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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour, <br /> <br />  Je viens de m inscrire sur ce site après une longue hésitation(je ne sais même pas si je poste au bon endroit:S)...surement par peur de certeines réponses...<br /><br /> Voilà 9ans que je suis avec mon conjoint que j ai rencontré très jeune (ado) nous avons eu 2 merveilleux enfants. Seulement notre couple est passé par beaucoup de choses qui nous ont fragilisés  infidèlités (des 2 côtés ; pour moi celà date de 3ans et IMPOSSIBLE d oublier mon amant..si quelqun a un remède ?!), trahisons, mensonges, violences....et l'on a un ENORME problème de communication. <br /> <br /> Et aujourd hui je pense que je veux (je dois) le quitter, j'essais de travailler sur moi en ce moment et plus je creuse plus je me rend compte qu il me met des batons dans les roues et que je n arrive pas a été positive ou heureuse quand il est là (si il est au boulot tout va très bien !).Nous n'avons pas du tout les mêmes attentes, jamais eu de complicité, pas de discutions et maintenant plus sur la même longueur d'ondre sexuellement. <br /> <br /> Le problème est que je n arrive pas à le quitter, je n ai ni peur de lui faire de la peine ni de faire un mauvais choix, mais j'ai peur pour mes enfants et moi, peur qu ils en souffrent, peur de ne pas pouvoir leur offrir de bonnes conditions de vie.... <br /> <br /> est ce que quelqun est ou a été dans mon cas ? ou en êtes-vous aujourd hui ? <br /> <br /> merci

je n arrive pas à le quitter

Apres 33 ans de vie commune c est dur de se separer. Je suis dans une impasse et ne sait pas comment gérer la situation. Ça fait a peu pres 10 ans que je ne suis plus heureuse avec mon compagnon. Je desirais me marier, il n a jamais voulu sans aucune explication, nous avons des problèmes avec une de nos filles de 31 ans toujours a la maison sans travail et j ai toujours été la seule a soulever le problème car s en est un... un qui bouffe la vie d un couple. S en est suivit beaucoup de disputes, ainsi que des soucis avec sa famille depuis de nombreuses annees, famille qu il a toujours soutenue même devant l evidence.<br /> Je me suis toujours sentie a l écart... j ai toujours tout fait a la maison pour arranger les choses mais il n a jamais prêté attention a mes demandes. Ca fait des années que je compense ce manque dans les magasins. C est une personne qui veut toujours avoir raison... et pas possible de discuter. Nous avons creer une société ensemble qui marche tres bien.<br /> Et ça fait 2 ans que je lui parle de séparation mais je n arrive toujours pas a le quitter.<br /> Est ce les 33 ans de vie commune.<br /> La peur de l inconnu.<br /> La culpabilité.<br /> La peur de tout perdre.<br /> Si vous avez des conseils.... ils seront les bienvenus.

Je n arrive pas à quitter mon compagnon

Bonjour, il y a 2 semaines , un homme que j ai connu en copain (avec son ex femme d ailleurs ) il y a une dizaine d années m à contactée via Facebook. Nous nous sommes racontes nos vies par messages et avons vite été "en phase" , lui me faisant remarquer les similitudes de nos parcours , de nos envies dans la vie . Le tout sur un ton très sympa , léger , illustre d émotions rigolos. Très vite nous avons décidé de prendre un café et nous n avons pas vu le temps passer . Nous nous sommes revus le lendemain puis le surlendemain et nous nous entendions parfaitement en nous disant que c était une évidence. Nous nous sommes embrassés . La semaine suivante alors qu il avait sa fille chez lui il m a fait venir prendre un verre , il m à gardée à dîner en me demandant d aller chercher mon fils. Il annoncés on ça ses filles , son ex et d autres connaissances communes que j étais sa chéri . Le week end suivant nous n étions que tous les deux . Nous avons dormi ensemble il ne m'a touchée . J ai trouve ça délicat : juste être ensemble l un contre l autre . Et puis le lendemain alors que nous avions passe la journée ensemble il m'a renvoyée chez moi en me disant qu il avait besoin d être seul , de temps . J avais bien senti depuis quelques heures que son humeur changeait. Je n ai eu aucune autre explication et je me suis écroulée chez moi seule ne sachant ce qu il se passait. Cela a duré 24h et petit à petit il m a renvoyé des messages et est redevenu plus léger. Nous sommes vus le soir et j ai demandé des explications : Rien de plus. Je lui ai expliqué que je ne pouvais pas vivre ça pour mon équilibre et m a dit qu il voulait rester avec moi et que je devais lui faire confiance. Rassurée , j étais mieux et lui plus léger. Nous avons passé deux soirées ensemble où il semblait un peu plus empressé mais il toujours trouvé le moyen de couper court et de ne pas faire l amour avec moi. Ne comprenant pas j ai demandé qu il m explique et là il s est encore fermé et m a dit qu il avait été blessé par une femme . Il m a envoyé par message une chanson "pour moi.. Pour nous" dont les paroles disaient qu il voulait une femme comme moi . Mais il est toujours inconstant dans son comportement . Un coup il est adorable et dans la minute qui suit il se ferme et je ne sais plus ni quoi faire ni que dire . Cette situation m angoisse et m attristé énormément car je ne veux pas le perdre mais en même temps ses doutes sur lui même comme il dit me rongent. Je ne sais pas quoi faire . Aidez moi s il vous plait

