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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Arrete d'y penser ça viendra tout seul!!!!! combien de fois avez vous entendu ça???? moi je ne peux même plus le compter à force. et maintenant je peux dire à tout ces cons que même si je n'y avait jamais penser non ça ne serai pas venu tout seul!!! On a fait des tests et ils ne sont pas bon Pour mon mari a priori tout focntionne chez moi et je suis en rage apres toutes ces personnes qui ne comprennent rien à ma souffrance et qui me donnait des leçons en me disant que c'était ma faute parceque j'y pensait trop... BANDE DE C** je ne peux pas en parler à part ici anonymement parceque mon mari ne veux pas que j'en parle et je le comprend il se sent atteint dans sa virilité. j'en ai quand meme parlé a ma soeur je pense qu'il ne ccomprend pas à quel point ça m'atteint l'autre jour je pleurai et il me disait que j'avais pas a etre triste ou a souffrir cvu que le probleme venait de lui!!!! comme si ça changeait qqchose. Le resultat est le meme je ne suis pas enceinte. je souffre quans meme car j'ai peur de ne jamais pouvoir avoir d'enfant et je ne sais pas comment gerer ça j'ai rdv avec un psy lundi pour faire face parceque là j'y arrive pas J'ai pas le morale du tout c'est super dur

C'EST PAS MA FAUTE!!!!

