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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Voilà, j'expose mon problème, j'ai 14 ans, et j'ai un problème concernant ma mère et moi, voilà, il se trouve qu'elle m'excite beaucoup, mais vraiment beaucoup, je me suis déjà masturbé plus d'une fois en pensant à elle, il m'arrive de m'imaginer des scènes entre elle et moi, elle a 34 ans, une taille moyenne, blonde, précisons qu'elle s'est fais grossir les seins, c'est devenu un fantasme pour moi, j'ai vraiment envie de la baisé. Je jure devant dieu que je dis la vérité. Je cherche des réponses pour m'aider, merci de me répondre.

Ma mère et moi

Bonjour, Je poste ce petit message en espérant lire le témoignage de personnes ayant vécu la même chose que moi... J'ai 24 ans, j'ai un travail stable, mon appartement, ma voiture... Je suis célibataire, je vis avec mon chat... et ma mère. J'ai dû quitter ma petite ville vers l'âge de 18 ans pour faire mes études et ma mère qui avait des problèmes avec mon père en a profité pour &lt;&gt;. Sauf que ça fait 6 ans maintenant qu'elle &lt;&gt;, qu'elle m'aide à me sentir mieux. Mon père, très accommodant, l'attend toujours. Ma mère va le voir une fois par an, et lui vient nous voir aussi une fois par an. J'ai fait quatre ans d'étude, elle ne m'a pas lâchée. Première année où je travaille, elle m'a suivie pour &lt;&gt; en sachant que nous étions dans un studio. L'année suivante, j'ai déménagé... elle m'a suivie aussi évidemment en jurant qu'elle rentrerait chez mon père... Finalement, j'ai trouvé un grand appartement et elle est restée dans un autre studio qui appartient à la famille... Elle y est restée trois mois en venant faire quelques séjours chez moi... Séjours qui se sont allongés et finalement elle est définitivement installée chez moi. Evidemment, ça fait 6 ans que je fais des crises régulières à tel point que je me trouve odieuse... Elle veut me faire mon ménage, elle m'achète des cadeaux... J'oubliais un détail: elle n'a pas de voiture et n'en veut, ce qui fait que je me retrouve son chauffeur personnel... Elle ne sort pas si je ne sors pas, et elle me suit partout! J'ai l'impression d'être en couple avec elle, c'est affreux! Alors, il y a deux jours, ça a encore été la crise! J'ai culpabilisé et je lui ai demandé si elle avait peur d'être seule. Réponse: oui. Je lui ai donc répété pour la millième fois qu'elle devait rentrer chez mon père. Elle a évidemment poussé de hauts cris en rappelant tous les problèmes qu'ils ont eus... Elle n'a pas vraiment d'amis, elle n'a pas d'activités (à part le shopping), elle n'a pas besoin de travailler...

Ma mère et moi...

Bonjour tout le monde ! Voila, ma mère et moi on a des relations "bizarres" je ne sait pas comment le décrire. En fait je n'ai jamais vraiment été proche d'elle depuis l'enfance jusqu'à maintenant à cause des problèmes familiaux (elle était en grande partie responsable de tout ça et je lui en ai beaucoup voulu). Aujourd'hui je vis dans une autre ville tandis que mon frère et sa nouvelle femme vivent à 10mn de chez ma mère. C'est vrai que mes visites sont aussi très rares car j'ai des obligations et il est vrai que l'envie n'est pas là. Depuis peu, j'ai remarqué que ma nouvelle belle soeur et ma mère s'entendaient très bien. Du genre elles s'invitent l'une et l'autre chez elle etc. Alors que j'aurais aimé une nouvelle relation avec ma mère, je sens que ma belle soeur est en train de prendre une place importante dans sa vie, peut être la considère t-elle déjà comme remplaçante de sa fille ? En sommes je suis un peu jalouse de cette relation et je me sens "exclue" de ce petit groupe. On dirait que je ne fais plus partie de cette famille à 3 (maman, mon frère et moi) et que ma belle soeur a prit ma place.

