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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
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testons ça

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j'ai 31 ans, je suis en couple avec un homme plus ager que moi, il as 53 ans donc nous avons 21 ans d'ecart.<br /> on vis ensemble depuis bientot 4 ans. au debut de notre relation il etait au chomage, il m'aidait dans mon ancien boulot, en fait il me faisait le chauffeur car je distribuais le dauphine libere aux abonne.<br /> et je n'avais plus de voiture c comme cela que l'on s'est rencontrer et appris a se connaitre pendant 1 ans.<br /> on est sortis ensemble plus tard et on s'est installer presque tout de suite ensemble.<br /> au debut on etait dans la maison de ma mere et apres on as demenager dans l'appartement ou on est actuellement.<br /> il etait au chomage et un jour on lui as proposer un poste de boulanger car c son metier dans notre village. il as accepter et pendant presque un an il as fait un cdd et apres il as signer un cdi donc il est embauche.<br /> en fait depuis 3 ans qu'il as commencer a travailler j'ai des hauts et des bas, en fait je suis bipolaire, je passe par des phases ou je suis bien et d'un coup boum ca va pas et je suis hospitaliser. la depuis quelques temps ca va mieux je deprime moins, mais je trouve notre relation pas simple, il travaille plus de 12h par jour, il se leve a 23h45 ou minuit, part vers minuit et demi ou une heure du matin et reviens a 13h30 ou 14h a la maison et cela tout les jours sauf le mercredi et des fois le mardi. moi ca me pese et en plus je l'attends tout le temps, je suis seule et je me sens seule, je ne travaille pas, je cherche mais j'ai pas de voiture donc c pas simple,<br /> on as tres peu de relation sexuelle car quand il rentre il est creve donc il mange et il dors toutes la journee jusqu'au soir pour manger.<br /> ca me manque le sexe, en plus on communique tres peu, je ne parle pas de la journee des fois alors que j'adore parler.<br /> il ne me dis jamais de mots doux, me fait tres rarement des calins, quand il as tres envie il faut que j'assouvisse ses besoins mais moi quand j'ai envie il est pas la.<br /> nous faisons l'amour que 1 fois par semaine et encore, une fois nous est arriver de ne pas le faire pendant plus de un mois. Meme en vacance je ne le retrouve pas, il ne me fais rien me touche pas, etc, , ,<br /> je n'en peux plus de cette relation, je ne suis pas heureuse, la je pleure presque en ecrivant ces lignes, en fait j'ai l'impression qu'il prefere son boulot a moi,<br /> il boit un peu et des fois me parle mal, un jour il m'as fait une crise car je lui disais ce que je pensais, il as jeter la table du salon qui est hyper lourde par terre et tout ce qu'il y avait dessus, j'ai eu tres peur ce jour la et je suis partis de l'appartement et suis aller dormir chez des gens que je connais,<br /> depuis ce jour la il y as quelque choses qui a changer entre nous, moi deja je ne sais pas si je l'aime ou si je reste avec lui pour pas me retrouver toute seule, c'est vrai que c'est mon premier grand amour, il m'as tout appris en sexualite par exemple,<br /> mais bon malgre que je sois en couple, j'ai l'impression de vivre seule, j'ai pas d'amis, amies a qui parler, sortir, pleurer etc, , ,<br /><br /> puis il y as ma mere aussi, en fevrier apres etre revenue du maroc ou je suis allez avec mon beau pere ma mere et mon copain,<br /> j'ai heberger ma mere et mon beau pere pendant un mois chez moi et mon copain, la cohabitation etait tres dure et j'ai peter un cable et dis ce que je pensais a ma mere et mon beau pere,<br /> depuis ce jour la elle est retourner chez elle pour demenager e preparer ses cartons et ensuite elle as recuperer sa maison qu'elle avait mis en location pendant 3 ans, depuis qu'elle est dans sa maison avec son copain, elle m'appelle plus, m'ignore au telephone, me repond pas, me rappelle pas etc, , ,<br /> si je l'appelle pas je n'ais pas de nouvelle,<br /> on etait tres fusionnelle, tres proche, on faisait plein de choses ensemble et la plus rien,<br /><br /> ajouter a cela la maladie s'y mets aussi, je suis bipolaire ayant arreter mes medicaments en fevrier 2016 donc pour ca ca va a part des pleurs d temps en temps mais c stabiliser, j'ai commencer les depression, medicaments et tentative de suicide quand j'avais 13 ans et depuis j'ai pas arreter,<br /> je suis en obesite morbide mais la pour l'instant je stagne je ne perds plus, je mange equilibrer quand je peux, et voilà, j'ai ete hospitaliser pour mon poids en janvier 2015 et j'ai perdu depuis 14kg j'etais a 122kg et aujourd'hui je suis a 108kg,<br /> j'ai une bpco ( Broncho Pneumopathie Chronique Obstructive) tres severe avec probleme au poumons, bronches, etc , , , problemes respiratoires, je fais de l'apnee du sommeil et suis appareiller depuis 5 ans deja,<br /> je fume malheureusement mais la j'ai diminuer depuis quelque temps, j'ai deja arreter 3 fois en fait et toute seule sans rien sans aide mais la je ne peux pas c pas que je veux pas c que je peux pas,<br /> j'ai souvent des douleurs de partout,<br /><br /> j'ai un chien aussi qui est a moi et je le sors une a deux fois par jour ca depend car habitant au troisieme etage et m'essoufflant vite a cause de mon poids et bpco je reduis les montees et descentes, et de plus il tire beaucoup mon chien,<br /> je l'aime et heureusement que je l'ais mon chien,<br /><br /> la maintenant je ne sais pas trop ce que je veux faire, je ne sais pas si je reste avec lui ou pas, si je cherche un appartement pour etre seule avec mon chien ou demenager avec lui,<br /><br /> Je voudrais être avec un homme qui me dise qu'il m'aime, qui me prenne dans ses bras, m'embrasse, m'enlace, me dise des mots doux, qui me fasse l'amour souvent et qui travaille moins, qui pense plus à moi et moins à lui, qui soit plus la avec moi, qui me sorte c à dire faire plein de choses à deux, qui se promène avec moi main dans la main,<br /> Je me sens très très seul pourtant je vis avec quelqu'un mais qui est jamais la qui dort tout le temps, qui pense qu'a son boulot.J’en ai vraiment marre de vivre avec cet homme qui est bizarre, qui m'embrasse qu'une fois par jour, qui me dis jamais de mot doux, pas souvent je t'aime, qui me prend jamais dans ses bras, qui me fais l'amour qu'une fois par semaine et encore.Je me sens grosse, moche, je ne suis pas bien dans ma peau, je ne m'aime pas, plus.Je ne suis bonne qu’à faire le ménage, la bouffe, sortir le chien et les lessives, lave-vaisselle, vaisselle. . .Plus rien ne m’intéresse, je n’ai plus goût a rien,je veux le quitter, vivre toute seule avec mon chien.il me parle mal, ne me calcule plus, dort encore plus, ne me fait plus l'amour et j'en ai marre.

