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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Bonjour, Voilà depuis que je suis petit, vers 8ans je pense, je suis attiré par les couches culottes et les vêtements en laine. Je me souviens avoir adoré regarder les autres enfants porter des couches puis un jour j’ai vu sur le catalogue La Redoute des couches culottes pour adulte et là, cela m’a fait envie d’essayer… Du coup j’avais beaucoup de bonheur à regarder ces pages de catalogue…puis au fil du temps je me suis renseigné et avec internet en plus, j’ai découvert tout un monde qui m’attrait… Chez mes parents vers 12-13 ans, j’ai parfois piqué des couches pour les enfants que gardait ma mère, je les enfilais en cachette. Puis j’ai aussi essayé les collants en laine de ma mère, etc… Je me sentais comme dans un cocon, super bien, très confortable et excitant…Vint beaucoup plus tard mon arrivée seul dans mon appartement, j’ai pu acheter des couches en supermarché et passer des soirées ainsi langé. J’allais également dans les friperies le samedi matin pour y dénicher collants ou pantalons en laine. Il m’arrivait souvent de passer des soirées et journées chez moi ainsi vêtu. C’était mon hobbie préfèré. Mon rêve était de pouvoir être habillé en laine (pas forcément en couche, quoique…) dans la vie… Mais ce n’est pas possible, trop honteux. J’en aurais honte en fait. Donc je faisais ça en cachette, en secret de tout le monde, sauf peut-être de mes voisins qui ont pu m’apercevoir sur le balcon…J’étais bien dans cet état, si bien que je n’avais même pas de petite amie et lorsque j’en avais, j’écourtais la relation car j’avais un besoin de retour aux couches et à la laine, et je ne voulais pas que ma petite amie l’apprenne et si nous devions vivre ensemble, j’aurais dû tout arrêter… Et ça, je ne pouvais pas. J‘ai donc eu ma première relation sexuelle à 27ans. J’ai rencontré ma femme à 32ans, nous nous sommes mariés à 35ans. Je lui ai annoncé au début mon attrait pour les couches, elle est infirmière, un jour je lui ai même demandé de m’en ramener de l’hôpital, ce qu’elle a fait. Je lui ai même montré mes habits en laine. Cela ne l’a pas dérangé. Puis un jour je lui ai demandé si pouvais me mettre en couche, elle a dit oui mais je voyais bien qu’elle était distante en suite, comme mal à l’aise, ce que je comprends. Je n’ai jamais recommencé devant elle. Quand elle est venu habiter chez moi, j’étais à la fois content mais souffrant de devoir arrêter mes habitudes de bien être quotidien. Bref, je me devais d’avoir une vie normale… Au fil du temps ma frustration a grandi, je n’étais pas bien, je n’arrivais pas à me rapprocher de ma femme car elle n’aimait pas que je sois en laine, elle m’y autorisait mais j’en avais besoin tous les jours. Du coup, elle a perdu son désir pour moi, et moi pour elle…cercle vicieux…J’ai continué à m’habiller en laine le soir de temps en temps (pas de couches) pendant ces années. Puis en mars 2014 elle m’a dit vouloir partir…Elle est partie en juillet 2014… Entre temps j’ai appris qu’elle m’avait trompé pendant un an et demi…J’ai repris mes bonnes vieilles habitudes : tous les soirs couches et laine, même les jours de congé : un grand et pur bonheur ! Puis, au bout de quelques mois elle m’a fait comprendre qu’elle voulait revenir, me disait que j’étais comme ça mais que j’étais l’homme de sa vie, qu’elle ne pouvait vivre sans moi. Elle est donc revenue en juillet 2015, j’ai cru qu’elle m’accepterait comme ça et que je pourrais être moi-même, j’imaginais même à quel point cela m’aiderait à me rapprocher d’elle, tellement reconnaissant, mon amour pour elle serait grandissant… Au lieu de ça, rien, au contraire, elle ne veut plus en entendre parler…Nous avons suivi une thérapie de couple, là, on m’a montré du doigt bien évidemment : en clair, il faut que j’arrête tout ça. Je me suis trompé, j’ai cru au rêve, j’ai l’impression d’avoir été berné. Aujourd’hui je n’arrive plus à parler avec elle, je suis frustré, aigri, irritable, je souffre au point de vouloir mettre fin à mes jours. Je ne peux plus me rapprocher d’elle, nous n’avons eu qu’un seul rapport sexuel depuis qu’elle est revenue… Je ne sais plus quoi faire, je sens qu’il faudrait que j’arrête tout mais je n’y arrive pas, j’y pense tout le temps, : consultation sites internet, dès que je suis seul, je me mets en couche et en laine, je cherche sans arrêt des moments seuls…Cela devient de plus en plus une obsession. Il faudrait que j’enlève tout ça de ma tête car c’est ce que tout le monde veut mais moi, j’adore ça (ce n’est ni alcool ni drogue non ?) et est-il possible d’enlever ça ? Et comment ? Et cela va-t’il me manquer ? SVP aidez-moi. Je suis perdu, très malheureux, j’ai perdu plus de 10kg, je n’arrive pas à en parler. Que dois-je faire ? Merci beaucoup

