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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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C’est un petit village perché au haut d’une colline. Peu d’habitants. Un lieu trop solitaire pour celle qui rêvait depuis sa petite enfance d’espace, de bruits… Et puis comment réaliser son vœu le plus cher, devenir sage-femme ? Ici, dans cet endroit qui l’avait vue naître aucune possibilité de faire de longues études. Elle travaillait bien et mettre au monde des bébés, ce serait pour elle un émerveillement toujours renouvelé. Un jour, ou plutôt un soir, elle décida de quitter sa vielle mère en lui laissant juste quelques mots d’explications et, sa valise à la main, elle se mit en route. Il faisait nuit et elle devait traverser une forêt épaisse avant d’arriver à la ville voisine, là où elle pourrait poursuivre ses études. Elle avançait courageusement, mais le moindre bruit, un oiseau qui s’envolait, un lapin qui décampait, la faisait sursauter. Alors, elle s’arrêtait, tendait l’oreille, respirait un grand coup et reprenait sa route. Soudain, dans une clairière, une ombre se dressa devant elle. Terrifiée, son cœur battant la chamade, elle s’arrêta. - Où cours-tu ainsi, seule et à cette heure ? - Je veux rejoindre la ville car dans mon village, je ne peux continuer les études désirées, répondit-elle, d’une voix tremblante. - Si tu me promets de ne jamais faire mention de notre rencontre, je désire encourager tes projets et tu peux formuler un vœu, mais un seul, celui qui te tient le plus à cœur. - J’aimerais avoir juste suffisamment d’argent pour terminer mes études et obtenir le diplôme que je désire. - Voilà qui me plaît : ambitieuse, déterminée, volontaire. Voici une pierre ronde toute lisse. A chaque fois que tu auras besoin d’argent, tu n’auras qu’à passer trois fois la main sur elle et ton vœu se réalisera. Mais attention, ce ne sera que de modestes sommes pour t’aider à aller au bout de ton diplôme ». Elle n’eut pas le temps de remercier que déjà l’ombre avait disparu. Elle se dit que la fatigue lui avait fait imaginer tout ça. Mais non, dans sa main, une belle pierre ronde brillait dans la nuit. Elle continua d’avancer malgré sa fatigue et au petit matin elle arriva à la ville. Un bistrot venait d’ouvrir. Elle y pénétra, commanda un café et deux croissants qu’elle avala goulument et s’endormit brusquement tant elle était épuisée. Le patron du bar, ému, la laissa dormir. Peu à peu le café se remplit et le bruit réveilla notre belle inconnue qui, discrètement caressa sa pierre et paya ses consommations. Elle trouva où se loger dans un studio minuscule et put s’inscrire aux cours dont elle rêvait depuis si longtemps. A chaque fois, la jolie pierre ronde subvenait à ses besoins. Son assiduité, sa persévérance et sa volonté lui firent obtenir son diplôme. Elle commença à exercer avec bonheur et cacha la pierre ronde sous une pile de linge, puisqu’à présent elle était apte à gagner sa vie. Le temps passa. Un soir, à minuit, elle entendit de grands coups frappés à sa porte. Elle sauta du lit et regarda par l’œil de bœuf. Une ombre gigantesque toute vêtue de noir lui cria : « dépêchez-vous, c’est pour un accouchement ! - Mais je ne vous connais pas ! - Peu importe, exécutez-vous et suivez-moi. - Allez à l’hôpital… - Ne me forcez pas à défoncer cette porte, je vous dis qu’on a besoin de vous ». Tétanisée, elle mit son manteau, prit sa trousse et ouvrit la porte. Elle semblait sous l’emprise de cette forme dont elle ne voyait pas le visage. Ils marchèrent quelques instants sans parler et l’ombre s’arrêta devant une bouche d’égout dont il souleva la grille. « Nous descendons dit-il ». Docile, dans un état second, elle se trouva dans les égouts où une grosse chatte noire gémissait. « Voilà, aidez-là à mettre bas » murmura la voix caverneuse. C’est un cauchemar se dit-elle, je vais me réveiller. Mais non, elle dut obéir à cet ordre et mit au monde cinq beaux chatons. Lorsque tout fut terminé, elle transpirait à grosses gouttes de l’effort fourni mais surtout d’une peur incontrôlable. L’ombre noire lui remit une pièce d’or et l’aida à remonter puis il disparut. Arrivée à l’air libre et en ouvrant sa main, elle se rendit compte que la pièce d’or s’était transformée en un morceau de charbon… Elle courut jusqu’à sa demeure et se jeta tout habillée sur son lit. Tous ses membres tremblaient. Lorsqu’elle arriva à se calmer, elle s’écria à haute voix : « jamais, jamais plus je ne ferai ce métier ». Sa phrase était à peine terminée, qu’apparut celui qui lui avait remis la pierre ronde : « c’est comme ça que tu nous remercies ma pierre et moi ? Sans nous, aurais-tu réalisé ton vœu ? - Mais si vous saviez ce qui m’est arrivé ! De ma vie, je n’oublierai. - Je le sais et comment peux-tu t’arrêter à une première expérience malheureuse. Tu n’as pas été étonnée lorsque je t’ai offert mon aide et tu tremble à cause de cet épisode, diabolique, je te le concède. Mais si tu as pu croire au mystère bénéfique il y a plusieurs années, tu dois accepter cette épreuve de cette nuit. Nous sommes quittes et tu dois reprendre ta profession avec la même énergie et la même foi qu’auparavant. Les mêmes choses ne se reproduisent pas deux fois ». Avant qu’il ne disparaisse à nouveau, elle alla prendre la pierre, la lui tendit en disant, apaisée : « elle pourra servir à quelqu’un d’autre ».