ma vie

Bonjour,<br /><br /> J'ai besoin de parler un peut de mon bout de vie, j'ai 34ans, 3 enfants 8, 6 et 2 ans.<br /> Je suis avec mon compagnon depuis 10ans, on s'entend tres bien même si parfois j'ai de plus en plus l'impression de me sentir + entre ami que couple, on a des relations de temps en temps, c'est souvent moi qui n'ai pas envie,...<br /> Je m'occupe de tout dans la maison, le nettoyage, les repas, les enfants, devoir, les bains,...enfin tous<br /> il mes les poubelles et encore s'il n'oublie pas 🙁 j'avoue qu'au début n'ayant pas d'enfants je m'en fouté mais depuis mon 3e sa devient dur part moment.<br /> De plus mon compagnon ne travail pas et je suis a ca charge, j'aimerai change un peut de ma routine, je n'ai pas d'ami(e) ni de vie sociale a part ma famille (parents, sœur, frère ) on galèretout les fins de mois.<br /> Je suis souvent occupé de pensé si je le quitté ce que je ferais,...<br /> je me demande si c'est moi qui ai un problème, si c'est normale de pensé a ca?<br /> J'ai tout pour être heureuse et j'ai pas l'impression de l'être 😵 <br /><br /> merci de m'avoir lu<br /><br /> Lili

