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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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Une histoire, SON histoire…<br /><br /> La raconter ici, pour me décharger, parce que je suis la seule à savoir, tout savoir, où alors au moins à en savoir autant. Dans l’ombre je découvre, je ne préférerai pas pourtant et j’ai eu un rôle à un moment… parmi d’autres mais ça je ne le savais pas.<br /><br /> Une histoire banale, au début et de loin peut-être, mais quelle histoire destructrice…<br /> Et si la suite l’était encore plus ?<br /><br /> Une belle famille, ils sont heureux, des enfants, une maison, de bons boulots, la famille, les amis..<br /> Les amis ... ? le problème c’est qu’il les fait chavirer les amiES.<br /><br /> Cet homme n’est pas un séducteur, n’est pas un homme à femmes, de l’avis de tous, c’est un homme droit, qui impose de respect, un père parfait et un merveilleux mari.<br /> Il est drôle et empathique, son métier est pour beaucoup dans cette dernière qualité.<br /><br /> Sans être beau, en le cotoyant on décèle un charme certain, et une sensualité plus qu’attirante.<br /><br /> Avec le recul, je dirais qu’en moi il a repéré une faille, moi je suis, enfin j’étais une amie du couple, avec mon mari et d’autre on formait un groupe d’amis.<br /><br /> Pour ma part même configuration familiale, mais mon couple bats de l’aile, on se déchire mais on s’aime mais on ne se comprend plus et nos envies d’avenir ne sont plus les mêmes, mais il est impensable d’envisager la séparation, ma famille=ma vie, ce n’est qu’une mauvaise passe...<br /><br /> Je me bats pour nous, mon mari ne voit rien, le fossé se creuse, mais lui (l’ami) voit, voit mon changement, la personne pétillante mais éteinte que je suis…<br /><br /> Bref de longs mois de confidences, de complicités mais aussi de tourments, je me sent tomber amoureuse et NON c’est trop malsain !<br /><br /> Pour autant le cœur n’écoute rarement la raison et la morale.<br /><br /> Je l’admirais, Il me fait renaître, et en même temps je crève de cette trahison. Lui semble en souffrir tout autant, on s’éloigne, se quitte, se retrouve, on se déchire, mais on se respecte, et on s’aime en silence, sans réellement se l’exprimer entre nous d’ailleurs et en cachette...<br /><br /> Plusieurs fois j’ai cru mourir de malheur et de dégoûts de ce que j’étais. Un cauchemar, de longs mois d’enfers.<br /><br /> Mes enfants ont été mon phare.<br /><br /> J’ai réussi à m’éloigner de lui, sans jamais lui en vouloir, pensant juste que c’était la situation le problème, notre amour impossible.<br /><br /> Puis, par des circonstances tout à fait hasardeuses, je découvre qu’il (mon « ami » ) trompe à nouveau sa femme…. Avec une amie proche de celle-ci.<br /><br /> Je n’ai jamais autant souffert de ma vie, le sol s’écroule sous moi, c’était pourtant fini entre nous, mais pas possible qu’il fasse ça, impossible, ce n’était pas un homme infidèle, il l’avait été malgré lui avec moi, mais il avait tant souffert de la situation. Et puis ELLE, enfin non, une infidèle chronique pour rester polie, tellement pas son style à lui !!<br /><br /> Je le mets face à ma découverte, une soirée horrible, il pleure dit que c’est une erreur, unique erreur, qu’il était perdu…<br /><br /> Ma confiance est rompue, mais je le couvre tout de même, je l’aime encore mais je sais qu’il faut réellement que je m’éloigne… je m’y tient, J’apprends plus tard qu’il avait déjà eu une aventure avec elle (juste du sexe, 1 fois) avant moi…<br /><br /> mon admiration pour lui en prend définitivement un coup..<br /><br /> Après accalmie, et prise de recul nécessaire, j’ai pris conscience que L’avenir de mon couple officiel était « mort » avant même cette relation.<br /> La trahison, en permanence dans ma tête, n’est surement pas étrangère au fait que j’ai pris la décision de partir.<br /><br /> Me voilà à me reconstruire seule avec mes enfants depuis presque un an, avec quasiment aucuns contacts avec lui.<br /><br /> Il y a quelques jours/semaines, je découvre, totalement par hasard, qu’il a encore trompé sa femme…. Avec une nouvelle amie très proche de sa femme…<br /><br /> Concrètement ce sont des écrits que je découvre, cette femme se confie à une autre, lui avoue son lourd fardeau et la détresse dans laquelle elle se trouve, il vient de la quitter, après quelques mois de relation, elle l’aime comme elle n’a jamais aimé, elle crève de cette situation, de cet amour impossible, elle est prête à tout lâcher, son récent mariage, ses enfants en très bas âge… lui lui a dit qu’il est amoureux aussi, mais qu’il ne veut pas perdre tout ce qu’il a..<br /><br /> Je reconnais la détresse de cette femme, elle dit même qu’elle songe parfois a avoir un malheureux accident de voiture… moi aussi je suis passé par là.<br /><br /> Je suis triste pour elle, même si je ne la portais pas réellement dans mon cœur avant de découvrir cela.<br /><br /> Ce manège me dégoûte, la première « amie » qu’il s’est fait, est toujours amie proche de sa femme... je ne serais pas étonnée qu’il se la fasse de temps à autre.<br /><br /> Et la dernière est aussi très proche « de la famille », malgré que ses écrits eux laissent paraître une certaine haine contre sa femme. Pas la culpabilité qui hante et me rongeais moi de l’intérieur...<br /><br /> Lui, mène sa vie, il est toujours aux yeux des autres l’Homme parfait, droit et aimant.<br /><br /> Voilà je suis la spectatrice lointaine de cette triste histoire, je gère ma séparation qui est loin d’être simple et tout ça me plombe un peu plus…<br /><br /> Est-ce que j’ai encore un rôle là-dedans ?<br /><br /> Et lui qui est-il ?<br /> Arrivera-t-il a sauvegarder le bonheur de sa famille ? sa femme est à mille lieux d’imaginer cela et comment se relever si elle l’apprenait.