Je ne comprends plus rien. Je suis depuis 9 ans avec quelqu'un et je crois que je n'arrive pas à m'avouer que je ne l'ai jamais aimé. Il m'a couru après, et j'ai été à un moment flattée, curieuse ... je n'arrivais pas à sortir de ma petite tête une autre personne qui je pense n'en avait plus rien à foutre de moi. Disons le, je pense meme avoir tenté l'histoire par amusement et pour tenter de rendre jaloux l'autre. Au début sincèrement je ne pensais qu'à l'un et m'amuser avec l'autre. Lui avait atteint son objectif. C'était à la fois touchant car il était heureux d'avoir enfin atteint son but au bout de 2 ans de "drague". Et à la fois étrange limite névrotique. Mais pour avoir moi meme fait des "fixettes" nombreuses je trouvais ça chouette pour lui que ça se réalise. Sans doute une manière de me rassurer que ca pouvait arriver. Ce que moi je n'avais jamais réussi à faire. J'ai assouvi le désir d'un autre à défaut d'avoir su assouvir les miens. Bref Bases bancales. Mais après je me suis attachée à lui. Il était gentil, en faisait des tonnes en me présentant comme la fille la plus jolie etc à ses amis (A noter que je suis loin d'être exceptionnelle). Etc Et le jour où je lui ai dit que je l'aimais au bout de 6 mois : je pense l'avoir dit Car Ca me faisait plaisir de vivre ou d'avoir l'impression de vivre ce sentiment, et surtout Car je savais qu'il l'attendait et que Ca lui ferait plaisir. Ce jour là est le 1er jour aussi où il m'a traitée de Conne. J'ai mis du temps à faire le lien entre les 2, et un jour Ca m'est revenu en boomerang. Et tout a commencé. Disputes, reproches, violences. Je n'étais pas assez disponible, pas assez lookée, pas assez sympa avec ses amis, pas assez généreuse, pas assez de cadeau, pas assez bien apprêtée, ... dès que je voulais parler de moi il me coupait pour donner son avis critique pendant 1h. Dès que je lui donnais le mien il le descendait en flèche. Exprimait à tout le monde son attachement à moi mais quand tous les 2 : il m'insultait, ne répondait pas à mes questions, ne me posait jamais de question sur moi, a commencé à etre violent physiquement. Le 1er événement a été un tabouret en bois qu'il a jeté du pied vers moi, c'est tombé sur mes jambes. La 2ème fois il m'a plaquée contre un mur en serrant très fort ses mains autour de mon cou. Je me souviens j'avais mon foulard à carreaux blancs et bleus que je mettais souvent. Pourquoi suis-je restée ? Sans doute car je culpabilisais de ne pas lui donner ce qui lui ferait du bien, relations sexuelles plus régulières, plus de tendresse - je pensais l'être mais me disait tout le temps que j'étais froide, sèche, désagréable - je le suis devenue de plus en plus au fil des années c'est sûr. Avec un peu de recul je me suis rendue compte aussi que je suis restée car malgré tout, les crises. les pleurs, le mal être grandissant, la situation était bizarrement confortable car je travaillais encore plus mais j'avais avec lui une vie sociale développée. Toujours plein de copains, de sorties, de plans, ... les copains seront d'ailleurs toujours la priorité pour lui (lui a eu une famille peu présente, rejet, besoin d'être rassuré, besoin de boire !) Finalement je m'accomodais de tout ca. Je crois que je me disais au fond de moi que de toutes manières ça ne durerait pas. Je me consolais en me disant que 1/je gardais le contrôle de cette manière et 2/qu'il ne m'anéantirai pas malgré sa violence, son indifférence de plus en plus grande, les moments d'humiliation en cachette en plein milieu d'un diner (par ex, se retourne vers moi et me regarde avec un regarde d'horreur pour dire un truc du genre "ferme ta gueule. Tu te crois maligne Connasse ?) 3/ j'avais compris assez tôt qu'il avait développé un complexe d'infériorité par rapport à moi et que ses insultes étaient liées à ça, et que j'arriverai à calmer ses angoisses en le rassurant et le valorisant. Et ces 3 points expliquent finalement que je ne sois jamais follement tombée amoureuse de lui. Protection. J'ai gardé la raison dans la folie. Un laisser aller impossible. Je sais, mais je ne peux pas délimiter la période, que je l'ai aimé pendant quelques mois, même si la violence avait commencé. Je me souviens le regarder en me disant que c'était "le bon". Pas quand on était ensemble mais quand je le regardais évoluer avec les autres. Ce que je n'avais pas compris c'est que j'aimais cette personne mais pas d'amour ou pas pour moi. Je ne