire une naissance de la conscience qui s’ouvre d’abord à soi-même, puis à l’autre. Un couple est le lieu magique de cette alchimie conduisant un être humain de l’inconscience de soi et d’autrui vers une conscience de soi et d’autrui.Parfois ça chauffe un peu ! L’alchimiste n’a pas trouvé la pierre philosophale permettant de changer le plomb en or. Mais le couple trouve comment à partir de l’ego bâtir l’amour. Il y a certainement autant de différence entre l’ego et l’amour qu’il en a entre le plomb et l’or ! Les enjeux sont même encore plus nobles. Cela lui confère un aspect précieux . Le couple est un lieu privilégié car très intime. Il s’y joue des enjeux d’ouverture à l’autre, de découverte de soi. Croire que quand la passion diminue ou s’arrête, le couple est fini est terrible.Qui ne l'a pas cru? En réalité ce n’est pas là qu’il fini,mais c’est là qu’il commence. Ce passage d’un feu vivifiant vers une tendresse complice n'est pas lénifiant. Dans la passion le vécu est "imaginaire". Dans l’amour le vécu est dans une réalité jusqu’au plus profond de soi et apporte un sentiment de plénitude. On n’y connaît plus le manque. La rencontre y est au delà de tout ce qu'on peut s'imaginer. Il s’agit alors d’une vie emplie d’ouverture à l’autre, de respect, de liberté mais aussi de sensualité. Une sensualité ouverte à la vie (par la vue, le toucher, le goût, l’ouie…), une sensualité évidemment aussi dans la sexualité. Cette sexualité ne s’y vit plus dans le besoin de l’autre. Les trois composantes "désir, pulsion et amour" y trouvent l' équilibre et c'est qu’il y a de plus grand à vivre. Passer de la passion à l'amour, c'est passer de l'imaginaire à la réalité. C'est passer de la magie d'un feu d'artifice à la véritable fête qui le suit. La fin du feu d'artifice ne marque pas la fin de la fête mais son début. La passion est comme une flamme qui nous attire en nous faisant croire que rien n'existe autour. Elle se vit dans l'imaginaire, mais elle est un fabuleux moteur vers la suite. Dans cette suite, la flamme de départ peut sembler dérisoire car l'amour , lui, est plutôt comme une étoile donnant naissance à des planètes. La passion n'est ni mieux ni moins bien que l'amour. Ce sont des étapes différentes toutes deux importantes, dont l'une prépare l'arrivée de l'autre. S'enfermer dans la première nous prive de la seconde. Vouloir directement la seconde ne fait que nous en éloigner.

