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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à tous. Je suis consciente que pas mal de sujets postés sont semblables au mien, mais comme chaque personne est différente et que j'ai besoin d'écrire mon histoire sans marcher sur les plates bandes de qqun d'autre, voilà mon tout premier post ici. (désolé, c'est vraiment un pavé...) Jeune femme de bientôt 21 ans, j'ai besoin de parler de ma famille pas comme les autres. (quand je dis famille sa comprend uniquement mes parents et ma fratrie). J'ai donc mes deux parents encore mariés, une grande soeur et un petit frère. J'avais écrit mon histoire, mais c'est tellement compliqué et entremêlés que je vais résumé en quelques points et en une discussion eut hier avec mon frère: 1: Aucun geste tendre de ma mère, aucun câlin, bisou, encouragement, depuis des années. 2: Insultée et parfois frappée par mon petit frère, j'ai juste le droit de fermer ma g**ule selon mes parents. Pas le droit de répliquer et encore moins d'insulter l'enfant prodige. 3: Ma soeur a quitter la maison familiale et à couper les ponts définitivement 4: Mes parents ne me parlent qu'en cas d'extrême urgence en dernier recourt, mon frère lui, m'insulte à tout vas sans que personne ne bronche. On en me répond pas quand je parle ou pose une question. 5: Ma mère me discrédite en public, m'humilie, bave sur moi alors que je suis là et si je réplique elle m'humilie avec joie 6: Mon moral à atteint le sol et creuse encore... Epuisement moral et physique sont des termes qui me décrivent actuellement 7: Je prépare un concours important à mes yeux et je n'ai ni le courage, ni la force d'ouvrir un bouquin 8: J'ai des problèmes de sommeil et quand je peux enfin dormir mon frère joue à la ps3 comme si j'était pas là (cri, rires, discussion) jusqu'à 5h du matin. Impossible pour moi de tenir le rythme sans un sommeil correcte. 9: Il n'y a aucun dialogue possible. Et la discussion. Elle c'est faite entre mon frère et moi, ma mère était présente mais n'a jamais rien dis. (lâcheté) lui: si tu loupe ton concours tu fait quoi? moi: bah je recommence, pourquoi? lui: psk il serais temps que tu te casse de la maison, qu'on ai enfin la paix. J'en ai marre de voire ta gueule. moi: Tu sais ce qu'on dis: les plus gênés s'en vont, alors casse toi si me voir t'insupporte!! lui: c'est pas à moi de partir, c'est toi qui va avoir 21 ans et qui est toujours dans la maison des parents! C (ma soeur) c'est cassée à 20ans ELLE. C'est à ton tour maintenant. moi: on verra si toi à 20 ans tu quittera les jupons de ta mère, toi qui à limite besoin de tes parents pour couper ta viande à presque 18ans. C'est pas aussi simple que sa de partir, et crois moi, si j'en avais eut l'occasion sa serais fait depuis très longtemps. Ils attendent tous que je parte, ils font tout pour. Mais je ne peux pas partir comme sa, j'ai nulle part où aller. Une amie me propose de m'hébergé mais elle a son copain et elle est enceinte, j'ai pas envie de les derranger. ma soeur me propose de venir une semaine chez elle pour me changer les idées et m'aider pour mon concours, une amie me propose de venir chez elles quelques jours. J'aimerais aller chez mes grands parents histoire de revenir aux sources, de vraiment couper court avec mes parents (ils ne parlent plus à mes grands parents et ne se doutent pas que je leur parlent à nouveau), mais je serais loin de ma soeur et de mon amie. J'ai envie d'être présente pendant sa grossesse (on est très proche, toujours ensemble et toujours en train de ce parler par sms. pourtant elle est plus âgée de presque 10ans) et si possible pouvoir l'accompagner au moins jusqu'à son accouchement. Voilà ma vie de merde. J'essaie de trouver un peut de joie auprès de mon vieux chien (que mes parents laissent aussi tomber maintenant qu'un chiot est arriver) qui est aussi important que ma soeur. J'essaie aussi de le tirer de cette merde mais pas simple non plus. Les parents vivent dans le déni et ce cachent derrière des platitudes du style "j'ai fait de mon mieux, tu vois le mal partout. Arrête de te sentir stigmatisée dès qu'on te parle". Excusez moi du peut, mais je doute que beaucoup de parents restent à table en train de manger tranquillement quand leur fille fait un malaise juste devant eux. Et bien les miens si. Par contre mon frère saigne du nez, il vas direct' aux urgences! "oui mais tu comprend, l'ORL a dis qu'il fallais" alors qu'aux urgences, comme je l'avait dit, il n'ont rien fait de plus que lui mettre une mèche dans le nez. Si vous avez des conseils à me donner je suis preneuse, mais rien que d'écrire me fait me sentir mieux, même si j'ai connu des moments plus agréables dans ma vie. Merci d'avoir eut le courage de lire jusqu'au bout!!