ma souffrance

Bonjour à tous,<br /> Je suis nouvelle sur le forum.<br /> Je me suis inscrite ici car je souffre d'une maladie psychologique qui est la phobie sociale. Et j'exprime aujourd'hui pour la première fois mon ras le bol. J'en souffre enormement de cette maladie, je suis atteinte de cette dernière depuis 6 ans, je n'ai que 18 ans. J'estime que ma vie est raté. mes mots sont crus  🙁  ..<br /> Je n'ai pas pas toujours été ainsi, auparavant j'étais un enfant trés joyeux, très sociable, souriant, on me reprochait de toujours rigoler me cela ne me derangeait pas car je vivais pour moi et je n'étais pas susceptible du tout, le regard que les autres portaient sur moi n'était pas important. J'étais très grosse et j'assumais totalement. Je regrette cette époque ou rien ne pouvait me destabiliser. J'ai toujours été rejetée par les autres enfants, à l'école puis au collége, car j'étais metissé et moche à leurs yeux. A l'école on me traitait de singe, steack haché grillé, grosse, moche, sorcière, ceci peut paraître si bete mais cela reste ancré dans ma mémoire en cm2 mon appetit diminué de plus en plus, je devenais hypocondriaque, je suis devenu anorexique en 1mois je ne mangeais plus rien, je prennais des medicaments pour les angoisses. En primaire je me defendais toujours mais j'étais seul sans amis, aux récréations j'allais m'enfermer dans les toilettes de l'école en pleurant tous les jours car aucun enfant ne m'appreciais. Puis est arrivé le collège, cette pèriode est celle ou l'on se construit une personnalité, ou on gagne en maturité. Cette pèriode à été la pire puisque tous les jours un garcon m'harcelais en m'insultant, je n'avais pas d'amis, personne ne voulait etre ami avec moi parce que soit disant j'étais pas joli, molle, pleins de détails qui fesait que je n'attirais personne. J'étais toujours triste, mes parents n'étaient pas au courant, puis je n'acceptais pas mon corps à ce moment, j'avais de l'acné, ce qui n'arrangeait pas les choses. Je vivais un enfer. A present je vis encore dans le passé, je n'arrive pas à oublier. Lorsque je suis en public j'ai des attaques de panique, j'ai peur, je ne pense qu'à comment je vais réagir face aux regards des autres. Je ne sors presque jamais, cela s'empire, car j'ai de moins en moins envie de sortir. Je m'enferme dans ma chambre. J'ai l'impression que personne ne m'aime meme ma propre famille, je pense qu'elle me juge. Donc je m'isole. Je suis toujours stressée j'ai meme developpé du psoriasis. J'ai des ami(e)s maintenant et j'ai peur de les perdre de ne pas etre à la hauteur. Vraiment je suis malade. Je ne vis plus en moment, c'est horrible. J'ai essayé plusieurs fois d'oublier ce mal etre mais cela ne dure pas, cette maladie reprend le dessus. Les gens pensent que je suis bizarre, ou les evitent mais ce n'est pas ma vraie personnalité je pense etre la seule à connaitre ma réelle personnalité. Je ne montre que cette partie horrible que je deteste j'ai l'air toujours triste, ou pensive d'apres certaines personnes mais en vrai je ne suis pas comme ca.<br /><br /> Merci de m'avoir lu.