La passion amoureuse

........Le couple est un creuset où les métaux sont remplacés par les egos.C'est là que s'opère "l'alchimie" amoureuse par laquelle les sentiments sont transformés. La passion amoureuse est la rencontre d'un(e) aveugle et d'une personne qui se cache.Cette cécité "gomme" la différence de l'autre. Mais c’est grâce à cela, si tout se passe bien, que l’ego va se défaire pour continuer à cheminer vers une plus grande considération de l’autre. Puis quand la passion s’atténue,voire disparaît :-(, ce qui était caché par la discrétion de l’un et par la cécité de l’autre apparaît. A la passion succède alors la désillusion (réveil)! A la désillusion succède la déprime, premier niveau de conscience venant après des niveaux d’inconscience.Dé-primer? Primer c’est mettre en premier, déprimer c’est ne plus mettre en premier. Cela semble une catastrophe. C' est vrai que c'est extrêmement douloureux ! Mais ce qui semble une catastrophe est en fait un réveil, pour ne pas dire une naissance de la conscience qui s’ouvre d’abord à soi-même, puis à l’autre. Un couple est le lieu magique de cette alchimie conduisant un être humain de l’inconscience de soi et d’autrui vers une conscience de soi et d’autrui.Parfois ça chauffe un peu ! L’alchimiste n’a pas trouvé la pierre philosophale permettant de changer le plomb en or. Mais le couple trouve comment à partir de l’ego bâtir l’amour. Il y a certainement autant de différence entre l’ego et l’amour qu’il en a entre le plomb et l’or ! Les enjeux sont même encore plus nobles. Cela lui confère un aspect précieux . Le couple est un lieu privilégié car très intime. Il s’y joue des enjeux d’ouverture à l’autre, de découverte de soi. Croire que quand la passion diminue ou s’arrête, le couple est fini est terrible.Qui ne l'a pas cru? En réalité ce n’est pas là qu’il fini,mais c’est là qu’il commence. Ce passage d’un feu vivifiant vers une tendresse complice n'est pas lénifiant. Dans la passion le vécu est "imaginaire". Dans l’amour le vécu est dans une réalité jusqu’au plus profond de soi et apporte un sentiment de plénitude. On n’y connaît plus le manque. La rencontre y est au delà de tout ce qu'on peut s'imaginer Il s’agit alors d’une vie emplie d’ouverture à l’autre, de respect, de liberté mais aussi de sensualité. Une sensualité ouverte à la vie (par la vue, le toucher, le goût, l’ouie…), une sensualité évidemment aussi dans la sexualité. Cette sexualité ne s’y vit plus dans le besoin de l’autre. Les trois composantes "désir, pulsion et amour" y trouvent l' équilibre et c'est qu’il y a de plus grand à vivre. Passer de la passion à l'amour, c'est passer de l'imaginaire à la réalité. C'est passer de la magie d'un feu d'artifice à la véritable fête qui le suit. La fin du feu d'artifice ne marque pas la fin de la fête mais son début. La passion est comme une flamme qui nous attire en nous faisant croire que rien n'existe autour. Elle se vit dans l'imaginaire, mais elle est un fabuleux moteur vers la suite. Dans cette suite, la flamme de départ peut sembler dérisoire car l'amour , lui, est plutôt comme une étoile donnant naissance à des planètes. La passion n'est ni mieux ni moins bien que l'amour. Ce sont des étapes différentes toutes deux importantes, dont l'une prépare l'arrivée de l'autre. S'enfermer dans la première nous prive de la seconde. Vouloir directement la seconde ne fait que nous en éloigner.