La chatte noire...

Je suis venue vous dire que… c’est fini. Et que j’ai mal partout. Très mal :-( Echange de sms, en fin d’après-midi. Pour situer, après mon anniversaire, il est allé passer quelques jours dans le pays des fameuses fleurs à bulbe... Je lui avais demandé s’il voudrait m’en ramener un énorme bouquet d’un rouge flamboyant "C’est noté. Je suis sur la route, je pense aux fleurs". Pas de nouvelles (ni de fleurs) depuis son retour. Un long silence, puis, il y a deux jours, je reçois ceci, un sms spontané : "Ne désespère pas, tu auras tes tulipes rouges très bientôt" Hier, fin d'après-midi, je lui fais savoir que je suis dispo demain pour se voir. Refus sous un prétexte qui sonnait tellement faux que j’ai "insisté" et l’ai poussé dans ses retranchements. Et il a fini par me dire qu’il voulait aller s’installer dans ce pays, dans lequel il m’a précisé être d’ailleurs retourné le weekend dernier... Un long sms de ma part dans lequel je lui demande s’il a réalisé à quel point je suis amoureuse de lui, à quel point tout cela est difficile pour moi… Sa réponse, plate, banale, si claire : "C’est fort ce que tu écris. Très fort. Mais justement les sentiments doivent être mis de côté. J’essaie de nettoyer un peu ma vie et de comprendre où je veux aller. Repartir et construire. Je ne veux plus me sentir "disponible", tu comprends ? Tu es quelqu’un de bien (et de très sexy) dont j’ai voulu me rapprocher, qui m’a donné envie de mieux la connaître. Ne perds pas confiance en toi pour l’idiot que je suis. Je vais essayer de grandir un peu…" 18h38, son dernier sms : "On ira en discuter autour d'un thé, si tu veux. Détends-toi, je t'embrasse bien fort". Le silence, là, me donne le vertige, mais je l'installerai tout de même, lui, mon amant magnifique, au sommet de mes souvenirs précieux. Près d'un autre homme. Peut-être parce qu'ils sont les deux seuls à m'avoir regardée. Regardée comme j'en avais besoin... Que représentait-il pour moi, ce cowboy ? Un fantasme ? Une image ? Non, une étourdissante apesanteur. J'ai perdu la tête pour les plus beaux yeux du monde plongés dans les miens, pour son regard bleu pyromane... Perdu la tête pour des conciliabules sensuels : jouer des mots pour ensuite mieux jouer des regards, des mains, des bouches, des corps... Perdu la tête parce que les mots me manquaient pour décrire ce que j'éprouvais près de lui... Amour : ce qu'en dit Roberto l'dico ? "Disposition favorable de l'affectivité et de la volonté à l'égard de ce qui est senti et reconnu comme bon, diversifiée selon l'objet qui l'inspire. Inclination envers une personne, le plus souvent à caractère passionnel, fondée sur l'instinct sexuel mais entraînant des comportements variés". Louis-Ferdinand Céline a écrit : "Au commencement, était l'émotion..." Kate, elle, dit : "L'amour, la passion ? Un séisme magnitude 100 ! Quelque chose de bouleversant, d'intense, de fondateur même, peut-être. Un cadeau inestimable : une rencontre improbable. Prendre, donner, recevoir, vibrer, ressentir : des moments hors du temps, avec en filigrane, la douceur infinie du danger. Le danger, omniprésent..." Pour moi, l'amour et la passion ne seront jamais que ça : se laisser aller et être, se laisser porter par un élan, une sensation, et boire la coupe jusqu'à la lie. Sans ces émotions-là, pas la peine. Avec la plus grande gentillesse, une amie me dit souvent que je respire littéralement la luxure et le stupre. Elle sait pourtant que j'ai la sensibilité de considérer le sexe comme une symbiose charnelle et cérébrale. En ces temps d'émancipation où il apparaît que l'absence de sexe demeure bien plus atypique que l'abondance