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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Cela fait 2 ans que tu refuses de me voir.. + aucun contact, c'est ta volonté. Tu as aujourd'hui 22 ans. Par la force des choses, j'en suis venue à accepter cet état de fait ; je vais mieux depuis que j'ai cessé de culpabiliser. Tu m'as envoyé une lettre de 6 pages, de la haine à l'état pur... J'ai préféré ne pas répondre, histoire de ne pas surrenchérir dans ce schéma destructeur qui s'est instauré entre nous au fil du temps. Même en ces temps de noèl, tu refuses ma proposition de trève.. juste boire un café. Je suppose maintenant que ta décision est définitive, malgré que tout le monde me dise le contraire, que tu changeras quand toi même tu deviendras maman (ce que tu veux surtout éviter, pour ne pas faire subir à un enfant ce que tu as subit), que tu changeras avec la maturité.. bizarrement, moi , je suis sûre du contraire Je suis désolée qu'on en soit arrivées là, mais je refuse désormais de porter le poids de la responsabilité comme je l'ai trop fait, ce qui n'a fait que creuser ce gouffre. Je t'espère juste heureuse et je t'aime

ma chère fille....

Je l'aime ma maman. Mais à petite dose. Je me rends compte aujourd'hui, à bientôt trente ans, que le cordon ombilical n'a pas été coupé. Je vis ses propres peurs. Elle m'écrase, sans s'en rendre compte. Probablement un héritage de sa propre mère. "Tu m'as fais peur", "Ne fais pas ça", "Fais attention à toi, je sais ce qu'il va se passer" (dit-elle, en apprenant ma nouvelle relation sentimentale. Relation terminée, dailleurs)... Je ne m'étais pas rendu compte à quel point j'étais conditonné, durant toutes ces années. Ma thérapeute m'a conseillé de prendre mes responsabilités. "Tu m'as fais peur". "Non. Garde ta peur. TU AS peur des conséquences de ce que JE FAIS. Mais je fais ce que j'ai à faire, sans avoir à prendre en plus ta peur". Elle m'a conseillé d'observer les échanges entre les gens. Et enfin, de penser à moi, de me recentrer (JE) sur mes sentiments : "Espèce de c.n", dois devenir "JE n'aime pas ta façon de faire". Une gymnastique pour me déprogrammer et me reprogrammer. Comme je l'ai souligné lors de l'entretien, ça va être difficile. Donc... Ma mère, inconsciemment ou non, m'a insuflé ses peurs, ses visions de la vie. Quel "échec" lorsque j'ai refusé une place bien au chaud au sein d'une société au logo bleu qui produit, transporte et vend de l'éléctricité. Curieux, quand on sait que c'est quasi héréditaire de bosser dans cette boîte. Mon grand-père, mon père, ma mère, son frère. Mais non, pas moi. Ne parlons pas de mon choix de carrière. Un scandale (peut-être un peu fort le terme) quand j'ai choisis la Police. "Mais c'est dangereux", "Mais il n'y a pas d'horaires", "Fais attention"... Le seul qui m'ai soutenu lors de ce choix, alors que je l'ai, que je le trouve effacé : mon père. "Fous lui la paix". Oui, fous moi donc la paix, maman... Finalement, moi qui voulais un boulot de terrain, où je serai sans cesse en mouvement, je me retrouve à 95% du temps