Ma souffrance

02 h 16 ... ma souffrance...<br /><br /> suis comme les femmes battues qui retournent auprès de leur conjoint...<br /><br /> à cette heure avancée de la nuit je n'ai que vous, ce forum...<br /><br /> les psys n'ont pas marché, il m'a encore humiliée...ça parlera à celles qui me connaissent...lol...emmurée dans cette histoire...ma souffrance...

ma souffrance...

mon probleme c'est la relation que j'ai avec ma mère depuis que jétais 1 ado, ma mére n'a jamais eprouver envers moi des comportements entre mére et fille( j'ai pa u mes premiers soutiens gorges, ni parfums) je crois ke maman avé oublié ke je ss 1 fille é ke j'ai besoin de plus d attention ....a vrai dire je sens ke j'ai pa vécu 1 ados normale comme toutes les filles de mon age ( jai 19 ans ) mtn , kon je pense a ca j'ai les larmes aux yeux... je crois ke je ne m aime plus parfois .... msg a toutes mamans prené soin de vos filles ( je vais mal ) ...

Bonjour tout le monde,<br /><br /> Je vous écris pour avoir un peu de réconfort et d'aide sur mon problème, qui touche beaucoup de personne aussi.<br /> Voilà, j'ai 25 ans et je suis extrêmement timide, au point que ca m'empêche vraiment de vivre. Je vais essayer de vous expliquer au mieux les choses.<br /> Je pense que ma timidité vient de mon enfance, au tout début j'étais assez ouverte, j'avais beaucoup d'ami, je sortais tout le temps, j'étais une très bonne élève, j'étais très bavarde.<br /> Et puis à l'age de 7 ans, ma maman est sombré dans l'anorexie et la dépression nerveuse. Mon père travaillait beaucoup, mes frères étaient dans leur crise d'adolescence, j'étais donc pratiquement seule a faire face a cela. Je ne pouvais plus sortir avec mes amis, je devais m'occuper de ma mère. Quelques années plus tard, mon père décida que pour le bien de notre famille, il fallait déménager. On arriva dans un autre département, j'arrivais au collège en cours d'année et mon adaptation était très difficile. Je subissais des humiliations car j'étais nouvelle, je n'avais plus de repère, ma mère était toujours malade et sombrait dans l'alcool.<br /> Mon frère ainé en a également rajouté une couche, c'est une personne qui est très jalouse et ne supportait pas quand mes parents nous accordait de l'attention a mon frère et moi. Je me faisais insulter, frapper.<br /> Arrivé en 3ème (je ne sais plus vraiment quel age j'avais), ma mère allait mieux mais moi pas du tout, je faisais des tentatives de suicides, ne sortait jamais de chez moi, j'étais toujours habillé en noir, pantalon de jogging.<br /> En seconde, j'ai rencontré des amis, cela allait un peu mieux, mes années lycées se sont bien passé mais ma timidité était déjà là, je ne pouvais pas parler sans rougir, mes résultats à l'école n'étaient pas bons, je n'arrivais pas a me concentrer.<br /> En terminale, mon frère ainé a tout fait pour m'empecher d'avoir mon bac, il me faisait du harcelement, me courrait après pour me frapper. Personne ne me croyait sauf mon autre frère car il savait bien manipuler mes parents. J'ai quand même réussi a obtenir mon bac. Après cette année là, je décidais de partir loin pour ma sécurité et pour changer. J'ai suivi une année de psychologie et j'étais livré a moi meme j'étais heureuse, je me sentais vraiment exister.<br /> Mais voilà tout a une fin, j'ai du rentrer chez mes parents l'autre année. Dans la précipitation j'ai suivi une formation d'assistante manager...cela ne me plaisait pas, j'étais extrêmement mal, à l'école je rougissais constamment au point que je ne parlais meme plus, à l'entreprise on ne me donnait jamais de travail, dès que je faisais quelque chose on m'engueulait.<br /> Aujourd'hui, j'ai un travail, je ne communique pratiquement pas avec mes collègues car ce sont des personnes qui n'ont pas le même point de vue que moi et qui ont des paroles blessantes. J'ai également un compagnon depuis 3 ans, il est vraiment adorable avec moi mais ma timidité m'empêche de m'épanouir avec lui, toutes les semaines nous nous disputons. J'ai toujours peur qu'il me laisse tomber, comme je n'ai pas eu grand chose de positif dans ma vie et que je me suis senti seule, c'est la premiere fois que j'ai quelqu'un pour moi et j'ai peur qu'il me lache, je n'arrive pas a l'aimer à 100% de peur qu'on me refasse du mal. Je n'arrive pas non plus a aller vers ses amis, je le laisse constamment seul quand il sort avec eux, je ne sais pas quoi dire ni comment être avec eux, j'ai l'impression d'être une gamine et de ne pas être interessante alors je préfére rester chez moi plutôt que me deplacer et d'être rouge écarlate dès que l'on me parle.<br /> Depuis que ma vie a changé, que j'ai un copain, un logement, un travail, j'ai perdu tout mes amis. Nous sommes devenus trop différent et je ne les interesse plus. Je passe mes week end chez moi. Je n'ose pas sortir et aller vers les autres.<br /> J'ai l'impression que l'on m'a détruit et que je n'arriverai jamais a changer malgré ma volonté, tout cela me paralyse. Je me sens terriblement seul, je n'ai personne a qui parler, ni avec qui partager des choses. Aux yeux des gens, je ne suis pas interessante. J'ai parfois des idées suicidaires tellement que je ne supporte plus ma vie et mon état.<br /> J'espère que vous pourrez m'aider un tout petit peu