Loin des apparences...

Bonjour,<br /> C'est la première fois que je m'inscris sur un forum. Je viens encore de vivre une rupture. Je constate que je ne rencontre que des hommes très fragiles, qui n'ont pas confiance en eux, qui ont des choses à prouver au monde entier.<br /> Le problème c'est que j'ai l'apparence de quelqu'un qui a confiance en elle, voire même de la "warrior" à qui rien de résiste. C'est vrai que j'ai réussi dans les études, dans le travail, je chante (c'est ma ma passion), je suis autonome (achat d'une maison, rénovation etc.), et en plus, j'ai la chance d'être jolie.<br /> Tout ça, ce n'est pas vraiment un choix mais une nécessité. je n'ai eu aucun soutien de mon père qui a passé ma vie à me critiquer, ma mère est bipolaire (maniaco-dépressive), j'ai toujours du me débrouiller seule. J'ai tenu bon, jusqu'à tomber malade il y a 4 ans. Je suis devenue fibromyalgique, et je me suis bien rendue compte que cette fatigue chronique et ces douleurs multiples, était une soupape de sécurité pour mon corps qui en avait marre de mes rythmes effrénés (j'ai commencé à vivre seule à 15 ans, à travailler à plein temps à 18 en faisant mes études). Cette maladie a été une sorte de bénédiction, ça m'a aidé à me remettre en question, à faire le tri dans les relations toxiques que j'entretenais (je me faisais pomper mon énergie par des gens qui avaient besoin d'aide mais ce n'était jamais réciproque). Je me suis relevée, remise à marcher (au sens propre et au figuré), j'ai repris les travail. <br /> Mais aujourd'hui encore, j'encaisse, je ne parle pratiquement pas de ma maladie, je fais le clown, j'amuse la galerie. Je ne sais pas me plaindre ou m'apitoyer. Pour moi, ça a toujours été "marche ou crève", je ne sais pas faire les choses autrement. Je suis une sorte d'autruche, je pense que la maladie est moins pénible à vivre si je fais comme si elle n'existait pas, et c'est souvent très difficile car elle est quand même là.<br /> Je suis très seule, voire je recherche la solitude car je suis obligée de mener une vie d'athlète olympique pour faire face au quotidien. J'ai énormément de mal à faire confiance et à me laisser aller, car j'ai tellement de mauvaises expériences!<br /> Je voudrais rencontrer quelqu'un de bien dans sa peau, de calme, qui a des épaules solides. Seulement ces hommes-là, je leur fais peur car je suis probablement trop autonome ou en apparence trop forte. C'est un peu le chat qui se mord la queue : comment pourait-il en être autrement, puisque je suis seule?<br /> Je sers souvent de faire-valoir à des losers qui veulent parader devant leurs copains, des mecs qui ne tiennent pas en place et qui se regarde le nombril à longueur de temps, angoissés etc. et que je devrais rassurer!<br />  Le dernier en date, après des débuts prometteurs (j'atais son "petit bout de femme"), était capable de me regarder porter des choses lourdes sans bouger un cil, alors que j'ai de gros problèmes de dos, de bras etc.<br /> C'est une genre de cercle vicieux dont je ne sais pas comment sortir. Il faudrait peut-être que je devienne pessimiste ou déprimée??<br /> Tout ça est très compliqué, peut-être que quelqu'un réussira à m'aider à y voir plus clair. Ouh là j'en ai mis des tonnes, je crois que j'ai vraiment besoin de parler 😙