peux pas rentrer dans tous les détails mais la vie a continué comme ça entre crises et moments d'accalmie. Ses moments de calme ressemblent en fait plus à des phases de repos apres l'effort, trop épuisés pour réfléchir, ou des faux calmes, trop appeurés que la crise recommence. Qu'est ce que j'ai pleuré ... et eu peur, et eu honte de moi. Impossible d'en parler trop à mes amis ou ma famille. Qu'est ce que j'ai pu rêver qu'on vienne me sauver, qu'est ce que j'ai pu rêver de mes 2 anciens "amoureux". Le 1er était le plus intelligent et le plus doux des garçons, et il m'aimait. Le 2ème était si drôle et "si parfait quand on a 25 ans" mais ne m'aimait pas (celui à qui je pensais en commençant mon histoire). Qu'est-ce que j'ai pu suffoquer de tant de haine, petit gestes, petites phrases assassines, insultes, gestes. Envie de vomir, envie de partir, de m'extraire de ce moment, de ce temps. Puis on s'est séparé. Petites ruptures. Puis une grosse. Le jour précis de nos 3 ans il a souhaité rompre car il m'aimait mais ne voulait pas vivre cette vie et ne voulait pas que je "devienne comme son ex" à qui il faisait vivre la même chose. Puis on s'est remis ensemble qqs mois apres. Mois pendant lesquels j'avais décrété qu'il était pervers narcissique manipulateur tout ce que vous voulez ! Et lui période pendant laquelle il s'est bien amusé. Mais s'est senti seul quand son meilleur ami ne lui parlait plus, et à la perte de son grand-père. Je pense qu'on s'est dit qu'on préférerait être mal ensemble que séparés. Idiot. Le fameux contrat tacite sur lequel se base un couple. Celui là est le nôtre. Aujourd'hui je sais que j'aurais dû recréer ma vie sans lui. Je ne l'ai pas fait par lâcheté et manque de confiance en moi. Donc nous avons emménagé ensemble au bout de 4 ans et après qqs mois de rupture. 1ers mois OK. Puis un soir où sa mère était chez nous, il est tjs stressé et doucoureux en sa présence, il a considéré que je n'étais pas rentrée assez tôt, que j'étais trop froide avec sa mère, a commencé à m'insulter dans la cuisine, je lui ai répondu un truc et il m'a poussé i fort que je suis tombée en arrière en cognant la tête sur la porte. J'étais KO. Son meilleur ami était là aussi. Sa mère m'a caressé le front. Elle qui m'a dit qqs mois plus tôt quand nous nous sommes remis ensemble quil ne me rendrait jamais heureux, avec un grand sourire. Bizarrement ça avait renforcé mes sentiments pour lui car je trouvais très triste que meme sa mère s'acharne sur lui et expliquais tous ses problèmes d'agressivité et de manque de confiance en lui par le manque d'amour pendant son enfance. Bullshit de comptoir sans doute. Et si ce n'est pas le cas, rien ne justifie qu'il pourrisse la vie d'autrui. Et depuis des années il privilégie ses sorties et ses amis. 3 Dimanche soir sur 4 je les passe seule car il regarde le foot. Les vacances c'est d'abord Avec lz amis. En 9 ans je lui ai extirpé 4 fois 1 ou 2 semaines tous les 2. Il le dit lui même et littéralement, il s'emmerde avec moi, me trouve inintéressante, je ne propose rien. Je travaille trop, ce qui est vrai, d'autant plus comparé à lui qui a toujours eu une vie plus détente de ce côté là. À la réponse Que fais tu Avec moi et pourquoi restes tu ? Il me parle de son fardeau, son amour pour moi. ... Mais j'ai toujours été libre de partir. Et malgré les 2 tactiques bien connues 1/je m'excuse je t'aime j'ai besoin de toi il faut qu'on aille mieux et toi aussi tu es responsable de ce qui nous arrive et 2/tu resteras seule tu as un pb personne ne voudra de toi tu es froide et folle ... malgré les 2 tactiques bien connues, j'aurais pu tout arrêter. Mais je ne l'ai pas fait. J'ai même dit oui il y a 2 ans. À sa demande. Ne rigolez pas. Tout allait mieux. Avec du recul c'est vrai. Le terrain avait été préparé depuis quelques semaines avant sa demande. Dans notre histoire 2 mois de paix équivaut à une vie de bonheur ... donc était ce calculé de sa part je ne sais pas. Je préfère me dire parfois qu'il ne me manipule pas et qu'il m'aime sincèrement. C'est ce qui m'a longtemps sauvé quand j'ai commencé à réaliser le temps passé ensemble ... On s'est marié l'année dernière. Je vois souvent le verre plutôt à moitié vide que plein. Mais cette période a été douloureuse. Pour moi l'intérêt du Mariage était de préparer quelque chose à 2, penser à ce qu'on aimait, avoir des idées, parler et réfléchir ensemble ... certes il montait sa boîte