Puur ceux et celles qui me connaissent et qui ont lu mes différents posts, vous saurez qu'entre ma mère et moi les relations ont de tous temps été très difficiles. Pour les autres et pour faire court, j'ai souffert de maltraitances psychologiques pendant mon enfance et mon adolescence, jusqu'à une tentative de suicide à seize ans, et mon départ de la maison à 19 ans, sans argent, pour être hébergée par une tante. Je me suis mariée avec un homme merveilleux, nous sommes toujours ensemble, avons eu deux garçons et sommes depuis peu grands-parents. Je me suis toujours efforcée de garder le contact avec ma mère, malgré ses rebuffades, ses refus de me voir, les coups de fils où elle me raccrochait au nez. Je n'ai jamais oublié Noël ni la fête des Mères, tout en sachant que mes cadeaux étaient donnés, ou jetés, dénigrés, mais jamais gardés. En 1997, après un coup de fil detrop où je me suis fait jeter, j'ai complètement craqué et j'ai suivi une thérapie, qui m'a fait comprendre que je n'étais en rien coupable (ce que je croyais) mais victime. Ma mère a choisi d'habiter auprès de l'un de mes frères (son petit préféré) et sa femme, avec beaucoup de dévouement, s'est occupée de ma mère comme l'aurait fait une fille. Et Dieu sait qu'elle a eu du mérite. N'importe qui aurait craqué. J'ai toujours été loyale envers ma belle-soeur, pensant qu'il valait mieux que ma mère soit heureuse avec elle plutôt qu'avec moi. J'ai toujours manifesté ma reconnaissance envers celle qui s'en occupait si bien. Lorsque ma mère a voulu partager, de son vivant, ses bijoux entre ses enfants, elle nous a convoqués tous, sans nos conjoints, avait fait, à dire d'expert, des lots d'égale valeur et nous a demandé de choisir. J'ai dit à mes frères, qui ont été d'accord, que ma belle-soeur devait choisir elle-même et en premier, ce qu'elle a fait. Moi, j'ai eu une très belle bague et un bracelet. J'ai aussitôt donné la bague à ma belle-soeur, conservant à titre de souvenir le bracelet, de faible valeur. Maintenant ma mère est malade, cardiaque, grabataire, et ma belle-soeur s'en occupe toujours. Mais je suis de moins en moins d'accord avec elle. Elle refuse toute aide ; j'ai dû insister pour la venue d'une aide-soignante pour la toilette quotidienne, pour une auxiliaire de vie pour les repas. Elle me répondait que "laver les fesses de ma mère, la faire manger, nettoyer son dentier, cela lui faisait plaisir ..." Elle affichait une espèce de dévouement presque saint, et en sous-entendu, à tort peut-être, j'entendais qu'elle se vantait d'être plus vertueuse que moi. Elle prend avec une espèce de désinvolture les crises d'angine de poitrine de ma belle-mère "puisqu'elle prend de la trinitrine et qu'elle s'en sort comme ça" et la laisse en pleine crise pour aller voir ses copines. Et elle refuse la venue d'infirmières ! Mon frère, son mari, avait fait une demande d'APA qui est sur le point d'être accordée : elle parlait de la refuser, elle veut s'occuper de ma mère elle-même ! Hier, coup de fil le matin de bonne heure : ma mère pète les plombs ! Je l'entends en fonds sonore crier et hurler des paroles sans suite. Je suggère l'appel du Samu et je m'entends répondre que "le médecin est passé, c'est peut-être un AVC, peut-être pas, en tout cas il n'y a rien à faire, de toutes façons le médecin REFUSE QU ELLE SOIT HOSPITALISEE " ... Devant la souffrance que j'entends, je suggère la prise d'un anxiolytique, et je dois dire que je le prends sur moi, ma belle-soeur refusant de le faire de sa propre initiative ! Je prends de plus en plus de distance avec ma belle-soeur car nous ne sommes plus d'accord. Ma mère depuis peu me confie ses souffrances (aurait-elle enfin confiance en moi ?) Je ne sais plus quoi faire. Ma belle-soeur si dévouée commence d'ailleurs à se lasser ; elle nous demande de venir à l'improviste nous occuper de ma mère, elle veut se promener, a besoin de se changer les idées ... Aidez-moi à y voir clair. Je souffre de la situation, et en même temps je ne peux oublier les années de dévouement de ma belle-soeur. Et ma mère, il n'y a pas si longtemps, aurait refusé un verre d'eau de ma part ... si j'interviens cela risque de faire un gâchis monstre. Toutes vos réponses seront les bienvenues. Merci d'avance à vous tous Marie

