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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Bonjour à tous, Voilà, je découvre que mon couple est probablement entrain d'exploser du fait de cette problématique: le triangle de Karpman. Ce fameux triangle dramatique de Karpman avec ses rôles symboliques de Victime, Persécuteur et, Sauveteur inclut-il, dans un conflit de couple, nécessairement l'amant ou la maitresse ? Est ce que le Sauveteur ne peut pas être un membre de la famille ? En effet, un ami me faisait remarquer qu'il trouvait que ma femme était très proche de son beau-frère. Elle lui prête toutes les qualités, il n'a visiblement aucun défaut ce garçon. J'avoue également que je lui prêtais également toute les qualités et, je précise tout de suite qu'il est homo et vit avec le frère de ma femme. Merci pour vos réponses

le fameux triangle dramatique de Karpman

Bonjour à toutes et tous, Il y a un peu plus d'un an, brouille avec une amie dont je suis la marraine de sa fille. Pour des broutilles au départ et puis ça a tourné en règlement de compte psychologique! Je connaissais les travers de cette personne, elle se brouille facilement avec les gens et surtout avec ses parents. La personne en question a commencé à nous reprocher, moi et mon mari, de ne plus passer autant de temps chez elle et son mari ainsi qu'avec les enfants. Couple de jeune trentenaire, nous vivons pleinement, des passions, des projets, des amis, des w.e bien remplis. Au début que ces "amis" avaient acheté leur maison nous les avons beaucoup aidés à aménager, faire le jardin, etc... On s'occupait de ma filleule et puis on a commencé à sentir un changement de comportement. Nous ne voulions pas du cliché "on se marie, on achète un pavillon et on fait des gosse". Nous rêvions d'une maison à la campagne, elle semblait tiquer avec cela... Bref nous avons pris un peu de distance, pensant qu'ils aimeraient se retrouver plus intimement en famille. Puis le clash, je n'arrive même plus à me souvenir exactement comment, je lui ai juste expliqué que suite à ses critiques sur notre projet de vie, je ne répondrai plus à ces questions concernant la maison. Une critique constructive, ce n'est pas tout le temps ressasser les mêmes interrogations pour voir si on répond toujours la même chose! Et puis un jour, j'ai eu droit à un topo psy de bas étage: je suis une femme psychologiquement faible, manipulable à souhait, surtout par mon mari, je travaille uniquement pour lui donner mon argent (on travaille tous les 2!!!) et je lui achète tout ce dont il a envie. Bref je suis en grand danger et elle est là pour me sauver! Je suis tombée des nues! Elle a même été jusqu'à raconter des histoires aux gens ainsi qu'à mes parents pour que tout le monde aille dans son sens et que je revienne à la raison! Bref mes parents ne l'ont pas suivi. Avant de couper les ponts avec, je suis aller discuter, uniquement pour résoudre le problème vis-à-vis de ma filleule. Même topo. Elle m'a alors sorti son histoire de cercle de Karpman, dans lequel je m'inscris totalement selon ses dire... Son mari nous appelle un jour, on lui dit qu'il organise une séance de discussion entre adulte, jamais nous n'aurons reçu d'appel. Quelques jours plus tard, je reçois une invitation à l'anniversaire de ma filleule. N'ayant aucune nouvelle de leur part, je prends la lourde décision d'abandonner lâchement la petite. Je ne vois pas ce que j'aurais pu lui apporter n'étant qu'une moins que rien aux yeux de ses parents. Cette fille ne m'inspire rien de bon et au lieu de continuer à jouer dans son jeu, j'ai préféré faire la morte. Si bien que le soir de l'anniversaire de la petite, je reçois un sms me remerciant d'avoir pensé à sa fille, qu'elle ne fait plus partie de ma vie parce que je l'ai bien voulu et d'ailleurs elle ne sait même plus qui je suis. Je n'ai rien répondu. Un an plus tard, samedi, je reçois encore un sms m'invitant à l'anniversaire de ma filleule, comme si de rien n'était. Nous avons déménagé, acheté notre maison à la campagne, je pense souvent à la petite, je sais qu'elle grandit bien, mais voilà maintenant avec encore ce sms, je pense que je vais le recevoir tous les ans. Aussi je me demande comment clore définitivement cette histoire. Appeler son mari qui n'est peut-être pas au courant? Lui dire mes pensées profondes sur sa mentalité dérangée? Car à mon sens elle utilise sa fille pour me blesser et me rappeler qu'elle est là et qu'elle ne me lâchera pas. Merci de m'avoir lu et de me donner votre avis! A bientôt, Jen

Triangle de Karpman, vous connaissez?!