Bonjour, c'est mon tout premier message, il n'est peut-être pas à sa place et il sera un peu long, je m'en excuse par avance. J'ai 38 ans, je suis marié depuis cinq ans et j'ai deux enfants de 4 et 2 ans, mais ma femme m'a quitté en janvier: elle est très jeune (23 ans) et se reproche d'avoir gâché ses vertes années... J'ai vécu douloureusement cette séparation, mais les plaies cicatrisent, et ce n'est pas ça (a priori) qui m'amène ici. J'ai eu une vie sentimentale très agitée et très compliquée, que je veux tenter de résumer. J'ai éprouvé deux catégories de sentiments/passions qui ont toujours été très clairement dissociées: la passion amoureuse et la vie de couple. La passion amoureuse, c'est un feu qui me dévore et m'obsède, et qui exclut la réciprocité, sans doute parce qu'elle inquiète. Ca m'a pris très jeune (dès 12 ans), et très longtemps, avec des filles différentes, mais un point commun: ça n'a jamais marché. Le processus et les symptômes sont toujours les mêmes: coup de foudre, déclarations romantiques, valentines enflammées, soldées par une-amitié-dont-je-ne-voulais-pas, avec parfois un petit baiser chaste comme seul triomphe. Je crois que c'est un truc très éloigné de l'érotomanie: je n'ai jamais cru en moi, en la viabilité de cette passion qui consume, j'en ai toujours beaucoup souffert et j'ai presque toujours suscité beaucoup de sympathie, signe que mes ardeurs, pourtant toutes d'ubris et de démesure, n'effrayaient pas. Je ne sais pas d'où ça me vient: une éducation très classique, nourrie de mythologie, de fièvre romantique et de poètes hallucinés, un tempérament très extrême, dans mes humeurs comme dans mes convictions, ou plus banalement les circonstances de la vie. Je sais où ça m'a mené: au désespoir, à l'alcool, à la littérature. De 12 à 25 ans, j'ai ainsi épuisé mes fantasmes (toujours assexués) sur sept ou huit idylles imaginaires. Dans le même temps, avec un vrai décalage, je suis parvenu à me construire une vie sentimentale normale, avec d'autres filles, que j'aimais bien, voire beaucoup, mais mon inclination restait dans ces cas-là très raisonnable, maîtrisable, contrôlable. En gros, de 18 à 25 ans, j'ai donc réussi à vivre "comme tout le monde". Puis il y a eu un gros trou, 5 ou 6 ans où j'abandonnais les relations stables pour quelques misérables bluettes et bagatelles, et où la flamme qui m'avait porté toute l'adolescence ne donnait plus que quelques flammèches indolentes, plutôt un brin de nostalgie des élans du coeur que d'authentiques coups de foudre. Ensuite, j'ai rencontré mon épouse, je l'ai beaucoup aimée, et je l'aime beaucoup, mais je n'ai jamais retrouvé avec elle la folie amoureuse de ma jeunesse. Je croyais donc être bien débarrassé de cette complexion massacrante, quand j'ai rencontré M* (30 ans, divorcée) il y a deux mois. Et là, depuis quinze jours, je vis un cauchemar. Bien sûr, je l'ai choisie parce que ç'a peu de chances de marcher. Je suis bac +9, elle est bac -3. Quand je m'ennuie, je lis Thucydide dans le texte, ou j'étudie la géopolitique du Pérou, elle écoute Diam's et aime les légionnaires. Bien sûr, on s'entend très bien, on se voit tous les jours, on "sort" ensemble, au bistrot, à la plage, elle passe chez moi boire le café à 2 heures du matin, etc. Bien sûr, je n'ai pas réussi à tenir ma langue, il a fallu que je le lui écrive. Pourquoi je le lui ai écrit et pourquoi je ne le lui ai pas dit ? Manque de cran, sans doute, parce que je savais qu'elle n'allait pas me sauter dans les bras. Mais aussi ce satané amour des mots, des mots qui sont inaudibles pour quelqu'un qui ne maîtrise pas toutes les subtilités de la langue et de l'âme... Je suis fou amoureux d'elle, je ne dors plus, je n'ose pas la harceler, mais j'ai besoin de la voir, encore et encore... Je ne sais pas quoi faire, je garde mes petits la moitié de la semaine mais le reste du temps je le passe dans mes rêveries. Si quelqu'un peut m'aider, me donner des conseils, demander des compléments, je suis preneur, parce que j'ai envie d'aller me flinguer la tête au bistrot, comme quand j'avais 20 ans, plutôt que de passer la journée à attendre un coup de téléphone qui viendra demain ou après-demain.

passion amoureuse: au secours !

Bonsoir à toutes et à tous, Je suis nouvelle et c'est la première fois que je parle de ma relation sur un forum. Je pense peut être à aller voir un psy car je ne sais plus où j'en suis dans mon couple. J'ai 35 ans et mon ami 34. Nous sommes ensemble depuis avril 2008. Nous avons été en couple en 2000/2001. Comment savoir si on aime encore la personne? Notre relation est ou a été comme une passion, mais je pense un peu destructrice. On a pas de projet ensemble (on en a eu mais ils ont été abandonné). C'est un homme qui ne parle pas beaucoup (mais qui m'écoute), pas vraiment de dialogue quand on parle, on ne partage pas beaucoup de choses ensemble. Il est introverti et moi je parle facilement de tout, je m'intéresse à beaucoup de choses, j'aime bouger, le sport, bref j'aime plein de choses. J'ai besoin de dialoguer, davoir confiance.... bref, nous avons une relation bizarre et pas constructive. Je ne sais même plus quoi dire, comment m'expliquer tellement je suis perdue. On vient de sd disputer, il s'énerve, balance tout, tape sur la table....moi ce n'est pas du tout ma façon de réagir... enfin à force je ne supporte plus quand il s'énerve. Ce soir je lui ai dit, je vais prendre l'air si non je vais te mettre sur la face.... c'est grave de dire ça mais il m'énerve. De plus il stress mon chien et ça ca commence à m' insupporter..... Je ne sais même plus si je l'aime, comment je l'aime? Oui totalement perdue.... Auriez vous des pistes pour moi y réfléchir? Merci d'avance Stéphanie

