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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à toutes et tous, Mon histoire est très banale, cela fait 9 ans que je suis la maîtresse d'un collègue de travail .. Nous ne travaillons pas dans le même service ni sur le même secteur géographique. Bref nous nous sommes rencontrés en 2004, et c'est moi qui est fait le 1er premier je me sentais attiré par lui .. A cet époque j'étais mariée depuis tout juste 1 an. Depuis j'ai eu 3 enfants et lui s'est marié et à 2 enfants. J'ai toujours cru à cette histoire, toujours espérer qu'il fasse un choix, ou envisagerait l'avenir ensemble à court terme. Rien tout reste banal, un coup vite fait dans la voiture quand il a le temps car son temps est dédié à bobonne .. on se voit 5 à 6 fois l'année, on échange régulièrement par sms et FB, mais je dois toujours aller vers lui pour avoir des nouvelles enfin c'est mon impression. On s'échange des sms enflammés. Bref je me dis qu'au bout de 9 ans je mérite mieux, je mérite du respect. Dernièrement il me dit qu'il a parlé de nous à sa meilleure amie, "il lui a dit moi j'ai un casse-croute, car avec ma femme ce n'est pas ça" ... La franchement j'ai vu rouge, je lui ai rentré dedans, mais comme d'hab j'ai eu tort, c'est une expression répandu dans certains coin de France, que j'ai un sale caractère que je prends tout mal. Je ne sais plus ou j'en suis, j'ai essayé de mettre fin plusieurs fois à cette histoire mais je retombe toujours dans le panneau comme une idiote ... Aidez moi s'il vous plait avec votre expérience et/ou votre recul. D'avance merci.

9 ans dans l'ombre

👋 Bonjour à vous toutes, J'ai lu plusieurs fois sur ce forum qu'il y avait un phénomène de mode. Les bisexuelles et les hétérosexuelles en feraient voir de toutes les couleurs aux homosexuelles. Beaucoup d'histoires pour pimenter la vie sexuelle, de la séduction, se donner des sensations fortes en bravant l'interdit, avec au final un grand vide. C'est bien triste pour celles qui ont souffert de ce genre de situation alors qu'elles sont sincères. On parle moins de celles qui se sentent attirées par les femmes, qui n'ont pas envie d'avoir une aventure juste pour voir si l'attirance est fondée où pas ? elles ne veulent pas d'une conquète rapide, d'une femme comme si elle était un objet. Je prends, je jette. Elles ont peut-être aussi besoin de vivre une véritable histoire qui peut-être en étant rassurées leurs permettraient d'accepter ce qu'elles sont ?. Parce qu'en fait le véritable problème c'est d'assumer pleinement son homsexualité, d'affronter le regard de ses enfants, de sa famille, de la société, de sa propre histoire. Sacré défi !. Celles qui restent dans l'ombre restent avec un poids sur le coeur. Elles sont partagées, coincées. La peur est plus forte que d'assumer au grand jour qui elles sont. Des femmes comme celles là, il y en a des tas. Elles ne font de mal à personne sauf à elles mêmes. Ca peut durer toute une vie. Quelle est cette société qui enferme les individus alors que l'on ne parle que de liberté ?. Pas toujours facile d'être soi, en phase avec soi même. Il ne faut pas confondre être libre et faire n'importe quoi. 🙂

Celles qui restent dans l'ombre

J'aurais souhaiter abborder le sujet de l'érotisme dans la chanson, pas celui des chansons paillardes ou autres gauloiseries. Mais celui des beaux textes relatifs à l'amour charnel, comme celui ci, que je trouve magnifique: http://www.youtube.com/watch?v=4W6Wlaiu20Q Et vous, en avez vous que vous voudriez partager, nous "découvrir" ? Alors lachez vous.