de rapports, pour ma part, plutôt trépasser que de devoir le salut de mon activité érotique à des '"amitiés" sexuelles hygiéniques. L'amour ? Un chemin érotique, aussi. A concevoir à deux. Pas un sexe brandi quand une pulsion appelle un assouvissement ou quand l'heure du coït a sonné. Je suis Kate, mais aussi Dita. Dita aux licencieux récits, parce qu'il y a deux ans, un homme m'a libérée, délivrée d'un autre. Dita, parce que c'était lui. Une passion, une passion qui dépasse l'entendement. Trois ans d'une folie amoureuse incontrôlable et destructrice. Une insoutenable dépendance de laquelle j'ai essayé de me sortir en contribuant - consciemment - à me rendre la douleur encore plus insupportable en occultant celle que je suis. Je me suis oubliée, me suis infligée un supplice de Tantale, en allant au bout de ce que je ne suis pas. Comme pour me convaincre que je ne méritais que de devenir une chose. Une chose, ça ne souffre pas ? J'ai failli sombrer, dans cette bulle de plus en plus opaque dans laquelle je m'étais enfermée en y écartant tous ceux que j'aimais et pour qui je comptais. Je sombrais... et une rencontre. Un homme. Beau dans tous les sens du terme, avec ce fameux supplément d'âme auquel on ne peut que se laisser aller avec confiance. A force de douceur et d'autorité, il a fait éclater cette bulle et m'a littéralement arrachée à l'anéantissement, à celui qui avait réveillé mes peurs les plus archaïques. Il m'a sauvée. Stricto sensu. Perdue, pétrie de doutes, je me suis pourtant laissée porter par lui parce que j'ai su, senti, qu'il ne me ferait jamais mal. Il m'a sauvée, puis il m'a aimée, moi. Il a aimé m'écouter, me parler, me lire, me serrer dans ses bras autant qu'il a aimé bander pour moi, se sentir en moi et me sentir à lui... Il a aimé mes seins et ma bouche, ma douceur et mon ardeur, la couleur de mes yeux et mes paupières gardées entrouvertes en l'embrassant, ma voix et la manière dont je passe et repasse ma main dans mes cheveux, ma peau contre la sienne et ma moue au moment de partir, mes éclats de rires et d'impatience, ma façon d'être et celle de me donner à lui, les mots que je lu ai offert et mes paradoxes. Paradoxes qu'il m'a appris à accepter. Moi, à cet homme formant depuis de nombreuses années un couple libertin avec son épouse, je me suis donnée en lui offrant un sexe aux antipodes de celui qu'il pratiquait dans les soirées, auquel il était "addict". Aux antipodes de ce sexe où il me disait ne plus se sentir que réduit à un appendice caudal qui doit se dresser et rester dur. Je l'ai aimé loin de ce sexe dans les méandres duquel il se perdait, en lui "prouvant" qu'il était autre chose qu'un membre viril. C'est lui qui m'avait ramenée à la surface : il 'a remerciée de lui avoir réappris le plaisir. Des moments de vie exceptionnels, des échanges intenses de sincérité, de sensibilité : voilà ce qu'une année de notre relation si singulière, si roborative, nous a permis de partager tous les deux. Une tendresse indéfectile nous lie. Et cet homme est aujourd'hui au sommet de mes souvenirs précieux. Cet homme, dont le métier - qu'il exerce avec beaucoup de "care" - est de secourir les gens, m'a mise sur la voie de la réconciliation avec moi-même, en me demandant d'entendre ses mots : "Tu es et resteras Kate, ma Dita, ma brune ténébreuse. Davantage que certaines des libertines que je côtoie en soirée, tu es une femme. S'il te plaît, cesse de douter de toi. Fais-toi confiance". Pour lui, j'étais Dita. Dita l'élégante, la sexy, l'envoûtante... Dita est née de lui, pour lui, de cette nouvelle respiration qu'il a su m'insuffler... De Kate à Dita : la confiance trouvée