Ma famille, mes emmerdes

bonjour. aujourd'hui j'arrive au point ou j'en ai marre être heureuse pour les autres,leurs prêtés de l'attention avant je ne manquais jamais une occasion pour fêter une fête un anniversaire à quelqu'un de téléphoner, d'écrire. j'ai été très souvent déçue ils y avaient pas de retour. est ce que j'en ai trop fait? et j'en attendais et demandais trop? je vais peut être jouer les caliméro moi personne me cherche le week end le phone ne sonne jamais,j'en suis arrivée au point , en semaine quand le phone sonne je filtre les appels sur facebook les quelques personnes qui sont mes amis n'écrivent jamais sur mon mur,c'est moi qui passe mon temps à écrire sur le leurs ,je crois que je vais le désactivé. faut il? et pourquoi? accordé trop d'importance aux autres? maintenant si quelqu'un a envie de me voir sois il me phone (et encore si j'ai envie de répondre) sois il m'écrit. la porte est actuellement fermée. je suis fatiguée des autres.

mes amis mes amours mes emmerdes

Bonjour, J'ai entamé une reconversion professionnelle qui va normalement me mener vers un nouveau métier. Ce choix me convient et me rapproche de mes envies profondes. Pour ma formation, j'ai déménagé dans une nouvelle ville. Je suis divorcé et mes enfants vivent majoritairement avec leur mère cette année (50/50 quand nous vivions dans la même ville). Ma situation familiale (et mes résultats aux examens) devraient me permettre de revenir dans la ville où vivent mes enfants et leur mère (qui assume donc beaucoup actuellement). Mes vrais choix de vie me feraient rester plutôt dans la zone géographique où je me trouve désormais. Pour résumer, je vais pouvoir choisir et rester ici signifiera assumer seul le fait que je vois moins mes enfants. Je me suis cherché pendant de longues années, je me suis marié, j'ai eu des enfants, mais j'ai obéit plus à des schémas qu'à mes aspirations. Puis j'ai divorcé. Aujourd'hui, je me retrouve, mais très loin de ce que j'ai fait pendant vingt ans. Ici, je me vois construire ma vie et rebâtir un foyer à plus de quarante ans. Entre culpabilité de moins voir mes enfants dans le futur (en particulier le plus jeune qui ne veut pas déménager pour vivre avec moi) et réaliser mes rêves (que je touche désormais du doigt), je ne sais comment trancher.