Bonjour à toutes et à tous, Je viens par içi pour essayer de comprendre la situation qui m'occupe actuellement.. ou alors de tenter de m'en décaler. Je m'explique... En juillet, j'ai eu de forts soupçon que mon mari éprouvait des "sentiments" pour quelqu'un d'autre... Je l'ai cuisiné, longtemps..... il a toujours nié, me traitant de folle etc.... mais j'ai continué à insisté et j'ai bien fait. Je me suis rendu compte, fin août, que j'avais raison.. il avait rencontré une dame plus agée que lui... d'abord leurs échanges spirituels sont ensuite devenus sentimental.. j'étais dévastée. Nous sommes en couple depuis 12 ans, une petite fille de 6 ans... et même si tout n'était pas rose, je ne me suis jamais imaginée qu'il tomberait dans les bras d'une autre femme... Mon cadre, mes croyances.. tout s'est écroulé... Suite à cela, je lui ai demandé de quitté la maison.. ce qu'il a fait.. arguant qu'il ne me quittait pas pour elle, qu'il voulait juste moins d'obligation, plus de liberté de mouvements, qu'il s'était perdu dans notre relation.... et il est parti dans sa famille à l'étranger pendant 3 semaines. J'en ai bavé.. plus de message, plus personne qui me disait je t'aime.. je suis restée là avec ma fille, mon fils, le travail, les activités, la maison...... je lui en voulais.. et à cette femme d'être restée dans ses alentours alors qu'il savait qu'il était marié également. 3 semaines plus tard, je lui dépose notre fille.. je me suis faite belle exprès (impossible qu'il pense que je me morfondais pendant que Mr se diviertissait avec sa nouvelle copine)... suite à cela il a commencé à me réenvoyer bcp de message me disant qu'il n'arrivait pas à m'oublier, que j'étais sa femme, qu'il ne pourrait jamais en être autrement, que depuis qu'il m'avait vue, il n'avait cessé de penser à moi... et bcp d'autres choses qui m'ont personnellement touchées suite à notre vécu commun. Il est rentré après ses 3 semaines et est passé par chez nous d'abord car il devait me ramener notre fille... nous avons eu pour la première fois depuis juillet une réelle discussion. Il m'a avoué nous aimer toutes les deux pour des raisons différentes. Il s'en veut car dans sa conception des choses, on ne tombe pas amoureux de deux femmes.... mais il ne peut se résigner à me laisser ou me quitter.... Il a d'ailleurs dit à sa "copine" qu'il ne me quittait pas pour elle, qu'il m'aimait toujours, que j'était la femme de sa vie, la mère de sa fille... Que je connais tout de lui, que j'était sa femme, amie, amante..... et que rien ne changerait cela. Que si elle l'acceptait tant mieux et que si elle ne l'acceptait pas, il respecterait son choix. Sentant que mon couple peut redémarrer sur de nouvelles bases, je suis entrée dans ce triangle amoureux.... il passe plus de temps auprès de nous qu'auprès d'elle. Mais je sais aussi que les moments avec elle sont plus fun, joyeux puisqu'elle ne travaille pas et qu'elle est dispo dès qu'il demande. Il ne va pas chez elle même si elle est célibataire mais du coup leur relation est pimentée de rdv à l'hôtel, dans la voiture, terrasse, restau, ..... Je l'aime énormément. Je sais qu'il me fait souffrir de cette situation et je pense qu'il n'est pas en harmonie ds ce trio, même s'il dit que pour le moment ça lui convient.... seulement voilà... j'ai de plus en plus de mal à faire fi de ma jalousie..... à accepter les soirées prévues avec elle... et je voudrais me distancier.. oui mais voilà, si je me distancie, je lui laisse de la place et le peu de sentiments qu'ils éprouvent pourraient grandir... Je suis totalement perdue... Y'a t'il des femmes qui ont été femme ou maîtresse dans un trio? Des hommes instigateur de ce trio pour m'éclairer? Un choix de sa part sera fatal non? peut-on vivre ainsi éternellement? Merci de ne pas juger.. quand on aime et qu'on a une famille, je pense que l'on essaie tous de la sauver....

