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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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je voulais partager avec vous ce texte que j'ai écris à guillaume. Pour tout ceux qui souffrent aujourd'hui, pour tout ceux qui sont au début d'une période de deuil, pour tout ceux qui ne croit plus en rien, pour tout ceux qui culpabilise d'être toujours vivant......... 21 mois plus tard Le temps qui passe....Jour après jour, mois après mois, inexorablement le temps avance et tu suis son mouvement sans même t'en rendre compte. Le temps apaise la souffrance pourquoi ?? parce que le temps qui avance m'éloigne petit à petit de ces instants dramatiques qui restaient gravés dans mon esprit au début. Le temps qui passe m'apprend peu à peu à vivre sans toi, et si parfois il me reste dans la tête le fol espoir de me dire que tu es parti en voyage et que tu vas revenir, ce rêve je le fais de moins en moins souvent. Au fil du temps j'ai doucement appris à accepter ton départ et surtout à réaliser que tu ne reviendras jamais du moins dans cette vie. Avec le temps ma culpabilité d'être en vie alors que toi tu es parti s'est atténuée. Jour après jours j'ai appris à communiquer avec toi autrement, parce que il est une évidence pour moi, ton départ n'a pas détruit le lien d'amour qui existait entre nous et je sais que je ne pourrais jamais continuer à vivre sans toi. Tu es là présent à chaque minute de ma vie, au bureau, à la maison, en normandie, partout ou je vais je t'emmène avec moi. Le temps qui passe a apaisé ma colère, bien sûr la souffrance est toujours là présente, bien sûr que je pleure encore quand le vide est trop grand, quand l'absence est trop forte. Mais au fil du temps j'apprends à mettre un peu plus de sérénité dans mon coeur. Le temps qui passe pour moi va apporter un peu plus de rides sur mon visage, un peu plus de douleurs dans mon corps, d'autres souffrances c'est le chemin de notre vie. Pour toi le temps qui passe te gardera éternellement jeune et beau et moi je vieillirai tout doucement avec toi marchant à mes côtés jusqu'au jour ou le temps qui passe nous réunira à nouveau toi et moi dans un monde de paix et de sérénité. je t'aime mon coeur

le temps qui passe!!!!!!!!!!!!!

juste ces quelques mots, peut être pas trop près de la psychologie, mais plein de douceur pour toutes ces personnes qui nous devancent et que nous oublions quelques fois. LE TEMPS QUI PASSE Tu me regardes et que vois-tu Un visage marqué par le temps Des rides qui prennent le dessus Des mains qui tremblent de temps en temps. Je suis assise dans ce fauteuil Et je regarde au dehors J’entends ton pas sur le seuil Tu hésites, tu frappes d’abord. Je suis une vielle femme aujourd’hui Et tu me parles comme à une enfant C’est vrai, elle ne m’a pas épargnée la vie Il y a eu des orages, des drôles de moments. Mais mon cœur lui est resté le même Il a aimé bien plus que de raison Et si aujourd’hui il a de la peine Il n’a aucun regret, ça non .. !! Il se souvient de cette jeune fille insouciante Qui aimait tendrement son fiancé De ce beau mariage, de ses attentes Et des années qui sont passées. Les visages aimés sont partis un à un Il ne reste que quelques photos fanées Dans des albums, et c’est si loin Mais il m’arrive encore de leur parler. Vois , la vieille femme que je suis Patiemment j’attends mon heure Et si tu me donnes un peu de temps aujourd’hui Il sera si doux à mon cœur. Va, ferme la porte et assieds toi J’ai encore tant de choses à te dire Avant de m’en aller vers l’au-delà Et retrouver tous mes sourires.