et mon envie alors d'écrire notre histoire. Parce que le sexe pour le sexe, dans un déballage de clichés et d'onomatopées, c'est froid et juste froid, j'ai décidé d'en parler autrement, d'écrire ce sexe qui dit la vie, l'amour, un don de soi, de tout son soi, même (surtout) dans l'audace et la réalisation des fantasmes les plus fous. Ecrire cet amour que nous avons fait, les moments et sensations, pas les répétitions de positions... La force d'une étreinte, d'un corps à corps : Dita joue subtilement avec les mots et livre les siens, audacieux, mais dénués de vulgarité. Dita écrit la crudité, mais y allie tendresse et volupté. Mes mots et, en cadeau, ceux, magnifiques, d'hommes et de femmes qui me remercient de leur donner de l'émotion, de la sensibilité, du plaisir... Mon cowboy solitaire : concupiscence mise à part, j'ai adoré nos échanges écrits. Bien que ma formulation ne soit en rien comparable à sa qualité rédactionnelle et à sa richesse lexicale, nous semblions avoir le goût des mots en commun. Aussi, au-delà de son apparence physique, que j'ai érotisée à profusion, le savoir doté d'un cerveau en parfait état de marche (et de suffisamment de sang pour tout alimenter en même temps) a eu l'heur de me réjouir. Il ressemblait à cet homme qui m'a tant apporté et donné de lui. Le regard qu'il a posé sur moi était semblable au sien, si ce n'est qu'il n'a pas eu l'envie de s'attarder dans le mien... Parce que je sais la douleur d'un duel avec sa propre image, j'ai aimé l'image qu'il m'a renvoyée, j'ai aimé ses yeux sur moi. J'aimais tout de lui. Tout. Je tente de chasser de mon esprit l'hypothèse lancinante selon laquelle il serait joué de moi. Vous l'aurez deviné : je ne parviens pas à m'affranchir de cette option :-( Pourquoi, comment, cette tendresse, cette douceur, ces attentions ? C'était donc faux, ça aussi ? 😵 Je ne comprends pas... Pour ma part, j'ai toujours estimé que la vérité était déjà si souvent compliquée à appréhender qu'il était inutile de la travestir. J'ai compris, en tout cas, ce que son attitude démontrait et qu'il a clairement exprimé, hier : je ne lui plaisais pas suffisamment pour qu'il ait envie de tenter de construire quoi que ce soit avec moi. A moins qu'il ne me l'ait dit que pour clore plus rapidement notre dialogue, je le reverrai pour un thé et une "discussion". Alors je vais attendre ce thé avec lui... Un ultime et amer "Earl Grey", car je risque de ne même pas savoir si je lui ai apporté quelque chose, ni ce qu'il a cherché avec moi. Je vais lui demander que l'on se voie avant de se croiser au boulot et de se comporter comme si de rien... n'avait été. Une épreuve que je redoute déjà. J'aurais voulu continuer à lui écrire. J'ai espéré, cru, un temps que c'était lui, ce "tu" enfin présent dans ma vie et qui, comme moi, refusait la médiocrité, l'insipide et les "j'aurais dû". J'aurais tellement voulu que cette histoire s'achève sur des points de suspension... Un, deux, trois, points insignifiants, mais magiques pour qui se donne la peine de les lire vraiment. Trois petits points alignés qui permettent de ne pas clore une conversation, un moment... Trois points en suspens comme une porte entrouverte... Comme un "dis-moi...", un "attends-moi...", un "encore...", un "peut-être..." Il a posé et marqué le point final et j'ai le coeur en miettes. "Osons l'orgueil, crevons pour un retard, mais gardons-nous à jamais de l'amour poli" (Y. Simon - "La dérive des sentiments") (pour "Like" : j'ai adoré ta tirade sur le postérieur qui gratte et le curetage de nez ! ça m'a fait sourire, merci Tu sais quoi ? J'aimais même son haleine parfois fétide... Ah, les femmes !)