triangle amoureux

Bonjour à tous Je viens ici aujourd'hui car j'ai besoin d'avis. Je sors avec mon copain depuis 5 ans maintenant. J'ai rencontré mon meilleur ami il y à 5 ans aussi. mon copain et mon meilleur ami son meilleur ami d'enfance. Mon copain est quelqu'un de posé qui n'aime pas boire qui fait des projets et qui à des études et sait très bien ce qu'il veut faire plus tard. Mon meilleur ami, à arrêter l'école en 3ème, il ne sait pas ce qu'il fera demain, aime faire la fête et adore les filles et les enchaînent. Il y a 4 ans mon meilleur ami et moi, nous nous sommes embrassés ont s'étaient avouer nos sentiments l'un pour l'autre lors d'une soirée (ont étaient pas bourrés) Mais étant avec mon copain on n'a pas voulu aller plus loin, moi j'ai préféré dire à mon copain que j'avais embrassé mon meilleur ami. Mon copain l'a mal prit (normal et je comprends) il a donc voulu que je coupe les ponts avec mon meilleur ami, je l'ai fait et pendant 2 ans on ne c'est pas vu, ont ne c'est pas parler ni envoyer de SMS rien. Quand mon copain à eu son appartement, il c'est remit à parler avec son ami d'enfance et mon meilleur ami donc. Et c'était comme si on ne s'étaient jamais quitter pendant 2 ans mon meilleur ami et moi. Ont rigolé comme avant et ont avaient toujours pleins de délires d'ailleurs mon copain et mon meilleur ami je trouvé qu'ils n'étaient plus comme avant il ne se confier pas comme avant ... Lors d'une soirée mon meilleur ami et moi étaient en train de se faire un câlin sur le lit et là ont s'est embrassés une nouvelle fois, ma meilleure amie nous à surprit et nous à demander d'arrêter elle s'avait qu'on avaient des sentiments l'un pour l'autre car comme elle disait "sa se voyait dans nos yeux". Cette fois-ci par peur que mon copain nous sépare encore j'ai préférée rien lui dire et mon meilleur ami aussi. Et pendant 7 semaines, tous les week-end ont se voyaient et ont s'embrassaient ont étaient comme un couple, mais on se cacher pour être ensemble etc ... Ma meilleure ami, me disait de faire un choix je n'y arriver pas car oui j'aimais mon copain mais aussi mon meilleur ami. Mon meilleur ami devenait jaloux et ne supporter plus de me voir avec mon copain. Il disait que je devait faire un choix que c'était à moi de le faire. J'étais vraiment perdue parce que j'aimais vraiment les deux. Et ma meilleur ami à dit àmon copain qu'avec mon meilleur ami ont s'étaient embrassés ... Et donc un week-end mon meilleur ami, m'a dit on arrête tout ... Je l'ai vraiment mal prit, je me suis sentie une nouvelle fois abandonnée par lui. Le lundi soir, on devaient s'appelaient comme tous les autres soirs, et il n'a pas répondu il m'a juste envoyer un SMS disant : "efface mon numéro, on ne s'appellent plus, on ne se verra plus, oubli moi" Je peu dire que je suis rentré dans une grande tristesse Maintenant 1 an après j'aimerais reprendre contact avec lui, juste voir comme il va, et peut-etre redevenir ami ... il snob tous mes SMS ... Que dois-je faire selon vous ? Merci d'avoir prit la peine de lire ce message