Passion amoureuse/amour/habitude.... perdue

Alors voila, ça faisait plus d'un an que je menais une relation ami-amant. On se voyait peu du fait de son traumatisme à lui, récemment divorcé et de la distance vu que nous n'habitons pas le même pays. Nous nous sommes vu 4fois sur ces 8derniers mois dont une semaine idyllique de vacances ou je l'ai eu rien que pour moi. Nous étions assez proche, échange de mail tant que nous ne nous voyions pas. Mais depuis deux mois il a soudainement pris ses distances car il se sentait étoufée. Bref au jour d'aujourd'hui je n'ai quasiment plus de nouvelles et au vu de cela je pense que la situation n'évoluera pas. Le problème est que je suis folle de lui, vraiment. Je ne peux pas expliquer mon comportement, je lutte pour prendre mes distances car quo.i qu'il en dise je sais qu'il y a peu de chance que l'on se revoie et surtout que ça se concrétise en une histoire sérieuse. Moi j'étais prête, et je le suis toujours, à tout quitter pour lui, à faire des concessions, connaitre sa fille et tout faire pour qu'on s'entende bien. Je l'aime, je l'aime et même si ces trois derniers mois ont été remplis de prise de tête par mail ou de silences. Je ne peux me résoudre à l'oublier, à regarder les autres, j'ai toujours l'espoir fou des films romantiques (style il va se réveiller et se rendre compte qu'il m'aime et venir me chercher ). Petite victoire, je ne lui ai pas envoyé de texto alors que je savais qu'il faisait un voyage d'un mois important et que donc je n'aurai pas encore de nouvelles pendant un mois de plus. Je ne peux en être certaine mais je pense qu'il reprendra tôt ou tard le contact avec moi. Que ferais-je alors? J'ai l'impression que je ne pourrais jamais l'oublier tellement nous avons passé de bons moments ensemble? Comment arrêter de me torturer en me demandant pourquoi la passion n'est pas réciproque?

Cmt guérir d'une passion amoureuse???

Alors voilà, ensemble depuis plusieurs mois avec Mr Mais voilà, avec des gros soucis perso, et une peur de l'abandon (rupture difficile avec l'ex qui est parti juste avant le mariage), je quitte Mr (malgré mes sentiments pour lui) 15 jours après la rupture, on se revoit lors d'une soirée, je lui avoue mes sentiments, il est d'accord pour qu'on en parle autour d'un verre mais la veille du RDV annule en disant qu'en ce moment c'est compliqué pour lui (beaucoup de taf et que j'ai besoin de prendre soin de moi. Une amie me dit qu'il a hésité longuement avant d'annuler le RDV, qu'il ne savait pas et ne sait pas quel genre de sentiments il éprouve pour moi 2 mois sans se voir, moi de mon côté je règle mes soucis lui du sien, a la tête dans le travail, ne fais que ça. Mes amis (on a des amis en commun), sortent avec lui et lors de leur sortie, ils lui montrent des femmes charmantes mais lui, il leur trouve que des détails insignifiants qui clochent, dit qu'il n'est pas intéressé, parle de moi, dit qu'il comprend la rupture et que j'ai besoin de prendre soin de moi et parle de notre relation avec regret pour mes amis, mr n'a pas tourné la page Soirée entre amis (toute la bande mais Mr décline l'offre car c'est trop tôt pour me revoir !! (euh si lui n'a pas de sentiments ça devrait pas lui poser de soucis, non?) il y a 3 semaines de cela on se revoit lors d'une soirée, tout se passe bien, bonne ambiance avec tout le monde.On se retrouve lors d'une nuit (oui , oups!) le lendemain, il insiste pour me raccompagner à ma voiture, m'embrasse à plusieurs reprise , est tendre (Mr n'est pas du genre démonstratif), voit que je suis mieux dans mes pompes qu'il ne m'en veut pas d'être partie, car il comprenait, et dit qu'il souhaite reprendre notre relation doucement, mais qu'il aura beaucoup de taf, me dit qu'l me rappellera en rejoignant ses amis, dit qu'il ne s'attendait pas à ce que le week end se termine ainsi, que c'est cool qu'on se soit retrouvés, et qu'il veut y aller tranquille entre nous 2, mais qu'il aura la tête dans le guidon niveau taf 8 jours après sms de Mr, disant qu'il ne se projète pas dans une relation pour le moment. Ses amis n'ont pas compris, car c'est pas le genre de coucher pour une nuit et encore moins avec moi, connaissant mes sentiments à son égard (dixit son meilleur pote) une amie pense qu'il ne sait pas où il en est, et de le laisser réfléchir à ce qu'il s'est passé et à ce qu'il veut on doit se revoir normalement pour la soirée du nouvel an je sais que je dois regagner sa confiance, et ça je lui ai dit et de là il a dit souhaiter reprendre notre relation.... foutage de gueule?un pas en avant et 2 en arrière? Un pti avis?dois je essayer de tourner la page, ou attendre (mon coeur dit d'attendre), un petit conseil?