Mes envies et mes devoirs

Bonjour à tous et toutes, Voici quelques semaines que je vous lis en sous-marin (j'ai notamment comme beaucoup suivi avec attention l'histoire de Naudin) et je me décide moi aussi à poster ici car j'ai besoin d'avis, d'éclairages, de questionnements peut-être sur ma situation. J'espère que vous ne me jugerez pas car celle-ci est assez complexe et je pense être à l'origine de beaucoup de souffrances qui peuvent faire écho à vos propres histoires de vie. Je suis en couple depuis 12 ans avec un homme, nous avons deux enfants de 5 et 7 ans. Nous étions au départ un couple solide, complémentaire et partagions beaucoup de complicité,même si nous étions très différents dans nos manières de vivre (moi casanière, aimant le silence, le calme et friande d'introspection- lui aimant les sorties, le bruit et plutôt taiseux). Je dirais que notre relation était plus complice que passionnelle dès le départ mais j'étais persuadée, malgré nos différences et du haut de mes 24 ans, que c'était "l'homme de ma vie", celui avec qui je construirais une vie de famille. Notre vie de couple s'est néanmoins progressivement dégradée jusqu'à nous conduire là où nous en sommes aujourd'hui. Avec le recul je pense que les choses ont commencé à se gâter lorsque nous avons concrètement envisagé l'idée d'une vie de famille. Même s'il en était évidemment d'accord, j'ai eu l'impression de porter seule le désir de l'enfant, cela d'autant plus que son désir s'est fortement émoussé dès que la question de l'enfant a été envisagée (il dit aujourd'hui que je me mettais trop de pression sur la crainte de ne pas parvenir à tomber enceinte, mais cette crainte était évidemment fortement alimentée par notre quasi absence de sexualité....). Avec la venue de notre premier puis de notre deuxième enfant notre vie intime s'est encore dégradée jusqu'à devenir absente aujourd'hui. En parallèle, l'ensemble de notre vie de couple s'est détériorée: nous ne dormons plus ensemble depuis longtemps et j'ai pour ma part découvert dans la parentalité une facette de lui que je n’avais jusqu'alors jamais perçue et qui m'a été insupportable: la nervosité. Cette nervosité est difficile à décrire concrètement mais s'exprime par des cris, de l'impatience vis-à-vis de nos enfants, des gros mots. Cela peut sembler anecdotique présenté comme cela, mais au quotidien cela a été pour moi invivable,au point que je passe de nombreux week-ends ou vacances à en pleurer. J'ai essayé bien sûr de parler de tout cela avec mon conjoint mais sans que cela ne change. Mon désir s'est moi aussi envolé car mon image de lui s'est dégradée. Je pense que pour lui c’était un sujet sans importance et qu'il n'a pas mesuré, malgré tous mes appels , la souffrance que cette situation induisait chez moi (absence de vie de couple, absence de désir, sentiment de vies parallèles, nervosité chez lui). J'ai espéré longtemps que les choses puissent s'arranger mais...Il y a deux ans maintenant, j'ai revu un homme avec qui j'avais vécu une histoire étant plus jeune. Avec cet homme nous n'avons jamais perdu contact et avons passé des années à être des amis, des confidents l'un pour l'autre (par chat notamment, parfois plusieurs heures par jour,avec une rencontre autour d'un verre environ une fois par an). J'étais à l'époque très amoureuse de mon conjoint et