et moi démarrait un nouveau job, donc temps limité. Mais au delà d'avoir fait beaucoup de choses seule, c'est surtout le fait de ne pas partager avec lui. Il a imposé quelques conditions de départ, et a repris certains sujets à l'arrache 3 semaines avant. Le lieu, que je ne voulais pas, la durée 3 jours, des invités Non souhaités, le fait de ne rien payer. Ah oui ce sujet également : je gagne mieux ma vie que lui et lui a décidé de monter une boîte à 35 ans. Il a pas un rond et je paie donc presque tout aujourd'hui. Conne ou pas conne ? D'autant plus que pendant des années la chose sympa quil pouvait m'offrir c'était des verres - car il organise des soirées aussi - et il offrait à ses potes ou connaissances ou rencontres de soirée, filles compris, mais pas à moi. Avec peu d'explication quand je lui demandais. C'est presque comique je sais mais qu'est ce que j'ai pleuré de cette violence / humiliation. Fait-il exprès pour me faire du mal, se fout-il de moi ou est-il juste bête ? Pour revenir au mariage : le civil s'est bien passée... le religieux il n'était pas avec moi. M'a menacée la veille du mariage, et les Connasse et T'es laide ont été de sortie ! J'aurais tellement aimé qu'il prévoit les 2-3 jours de repos que nous avions placés juste après le mariage ... je me suis fait engueuler le lendemain du Mariage de n'avoir rien prévu. Alors j'ai prévu, et payé. Et au bout de 2 jours seulement il fallait remonter vite à Paris. Et le coup fatal est que 3 jours il est reparti en week-end avec ses copains. Pour une fois je lui avais clairement exprimé que ça me ferait plaisir quil reste avec moi. Rien que d'y penser me donne envie de vomir. Il est reparti 3 jours avec ses potes en sachant que j'aurais aimé qu'on passe ce week-end ensemble. Mais il aura toujours la même réponse. Qu'est ce que tu me proposes ? Rien ? Ben voilà je vois pas pourquoi je resterai avec toi. Pourquoi je ne te propose rien ? Ben parce que je sais pas ce que tu aimes faire, t'aimes rien faire, tu travailles t'as pas d'amis t'as pas de passion, t'es une merde et je m'emmerde avec toi. Et j'avoue en vrai ne pas être complètement convaincue que ce n'est pas faux. Je suis nulle et une merde d'accepter cette vie. À noter que j'ai essayé d'enrayer cette situation soit en lui demandant le respect et en lui disant non, mais cela entraîne des nouvelles crises et des nouvelles insultes et de la violence. Et j'avoue que on a tous besoin d'un peu de paix. Je suis lâche mais c'est trop dur pour moi. Soit en changeant la situation et en lui offrant ce qu'il voulait, en étant plus présente, encore plus à ses côtés, encore plus elle aider, toujours là quand il le demande à ses soirées ou autre, mais ça ne marche pas… À noter aussi que ce qui est dur c'est de le voir si charmant et si gentil et si apprécié par les autres. C'est qui le revendique fortement pour me rappeler que c'était un mec bien. Ce que je ne remet pas en cause foncièrement. Mais si j'apprenais d'un autre garçon qu'il agissait comme ça avec sa copine je le mépriserai. En fait j'en ai marre d'écrire. On dit que c'est libérateur mais c'est aussi difficile. Il y a tellement de sentiments et d'événements à raconter mais on a compris l'idée je crois. J'écris justement pour me rendre compte plus clairement de ce que je pressens déjà. Je me suis embourbée dans une situation douloureuse, j'en suis responsable. Je suis partiellement détruite par ses mots, sa violence, que ma résistance et résilience mal placées m'ont permis d'endurer et d'accepter sans me rendre compte que ça m'atteignait. Je me suis punie d'avoir été malhonnête au début de notre histoire ? Je me suis enfermée dans un confort inconfortable car les crises m'empêchent de penser à mes autres angoisses ? Mais aujourd'hui une de mes angoisses les plus fortes est d'avoir raté presque 10 ans de la vie, de ne pas en avoir profité, d'avoir pleuré et eu peur plus que de raison, d'avoir accepté tellement de choses que je me bats avec moi-même pour garder une estime de moi. Je suis épuisée. Et j'ai peur de ne pas réagir, de vivre les mêmes 10 prochaines années identiques. Et je voudrais tout arrêter en étant sure de ne pas regretter. Et je sais qu'une partie de moi reste car je me dis qu'il est trop tard, que si on se quitte la perspective d'avoir des enfants s'éloigne ... je sais que je mes propos sont aberrants. Et je voudrais revenir en arrière à mes 25 ans, refaire l'histoire.