L'érotisme dans la chanson.

j'ai l'impression que je ne suis pas fait pour se monde , j'ai l'impression d'ètre a coté de la plaque ,je passe des journées seul a reguardé parfois des films ,fin de l'aprés midi je me sens complètement déprimé alor je boi 3 ou 4 bierre forte et le lendemain c'est repartit ,je me sens incapable de faire un travaillle par peur de me prendre des remarques que je me recoi depuis trés longtemps du style t'es pas un bavard toi tu parle pas bocoup , on t'enten pas bocoup voila a force je me remfèrme merci de votre soutien

se sentir inutile dans cette société

Bonjour/bonsoir, Après un long dialogue avec moi-même et un peu de méditation, je parvins à trouver une seule phrase qui pourrait définir la vie que j'ai eu durant mon enfance : "Finalement, je reste une ombre érudite." Je m'explique. J'ai pas mal de facilité en ce qui concerne le domaine des études, et j'ai bien l'impression que je ne sais faire que cela. J'ai une soeur, plus âgée et plus arrogante, qui se met facilement en avant, qui montre ses talents, qui est appréciée de tous dans l'entourage, etc. Je ne vais pas vous faire un curriculum vitae non plus. J'ignore pourquoi, mais sans doute je cherchais de l'affection : en tant que troisième sur quatre, entre elle et le dernier de la famille (qui se fait tellement chouchouté que ça me rend malade), j'avais depuis toujours la sensation d'être de trop (vive l'enfance). Du coup, pour attirer l'attention des parents et des autres, je copiais ce qu'elle faisait (elle dessinait, et moi aussi), je faisais tout comme elle. En vérité, je ne la haïssais pas, elle était un modèle pour moi. La seule chose qui m'était propre était cette facilité : je me raccrochai donc à cela, faisais les meilleurs résultats possibles, mes parents s'en fichaient ; ils ne haussaient le ton seulement quand j'avais des résultats moins bon, à tel point que d'avoir ces notes me faisait pleurer toutes les larmes de mon corps : j'avais peur qu'ils m'engueulent, je crois. Les années passèrent, et ma soeur changea subitement : chose qui n'étonnera personne, nous avons les deux une passion pour l'univers du manga et de la culture japonaise, et j'avais de plus en plus l'impression qu'elle se servait de moi pour assouvir ses fins. Quand quelque chose n'allait pas comme elle le voulait, elle le hurlait et, en quelque sorte impuissante, je rectifiais, même si cette chose en question me plaisait. J'ai un exemple tout trouvé : je gérais un forum de jeu de rôles, je savais exactement ce que j'allais y mettre, puis elle le découvrit et ajouta simplement, alors qu'il n'était pas fini : "Mais c'est moche et sans intérêt ! Laisse-moi le rendre beau." Depuis : tout changea, autant le contexte que ce qu'on peut y faire. Elle commandait tout (il y avait un staff, mais elle se fichait bien de ce qu'ils disaient, elle n'écoutait qu'elle-même), et cela m'insupporta : je partis donc, avec la résolution de changer de cap. Le dessin est quelque chose qui me sert à me défouler quand je vais mal, mais à cause de ma soeur, je voyais cet outil de bien en mal, et donc abandonnai le dessin temporairement. Finalement, je ne pouvais vivre sans dessiner quoi que ce soit qui pouvait me laisser m'exprimer. J'essaie de me détacher de l'univers asiatique et change de cap, essaie d'autres trucs : aujourd'hui, je suis bien plus sombre qu'avant et, sans doute pour cacher une certaine faiblesse et impuissance, adopte un comportement de garçon rebelle. J'écoute maintenant du métal pour me défouler et me sentir bien, je me vêtis simplement de noir et/ou de cuir ; si tout cela avait été différent, sans doute porterais-je des robes blanches à papillons violets...Mais bon, personne ne peut le dire. Finalement, mon entrée dans l'univers des études est une bénédiction, mais également un pesant fardeau : entre la pression que mettent mes parents sur mes épaules sur mon potentiel échec, et, en revanche, cet éclaircissement sur certaines questions que je gardais au fond de moi, je ne sais trop où me placer exactement. Et finalement, je parvins à sortir mon épingle du jeu : que suis-je devenue exactement ? L'ombre d'une sotte hypocrite. Je parvins à m'oublier quasi complètement, et ne pense qu'au bien des autres. Je ne connais tellement pas mes valeurs, que de choisir une voie professionnelle fut extrêmement compliquée (surtout quand tu as les parents qui restent derrière toi en disant "tu ne gagneras pas ta vie en faisant ça."), mais j'ai trouvé récemment une voie, deux même : le merveilleux monde de la psychologie, qui peut sauver des vies ! Cherchant toujours à aider ceux qui en avaient besoin dans mon faible entourage, j'ai, en quelques sortes, trouvé une étoile à suivre, enfin ! Je chéris toujours des rêves inaccessibles. (l'espoir fait vivre, comme on dit.) Je ne suis pas au bord du précipice, maintenant je remonte (pour être franche, j'avais peur de me faire quoi que ce soit, de peur de décevoir mes parents, sans doute, ou de leur faire peur : je n'aime pas attirer trop l'attention sur moi, en vérité.), disons que je cherche un peu ce qui m'est arrivé : pourquoi suis-je autant préoccupée par le regard des autres sur moi, pourquoi est-ce que je redoute tant mes parents, pourquoi n'ai-je tout simplement pas confiance en moi, tant de questions auxquels j'aimerais une réponse, pour mieux m'éclairer, pour mieux éclairer mes proches. C'était simplement quelque chose que j'avais envie d'écrire, je ne vais pas me plaindre : certainement parce qu'on ne m'entendrait pas, mais surtout parce que je ne veux pas déranger. J'ai eu une enfance bof bof, mes études se déroulent bien, et c'est pas le zoo chez moi, j'imagine que ça devrait aller...Enfin, à voir ce que l'avenir me réserve encore. Et si je veux ces réponses, c'est uniquement pour pouvoir mieux me situer, mais aussi et surtout pour éviter à d'autres ce qui m'est arrivé : je ne le supporterais pas. Petit défouloir de Lohanaëlle, 15 ans.

