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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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je vous colle un post que j'ai répondu à un internaute...en mai... sur "sexualité"...vous ne comprendrez pas trop le contexte....mais qu'importe , l'essentiel au niveau du cheminement vers le pardon, vous le percevrez....! Je me sens "poussée" à le partager ici aussi...*là*! "A toi l'ami de betty! j'aurais aimé lui dire (à d'autres moments que sur mon lit à l'hopital suite à une TS) "comment peux tu nous terroriser à tel point que tout s'arrête quand tu es là, que tout tremble en nous, nous meutrir, nous détruire, nous réduire à rien, nous battre, nous torturer psychologiquement...et physiquement...comment putain...comment tu peux?????"! J'aurais aimé lui dire "mais putain papa, arrête, ne vois-tu pas qu'on est des enfants, TES enfants, et qui plus est merveilleux!" j'aurais aimé lui dire "je te hais papa..parce que je ne peux pas t'aimer...parce que tu ne me donnes pas le choix de t'aimer" j'aurais aimé lui dire "je voudrais que tu crèèèèves!" j'aurais aimé lui dire "tu me détruis" j'aurais aimé lui dire "papa, j'aimerais un papa, un vrai papa! j'aurais aimé pouvoir lui dire "papa, je t'aiiiiiiiiiiiiime!!" j'aurias aimé lui dire "mais comment as-tu pu me battre dés bébé?" J'aurais aimé lui dire que l'amour d'un père c'est si bon, que l'amour dans une famille c'est si bon! j'aurais aimé lui dire que c'était une saloprix, une ordure, le diable...! j'aurais aimé lui dire "comment peux-tu me désirer? je suis ta fille, putain ta fille!" j'aurais aimé lui dire "va te faire soigner (si c'est possible, ce dont je doutais et doute encore!)..tu es malade, psychopathe, et en plus alcoolique!" J'aurais aimé lui dire encore tellement d'autres choses, mais je n'ai jamais pu lui dire de son vivant, même pas imaginable de pouvoir lui dire un tout petit truc, on était terrorisé!! Il est mort et je n'ai pas pu lui dire ce que je "revais" de lui dire à son chevet de mort...je n'ai pas pu car il est mort "rapidement" (il y a 11 ans maintenant!)!! Tout ce que j'aurais aimé lui dire....je l'ai écrit et écrit des années et des années....avant qu'il meurt et aprés sa mort! Je l'ai chanté, je l'ai dansé, je l'ai hurlé, j'en ai parlé+++ autour de moi!! Le chemin a été long, douloureux...(avec des progressions, des régressions, des rémanences, des envies de suicide...et j'en passe!!!)....et c'est un euphémisme...et maintenant je suis tout autre, tout autre....entre-autres, j'envoie de l'amour à mon père, je lui ai pardonné (plusieurs pardons, plusieurs niveaux) , j'ai grandi ""grace"" à cette épreuve! J'ai été plus loin vers moi-même que si je ne l'avais pas eu comme père....et je lui dis "MERCI" et je me dis avant tout "MERCI" à moi, moi Nathalie...d'avoir transmuté le plomb en or!! Cela dit, je ne souhaite ça à personne, personne! Je peux dire ça SEULEMENT parce que je me suis laissée aller à la haine, à la colère , à la détresse et à la tristesse la plus profonde! Le pardons "religieux" qui ne prennent pas en compte les émotions, et les ressentis, comme la colère et la haine légitimes dans de tels cas... ça me fait sourire...c'est du faux pardon...et ce n'est pas de l'amour!! Il ne faut pas pardonner, et encore moins le dire aux autre tel quel... si on y vient, on y vient aprés un long cheminement , aprés avoir notamment dépassé la haine, et pour la dépasser il faut la traverser et donc se donner le droit de la ressentir pleinement! Et on a le droit de ne pas (vouloir) pardonner! Cela dit, c'est trés libérateur le(s) vrai(s) pardon(s)!!! Et...pardonner, ne veut pas dire oublier, ou dire que ce que l'autre a fait est bien!!! Je pense que le fait que mon père soit mort m'a aidée moi à faire ce chemin de pardon et de deuil du passé!! Mes perches de résilience pour survivre à tout ça et ne pas devenir folle ont été l'etnente que j'avais avec ma grand-mère, mes fréres et soeurs, la danse , le chant et l'écriture...et biensur ma force....ma personnalité et....le temps!! Ecrire++ et lui parler à voix haute ont fait partie aussi d'un long cheminement vers moi...vers lui! Que te dire de plus? que mon histoire n'est pas la tienne , que je ne suis pas toi, mais que nous nous rejoignons bien plus que tu ne peux peut-être l'imaginer....que j'aurais aimé avoir des témoignages comme le mien quand j'étais dans la douleur.....et être soutenue comme ici, que je suis "heureuse" que toi tu le sois..soutenu,, entendu et compris dans tout ce que tu peux vivre et ressentir!!!! Je t'envoie plein plein d'Amour et de lumière et des baisers doux sur ton COEUR!! Nathalie PS: Je suis touchée , émue par ton "geste" Betty!!!! C'est un merveilleux cadeau que tu lui fais..à tous niveaux! MERCI pour LUI..pour moi..pour nous tous...car on est tous reliés! "