Ma faute ?

tt d'abbord je dis salut a tt le monde et surtout qui ont pris le temps de lire mon message et de repondre sans presentations je dis que mon problemes est tjr le meme avec tt le monde c ke je ss tjr decu par mes proches, les amies, la famille, les amours... ils passent ps bcp de temps avec moi! et hop tt le monde est partis, tt le monde me dis que c de ma faute car je sais ps trop bien parler avec eux mais moi tt simplement je dis ce ke je pense et ce ke je sens sans mentir pour etre au clair des le debut. a chaque fois je dis que cette experiencce est defferentrs des autres mais un peu de temps apres, tt est fini et g tjr des prb , et je ss arrivèe a perdre confiance en moi!!! svp je veux bien savoir qu'il est la formule qu'il faut pr garder mes proches et ne ps etre decu a chaque fois! ... merci de votre intention et votre comprehension!!!

c de ma faute ou ps ???!!!

Alors voilà toute l'histoire: ma tite soeur a quitté son petit ami pour des raisons bien précises (ils sont dans la même boîte, elle a des horaires impossibles, lui z'aussi, ils ne parlaient que boulot entre eux...elle lui reprochait de ne pas s'intéresser à autre chose que Challenge, Les Echos ou la vie financière...elle trouvait qu'il n'avait pas de culture (sous-entendu il ne s'intéresse pas trop aux expos qu'elle souhaite aller voir...du genre art contemporain ou des trucs comme ça) Il y a quelques mois de cela, je les invite à dîner avec des amis et je vois donc pour la première fois ce garçon. Charmant, good-looking, d'origine asiatique 😍, 28 ans.(Ma soeur a 25 ans). Comme d'hab, ma soeur au préalable me briefe sur ce que je dois dire et pas dire (ne parles pas de Nicolas mon ex, ne parles pas de Stéphane mon ex, ne fais pas de blagues lourdes, et patati et patata). Moi, quand on me le demande avant, je sais me tenir 🙂. Ce garçon est charmant, je lui trouve un vrai humour (enfin il a la bonté de rigoler à mes blagues 🙂 pendant que ma soeur fait la tête), et contrairement à ce que ma soeur m'avait dit, je le trouve cultivé. Certes, il parle peu, mais parle bien. 🙂 Il est fin et semble extrêmement intelligent, ouvert et cordial, et les quelques remarques qu'il fait lors du repas montrent qu'il s'intéresse à pas mal de choses. Je le revoie chez mes parents pour l'annif de ma soeur et ce garçon charmant me contacte par mail juste avant pour savoir ce qu'il conviendrait d'offrir à ma soeur. Il pense à un super truc de lecteur mp3/ GPS multi fonctions que ma soeur pourrait utiliser dans sa voiture. Bref the perfect guy attentionné. Il en profite pour me demander si mes cours du samedi se passent bien, alors qu'il n'était vraiment pas obligé de s'en rappeler. Bref la classe. 🙂 Il y a quelques temps, je le revoie avec ma soeur et tout se passe bien. Soirée très sympa. Mais ma soeur ne s'entend plus trop bien avec lui et je crois qu'entre-temps elle a repris contact avec son ex Nicolas. Elle rompt. Deux semaines après, l'homme charmant m'envoie un lien d'actu concernant mon boulot. Je trouve l'attention charmante et après quelques échanges de blagues par mail, je finis par l'inviter à une soirée avec d'autres amis. La soirée se passe sans anicroche, il m'apporte deux grands sacs de chips aux crevettes 😍 (ses parents tiennent un resto chinois), on rigole bien et petite attention qui me touche, il m'a apporté un magazine sur mon pays de prédilection. Et bien, je vous le donne en mille, ma soeur me fait la tête car je continue à être pote avec son ex petit copain. Alors qu'elle-même a redémarré une histoire sérieuse avec l'autre d'avant. 🙂 J'ai donc eu droit à une crise de jalousie en 1) et ensuite en 2) j'ai eu droit au fameux "de toute façon, tu n'as jamais beaucoup aimé Nicolas (l'ex avec qui elle s'est remis), tu préférais R." Ben, en fait, ce n'est pas que je préfère l'un à l'autre, comme je lui ai dit, c'est ta vie, tu prends celui qui te convient le mieux. Après en tant qu'ami, oui, j'aime bien R. Mais ça ne veut pas dire que je déteste ou que j'aime moins N. A mon avis, (mais je ne le lui ai pas dit), elle va un peu s'ennuyer avec N. Vraiment le copain asiatique, lui, il dépote intellectuellement, et je l'ai vu dans notre échange de mails, il sait très vite se mettre au diapason de l'échange, moduler ses interventions en fonction de ce que lui raconte son interlocuteur. 🙂 Il s'adapte facilement. Quel dommage qu'elle soit passée à côté. Comme me disait un ami, ta soeur préfère l'ancien car il lui mange dans la main, tandis qu'avec R., c'était pas gagné. 🙂 Et voilà. 🙂 C'était la petite histoire sympa du dimanche soir. 🙂

Ce n'est pas de ma faute....

