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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

c'est toujours moi.je sens que mon compagnon m'aime beaucoup mais dés que je lui parle de son ex qui le contacte encore il me répond q'il n'a pas le choix et qu'elle tiend des preuves dangeureuses contre lui et qu'il ne faut pas que je le quitte.mais je ne supporte pas l'idée qu'elle existe dans sa vie je suis très jalouse.des fois il s'eloigne de moi comme s'il voulait me quitter ensuite il revient très passionné et très amoureux SVP ne me demandez pas de le quitter je n'ai pas le courage pour le faire.tous ceque je veux c'est qu'il reste avec moi.on dit que l'homme s'il est sur que sa femme l'aime il s'ennuye et la quitte?????peut etre que j'ai une sous estime envers moi-meme sorte de manque de confiance qu'on dites vous?

lettre adréssée à france

http://www.dailymotion.com/video/xvfjn_michel-ponareff-lettre-a-france_music

Lettre à France-Michel Polnareff

Bonjour tout le monde, J'aimerai écrire une lettre à ma prof pour dire ce que je ressens vis à d'elle qu'en pensez-vous ? Voici la lettre: "Madame ***** Je sais que vous n'avez pas l'habitude de recevoir des lettres d'élèves mais je tenais à vous dire ce que je ressens. Je suis très heureuse de vous avoir comme professeure, vos cours sont passionnants, votre humour est exceptionnel et vous êtes aussi très attachante. Je suis très attaché à vous mais je n'ai pas le droit de dire que je vous considère comme une mère ou une confidente mais je le ressens comme ça. Je me confie souvent à vous parce que comme je vous l'ai dit je vous apprécie énormément, j'ai une grande confiance en vous, je me sens bien avec vous et vous êtes mon modèle. Voilà, je voulais vous confier mon ressenti qui date de plusieurs mois,j'espère que ça vous dérange pas et que vous allez pas m'en vouloir." Voilà qu'en pensez-vous merci pour vos réponses Andrea