Le pardon, MON chemin vers lui...

Aux hommes qui ont été trompés... Comment avez-vous retrouvé une totale confiance en vous et en votre compagne ? Comment vous a-t-elle rassuré ? Cela fait plus de six mois que j'essaie de rassurer mon mari. Je suis sûre du choix que j'ai fait de rester avec lui. je l'aime. Je suis heureuse. Mais il est encore sur le qui vive et inquiet. Il me demande sans cesse de le rassurer et je ne sais plus comment. Il semble heureux la plupart du temps et puis, tout à coup, l'angoisse le prend, il est très atteint, et moi cela me peine profondément, je m'en veux, je me sens impuissante...

Pardon et confiance

bonjour, je m'interroge sur le pardon, peut on toujjours pardonner pour être heureux, je le crois parce que la haine est un poison qui nous ronge

le pardon

Le pardon est la plus belle fleur de la victoire, selon un proverbe arabe. Qu'en pensez-vous?

Le pardon...

Bonjour à toutes et à tous. Je vous écris ce message car je suis dans une situation délicate dans mon couple et je ne sais pas comment m'en sortir. J'ai rencontré mon copain il y a 8 mois. Malgré ses défauts et son passé difficile il prenait soin de moi, a toujours été honnête et sincère. J'ai fais l'erreur de lui mentir. Le mensonge en question : ça faisait une semaine qu'on se connaissait, qu'on commençait à se rapprocher, on avait déjà passer plusieurs jours ensemble etc .. il savait que je devais partir à Marseille pour un événement avec mon ex plan cul (que je fréquentais juste avant lui). Je ne lui ai pas menti sur la personne avec qui j'y allais, et je lui ai promis qu'il ne se passerait rien avec cette personne. Ce qui a été le cas, il ne c'est rien passé. Quand je suis revenu de ce weekend, il m'a posé des questions, et quand il m'a demandé si j'avais parlé de lui à ce garçon, je lui ai dis que oui alors que ce n'était pas le cas. Je lui ai menti pour ne pas le blesser même si j'aurais du lui dire tout de suite et pourquoi je l'ai fais. En fait avant je me réjouissais trop vite de mes relations, et je ne voulais parler de lui à personne pendant les premières semaines, avant d'être sûre qu'on allait vers quelque chose de sérieux. J'ai repoussé mon ex plan en lui disant que je ne voulais plus qu'on couche ensemble et il ne m'a pas demandé pourquoi il l'a accepté sans poser de question et il ne c'est rien passé. Je n'ai pas menti à mon copain sur tout ce qui c'est passé ce weekend là, le fait que j'ai dormi dans la même chambre que lui par exemple. Mais il a finit par découvrir en fouinant dans mes conversations facebook que lors de ce fameux weekend je n'avais pas parlé de lui. Aujourd'hui il me le reproche ce que je comprends totalement je m'en veux de lui avoir menti. Mais je ne l'ai pas trompé, quand il a découvert ce mensonge je lui ai donné mon explication, je lui ai dit à quel point je regrette, que je ne recommencerais plus et il persiste à me dire qu'il ne me croit pas sur mon explication, qu'il est le dernier au courant de ce qui se passe dans ma vie (alors que c'est faux mais c'est ma parole en seul gage de confiance), que si je n'ai pas parlé de lui à mon ex c'était juste pour ne pas pourrir mon weekend et être sûre d'aller à l'événement où il m'invitait. Alors que si je lui en avais parlé je sais très bien que ça n'aurait rien changé. Ce n'est pas la raison pour laquelle je ne l'ai pas fait. Depuis, tout va mal. Je n'arrive pas à regagner sa confiance. Pourtant on en a discuté un nombre incalculable de fois, je fais tout pour gagner de nouveau sa confiance. Et hier il a envoyé un message à ce gars et ce mec en question avec qui je ne m'entends plus du tout lui a dit qu'on a couché ensemble alors que c'est faux. On se prend la tête pour un oui ou un non. Au moindre truc ça part en dispute surdimensionnée. J'ai beau prendre sur moi et tout faire pour que ça se passe mieux ça ne s'améliore pas. Ca fait 4 mois que je lui montre que je change les choses qui n'allait pas chez moi, que je lui montre que je suis vraiment prête à construire quelque chose avec lui. Mais il n'arrête pas de me dire qu'aujourd'hui il s'en fout, il se referme, il devient insensible malgré son amour pour moi. Il n'a plus confiance en moi donc pourrait croire ce que n'importe qui lui dirait comme connerie. Quand on a rompu un mois et demi cet été un "pote" commun lui a dit que je crachais dans son dos, alors qu'au contraire je disais aux gens comme explication de cette rupture que j'avais une grosse part de responsabilité. Que faire ? Comment faire pour qu'il me pardonne ? Il n'a plus aucune patience, ne me laisse pas le temps de lui montrer ce qui change car au moindre faux pas il va me reprocher tout ce qu'il est possible de me reprocher même des choses insignifiantes ... Si vous avez été dans sa situation ou dans la mienne, que vous avez été pardonné, que vous avez pu pardonner ou non, donnez moi votre avis. Ca m'aidera à comprendre comment je peux faire. J'ai reconnu tout les tords que j'ai eu dans notre couple, aujourd'hui je m'ouvre à 200% à lui, je fais tout pour le rendre heureux, prendre soin de lui, être présente ... Que faire de plus ? Merci de vos réponses.