Des apparences trompeuses

Ce que je vais écrire sera peut être un peu long et je remercie ceux et celles qui me liront .<br /> ce sera peut être long mais malgré tout j'aurais essayé de faire court car au fond de moi il y a tant à dire que je n'aurais pas assez de plusieurs pages ....<br /> Voilà .... j'ai 32 ans . Je vis en Ile de France . J'ai une vie "modèle" comme beaucoup me disent . En apparence tout est beau et lisse : j'ai toujours été une petite fille modèle , 1ère de ma classe , enfermée dans ma chambre , le nez dans les bouquins , peu d'amies , pas de petit copain (vous comprendrez un peu plus loin ...) puis l'entrée dans la vie active s'est faite rapidement dans une grande entreprise française , la sécurité de l'emploi , c'est d'ailleurs la seule entreprise que j'ai connu , j'y travaille depuis 12 ans maintenant . Entre temps je me suis mariée , j'ai eu 3 enfants . J'ai une belle maison . Nous avons une bonne situation mon mari et moi , une belle petite famille . Nous ne manquons de rien . Nous sommes heureux ... en apparence . <br /> L'envers du décor n'est pas forcément sombre mais pas rose non plus . J'ai l'impression d'être passée à côté de ma vie tout simplement . Quelques exemples :<br /> * je voulais à 18 ans partir pour l'Australie , être jeune fille au pair une année . Ma mère a détruit mon dossier d'admission et m'a interdit de partir . Et je suis restée ... J'aime la France mais ce n'est pas ici que je me voyais évoluer ...<br /> * à la fac je poursuivais des études afin de devenir interprète . C'était un rêve d'enfant . A ma 2ème année de fac , mon père a fait une énième tentative de suicide (grand dépressif). La goutte qui a fait déborder le vase et j'ai stoppé mes études , sans que personne ne s'en aperçoive , j'ai traîné dans les rues de Paris chaque jour de 8h à 17h pendant des mois , faisant croire que j'allais à l'école. Mais personne ne s'apercevant de rien , un jour je me suis reprise et j'ai cherché du boulot ...<br /> pour revenir à mes parents je dois vous dire que je n'ai pas eu une enfance tout à fait normale : mon père avait un problème avec l'alcool , c'était fiestas à volonté chez moi , même en semaine , toute la nuit entre mes parents , leurs amis , l'alcool ... J'allais à l'école le matin sans avoir pu dormir de la nuit , mes cheveux empestant la cigarette . Et puis mon père était violent avec ma mère ... pendant 20ans . Alors je tentais d'être toujours vigilante au verre de trop , d'être toujours présente si un coup partait , pour protéger ma mère ... Mais on devait faire comme si de rien n'était la journée . D'ailleurs je pensais que tout ça était normal .<br /> Néanmoins mes parents étaient ultra protecteurs envers moi . J'ai été élevé dans la peur de l'extérieur , des autres ... étouffée<br /> * à 19 ans j'ai rencontré mon futur mari , je me suis jetée dans ses bras , dans sa famille , pour fuir la mienne . Et puis rapidement je lui ai demandé de s'installer avec moi . Je voulais un vrai chez moi , calme et tranquille . Ce que nous avons rapidement eu . Mais tout près de chez mes parents . Pour ne pas leur faire de peine , je devais rester près d'eux .<br /> Puis j'ai rapidement voulu un enfant que j'ai eu du mal à avoir . Grâce à plusieurs traitements j'ai eu mon fils qui m'a apporté tout l'amour que j'avais toujours attendu . Je dois dire que j'ai su ce que c'était d'être heureux à l'instant où je l'ai vu . Puis j'ai eu mes 2 autres enfants . Ma famille . Dont je suis plus que fière .