Bonjour, Je sollicite votre aide aujourd'hui afin d'avoir des points de vue différent sur la situation que je vis présentement avec ma belle-mère. Je m'efforcerai de vous présenter la situation le plus objectivement possible... mais je crains d'être plutôt biaisée. À vous de me le dire... Voici mon histoire. J'ai 21 ans et je suis présentement étudiante. Il y a un an, j'ai rencontré celui qui est devenu mon copain (il a lui aussi le même âge que moi). Tout va bien entre nous deux si ce n'était de la relation fusionnelle qu'il entretient avec sa mère. Il faut vous dire que le père de mon copain est décédé il y a deux ans de cela. Depuis ce temps, sa mère est dépressive et connaît des hauts et des bas. Elle ne travaille pas et n'a dans sa vie que ses enfants (21 et 24 ans qui vivent encore tous les deux avec elle) et sa soeur. Ses seuls occupations sont la cuisine, l'entretien de la maison ainsi que d'organiser la vie de ses enfants. De plus, elle ressent aussi des douleurs périodiques aux articulations. Dans ces moments, elle s'appitoie sur son sort et demande à son fils de tout faire pour elle. J'essaie souvent de me mettre à sa place et de comprendre ce qu'elle peut vivre, mais ce n'est pas toujours facile. En plus, ce n'est pas comme si je pouvais l'ignorer. Puisque mon copain et moi habitons toujours chez nos parents respectifs (encore pour 1 an de mon côté) et qu'il n'a pas d'auto pour venir chez moi, nous sommes contraints de se voir chez lui plus souvent qu'autrement. Lorsque je frappe à la porte de chez lui, j'ai le coeur qui débat, car je ne sais jamais ce qu'elle va encore me reprocher. Lorsque je désire que l'on vienne chez nous, c'est la crise. Ma belle-mère l'a tellement déja fait sentir coupable de passer la fin de semaine avec moi que je n'ai pu le faire sourire de tout le week-end. Et quand nous sommes retournés chez lui, sa mère nous a invité à manger au restaurant. Pendant tout le repas, j'avais l'impression d'être le chaperon entre sa mère et lui. Pas besoin de vous dire que je me sens de trop dans cette relation. En plus, elle est perfectionniste (elle va même juste qu'à repasser ses débarbouillettes) et n'exige rien de moins de ma part lorsque je me trouve chez elle. Elle me pose un tas de questions et parfois, j'ai l'impression qu'elle me respecte et désire simplement me connaître davantage. Puis, la journée d'après, elle a l'air bête et toutes ces questions semblent être une façon de me discrétiter. Le mois passé, elle a fait une grosse crise de nerfs. Pour une fois, même mon copain ne réusissait pas à la comprendre. Mon copain m'a dit qu'elle se sentait parfois envahie (entre autres par ma présence). Lorsque tout ce fut arrangé, je croyais que tout irait pour le mieux. Cependant, hier, ce fut la goutte qui a débordé le vase. En soirée, j'ai invité mon copain à venir passer la nuit chez moi (alors que l'on devait passer la nuit chez lui) parce que mon frère organisait une petite fête chez nous. Mon copain a accepté. Lorsque je suis allée le chercher, sa mère ne me regardait à peine et je la sentais très frustrée. Mon copain m'a expliqué que lui et sa mère avaient planifié des choses pour le lendemain matin (entre autres que mon copain prépare le déjeuner...). Pour elle, ma demande pour qu'il vienne dormir chez moi était irrespectueuse. Je me sentais tellement coupable que je suis allée reporter mon copain chez elle dans la même soirée après en avoir discuté avec lui. Pour ce qui est de comment mon copain vit cette situation, il ne trouve pas cela facile. Il veut être respectueux envers sa mère tout en trouvant qu'elle exagère parfois. Mais il l'aime alors je me sens la méchante dans tout ça. Je ne sais plus quoi penser. Aujourd'hui, il ne m'a même pas appelé alors qu'il avait dit qu'il le ferait. Cela ne lui ressemble pas. Je me suis dit qu'il fallait que je lui laisse du temps pour tout évaluer. Peut-être est-ce que cela serait mieux de tout arrêter ça là. Je ne sais plus où j'en suis... En espérant entendre de vos nouvelles, Vara Depuis ce temps (et encore aujourd'hui d'ailleurs), ma belle-mère compte sur son fils pour que celui-ci prenne le rôle de son mari décédé. J'ai rencontré mon copain il y a un an et plus j'apprenais à le connaître, plus j'appréciais sa générosité, son écoute et sa gentilless

Ma belle-mère et moi...