"La Chatte bottée et le cowboy solitaire" : épilogue.

Est ce qu'il y a , en général , des filles qui choisissent d'être célibataire ? Il me semble ( du moins c'est le cas dans notre société ( en Algérie) que si une fille est célibataire jusqu'à 35 ans , 45 ans ..c'est que c'est forcement elle n'a pas eu de prétendants "normaux" disons des prétendant qui lui ont +ou - plu !

la femme et le célibat ?!

Le titre dit tout (je sens deja que les messages de deprimes vont pleuvoir 🐭 )

Le celibat c'est la liberte

Bonsoir, J'ai 53 ans, sans compagnon depuis 2 ans, je vis de plus en plus mal ce célibat et le fait de ne faire aucune rencontre. Apres quelques mois de deuil d'une relation difficile, j'ai tenté les sites de rencontres,M entre autres. Quelles déconvenues j'ai rencontré! J'ai fait deux "belles" rencontres. L'un ne m'a plu donné de nouvelles après la 2eme rencontre malgré un rdv prévu. L'autre, après un premier rdv(une rando sympa) semblait avoir envie de me revoir. Quelques messages échangés puis plus rien...Je ne parle pas de toutes ces personnes qui flashent a tout va et sont en permanence sur le site., des jeunes qui veulent une femme mature, une cougar comme ils disent.... Aussi de tous ceux de mon âge qui veulent une nana de l'âge de ma fille! Et pourtant, encore aujourd'hui, je suis accro au site cité plus haut...Je ne pense qu'a ça, rencontrer un homme...Comme addicte et je n'arrive plus a savourer la vie, moi qui pensait avoir compris où se trouvait l'essentiel... Je vois une psychologue depuis un an et on travaille essentiellement sur cette difficulté a rencontrer quelqu'un, en essayant de trouver des pistes dans l'enfance. Il y en a beaucoup! A 53 ans ,on est donc au rebut??Pourtant, je me sens encore très femme avec des envies de partage, de tendresse, de sensualité. Mais j'ai l'impression de ne plus plaire.... J''essaye d'accepter cette solitude affective, de me dire que c'est finit pour moi, l'amour. Mais je n'y arrive pas. J'ai beaucoup de choses a partager avec un homme, c'est certain... J'ai l'impression d’étouffer dans une vie sans joie...Pourtant, j'ai des supers amis et proches. Comment dépasser ça et y croire a nouveau?