Vivre dans l'ombre de sa soeur "parfaite"

je suis passée pas loin de chez la nana. Elle est rentré à 1 H du matin complètement bourrée, elle titubait grave, ele était super-moche, pauvre fille. Mon mari a travaillé comme à son habitude. Mon mari vit mal sa relation, il parle tout le temps de partir, elle s'accroche, lui n'a pratiquement plus de rapport avec elle et il l'évite un maximum. Il est triste à mourir, souvent colère. Mon fils m'a dit "il parait, d'après les on-dit, que les hommes cherchent ailleurs ce qu'ils n'ont pas à la maison. Donc papa cherche a être cocu et une nana soularde qui fiche rien pour lui ben faut qu'il cherche ailleurs." Cette fille est une déséquilibrée née, fragile, et tout et tout, y a pas photo, je ne peux pas concurencée : j'ai un équilibre assez stable même si il vacille à cause de mon mari, je ne le trompe pas, j'ai toujours tout fait pour lui plaire, je cuisine pour lui, je bosse pour lui, je ne lui demande pas de fric, je l'écoute sans dire "je m'en fiche", je présente assez jolie, je suis charmante et agréable (d'après lui et d'après d'autres hommes), je veille sur lui comme sur la prunelle de mes yeux, je suis indépendante financièrement, j'aime sa présence et j'accepte ses absences, je respècte sa liberté, j'aime la vie saine, je pratique un peu du sport, je ne fume pas, je ne bois pas, je cause trop sur internet (heeeuuu gros défaut je l'avoue), j'aime ma famille par dessus tout, j'aime mon mari avec ses qualités et ses défauts. Oui les dégats occasionnés par ces monstres d'égoisme sont énormes. Même si ça fait mal, on se doit de réagir, on ne veut plus être les victimes de ces bourreaux sans coeur. J'aime bien "le coeur à ses raisons que la raison n'a pas", pfff, ben faut changer juste le mot "coeur", puisqu'ils en ont pas, on peut mettre "cul" ou un autre si vous en connaissez mieux approprié. Aurais-je pu agir de la sorte ? non, même s'il ne faut pas dire fontaine...., je sais que c'est non. Déjà, parceque j'ai trop de respect pour le genre humain et pour ma famille, ensuite je ne me vois pas faire du mal gratuitement et pour mon petit plaisir personnel à quelqu'un que j'aime ou que j'ai aimé si fort. Je ne dis pas que je n'aurais pas quitté quelqu'un, mais pas de cette manière, la trahison n'est pas un truc à moi. Je l'aurais quitté pour incompatibilité d'humeur, pour ne pas que chaque discussion ne tourne au pugilat. Je ne quitte pas, je l'oblige à me quitter, mais la vie continue. Aujourd'hui j'ai reçu les papiers du greffe, mon mari m'a donné son permis de conduire pour que j'aille retiré ses papiers du greffe à la poste, les accusés réceptions retournent au greffe, comme ça la procédure est lancée, parution une nouvelle fois dans un journal légal, ensuite application sur le livret de famille "mariage sous contrat', puis ajustement des biens chez le notaire. Il y aura la date de mon mariage puis la date où j'ai demandé le contrat (l'anniversaire de mon fils, étrange). mariage sous contrat : ça