Bonjour, je viens à vous car cela fait un long moment que j'hésitai mais là je ne peux plus supporter cette situation au fond de moi qui me fait du mal. Donc voila je vais tenter de vous raconter un peu mon histoire. J'ai 22 ans et je suis marier depuis peu (mon homme va avoir 24 ans). Mon problème vient de ma relation avec ma mère, car au début de ma relation avec mon mari ma mère ne le supporter pas, elle ne voulais jamais qu'il vienne à la maison, elle préférer que cela soit moi qui aille chez lui, mais j'y aller très rarement car je n'aimais pas trop son père qui est très spéciale. Donc les relations avec ma mère et moi était tout de même tendue et l'on s'est beaucoup pris la tête ensemble. Heureusement qu'il y avait mon père parfois pour calmer le jeu car j'ai beaucoup pleurer et souffert, car même avant ma relation entre nous s'était un peu tendu car elle n'a jamais était très proche de moi alors que mon père oui, mais elle m'a quand même toujours comprit et aider parfois quand j'en avait besoins. En tout cas au fils du temps mon père et devenu très proche de mon conjoint et se l'est un peu accaparer car il l'aide beaucoup techniquement a réparer ou améliorer les affaires de mes parents (étant donner que c'est son métier). Déjà je commencer à me sentir mise à l'écart, avec mon chéri qui était toujours occuper et demander. Et moi à coter qui n'avez rien à faire, à part discuter avec mon petit frère heureusement qu'il est là. Maintenant que nous sommes marier et même un peu avant déjà ma mère est devenu complètement je ne sais pas comment dire mais dès que nous venons leur rendre visite (toute les 2 semaines environ car nous habitons un peu loin) et bien elle se jette sur lui, l'embrasse, lui fait des petits câlins et le regarde avec un énorme sourire à lui dire " oh comme tu es beau j'avais oublier comme tu était beau" ou bien plein de alors comme ca va ? ha elle te va bien cette coupe de cheveux ! etc... Et moi une bise vite fait et c'est tout elle repart ébahit par mon mari. Au début je ne voulais pas le remarquer, je penser que c'était juste passager, que cela aller changer, mais là finalement je vois que sa ne fait qu'empirer presque et j'en souffre au fond de moi. Mon mari est au courant mais comme il m'a dit il n'y peu rien. Car lui et moi sommes pourtant pareil calme et gentil nous avons un caractère similaire ce n'est pas de dire que nous sommes opposer et que c'est pour cela que ma mère le préférer non même pas. Et elle a pourtant un fils et je suis sa fille unique. Voila alors je ne comprend pas du tout pourquoi elle lui porte un tel intérêt et moi qui suis toujours a faire tapisserie j'en es marre je ne me sens même plus chez moi dans mon ancienne maison et mise de coter par mes propre parents ! Le succès qu'il rencontre je ne le retrouve nul par pour moi ni dans sa famille ni dans ma famille c'est toujours lui qui prime qui est demander et adorer de tous. Ce n'est pas ses parents qui vont en faire autant pour moi ! Mes là aussi sa mère l'accapare de la même sorte ce que je comprend mieux que ma mère à moi ! Alors si vous pouviez me donner une raison a cela, car j'ai trop de questions au fond de moi qui reste sans réponse. Je ne peux pas en parler a mes parents car ils ont toujours fait comme si s'était moi qui me monter la tête toute seule, qui dit n'importe quoi, ... Ils ne se remettent jamais en question, donc c'est peine perdu j'ai déjà beaucoup donner dans le passer pour d'autres situations et cela n'a jamais rien donner. J'espère que vous pourrez m'aider a y voir plus clair et peu être que je puisse par la suite mieux vivre cette situation qui m'oppresse un peu trop. Merci à vous...