enfermé dans un bureau. Dans un travail que je ne supporte plus. Pourtant ma scolarité n'a pas été mauvaise. J'avais le choix, entre un bon service qui "bouge" bien et un service de prestige. "Mais voyons, c'est parce que tu es jeune. Tu en auras vite marre, que ça bouge trop"... J'ai pris le service prestigieux. Du moins, prestigieux, pour bon nombre de personnes, civils et même flic. Un choix peut-être inconscient, parce qu'au fond de moi, une petite voix me disait certainement, sans que je m'en n'aperçoive : "Fonce. C'est plus un travail de bureau que de terrain. Au moins je n'aurais pas peur de te savoir dans la rue"... Oui. J'aime ma maman, mais à petite dose. Peut-être est-ce, finalement et inconsciemment, pourquoi j'ai choisi de partir sur Paris. Et non pas à cause de l'amour que j'éprouvais pour une femme, à cette époque. Mais même sept ans après, à plus de 300 Km, elle ne peut s'empêcher de me donner des conseils, ma mère. Je pense, qu'il va falloir que je la remette en place un de ces jours. Pour commencer, l'année prochaine, je quitte ce boulot de bureau, et je demande un "vrai" service de Police. Les stup'. Doux rêve. J'entends déjà les hurlements : "Mais ils sont dangereux là-dedans. Côtoyer des dealers. C'est de la folie !". Oui maman. Mais en France, nous ne jouons pas à Miami Vice. Sors donc un peu de ce que montre la prétendue télé-réalité et autre Julie Lescaut et compagnie. J'ai plus de chance de me faire écraser en cherchant ma baguette de pain, que de ramasser une balle perdue. Une nouvelle piste à explorer donc. Et un peu perdu avec tout ça. Je l'ai toujours trouvée sur-protectrice. Mais je ne pensais pas avoir autant de sentiments refoulés. Ne pas juger. Je sais très bien qu'elle pensait faire du mieux, pour mon bien. Ce qui est fait, est fait. A moi de faire en sorte de me débarasser de tout ça. Et de trouver également cette confiance et cette estime que je n'ai jamais dû avoir,finalement. Pourtant, ce n'est pas faute de l'avoir déjà envoyée bouler. Mais elle revient toujours à la charge. Comme si mes paroles se brisaient contre un mur, comme si elle n'écoutait pas ce qui je lui disais. Je n'arrive pas à me faire respecter de ma mère. Et encore moins de celle qui m'a élevé durant les premières années de ma vie, ma grand-mère. Un caractère très rigide. Tout est blanc ou tout est noir. Un épisode de ma vie, qui me reste peut-être aussi au travers de la gorge. Ma confirmation. Il fallait absolument que je la fasse, cette confirmation. Pour ne pas déplaire à ma grand-mère. Jamais ma mère n'aurait osé lui tenir tête. Qu'est ce que je pouvais faire ? Ormis m'écraser et faire mon catéchisme. Dire que mes petits camarades pouvaient profiter de leurs mercredis. Mais pas moi. Pour le bien-être de ma grand-mère. Mais je l'aime aussi. Même si je peux noter, de ma part, des réactions épidermiques quand nous abordons certains sujets. Un jour aussi, il faudra que je la remette en place. Quand j'y pense, je me demande si je n'ai pas rejoué un scénario avec mon ex. Elle dans le rôle maternelle, moi celui de l'enfant.