Ma vie,...

Ce en quoi je crois dans le recit d'une journee...<br /><br /> Ce matin, je me lève. 6:15, tout de suite en forme, comme chaque matin. Je tire les rideaux, le soleil éblouit la pièce comme un flash persistant, c'est la dose minimale requise pour réveiller mon épouse qui émergera doucement. En face de moi, un paysage merveilleux, une vue de carte postale, en pleine nature, sapins et montagne, je ne m'en lasse jamais. Les enfants se réveillent lentement, je me prépare tout en déposant devant mon esprit frais différents problèmes techniques, management, commerciaux ou autres lies a la gestion de ma société. Je sais déjà que dans les 30 minutes qui suivent, j'aurais trouve des idées qui seront probablement toutes éprouvées par mes collaborateur dans la journée même. Je contemple mon piano, je sais que je dois y aller, mais bon.... J'ouvre une fenêtre pour chercher l'accompagnement musical champêtre fait de cloches de vache et de bruits d'insectes. Je commence gentiment pour dérider les doigts avec un nocturne de Chopin, puis deux valses, et encore la grande valse brillante pour finir par la 3ème partie du clair de lune, très technique mais tellement pleine d' énergie! Ces œuvres donnent très différemment en automne par temps de pluie, ou en hiver quand la neige tombe (très fréquent a l'altitude ou l'on se trouve) Dans tous les cas jouer en regardant les éléments naturels permet de créer une intimité extraordinaire avec la nature. Je prépare mon violon pour mon cours ce soir et suis prêt a partir, habille cool, pas de client juste un diner d'affaire avec un partenaire.<br /> Quelle voiture vais-je prendre? Il s'agit dans chaque cas d'un V8, de performances proches, mais des véhicules au ressenti si diffèrent! Toute la différence entre le must de la qualité allemande, moteur avant, et la fine fleur italienne, moteur central arrière. Allez, va pour la passion, je prends la route la plus longue pour me rendre au travail, la vue est fantastique, la voiture est si vivante... Je prends un auto-stoppeur comme souvent sur ce trajet.<br /> J'arrive un peu tard vers 08:00, je passe devant le beau panneau de notre société, salue notre jolie standardiste invariablement souriante et je pousse la porte donnant accès sur l'open space qui constitue le cœur de nos activités en Europe. Ca bosse déjà fort, j'entends des discussions passionnées sur d'obscurs difficultés techniques de programmation, je ne m'en mêle pas car je sais que comme toujours, sur ces types de problèmes ils trouveront une solution sans mon aide. Par contre, je suis immédiatement assailli par différents collaborateurs et collaboratrices qui ont besoin de moi immédiatement sur une variété incroyable de sujets, rédaction d'offre, stratégie commerciale, financière, gestion de nos relations avec l' Asie pendant qu'ils sont debout (cet aprèm ce sera les US) ainsi pêle-mêle aujourd'hui l'on a: si on va s' équiper avec ce nouveau modèle de clim, si on doit changer de devises pour ces avoirs bancaires, si on doit changer de locaux aux États-Unis, si tel algorithme est bien approprie ou si les bases mathématiques d'une approche sont correctes, si on doit appeler des prospects dans ce nouveau domaine, quel prix doit-on faire pour ce nouveau travail, est-ce que je peux promettre de relire ce communique de presse dans la journée, etc. Je sais déjà que de prime abord, les gens font fondamentalement confiance dans la qualité de mon jugement mais je sais aussi que mes positions devront être comprises, sinon elles seront impitoyablement challengées. Cependant, dans la majorité des cas, je me contenterai de trouver les bonnes questions a se poser et a partir desquelles les décisions deviennent ensuite triviales. Comme toujours, l'ambiance est excellente, passionnée mais il n'y a aucune discussion qui ne soit par interrompue par nos rires. Je suis clairement terriblement utile ici et chacun comprend aussi l' utilité de son travail particulier car il est toujours informe de tout ce qui est en amont ou en aval de sa contribution, et il est même encourage a étendre sa sphère de compétence en dehors de son domaine principal d' activité. Par exemple, pour un technique c'est lire un contrat, pour un charge de com c'est comprendre au plus près le fonctionnement technique de certains systèmes, etc. On attire mon attention sur le fait que j'ai commis une erreur la semaine dernière. Comme toujours avant de traiter le problème lui-même, on va réfléchir pour voir comment a l'avenir on pourra éviter de reproduire une telle erreur, ensuite seulement on verra pour le problème lui-même. Corriger une erreur est toujours une opportunité excellente pour progresser.