ma timidité, ma souffrance

Salut à tous<br /> je suis en train de vivre une fin d'histoire... dont vous avez lu certaines turpitudes sur ces forums. <br /> Je vais résumer, car dire en public ce que je vis, vider mon sac devant vous va sans doute m'aider à quitter mon mari...<br /> - Avr4l 04 : Rencontré sur une course, mec charmant, charmeur, gendarme, je suis fière de lui !<br /> - Coup de foudre 2 mois de bonheur, fusion, on ne se quitte pas...<br /> - Juillet 04 : Tour de france, il part 3 semaines, embrouilles avec une nana... je découvre une attitude pas claire : "elle voulait me voir, elle avait besoin de parler (bien sur elle n'avait que lui !)" et hop, sur un sms, il monte sur sa moto, diner en tete à tete, balade de bord de marne... sachant que 2 semaines avant je lui avais dit "non ca ne me dérange pas que tu me parles d'elle... des lors que tu dines pas forcément en tete à tete tout de suite..." Quand je questionne voilà les réponses "je savais que ca ne te plairait pas c'est pour ça que j'ai coupé mon téléphone !!!" vous aimez... attendez la suite !<br /> - puis une ex qui réapparait... comment je sais J AI LU DES COURRIERS qu'elle lui avait adressés... ben oui, c'est pas bien de lire... mais finalement, alors que nous avions dit "nous ne revoyons pas nos ex" je découvre que lui ne se serait pas géné... et sa réponse "tu n'étais pas sensée l'apprendre" elle vous plait pas celle là...<br /> - Mariage en 6 mois, départ en pologne... ben oui, j'ai fait les bétises jusqu'au bout !<br /> - je quitte mon appart, sport, boulot, copains, vends ma bagnole (à sa maman !) et me sépare de mon chat... "c'est moi qui l'ai choisi, je le savais" tel est le seul soutien que je recois quand je dis "c'est dur". Pour infos, j'ai crée ma boite en 2001 et ca marche du tonnerre, donc partir en 2005 est un vrai défi qu'aucun de mes collègues pros n'a compris...<br /> - Pologne : vie à deux en autarcie, fusion, l'horreur... lui travaillant 1 jour sur 3... et ce jour là passant 5 fois à la maison, et les 2 autres jours à la maison. Cette vie peut plaire à certaines... mais pas à moi. j'ETOUFFE !<br /> - Je reprends du boulot en France... transite entre les 2 pays... et quand je suis loin il sort, voit des copains et j'entends 2 choses "je ne vais pas m'arreter de vivre parce que t'es pas là" et "je te les présenterai quand je le jugerai utile"... elle vous plait celle là??? j'en ai d'autres.... Et moi tout ce que je demande c'est de voir du monde. <br /> - alors je bosse de plus en plus en france, la situation empire... je suis virée 2 fois en 8 mois (pour les plans cuites sur place, bris de vaisselle... lire les post commencés par mickeli vers le 22 avril et lire aussi mes réponses !!!)<br /> - janvier 07 mon appart se libère de ses locataires... je pense rentrer pour un mi temps professiionnel... il me vire pour de bon. C'est quand même la seconde fois...