Je n arrive pas a le cerner

a mettre la main aux fesses d une femme qui me plait, <br /> a embrasser les levres pulpeuses d une dame qui me tente <br /> a declarer ma flamme a une meuf qui me charme<br /><br /> resultat je passe mon temps a me masturber devant canal +

Je N arrive pas

Bonjour<br /><br /> Je ne sais plus quoi faire, j'ai la tête qui va exploser...<br /><br /> Voila mon histoire<br /><br /> Après 2 ans de relation où nous vivions ensemble et un mariage programmé l'année d'après, je suis tombée enceinte par accident. Nous avons décidé de garder ce petit bout. Nous nous sommes marié, mon mari qui avant ma grossesse était un grand enfant qui aimait plaire, séduire et sortir, s'est assagit, est devenu un père et un mari exemplaire et parfait. Nous avons acheté une maison et deux mois a peine après la naissance de notre fils il m'a demandé un autre enfant. J'étais très heureuse mais inquiète car j'ai du stopper mes études pendant ma grossesse et avec une 2nd grossesse je risquais de ne pas pouvoir reprendre. Je me retrouvais donc entièrement dépendante de mon mari sans diplome et sans travail. J'ai travaillé avec lui, puis un an après nous avons fait ce 2nd bebe, tout était merveilleux, une confiance et une solidarité, une complicité et un amour fort nous unissais. Enfin je croyais... <br /><br /> Ma grossesse a été atroce, dès 4 mois de grossesse j'ai été arrêté, alitement partiel, et donc réduction de l'activité sexuelle. Mais il me disait qu'il était là, qu'il n'avait jamais été aussi heureux, et on trouvait des moyens de contourner nos interdictions. Puis à moins de 7 mois de grossesse j'ai du être hospitalisé d'urgence car je risquais un accouchement prématuré. J'y suis restée presque 1 mois; C'était horrible, mon mari faisait tout c e qu'il pouvait, il était la le plus possible, gérer le boulot, la maison, notre ainé. Moi j'ai cru devenir folle, et je le voyait exténué je m'inquiétais beaucoup pour lui et supplier de sortir. Puis j'ai pu sortir avec consignes strictes, alitement complet pendant 15j et surtout pas de stresse ni de contrariété et surveillance. Mon mari est venu me chercher le vendredi après midi, il été absent un peu contrarié, j'ai mis ca sur le compte de la fatigue. Puis le samedi matin, ca n'allait pas, il était de plus en plus distant, froid, étrange, lui qui me répétait sans cesse qu'il avait hate que je rentre ne me faisais ni calin, ni bisous ne me parlait presque pas...<br /> Le dimanche matin j'en ai eu marre je lui ai demandé ce qu'il avait mais il ne répondait pas jusqu'a ce qu'il m'annonce qu'il n'était pas "si heureux de mon retour qu'il l'espérait", qu'il n'était pas sur de m'aimer et qu'il voulait faire un break! Ca a été le coup de massue je n'avait rien vu venir alors que d'après lui ca faisait longtemps que ca le travaillait et il choisissait ce moment pour m'annoncer ca!!!!!J'ai fait de nombreux séjours a la maternité pendant ces 15j, je souffrais psychologiquement et physiquement et notre enfant également...