Lettre à ma prof

😍 à toi ma mère partie parmi les anges, bonne fête des mamans. les boutures de rosiers que tu affectionnais tant ont grandi, je les ai mis en terre voilà déjà 1an. http://img89.imageshack.us/img89/9555/02jevousaimemesfleursvtjm1.gif tu les avais plantés tout autour de ta maison, mais hélas, tes 5 derniers enfants mes demis frères et soeurs les ont laissé mourir. c'est comme si tes rosiers t'ont rejoint là bas, dans le paradis des roses. c'est comme si tu ne voulais pas qu'ils restent sur Terre, mais ici à la maison, ils ont tous éclos en même temps, à chaque fois que je les admire, leur parfum, leurs couleurs , leurs jolies pétales, c'est comme ta présence près de moi, c'est un merveileux souvenir de toi. dans la petite pépinière, les roses blanches par bouquets s'étalent de leurs parfums, tu les aimais tant, et tu voulais prendre des branches pour en faire des boutures, je t'avais promis de t'en offrir en boutures, mais tu t'en es allée trop tôt, bien avant qu'elles aient eues le plaisir d'embellir ton jardin. ces jours-ci, je visionne le film du 25 décembre 2006, où je t'avais emmenée dans ma petite famille, où tu ne cessais de sourires et de t'exclamer devant toutes les plantes du jardin. j'essaye d'oublier l'hôpital où je t'ai accompagnée nuits et jours pendant tes 10 derniers jours de ta vie sur terre. j'essaye d'oublier ton dernier regard, ces derniers moments où tu me serrais la main, où je me suis allongée près de toi, ta tete sur mes épaules, ton dernier souffle , mais c'est très dur. les larmes se fraient un chemin sur mes joues, c'est le chagrin mais aussi des sentiments empreint de paix en pensant que tu es à présent sereine. tu vogues encore parmi le jardin de mon coeur, où poussent toutes les roses de l'Amour, tu peux les cueillir et en faire de magnifiques bouquets, que tu illumineras là bas dans ce monde de Lumière. maman, tu me manques, bien plus encore en ces jours ci, à l'approche de cette fete. si je t'écris ces quelques lignes ici, c'est parce que je sais que tu les liras, et que chaque mot, tu les emporteras avec toi. voici un petit mot d'amour pour toi , ces mots que j ai écris au bord de la mer, je les ai mis il y a quelques temps sur le forum de "deuil", ils sont restés gravés dans ma mémoire, c'est un hommage à toi, en cadeau de ta fete. " En ce jour où tu gravis les marches du sentier qui te mènera au bonheur parfait, sur ta route, tu trouveras un immense jardin rempli de fleurs. Leurs pétales sont peints par les couleurs de l’arc-en-ciel, et de leur pollen se dégagent les parfums de notre amour pour toi. Tu pourras les cueillir pour composer un magnifique bouquet. Les nuages du bonheur arroseront encore ce jardin, et les poussières d’étoiles continueront à nourrir toutes ces fleurs. Les anges jardiniers guideront tes pas à travers ces merveilles pour atteindre la Source où coule le miel du Grand Créateur. Là-bas, tu découvriras aussi la fleur la plus belle, elle te racontera l’histoire de cette Vie dont tu es issue. Ton esprit sera instruit des secrets dont seulement quelques êtres de la Terre ont connaissance. Lorsque ton âme viendra me rendre visite dans mes rêves, je te prendrai la main et nous voguerons ensemble à travers des mondes remplis de paix et de bonheur. J’en ai déjà trouvé quelques uns et tu pourras les visiter autant de fois que tu le désireras. Pour toi Maman, j’irai dans le cœur de toutes les personnes qui t’ont connue et appréciée, j’irai dans le cœur de tous tes enfants, tes petits enfants, tes hina, hinarere, , j’irai cueillir quelques fleurs des meilleures choses de leur âme, et j’en ferai un joli bouquet pour te l’offrir au nom de nous tous. Maman, toi qui a laissé le souvenir de ton rire et ton sourire d’enfant, merci pour le bonheur dont tu nous abreuvé. Ton visage restera gravé dans nos cœurs. Nous tous, nous t’aimons et nous t’aimerons encore longtemps." 😍 😇 bonne fete maman, je t'aime. 😍 http://img90.imageshack.us/img90/3822/01jetaimefleurdesangesnp7.jpg

Lettre à ma mère

Toi qui fut ma mère si peu de temps mais qui l'est encore pour moi depuis longtemps toi que sans doute jamais ne verrai plus parce que tu as choisi de n'être plus pour moi parce que sans doute déjà ta fille je n'étais plus pourtant si jeune encore tu as laissé le doute en moi s'insinuer, mes rêves se briser ma naïveté m'a confortée, pour mieux ensuite me malmener toi qui m'aimais tant, foi en toi j'avais, moi qui t'adorais comme sa "maman" une fille adore... alors je devins forte, les montagnes je franchis, le monde je découvris les années j'avalais, le passé je chassais, l'abandon j'oubliais ma tristesse je transformais, le tout j'enfouissais et aujourd'hui... Maman toi qui pourtant jamais ne me liras, ni jamais ne répondras te retrouver j'aurais aimé, te rencontrer à nouveau j'en rêve encore, toi qui fut ma mère un temps et à qui depuis plus de vingt ans je n'ai jamais plus dis "maman"... Ta fille...d'avant