poésie - le temps qui passe

Bonsoir à tous, J'ai la trentaine, suis célibataire depuis 2 ans, après une très longue et unique relation. Cette rupture m'a beaucoup affectée, cependant j'ai fait le deuil de mon ex compagnon très rapidement. Je dirais que le deuil de la relation de couple, lui, a été bien plus long ... En presque 2 ans, j'ai eu une aventure et dernièrement une relation très courte avec quelqu'un qui ne souhaite pas d'engagement. Je pense qu'il cherchait un plan câlin de temps à autre, tout en butinant ailleurs. Cette mini histoire m'a fait avancer, c'est très positif, et a permis de reprendre confiance en moi.Voilà le bilan, bien maigre à mon sens. Au jour d'aujourd'hui, j'ai l'impression de ne pas tout à fait me connaitre et au fond, de ne pas savoir ce que je veux en terme de relation "amoureuse". Très indépendante déjà en couple, j'ai des moments où j'aime être seule, malgré le fait que je sois très sociable. Ma vie a beaucoup changé en 2 ans : plus de sorties, j'apprends à profiter du fait de pouvoir faire ce que je veux, quand je veux. J'exploite mon temps libre au maximum, j'apprends à penser à moi avant tout. Je me fais plaisir et prends soin de moi. Je suis beaucoup plus féminine également et çà me plait ! Malgré ma vie bien remplie entre travail et sorties, persiste un manque : manque de partage, de complicité amoureuse, manque de tendresse et de sexe bien évidemment. Je ne vous apprends rien !!! Je rencontre tous les mois des gens différents et je dois dire que je me fais souvent "relancer". Ces gars ne m'intéressent pas en général. J'ai aussi l'impression d'avoir un souci : je suis peu facilement attirée sexuellement par un homme, et pour que le désir physique naisse, j'ai besoin que la personne me plaise intellectuellement parlant. Je reconnais aussi que j'ai une certaine exigence, que j'assume complètement. Mieux vaut être seule que mal accompagnée ! J'ai rencontré quelqu'un en soirée, en groupe. J'ai envoyé spontanément un petit message, on a échangé jusqu'à se voir en tête à tête. C'était sympa mais je ne suis pas forcément emballée, même si le gars a l'air pas mal, c'est bizarre ... Donc je ne me sens pas de le relancer, je préfère attendre de voir s'il se manifeste. Je me demande comment procéder de manière générale : est-il mieux d'attendre d'avoir un coup de coeur pour quelqu'un (çà ne m'est pas encore arrivé) pour tenter de rédemarrer une histoire ou est-ce bénéfique de se lancer avec quelqu'un sans qu'il y ait plus au départ qu'une bonne entente doublée d'une certaine attirance physique ? Les plans culs ne m'intéressent pas. Maintenant, je ne cherche pas à tout prix quelque chose de poussé dans l'immédiat. J'aimerais juste vivre des choses, quelles qu'elles soient je dirais à partir du moment où je me respecte. Car c'est en me frottant à la gente masculine que j'arriverai à déterminer dans quelques temps ce que je veux et ne veux pas dans une relation. Je suis prête à laisser quelques plumes dans mon apprentissage !

Le temps passe ...

Bonjour à toutes et à tous, Depuis mon post "se remettre d'une trahison" du temps s'est ecoulé. Pour petit rappel pour ceux qui ne l'aurai pas lu : après plusieurs mois d'une amitié que je croyais sincère, je suis tombée folle amoureuse de P., marié, 2 enfants.. amour soit disant réciproque. Il me disait qu'il allait la quitter, il venait de perdre son jeune frère, etait en plein deuil, m'a trompé... Notre histoire a duré de mai à novembre environ. C'est à ce moment là que j'ai appris qu'il m'avait trompé, moi qu'il disait aimé tant (oui oui un homme qui ment...) bref Entre novembre et fin janvier, on s'est quitté, revu, requitté. Il n'avance pas et moi je n'arrive pas à me satisfaire d'etre la 2ème. Mi février on s'est revu, moi tj aussi amoureuse bien sur... puis il m'a encore caché la vérité (il est parti en week end avec sa femme et des collègues, moi j'ai eu la version "je part en week end au ski avec mes collègues", ce à quoi je ne croyais pas pas du tout), il a fini par avouer et j'ai décidé qu'on ne se reverrai plus tant qu'il ne la quitterai pas. Un mois que l'on ne s'est pas vu, le temps passe et... Il dit dormir sur le canapé depuis tout ce temps mais quand je lui dit ok viens passer la soirée avec moi il ne viens pas, quand je lui demande qu'est ce qu'elle pourrai bien faire de si grave il me repond "je sais pas.. peut etre rien..." Voilà, il dit m'aimer comme un fou, mais un "peut etre rien" suffit à le faire rester chez lui pour la soirée. Le plus dur ? il me culpabilise tout le temps !!!! Il m'envoi des messages me disant que j'en ai rien à foutre de lui, que je ne l'aime plus, que je veux plus le voir etc etc etc J'ai tout essayé pour lui faire comprendre que je l'aimais tj autant mais qu'il m'avait trahi, blessé et que je ne pouvais plus me contenter de cette relation. Mais en retour j'ai le droit au sempiternel "tu t'en fou de moi, tu ne m'aime plus" etc J'essai d'avancer, il me manque terriblement, c'est un combat de tout les jours pour reconstruire mon ego : rien de le retiens chez lui mais il reste... Il me fait passer pour une fille sans coeur qui ne pense qu'a s'envoyer en l'air avec un ex alors que c'est lui qui reste chez lui... Si vous avez des conseils, n'hesitez pas !

le temps est passé et....

