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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Mon Papa nous a quittés il y quelques semaines - la douleur est là, persistante, mes larmes coulent souvent, comme ça, tout d'un coup - déprime due au deuil, vraie dépression ? je l'ignore Une question me hante : J'ai passé la dernière nuit avec Papa, près de Lui à la clinique - je pressentais sans doute la fin - je l'ai veillé toute la nuit à surveiller sa respiration, à surveiller si son sommeil était normal - je lui ai parlé et je suis sûre qu'Il a perçu, senti ma présence......... Au petit matin, je suis passée chez moi, prendre une douche, me changer (......) et le tél a retenti....... j'ai su de suite la douloureuse nouvelle qu'on allait m'annoncer....... Je m'en suis voulu de n'être pas restée quelques heures de plus..... l'accompagner dans son Grand Sommeil - j'ai cru m'écrouler de douleur et de culpabilité de ça....... Autour de moi, tout le monde a tenté de me "rassurer" en me disant que Papa a préféré "partir" seul, par pudeur...... Et moi je me dis si c'était le contraire, Papa est parti car je l'ai laissé quelques heures tout seul ???????????? Mais la douleur est là, présente, lancinante...... Je n'arrive pas à voir mon Papa autrement que malade dans son lit.... sauf dans quelques rêves qui commencent à surgir certaines nuits, où je revois le visage de Papa comme IL était avant........... Voilà, j'avais envie de vous dire tout ça Quelqu'un a peut-être vécu une situation identique ? SVP si cela est, merci de me dire comment apaiser ce "regret" ? Merci

Dernière nuit

Bonjour, j'ai fait cette nuit un rêve qui me perturbe encore au bout d'une demie-heure de reprise de conscience et je suis content de me souvenir de tous les détails. Déjà le terme "dernier repas" n'a dans le cas présent aucun rapport avec la bible, juste celui que je prenais avec mes parents dans mon rêve. L'ambiance n'a jamais été très familiale au niveau des repas, en tout cas lorsque je suis seul avec mes parents mais celui de mon rêve était emprunt de quelque chose de plus fort et angoissant. Un silence qui augurait un horrible évènement, dans ma vie de tous les jours... depuis mon enfance en fait, quand je suis dans le silence le plus total j'ai toujours eu l'impression de ressentir qu'un évènement affreux, sanglant allait surgir : un cri déchirant, un coup de feu... Heureusement ce sont souvent juste des idées que je me fais mais je déteste cette sensation. Pour en revenir au rêve, pendant que nous mangions j'ai ressenti la mort d'une manière palpable (je m'en rend compte vraiment maintenant, en écrivant) comment expliquer... le froid intense, la crainte de faire un seul geste pour ne pas la déranger dans "son" oeuvre ! Mes doigts ont même touché comme un vêtement invisible, j'ai déjà rêvé de signes évoquant la mort mais jamais de façon aussi directe et choquante pour moi. C'était une certitude : l'un de nous trois ne verrait pas le jour. Mon père avait les yeux fixés au plafond et ma mère me dévisageait continuellement, à la fin du repas je suis resté seul et la présence était partie. Ma mère plus tard m'a appelé dans sa chambre (je ne sais pas pourquoi mais nous étions dans un bateau en bois craquant comme une galère)... Elle m'a demandé de m'allonger et là elle m'a fait un calin, me caressant les cheveux et chantonnant une berceuse. Rien de plus, je savourais ce moment lorsque La présence est revenue plus forte que pendant le repas ! Je savais que c'était la dernière nuit que je voyais ma mère vivante... une chose me perturbe beaucoup en ce moment : samedi mes parents fêteront leur 60 ans de mariage et je me dis que ce sera la dernière décennie de leur amour. Bon, même s'ils étaient encore là je n'irai pas à la fête (peur de les voir dépérir, sensation d'échec du à mon divorce alors que pour eux leur mariage a toujours tenu) ! Donc que dois-je faire ? Je suis "prêt" à les voir disparaître, ce rêve serait-il un signe que pourtant je ne suis pas vraiment ? Dois-je changer mon comportement envers mes parents ? Ma journée s'annonce longue et pleine de questions, si vous avez une interprétation n'hésitez pas, merci !