lettre à ma mère

"Ma seule erreur : avoir voulu t'aider au plus profond de moi-même. Oui, ça a été mon erreur ! J'ai bien compris que la seule personne qui puisse le faire, c'est toi même mais tous tes comportements démontrent que tu n'es pas prête. Je ne chercherai plus à t'aider ; c'est terminé. Pour l'heure, je ne suis plus disposée à aller vers toi. Tous ces derniers mois écoulés m'ont trop pesé quand tu étais concernée. Je ne parlerai plus avec toi ; l'envie d'être à ton écoute n'est plus là. Je n'ai plus aucune confiance en toi. Je n'interviendrai plus que pour te rappeler les limites que tu dois respecter, celles que tu ne peux dépasser et qui de toute façon sont celles que ta soeur et mes enfants ont très bien intégrées (même s'il arrive que je doive les rappeler). Oui, à ce niveau, je le ferai parce que je suis chez moi et que même face à toi, je resterai fidèle à moi et à mes valeurs. Comme les autres, malgré que tu sois d'au moins 7 ans leur ainée, tu respecteras les règles que nous avons à la maison même si tu ne vis pas avec nous. Si tu es sourde à nos paroles, nous te parlerons, je te parlerai, comme à une enfant (celle que tu es restée malgré ton coprs d'adulte). J'ai encaissé les blessures successives mais à présent, je suis en colère et je t'en veux ! Ta jalousie, ton égoïsme, la rage que tu as en toi te pousse à tout salir, tout casser. Tu as dépassé les bornes en manipulant ta petite soeur afin qu'elle me tourne le dos alors que l'entente entre elle et moi était si agréable. Mais ça, tu ne le supportes pas. Sache que je ne te laisserai pas tout abîmer. J'ai compris. Et tous ceux de ta famille à qui tu ne parles plus l'on compris aussi. Que de méchanceté envers tes tantes, tes grands parents, ta mère, ton père, moi et même ta petite soeur : tantôt, c'étaient des paroles agressives, tantôt des paroles doucereuses mais tellement blessantes. Tu as creusé un ravin entre nous alors que je tentais en vain de créer un pont. Je ne te ferme pas la porte de notre foyer mais je ne te tends plus la main c'est terminé. A toi de méditer........ Aide toi et le ciel t'aidera." Voilà ce que j'ai préféré écrire à défaut de lui dire maintenant. Mais, un jour peut-être.........