<br /> Je rale... mais je gere tout, car finalement c'est ce que je veux...<br /> Je décide de couper les ponts d'arreter cette histoire... je le dis. Par téléphone, le 22 avril. Puis suite à une nouvelle embrouille (lire posts précédents) on se reparle... je découvre le site, le forum, tout ce qu'il raconte, sa version... je tempère, je mets la mienne. On se reparle sur skype depuis 2 semaines (fin avril 2007), une fragile complicité apparait... aujourd'hui on s'accroche encore sur un jeu d'humour que je fais sur un de ses copains... le même copain qui me dit en décembre que je fais des "vulgaires pates à diner" et je dois prendre cet humour à la légère... aujourd'hui je dis à mon "mari" ton "petit gros d'amant" (les 2 copains se voient tout le temps mon "mari" est grand et mince et son copain petit et replet !!!) et là je franchis la ligne jaune... je ne dois pas parler comme ça !!! Les autres peuvent dire que je fais des vulgaires pates pour diner mais moi je ne peux pas dire "ton petit gros d'amant"... ???!<br /> Voilà... on s'engueule au téléphone... il me prend la tete... je lui dis "la c'est intéressant je vais enregistrer" et hop il coupe... naturellement c'est pas cool d'enregistrer, mais quand les conneries sont énormes, les blessures encore plus, les banalités flagrantes, quand rien ne sert... ben pourquoi pas ??? Aujourd'hui je vais quitter cet homme, je l'ai aimé, j'ai tenté de le comprendre mais ce fut à sens unique.<br /> Je balance ici... sans attendre de réponse. Personne n'est psy ici, c'est juste une facon de vider mon sac, de lacher cette souffrance, de finir cette histoire triste, de terminer ces trois ans... Quand j'ai retrouvé mon mari sur ce forum psycho, je me suis dit "il évolue"... ben non, les gens ne changent pas. Tout ce qu'il cherche ici c'est des bonnes copines qui lui disent "t'as raison, t'as rien a te reprocher, laisse la seule faire son travail, tu peux rien pour elle, surtout ne change pas..." alors ... il lit des bouquins de psycho : pour définir mes failles ! Pour chercher mes faiblesses, et à chaque appel, il les met en évidence... c'est rassurant, si tout est de la faute de l'autre ! tellement plus simple ! Alors que moi dans ma démarche... je cherche à comprendre l'autre mais là je perds mon temps.<br /> Voilà... de la tristesse ? je ne sais pas... je ne sais plus. de la déception ? Oui, de mettre autant faite leurrer sur le personnage, d'avoir perdu ces trois ans et d'avoir encore eu une vague lueur de croyance, qui m'a aidée à lui parler ces 2 semaines (après encore un gros mensonge et un rdv discret accepté avec une nana à Varsovie ...) De la rage... oui, de retrouver le bonheur ! je suis heureuse ici loin de lui, sans lui. ma vie me plait... alors pourquoi chercher à sauver un couple qui ne m'a rendue heureuse que 2,5 mois sur 36 ? ben oui, pourquoi ??? <br /> POur celles qui auront celà... merci de ce regard. Bonnes chances à toutes. Soyons heureuses.