<br /> J'ai finalement découvert qu'il avait vu une ou des femmes pendant mon hospitalisation et meme après mon retour a la maison, j'ai vu des note de cadeaux très onéreux. Bref j'ai pété un plomb, il me disait qu'il ne voyait personne mais qu'il avait eu besoin de se confier a des femmes et tout un tralala. Bref il m'a laissé seule avec mon ainé de 20 mois et mon alitement, il est parti tout un we avant que je le supplie de revenir m'aider au moins jusque l'accouchement. Il est revenu mais était exécrable. <br /> J'ai fini par accoucher (au bout de 15j et donc avant terme)<br /> C'était dépriment, car juste avant il m'a proposé de rester avec moi si je le laissais voir d'autres femmes! puis la veille de l’accouchement m'a dit que tout allait bien et qu'il regretté que je devais oublier . Je n'y croyais pas et j'avais raison. Le jour de l’accouchement il était ailleurs et ne s'occupait pas de moi. Il a été là pour sa fille mais moi pas de merci de félicitation de tendresse ou affection, rien. On est rentré en chambre et m'a dit bon c'est bon t'as plus besoin de moi alors je rentre me reposer et il est parti. Pendant mon séjour, il est très peu venu, et quand il était la ne me parlait pas, pas de coup de téléphone ou alors si mais je sentais que je le dérangeais. J'était déprimée, mal. Il y avait des coup de fil de femme et des choses étranges.<br /><br /> Je suis rentrée a la maison, une semaine après mon mari est parti. J'ai découvert qu'il ne voyait pas des femmes mais UNE femme, un salo..... qui connaissait très bien notre histoire et qui lui faisait miroiter une vie parfaite, ils faisaient des sorties, des resto, des balades et elle lui promettait de s'occuper des enfants, bref me prendre ma place, moi a coté j'étais en mode baleine enceinte qui ne dois pas bouger et ca pendant presque 7 mois alors forcement je ne pouvais pas rivaliser!!!!!<br /><br /> J'ai de la chance j'ai perdu tous mes kg et mon ventre en 10j, mon mari venait souvent voir les enfants et au passage se servait de moi en me faisant miroiter qu'il m'aimait qu'il allait revenir un jour mais qu'il avait besoin de temps, qu'il ne voyait personne... Bref je me faisait avoir a chaque fois!!!!!! On est parti en we tous les deux pour voir ce qu'on allais faire et ca a été un superbe we, on était bien et il m'a fait plein de promesses, il m'a jurer qu'il ne verrait personne et que je devais en faire de meme que dans quelques semaines il reviendrait...<br /><br /> Juste avant son pseudo retour il est parti en we, je savais que ce n'étais pas avec un copain mais avec une fille, il avait coupé son téléphone, ce qu'il ne faisait jamais, et a changé tous les mot de passe de ses compte perso et mail sauf un ... celui avec lequel qu'il avait payé a sa maitresse un séjour a Venise! je suis devenu folle et quand enfin je l'ai eu au téléphone il m'a annoncé qu'il avait rencontré quelqu'un, que c'était fini. En parallèle il me torturait mentalement en me menacant de me couper les vivres si je ne le laissais pas revenir quand il le souhaiterais, si je ne couchais pas avec lui quand il venait a la maison... Bref c'etait dur surtout avec un enfant en bas age et un bébé. <br /> A son retour de venise il a décidé de revenir a la maison, j'ai dit ok mais on divorce quand meme tu as gagné. Il m'a dit qu'il allait quitté sa maitresse