Ma chère mère

Bonjour tlm, ca fait 18 jours aujourd'hui que ma trés chere maman est décédée .... pendant les premiers jours il y avait plein de monde autours de moi de la famille, des amis, des copians .... je ne vouler pas montrer trop mon chagrin et j'ai jouer au fort .... j'ai retenu mes larmes meme le jour de l'enterrement .... j'ai mal surtout le soir en dormant, quand je me retrouve seul, mais je n'arrive pas a pleurer .... je ne sais pas comment le définir : peut être CHOC EMMOTIONNEL .... je ne sais plus .... je sens que au fond de moi je n'arrive pas a accepter le départ de ma mere ... mon subconcient dit surement qu'elle est juste en absence momentanée .... je fais l'ignorant des fois .... ché plus quoi faire ....

18 jours sans toi ma trés chere maman

Je trouve ton avatar très beau. 😲

Madame Tashi

Ma chère Enfant, Je t'aime. Tu étais une jeune fille, pleine de vie, pleine d'amour et tu l'es toujours. Une fois, je te rencontrais dans un coin de garrigue à compter les fourmis ou bien allongée, à regarder les nuages. Tu restais des heures voire des journées entières à écouter le temps, à sentir le vent et le soleil, à boire l'eau de la pluie... Et tu rentrais, parce qu'il le fallait. Jeune enfant perdue entre ce monde d'adultes et cette adolescence qui t'était propre. La liberté... Oui celle là, de liberté... En restant allongée, au milieu de cette garrigue, entourée du monde. Et j'ai appris à te connaître, à te parler et tu m'a appris à imager, à embellir, à parfaire. Le goût de tes saveurs d'Orient et d'Asie, m'est resté dans le coeur et dans l'esprit. Mon enfant, sais tu ô combien tu es belle, ravissante dans tes robes et tes jarretelles en dentelles ? Tu étais une enfant pas comme les autres, c'est certain. Tu a su courir là où tu le voulais, la solitude ne te faisait pas peur. Et ce regard que tu ne voulais pas laisser prendre lorsque croisé, des autres, tu y cherchais ces vérités. Ces vérités qui te blessaient et qui te faisaient aimer d'avantage, l'être humain. Ma chère enfant, je m'étais présenté une fois devant toi, quand toi, tu étais face à des démons et force de foi, tu as su les ensevelir, les damner... Cette force que tu as plonger dans ses abîmes et affronter ta peur, tes craintes, les obstacles et bien nombreux fussent ils, tu les a toujours vaincus. Cette force et ce courage à grimper aux cimes de ces arbres, à toucher le ciel et à ouvrir tes yeux sur ces immenses villages entourés de vert pâturage et de douloureuses fumées. C'est pour ça que je t'aime, mais pas seulement... Je t'ai rencontré entre le rêve et la réalité, des deux, tu en faisais, des vies bien que parfois, tu n'y arrivais pas, tu offrais une autre démarche pour que cela puisse germer. Et tu y arrivais, à semer, à entretenir et à faire germer... Malgré certains genres d'hommes ou de femmes, de dictature et de totalitarisme, les graines germaient chez eux aussi par ta façon d'être, de pardonner, d'aimer. Parce qu'en tant qu'ancienne servante du mal, tu t'étais pardonné de l'avoir été et on t'a pardonné de l'avoir été. Tu as reconnus devant tous, tes faiblesses. Revenue de l'enfer, des ailes t'ont poussées à devenir une enfant, une enfant... Un soleil ardent, si ardent que nuls ne pouvaient te pénétrer. Parce qu'au loin, ces rayons de lumières qui jaillissaient de toi, leurs faisaient craindre d'autres vérités. Craindre de devenir un soleil... De voir au delà de ce vaste enfer dans lequel ils vivaient. Je te rencontre aujourd'hui, à une croisée des mondes. Là où, armée de ce que tu peux ne laisse rien passer. Courageuse, téméraire, ambitieuse et amoureuse de la vie comme tu l'as toujours été. Te souviens tu ? Quand je t'ai demandé de venir t'asseoir sur mes genoux ? lorsque que je t'ai pris dans mes bras ? Tu n'as pas voulu pleurer mais tu attendu que je sois partis pour le faire. Derrière la porte entre ouverte, je t'ai aimé, je t'ai regardé et je t'ai aimé... Je t'ai vu, le visage au creux de tes mains et tu pleurais. Je me suis assise à côté de toi et j'ai pleurais avec toi. Ensuite, tu m'as prise dans tes petits bras et tu m'a offert un sourire que je n'oublierais jamais, c'est dire que tu es bien plus que tout ce que je croyais de toi, bien plus que courageuse, ambitieuse, téméraire ou forte. A ton âge, tu étais déjà une femme. Armée de ses flèches et qui, au moindre mauvais mouvement, n'hésitais pas à les lancer, pour rectifier leurs tirs. Ma chère Enfant, tu es une femme, aujourd'hui à une croisée des mondes, lesquelles tu veux toujours connaître la vérité et je sais ô combien sans pour autant la chercher, cette vérité elle vient à toi. Je sais que tu es prête à la vivre. Parce que ''peur'' est une illusion et tu le sais, des fois elle te ravage de l'intérieur et te fatigue, elle est maladive mais tu sais la combattre. En l'étouffant par des petits souffles-pensées que tu inspire pour toutes les beautés de la vie. Et là, c'est elle qui s'affaiblie et se meurt. Ma chère Enfant, c'est dire que je t'aime. Je t'aime, je t'aime, je t'aime. Je serais toujours là pour toi, aujourd'hui, tu es femme, tu es une mère comblée et je t'aime. Ne l'oublie jamais ! Pour Ma Chère Enfant, signé : La Femme, La Mère que je suis pour l'Enfant qui est en moi. JE T'AIME PLUS QUE TOUT N'OUBLIE JAMAIS