Ma vie... ma souffrance

Bonsoir tout le monde, j'aimerais me vider un peu ici, anonymement, et avoir des conseils ou quelqu'un dans le même cas que moi, si cela existe ..<br /><br /> Ma vie de famille est assez spéciale, mon père est le plus petit d'une fratrie et était le plus chouchouté de tous ses frères, dès que ma grande sœur est née, ça a été comme un cadeau du ciel pour toute ma famille, elle était le centre d'attention, elle était pourri-gâtée par toute ma famille, puis 5 ans après je suis arrivée mais ça n'a pas fais le même effet, j'étais la deuxième donc bon voila, mais j'ai l'impression d'avoir été mis à l'écart par rapport à ma sœur, ma famille ne s'intéresse pas à moi, ma sœur est peut être plus intéressante, je ne sais pas .. Les noëls, je n'ai jamais eu de cadeau ou peut être une vingtaine d'euros ça dépend, les repas de famille sont un calvaire, je suis laissée seule, dans un coin de la table, j'ai l'impression d'être une inconnue. Il n'y a aucun lien familiale, je ne connais pas tout ça et j'en souffre ..<br /><br /> Dans la maison, nous sommes 4, et ce n'est vraiment pas la joie, depuis toute petite ma sœur me fait vivre la misère, elle est colérique, m'insulte pour rien, me vole des habits ou d'autres trucs et bien évidemment je ne dois rien dire, elle est un peu la reine dans la maison elle a pris le pouvoir, elle ne fiche rien à la maison, pas de ménage rien, 23 ans, travaille, a un revenu et est encore chez nous et elle ne donne rien à mes parents qui n'ont pas une bonne situation familiale, les fins de mois sont souvent durs mais elle ne donne rien ou alors elle prête mais mes parents doivent rendre, alors qu'elle est nourri et logée depuis 23 ans, elle n'a aucun respect. Et quand je leur demande pourquoi ils n'y font rien ils me répondent : ''Elle a toujours fais ce qu'elle voulait, tu l'as connais donc on peut rien y faire'' Et moi, si quand ma mère me demande de faire quelque chose que je ne le fais pas je me fais engueulé alors que si c'était à elle, on ne lui aurait rien dit.<br /><br /> Mon père est quelqu'un d'extrêmement colérique, je pense même que ça en ai à un point pathologique, il insulte tout, exemple, l'ordinateur rame il va se mettre a hurler toutes les insultes qu'il connait, et c'est comme ça tous les jours, il cri, tout l'énerve et cela m'exaspère au plus haut point, il insulte souvent ma mère de tous les noms possibles.<br /><br /> Les mots horribles fusent tous les jours chez moi, des mots qui me blessent un peu plus chaque jour .. comme par exemple ''Tu te casses ? Cool, on s'en fou de où elle va, elle se casse c'est le principal'' ou '' Putain qu'est ce qu'on était bien quand elle était pas là''.<br /><br /> Et après il y a ma mère et heureusement qu'elle est ici .. Elle est la pour me donner l'amour dont j'ai besoin, est gentille la plupart du temps mais blesse aussi beaucoup avec ses mots, elle peut être à la fois extrêmement gentille mais des fois elle peut être horrible aussi mais les moments ''méchants'' sont beaucoup plus rare heureusement.<br /> Je pense que si elle n'était pas là, je serais où soit parti ou soit j'aurais fais une bêtise depuis bien longtemps .. Car vivre avec mon père et surtout ma sœur ça ne serait tout simplement pas possible.<br /><br /> Et puis il y a moi, je suis assez calme et respectueuse, qualité dont ma sœur manque cruellement .. Je suis quelqu'un qui sait résonné, je me trouve beaucoup plus mature que ma sœur en ayant 5 ans de moins qu'elle. Je pense que les fréquentations y jouent beaucoup, mes amis sont des personnes très biens avec une vie de famille relativement calme et saine. Mon copain y joue pour beaucoup aussi je suis très souvent chez lui avec sa famille, et la relation qu'ils ont, n'est pas du tout la même que la notre, c'est une famille soudée, qui s'aiment etc .. Une relation enviable...<br /> Revenons en à mon caractère, je suis aussi quelqu'un d'extrêmement susceptible et sensible je pense que tout ce que je vis avec ma famille y joue énormément, je suis aussi d'une personnalité assez ''double'' autant je peux être d'une joie et d'un humour énorme autant des fois je peux être d'une tristesse ... je me sens vraiment mal dans ma famille, et pourtant je les aime mais ce n'est pas vivable ...<br /><br /> J'espère avoir quelques commentaires sur votre ressenti ou tout ce que vous voulez je ne sais pas si je pourrais être aidée j'aimerais consulté un psychologue pour pouvoir approfondir tout ça mais les moyens me manquent ... Je ne suis qu'une étudiante de 18 ans qui ne rêve que d'une vie ou je pourrais m'épanouir sainement ... Merci pour ceux qui ont pris le temps de lire tout cela ..