Déjà bonsoir à tous, Cet événement date de début mars mais je ressens le besoin d’en parler. J’etais en soirée chez un de mes amis de lycée (cela fait 4 ans que je suis à l’universite mais j’ai encore beaucoup de contact avec mes amis de lycée). Je connais toutes les personnes qui y vont, majoritairement des gens de ce lycée avec qui je n’avais jamais eu de problème. Il y a cet ami, que je connais depuis la 5ème, on s’est embrassés pour la prémédité fois au nouvel an de cette année mais j’avais refuse de coucher avec lui, il l’avait accepté. Début mars, on s’est à nouveau embrassés, puis sur un canapé je l’ai laissé me toucher et je me suis endormie (avec un taux d’alcool très haut). 30 minutes plus tard il me réveille et me dit qu’il est temps de monter pour se coucher. Un peu dans les vapes je le suis, arrives devant la porte il m’embrasse à nouveau, fatiguée je lui dis que je veux aller dormir. Il me prend le bras, me tire dans la salle de bain et ferme la porte. Il continu à m’embrasser, et je continu a lui dire que j’en veux aller me coucher. Il commence à être plus entreprenant, et me dit quelque chose comme « tu m’as chauffé maintenant tu ne peux pas me laisser comme ça ». Je me mets à douter, il devient plus entreprenant alors je lui demande s’il a une capote et il me répond que on. Je lui dis alors que je ne veux pas coucher avec lui. Il insiste, continu à me déshabiller et comment à coucher avec moi. Au début je me dis que je dois prendre mon mal en patience, que je l’ai surement cherché, que je lui dois ça... et que de toute façon plus je ne tais plus ça finira vite. Sauf que je vois mon visage dans le miroir, et je réalise que je ne peux pas continuer... après plusieurs oppositions, après qu’il m’ai répété 3 fois « attends un peu, je vais finir et vas finir », je trouve enfin la force de le repousser... Je sais qu’il n’était pas conscient de ce qu’il faisait (J’ai été obligé de le confronter la semaine passée et il s’est énormément excusé), mais j’ai souvent des bruits et des images qui me reviennent en tête... je suis désolée pour la longueur de ce message, je pense que j’avais vraiment besoin de l’écrire ce soir Je ne sais pas quoi faire pour que ça passe...

Est ce ma faute ?

Bonjour à tous, Voilà je vis actuellement avec mon copain chez moi, on ça déménager sous peu dans notre appartement. J'ai un problème, à chaque fois qu'il ya quelques choses qui le contrarie, c'est toujours ma faute. Exemples: ce matin son réveil n'a pas sonné à l'heure, c'est ma faute parce que d'habitude j'en met dix avant lui et que la qu'il devait se lever à une heure précise, j'ai mis un réveil plus tard; autre chose monsieur veut faire sa sieste et au lieu de me dire chéri je suis fatigué tu veux bien terminer tes papiers dans une autre pièce, eh bah non fallait que je devine d'autant que les papiers nous concerner tout les deux et après il me reproche que je le fout en situation de stress que encore une fois c'est ma faute et qu'il va peiner à s'endormir blablabla...Je lui est dit si je te stresse autant pourquoi tu reste avec moi?! Sa réponse je sais pas!!! Ça fait plaisir... Et à chaque fois c'est pareil, puisque je suis de nature anxieuse, des qu'un truc le contrarie c'est forcément parce que je lui est passé mon stress et mon anxiété. Pourquoi je suis anxieuse? Parce qu'on se voit peu avec notre boulot prenant et que le peu de temps ou il est à la maison j'attends encore et encore, bref je veux bien faire des efforts mais à me dire que c'est toujours moi le problème, c'est bon stop... Qu'en pensez-vous ?