Dernier repas, dernière nuit

En général je me souviens peu de mes rêves mais ce matin j'ai gardé en mémoire quelques scènes de celui de la nuit dernière. J'étais avec un groupe de personnes (que je connaissais !) On visitait un lieu et l'on se retrouvait tous ensemble à table. La chose qui m'a frappé dans ce rêve et que j'ai retenu est la suivante : J'avais deux chaussures différentes aux pieds !! Alors ? !

rêve de cette nuit dernière

Bonjour à tous. Tout d abord je suis nouvelle sur ce site. En écrivant mon histoire j espère me sentir mieux. Tout à commence en janvier 2010 après l Annonce terrible de la maladie de ma maman. Le choc était tellement fort que tout mon corp c est mit a trembler. Mais je ne voulais pas l admettre et je tenais bon pour venir en aide à ma mère. 2 ans de sont écoulés et ma mère a capitulé. Elle est décédé le 13 décembre 2013 dans mes bras. Et à ma grande surprise aucune émotions n est sorti. Pas de pleure pas de cris rien... Depuis mon état se dégrade la sensation de culpabilité l envie de rien bref tout les symptômes de la dépression. Les médecins ont voulus me donner des anti dépressif et autres mais je me refuse à prendre tout ça. Je n ai pas envie de ressemblait à un "zombi". J ai donc décidé de reprendre une activité professionnelle et de m entourer de gens que j aime. Mes enfants et mon mari m aident beaucoup à refaire surface. En ce moment je suis dans une phase négative et je ressent le besoin d en parler. Mais le combat contre mes propres démons n est pas fini. Je le sais ......