Le pardon

Voilà 10 ans que ça s’est passé, 9 ans que c’est fini. Je me suis battue avec pléthore d’émotions et de sentiments, parfois contradictoires, j’ai supporté l’insupportable dans le seul but de comprendre, de démêler les fils psychologiques des personnes concernées, j’ai revisité mon histoire, notre histoire. J’ai essayé de gommer le problème en m’inventant un pardon rapide, puis celui-ci m’a sauté à la figure comme un ballon surgonflé. J’ai remis mon travail sur le métier, compris que le pardon n’était pas d’actualité, qu’il fallait avancer autrement. Beaucoup de souffrance, certes, mais aussi beaucoup de satisfactions au bout du compte. Déjà la satisfaction de penser n’avoir pas souffert pour rien puisque la plaie a été nettoyée, le champ désinfecté et qu’on a pu repartir dans un couple régénéré. Depuis, nous avons eu quatre petits-enfants … Intellectuellement, je suis très au clair : j’ai compris que cette aventure a été notre chance, une partie de moi remercie « Madame la Vie » de nous avoir confrontés à cette épreuve et l’un et l’autre sommes « fiers » de l’avoir surmontée. - « Ben alors, qu’est-ce qu’elle nous bassine avec ces vieilleries ? » allez-vous peut-être penser. Il y a que je suis toujours présente sur ce forum, 10 ans après. Je parle de mon « expérience » avec recul et presque tendresse pour ceux que nous étions alors, mais je sens qu’il reste quelque chose, une cicatrice qui gratte, une sorte de colère mal éteinte, une nostalgie de celle que j’étais « avant », confiante et naïve, une petite brume dans mon paysage. Je n’avais plus croisé cette femme depuis longtemps, croyant même qu’elle avait déménagé. Et puis je l’ai vu un vendredi soir à la sortie de l’école, la veille des vacances de Pâques je crois. Interrogeant mon mari, j’ai appris que la demoiselle s’était mariée depuis. Il n’avait pas jugé utile de m’en faire part (voilà longtemps qu’on ne parle plus de cet « épisode », il ne voulait pas raviver des choses je suppose.) J’ai été sincèrement contente pour elle. Je me suis souvenu que c’est ce que je souhaitais à l’époque : qu’elle rencontre un homme, en tombe amoureuse et … qu’il la trompe le jour de ses 50 ans !!! Oui, je sais, ce n’est pas charitable. Je ne lui souhaite plus rien aujourd’hui, sinon d’être heureuse et de ne jamais oublier ce que cette aventure a pu lui enseigner. La semaine dernière encore je criais haut et fort que le pardon n’était pas obligatoire, qu’on pouvait s’en passer pour aller de l’avant. Alors, qu’est-ce qui a changé ? Contre-coup de la méthode Coué ? Je ne sais pas trop. A force de répéter les choses, les mots perdent de leur substance, les phrases définitives s’affadissent. Et puis je sens que « c’est l’heure », qu’il me manque un truc pour être pleinement heureuse, une petite ombre devant mon soleil à effacer définitivement. Je n’ai pas pardonné jusqu’à présent parce que je n’arrivais pas à définir ce que je devais pardonner, trouvant un peu vaniteux de décider