<br /> Néanmoins mon mari dans tout ça ... je ne sais pas où il est . J'avoue que j'ai plutôt l'impression qu'il m'a permise d'être mère , c'est tout. Mais si c'était à refaire ce n'est pas lui que je choisirais ... Il est gentil , calme , tranquille . Et notre vie n'est pas aussi chaotique que celle de mes parents lorsque j'étais petite . Et ça c'est important pour moi .<br /> * Mon boulot force le respect de tout le monde : limite petite fonctionnaire bien gentille , mon salaire à la fin du mois , les 13èmes mois , les avantages .... je ne crache pas sur tout ça , mais ce n'est pas moi ... Alors j'ai repris mes études , sans le dire à mes proches : bah oui , imaginez-vous , pourquoi vouloir quitter ma petite place si sérieuse pour faire quelque chose qui me plaise ???!! Enfin bref , je m'épanouis avec mon projet et me dis qu'un jour ou l'autre j'aurais le courage de leur annoncer ... ou pas !<br /> Mais c'est le SEUL projet que j'ai l'impression de mener pour moi seule , pour la 1ère fois de ma vie . Car ma vie elle est rythmée par les autres : mes parents en particulier qui vivent à 2 rues de chez moi , qui refusent de me voir aller m'installer en province (mon rêve) , qui exigent de savoir où je suis , avec qui , et pour quoi à n'importe quel moment du jour , de la nuit ... qui se mêlent de l'éducation que je donne à mes enfants ... <br /> Je suis à un tournant de ma vie où je me dis : vivre pour qui , pour quoi ? Je ne sais plus qui je suis , ce que je veux , ce que je suis capable , ce que j'ai droit ou pas .... <br /> Parmi tout ça , il y a 3 ans j'ai vécu une véritable passion avec un homme marié , une passion destructrice , vécue dans l'ombre , partagée avec personne , qui m'a rongé et dont je me suis libérée physiquement mais pas moralement ... <br /> Vous aurez compris en me lisant qu'en apparence je fais tout pour plaire à tout le monde , pour que tout le monde soit bien content , mais qu'au fond je ne sais plus où je vais ... Je me sens très fragile . Je ne partage cela avec personne , tant j'ai peur de mettre le doigt dans un engrenage qui pourra faire du mal ...<br /> Et pourtant je me sens aussi très forte , prête à supporter beaucoup . J'ai vu des choses affreuses dans mon enfance , j'ai l'impression d'avoir mangé tout mon pain noir au début de ma vie , d'en être sortie , et de n'avoir que du bonheur devant moi. Mais je ne sais pas profiter de ce bonheur . Je ne sais pas le trouver , le regarder ... <br /> Merci de m'avoir lu . <br /> Et en effet c'était un peu long !

La vie parfaite ... en apparences ....

qd on fait un travail sur soi, des changements radicaux s'opèrent : on lache peu a peu nos symptomes pour aller vers une connaissance plsu grande de soi, on vit mieux avec soi, on commence peu a peu a s'accepter a s'aimer soi meme. mais comme parfois nos symptomes n'etaient pas "visibles", (ex boulimie, amour de soi inexistant, mal etre interieur etc...), et que le fait d'aller mieux entrainent au debut des angoisses (peur du changement, resistance au changement, depression ), d autres symptomes finalement qui peuvent donner a penser qu'on va plus mal, ou pour ceux qui n'avaient aucune idee de notre mal etre, penser qu'on commence a aller mal.<br /><br /> de plus, les changements importants  : capacite a dire non, a ne plus se laisser manipuler, peuvent en agacer plus d'un et on s'entend dire " qu est que tu as changé" " je ne la comprend plus"etc.... bah oui qqn qui devient lui meme, et devient capable d'assumer, et de ne plus se laisser faire, ca oblige les autres a se remettre en question (ou pas d'ailleurs) mais en tout cas, on ne joue plus le role attendu et tenu pendant des annees...<br /><br /> auelia