Lettre à ma belle fille

Ma chère … Il y avait bien longtemps que je n’avais pas écrit une lettre enflammée. Celle-ci n’est que pour toi. Tu as fait le premier pas ; m'avouant sans équivoque, avec beaucoup de courage, de naturel et de franchise, que tu es tombée amoureuse de moi. Cela m'a fait chaud non seulement au coeur mais aussi au ventre. A vrai dire je ne savais pas comment te dire que je me surprenais, quelques jours avant cet aveu de ta part, à penser à toi en des termes de tendresse et de douceur qui me ravissaient et que je ne comprenais pas, et que je n'osais t'avouer ni mon émotion amoureuse en ta présence ni la nature très tendre de mes pensées en ton absence. J’observais en moi un mécanisme curieux qui en quelque sorte dépassait mon entendement : avec une force certaine, se livraient un combat d’un côté mon étonnante envie de me rapprocher de toi en osant te parler de mon attrait vers toi, d’un autre ma timidité et ma peur du rejet en taisant mes émotions avec un certain tourment. Ton aveu me permet finalement de franchir le pas de la confidence plus intimiste. De plus, j’ai pu réaliser le premier pas physique, grâce à ta simplicité, à la confiance que tu m’inspires le plus naturellement du monde, et à travers ta personne qui me touche beaucoup là encore avec un naturel déconcertant. Avec un certain recul, je me rends compte que j’avais senti depuis un moment, malgré moi bien sûr, que notre rapprochement était possible. Je sentais incontournablement ce contact subtil entre nous. Mon attirance vers toi est survenue d’une façon totalement inattendue, voire , si j’osais, complètement inespérée ! A mes yeux tu es vraiment très belle et ce n'est pas uniquement physique ! Je serais bien incapable d’admirer quelqu’un que je n’aime pas ! Ce qui contribue aussi à me rapprocher de toi est cette indéniable émotion amoureuse à travers la fascination que ton personnage suscite en moi. Outre la finesse et la douceur de ton visage, la chaleureuse couleur de tes yeux, ton style soigné, tes attitudes féminines et élégantes, ta fraîcheur d'âme et ton authenticité (ton parfum aussi m'envoûte mais cela compte moins que les aspects de toi qui me touchent plus profondément), tes qualités de cœur, resté frais et beau pour une femme comme toi ayant beaucoup souffert de la vie, véhiculent spontanément en moi une sensation de bien-être et d’angélisme, et mon regard, à son tour posé sur toi et appelé à y rester, accroît mon attirance vers toi. Je ne suis pas en train de te décomposer en parties d’analyse, tu t’en doutes bien, mais je veux juste que tu saches au fond comment je te perçois et ce que je ressens en l’état. Je ne te connais pas encore beaucoup mais suis-je tombé amoureux de toi ? Je le crois. En tous cas, très spontanément, d'une façon irraisonnée et inexplicable et à mon grand damn, je me sens bien avec toi, attiré vers toi, j'ai envie de te prendre contre moi et d'embrasser tendrement ton visage et tes mains. Je te trouve réellement d'une beauté très touchante et d'un charme doux et irrésistible qui vont naturellement et indissociablement ensemble et qui font de toi la personne qui ravit mon âme aujourd’hui. C’est le début d’une jolie histoire, j’en suis persuadé. Mais ne veux-tu pas savoir un peu de l’intimité de l’homme que je suis ? J’ose ici t’avouer des aspects de moi qui me sont très personnels. Tout d’abord, ce qui domine chez moi est résolument une émotivité de naissance évidente ! Je ne vis rien autrement qu’à fond. Les affaires de cœur sont pour moi les plus sensibles d’une vie, à côté de celles de santé, les plus potentiellement source de souffrance. L’homme qui t’écrit ces lignes, s’il sait rester posé, gérer des difficultés, s’adapter aux nouvelles situations, se tenir en société et respecter les règles de bienséance, sait aussi éprouver et exprimer de la joie devant un splendide événement comme notre rencontre, mais peut aussi éprouver de l’amertume, de la déception, de la colère, de la tristesse, de la torpeur lorsque son prochain le fait souffrir. Mais alors jamais il ne cherchera à se venger ou à faire du mal en retour. L’homme que tu as devant toi sait aussi sourire, rire et s’agiter de contentement, bien sûr à propos. Il est aussi nanti de la disposition à pleurer lorsqu’il est empli des vibrations d’une musique triste ou merveilleusement belle, quand il écoute une chanson poétique, quand il regarde une histoire émouvante dans un film. Il est aussi capable de tristesse devant les attitudes décevantes des gens qu’il aime. J’ai cette capacité, ce besoin profond, cet élan naturel, qu’il me reste à éprouver dans une vraie relation affective à la lumière de ma maturité nouvelle que j’ai senti naître en moi, d’aimer non pas d’une façon jalouse, possessive et étouffante, mais vraie, authentique et exclusive. Je te le rappelle, même si tu n’en doutes pas : je ne suis pas un « pot-de-colle » ; je ne demande qu’à vivre pleinement, normalement, paisiblement, avec quiétude, ce que la vie m’offre, en l’occurrence ici mes sentiments pour toi ne demandent qu’à se creuser, qu’à vibrer, qu’à s’épanouir, qu’à vivre et à s’éprouver librement dans le respect et l’attention constante de tes attentes. Il faut laisser le temps au temps certes car la vie est une perpétuelle découverte et un constant enrichissement. Mais cette rencontre, comme n’importe quel événement important de la vie, n’est sûrement pas le fruit du hasard et signifie forcément quelque chose pour l’évolution de ton existence comme de la mienne. De plus, je te l’ai déjà dit aussi : je ne suis ni pudibond ni chaste mais j’estime au fond de moi que le véritable rapprochement physique intime hautement satisfaisant représente pour le moins le signe d’une attirance émotionnelle forte, au mieux la démonstration de sentiments, la consécration d’un amour entre deux personnes dans le processus de la rencontre amoureuse. Une aventure charnelle n’a rien de satisfaisant ni à la limite de plaisant. En somme le sentiment amoureux, qu’est-ce pour moi ? Un attrait émotionnel et moral partagé, l’admiration irraisonnée de l’autre, un bien-être et une attirance tendres, romantiques et sensuels réciproques, une envie spontanée de sollicitude mutuelle, et par-delà le respect de soi-même et de l’autre. Que n’est-ce pas ? Une relation de dépendance, un besoin maladif de vivre à travers l’autre, une passion destructrice, une relation sexuelle. Moi non plus, je ne sais pas changer de partenaire ni les collectionner, excuse-moi pour ce terme un peu trivial. Et je veux réellement refaire ma vie sainement, dans l’amour, tout simplement. N’oublie pas que je saurai demeurer à ton écoute autant que tu le souhaiteras. Grâce à notre rencontre, je me sens animé d’une joie singulière me rendant plus fort pour construire doucement notre relation à travers ses joies et malgré ses difficultés (que nous espérerons les moins nombreuses possibles) qui pourraient venir entraver son évolution. Je t’embrasse très tendrement. L...