Ce petit message pour ne pas empiéter sur celui de Monsieur Gris... Mais oui, le temps passe : Ma petite fille nous a fait écouter un succès du moment, (Adèle) interprété par un petit bonhomme de sa classe... Ils ont 14 ans. http://www.youtube.com/watch?v=0SOzGyxR74E http://www.youtube.com/watch?v=0SOzGyxR74E Alors, je voudrais que le compteur Youtube monte, monte... pour faire plaisir à François et à E, aussi ! Moi j'adore !! C'est assez nostalgique, et illustre bien le temps qui passe.... Je vous joints aussi les paroles traduites en français. Je ne corrige pas les fautes d’orthographe, (si Abracadabra était là, çà chaufferait 5 mn.) <h2>Quelqu'un comme toi</h2> J'ai entendu dire que tu t'es rangé. Que tu as trouvé une fille et que tu est marié. J'ai entendu dire que tes rêves se sont réalisés. Je suppose qu'elle t'as donné des choses que je ne t'ai pas données. Vieil ami, pourquoi es-tu si gêné? Ça ne te ressemble pas de te retenir ou de te cacher du mensonge. Je déteste arriver sans prévenir sans être invitée Mais je ne pouvais pas rester loin, ne pouvais m'en empêcher. J'espérais que tu verrais mon visage et que tu te souviendrais, Que pour moi, ce n'est pas fini. Peu importe, je trouverai quelqu'un comme toi. Je ne te souhaite que le meilleur. Ne m'oublie pas, je t'en supplie, je me rappelle que tu as dit: "Parfois l'amour dure, mais parfois ça blesse plutôt" Parfois l'amour dure, mais parfois ça blesse plutôt, ouais. Tu sais comme le temps file. Hier seulement c'était le meilleur temps de notre vie. Nous sommes née et avons grandi dans une brume d'été. Unis par la surprise de nos jours de gloire. Je déteste arriver sans prévenir sans être invitée Mais je ne pouvais pas rester loin, ne pouvais m'en empêcher. J'espérais que tu verrais mon visage et que tu te souviendrais, Que pour moi, ce n'est pas encore fini. Peu importe, je trouverai quelqu'un comme toi. Je ne te souhaite que le meilleur. Ne m'oublie pas, je t'en supplie, je me rappelle que tu as dit: "Parfois l'amour dure, mais parfois ça blesse plutôt", ouais. Rien ne s'y compare, pas d'inquiétude ou de souci. Les regrets et les erreurs sont des souvenirs de faits. Qui aurait cru que ça gôuterait autant aigre-doux? Peu importe, je trouverai quelqu'un comme toi. Je ne te souhaite que le meilleur. Ne m'oublie pas, je t'en supplie, je me rappelle que tu as dit: Peu importe, je trouverai quelqu'un comme toi. Je ne te souhaite que le meilleur. Ne m'oublie pas, je t'en supplie, je me rappelle que tu as dit: "Parfois l'amour dure, mais parfois ça blesse plutôt" Parfois l'amour dure, mais parfois ça blesse plutôt, ouais.