Triangle amoureux

Hello, Je viens de lire plusieurs articles sur le triangle dramatique et j'ai cru retrouver mon couple dans plusieurs scénarios. Ai-je raison ou non? j'aimerais aller plus loin pour essayer d'améliorer nos relations. Au début de notre relation, je me suis positionnée comme victime et lui comme sauveur. Fraîchement divorcée, j'avais envie et besoin de me sentir protégée et guidée. Après quelques temps, me sentant mieux, ce rôle de victime m'a semblé très pesant et l'autoritarisme protecteur de mon sauveur, étouffant et dévalorisant. J'ai donc montré des signes de rebellion et mon cher et tendre a alterné les périodes où il était clairement persécuteur et celles où il venait me sauver (de moi-même entre autre). Nous formons une famille recomposée où les relations sont déjà complexes entre chacun et cette difficulté pour nous 2 de sortir de ce scénario empire les choses. Maintenant que je me suis affirmée, il reporte toute son attention de sauveteur sur ses filles qu'il sur protège me faisant jouer le rôle de la mauvaise belle-mère (persécutrice). J'ai pris mes distances avec mes belles filles mais cela ne semble pas suffire et il enchaîne les critiques à mon encontre. Tout ce que je fais est analysé, détaillé et systématiquement critiqué (quelques fois sur le ton de l'humour mais pas toujours...). C'est épuisant et je voudrais en sortir mais comment faire pour mieux communiquer sans l'encourager à entrer dans ce triangle?? merci de m'éclairer car je vois bien que je m'y prends mal et j'aimerais tellement qu'on en sorte car on s'aime.

triangle dramatique?

Bonjour, Je poste car je ne sais plus quoi faire et ai besoin de conseils éclairés. Merci d'avance... 🙂 J'ai enfin trouvé, à 52 ans, l'homme de ma vie. Cela fait deux ans que nous sommes pratiquement inséparables mais je me rends compte à présent que je l'avais idéalisé et que nous sommes en plein "triangle diabolique". J'ai pris le rôle de sauveur dans cette relation avec un homme brisé par la vie, démuni, sans travail... et alcoolique. Financièrement j'y ai déjà laissé quelques plumes… J'attends qu'il rebondisse mais cette dernière année n'a été qu'une suite de promesses non tenues. Il arrive merveilleusement à se poser en victime, c'est toujours la faute de quelqu'un d'autre, le thérapeute qui ne lui convient pas, la facture de trop qui est arrivée, le voisin bruyant, etc. Je sais bien que vous allez me répondre de partir en courant… Seulement on passe aussi de si bons moments ensemble… et les hommes m'ont tant fait souffrir que je sais que ce sera le dernier. J'en ai assez de me faire brûler les ailes. Alors je veux y croire encore… mais je ne sais plus quoi faire… J'ai déjà posé deux ultimatums. Je connais par cœur le scénario qui va se jouer si j'en pose un troisième…

Ce fameux triangle...