Ma Chère Enfant Je t'aime

je monte ce post pour ne pas polluer celui de orpheline sur la fête des mères et aussi pour demander à miss et orpheline de ne pas rentrer en conflit à cause de moi car ça n'a aucun sens.... TASHI : Merci de ton intervention, et contente de te revoir à nouveau parmi nous, j'ai lu quelques unes de tes interventions récentes et si je ne suis pas intervenue c'est que je n'avais rien à dire de plus que les autres internautes et que je n'avais rien à dire de plus. Si je ne poste plus sur deuil c'est pour éviter aux autres internautes d'avoir à partager ma douleur en plus de la leur. Comme tu le sais, après la mort de guillaume, j'ai créé un blog et pendant un an j'ai déversé sur ce blog toute ma souffrance et mon incompréhension, toutes mes questions et ma culpabilité. Ce blog m'a permis de déverser tout mon ressenti et a permis à ma famille de partager cette souffrance. Parce que pour moi il y a des fardeaux qui se portent seul, ce que tu as pu faire avec ta belle mère, moi je ne peux pas le faire avec mes filles.....Elles sont jeunes, elles ont la vie devant elles, et elles ont besoin d'une maman forte et présente et qui regarde vers demain. La seule personne devant laquelle j'ose encore déverser mes larmes c'est mon mari parce que c'est lui qui me tient la main au quotidien depuis plus de deux ans. Et pourtant même avec lui je me retiens parce que le jour ou j'ai décidé de rester ici, dans le monde des vivants, c'était pour avancer main dans la main avec lui et je ne veux pas lui faire porter le poids de ma souffrance. Et je sais que cette souffrance est double pour lui, celle d'avoir vu mourir guillaume et celle de ne pas pouvoir m'aider à soulager la douleur qui est en moi. Voilà pourquoi cette souffrance je la porte seule. Et ce qui continue à me faire vivre aujourd'hui, c'est ces petits bonheurs que j'apporte à mes filles et à mon mari et de voir que la peur de me voir partir a disparu de leurs yeux et aussi le magnifique espoir de retrouver guillaume un jour.......... MISS : je te remercie de ton intervention, je continue à te lire au fil du forum et si je n'interviens pas c'est parce que je n'ai rien à ajouter à ce que je t'ai déjà dit au cours de cette année. Je pense que tu es sur le bon chemin de la guérison et que aujourd'hui tu regardes plus vers l'avenir que vers le passé. Ta souffrance restera en toi, mais le temps a fait son oeuvre et tu es prête à avancer main dans la main avec ta mère. ORPHELINE : Je te demanderais de ne pas entrer en conflit avec miss à cause de moi. Je connais et je comprends ta souffrance pour l'avoir vécu et la vivre encore. Il y a toujours beaucoup de colère en toi et tu en veux à la terre entière. Moi je n'en veux qu'à moi, parce qu'une mère se sent responsable de son enfant et qu'elle donnerait sa vie pour le sauver. Alors que moi j'ai assisté à la mort de guillaume sans rien pouvoir faire que de prier pour demander un miracle. Je n'interviens sur deuil que lorsque je sens que je peux apporter un peu d'apaisement à la souffrance de l'autre, lui apporter un vécu et un ressenti qui pourra l'aider à mieux comprendre ce qu'il vit. Mais chaque intervention est une souffrance supplémentaire pour moi parce qu'elle me replonge au coeur de ma douleur personnelle. Si je n'interviens que rarement sur tes posts c'est que je ne peux rien t'apporter de plus que les autres internautes. J'imagine à quel point il est difficile de perdre ses deux parents à l'aube de sa vie. Mais même si je comprends ta douleur, je ne peux pas me mettre à ta place, parce que moi (je sais que ce que je vais dire va te mettre en colère....) j'aurais 100 fois préféré perdre mes parents que mon fils. Notre souffrance est différente et je ne peux pas t'apporter de réconfort, comme le font les autres internautes qui ont vécu la même douleur que toi. Moi j'ai vécu l'inimaginable, l'impensable, une mère n'est pas prête à voir mourir ses enfants. Je vous demanderais donc à toutes les trois de ne pas renter en conflit à cause de moi, cela ne sert à rien si ce n'est à raviver votre souffrance personnelle. Bien à vous