considérait donc vraiment cette relation comme une relation amicale, dont mon conjoint avait d'ailleurs connaissance. Malgré tout il y avait un sentiment d'inachevé avec cet homme... Un jeu de séduction qui revenait par moment, dont nous avions conscience tous les deux, mais cela était assez enfoui et ne mettait pas en danger nos couples officiels. Et puis il y a deux ans, après une coupure liée à la naissance de nos enfants respectifs, nous nous sommes revus et nous sommes avoués des sentiments l'un pour l'autre (à mon initiative). Il m'a avoué être amoureux de moi depuis 15 ans... Nous avons démarré une histoire. Je passe ici les détails car cela serait trop long et trop complexe mais mon conjoint l'a découvert et l'a acceptée (en étant plutôt dans le déni, me disant que cette histoire n'était qu'une aventure et qu'il la comprenait, et continuant notre vie comme si de rien n'était). J'ai pour ma part tenter de couper plusieurs fois avec cet homme, d'autant qu'il était en couple lui aussi et que j'étais persuadée qu'il ne pourrait quitter sa femme, mais cela nous était invivable et surtout, durant ces coupures où j'essayais vraiment de me concentrer sur ma vie de couple, celle-ci continuait de se dégrader. Cet homme lui a finalement pris la décision de quitter sa femme: la rupture est désormais consommée et le divorce quasi achevé. L’histoire entre nous a repris. Et de mon coté, je patine... Je ne parviens pas à avancer... Mon conjoint est au courant de cette "double vie"...Nous envisageons depuis 6 mois maintenant très sérieusement la séparation, mais dès que nous sommes confrontés au concret nous sommes bloqués...L'aspect financier, le logement et la culpabilité vis-à-vis de nos enfants nous freinent énormément. Par ailleurs nous parvenons à beaucoup échanger, communiquer sur nos ressentis, mais les choses ne sont pas claires. De son côté il reste bienveillant et compréhensif mais ne parvient pas à être clair sur ses sentiments pour moi. Il exprime en revanche clairement son absence de désir et ce depuis plusieurs années. De mon côté je suis amoureuse d'un autre mais ai encore de l'affection pour mon conjoint et suis consciente des difficultés qui m’attendent et de la forme de leurre que peut représenter cette autre relation (que deviendra t'elle dans 5 ans, 10 ans, avec l'usure du quotidien?). Je porte aussi énormément de culpabilité vis-à-vis de mes enfants. Ai-je le droit de leur faire subir une séparation alors qu’ils ont aujourd'hui, tout pour être heureux? Et moi, ne suis-je pas trop exigeante ou égoïste? Ne devrais-je pas me contenter d'une vie sans sexualité, sans élan, mais "confortable"? N'est ce pas le sort de beaucoup de relations? Qu'est ce qui est "normal" et qu'est ce qui ne l'est pas? Je culpabilise également beaucoup vis-à vis de cet homme qui aujourd'hui est libre et fou amoureux de moi, prêt à énormément de choses pour nous permettre de vivre cette histoire ensemble...J'ai conscience que je fais souffrir tout le monde dans cette situation, moi y compris... Mais dès que j’avance dans un sens mes angoisses me rattrapent et je suis de nouveau engluée... Je cauchemarde, je dors mal, suis épuisée... J'aimerais voir un(e) psy mais n'ai pas pour le moment les ressources financières. J'ai pu juste faire quelques séances. Je suis preneuse de vos remarques ou avis. Merci.