veut dire quoi ? ben chacun ses biens, "chacun sa liberté de baiser où il veut sans bouffer le patrimoine de l'autre". Quand tout est ok, si je croise la nana, je lui dis que c'est plus la peine qu'elle se prenne la tête sur le patrimoine de mon mari, elle pensait qu'un bb lui donnerait des droits, c'est mal me connaitre ma pauvre fille. Je veux aussi montrer à mon mari, qu'en assurant mon indépendance financière, je ne me détourne pas de lui pour autant, même si je dois me décider à vivre ma vie. Je reste sa femme, d'après la volonté de Dieu, des hommes, de monsieur le percepteur (pas pour tout), de LUI, et je respècte mon engagement. Bon d'accord, pendant ce break imposé, je peux si l'envie se fait sentir vivre une aventure. Pour celle qui pourrait croire que je spolie mon mari, non du tout, il admet lui-même que ce que l'on a m'appartient en propre et le tribunal a statué, en toute connaissance de cause, en ma faveur et dans l'intérêt de ma famille. je me conforte dans mon idée, cette fille profite du blé de mon mari, peut-être aussi de sa présence rassurante, mais le reste elle s'en fiche grave, elle veut continuer la vie qu'elle avait avant, elle l'a stoppée un petit temps pour le faire mordre à l'hameçon, chasser le naturel et il revient au galop. D'un coté, elle fait mon jeu, elle m'aide à me dégouter de lui, elle reste pour moi une pauvre femelle sans moralité. Sortir en cachette, sortir souvent, sortir dans certains endroits à la recherche des hommes, sortir sans respecter aucun horaire, ou être sur la plage la nuit avec un mec, je ne crois pas que ce soit digne d'une femme qui vit avec quelqu'un, que ce soit de n'importe quelles régions de France ou de la Planète, mais mon mari se la joue naif. Du coup je lui ai dit "elle fait ce qu'elle veut, je m'en fiche, par contre si un jour j'ai un petit ami, je ne veux pas que tu t'en occupes", j'ai juste eu droit à une grimace et il a regardé au loin. Sa façon de boire c'est nettement plus qu'un peu pompette, c'est des zigzags, puis elle avait une odeur qui ressemble un peu à certains sdf imbibés, ben il a reconnu qu'elle sentait grave. Mais elle est si fragile et lui si fort, hooo le super-héros. Quand il me parle, il dit "on va faire", en parlant de nous deux, il croit toujours qu'on est sur la même longueur d'onde, c'est un planeur grave ce mari. Voilà où j'en suis, avec parfois les envies de mon hom que je devienne sa maitresse, parfois des projets communs, parfois des pointes de jalousie, parfois sa tendresse étouffante parceque elle est du style faux-cul (appelles moi quand tu es arrivée à la maison", ben vi et mossieu dort auprès de sa maitresse, bon d'accord c'est nul mm pour elle, d'entendre son amant dire à sa femme "tu es bien rentrée, je suis content, passes une bonne nuit, demain je viens"), parfois des incertitudes. Est-il vraiment boderline ? il avait déjà les critères du MD. à bientot ici, Cezanne, Massir gros bisous j'espère vous lire.

ma vie dans l'ombre de mon mari...