<br /> Mon rendez-vous est arrive, il m'a invite a venir manger a midi. C'est un de nos banquiers qui cherche a soigner ses relations avec nous, je suis en position de force depuis toujours avec eux, des finances saines, pas de dette, pas d'emprunts, des profits récurrents. J'ai déjà un memo en poche qui va me permettre d'objectivement lui indiquer des chiffres clés pour le mettre en concurrence avec ses concurrents durant ce sympathique repas. La situation stratégique générale et la préparation sérieuse de  nos arguments font que je sais déjà que je sortirais gagnant et pourrai négocier plusieurs avantages a notre actif, sans rien lâcher d'autre que l'espoir de rester leur client encore un peu.<br /> Cet après-midi j'aurai quelques heures a moi pour travailler sur des problèmes de recherche fondamentale grandioses qui pourrait changer le cours de l'histoire. Je sais que j'ai une infime chance de réussir, mais avoir opportunité d'essayer est un immense honneur pour moi. Ensuite je dois donner un cours dans une école sur l'entrepreneuriat et ce que j'ai pu apprendre de mes erreurs depuis le début. Mon histoire est citée en exemple par le chairman, j'en profit pour rappeler que viens aussi en qualité d'investisseur (business Angel) pour startups. Quand je pense qu'il y a quelques années j'etais seul, au chômage, avec des idées vagues (et fausses pour l'essentiel) pour créer une activité rentable. Que de chemin parcouru! ...et avec si peu d'efforts et de sacrifices. Cet accomplissement est extrêmement valorisant pour moi et me rend profondément confiant en ma capacité a gérer les défis futurs. En particulier deux satisfactions profondes ressortent: d'une part avoir invente des solutions si utiles que des sociétés nous font confiance depuis tant d'annees et continuent a être satisfaites. Ce sentiment d'avoir sa place dans le monde, de l'avoir compris. D'autre part, avoir donne du travail a des gens, pouvoir leur constituer ce revenu qui leur permet a leur tour de fonder une famille...<br /> La journée se termine par mon cours de violon, mes vibrato progressent mais dans l'ensemble mes progrès quoique certains sont terriblement lents malgré mon travail journalier.<br /> Je rentre, je salue les voisins, tous sympathiques. A la maison les enfants font leurs devoirs, mon épouse cuisine et on discute de son business, de son positionnement au niveau international, de sa stratégie marketing, des liens croises entre nos business, etc.  Elle est en train d' acquérir une certaine renommée, le croisement de nos expériences nous permet d'enrichir terriblement notre compréhension du monde, et le croisement de nos réseaux nous ouvre souvent des opportunités inattendues.<br /> Ce soir, encore du piano, nocturnes uniquement puis composition musicale. Je parviens a ajouter plusieurs phrases musicales a ma composition en cours, je les note immédiatement sur ma partition en état d'avancement depuis plusieurs mois, j' espère pouvoir la mettre en ligne avant la fin de l' année. Comme toujours, je l'offrirai gratuitement et libre de tous droits a la communauté internet. Je sais que certains professeurs donnent mes compositions a étudier a leurs élèves. Mais je suis toujours très insatisfait de mes créations, qui manquent totalement d'ame et d'inspiration. Ensuite c'est jeux FPS en ligne, ou je serai parmi les premiers, fruit de centaines d'heures d'entrainement acharne... Finalement, je regarde si de nouveaux clients m'ont acheté un logiciel que j'ai créé il y a des années et qui continue a me constituer sans aucun travail significatif un sympathique revenu qui couvre tous mes achats sur internet. Mes clients sont heureux de ce logiciel, je vends dans le monde entier et je suis en contact avec certains depuis plus de 10 ans, de tous âges, des enfants jusqu'aux retraites. C'est incroyablement valorisant, cette idée que des particuliers ont juge le fruit de mon travail assez attrayant pour aller chercher leur portefeuille, prendre leur carte de crédit et me passer commande... Je suis confiant que je pourrais écrire et vendre d'autres logiciels, mais l'argent n'est plus une motivation dans le choix de mes activités.<br /> Puis lecture, car je dévore les livres depuis des années. Et dodo, car comme chaque soir je m'endormirai rapidement pour une belle nuit réparatrice avant une nouvelle journée de défis...