Le temps qui passe en chanson

Bonsoir a tous!!! Je me presente je m'apelles sandra j'ai 27ans. Mon histoire ressembleras a tant d'autres, Cela feras près de 3ans que j'ai vecu une separation très difficile. Notre histoire a commencer tout betement l'amour est venu naturellement après une grande amitiée,nous avons vecu des moments de purs bonheur durant 2ans. L'un chez l'autre a tour de role,nous avons decider de tenter l'aventure du concubinage,3 mois de bonheur partagés ont basculer après quelques petites peripeties,je quitte paris pour m'installer dans une petite ville de province,ou le cercle d'amis et très fermer. Les histoires vont vite,une ex trop presente et qui as decider de me rendre la vie impossible(a parler derriere mon dos son passe temps favoris,a me dire bonjour qu en sa presence et me nier quand j'etait seule...). Le ton monte,on se dispute a son propo,les disputes s'enchainent,des petits mensonges brisent la confiance,j'en viens a fouiller ses mails ce qui nous eloigne d'avantage,il deprime pert du poids,je ne comprend pas la raison car malgrés ces disputes l'amour etait encore fort....j'ai chercher par tout les moyens a comprendre il me disait qu il ne savais pas lui meme... J'etait demunie et malade de ne rien pouvoir faire. Une nuit passée a ses cotés je fondit en larme en lui disant que je ne pouvais plus,plus quoi je n'arrivais pas a le dire,je me suis persuader qu il y avais quelque chose a sauver. Quelques semaines plus tard,en rentrant du boulot redispute sur le meme sujet,il m'annonce qu il en as raz le bol et que c'est terminer sur le coup de la colere je le suit dans son explication,et je fond en larme en le suppliant de ne pas me laisser. Demenagement fait en 3 jours car il m'etait insupportable de rester dans cet appartement avec lui,j'etait seule loin de ma famille et mes amis,j'avais personne a part lui. avant de m'en aller il me dit que ça ne peu finir comme ça qu'il ne sait pas pourquoi il reagis comme ça,qu'il ne comprend pas sa deprime.Nous avons decider d'etre en "pause"cela a durer 1 moi,ou j'ai cru devenir folle. A partir de ce moment il s'est transformer,lui qui me respectais qui me traitais comme une reine,qui etait doux et attentioné,me parlais comme a une moins que rien,fesait comme si je n'existait pas et parlais de moi a ses amis comme ci j'etait une plaie,j'avais l'impression qu'il m'en voulais pour quelque chose,comme ci j'etait totalement responsable de notre"rupture". Separation faite car je ne supportais plus cela,nous nous sommes quitter en pleurant,rigolant,s'embrassant...il me dit avant de me laisser partir qu'il savais qu'il ne pourrais pas vivre longtemps sans moi et qu'il changerais très vite d'avis. Et le pire arrivas une amie a critiquer le travail de son ex sur son site(donc publiquement et de maniere anonyme) Tout m'est retombé dessu meme en se presentant pour balayer tout quiproquo. Et la l'enfer....celui qui disait m'aimer m'as trainer dans la boue,les gens que j'invitais chez nous m'on insulter de tout les noms et publiquement je me suis sentie salie,trahie,des gens qui continuais a me telephoner qui m'ecoutaient pleuré lui racontais le contraire de ce que je disait en disant que j'etait une fille pathétique,on as cracher sur mon travail la seule chose qui me restait ma vie ma passion,j'ai affronter ça seule en ayant mes proches que par coup de fils....et ça as continuer et continuer. Je suis de nature caracteriele je ne me laisse pas marcher sur les pieds,mais la je n'ai rien fait,rien dit pour ne pas souffir d'avantage. Ces personnes m'ont bléssée au plus profond,m'ont mis par terre et ruer de coup..sans s'arreter. Lui me deteste...et continue a dire du mal de moi,meme apres tout ce temps. Je reussit ma carriere professionelle a leur plus grand regret,j'ai appris qu'ils voulaient qu'une chose c'est que j'arrete tout,que ma vie soit un enfer. J'ai refait ma vie,je suis meme fiancée a un homme exeptionel...je me suis relevée 10fois plus forte,et meme en reussisant meme en etant au top,j'arrive pas a leur pardonner,je n'arrive pas a oublier ces souffrances,j'aimerais aujourdhuit dire ce que je n'ai pas dit a l'epoque,j'y repense de temps a autres et je comprend a quel point ces gens m'ont fait mal... J'ai penser consulter par rapport a cela car je ne sait plus quoi faire,je ne veux pas fuir,je veux reussir a recoudre totalement cette blessure et avancer sans ces rancoeurs...Que doit je faire?? En tout cas merçi pour ceux qui prendrons le temps de me lire et des excuses pour mon orthographe plus que mauvais 😉 .

Le temps passe..et ça ne passe pas...