Lettre à ma nouvelle rencontre.

Vais-je encore longtemps continuer à t'appeler « maman », toi que j'ai mis si longtemps à appeler ainsi?! L'autre soir, au téléphone, tu as critiqué ta soeur, ma tante en l'occurrence, comme tu le fais depuis toujours. J'ai toujours répondu à ce que tu disais. Durant des années, je t'ai même approuvée dans ce que tu disais. Depuis quelques années maintenant, je me suis détachée de ta façon de penser la concernant, en retrouvant la mienne, mais je te répondais tout de même, histoire que tu saches que je t'écoutais voire partageais dans certains cas, l'opinion que tu en avais. Là, je n'ai même rien répondu. Face à face avec toi-même, tu n'as pas aimé et tu as rompu la communication en me disant : « Bon je vais te laisser. » Finalement, quand tu ne trouves pas ce que tu viens chercher, tu t'en vas. Mais t'es-tu rendue compte une seule fois que tu avais un être humain en face de toi, même si le terme « ta fille » ne te parle pas? Tu as même été, quand tu as su que tu ne serais pas grand-mère, par moi, en tout cas -entre parenthèses le seul de tes enfants à qui tu aies mis la pression à ce sujet- jusqu'à me suivre quand je disais, épuisée, que je pourrais faire prélever mes ovules avant qu'on m'enlève mes ovaires et mes trompes, les faire congeler pour, le jour où je rencontrerai celui avec qui je voudrai concrétiser notre amour, me faire transplanter un embryon. Puis c'est moi qui ai dit : « C'est pas possible puisque je n'aurai plus d'utérus ». Et là tu as dit : « Ah oui! C'est vrai ». Cet enfant dont j'ai avorté il y a onze ans pour vous écouter tous dans votre rage contre celui que vous ne connaissiez pas et dont j'ai eu le tort de vous parler. J'ai renoncé à faire ma vie pour ne pas vous déplaire, pour rester ce que vous attendiez de moi, toi surtout et avant tout : un être malheureux, déçu de la vie, aigri, frustré, mal au possible. Bref un être qui déçoit ses parents quoiqu'il fasse. Mais qui correspond tant à l'éducation donnée : dans un bain de négativité, de désamour de la vie. Bref tout le contraire de moi. Quand il y a quelques mois, j'ai entamé mon bilan de compétences, et que j'ai eu besoin de toi pour me dire (me confirmer) comment j'étais, petite, tu m'as dit avec envie : « Tu as toujours été vers les gens ». Et quand il s'est agi de mes qualités et de mes défauts (en vue de comparer l'image que les autres ont de moi à celle que j'ai moi-même), tu n'as rien trouvé sauf deux défauts et tu as dit que pour le reste, je n'avais rien de marquant. Quand j'ai été vers toi pour trouver de l'aide quand mon oncle me regardait et me parlait plus avec sa libido qu'avec les yeux d'un oncle, tu as dit de « ne pas fiche le bordel dans la famille » tant que je n'en étais pas à « coucher » avec lui. J'ai mis 36 ou 37 ans à te dire que ton aîné avait abusé de moi, que de là entre autres, j'étais partie dans un parcours de déni de moi, de violence vis-à-vis de moi-même. Tu m'avais soit disant écrit une lettre que je n'ai jamais reçue et tout ce que tu m'as demandé c'est comment ça s'était passé, combien de temps ça avait duré, et que mon frère en l'occurence avait toujours agi bizarrement dès son plus jeune âge. Quand je t'ai parlé de mon ex, tu m'as demandé ce que les psys en disaient. Tu m'as demandé si tout cela provenait d'un manque de confiance en moi. Quand je t'ai dit que j'avais de mauvais résultats de frottis, tu