Ma vie

Bonsoir,<br /> J'ai 19ans et je ne voix aucuns côtés positifs dans ma vie à part le fait que j'ai un frère et une mère.<br /> Mon père ma lâchement abandonner à l'âge de 10ans<br /> J'ai fait une depression sévère avec suivi psychiatrique pendant 4ans car j'ai fait quatre tentatives de suicides.<br /> J'ai eu un très grave accident de ski. J'ai eu un traumatisme cranien et j'ai eu une très grave atteinte moteur. Ce qui fait que mes "amis" se sont tous éloignés de moi et je me suis retrouvé seul. Actuellement je commence à retrouver des amis car la maturitée est là. Et pile quant je commence à refaire ma vie, ma mère est entrain de mourir d'une maladie encore inconue selons les médcins, mon frère à quitté le foyé familliale et souffre terriblement de cette situaton, ma cousine ne veux plus me voir, mon grand père et lui aussi entrain de mourir, et pour couronner le tout je suis entrain de perdre tout gout à la vie, malgrès que les seuls moment où je trouve le sourrir c'est quant j'essais tant bien que mal de faire tenir ma mère psychologiquement. Et bien sur, j'ai essayé d'en parler à mes amis...chose à ne pas faire...parler de ces problèmes à ces amis...ils se cassent tous quant c'est comme ca. Donc je me retrouve encore une fois tout seul et je sais pas comment je vais tenir si je ne vide pas mon sac ici.<br /> Merci à vous à bientôt.<br /> Ps : Oui, les choses positives aussi c'est la passion que je porte pour les annimaux et pour les arts martiaux. Mais à cause de mon accident je ne pourrais reprendre les arts martiaux que l'année prochaine.

voila j ai 21 ans je n en parle jamais a personne mais la je suis tombee sur ce site et je pense qu ici je peut en parler d un part car c est anonyme, d autre part je ne pense pas que les gens sont la pour juger.<br /><br /> Voila j ai un gros pb j ai toujours été rondelette mais la j ai grossi a vu d oeuil en effet je pese 69kg pour 1m63 ! et ca c est de ma fautej aimerais plus que tout maigrir mais c est plus fort que moi toujours la tentation il faut toujours que je mange c est une obssession c est incroyable des fois je mange des grosse quantité et je n arrive pas a m arreter poutant je ne vomis pas mais je deprime apres suis malade? Pourquoi est ce que je n arrive pas a me controler? <br /><br /> j ai un travail, un chéri, un appartement je ne sais pas ce qui ne va pas chez moi j aimerai avoir des temoignages de personne qui ont vecu ca et qui m explique comment faire pour arreter et aussi pour maigrir ! <br /><br /> j ai du mal avec ca il ne se passe pas un jour sans que je ne me dise pas: "t es grosse ou des truc du genre" je suis plutot du genre bonne vivante alors je ne veux pas gacher ma vie avec ca.<br /><br /> Merci a tous