et rester fidele qu'il avait fait une erreur. Mouai... Il l'a "quitté" mais sont resté en contact pendant 2 mois!!!!!coup de fil et sms tous les jours, la nuit,... Bref j'ai décidé de rester avec lui pour lui faire cracher un divorce pour faute mais mon détective ne l'a jamais pris sur le fait! Du coup j'ai voulu le quitté mais il est devenue violent et hystériques (pas sur moi jusque là) J'ai eu très peur et j'ai laissé tombé on est partis a Rome c'était fantastique, en rentrant plus de coup de fil a sa maitresse ou rien de visible. <br /><br /> Mais je ne suis pas heureuse car maintenant c'est moi qui veut le quitter j'ai rencontré un autre homme,il n'y a rien du tout, meme pas le moindre rapprochement car j'ai trop de respect pour tromper mon mari mais je sens que j'en ai envie et qu'une autre vie avec un homme surment plus attentionné envers moi et surtout je sais que le jour où je serais de nouveau dans l'impossibilité de bouger, avec des rapport, maladie grave, accident... alors il recommencera et ne sera pas là. <br /> Je ne me sens pas en sécurité avec lui, je devrais etre sereine avec mon mari et c'est impossible, je ne peut jamais défaillir car peur qu'il parte et etre seule avec les petits, et en prime je ne fais que penser a ce qu'il a fait, surtout que mon père est décédé brutalement d'un cancer et a ce moment là il m'avait jurer arreter toutes ces connerie, il est allé au chevet de mon pere la veille de sa mort lui jurant son amour pour moi et de prendre soin de moi qu'il pouvait partir tranquille et lui demandait pardon, mais une heure après il était au téléphone avec sa maitresse!!!!!!!!!!!!!! je suis très en colère et dégoûtée et tout me prend la tete!<br /><br /> Le probleme est multiple, je l'aime a la folie, je le deteste plus que tout au monde, j'aime la vie que nous devons avoir, mais je reve aussi d'une autre vie avec un autre homme, et quand je lui parle de séparation et divorce il devient fou. <br /><br /> Le jugement est prévu au 10 octobre pour lui nous n'irons pas, pour moi c'est autre chose, je ne sais pas. J'ai l'impression d'etre folle a vouloir deux choses, je voudrais qu'il n'ai jamais fait ce qu'il a fait et tout serait parfait mais malheureusement ce n'est pas possible et je ne sais pas quoi faire! rester, partir, pourquoi j'hesite ce qui'l a fait est impardonnable pour moi je devrais partir mais j'ai peur et puis en meme temps j'ai toujours cet espoir débile qu'un jour ca ira mieux j'oublierai tout, ces actes, mes envies, nos problèmes ... Et puis il y a deux enfants en jeu. <br /><br /> On doit déménager dans deux mois je ne sais toujours pas si je le veux ou non, lui crois que ca va et refuse de voir mon mal etre<br /><br /> Je suis perdue! Sois je quitte tout pour me lancer dans une nouvelle vie très compliquée (surtout que professionnellement je lance mon affaire mais c'est lui qui avait avancé l'argent et peut tout me reprendre) ou rester malheureuse avec l'espoir que ca aille mieux, avoir une vie très simple mais prendre le risque de ne faire que retarder l'inévitable...<br /><br /> pardon c'est un peu long mais j'ai besoin de témoignage, d'opinons...<br /><br /> merci a tous