Ma dernière chance

Bonjour tout le monde !!! Allez, un peu de nouvelles de moi, ça faisait longtemps que je ne vous avais pas mis au courant de mes petites histoires !!! J'ai rencontré qqn. Pas du tout par hasard. Il se trouve que c'était une rencontre tout à fait organisée, le genre de plan qui, d'habitude, ne marche pas. On avait une chance sur 10 000 de se plaire. Et il se trouve que quand il est arrivé à la soirée où nous étions tous les deux conviés, je me suis dit : "Mmmm... pourquoi pas !". Lui n'était pas au courant que c'était fait exprès qu'on se rencontre, il a donc été assez nature-peinture, et apparemment, je lui ai plu. Pas besoin de lui demander, ça s'est fait + ou - naturellement, on a fini par se dire qu'on ferait une autre soirée ensemble, et au final, on a eu le numéro de tél l'un de l'autre et nous nous sommes revus à 2 reprises, seuls cette fois. Donc voilà. Mec bien, intelligent, sportif, charmant, drôle. La perle vous me direz. Oui, j'avoue que sur ce coup-là, j'ai de la chance. Mais mais mais... Volute est compliquée, Volute n'est jamais contente et Volute est un peu l'incarnation de la nana névrosée qui cherche le mec parfait (plan impossible donc, ça va sans dire). Car en effet, Monsieur est indépendant. Très indépendant. En même temps, c'est pas plus mal. Les mecs "trop" dépendants m'étouffent vite. Mais en même temps, j'ai un besoin viscéral d'être rassurée. Et là, par exemple, lui, il prend 24 h à me répondre à mes sms, ne prend pas la peine de m'appeler tous les jours (oui, je suis exigeante, pas besoin de me le dire, je sais). J'ai quasiment l'impression que ça le gonflerait que je l'appelle chaque jour, qu'il se sentirait traqué... Du coup, je suis frustrée. Je ne lui dis pas... Enfin, si, l'aut' jour, je lui ai dit que j'aimais bien avoir des réponses à mes sms... Il a dit "ok". Mais ce n'est pas pour autant qu'il prendra l'initiative de m'en envoyer un... Alors bien-sûr, vous allez me dire "mais putain, qu'elle est conne c'te nana, elle va qd même pas larguer un mec bien pour une histoire de sms !". Non, non. Evidemment. Cela étant, les sms ne sont qu'un signe visible de ma peur la plus profonde : celle d'être délaissée, abandonnée. J'aime la rigueur, la ponctualité, la politesse. Ca fait de moi une fille rigide. Et cela me rassure. C'est bête, mais c'est comme ça... Donc déjà, là, y'a moyen de râler un peu. Mais pas trop non plus, faut pas abuser, je peux passer au-delà de ça et il suffira d'un peu de temps pour s'adapter l'un à l'autre. Ensuite, niveau sexe... c'est le néant... Alors moi qui ai pris la sale habitude ces derniers temps de coucher dès le 1er soir, là, il ne m'a pas sauté dessus, et ça me fait bizarre. Monsieur a l'air de vouloir prendre TOUT son temps... Pour vous dire... l'autre jour, on se voit à la plage. Il est arrivé avec au moins 3 heures de retard, ça m'a un peu gonflée sur le moment mais passons. Voyant qu'il arriverait tard, je lui ai dit que tant qu'à faire, il pouvait dormir chez moi ensuite, histoire qu'on en profite un peu (on ne se voit pas tous les jours, on est à une bonne trentaine de bornes). Donc il dit oui. Et là, on va au resto, tout se passe super bien, c'est nickel. On ne s'était tjs pas embrassés. On rentre chez moi, on fait deux pas de danse, et tjs pas de bisou. Ensuite, on se met au lit. On se dit "bonne nuit" et tjs pas de bisou. Là, je lui dis... : (que les âmes puritaines ne lisent pas ce qui suit) : "Bon, moi j'ai super chaud, alors si ça ne te dérange pas, je vais enlever ma nuisette, car de toute façon, je dors comme ça en ce moment, je ne vais pas changer mes habitudes". Là, il me dit "ok". Stoïque le gars. Pas de tentative, pas de discussion qui dérape... Rien. A un moment, quand même, je lui avoue que ça me fait bizarre d'être nue à côté d'un homme et qu'il ne se passe rien. Il me dit qu'à lui aussi, ça lui fait bizarre... Mais ça ne change rien... J'ai encore du attendre 5 ou 10 bonnes minutes avant qu'il ne daigne s'adonner à un baiser... Pffffioooouuu, j'y croyais plus ! J'en profite pour le chevaucher sauvagement, comme ça, discrètement... Je vois que je lui fais quand même un peu d'effet... Mais ça s'arrête là. Il ne me fait pas le coup du gars prêt à exploser qui ne demande qu'une chose : que je lui enlève son caleçon, qu'on aille chercher une capote, et hop hop hop ! Non. Du coup, je redescends... On continue à se caresser... et puis, en frôlant son sexe, je me rends compte qu'il ne bande même plus... Déconcertant... Je passe à l'attaque de façon très subtile en lui disant "oh, ça doit te tenir chaud ce caleçon !"... Il accepte donc de l'enlever... Mais là, je n'ose pas le caresser, car lui n'ose pas non plus. Je veux bien être l'initiatrice de tout, mais faudrait pas non plus que je passe pour l'obsédée morte de faim de base. Je me calme donc et continue à dialoguer, comme si de rien n'était. Là, j'apprends qu'il aime les poils (je suis épilée quasi intégral...), que lui n'a jamais tondu ou rasé les siens (alors là, mon coco, va falloir apprendre à le faire si tu veux que je te fasse qqchose de sympa...!), et puis je me rends compte, dans ses expressions, qu'il m'a l'air un peu détaché de la sexualité... ce qui me fait, encore une fois, bizarre... Je lui ai glissé dans la conversation "une nana qui a + d'appétit sexuel qu'un mec, c'est tjs un pb"... ce à quoi il n'a pas réagi... Bref bref bref... Bon, attention, je ne le condamne pas. Il a encore sa chance (si, si !). J'exagère un tout petit peu en le racontant. Je ne suis pas si intolérante que ça tout de même, je devrais pouvoir faire des concessions sur certaines choses (5 min pour une réponse à un sms au lieu de 2h, lol) et j'ai qd même espoir que tout cela ne soit du qu'aux émois du début; il doit être romantique ce garçon. Et je sais qu'il cherche qqchose de sérieux. Cela étant, ce soir, j'ai été à un cours de danse. Salsa + rock. J'y ai fait rapidement la connaissance d'un mec... à tomber... son petit déhanché sur la salsa, mmmmmmm, un régal. Alors voilà, je me dis : l'autre, il a qd même intérêt de se réveiller rapidos au niveau des hormones car sinon, je vais finir par aller voir qqn de plus... animal ! ah je sais, c'est con... tout dépend de ce que je recherche en fait... Je crois qu'au final, je cherche la perfection... et que c'est pour ça que je suis, encore et tjs, toute seule... Sur ce, je vous fais de grosses bises et vous dis à bientôt, pour d'autres news (je pars demain en WE, je répondrai à d'éventuelles réponses en revenant, ne le prenez pas mal) La Volute