complètement perdue dans ma vie de couple et mes envies

Bonjour, Voilà, je vous explique un peu l'histoire.. Je suis mariée depuis un peu plus de 10 ans. J'ai des enfants... Je ne suis pas malheureuse avec mon mari... Nous sommes ensembles depuis presque 20 ans (j'ai 35 ans)... Il y'a presque 4 ans, j'ai revu un vieil ami pour qui j'avais le béguin à l'époque du lycée. Nous étions très proches mais sans plus. Nous avons renoués de très bon contact et nos 2 couples s'entendent très bien... Au fil du temps et des discussions, il s'avère qu'il m'a confié rencontrer des problèmes de couples et moi je lui ai fait part des miens (routine, plus de désir, lassitude... doute sur le fait que j'aime encore mon mari)... Nous avons commencé depuis septembre à échanger de plus en plus de SMS qui ont déviés vers des sextos très très intenses... Nous nous sommes provoqués pas mal... nous avons craqué et nous sommes embrassés... De là à suivi une discussion dans laquelle nous étions d'accords pour craquer une seule et unique fois afin de nous rendre compte que nous étions simplement 2 très bons amis confidents qui avait envie d'un peu de piment... Nous nous sommes donnés rendez vous un midi juste pour discuter car tous les deux nous n'étions pas certains de vouloir tromper notre conjoint... Nous avons discuté dans ma voiture et on a fini par faire l'amour.... c'était le 15 décembre dernier.... depuis, nous nous revoyons régulièrement (les week ends autour de soirées amicales où nos conjoints sont présents) mais également au moins une ou deux fois par semaine en clandestins... Nous passons à chaque fois un moment merveilleux... Nous nous étions interdits les sentiments hors il m'a envoyé un sms la semaine dernière dans lequel il m'a mit qu'il m'aimait... Je lui ai répondu que j'avais aussi des sentiments pour lui mais que pour l'instant nous avions nos vies, nos conjoints nos enfants.... parfois il m'envoit des messages d'amour me disant qu'on se laisse un peu de temps pour quitter nos vies 'gentiments' sans faire souffrir les autres et assumer notre histoire au grand jour un peu après et parfois il me dit qu'on va trop vite, quand 6 semaines on est passé du stade plan cul à demain on emmenage ensemble !!! Hier par exemple il m'annonce qu'il a dit à sa femme qu'il ne resterait pas avec elle mais qu'il voulait d'abord que sa fille grandisse (elle a 2 ans), il l'annonce meme à son frère et aujourd'hui il me dit qu'ils ont parlé hier soir, qu'elle a beaucoup pleuré, qu'elle lui a promit des efforts etc que nous devons prendre notre temps, qu'il ne veut pas choisir entre elle et moi etc.. (sachant que moi meme je ne lui ai rien demandé et il sait que si je pars ça ne sera pas dans l'immédiat et pas juste lui).... on s'est vu ce midi et on a craqué, nous avons une nouvelle fois fait l'amour.... c'est compliqué car je ne veux pas le perdre, en tout cas pas son amitié.. je sens que nous sommes connectés, nous sommes pareils, on aime être ensemble, on rit, on pleure... Le week end il s'arrange toujours pour que nous puissions nous voir meme avec nos conjoints... Je ne sais plus ni quoi faire, ni quoi penser.. Je crois que je l'aime... je crois qu'il m'aime mais voilà... briser 2 familles, est ce que le "nous" est possible...J'en rêve.. J'aimerai me reveiller avec lui le matin, il me manque sans cesse.. Je suis comme une gamine a attendre ses sms... vie de merde.... Désolée d'avoir été longue, il fallait que ça sorte, je n'en ai jamais parlé à qui que ce soit....

mon mari, mon amant, mes amours mes emmerdes...

Je suis malheureuse dans tous les domaines de mon existence.Dans mon couple,si on peut encore appelez ça un couple ,il ne se passe rien.c'est comme si on etait des colocataires.De plus,il construit près de sa famille et veut qu'on aille y vivre alors que c'est plus eloigné et que je n'apprécie pas trop ce clan. Car depuis qu'on est ensemble, il a toujours préféré leur compagnie à notre relation.D'ailleurs,des qu'ils ne le voit pas ne serait ce q'une semaine,pour eux c'est moi qui l'accapare.et quand je dis famille .ne croyez pas que c'est sa mère. Frère ,etc...non ce sont oncles ,tantes ,cousins adoptifs .ils ont une influence sur lui mais vraiment au point que notre couple en a toujours souffert.ils trouvent toujours une combine,pour l'attirer et pour qu'il passe le moins de temps dans son foyer.ils doivent d'ailleurs s'étonner que lui et moi on soit toujours ensemble(9ans). Dans ma vie professionnelle,ce qui me fait souffrir c'est ma timidité car les autres ne s'attardent pas trop sur les gens ayant ce trait de caractère. Ils pensent que vous êtes tarés,bêtes ,inintéressant.... et c'est dur ,car ça vous enfonce encore plus. Vous êtes mis à l'écart en fait,on vous inclus dans aucun groupe. Et ça fait vraiment souffrir. je n'ai même plus l'envie d'y aller ,je serais mieux chez moi. Financièrement, c'est catastrophique ! Je compensse mon désarroi en dépassant .mon problème, je souscrit des crédits et après je ne peux plus les rembourser en même temps et quand j'ai les sous, au lieu de régler mon retard je dépense cet argent dans les achats.je n'ouvre même pas mes courriers par peur. Je n'ai même plus d'économie. Voila mes souffrances,si mes souhaits pouvaient se réaliser.je crois que je serais la plus heureuse .

ma vie,mes souffrances!!