Bon .... soyons réaliste .... c'est vrai, le temps est notre meilleur allié. Si, c'est vrai ! Quand je pense au chemin parcouru depuis son départ d'il y a un peu plus de deux ans, ma foi, c'est vrai, je vais mieux. Cela fait moins mal à l'intérieur, ... Je ne me vis plus comme étant complètement ... déstructuré. Parfois même, je souris... c'est donc un signe ! J'ai même retrouvé du plaisir à vivre, à partager avec des autres, à regarder mes enfants grandir... enfin bref, autant de manifestations tangibles qui prouvent que j'ai... survécu ! Il me semble aussi avoir trouvé un certain équilibre personnel ... comme si je n'avais besoin de personne d'autre à mes côtés. Oh bien sur, le corps manifeste parfois des envies de toucher mais rien de trop ... perturbant dirons-nous... ! Bref, je me suis globalement rendu à moi-même .... je me suis réapproprié ma liberté ... et le temps y est pour beaucoup. Cependant, malgré tout cela, je constate qu'il y a UN sentiment qui a évolué durant ces deux longues années. Un sentiment encombrant, qui se manifeste souvent de façon intempestive ou à tout le moins de manière irrégulière voire aléatoire mais à tous les coups de manière bien trop désagréable. Parfois, c'est le matin en me levant.... il est là ce sentiment, bien ancré, bien présent. D'autres fois, c'est lors d'évènements un peu particuliers (comme une chasse aux œufs de Pâques par exemple), parfois c'est au contraire quand tout est calme et que mes enfants vaquent chacun à leur activités dans un silence délicat et délectable à la fois, genre : tout va bien, nous allons tous bien (comme maintenant par exemple), ... enfin bref, comme je le disais, il est particulièrement inconstant ... un dragon endormi dans sa caverne... Pourtant, j'aimerais bien m'en débarrassé de ce truc, de cette épine dans le cœur qui ne manque pas de me rappeler combien ce fût douloureux, combien la trahison fût bien menée, combien les mensonges furent nombreux ... combien je me suis laissé convaincre. Maudite colère ! Maudit sentiment encombrant ! Je vous le jure, j'aimerais ne plus lui en vouloir à cette femme, la maman de mes enfants. Oui, j'aimerais vraiment ne plus voir en elle qu'une personne comme les autres, ni plus ni moins. Accepter qu'elle ait des qualités et des défauts comme les autres. Mais là, à chaque fois qu'on se croise (et on se croise souvent vu que nous sommes en garde hebdomadaire de nos enfants), à chaque fois disais-je, j'ai juste envie de lui hurler ma colère au visage, de lui faire part de combien ce que j'éprouve encore pour elle n'est rien d'autre qu'une immense ... haine ! Oh miel, j'ai bien peur que ce soit bel et bien de haine dont il s'agit .... Je n'en suis pas très fière.... Heureusement, je sais me contenir et lors des "échanges d'enfants je me tais, je La tais cette gigantesque haine et parviens à faire semblant de rien, comme il faut... pour le bien-être de notre relation de parents. La Haine ! C'est plus que la colère, non ? ... Oui, ça l'est ! Cela l'est parce que c'est plus profond, plus intense, plus ... violent à l'intérieur. Ça l'est parce que cela puise sa constance dans des sentiments très similaires à l'amour ... cela se nourrit du même genre d'excès, des mêmes limites. La haine... Jamais je n'aurais cru ressentir de la haine pour une personne ... et à plus forte raison pour cette femme que j'ai tant aimé. Peut-être est-ce du au fait que je l'aime encore ... enfin, la femme qu'elle fût, pas celle qu'elle est devenue ! Et me voilà paradoxal ! Alors que je vante régulièrement les mérites du "savoir s'écouter" dans ses besoins, ses envies ... finalement, n'est-ce pas exactement ce qu'elle a fait ? Elle a fait le choix de s'entendre selon ses critères, ses valeurs, son équilibre ! ... et je lui en voudrais pour cela ? Je dois donc faire fausse route, cela ne peut pas être la vraie raison qui justifie cette haine que j'éprouve pour elle. Mais alors, pourquoi ? D'où cela me vient-il ? Oui, pourquoi je ne parviens plus à la voir en peinture, pourquoi suis-je incapable de la regarder avec bienveillance mais juste comme étant devenue un monstre suprême d'égoïsme pur ? Pourquoi n'ai-je spontanément plus envie de lui dire : "bonjour" parce que dans le fond, je ne le pense pas, je ne lui souhaite pas une bonne journée, bien au contraire. Pourquoi suis-je carrément révulsé à l'idée de la saluer d'un baiser normatif sur la joue comme je le fais pour tous mes autres ami(e)s ? ... Pourquoi je ne vois plus en elle que des comportements inappropriés, égoïstes, idiots parfois même irresponsables ... oui, pourquoi ? Après tout, elle n'a fait que partir, elle n'a fait que le choix de mettre un terme à notre histoire de couple. Est-ce si grave, finalement ? Son départ m'empêche-t-il vraiment d'encore vivre, ressentir, apprécier, rire ? ... bien sur que non ! Alors quoi ? Aaaahhhhh .... serait-ce parce que son départ signifie la fin d'une ère, la fin d'une époque et donc le début d'une autre ? Celle des remparts, de la méfiance et du doute ! Est-ce que je serais empli de haine pour cette femme parce que son abandon à fait naître en moi la suspicion, l'aigreur, .... la peur ? Aujourd'hui, je connais des recettes, des trucs du genre : ne pas avoir d'attentes sur l'autre ou ne pas vouloir "changer" l'autre. Je reconnais des choses comme : laisser à l'autre son droit à vivre ce qu'il a à vivre. J'en ai apprises bien d'autres, comme : la vérité de l'autre n'est pas forcément la mienne ou la perception des choses n'est pas forcément la même et pourtant toutes deux sont respectables. Bref, j'ai grandis à mon tour. Pourtant, me voilà empli d'une bonne grosse haine, d'une magistrale colère évolutive ... et que la question que je me pose est : comment vais-je faire pour me débarrasser de ce truc envahissant qui me coupe du monde extérieur ? Oui, comment vais-je faire ? ... .