JE NE VOUS PARLERAI PAS D'ELLE (JJG) Je vous dirai ma vie dans son nu le plus blême Dans les matins pâlis ou plus rien ne protège Je vous dirai mes cris jusqu'aux plus imbéciles Je vous livrerai tout jusqu'au bout de mes cils Tous mes gestes promis tout ce que je pense De mes coups de colère à mes coups de romance En toute complaisance en toute impudeur Compte rendu fidèle de toutes mes heures J'avouerai tous les trucs interdite les méthodes Je vous dirai les clés vous livrerai les codes Les secrets inconnus à lire entre les lignes Les talismans perdus les chiffres et les signes Mes arrière pensées avec inconscience Mes goûts et mes dégoûts et tous mes coups de chance Même sans intérêt même un peu faciles Mes fantasmes enterres mes idées les plus viles Mais je ne vous parlerai pas d'elle Je ne vous parlerai pas d'elle Elle est à côté de moi quand je me réveille Elle a sûrement un contrat avec mon sommeil Je ne vous parlerai pas d'elle Elle est mon sol elle est mon ciel Elle est là même où mes pas ne me guident pas Et quand je suis pas là elle met mes pyjamas Elle est plus que ma vie elle est bien mieux que moi Elle est ce qui me reste quand je fais plus le poids Je ne vous parlerai pas d'elle

Chanson... Pour les fidèles...

J'ai un gros problème : mon compagnon est un vrai clown. En soi, avoir un mec super marrant, c'est extra. Ca fait pétiller le quotidien! Mais voilà, avant il n'était pas comme ça, et à cette époque, on était comme les doigts d'une main. Je voyais en lui toutes ses possibilités, alors qu'il manquait beaucoup de confiance en lui. Mais les amis qu'il a connus depuis qu'il est devenu comme ça, m'évincent complètement. A chaque soirée, j'ai la crainte d'être fondue dans le décor tellement c'est une mitraillette à blagues. 😂 Tout le monde est hilare des plus âgés aux enfants de 4 ans... (Ma jalousie est pathétique, non? 😅 ) Mais sérieusement, je n'ai pas la force de lutter pour dire que j'existe aussi. 😤 Alors à la fin, l es gens ne me remarquent même plus : ils demandent à quelle prochaine soirée ils le verront, me disent qu'on doit déconner à fond tous les soirs à la maison 😎 . J'ai l'impression qu'ils se disent que nous ne sommes pas du tout assortis et se demandent ce qu'on fait ensemble 😵 et cela me peine beaucoup car : - tous les deux, on s'entend très bien. 😲 On rit beaucoup en privé, mais en public, je suis une fille très réservée... en fait, j'ai une phobie sociale. Je me méfie énormément des gens (quand ils ne connaissent pas mon probleme particulier) et les rejette intérieurement quand ils me parlent (parce qu'on m'a fait beaucoup de mal par le passé ; on a retourné ma gentillese contre moi _ je ne me vante pas, ce sont les gens qui me le disaient tout le temps). - nous avons un lien très fort, forgé au fil des années 😍 où la vie ne souriait ni à l'un ni à l'autre 😤 . On s'est connus dans le désespoir et on commence enfin à être heureux chacun dans sa vie, tout en commençant à construire notre vie à 2. Mais notre couple n'intéresse aucunement les gens ; ils n'ont d'yeux que pour mon copain. 😎 Le pire c'est quand un de ses meilleurs amis lui a dit : "on t'attend pour la fête", "on t'a préparé ta chambre pour dormir à la maison", "quand est ce que tu viens?", "un tel t'attend". J'étais à côté, je l'entendais au téléphone sur le haut parleur et je me disais "mais P***** son copain s'en fout complètement que je vienne ou quoi?". Ca m'a vraiment énervée... Mon copain reconnaît que c'est vexant 😒 mais il n'y peut rien. Et vous, est ce que vous comprenez cela? 🙁 Vous etes-vous déjà trouvé dans ma situation ou dans celle de mon copain, ou encore celle de son ami? Comment avez vous géré cela? Merci d'avance si vous pouvez m'aider.

Je vis dans l'ombre d'un clown

Une place au paradis par De Palmas Comment peux tu vivre avec ce type Comment fais tu pour écouter Le monceau de bêtises qu'il débite Sans arrêt à longueur de journée Tu as gagné ta place au paradis Et si un ange passe, pars avec lui Tu as gagné ta place au paradis Te fait-il des choses venues de l'espace Ou peut être est-il juste le premier Mais honnêtement rien ne justifie Le calvaire que tu dois endurer Tu as gagné ta place au paradis Et si un ange passe, pars avec lui Tu as gagné ta place au paradis Un jour ou l'autre il faudra que tu partes Quand les enfants auront grandi Vivre seule sans le bellâtre C'est une question de survie Tu as gagné ta place au paradis Et si un ange passe, pars avec lui Tu as gagné ta place au paradis Tu as gagné ta place au paradis Et si un ange passe, pars avec lui Tu as gagné ta place au paradis J'attends toujours mon ange, mais qui sait !!!! 😇

Cette chanson a été écrite pour moi !