ma mère et mon mari... et moi

Bonsoir, Je ne sais pas vraiment par où commencer... mais comme indiqué dans le titre, il y a un fossé entre ma mère et moi malgré un immense amour mutuel. Pour mieux comprendre je pense que vous devez d’abord en savoir plus sur moi et mon parcours. Je vais tâcher de ne pas faire un trop gros pavé mais je dois développer. Alors voilà j’ai 32 ans au moment où je vous écris. Je suis arrivé en France en étant bébé et dans mon esprit j’étais né d’une mère étrangère et d’un père français. J’ai eu une enfance disons « classique » mais en tout cas je n’ai jamais manqué de rien niveau matériel et question amour j’ai été plus que chéri. (Je suis fils unique) A mes 6 ans ma mère à quitté mon père pour un autre homme avec qui on a vécu par la suite et 1 semaine sur 2 j’allais chez mon père. Ce passage de ma vie, de ce que je m’en souviens, ne m’a pas plus marqué que ça... Ça se passait bien dans l’ensemble. Je précise que j’ai reçu une éducation stricte sur les bonnes manières de la part de ma mère et que l’on disait de moi que j’étais l’enfant modèle. Toujours souriant, bien éduqué, qui travaillait bien à l’école, qui écoutait tout ce qu’on lui disait, etc... Aussi, même si mon entente avec mon père était très bonne, il faut dire que ma mère et moi étions très fusionnel. A mes 8/9 ans ma mère a quitté mon beau-père et nous nous sommes installé dans la famille de ma mère. A cette époque, j’étais proche de ma famille et surtout de mes cousins/cousines du quasi même âge que moi. C’est comme si j’avais des frères et sœurs sur cette période. Ça m’a permis je pense à ne pas être un enfant replié sur lui même, au contraire j’étais assez ouvert, joviale, souriant. La famille à l’époque était très présente dans nos vies... (repas de famille, sorties, vacances, etc...) Sur cette même période, mon père espérait encore récupérer ma mère mais en vain... jusqu’à ce qu’il comprenne et rencontre une autre femme avec qui j’ai aussi dû vivre (à la campagne) par la suite 1 semaine sur 2 bien sûr. Mais ça se passait globalement bien, même si elle me faisait bien ressentir qu’elle ne m’aimait pas et je ne comprenais pas pourquoi... mon père croyait que c’était ma mère qui me montait la tête alors que pas du tout, au contraire elle me disait d’être encore plus gentil avec elle et de faire des efforts... (j’ai compris après prq elle ne m’aimait pas et vous allez bientôt comprendre aussi). Je fais juste un aparté pour dire qu’avec ma famille on habitait dans un quartier dit très sensible et ma mère m’interdisait de sortir dehors et fréquenter ce monde et à cette âge j’en avais pas plus envie. Aussi, ma mère avait tout fait pour me mettre dans des écoles privées en dehors de ce contexte social. On y habitait juste quoi... À mes 11 ans avec ma mère nous avons eu notre 1er chez nous que tous les 2. (Tjrs dans cette cité) Bon tout ça pour dire que malgré tout, j’ai eu une enfance heureuse de ce que je me rappelle... Mais ça c’était jusqu’au jour où... Et oui, jusqu’au jour où durant l’année de mes 12 ans, j’étais en 5ème dans un collège (privé bien sûr ^^) et un jour où je devais aller à l’école comme d’habitude dans ma vie tranquille et heureuse, ma mère m’a dit qu’on avait un rdv et elle m’emmena dans un endroit. C’était un centre social... Une fois à l’intérieur on entra dans une pièce, on a été reçu et accueilli par 2 dames (une assistante social et une psychologue) et on m’a demandé si je savais prq j’étais là... j’ai répondu que non et on m’a dit qu’avant de commencer le rdv on devait attendre une autre personne. J’ai dit ok et j’ai attendu... Quelques instants plus tard, quelqu’un est entré dans la pièce..., c’était mon père. Il m’embrassa moi puis ma mère et nous avons pu commencer le rdv. De ce que je me souviens, c’est lui qui a pris la parole tout de suite en m’expliquant qu’il m’aimait, etc... pour au final me dire qu’il n’était pas mon père..., oui, pas mon père biologique. J’ai hoché la tête et ai dit ok... Honnêtement je ne me rappelle pas de tout mais sur le moment j’ai pas réalisé je crois. Je sais juste que c’était un instant bizarre et pas normal. Nous sommes parti, mon père nous a accompagné chez nous, puis il est parti. (Je l’ai revu quelques fois cette même année et après il est sortie de ma vie..., oui sortie de ma vie...) Une fois parti, j’ai appelé ma cousine pour qu’elle vienne chez moi et c’est seulement après avoir discuté seul à seul avec elle dans ma chambre que je me suis effondré en pleurs, ça ne s’arrêtait plus... Elle m’a dit qu’elle était au courant et que toute ma famille le savait... Le choc !!! Franchement je ne souhaite à personne de vivre ce sentiment de trahison de la part de personnes qu’on aime autant. Tout mon monde « heureux » venait de s’écrouler... Qui j’étais ?! D’où je venais !? A qui j’allais pouvoir faire confiance dorénavant !!?? Ma mère et toute ma famille m’avait menti délibérément sous prétexte de vouloir me protéger... Impossible, pourquoi on m’a fait ça !? J’avais honte de moi alors que c’était eux les fautifs et eux les adultes... Mais une des choses qui m’a le plus marqué je crois c’est que dans nos moments de complicité que j’avais avec ma mère, elle me répétait régulièrement que je ressemblais à mon père... « T’as le même nez que ton père ! » Comment peut-on pousser le vice jusque là !? Quel mesquinerie ! Enfin