tashi miss orpheline

J'ai pris l'ampoule pour que tu éclaires ma lanterne.... Pour les lecteurs, playmo c'est que tu as de larges épaules, rondes, pleines sans être laides.Surnom donné par tes petits enfants... Tu es mon amie, j'aime ton côté libre, affranchie de la contrainte d'un mai autoritaire, pantouflard, et supporté plus de 45 ans, dont 20 sans amour ! Ton langage est celui d'une femme libérée, presque féministe ! Si encore tu étais laide, mais tes yeux lumineux, étincelants te font une mine réjouie, jeune. Je ne peux qu'admirer et envier ton sourire.. "BOn tu l'aimes ce type ? J'ai vu la photo : l'est pas terrible, beaucoup moins bien que toi ! Bedonnant, banal etc... 👅 Est séparé de sa "légitime" depuis 20 ans, s'est entiché d'une "blonde" - et.....de toi : brune !!! Depuis, il navigue de la blonde à la brune (la légitime l'en veut plus, mais la garde pakeu....... des trucs de succession) Et toi, tu l'attends, Quand tu aurais besoin de lui, l'est pas là ! Ne rappelle que lorsque enfin n'est plus chez la blonde ! Lorsque lui sonne : tu arrives, ventre à terre (non j'exagère t'as mal au dos) ! Mais bon, tu accours !! Ou, pimpante lui ouvres ta (tes) porte(s) !! Je te vois malheureuse, triste, contrariée... Mais, jamais tu ne te poses les bonnes question - pas que tu sois niaise, non non, loin de là ! Tu aimerais tant être accompagnée dans ton quotidien. Et bien moi, je te le dis : " tu te gâches, il ne te mérite pas, largue le... Comme tu est loyale tu ne te rends pas libre ." ================================ Voilà ce que je constate. Comment aider mon amie... çà m'énerve parce-que vraiment elle souffre !! 😭

Chère Playmo

en cette heure de la nuit, je ne peux dire où tu te trouves !! vers de nouveaux horizons... sûrement !! tu ne sais pas sûrement mais je vais te le dire !! 😂 tout le monde sur tête à tête est complètement barge !! 🤪 entre les vrais pseudos, les faux, les ceux qui partent et qui reviennent, rien que des barges !! 😀 moi-même, je le suis, barge total, barge à la noix, barge de chez barge et personne ne peut le contester, j'ai fait mes preuves, j'ai une médaille en chocolat (que je lèche quelque fois !! lol). et je pose, délicatement, ma barge attitude à tes pieds et un bisou dans ton cou !! Suprême ChrissdeCliss Velouté Tomate !!

chère flute !!

j'écoute Sinead, et je ne vais pas tarder à me raser le crâne !! 🤪 le fromage dégouline et le vin est bon... les abeilles se portent bien... elles volent !! 😋 jour de repos... Chriss ☺️

chère Emmanuelle

Tu m'as accompagnée pendant toutes ces dernières semaines. Toujours présente, encourageante, rassurante. Je ne tenais en effet pas les mêmes propos lorsque j'ai posté mon premier message sur ce forum. Depuis, un long travail s'est mis en place. Je n'aurais pas pensé qu'il prendrait autant de temps et surtout, qu'il m'aurait emmenée aussi loin au fonds de moi. Des rêves aussi ont été décisifs ... C'est une renaissance qui commence ... Je fais confiance à ce qui se passe en moi, même si parfois je me sens un peu démunie, car les anciennes béquilles comportementales ne sont plus là, où bien je les repère et redresse les choses. L'essentiel étant que je me retrouve vraiment, déjà au travers de choses aussi simples que l'odorat, le goût, que j'avais perdus, enfin au travers de sensations inexplorées. Alors je lâche-prise, je laisse venir ce qui se passe en moi, et j'ai alors comme la sensation de m'élargir, de changer. Je suis encouragée par ta propre expérience de découverte de toi-même. Je pense ne plus rester trop longtemps ici et pouvoir rentrer chez moi prochainement. Je reviendrai sur ce forum pour te laisser un dernier message d'au-revoir. D'ici-là, je te souhaite plein de bons et agréables instants. Arcenciel

ma tres chere tashi