C'est toujours ma faute

Bonjour, J'ai 55 ans et suis en dépression depuis 2005 avec traitement médicamenteux. J'ai aussi étais hospitalisée pendant 1 mois à 3 reprises. Aujourd'hui je suis suivie par un psychiatre. Si je m'adresse à vous c'est parce que je ne suis pas encore décider à poser toutes les questions que je me pose à mon médecin, alors j'ai pensé à vous. Voici mon histoire pour que vous puissiez me répondre : Je me suis mariée à 20 ans pour quitter la maison. De ce mariage est née une fille. J'ai divorcée parce qu'il était obsédé par le sexe (il est allé jusqu'à la zoophilie) et pédophile. Je me suis mariée une 2e fois et j'ai eu avec lui un garçon. J'ai divorcé une 2e fois parce qu'il était jaloux de son fils, il l'humiliait en permanence, et puis il était très jaloux de moi. Il me soupçonnait d'avoir une relation extra conjugale ce qui était faux. Il a été jusqu'à me séquestrer. Il faut dire que pendant cette 2e relation, et encore lorsqu'il ne me reprochait pas encore de le tromper, j'ai fait une grosse dépression (2005) avec 3 fois 1 mois en hôpital, et toujours sous médicaments encore aujourd'hui. Aujourd'hui je vis avec un autre homme (c'est ma fille qui voulait que je refasse ma vie). Il est divorcé et a toujours un fils âgé de 23 ans qui vit chez lui mais qui ne lui donne pas un centime pour payer les factures ni les courses ni le paiement de sa maison e, enfin rien du tout alors qu'il a un salaire confortable. MA relation avec cet homme a commencer chacun dans son propre logement et pour des raisons financières il m'a hébergé gracieusement. Je ne suis pas et n'ai jamais été amoureuse de lui, mais nous vivons comme un couple normal. Mais aujourd'hui il n'y a plus de rapport homme/femme depuis 5 ans, et je ne le considère plus que comme un compagnon pour la vie. Mais si je suis restée avec lui c'est parce qu'il m'apportait beaucoup de bien sur le plan psychologique. Je m'explique : plus besoin de penser à mes soucis, plus besoin de trouver des solutions pour mes enfants, ni pour moi du moins pour un temps, plus besoin de tenir ma maison. Enfin un repos complet. D'autre part je ne me suis jamais sentie chez moi. En effet il n'y a rien dans sa maison qui me représente, aucun signe de ma famille, aucune personnalisation, rien qui laisse paraître que j'habite là. Pourtant je me suis adaptée et on vivait comme un vrai couple sachant que lui a des sentiments profonds pour moi. Aujourd'hui mon compagnon est au chômage depuis 4 ans suite à un accident de la vie qui l'empêche de faire certain métiers. Il a décidé de profiter du système. Sauf qu'il a une maison à payer. Il s'est enfermé dans sa bulle et ne laisse personne entrer. La situation aujourd'hui s'est renversée. C'est lui qui s'est littéralement laissé aller, il ne cherche plus de travail, ni de solution pour s'en sortir. C'est moi (qui allais beaucoup mieux sur le plan financier) qui lui laisse tous mes revenus et qui suis retombée dans un gouffre financier. Alors voilà j'ai une nouvelle fois décidé de quitter cet homme pour le faire réagir, tout en sachant que je vais lui faire du mal (ce qui me procure ENORMEMENT de souffrance comme tout ce que j'ai vécu depuis 30 ans à l'exception de mes enfants) mais aussi pour me ressourcer dans tous les domaines et enfin penser à moi et à mon plaisir. Ma question est pourquoi je n'arrive pas à construire une relation stable avec un homme. Un homme sur qui je puisse me reposer, un homme qui joue son rôle d'homme et qui fait face à ses responsabilités d'homme et du statut qui lui sont attribués en tant qu'homme. Est ce que j'en demande trop ? Est ce moi qui suis instable ? Petite précision : j'ai toujours tout fait pour mon prochain sans jamais penser à moi. Pouvez vous m'éclairer ?