Ma dernière rencontre

hello hello everybody, c'est non sans une certaine joie que je peux vous annoncer, au jour d'aujourd'hui, que je ne vais pas entamer une longue période de célibat avec un souvenir affreux du sexe. pour celles et ceux ayant suivi, le dernier mec en date était de la pire espèce, une sorte d'égoiste infect, dans tous les domaines, y compris le sexe, ne partageant que ses mycoses et autres réjouissances...! et me voilà partie dans une sorte de déprime où, ne voyant aucun espoir à l'horizon, je me sentais quasi dégoûtée du sexe et des hommes. puis hier soir... écoutez bien, ou plutôt lisez bien, car là, la situation m'a bluffée... j'étais avec des amis. ils me ramenaient chez moi, à pied. on arrive dans ma rue, et là, on entend de la musique à fond, venant du 1er étage de l'immeuble à 2 pas de chez moi. là, je me dis "ah ben c'est mal barré pour que je dorme"... et puis, les fêtards en question mettent la tête dehors, et je leur demande : "euh... pour savoir... ça va durer longtemps votre fête, je voulais savoir à quelle heure je pouvais compter dormir ?"... pas vraiment agressive, mais c'est vrai que c'était fort leur musique en même temps... donc question normale quoi... là, ils me disent qu'ils vont mettre moins fort etc... et là, mes amis proposent aux fêtards qu'on se joigne à eux, car foutue pour foutue, la nuit n'avait qu'à être fêtarde pour tout le monde... et à notre grande surprise, les jeunes (de notre âge) nous disent oui. et donc nous voilà partis, un peu égayés par l'alcool tout de même, un peu gênés aussi de nous incruster de la sorte. on monte chez eux,je me présente donc à mon voisin, plutôt pas trop mal, et on danse, tous ensemble, sur la musique à fond les ballons, comme si on se connaissait depuis toujours... et puis là, à la fin de la soirée, tout le monde est parti. mes amis, les siens (au voisin). on se retrouve tous les deux. il me montre alors "sa" façon de danser le rock, je lui montre la mienne, et on continue à danser tous les deux... c'était sensuel, bon, et doux... jusqu'au moment où il m'embrasse... bah, je me suis laissée faire... forcément, il est dur de s'embrasser sans avoir les mains baladeuses (enfin, pour moi en tout cas... pour lui aussi remarquez...), donc nous nous sommes caressés... on a découvert un peu nos corps... j'aimais plutôt bien ce que je touchais... et voilà... on a passé une nuit câline, sexuelle, douce, tendre, et pleine de discussions... à 7h du mat', je suis partie de chez lui, pour aller ... chez moi ! à 2 pas donc... on a un peu dormi chacun de notre côté et nous avons vécu nos vies aujourd'hui sans se donner de nouvelles ( de toute façon, on ne s'est même pas donné nos numéros...). ce soir, j'ai été le voir mais il allait dormir, trop crevé de cette nuit à 2h de sommeil et du déménagement qu'il a fait aujourd'hui... je ne suis pas restée. juste le temps de s'échanger nos numéros... bref... voilà quoi... c'était ma dernière rencontre... et puis c'était très bien pour moi. ça m'a réconciliée avec le sexe, la tendresse... j'avais besoin de cette tendresse, il me l'a donnée. pour la suite des événements, inch allah. de toute façon, je n'ai pas nécessairement besoin d'une suite. voilà, petite histoire du soir, bonsoir !!! à vous... bisous et ... @+ !