aller mieux : au dela des apparences

<em> <br /> " Fragments de la vie des gens, c'est le prisme à travers lequel, à un certain moment de ma vie, j'ai vu non seulement mon existence mais aussi la société tout entière. Je n'ai que l'expérience assez restreinte du milieu dans lequel je vis, pourtant je me sens très proche de toutes ces zones de la société où la souffrance est presque obligatoire tant aucune chance ne vous est accordée."<br /> Régis Jauffret</em><br /><br /> On se retrouve ainsi face à une cinquantaine de variations sur les thèmes de la solitude, l'impossibilité de vivre, "d'affronter l'existence", le renoncement et la dépression qui envahit chaque recoin des appartements, principaux théâtre ou champ de bataille de leur déroute et de leur auto-destruction progressive. <br /><br /> De page en page, on croise des archétypes de femmes (frigides dégoutées des hommes qui les fuient) et d'hommes (aigris par leur désir sexuel inassouvi et leurs échecs professionnels) identiques qui jamais ne parviennent à se comprendre<br /><br /> L'auteur nous entraîne dans l'intimité désolante d'épouses subissant le "devoir conjugal" comme un viol, paranoïaque, tyrannique, possessive, querelleuse, meurtrière, de mères aux portes de la folie, fugueuse, démissionnaire en conflit avec leurs enfants qu'elles rêvent de "jeter" ou de remplacer par des "plus vigoureux", de veuves inconsolables ou de célibataires vieillissantes qui recherchent désespérément un peu de chaleur humaine ou un dernier frisson érotique ou bien cette vieille fille avec sa mère mourante à charge...<br /><br /> Les femmes sont les plus impliquées dans ces nouvelles (car plus complexes et donc intéressantes, selon l'auteur) elles prennent beaucoup de bains, se couchent le plus tôt possible, se réfugient dans des cafés où elles tentent de se joindre aux conversations en vain, errent dans les rues la nuit, ingurgitent des pizzas, ne supportent pas la plage se tourmentent dans leurs draps glacés pendant leurs nuits insomniaques, s'oublient quelques heures dans un sommeil opaque, pleurent, téléphonent au médecin ou à leur patron pour les prévenir de leur absentéisme ou pensent beaucoup à se jeter par la fenêtre de leur salon... ces héroïnes, des "femmes au bord de la crise de nerf" veulent toutes une chose et son contraire. Elles sont fatiguées d'avance, instables, fragiles voire hystériques.Elles courent dans l'existence comme des oiseaux fous en cage en se heurtant aux parois sans trouver la sortie tant désirée. On a envie à la fois de les détester (pour leur fainéantise, irresponsabilité et égoïsme) et de les protéger. <br /><br /> Jauffret illustre ici, comme personne, l’aliénation mentale et sociale subie chaque jour, en se plaçant du côté de ceux qui y succombent.<br /><br /> Derrière les apparences, tout sur l'enfer et la folie qui peuvent se cacher derrière les visages que l'on croise tous les jours... ou en nous.. un livre décapant et jubilatoire<br /><br />  http://www.casimages.com  http://nsm03.casimages.com/img/2010/04/20//1004201230581028215868316.jpg

Fragments de la vie des gens - La folie derrière les apparences..

Un(e) gentil(le est-il (elle) forcément quequ'un de "trop bon(ne), trop con(ne) ?

Les gentils(les)

Bonjour à tous,<br /><br /> J'aime...que dis-je, j'adore rouler des pelles à un homme. S'embrasser avec la langue, découvrir la douceur des lèvres, les pleins et les déliés, la gourmandise, le retrait, l'appui, les commissures....tout ça accompagné de mains dans les cheveux, sur le visage, les yeux, la nuque...restons en là...juste là...<br /><br /> Je m'interroge, car certaines personnes n'aiment pas ça, et j'aimerai comprendre pourquoi...<br /><br /> Et vous, vous aimez ou pas?