Ma famille, une souffrance

Bonsoir,<br /><br /> Je ne sais pas vraiment pourquoi j’écris ici et ce que je recherche . Mais quelque chose m'a poussé a chercher sur google le deuil et du coup j'ai trouvé ce forum.<br /> Je ne sais pas si cela me fera du bien ou non mais je tente de me soulager.<br /><br /> Voila presque 2ans et demi que le cancer du poumon a été diagnostiqué sur elle et s'en est suivi une lobectomie mais impossible d agir sur les cellules cancéreuses de l'omoplate, cotes.<br /> Elle a le cancer de pancoast tobias qui agit sur les nerfs du bras du coup elle ne peut plus l'utiliser et elle souffre en continu. Jamais je n'aurais cru qu un cancer pouvait causer autant de souffrance, jamais je n'aurait pensé voir un jour ma mère dans cet état.<br /> Ce soir j'ai un coup de blues parce que je crois que la mort approche a grands pas.<br /> En septembre ma mère a été hospitalisé pendant 1 mois et demi car elle a eu une pneumonie et le cancer continuait d'évoluer depuis elle est sous O² et les médecins lui donnait quelques semaines a vivre voir quelques mois! Mais la voila toujours la, entrain de combattre cette merde qui la ronge de l’intérieur.<br /> Je suis revenue habiter chez mes parents car elle est faible et ne peut rester toute seule.<br /> J'ai 25 ans et j'ai peur , si je pouvais lui offrir ma vie je le ferais. Je me demande comment je vais faire sans elle, et comment on va faire avec mon frere et ma soeur pour nous occuper de notre père.<br /> Il sera seul et on est pas une famille qui se prend dasn les bras et qui se parle.<br /> On a peur qu il se soulage avec l'alcool.<br /> A l’école on nous a parlé du deuil, et personne ne peut anticiper la mort d'un proche. Pourtant j'aimerais m'aider : a faire quoi? je ne sais pas.<br /> Je me dis que le mieux c'est d'aller voir un psy maintenant ainsi il pourra m'aider a anticiper mais c'est surement une connerie de plus que je me dis pour me rassurer, pour me faire croire qu il y a un remède a la souffrance.<br /> Je me dis aussi j'irais en voir un quand tout sera fini la il pourra peut être faire quelque chose.<br /><br /> On nous a apprit il y a une semaine un fait rare mais bien réel : que les cellules cancéreuses se sont propagées au péritoine du coup son ventre est rempli d’ascite ! Comme si les chimio ne suffisaient pas la voila maintenant qui se fait faire des putains de ponctions.<br /><br /> Des fois je me demande comment elle fait pour résister a toutes ces souffrances et s'il valait pas mieux pour elle qu elle s'en aille et puis je m'en veux de penser ça.<br /> C'est égoïste ! seulement pour soulager ma peine surtout que je sais qu'elle a peur de mourir et puis j'en ai marre j'ai encore trop besoin d'elle, on a tous besoin d'elle.<br /><br /> J'aimerais savoir comment je pourrais faire pour je sais pas m'enlever un peu de malheur, de tristesse?<br /> Psy? acupuncture? m'en remettre a dieu?<br /><br /> Je sais pas y a t-il d'autres personnes de mon age qui subissent cette souffrance? car je me sens tellement seule.<br /><br /> Désolée pour ce coup de blues et merci d'avance a ceux ui me liront et me repondront