Bonjour à tous, Je suis venue ici pour que vous venez à m’éclairer sur une situation particulière, même si je préfère que l’on s’abstient de me faire la morale sur l’infidélité, j’ai parfaitement conscience que c’est mal. Ainsi, j’ai bientôt 21ans et je fréquente régulièrement depuis mes 16ans un garçon, bien que je ne sois devenue sa « maitresse » depuis peu. Ce garçon a fait partie de mes amourettes de jeunesse mais c’est une fois au lycée que l’on a commencé notre petit jeu. On menait chacun une vie de notre côté et une fois par mois, l’on se réservait une journée entière pour se voir en secret. On discutait beaucoup, on flirtait et parfois plus selon nos humeurs (je refusais toutefois de descendre en dessous de la ceinture) et dehors de ce jour, on ne se parlait pratiquement jamais, on s’évertuait à rester très discret en raison de nos histoires de couple (nos cercles d’amis sont très proches). Enfin moi je voulais être discrète, lui avait du mal puisque lorsqu’on se rencontrait à une soirée, cela ne le gênait pas de m’embrasser en public. Je ne me faisais pas d’illusions sur lui, c’était un grand infidèle avec son ex, il couchait avec tout ce qui bougeait. Mais je m’étonnais à chaque fois de son attitude envers moi : il m’offre des cadeaux pour mes anniversaires, pour la saint-valentin, parfois il m’invite juste pour regarder un film comme deux amoureux et il me répète souvent qu’il m’aime bien, que je suis spéciale à ses yeux (phrase typique de l’homme infidèle ?). Bien sûr à cette époque là, je ne cherchais pas à remplacer sa copine. Le hic, c’est qu’il y a quelques mois nous avons couché ensemble. Cela fait 6 mois qu’il est avec une nouvelle copine dont il dit être amoureux ; ancien infidèle invétéré, il en est presque devenu sérieux, si je n’étais pas là. Je suis d’ailleurs la seule fille qui lui fait faire des « zigzag » dans son couple comme il me le dit souvent. De son côté, tout reste identique et le problème, c’est que du mien tout se chamboule. J’ignore si c’est parce que je suis pour la première fois célibataire en le voyant et qu’en passant un nouveau cap, je le perçois sous un autre jour… ou si je suis bel et bien éprise de lui sans me l’avouer. Nos rencontres sont plus rapprochées, parfois nous dormons même ensemble alors qu’avant je lui disais que cela se fait en couple et pas entre amants. Et quand je le questionne sur ce qu’il envisage de notre relation, il reste très vague. Même quand je lui explique qu’il est assez étrange pour un garçon de vouloir fréquenter une fille qui se refuse à lui pendant plusieurs années alors que sa copine et ses autres amantes étaient plutôt du genre à le satisfaire pleinement sexuellement, il ne sait pas trop quoi me répondre et ne semble pas à l’aise avec les mots. Je sens qu’il est attaché à moi mais quelque chose nous bloque pour en discuter sérieusement, une certaine gêne. Il me complimente sans arrêt, il connait mes réactions, il sait quoi dire pour me plaire et rougit en m’embrassant. Avant l’acte, il est là à me demander dix fois si je suis sûre de vouloir le faire et pendant, dès que je fronce le sourcil, il s’excuse cent fois en croyant m’avoir fait mal. J’ignore véritablement comment comprendre son comportement vis-à-vis de moi. Dès que j’essaye de le faire parler, il se renferme et change de sujet. Est-ce là l’attitude normale d’un homme qui cherche seulement à se garder un plaisir de côté quand la copine n’est pas là ? Ou alors est-elle ambigüe ? Dois-je lui avouer mes sentiments, lui faire un ultimatum et prendre le risque de le faire fuir ? J’ignore quoi faire pour changer la situation et j’en suis désemparée ! Je vous remercie d’avance pour vos réponses et navré pour la longueur.

Les femmes de l'ombre se reconnaîtront dans cette chanson