Est ce ma faute

👋 la situation : je suis la BM, chéri a 2 enfants à lui et on en a 1 en commun. suite à une émission, je me rend compte que la relation entre chéri et ses enfants n'est pas top top! et j'y suis peut etre pour qque chose inconsciemment... chéri et son ex sont séparés depuis 4 ans, ils avaient une garde "normale" (chéri 1 we sur 2 et 1/2 vacances). la maman est parti en début d'année a 800km dc chéri ne les voit maintenant que pdt les vacances. cela dit, la situation était déjà comme ça entre eux avant qu'ils partent... de mon coté, je ne peux pas dire que j'aime ses enfants. vu l'éducation qu'ils ont, j'ai du mal a les apprécier. mais je les respecte et je veux qu'ils soient heureux. bref. leur relation : qd chéri les a au tel, ils ne parlent pas bcp. c jamais eux qui appellent (ils ont 10 et 9 ans). ils n'ont pas le droit d'aller sur internet, dc pas de mail ou de msn. ils ne s'écrivent pas (j'ai pourtant dit à chéri que c bien d'avoir des lettres car qd tu es adultes, ça fait des souvenirs. le tel, y'a pas de souvenirs... et puis en écrivant on dit + de choses souvent). en fait, ils ne sont pas très "proches" et je trouve ça dommage. qd ils sont la, ils ne jouent pas au ballon ensemble etc... et en y repensant, j'ai peur que mon chéri s'interdise des trucs, par rapport a moi. comme je n'ai pas spécialement envie de passer du tps avec ses enfants, peut etre qu'il se croit obligé de ne pas le faire non plus, par peur que je soit jalouse? ce qui n'est pas le cas. je suis tjs prete a ce qu'ils passent du tps rien que tous les 3, ou meme a 2 (lui et 1 de ses enfants) et meme a 4 (chéri et tous ses enfants). ou alors c que leur relation est comme ça, et je n'y suis pour rien. je ne sais pas quoi penser. vous avez des situations similaires ou les enfants et le papa ne sont pas proches du tout?

est-ce ma faute?

☺️ bonjour coucou c'est toujours moi. je suis venue aujourd'hui avec un nouveau probleme je ne sais pas me comporter avec un homme et gagner sa confiance. voilà mon défaut c que je ne fais pas confiance à mon chéri que je conais depuis 3ans je lui demande qu'il me raconte ce qu'il a fait dans sa journée et quand il me récite les evenements je cours chercher mes amis et copains les plus proches je leur demande ou il a passé la journée J et si je m'aperçois qu'il m'a menti un peu ou bcp je cours chez lui pour lui dire que c un menteur et un cachotier et qu'il n'a pas fait ce qu'il m'a aconté et quand il me demande qui me l'a dit je dis que non impossible de dévoiler la personne et il se met en colere et moi aussi mais je finis par le lui dire et il me pardonne et je lui jure de ne plus recommencer mais un bout de temps je recommence et en plus grave comme j'ai fais hier avec son ami intime qui m'a menti à propos de mon chéri et que je suis allée lui dire qu'il m'a trahi mais cette fois c'etait pire j'ai entendu des mots trés durs de sa part ex:je ne te fais plus confiance tu cherche trop auprés de mes amis qui me dit que tu entretiens des relations intimes avec eux en echange de mes nouvelles, tu fais le travail d'une espionne, je ne crois plus que je vivrai heureux aupres de toi, tu n'es plus la meme la fille intelligente et douce et raisonnable que j'aimais,tu ne revairra plus mon visage, la confiance a disparu de notre couple, tu me crée toujours des problemes, tu me rends nerveux, tu fais semblant de d'avoir peur pour moi tu crois savoir ce qui est bien pour moi..........il a dit des mots que je n'ai jamais entendu de sa part lui l'amoureux le gentil mon chéri d'amour il est trés en colere. l'avant dérniere betise etait en lui racontant que son ex qui s'accroche toujours à lui qu'elle etait mauvaise fille une P et c'est vrai je n'ai pas menti mais mes amies m'ont dit que j'avais tord de lui raconter ça car il va la voir une innocente et moi une vipere qui est jalouse de son ex. pour cette fois j'ai demandé pardon mais il ne cherche plus à m'accorder son pardon et sa confiance. pour les amies qui ont une experience et des idées,que faire pour regagner sa confiance et son amour. vos conseils SVP???merci 😅

c ma faute mais.....

cela devient absurde a force d'etre victime de harcelement moral au boulot par un employé j'en arrive a me sentir coupable meme quand j'ai raison je doute sans cesse de moi,j'aurai du faire ceci ou cela ,j'aurais du faire autrement en fait j'ai l'impression d'avoir toujours tort ce doute qui s'insinue dans ma tete a chaque fois fait que je me sens mal et je ne sais pas comment me debarasser de cette culpabilité.......

ma faute ou pas?