Gérer la souffrance d'une mère malade

Bonjour à toutes et à tous, <br /><br /> Ca fait un moment que je ne suis pas revenue sur ce forum, parce que, globalement, ca va quand même drôlement mieux avec mes parents. J'apprends à leur dire stop et même s'ils entendent pas toujours ou que je le dis parfois avec un peu de retard, ça me fait du bien de le dire. Ainsi, je prends ma place et oui, ça va mieux...<br /><br /> Cependant, là, j'ai une souffrance bien différente. Mon mari et moi avons décidé de retourner à l'étranger. Nous sommes revenus en France il y a 2 ans et l'année prochaine, nous repartons pour une nouvelle destination. Cependant, ma grand mère, qui apporche les 80 ans, souffre beaucoup de ma décision. Ma mère, sa fille, est très très loin et je suis sa seule famille à proximité. <br /><br /> Elle m'a dit précisé que je devais vivre ma vie, que je ne devais pas me limiter, mais sa souffrance et sa solitude me font mal. Bien que je ne vois pas d'issue optimale pour tout le monde, j'aimerais limiter la casse, mais je ne vois pas comment. <br /><br /> Je ne veux pas remettre mon choix en cause et pourtant je souffre de ce qu'elle va vivre. Vous avez des pistes pour m'aider ?<br /><br /> Merci et à bientôt<br /><br /> Mistou

Départ et grand mère en souffrance

Bonjour<br /> J'ai 34ans et je suis maman d'une petite fille de 15mois.<br /> Mon conjoint est militaire et part régulièrement en mission.<br /> Ma famille vit à 1h de chez moi et pour ma mère la distance est un vrai problème!<br /> Depuis que je suis avec mon conjoint (5ans) ma mère vit dans la peur elle m'appelle tous les jours, ne veut pas que je sorte car il pourrait m'arriver un accident de voiture.<br /> Ce comportement s'est empiré quand j'ai été enceinte de ma 1ère fille (je devais vivre chez elle ou chez ma soeur pour être près d'eux, je devais accoucher dans l'hôpital près de chez elle)<br /> Depuis que ma fille est née, je subis ses réflexions et ses remarques sur ma façon de m'en occuper (je devrais la laisser pleurer, je n'allaitais pas dans la bonne position)<br /> Dès que mon conjoint s'absente en mission elle m'appelle tous les jours pour savoir si je sors, où, avec qui et si j'ai le malheur de lui raconter une sortie elle me traite d'inconsciente et me dit que je vais tuer ma fille.<br /> Je suis actuellement enceinte de mon 2e enfant et mon conjoint part 1mois. Elle veut venir s'installer chez moi pendant 15jours.<br /> Il y a quelques jours ma fille était malade et je l'ai emmenée chez le médecin elle m'a dit que j'étais inconsciente de la sortir dans le froid.<br /> J'ai déjà essayé de ne pas lui répondre pour avoir un peu de tranquilité une journée au moins mais elle appelle mon conjoint pour savoir s'il ne m'est pas arrivé quelque chose.<br /> Cette situation me désespère, je ne sais plus quoi faire ni quoi lui dire!<br /> Jai déjà essayé de discuter de la route et de lui dire qu'en 15ans de permis je n'ai jamais eu un accident j'ai mes 12points je ne bois pas je ne fume pas mais rien n'y fait elle me dit que ce sont les autres qui sont dangereux.<br /> Son comportement affecte maintenant mon couple car j'en parle tous les jours à mon conjoint et il commence à être fatigué d'entendre les mêmes histoires et je le comprends...<br /> Mais je n'en peux plus cela me gâche la vie, je ne suis même pas heureuse d'être à nouveau enceinte<br /> J'ai souvent pensé à disparaître avec ma fille, partir sans donner de nouvelles<br /> J'aimerais juste pouvoir vivre ma vie tranquille sans être obligé de justifier mes faits et gestes chaque jour qui passe.<br /> Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire et si vous avez une solution je suis preneuse!

Ma Mère, Ma souffrance