un pti avis?

Bonjour a vous toutes, une simple question comment reconnait-on une passion amoureuse déstructrice? (je voudrai savoir si je fais partie des victimes...)

qu'est-ce qu'une passion amoureuse déstructrice?

Bonsoir, Le mois dernier, je vous ai embêtés avec la passion amoureuse qui me déchirait. J'en souffrais vraiment, j'étais convaincu de ne pas aboutir à autre chose qu'un désastre, et j'avais quelques atouts dans ma manche pour m'assurer de mon échec: des lettres maladroites, un coup de fil désastreux, une attitude consternante (l'amoureux transi dans ses oeuvres, aussi admirablement grotesque à 38 ans qu'un quart de siècle plus amont). Mais ça n'était pas qu'une chimère, et elle m'a laissé une petite chance que j'ai su saisir. Enfin, à moitié. Parce que, soyons clairs pour les esprits pratiques: pas de baiser, pas d'étreinte pour le moment. Ceci dit, notre relation n'est plus du tout la même. On partage des fous rires, des balades, des repas, des regards, nos enfants, des coups durs, des confidences, des fripes, des cigarettes, des secrets. Confiance mutuelle, vraie complicité, tout ça bâti en trois semaines, à raison de cinq ou six rendez-vous par jour, qu'elle anticipe aussi souvent que moi, sur des fondations pourtant bien instables. Il doit me rester quelque chose de mon mal d'amour, on n'en guérit pas comme ça, mais là, j'ai surtout envie de l'aimer pour ce qu'elle est, de la tenir dans mes bras ou de la coucher sur mon lit -pour l'éternité 😉 - et j'ai réussi à dompter un peu les accents lyriques de mon coeur écartelé pour adopter un ton plus propice à la bagatelle. On a déjà passé une nuit (chaste) dans les bras l'un de l'autre, mais l'ivresse était patente. Je m'en voudrais de lui voler le premier baiser dans de telles circonstances, mais elle est comme un feu-follet, et avec mes déclarations fracassantes du mois d'août, je n'ai pas envie de bugler à nouveau mes trompettes. Pour le moment, je me contente d'une allusion discrète ou drôle par jour - c'est bien assez - pour lui rappeler ce que je fais là, qu'elle ne m'entonne pas un jour le grand air de l'amitié. Tout a évolué très vite, mais le petit pas qui reste à franchir est conséquent. Pas tant pour moi, même perclus de timidité et maladroit dans mes gestes, mais pour elle, qui ne s'engagera pas à la légère et qui sait ce qu'un baiser, même furtif, signifierait. Donc je ne sais pas s'il faut raisonner en jours, en semaines ou en mois, et je ne sais pas si je dois et quand je dois la relancer. Pour précipiter les choses, j'ai trouvé deux méthodes: la rendre un peu jalouse et l'éviter quelques jours. Si vous en avez une troisième, je suis preneur.

lap passion amoureuse (pti prolongement)