Ma dernière rencontre !!!

ma dernière rencontre remonte à quasiment 2 mois... en fait, il ne s'agissait pas vraiment d'une "rencontre" au sens 1er du terme, puisque nous nous étions déjà croisés maintes fois avant... en revanche, nous sommes allés l'un vers vers l'autre, et l'on a commencé à davantage se parler. et depuis, je le vois toujours, et nous sommes "amants". en fait, c'est une situation qui me convient tout à fait. je n'ai pas de compte à lui rendre, il n'en a pas non plus. On ne se téléphone pas, on se textote un peu de temps en temps, mais surtout quand on a envie de se voir. quand on se voit, on est un peu comme un couple, càd qu'on va faire du shopping ensemble, on va au ciné, on se fait des restos, on se raconte nos vies, nos plaisirs, nos galères, bref... et puis on fait l'amour et on est tendre l'un envers l'autre. il me berce de compliments, de douceur, d'attentions... là où le bât blesse, c'est quand je me rends compte de nos différences, qui sont si flagrantes. pas du tout la même éducation, le même milieu, pas la même vie, pas le même métier, bref... c'est souvent quand il parle que je le ressens... on n'utilise pas le même langage... en même temps, il a le mérite de dire les choses telles qu'elles sont... et ça j'aime bien car souvent, les gens se cachent derrière de mauvais prétextes pour ne pas avoir à dire la vérité... au moins, avec lui, tout est cash, et ce, avec les excès que cela peut comporter ! enfin donc voilà... ça fait deux mois et je suis contente de cette relation, qui m'aide à émerger de mon boulot, qui m'aide à croire encore en l'amour (ben oui, paradoxalement... sûrement parce qu'il est si gentil qu'il me redonne goût à être choyée par un homme !)... cette relation m'aide, mais ce n'est pas non plus une béquille... je prends cette tendresse car elle s'offre à moi, mais si je ne l'avais plus, je ferais sans... quoique tout de suite maintenant, j'aurais du mal... je crois que j'ai perdu mes illusions quelque part... l'illusion de me dire " si on est avec qqn, c'est pour que ce soit du sérieux, c'est pour la vie". illusion propre aux jeunes de mon âge, intransigeants, radicaux, idéalistes peut-être... eh bien non, on peut aussi être avec qqn rien que pour le plaisir des moments passés ensemble, sans être forcé de donner plus, et en vivant sa vie chacun de son côté... tant que l'on ne fait de mal à personne, pourquoi ne pas en profiter ? je ne dis pas que c'est ce que je veux pour le reste de ma vie. comme toute femme, (enfin, comme la majorité des femmes), j'ai envie de trouver THE man, celui qui me donnera envie d'avoir des enfants avec, celui avec lequel tout sera une évidence, celui qui saura ouvrir mon coeur à la confiance, à l'apaisement... mais pour l'instant, je suis bien... bien comme ça... pourvu que ça dure ! et à vrai dire, si je viens sur ce forum, c'est pour le dire, pour l'exprimer, ce bonheur nouveau qui s'offre à moi... ce bonheur de me dire : "tu as trouvé un homme qui t'offre ce dont tu as envie actuellement : de l'amour (des corps !) et de la gentillesse"... j'ai de la chance je crois... et j'en suis heureuse, après ces mois de conflits intérieurs, ces mois de lutte entre mon corps et ma raison... mon corps qui me disait " allez, sors, éclate toi, prends soin de toi, prends du plaisir aussi" et cette raison qui me disait "non, reste chez toi à réviser ton concours"... voilà... j'ai fini mes études, vive la légéreté. Vive l'amour, vive le sexe, vive la tendresse, vive la générosité, vive le don de soi pour qqs heures, vive tout ça ! L'amour à vie avec lui, sûrement que cela ne se fera jamais. Mais en attendant, il faut profiter, "s'aimer", se faire du bien... C'est ma nouvelle règle de vie... et c'est bon d'évoluer, de changer, de ne pas rester sur des vieux principes hérités de nos carcans parentaux ou autres ! Ah non, je ne prône pas l'amour égoïste, je ne prône pas le "je me sers de l'autre qd j'ai besoin d'amour"... je prône le retour au plaisir, tout simple, sans culpabilité. L'amour ne vient que quand on l'accepte, quand on le veut bien. Quand on a un peu fermé sa porte, pas besoin pour autant de rester seul à ruminer ses peines... Le respect, le plaisir, la communication, la tendresse, l'attention... tout ça, c'est de l'or !!!!