Bonjour tout le monde, Hier aurait du être un jour de joie ! Hier a été un jour noir... Je devais rendre mon TFE. Je n'y suis pas arrivée. Je n'ai pas eu droit à un délai, ni à une prolongation de session. Je suis ajournée. Le mot est tombé, comme trop souvent déjà dans mon parcours universitaire. J'ai mes torts, ça je l'admet. Mais qu'un homme puisse décider de mon sort, en ne voulant entendre que ce qu'il veut bien entendre et en m'ayant jugé d'avance, ça me dégoute. Si c'est bien du dégoût que je ressens ! Mais ma vengeance personnelle sera d'avoir mon diplôme dans 6 mois, sans rien lui devoir... La question que je me pose c'est pourquoi j'ai encore eu un blocage ? D'où me viennent ces blocages ? Je fais toujours tout à la bourre, en dernière limite ! Je pensais passer au-dessus mais non. Et comme j'ai eu des résultats tard, la dernière limite n'a pas suffit cette fois. Je me sens bizarre. Détachée et déterminée. Tout en me sachant en difficulté, dans une position assez particulière. Et beaucoup de choses remontent... Quand est-ce que j'ai perdu pied ? Comment, pourquoi ? Un jour j'ai du basculer pour ne plus jamais en sortir. Est-ce d'avoir raté mes études, mes relations, d'avoir perdu confiance ? Me suis-je mis des barrières pour "bien" le vivre ? Je ne sais pas. J'ai du mal à me souvenir du passé. Comme si je l'effaçais au fur et à mesure. Des moments précis ça oui ! Mais sans raisons particulières. Tout se mélange. Je n'arrive pas à être en colère contre ce que mon promoteur m'a dit. Il y a un fond de vérité. Mais je suis en colère contre se manière d'agir. Son jugement ! J'ai besoin de coucher les mots devant vous mais je n'arrive pas à écrire de manière cohérente. Je suis juste lasse de tout ça. Alors pourquoi je ne m'en sors pas. Pourquoi je n'ai pas la motivation et l'envie de faire les choses correctement. Alors qu'elles sont importantes... Et que parfois, dans d'autres domaines, je suis parfaitement organisée. C'est dur ! Je me suis encore pris une baffe. Et pourtant, je me relève et je continue. J'ai eu peur du regard qu'on allait avoir sur moi. Mais je suis entourée de gens compréhensifs et qui connaissent ma valeur. Sauf peut-être mes parents, ma mère en particulier. Mais ça c'est une autre histoire... Merci de m'avoir lu. Je reviendrai sans doute éclaircir tout ça. neottia

Ma vie, mes échecs...