m'as dit que la navigatrice Maud Fontenoy avait eu aussi un problème et que maintenant elle était maman. C'était rien, puisque tu avais à me dire que tu avais rencontré un homme sur ton ancien lieu de boulot et que tu avais « envie de ce mec », ce sont tes termes. Comme au bon vieux temps, tu te souviens, quand tu me racontais tes histoires à deux balles et qu'un jour tu t'es fait sauter et que tu es arrivée contente, ravie, d'avoir fait triquer un autre homme que mon père que tu as descendu en flèche le soir même devant ses enfants, lui malade, lui au chômage, viré comme une merde de son travail. Je t'épargne le fait de ne pas être venue quand je me suis fait hospitaliser pour me faire opérer. Ça va bien avec le reste, finalement. Aucune faute de parcours. Tu n'as pas reçu certains sms les jours où tu savais que je devais voir le médecin ou passer un examen. Je rentrais tard chez moi le soir et tu n'avais même pas cherché à m'appeler. Je n'ai rien à te dire à toi devant qui je pleurais, petite, pour que tu me prennes dans tes bras. Plus grande, pour que tu me prennes dans tes bras, me donnes la main, me caresses la main, la joue, un geste. Toi qui m'as fichu la tête sous l'eau parce que j'étais somnambule. Qui as passé le relai à un médecin pour mes problèmes de sommeil. Toi qui jouais à celle qui souffrait, la porte de votre chambre ouverte, quand mon père venait pour te sauter. C'était votre petit jeu qui moi m'a fait souffrir. La petite fille que j'étais était terrorisée que son papa fasse souffrir sa maman et tout le monde en rigolait le dimanche chez ma grand-mère. Ma grand-mère, abusée, qui quand elle racontait les agissements de son oncle, sept décennies après les actes, te faisait lui dire : « On le sait! Tu nous l'as assez dit! ». La petite fille qui faisait semblant d'avoir envie de faire pipi afin que le papa cesse de faire du mal à la maman quand il saurait que quelqu'un était au courant. La petite fille qui sentait ses paupières tremblantes quand le papa après être passé aux toilettes, venait vérifier qu'elle dormait. Elle faisait semblant, terrorisée qu'elle était à l'idée de payer la note. J'ai bien ri d'avoir une mère comme toi, vraiment. Je suis heureuse. A la loterie de la merde, je dois avoir parmi les plus beaux prix qui soient. Je ne t'aime pas mais je te déteste encore. Mais ça va pas durer. Je fais tout pour. Salut ordure! J'ajoute que tu es celle qui as ouvert le courrier de mon petit frère et que quand tu y as compris qu'il était homosexuel, tu as tapé ta crise en lui disant que s'il poursuivait, il te rendrait malheureuse. Finalement, faut choisir entre te garder en ne faisant pas sa vie propre qui correspond à soi et pas forcément à toi, ou te convenir. Je te dis merde. Mon cher Guitry, que j'aime tant avait dit : « Je crois que l'on peut s'aimer malgré que l'on soit de la même famille. Mais s'aimer pour cela, non non ». Il fait dire cela dans « Mon père avait raison ». Moi je ne t'aime pas. Je culpabilise de ne pas arriver à t'aimer telle que tu es. C'est pas la même chose. Tu ne t'étais d'ailleurs pas privée de dire à mon frère cadet que s'il n'avait pas été ton fils, tu aurais eu du mal. J'ai vu le film « Conte de Noël » y a peu. Un des fils du personnage joué par Deneuve lui dit qu'il ne l'a jamais aimée. Elle lui répond : « Moi non plus ». Tout cela sereinement. J'y arriverai. Au moins à te le faire sentir.