bref, c’était surtout une très mauvaise période (pré-adolescence) pour m’annoncer ça... (le mieux aurait été de ne pas me mentir peut-être) autant vous dire que les années qui ont suivies ont été très mouvementées. Ça a commencé par des bagarres à l’école (enfin c’était moi qui frappait, c’était pas vraiment des bagarres...), je répondais aux profs, mes notes chutaient... et le gentil collège privé, pour sa bonne image et au lieu de chercher à comprendre pourquoi il y avait eu un tel changement, m’a renvoyé. Tant pis ! On m’a envoyé faire ma 4ème tjrs dans les « beaux quartiers » mais cette fois-ci dans le collège publique. Ils m’ont viré au bout du premier trimestre. J’avais 13 ans et demi ! Et oui, maintenant j’étais fière et content de dire que je venais d’une cité ! Je devenais un caïd ! (Alors que pas du tout pour le moment^^) Après que ce 2ème collège m’ait viré, j’ai dû manquer l’école plusieurs mois parce que personne me voulait malgré les nombreuses tentatives et rdv que ma mère a dû faire. Mais le rectorat a été ferme. « Vous habitez dans ce quartier et bien vous devez mettre votre fils dans le collège de ce quartier » Je n’ai pas caché longtemps ma joie et mon engouement à y aller. Ce collège était dit ZEP... Mais j’étais content. Le comble c’est qu'ils m’ont accepté sous contrat... faut le faire quand même pour un enfant qui était encore il y a peu un enfant modèle... Je me rappelle encore la première fois où je suis entré à l’intérieur et où j’ai senti tous ses regards se poser sur moi. J’avais les cheveux longs plaqués en arrière style mafieux italiens avec ma doudoune beige Ellesse, un jean et des airmax. Sauf que les codes ici c’était crânes rasés en dégradé, survet’ Lacoste et requins aux pieds (pour ceux qui connaissent^^) Autant dire que j’étais un intrus mais je connaissais 2/3 grands de 3ème qui m’ont vite pris sous leurs ailes et qui m’ont présenté tout le monde et j’ai dû très vite m’approprier de nouveaux codes. Et voilà comment mes plus belles (que je croyais) années d’insouciances ont débutées. Je vous passe les détails mais pour vous dire les grandes lignes, je suis entré dans la vraie délinquance, ma mère ne savait pas quoi faire, elle était dépassé et moi je me suis construit tout seul, entre chez moi, où je ne disais aucun gros mots, je me tenais bien, je parlais bien et je faisais bonne figure en compagnie d’adultes et à côté de ça, tout l’inverse, dans un monde sauvage, dangereux, très vicieux et mesquin que sont une partie des adolescents de cités sensibles dont j’ai fait intégralement partie. Mais c’était un peu comme ma famille. Un jour à mes 17 ans et demi, une figure autoritaire m’a parlé comme si j’étais son fils et m’a fait comprendre qu’en continuant ainsi j’allais toucher une certaine case du jeu Monopoly dans peu de temps vu que j’allais bientôt être majeur. Ce fut le déclic pour moi et ça m’a permis de rentrer dans le droit chemin. J’ai donc repris contact avec les gens des quartiers « bourgeois » que j’avais pu connaître plus petit. Mais attention, entrer dans un vrai monde de cité dans lequel j’étais ancré, et à l’inverse vouloir en sortir pour entrer dans la société dite « normale » ont été deux autres épreuves pour moi. D’autant plus que comme je vous l’expliquais, ma mère ne savait plus quoi faire pour m’aider. Elle a baissé les bras je crois après que j’eus eu 2 éducateurs qui lui disaient à chaque bilans que j’étais un bon garçon (bah oui devant vous j’étais l’enfant modèle) alors que mon comportement externe ne changeait pas... Donc comme vous l’avez compris, mon adolescence fut très mouvementées... et encore j’ai sauté bcp de détails ^^ Il y en a juste un sur lequel je veux m’arrêter, c’est celui où, tjrs dans mon adolescence, j’ai été reconnu « apatride » par l’état français. Oui, pour m’aider bien sûr, j’ai découvert que je n’avais pas de nationalité... génial ! En fait mon « père » m’avait reconnu comme son fils (bien sûr je n’en savais rien vu qu’on me protégeait) et M. a fait toutes les démarches nécessaires, tribunal, etc... pour annuler sa reconnaissance paternel, ce qui a annulé de droit ma nationalité française... Allez expliquer ça à un adolescent en pleine crise, qui a la haine envers tout le monde et qui se fout de tout... Mais bon comme je vous disais, j’entrais maintenant dans une autre phase de ma vie, la phase pré-adulte... j’avais troqué les survet’ Lacoste et TN contre des jeans délavés, des chemises et des chaussures, je m’étais laissé repousser les cheveux, j’avais arrêté mes bêtises de délinquant, j’avais repris mes études et suis vite entrer dans la vie active... Sur cette période, malgré une grosse rancœur envers ma mère (ma famille aussi de qui je m’étais bcp éloigné), je trouvais nos rapports assez apaisés en surface. Il y avait juste certains sujets qui fâchaient et sur lesquels il ne fallait surtout pas me lancer à moins si on voulait se prendre pleins de reproches dans la tête accompagnés d’un joli regard noir rempli de haine. Donc pour éviter ça, ma mère depuis cette vérité avait tellement de culpabilité qu’elle me traitait encore plus comme le prince que j’étais étant petit. J’en jouais bcp il faut dire. Et elle n’a pas su (ou réussi à) me mettre les bonnes limites. C’est d’ailleurs une des choses parmi tant d’autres pour lesquelles je lui en veux... Pour continuer la chronologie, j’ai donc eu mon 1er job à 20 ans environ. A 22 ans je voulais partir dans mon pays d’origine pour retrouvé mon vrai père... ma mère ayant trop peur que je parte a tout fait pour le retrouver et un jour en rentrant du travail elle me dit qu’elle l’a retrouvé... 