Bonjour à tous Voilà en deux mots , j'ai rencontré cette personne par le bais d'internet, on décide de boire un verre ensemble, tout se passe bien... On s'envoit des sms... tout vas bien... On décide de se revoir... Encore mieux... On est ensemble, c'est génial... Bonne complicité, il me fait rire, je suis charmée...Je crois que je commence a craqué...La relation se poursuis , on se raconte nos vies... J'ai deux enfants, je lui cache pas... Lui n'en a pas... On se retrouve quazi tous les soirs, soit on se voit , soit on s'appelle... On se lache plus en somme...On est bien, il me le dit...Il me dit meme qu'il m'aime... Je suis heureuse, y avait longtemps... Mais, et oui , comme bien souvent il y a un mais..Il m'annonce qu'il ne peut pas poursuivre cette relation... Pourquoi... Ben c'est très simple.... Il ne se voit pas vivre au quotidien avec des enfants... Voilà c'est la cata... Je suis anéantie... Cette personne avec qui je partage de bons moments ... Ou tout se passe pour le mieux... Ben ne veux plus de moi, parce que j'ai des enfants... Je le comprends quelque part... Il n'en a pas... Mais quand on est bien avec quelqu'un... Qu'on lui dit qu'on l'aime... Ben il me semble qu'on fait tout pour la garder... Je me suis trompée faut croire... Ou je vis pas sur la meme plantéte... La situation est très complexe car le terme n'est pas définitif.. Il veut ... Il veut pas... Il sait ... Il sait pas.. Il sait seulement qu'il ne veut pas changer son mode de vie ... Contre celui d'une vie avec des enfants... Partagé oui... Mais seulement avec sa compagne... Moi... Toute seule... Sans mes enfants... Je sais plus, je vois plus je suis malheureuse, car je ne pensais pas qu'un jour dans ma vie, j'aurais a réflèchir sur une relation ou les enfants pourrait etre une obsacle à une vie amoureuse, surtout quand les deux personnes s'aiment... Si vous avez vecu la meme situation, ou si vous avez a vous exprimer sur mon histoire, je serai ravie de débattre là dessus... biz

Ma vie, mes enfants, mes amours!

Bonjour à toutes et tous, Je viens ici raconter mon histoire car j'ai vraiment besoin de vos conseils! Notre relation a commencé merveilleusement bien, j'avais l'impression que c'etait l'homme de ma vie; l'harmonie parfaite; Puis des problemes ont suivi de son coté au bout de quelques mois ( probleme de confiance, de jalousie, crises parfois, ou il me disait qu'il allait se faire du mal..) C'est passé completement un ou deux mois apres et maintenant le probleme est autre; Il n'a plus envie de moi depuis 2 ans environ;parfois j'avais presque l'impression de le violenter en le caressant tellement ca lui semblait désagreable ( le fameux gant mappa de l'amour dure 3 ans!) On n'a eu des disputes qui ont parfois abimé notre relation, mais rien d'insurmontable. Seulement maintenant je vais me coucher seule pendant qu'il joue aux jeux videos en général. Si je ne le sollicite pas pour avoir 1 calin par mois ( ou plus exactement 5 en 2012)il ne se passe rien... on va voir un thérapeute mais ca n'arrange rien pour le moment. J'ai meme depuis deux mois, une envie énorme de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre..je fais tout d'abord une fixation sur un mec qui m'avait dragué il y a 2 ans et que j'aimais bien, ( mais avec lequel il ne s'etait rien passé, et qui n'est plus dispo aujourd'hui) et maintenant je fleurte sur les sites de rencontre...pour l'instant rien ne s'est passé et je n'ai rencontré personne via ce site; la comparaison avec mon copain est rude quand meme; mais j'ai l'impression de devenir incontrolable dans ma tete... J'ai extremement peur de gacher ma relation et de ne plus trouver quelqu'un d'aussi bien, et en meme temps, je ne suis plus totalement satisfaite de cette relation, entres autres puisqu'il n'a plus envie de moi; Parfois je le regarde et je ne ressens rien pour lui...il m'agace et c'est tout...parfois ca va..et j'ai un autre stress qui vient du fait de mon age ( 32 ans), et que j'ai un peu peur de ne pas trouver quelqu'un avec qui j'ai envie d'avoir des enfants... Lui de son coté n'a pas envie d'enfants pour le moment, et on a aucun projet d'avenir a part des envies de voyage. bref...mon thérapeute n'aidant pas pour le moment, vos avis et expériences personnelles m'aideraient beaucoup!! Merci!! Caroline

Perdue dans mes sentiments et mes envies!