que l’autre avait « fauté ». Mais je me rends compte que je n’ai fait qu’éviter l’ultime combat, celui qui me libérera si j’en sors vainqueur. Je viens de lire un article sur l’infidélité (merci Lys) et brusquement j’ai fait le parallèle entre le « rejet » de mon mari et le « rejet » de mon père qui m’a mis à la porte du toit familial 30 ans plus tôt. Blessure narcissique ? Est-ce le réveil de cette plaie ancienne, que je croyais guérie depuis des années, qui a accentué la douleur ? J’ai pardonné à mon père depuis longtemps, consciente qu’il m’avait donné une formidable opportunité de devenir moi-même avec ce geste un peu brutal. In petto, je l’ai souvent remercié. Il est décédé il y a 6 mois et je suis en paix avec lui. Je crois qu’il est nécessaire maintenant que je m’attaque au pardon à mon mari. Ou plus exactement au pardon à moi-même, qui va de paire. J’écris ici parce que c’est ici « ma maison » et que j’y ai rencontré une écoute attentive et une aide constructive. Ce post est juste un point à date, une sorte de témoignage pour celles qui sont encore dans l’expectative par rapport au pardon, un état des lieux pour moi-même. C’est la première pierre d’une réflexion qui conduira, j’espère, à clore le dernier chapitre de cet épisode. Libre à vous d’apporter votre pierre à l’édifice ou de passer votre chemin. PS : Je ne répondrai qu’aux messages « bienveillants » (c'est-à-dire écrits dans le but sincère d’apporter quelque chose à la réflexion).

Le Pardon

Ma question est simple. On dit que le pardon est mieux qu'une vengeance, pourquoi ? Hormis le proverbe qui dit que se venger c'est se mettre au niveau de l'ennemi et pardonner le dépasser. Je ne trouve rien. Certains pensent que le pardon peut etre vu comme une forme de faiblesses. L'ennemi se dit ainsi, j'ai gagné, je lui ai fais du mal, il ne peut se venger donc me pardonne. Qu'en pensez vous ? Est que l'ennemi peut comprendre le pardon ? Peut comprendre qu'on se pardonne a nous-mêmes nos actes de vengeance et par dessus ca. On pardonne sa trahison qui nous a fait mal. Faut partir dans un contexte ou l'on PLUS AUCUN contact avec l'ennemi. ---------------------------------------------- Pourquoi pardonner ? Pour montrer a notre ennemi (etre qu'on a aimé et lui aussi), que le passage de la vengeance était une erreur. La colère parlait et pas le personnage. Ca permet de me "laver". Ca elle le comprendra je pense, maintenant, la question est comment va-t-elle le prendre ELLE sur le fait que je la pardonne ? En somme je suis athée et je ne lis plus les trucs religieux. Pourquoi chez les chrétiens, ils disent que le pardon est plus important ? Est l'acte suprême ? Hormis le fait que la haine nous ronge et autres. Je voudrais me concentrer sur la force du pardon seulement. Un prêtre avait pardonné a son fils d'avoir tué sa mère (donc sa femme). Il dit se sentir mieux, car il a réalisé un acte qui demande une force mentale assez importante. Merci de m'éclairer la dessus.