5 minutes après je le voyais pour la première fois en photos, 24h après je l’ai pour la première fois au téléphone (il ne parle pas français mais heureusement que ma mère et ma grand-mère, entre autres, me parlaient ma langue maternelle quand j’étais petit)... 2 semaines après je le rencontrais en vrai car il vivait à 300 km d’où j’habitais. Donc 10 ans après qu’on m’ait annoncé une vérité qui fut pour moi un gros choc émotionnel négatif, je revivais un autre choc émotionnel mais cette fois-ci positif. Malheureusement l’illusion n’a duré que peu de temps, je me suis vite rendu compte que ce n’était pas à cet âge que j’avais besoin de mon père (lui, ou l’autre d’ailleurs) mais avant. Oui je vous ai dit que l’autre m’avait abandonné... il a essayé de revenir en m’écrivant une lettre à mes 18 ans mais en vain... (« ma mère je lui fais payer et toi je te pardonne pas, tu n’existes plus... ») Donc j’ai continué d’avancer dans ma vie toujours « accompagné et épaulé » (pas de la manière dont j’aurais voulu) par ma mère et je me sentais terriblement seul intérieurement. (Aujourd’hui encore il faut dire...) A 23 ans j’ai quitté le nid douillet pour m’installer avec ma copine de l’époque. 1 an et demi plus tard je la quittais (et oui elle ne me traitait pas comme ma mère me traitait c’est à dire un prince et elle n’avait pas les mêmes manies que ma mère... donc oui je l’ai quitté pour de mauvaises raisons... elle qui voulait être ma femme et la mère de mes enfants...) Des filles comme elle, et que j’ai aimé en retour, y’en a eu... Mais à chaque fois je trouve quelque chose à redire et je pars... Comme si je fuyais quelque chose. C’est un peu comme le travail, j’ai fait bcp d’entreprises différentes pour partir à la moindre anomalie et encore aujourd’hui je suis au chômage. Est-ce lié avec mon histoire ? Peut-être... Mais bon, il est sûre qu’à chaque fois que quelque chose ne va pas dans ma vie je mets ça sur le dos de ma mère... mais au final, ce n’est pas elle la vraie fautive ? Ce n’est pas elle qui n’aurait pas dû me mentir ? Ce n’est pas elle qui aurait dû m’accompagner d’une meilleure manière que ça face à la détresse dans laquelle j’étais adolescent ? Ce n’est pas elle qui aurait dû m’accompagner à entrer dans la vie active de manière sereine ? Ce n’est pas elle qui aurait dû régler mes problèmes de nationalité pour qu’aujourd’hui je ne sois pas obligé d’être encore dans des démarches rabaissantes et interminables ? Honnêtement j’aimerais pouvoir répondre que non ! Que le seul fautif c’est moi, que oui je suis un adulte aujourd’hui et que c’est à moi de me prendre en main... mais mon esprit me dit tout l’inverse. Alors oui je fais ce que je peux avec ce que j’ai appris (tout seul) mais c’est pas évident tous les jours... Ce qui est sûr c’est que ça fait trop longtemps que ça dure... Ma mère je l’aime plus que tout au monde mais c’est celle que je déteste le plus aussi. Je suis comme coincé dans un paradoxe qui ne devrait pas exister. Je sais qu’elle s’en veut, je sais qu’elle est triste intérieurement. Mais elle a tout brisé entre nous... y’avait pas plus fusionnel que elle et moi. Et je lui en veux aussi pour ça... Ces temps-ci comme je suis au chômage je la vois souvent mais je ne lui parle pas... à part bonjour, au revoir, oui, non ou merci..., je n’y arrive pas. Pourtant je lui fais un câlin pour la saluer et on se dit qu’on s’aime quand je repars. Mais c’est plus une habitude qu’on a gardé qu’un vrai sentiment sincère, enfin pour ma part. (même si je l’aimerai tjrs) Aussi, à côté de ça, je ne la regarde même pas dans les yeux. Quand elle essaye de me faire rire je ne la calcule pas. Je suis sec pour lui répondre, elle m’agace. Je ne la supporte pas. J’aime pas ces manières, ces manies, son comportement. Je vois qu’elle cherche mon regard, qu’elle cherche à être gentil avec moi mais au fond ce n’est pas ce que j’attends... mais est-ce que je le sais vraiment ce que j’attends d’elle ? Je ne sais même plus... Enfin bref, je suis dans une impasse face à elle. J’ai l’impression de rejeter tout ce qui vient d’elle... pourtant j’aimerais lui parler mais je ne sais pas comment faire. C’est comme si je gardais tout au fond de moi, mes paroles, mes émotions, rien ne sort. Comme si j’étais sans vie, sans cœur, sans âme... C’est très pesant comme situation... (et ça me pèse aussi dans ma vie de tous les jours. Je me suis bcp renfermé ces derniers temps...) Encore ce soir je me suis fait la remarque quand après avoir mangé avec elle, je suis rentré chez moi. J’ai parfois l’impression de devenir fou... En tt cas, je remercie par avance ceux et celles qui prendront le temps de lire mon gros pavé et qui auront des réponses à m’apporter. (Ou pas^^) La seule chose dont je suis certain c’est que je veux que ça change. Merci. P.S : c’est un exercice assez difficile pour moi de faire cette démarche et de me dévoiler. J’ai dû commencer à écrire ce message vers 23h pour finir par tjrs le modifier, enlever ou rajouter des choses. Mais j’essaye d’être le plus transparent possible pour que vous me compreniez... car j’en ai besoin.