Salut à tous<br /> je suis en train de vivre une fin d'histoire... dont vous avez lu certaines turpitudes sur ces forums. <br /> Je vais résumer, car dire en public ce que je vis, vider mon sac devant vous va sans doute m'aider à quitter mon mari...<br /> - Avr4l 04 : Rencontré sur une course, mec charmant, charmeur, gendarme, je suis fière de lui !<br /> - Coup de foudre 2 mois de bonheur, fusion, on ne se quitte pas...<br /> - Juillet 04 : Tour de france, il part 3 semaines, embrouilles avec une nana... je découvre une attitude pas claire : "elle voulait me voir, elle avait besoin de parler (bien sur elle n'avait que lui !)" et hop, sur un sms, il monte sur sa moto, diner en tete à tete, balade de bord de marne... sachant que 2 semaines avant je lui avais dit "non ca ne me dérange pas que tu me parles d'elle... des lors que tu dines pas forcément en tete à tete tout de suite..." Quand je questionne voilà les réponses "je savais que ca ne te plairait pas c'est pour ça que j'ai coupé mon téléphone !!!" vous aimez... attendez la suite !<br /> - puis une ex qui réapparait... comment je sais J AI LU DES COURRIERS qu'elle lui avait adressés... ben oui, c'est pas bien de lire... mais finalement, alors que nous avions dit "nous ne revoyons pas nos ex" je découvre que lui ne se serait pas géné... et sa réponse "tu n'étais pas sensée l'apprendre" elle vous plait pas celle là...<br /> - Mariage en 6 mois, départ en pologne... ben oui, j'ai fait les bétises jusqu'au bout !<br /> - je quitte mon appart, sport, boulot, copains, vends ma bagnole (à sa maman !) et me sépare de mon chat... "c'est moi qui l'ai choisi, je le savais" tel est le seul soutien que je recois quand je dis "c'est dur". Pour infos, j'ai crée ma boite en 2001 et ca marche du tonnerre, donc partir en 2005 est un vrai défi qu'aucun de mes collègues pros n'a compris...<br /> - Pologne : vie à deux en autarcie, fusion, l'horreur... lui travaillant 1 jour sur 3... et ce jour là passant 5 fois à la maison, et les 2 autres jours à la maison. Cette vie peut plaire à certaines... mais pas à moi. j'ETOUFFE !<br /> - Je reprends du boulot en France... transite entre les 2 pays... et quand je suis loin il sort, voit des copains et j'entends 2 choses "je ne vais pas m'arreter de vivre parce que t'es pas là" et "je te les présenterai quand je le jugerai utile"... elle vous plait celle là??? j'en ai d'autres.... Et moi tout ce que je demande c'est de voir du monde. <br /> - alors je bosse de plus en plus en france, la situation empire... je suis virée 2 fois en 8 mois (pour les plans cuites sur place, bris de vaisselle... lire les post commencés par mickeli vers le 22 avril et lire aussi mes réponses !!!)<br /> - janvier 07 mon appart se libère de ses locataires... je pense rentrer pour un mi temps professiionnel... il me vire pour de bon. C'est quand même la seconde fois...<br /> Je rale... mais je gere tout, car finalement c'est ce que je veux...