onjour, je vis depuis qqs mois, une histoire pas évidente, cela ne m'est jamais arrivé et j'aimerais bcp avoir des avis, des conseils, de stémoignages sur ce sujet. que faire? j'ai rencontré qqn il y'a presqu'un an. tous les deux nous sortions d'une histoire amoureuse terminée il y'a plus de 9 mois. tous les deux, on s'était fait quitté et nous avions bcp soufferts. tous les deux, nous n'étions sortit avec personne car personne n'arrivait à la cheville de nos exs. et puis, on s'est rencontré... et quand je l'ai vu, j'ai su qu'il me donnait envie de croire à nouveau à l'amour. et lui aussi. même si le début s'est fait en douceur, ce ne fut pas la passion physique, nous nous sentions bien ensemble. un amour se construisait petit à petit. et au moment où j'ai su que je pouvais lui dire je t'aime, que je le ressentais, mon ex m'a recontacté... ce fut très dur, car cela faisait un mois que nous étions ensemble. une histoire récente contre une histoire passée... même si je n'étais resté que 7 mois avec mon ex, j'en étais encore amoureuse quand je l'ai revu. et j'ai recraqué. je sais que c'est mal mais j'ai par moment recraqué avec mon ex. je ne savais plus où j'en étais. Rester avec l'actuel ou retourner avec mon ex. je me suis torturée pdt des semaines et puis un jour j'ai eu un déclic, j'ai privilégié l'actuel... car c'était une histoire simple, tout était facile avec lui, et puis j'avais envie de donner une chance. Alors que l'ex m'avait quitté et n'avait pas su être là quand il le fallait. je savais que de son côté mon actuel restait en contact avec son ex. mais je lui faisiais confiance. je ne lui ai jamais trien dit sur mon hésitation. je me sentais prête à vivre une histoire débarrassé de mes doutes et de mon passé qui refaisait surface. et puis mon actuel est partit en déplacement pdt 3 mois, il ne s'est pas passé un jour sans qu'il m'appelle. notre amour devenait de plus en plus fort, on apprenait à se découvrir. c'était beau. il m'a demandé de venir vivre avec lui quand il rentrerait. même si nous étions ensemble que depuis 4 mois, j'ai hésité un moment et pusi j'ai foncé. quand il est rentré tout était merveilleux. jusqu'au jour où je l'ai sentit bizarre et puis m'annoncer un jour qu'il ne préférait pas que l'on s'installé ensemble tout de suite. que c'était trop tot. Chose que j'ai eu du mal à accpter et puis je me suis dit qu'après tout on pouvait prendre notre temps. enfait son ex lui a fait une big déclaration d'amour à son retour de mission. ils sont restés ensemble 3 ans et demi. ils ont vécu ensemble 6 mois. il a voulu la quitter plusieurs fois mais à chaque fois elle faisait tout pour le récupérer. il l'a trouvé trop molle, manquant d'ambition. l'impression d'vancer pour deux. et puis un jour s'est elle qu'il l'a quitté, pour un autre... un bcp plus jeune que lui. Il a pêté les plombs. il a mis neuf mosi à s'en remettre, à tout essaye rpour la reconquérir mais elle n'est jamais revenu. l'histoire s'est terminé avec ce mec, mais elle n'est pas revenu non plus. en clair, elle amis plus d'un an à revenir. il faut ajouter aussi, qu'au départ, elle a voulu le revoir car elle avait besoin de son aide par rapport à sa boulimie. il n' ajamais su qu'elle avait ce problème, elle le lui a avoué quand elle est partit. il a bcp culpabilisé de n'avoir rien vu. et il culpabilise encore. alors petit à petit à son retour, même si on se voyait toute la semaine, il partait le we ailleurs voir ses parents. je le laissais et puis j'ai commencé à comprendr e que c'était pour la voir. il m'affirmait qu'il n'y avait rien et qu'il était là pour l'aider face à sa maladie. qu'il m'aimait, que j'étais celle avec qui il était. que j'étais tout le contraire d'elle : joyeuse, toujours de bonne humeur, etc... j'ai été compréhensive et un jour j'ai sentit que cela devenaity plus que de l'amitié. et c'ets là qu'il m'a avoué qu'elle essayé de revenir avec lui. lui était face à un choix, qu'il l'avait tellement attendu quand elle l'avait quitté. puis qu'il m'avait rencontré et qu'il était tombé amoureux. et que maintenant, il "tait face à son passé et qu'il ne savait pas quoi faire. j'ai bcp souffert pdt cette période, ne sachant pas quoi faire! j'ai alterné les "ultimatums", les phases où je fais comme si de rien n'était. a chaque fois que je voulais le quitter, il ne voulait pas, se mettait à pleurer très dignement, mais je voyais bien qu'il souffrait de ce choix entre deux femmes. il me disait qu'il ne passait pas de si bons moments avec elle mais qu'il avait un doute. alors un jour j'ai décidé de le quitter car je souffrais trop. j'ai décidé de partir en vacances avec mes amies.alors qu'il était prévu que nous partions ensemble depuis plusieurs mois. j'avais besoin de prendre du recul et de lui laisser aussi prendre du recul et de lui laisser passer du temps avec elle pour qu'il sache même si je prenais le risque de le perdre... pdt cette période, il m'a appelé regulièrement, en me demandant de ne pas l'oublier... et puis je suis rentrée 3 semaines après. regonflée à bloc. prête à entendre son choix, à accepter le fait qu'il l'ait choisit. car après tout, ils ont été longtemps ensemble. je pensais qu'il avait fait un choix. et puis quand on s'ets revu, il m'a avoué qu'l m'aimait encore, que je le bouleversais quand il me voyait. et qu'il voulait que l'on revienne ensemble. que je lui avait manqué. mais je sentais bien qu'il ne l'avais pas quitté. et qu'il était avec elle. il me disait que non. qu'il s'était rendu compte, qu'il l'avait bcp sublimé pdt leur séparation et que le jour où elle lui avait demandé de revenir ensemble, c'était un peu retombé comme un soufflet. qu'il se rendait compte que c'était une question d'égo,etc... on s'ets remis ensemble. ce fut merveilleux. mais au bout d'une semaine, je sentais bien qu'il y'vait des choses bizarres, pour l'avoir véc, je sentais qu'il était toujours avec elle. Même si il parlait de moi devant ces amis en m'appelant mon coeur, etc... alors un soir, j'ai décidé de mettre carte sur table et de lui avouer ce qu'il c'était passé avec mon ex qqs mois plus tôt. un peu pour qu'il soit choqué et quil me laisse tranquille et bcp pour qu'il mette lui aussi carte sur table. et effectivement, il aime deux femmes. il ne voulait rien me dire par peur de me perdre. il est torturé par cette histoire. il est tellement bien avec moi et en même temps, il y'a les souvenirs de relation avec elle. Il me dit que ce n'est plus pareil avec elle, qu'il n'a plus envie de lui faire plaisir; mais il n'arrive pas à franchir le pas. Il a peur de me regretter, peur que je rencontre qqn. il tient enormement à elle. voilà ma situation. il me dit que ce qui le trouble c'est que si il tenait autant à elle et qu'il l'aimait autant, il voudrait me quitter pour pouvoir vivre cette relation avec elle et ce n'est pas le cas. on a passé le we ensemble. c'était génial. on arrive pas à ne pas se voir. on habite à 5 minutes l'un de l'autre et elle à plus de 600 kms. je n'accepte bien évidement pas cette situation, je sais que la meilleure des choses seraient que j'arrete de le voir, que j erencontre qqn d'autre. alors que faire? que pensez vous de tout ça? avez vous déjà vécu ce genre de situation pas banale? que pensez vous de sa relation avec son ex actuelle? il est sincère, torturé par tout ça. merci pour vos réponses fanny