Les pelles, les galoches, les patins...

👋 bonjour a toutes mesdames, j'ai trois copines toutes les 4 nous sommes mariés, avons des enfants bref..... donc on se raconte nos bonheurs nos malheurs... là il se trouve qu'une de mes cops vient d'apprendre que sont mari la trompait avec une femme que nous connaissons du village ou nous vivons toute... biensur cela à fait un ramdam entre mes copines mais car il y a un mais...<br /> je ne souhaite pas me meller de cette histoire malgré que cette personne est une copine, si elle a besoin de parler avec moi, de vider son sac je serai là mais je refuse de me mettre au milieu!!! du couple! car je sais trop bien à quoi cela méne par la suite en cas de réconciliation entre les époux (ce que je souhaite biensur pour eux...), le bléme, il est, que mes copines veulle a tout prix que je les suivent dans leur combat si je puis dire par rapport à cette tromperie... comment leur faire comprendre sans qu'elle m'en veuille que je ne veux pas etre au milieu...car là elles sont tellement énervés que je n'ose pas leur faire part de mon ressentis... merci de me donner un tuyau pour ne pas me mettre à dos mes copines oui je sais c'est très puéril mais pourtant c'est ce qui se passe... merci

LES AMIES, LES AMOURS, LES EMMERDES!!!

<strong><br /><br /> Je crois au pouvoir de la pensée, au pouvoir des mots....<br /><br /> Tout est énergie, et toute énergie est créatrice, tout a une conséquence sur notre vie même si ce n'est pas tout de suite...<br /><br /> Tout nous est retourné un jour ou l'autre...<br /><br /> Nous sommes les seuls Créateurs de notre vie...<br /><br /> Axxellia  🙂 </strong>

Les mots...les Pensées...

Aiment-elles toutes reçevoir des compliments ? je pense que c'est selon leur état d'ésprit au moment où on les leur donnent !! j'ai envie , et je tiens toujours à dire à une sectretaire qui travaille dans l'entreprise où je ravaille actuellement : "tu as de beaux yeux" je ne sais pas si elle l'accepteras , à part les bonjours je ne la connais pas puisque mon travail n'est pas lié directement à elle , enfin je ne sais même pas si elle me plait ou non , mais quelque chose s'est produit quand on s'ést vu la première fois dans son bureau je lui ai demandé une photocopie d'un document , un regard affrontement puis il est suivi d'un regard communicatif (ce moment m'eut parru éternité), on s'est regardé un moment sans dire un mot elle souriait elle ne souriait pas je ne sais pas c'est quoi le regard ? un miroir peut etre où l'on se revèle , parfois ça nous rèvele un manque parfois ça nous prive de nos possibilités d'aller au delà , ça nous tue... comment m'avait-elle vu? mais pourquoi je cherche à le savoir je pense que la representation q'on se fait de soi est certainement liée à celle que se font les autres de nous même ,"autrui est le regard intermediaire entre moi et moi même" disait Sartre...je ne sais pas est ce que cette sectretaire voudrais me connaitre me parler ? a-t-elle un cértain interet à le faire  en tout cas je ne suis pas sùr d'après mon idée de mon image car le visage des autres je lui trouve un sens pas le mien ! je ne sais pas si je suis laid ou beau mais c'est quoi ? les autres ne me le disent pas , sauf cértains me disent , paradoxalement que celà puisse me parraitre : "tu es beau!" .Actuellement on continue à nous dire "bonjour" avec une indiffrence (de sa part) aucune expression particulière de son visage comme au premier face à face , de mon coté je sens que c'est pareil je commence à voire ses yeux comme ordinaires comme les yeux de toutes les autres femmes . il y avait soit l'echec du (face à face) soit le (face à face) comme echec ou alors (un face à face) d'un père et d'une fille ( j'ai 43 ans elle n'en a que 23 ) . c'est quand mème drôle la relation de seduction entre un homme et une femme je pense qu'elle est toute à fait naturelle : c'est à dire elle est y est ou elle n'y est pas !