Bonjour à tous! Je me présente, je m'appelle Melissa j'ai 28 ans depuis hier, je vis avec mon compagnon, je suis fiancé et je n'ai même pas travaillé plus d'un an de toute ma vie.... Depuis ma jeunesse je fais des crises d'angoisses à l'idée d'aller travailler... Le seul endroit ou j'ai tenu le coup est un magasin type carrefour ou j'ai réussis à travailler 8 mois 24h à 32h par semaines. Malheureusement ils ont changé de direction et j'ai du stopper d'y travailler. Plus d'un an plus tard, la nouvelle direction était près à me réengager via contrat intérimaire en tant que caissière et je dois dire que j'étais contente, mais aussi stressé d'y retourner, sans faire de crise d'angoisses pour autant... Au départ tout allait bien, je travaillais 30h semaines mais une collègue eu un bébé et on m'a vite mis son 38h semaine et là rien n'allait plus. Normalement elle travaillait en rayon quasi aucune caissière fait un 38h ... Je voyais des collègues arriver après moi: je commençait à 7h30 et elle à 8h00 et partir avant moi: 13h ... et moi 16h... Je n'avais plus envie de rien faire dans ma vie privé, j'étais fatigué tout le temps et j'avais moins de patience avec les clients, de moins bonne humeur etc... Mais le pire était que j'avais l'impression de ne plus voire personne (ni mon fiancé). Il travaille de nuit 18h à 6h et mois je finissait souvent à 20h et recommençais le lendemain à midi alors que lui il dormait... Je n'avais plus le temps de voire ma famille car je consacrais tout le peut de temps libre à mon compagnon. Bref je me suis décider à demander à ma patronne à refaire un 30h semaine si possible, mais avant que je n'ai eu le temps de lui en parler, j'ai fait un gros malaise au travail... D'un coup je voyais tout flou, j'avais la tête qui tourne, je ne sentais plus mon bras et ma bouche j'ai faillit tomber dans les pommes et quand on travaille à la caisse c'est un peut embêtant... Je suis aller voir un médecin et il m'a dit que c'était clairement une crise d'angoisse avec chute de tension. J'ai donc stopper de travailler, d'abord une semaine, puis 2, puis trois et après je partais en vacances. Chaque semaine je me disais: "aller la semaine prochaine tu y retourne". Dès que je recevais l’horaire, car il est envoyé tous les jeudis pour la semaine d'après, j'avais des sueurs froides en voyant le 38h, je me mettait à pleurer, vomir, j'avais même la diarhée... La semaine avant de revenir de vacance on m'a demander si je venais la semaine d'après et j'ai encore dit non. Du coup une collègue qui est aussi une amie m'a demander ce que j'avais et gênée je lui ai tout raconté: que je fais une dépression avec crise d'angoisse, que j'en ai honte, que j'ai l'impression que personne ne me comprend. A ma grande surprise elle fut compréhensif et me demanda d'en parler à la patronne. Ce que j'ai fais et elle m'a proposer de trouver une solution et je lui ai demander de travailler 24h semaine (et oui même les 30h je ne m'en sens plus capable...). Elle a accepté, même si ça lui faisait pas plaisir... Et aujourd'hui c'est la semaine ou je reçoit mon horaire pour la semaine prochaine et je fais déjà des angoisses alors que j'ai énormément de chance d'avoir une patronne qui veut bien changer mon horaire... Je me met à pleurer, pas par ce que je ne veux pas aller travailler... Non... Mais par ce que j'ai peur de ma réaction en voyant mon horaire et j'ai peur que je doivent... Encore... Abandonner lâchement un boulot et n'arriverai jamais à travailler... Voila en gros ma situation. J'ai eu encore plein d'autres endroit ou j'ai tenté de travailler et qui fût un échec. Je n'ai jamais abandonné... Je vais voir une psychiatre (car les psychologues ne m'ont jamais vraiment aidés) la semaine prochaine et être sous thérapie. C'est ma dernière chance... Si je continue à faire des angoisse je pense que je vais devoir abandonner pour de bon, entrer dans une thérapie intensif et éventuellement me signaler comme inapte à travailler, en espérant que ce soit temporaire...

Ma vie, mes envies, mes emmerdes !