ou plutôt, les deux dernières ! l'avant-dernière déjà : mec trop beau... mmmmmmhhhhh.... mais beau ! et musclé comme j'aime.... brun, barbe de 2 jours, ah là là... un vrai sex symbol ce mec... une beauté à se pâmer.... on a discuté deux heures... et il est parti... 2 heures après, je lui ai envoyé un sms pour lui dire qu'il était encore plus beau en vrai qu'en photo... et là, il m'a opposé une fin de non-recevoir... il a pas accroché plus que ça... 1ère fois que ça m'arrive ça (sans vouloir me vanter)... j'ai dû ravaler les espoirs, mes fantasmes torrides... et aller me coucher dans mon lit, seule, comme d'habitude (snif !). Dernière rencontre : un blond... moi qui n'aime pas les blonds d'habitude, ben celui-là est rasé hyper court donc ça va... des muscles d'acier, magnifiques aussi, des ptits piercings, un tatouage, donc un mec qui, pour moi, a un rapport singulier avec son corps... je n'ai pas encore réussi à déterminer si ce mec est susceptible d'être un bon coup ( hi hi hi !), mais en tout cas, son corps est plutôt attirant... il me trouve jolie, est attiré je pense.... mais cette fois, c'est moi qui bloque.. on s'est vu deux fois et à chaque fois, je me rends compte d'un truc : il est gentil, adorable, mais presque "trop" gentil.. c'est con ça hein ? pas assez... sauvage... et du coup, je ne suis plus dans la séduction... j'ai l'impression que c'est quasiment gagné d'avance... il n'a pas de truc qui me fasse vibrer... 'tain, c'est con meetic... ça donne des espoirs et au final... tout fond comme neige au soleil... d'un côté, ou de l'autre.... Bizzz à vous... j'avais besoin de parler....

Ma dernière rencontre Meetic...

Il est cinq heure, toujours à  mon ordinateur.Miné par la maladie qui envahie mon cerveau, je cherche mes mots. douloureuse, insupportable, inacceptable cette maladie qui fait de moi un handicapé a temps partiel.Oui !! a temps partiel. Quelques comprimés feraient de moi un homme libre de ses mouvements. Mais voilà, il faut remettre ça toute les deux heures et comme il y a un dosage à pas dépasser, je supporte des périodes de paralysie. Mais là cela devient insupportable et jai besoin de le crier!! Excusez moi si je vous est réveillé, mais cela fait du bien!!!!!!!!!!!!! bonne nuit

ma nuit blanche

Je vous le livre comme c'est : "Je ne veux plus que tu m'adresses la parole ni que tu me regardes tant que tu ne seras pas allée chez une psy" Bonne fête des mères.....

Ma dernière nuit