Lettre à ma mère 26.04.2009

bonjour suite à l'infidélité de mon mari, j'ai entrepris une psychothérapie qui fait bouger les choses autour de moi aussi. ça a abouti à une violente dispute avec ma fille qui me voit changer et qui ne comprend rien. elle est coléreuse, intransigeante et me prend pour une cinglée surtout depuis qu'elle me compare avec sa belle mère qui semble-t-il est une femme et une mère parfaites. cette comparaison est très pesante.. j'essaye de faire avec... j'espère depuis longtemps avoir un explication avec ma fille. je ne la vois plus jamais seule. et son caractère empêche une mise à plat : pour elle la vie est une joyeuse farce et il ne faut pas s'appesantir sur les choses, il ne faut pas se poser de questions. on est normal si on est conforme .. moi ça me pèse tellement que j'ai écrit une lettre où j'essaye d e lui expliquer qu'entre nous il y a un malaise ancien dû à l'enfance. j'ai été une mère trop exigeante avec trop d'attentes. je lui ai fait peser trop de choses.. je lui explique cela et je lui demande pardon. il n'y a aucun reproche dans cette lettre au contraire. mais j'hésite à l'envoyer.. elle le fera lire à son compagnon qui me prend pour une folle .. je crains par dessus tout que ma lett e soit reçue comme une manifestation dramatique.. idiote. etc.. en ce cas ce sera pire que ce non dit qui empoisonne ma relation avec elle..je ne pourrai pas supporter la moquerie..ce rejet... j'ai eu une enfance de mal aimée et je suis écorchée vive( je n'en parle pas dans ma lettre).. un jour mon gendre a dit , moqueur: " ce n'était quand même pas germinal" alors que j'évoquais un souvenir d'enfance.. ça m' a blessée.. la moquerie des gens qui n'ont jamais souffert est une violence insupportable. qu'en pensez vous? dois je ou non envoyer cetTe lettre?

lettre à ma fille: un conseil

Aujourd'hui, tu es sorti de ma vie. Je sais que je vais t’attendre et ne faire ma vie avec personne d’autre car c’est avec toi que je veux la faire, comme je t’ai dit la dernière fois que nous nous sommes vus : « C’est avec toi que je veux me marier » Ma vie est remplie de bonheur grâce à ma famille, mes amis, mon fils. Je n’ai besoin de rien d’autre, alors si je ne dois pas faire ma vie avec toi, je ne la ferai avec personne d’autre. J’aimerais te manquer. Je pense que je vais te manquer. J’espère juste que tu auras le « courage », toi qui as ta fierté comme tu dis, de me le faire savoir et de me faire un signe. J’aimerais aussi que tu dépasses cette rumeur et ces ragots. Je veux faire de toi le dernier homme de ma vie. Nous nous sommes vus pour la dernière fois le 5 janvier dernier. Si tu ne reviens pas vers moi, tu auras été le dernier homme de ma vie. Si tu reviens vers moi, je finirai ma vie avec toi. Je t'aime d'un amour pur et sincère. Magali

lettre à ma France