<br /> Je décide de couper les ponts d'arreter cette histoire... je le dis. Par téléphone, le 22 avril. Puis suite à une nouvelle embrouille (lire posts précédents) on se reparle... je découvre le site, le forum, tout ce qu'il raconte, sa version... je tempère, je mets la mienne. On se reparle sur skype depuis 2 semaines (fin avril 2007), une fragile complicité apparait... aujourd'hui on s'accroche encore sur un jeu d'humour que je fais sur un de ses copains... le même copain qui me dit en décembre que je fais des "vulgaires pates à diner" et je dois prendre cet humour à la légère... aujourd'hui je dis à mon "mari" ton "petit gros d'amant" (les 2 copains se voient tout le temps mon "mari" est grand et mince et son copain petit et replet !!!) et là je franchis la ligne jaune... je ne dois pas parler comme ça !!! Les autres peuvent dire que je fais des vulgaires pates pour diner mais moi je ne peux pas dire "ton petit gros d'amant"... ???!<br /> Voilà... on s'engueule au téléphone... il me prend la tete... je lui dis "la c'est intéressant je vais enregistrer" et hop il coupe... naturellement c'est pas cool d'enregistrer, mais quand les conneries sont énormes, les blessures encore plus, les banalités flagrantes, quand rien ne sert... ben pourquoi pas ??? Aujourd'hui je vais quitter cet homme, je l'ai aimé, j'ai tenté de le comprendre mais ce fut à sens unique.<br /> Je balance ici... sans attendre de réponse. Personne n'est psy ici, c'est juste une facon de vider mon sac, de lacher cette souffrance, de finir cette histoire triste, de terminer ces trois ans... Quand j'ai retrouvé mon mari sur ce forum psycho, je me suis dit "il évolue"... ben non, les gens ne changent pas. Tout ce qu'il cherche ici c'est des bonnes copines qui lui disent "t'as raison, t'as rien a te reprocher, laisse la seule faire son travail, tu peux rien pour elle, surtout ne change pas..." alors ... il lit des bouquins de psycho : pour définir mes failles ! Pour chercher mes faiblesses, et à chaque appel, il les met en évidence... c'est rassurant, si tout est de la faute de l'autre ! tellement plus simple ! Alors que moi dans ma démarche... je cherche à comprendre l'autre mais là je perds mon temps.<br /> Voilà... de la tristesse ? je ne sais pas... je ne sais plus. de la déception ? Oui, de mettre autant faite leurrer sur le personnage, d'avoir perdu ces trois ans et d'avoir encore eu une vague lueur de croyance, qui m'a aidée à lui parler ces 2 semaines (après encore un gros mensonge et un rdv discret accepté avec une nana à Varsovie ...) De la rage... oui, de retrouver le bonheur ! je suis heureuse ici loin de lui, sans lui. ma vie me plait... alors pourquoi chercher à sauver un couple qui ne m'a rendue heureuse que 2,5 mois sur 36 ? ben oui, pourquoi ??? <br /> POur celles qui auront celà... merci de ce regard. Bonnes chances à toutes. Soyons heureuses.

Ma vie... ma souffrance

bonjour,je ss nouveau ici je vous ecrit car j ai besoin de vos conseil la je ss une femme qui as tjrs fait tous pour les autres( la famill) la je me sens depresse et triste de ma vie et tellment fatigue moralement de ma vie qui est ennuyeuse j ai deja essaye et je me ss battu pour changer ma vie pour le mieux mais a chaque fois j ai echoue oui j ai jamais reussi a avoir une vie qui me convient un petit travail une independance financiers et moralement . et merci d avance pour votre reponse.

changer ma vie

J'aimerai rencontrer un homme sérieux et gentil qui me comprenne et qui m'aime. Je ne peux rester seule après un divorce difficile. Si il y a des profils sur ce forum qui habitent dans le sud Essonne ou en bordure des Yvelines merci de prendre contact avec moi pour me redonner un peu d'espoir dans l'avenir.<br /> Je remettre à aimer quelqu'un ne sera pas facile mais c'est peut être le seul chemin sur lequel je dois avancer.