Fossé entre ma mère et moi

Bonjour je suis une jeune maman j'ai 28 ans je voudrais vider mon sac et comprendre des choses j'ai jamais eu de bon rapport avec ma mère et ça c'est depuis mon plus jeune âge (voir depuis tjs ) Je m'explique ;j en veux tellement à mère parce que quand j étais jeune (à partir de 7 ans) j'ai vu ma mère trompait mon père á plusieurs reprises et cela a duré des années avec des hommes différents (sachant que mon papa est décédé depuis 8 ans ,avant il était alcoolique il se disputait trop avec ma mère il l à frappe à plusieurs reprises devant ma soeur ,mon frère et moi.mais en tant que papà j'avais rien à lui reprochais je l'aimais et je l'aime toujours et il me manque terriblement. revenant à ma mère ,elle avait la main leste (elle me frappait tt le temps ,elle M a jamais pris dans ses bras jamais dit je t'aime que des humuliations,des maudits elle M a même souhaite la mort à plusieurs reprises.après elle disait à tt le monde que je ne suis pas facile que je la pousse à bout ?et qu elle est triste mais à moi elle me disait rien .rien ne me plaît dans son comptement elle St fausse ,materieliste je lui verse une somme tous les mois mais elle veut toujours plus elle se passe tjs pour une victime. Bref Tt ça a créé un mur entre nous ,je sens rien pour elle même quand elle dit qu elle est malade ça me fait ni chaud ni froid a l âge de 23 ans j'ai quitté la maison vers un autre pays j'ai suivi l'amour de ma vie (le papa de mon bébé ) qu on et tjs ensemble J'ai eu un enfant il y a un peu plus de deux ans et ma mère est venu nous voir et depuis que je suis maman je lui en veux encore plus je me demande prk elle était comme ça avec moi prk j'ai mérite ça . Je n arrive pas à tourner la page je n'ai pas de dialogue avec elle jai beaucoup souffert de son comportement même si ma soeur a toujours essayé de me raisonner (ma soeur avait pris la place de ma mère le rôle que ma mère n apas joue ,sachant que elle a subit des humuliations de la maltraitance aussi mais elle arrive à tourner la page pas moi je suis profondément triste je ne sais pas si cet moi le monstress ou c'est elle !pourquoi j'ai vécu ça pourquoi j'ai pas eu une enfance facile

Ma mère et moi rapport deruit

Ca fait qq temps que j'aimerais aborder ce sujet sur le forum sans trop oser, alors, voilà, je me lance .... Bon, dans ma famille, du côté de mon père, la sexualité "débordait" de partout, allusions très "glauques" à la sexualité avec ma mère, regardait les films pornos sans s'en cacher, se promenait très dévétu, porte des wc toujours ouverte et me traitant de vicieuse si j'avais le malheur de passer devant les toilettes quand il y était et puis mains baladeuses et attouchements. Du côté de ma mère, quand j'ai eu 12 ans, je lui ai posé des questions sur la sexualité : réponse : "Moi, on m'a jamais rien dit, et je ne vois pas pourquoi ce serait différent pour toi !" Donc, c'est ambigu parce que moi, j'avais pas le droit de lui parler de sexualité mais ça ne l'a pas empêchée de me raconter que mon père était un amant de merde et qu'elle s'ennuyait avec lui au lit ! A 17 ans, je devais partir en voyage de fin d'étude et là, elle m'a obligé à aller voir un gynéco pour avoir la pillule parce que disait-elle : "je n'ai pas envie de devenir grand-mère à mon âge !" J'ai été profondement choquée par ces propos : d'abord, parce que j'ai dû aller seule chez le gynéco qui bien qu'étant une femme a voulu me faire un examen complet alors que j'étais vierge : j'ai hurlé, je l'ai vécu comme un viol ! Pour moi, cette mise sous pillule ça voulait dire que ma mère me prenait pour une "pute" qui va coucher à droite à gauche et puis cette intrusion dans ma sexualité alors qu'elle ne voulait pas qu'on en parle, j'ai trouvé ça très intrusif également ! Maintenant, ça fait 2 ans que j'ai arrêté la pillule et je l'ai vécu comme une reprise en main de ma féminité ! Le jour où je la reprendrai, ce sera MON choix !!! Bon, ces rapports pathologiques à la sexualité des deux côtés, ça fait que c'est pas évident du tout pour moi encore aujourd'hui ! Des réactions, des pistes de réflexions, et pour vous, ça c'est passé comment ?

Ma mère, moi et la sexualité !?!

"Maman, avant de me dire quoique ce soit, réfléchie si c'est quelque chose qui pourrait être intéressant pour moi, et si ça me concerne." "Je te parle pour dire quelque chose" Ça sert à quoi de parler ?