Le célibat de la cinquantaine

Je pense que quant on est jeune et célibataire, un bon moyen d'ouvrir son réseau et se donner une chance de rencontrer quelqu'un c'est la colocation 👋 La colocation, parce qu'avec 1 ou 2 colocs on aura la chance de rencontrer leurs amis et réseau (il faut donc bien les choisir 😉 Et puis, en célibataire on vite aussi assez bien la colocation c'est l'occasion de partager avant de se mettre en couple... on sait qu'il faut faire des concessions. C'est vraiment un phénomène, même sur le web on trouve des Séries comme "Mes colocs" (sur Facebook et via Dailymotion) qui racontent finalement l'histoire de 4 célibataires en colocation et de facon détournée et humoristique tous les aléas du partage et de la colocation. Qu'en pensez-vous ?

Le célibat et la colocation

Y a-t-il des périodes de l'année où vous avez plus au moins envie de vous marier que les autres périodes  😉  😵  , je veux dire , le printemps , l'été , l'hivers ...par exemple   🤪  , je sais que le "rut" de l'humain n'est pas dépendant de la période comme chez les animaux mais ...

Le célibat et la pèriode :)) !

⛹️ non non, ce n'est pas ce que vous pensez 😋 Ce n'est qu'une réflexion féline. Quand je regarde celle qui m'as adoptée, voilà 3 ans, une belle soirée d'automne, alors que, petite, elle est venue caline vers moi en repartant plusieur fois de frayeur quand un automobile passait. Elle avait de grands yeux verts intelligents, de longues oreilles, j'ai fini par la tenir contre mon coeur. On en as vécu, des choses, moi et elle. On se comprends. Quand nos regards se croisent, parfois, les yeux mis clos, en paix, en sécurité, j'ai l'impression que c'est son âme à elle que je porte, et qu'elle porte la mienne. Une compréhension au-delà des mots, un language félin, un complicité avec ces animaux souvent plus vrais que les humains, avec leur admirable indépendance, leur instinc encore intact... Je me sent comme eux; indépendante, libre, intacte, et colleuse comme je le veux, orgeuillieuse aussi, fière, chasseresse à mes heures, nocturne. Je trouve horrible l'état de servitude absolue dans lequel les canidés se mettent volontairement, et encore plus horrible ces pauvres félins dont la génétique a été si changée qu'eux aussi finissent par tomber dans une désolante dépendance... Pourquoi les humains s'obstinent-ils autant à vouloir soumettre les félins et les âmes félines comme la mienne?

Se sentir chatte

Connaissez-vous le Comité Catholique contre la Faim et pour le Développement?Découvrez-le!   http://www.ccfd-asso.fr

Le C.C.F.D.

Je travaille depuis 2 ans ds une petite entreprise et depuis quelques mois je suis passée manager. Interressant ds un premier temps de voir son travail reconnu et sa paie évoluer, aujourd'hui je pars travailler avec le mal a l'estomac et la nausée. En effet g des problemes avec une collegue ki travaille ici depuis 20 ans et a exactement le meme poste ke moi. Son ancienneté fait d'elle un exemple pour le patron a ki donc je ne peux parler de mon probleme. Elle est sans cesse en train de me dénigrer y compris devant les clients et a toujours une remarque désagréable a mon égart suivi d'un grand sourire. Cela va du "putain de bouton sur ma sale gueulle" au "pantalon ke g du payer 10 euros" en passant par le "t'as pas fais ça" ki est la seule réflexion ke je m'autorise a encaisser. Mon ami dit ke c du harcelement moral du a sa jalousie. Je ne sais pas koi faire car me défendre n'a servi a rien mais aujourd'hui j'en peux plus. 30 réflexions ds la journée et l'envie de rester la tete haute malgré tout de quelle manière dois-je continuer pour éviter de leur peter un cable ou de finir par démissionner alors qu'a la base c un job ki me plait et ke je convoitais?

le celibat c la chatte !!!