Heureusement, le temps passe... et pourtant !

Cela fait deux mois que l'on ne s'est pas vu et un mois que c'est "officiellement" fini....(Quatre ans de relation à distance, on se voyait qu'une fois par mois) Jusque là, j'allais bien....Je n'ai plus aucune nouvelle, je lui ai demandé de ne plus m'appeler....Et là, au bout d'un mois, je commence à déprimer....Est-ce normal ? Ne devrais-je pas au contraire aller de mieux en mieux.... ?

Le temps qui passe n'y fait rien ?

Bonjour à tous, Le temps passé ensembles avec votre conjoint, ça ressemble à quoi chez-vous? Je ne parle pas de sorties officielles mais simplement de moments quotidiens à deux? Cela me préoccupe beaucoup parce que dans mon couple, sur semaine, mon conjoint passe toutes ses soirées seul dans sa pièces au sous-sol. Il s'entraîne, répare ses vélos, passe d'interminables moment sur son ordinateur. Il ne remonte qu'une fois douché et prêt à se mettre au lit, tard en fin de soirée. C'est ainsi toutes les semaines depuis que nous vivons ensembles. On se voit un peu plus les week end mais sur semaine, sa vie est en bas, je passe mes soirées seule en haut. Pour moi, ce n'est pas ça une vie de couple... Je suis triste, j'ai besoin de plus... Lui il est très heureux ainsi, il ne comprend pas mon besoin... Par contre, quand lui a envie de passer du temps avec moi, je dois être disponible sinon il est déçu mais quelques instants ici et là lui siffisent moi pas...

Le temps passé ensembles

Bonjours à tous, Et oui, le temps passe mais la douleur, le manque et les sentiments reste. Cela fait un peu plus de neuf moi s que la femme que j'aime m'a quitté (après une relation de "seulement" sept mois). Depuis j'ai tout essayer pour avancer et passé à autre chose... J'ai même rencontré quelqu'un d'autre, mais c'était peine perdu. Je suis incapable d'aimer une autre femme, mes sentiments pour elle sont comme au premier jour et ils sont même amplifier par le manque. Aujourd'hui je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression que je vais retomber en dépression, j'en ai déjà fait une pendant plus d'un mois après la rupture, et je suis inquiet. comme j'ai garder quelques, très rares, contacts avec elle, je lui ai demander si on pouvais ce voir. J'aimerai parler un peu avec elle, peu être lui dire des choses que je n'ai pas eu l'occasion de lui dire. Même si je rêve de la voir revenir dans ma vie presque tous les jours, je sais que les chances que ca arrive sont quasiment nulle... et ce n'est surement pas en pleurant sur son épaule que j'y arriverai. Mais la revoir m'aidera peu être à me sevré puisque le quasi silence radio et l'éloignement ne marche pas. Pour le moment, elle n'a pas répondu à ma demande et j'ai peur qu'elle ne réponde pas ... Donc voila je suis ici à lire les autres post et je me dit que des conseil de personnes qui ont connu des situations proche ca ne peu que m'aider Merci de m'avoir lu

Le temps qui passe et le cerveau