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Bonjour à tous ! 👋 Aucune question, mais plutôt un témoignage qu'hier encore je n'envisageais pas. Je tiens à dire que j'avais mit ce post dans une autre rubrique du forum, et que j'ai eu la désagréable impression qu'il partait en vrille, vu certains commentaires déplacés, et ce dès ce soir. J'espère qu'en le mettant ici, il ne servira pas une 2ème fois de champs de bataille entre forumers (donc mesdames et messieurs qui ont participé au premier, je vous ai lu, merci, et au revoir) 😀 Et ce, bien que d'autres commentaires étaient très intéressants, et sages. Aujourd'hui, vendredi 23/10/09, je me suis dit qu'il était temps de pardonner. Je ne suis pas juif, je n'ai donc pas été élevé dans la tradition du Yom Kipour, mais après des années à ressasser, à m'interroger et à en vouloir à ceux qui m'ont blessé dans ma vie, j'ai décidé de pardonner. Tirer un trait sur tout ça. Le passé est le passé. C'est fini. It's over ! Ma mère, étouffante, qui a eu du mal à se faire à l'idée que je n'étais plus son "tout petit"; mon père, pour sa violence physique, verbale et psychologique; Ma soeur ainée, qui a cru normal de toujours se sentir superieure à moi (et c'est vrai pour les revenus, mais l'argent ne fait pas tout dans la vie); les ex qui m'ont largué, les employeurs qui m'ont exploité (et le mot et faible, concernant certains d'entre eux)... Et d'autres choses aussi. Tout, je pardonne tout. Peut-être parce que je me dis que même si j'en ai souffert à une époque, ça m'a "fait" tel que je suis, et jusqu'à aujourd'hui, ce qui me faisait le plus souffrir, c'était la haine que les autres ont placé dans mon coeur. Et il est temps de m'en débarrasser. Peut-être aussi que je pardonne car, plus ou moins consciemment, j'aimerais qu'on me pardonne mes mots et mes actes, passés (et éventuellement futurs 😙 ). Donc, je voudrais dire à ceux qui ont du mal avec la notion de "pardon" comme j'ai eu du mal pendant bien des années, que si moi, j'y arrive, vous le pouvez aussi 😉

J'aimerais savoir ce que vous pensez du pardon. Voilà, je me sépare de mon conjoint après que celui ci m'ait avoué qu'il entretenait depuis 3 mois une relation par internet avec une fille. Cela faisait 5 ans qu'on était ensemble, 2 ans qu'on essayait d'avoir un bébé et après 3 fausses couches, mon moral était en berne. Il m'a avoué sa faute, il a rompu avec elle on a essayé de recoller les morceaux mais ça n'a pas marché. On a officiellement rompu il ya 1 mois mais on cohabite encore ensemble par la force des choses Et là j'ai découvert qu'il a de nouveau pris contact avec cette fille. Je me sens humiliée à un point!!! Je trouve que c'est un vrai manque de respect pour notre histoire... Lui trouve ça normal parce qu'on était plus ensemble, moi je trouve ça amoral. Bref, je n'arrive pas à savoir si j'arriverai à pardonner ou pas. Qu'est ce que le pardon? Est-ce les personnes intelligentes qui pardonnent ou les cruches? Il veut qu'on reste en bons termes mais je ne vois pas comment après qu'il ait brisé mon coeur et piétiné de la sorte...

Le pardon un chemin de confiance