besoins de vos conseils relation triangle

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Bonjour à toutes/tous, J'ai été marié pendant de longues années et eu un fils avec ma première femme. Je suis séparé depuis trois ans, et mon fils est en garde alternée. Les échanges entre moi et mon ex-femme sont minimaux mais cordiaux (dans l'intérêt de chacun et surtout de mon fils). Depuis ma séparation, mes parents n'ont pas "coupé les ponts" avec mon ex-femme ni avec mes ex-beaux-parents. En quelques sortes : ils restent amis, indépendamment de moi. Ma conjointe actuelle ne supporte pas ce fait : cela la met en rage, et elle dit en souffrir beaucoup. Elle prétend que ce n'est pas normal et que mes parents devraient couper les ponts avec mon ex-femme pour respecter ma séparation. Cerise sur le gâteau : le courant n'est pas bien passé entre ma conjointe actuelle et mes parents, ils ne peuvent pas se voir. Aujourd'hui, mes parents sont invités par mon ex-femme à l'anniversaire de mon fils (donc de leur petit fils). Ma conjointe actuelle, quand elle l'apprendra, va probablement en faire un drame. Je manque de repère, je ne sais pas ce qui est bien ou mal dans ce domaine (j'ai bien un sentiment personnel mais je préfère attendre vos réponses). Merci d'avance pour toute opinion, pour toute aide, aussi petite soit-elle ☺️ W.

Triangle : conjointe, ex-conjointe, parents

Bonjour à tous, Je me trouve dans une situation un peu particulière et j'aurais besoin de vos conseils pour la résoudre sans causer trop de dégâts. Il y a trois mois je suis arrivée en Italie (erasmus) pour étudier jusqu'en juillet. J'ai trouvé une famille d'accueil sympa, tout se déroulait bien. Je me suis liée d'amitié avec les deux fils (20 et 25 ans). J'ai développé des sentiments amoureux pour le plus jeune. J'ai trois ans de plus mais vu sa grande maturité la différence ne se sent pas. Comme j'étais en couple, j'ai quitté mon compagnon afin de commencer une relation avec lui. Le problème est que son frère est tombé fou amoureux de moi et ne supporte pas cette idée. J'ai tenté de lui expliquer la situation et la nature de mes sentiments pour lui (comme un ami), ses parents aussi ont essayé, rien n'y fait. Il a un grand coeur mais il n'est pas rationnel, si sont frère est à moins d'un mètre de moi il a des envies de meurtre. On a donc dû stopper notre relation pour le moment pour tenter de préserver un équilibre dans la maison. La question que je me pose est de savoir à présent si cela vaut la peine de continuer la relation cachée avec le plus jeune, dont je suis réellement tombée amoureuse, ou s'il vaut mieux écouter la raison et tout arrêter, quitte à souffrir un peu. Merci pour vos conseils !

Le triangle de Karpman