Je n'arrive pas a quitter mon mari malgré ce qu'il a fait!

bonsoir , je cherche des temoignages ou conseils cela fait 7 ans que je suis séparé du pere a mon fils et depuis j enchaine les rencontres qui se termine en rupture qui viennent de moi j ai le chic pour compliquer les situations et engendrer les disputes ou la je devient un vrai tigre sans coeur au point de faire tres mal a mon compagnon que je frequante depuis 1 an suite aux disputes je n ai plus envie de le voir puis la colère retombé je pleure je regrette et j ai peur de le perdre car sa patiente a des limites j arrive pas a etre heurese et ca depuis bien longtemps ma vie est faite de peur d angoisse et au plus ca va et au plus j ai l impresssion de devenir une vieille aigrie j ai que 37 ans !! j ai perdu mon sourire j ai pris du poid et je n arrive plus a profiter des moments de la vie merci d avance de me lire.

je n arrive pas a construire ma vie

bonjour,<br /><br /> je suis ici car je voudrais avoir vos temoingnages vos recations vos conseils !<br /> je ne me sens pas bien. j ai une hisoire compliquee, pour resumer pas de pere j ai ete elevee par ma mere jusq a 10 ans apres un beau pere est arrive et ca s est mal passe j ai du quitter la maison a 19 ans. Aujourd hui je n ai plus de famille et je me debrouille comme je pexu.<br /> je ne vexu pas passer mon temps a me plaindre, j essaie de changer mais je n ay arrive pas. j ai fait une therapie pendant 5 ans, j ai compris toute mon histoire mais ca n a rienchange au quotidien. Mes relations sont de plus en plus compliquees et j ai d ailleurs perdu tous mes amis et je n arrive pas a reccreer de nouveaux liens. malgre ma therapie je me comporte toujours comme une petite fille avec les gens j ai 23 ans mais je n ai jms ete adulte dans ma tete. Je ressens une enorme honte par rapport a moi meme qui me bloque dans tout mes sentiments et emotions sont completements bloques !!!!!!!!!! Je n arrive pas a avancer dans la vie, j ai toujours un masque qui me bouffe et qui me laisse dans la depression !<br /> svp donnez moi vos avis

je n avance pas malgre ma therapie

Bonjour<br /><br /> Je vous écris car je sors d'une rupture avec un homme, qui était mon ancien collègue. Je n'arrive pas à passer à autre chose . J'ai du mal à tourner la page.<br /> Il part pour l étranger.<br /><br /> J'ai décidé de ne plus lui parler, d'être distante. Il revient prendre de mes nouvelles... me demande si j'ai rencontré quelqun<br /><br /> Je ne saisvpas quoi faire. D autres personnes s'intéressent à moi mais je n'ai que lui dans ma tête...

je n arrive pas à  avancer

bonjour,<br /> c est la premiere fois que je participe a un forum , et j ai vraiment besoin de comprendre, car toute ma vie j ai dormi et j ai toujours eu du mal a tenir debout j ai du faire 2 hopitaux psy sans comprendre pourkoi je ne tenais plus debout ni pouvais manger !!!! entre temps j ai réussi a travailler mais il y a 3 ans je me suis senti exploser en milles morceaux et je suis restée au lit 1 ans sans pouvoir me lever ni voir !!! C etait atroces ma tete etait toute molle et toute noire puis mon passé m a sauté a la figure !! je n ose jamais le dire mais ici je pense que je suis au bon endroit en fait j ai vécu des attouchements et l inceste pas mon oncle de 8 a 12 ans !!!! j ai commencé une thérapie, mais mon corps n arrive pas a me faire vivre ni ma tete !!! j ai un fils de 14 ans et je me sens tellement prisonniere de moi meme que je prend de temps en temps plein de médoc pour en finir mais je suis toujours la !!! de toute ma vie j ai souffert, ma tete c est comme un caoutchouc, mon coup et ma gorge me tire et m étouffe , tout ce que je vois n a aucun interret pour moi je me sens vide et tiraillée, je ne me sens meme pas un etre humain mais le pire c est que je me sens mourir tous les jours car je n ai pas de force et j en ai vraiment tres tres marre !!!! toujours se battre pour tenir debout se battre pour marcher se battre pour manger se battre........ pourquoi la thérapie ne me donne pas de force mentale ???? pourkoi tout est si dur ???? MA tete ne decide rien mes yeux ne voient rien et je ne ressens rien !!! Bref je me sens morte vivante.......desolé d etre aussi profondement noir en moi........mais je crois que j ai jamais vu le soleil !!!!! DANS ma vie ma chance est d avoir rencontré mon mari qui m aide a manger et tenir debout !! mon fils aussi me soutien mais.....j aimerais tellement me balader........ca fait des annees que je ne sort pas et que je force sur mon corps entre vomissement , étourdissement, tiraillement bref , a koi sert vraiment la thérapie quand on est si faiBLE ??? si c est pour comprendre mon mal etre ca y est j ai compris !!!! en fait j attend sagement de mourrir.......je crois que je perd pied est espoir !!!! JE ME SENS TROP PRISONNIERE DE MA FAIBLESSE....bien sur j aimerais qu on me dise du positif , ce qui est bizarre c est que je voudrais mourir et en meme temps j ai peur et ca m embeterai de pas profiter encore un peu de la vie et surtout de mon loulou ......si quelqu un se sent vraiment au fond du trou sans energie comment peut il vivre???? peut on m expliquer cela........ a bientot de vous lire

je n arrive pas a vivre

j ai eu un grand pere merveilleux qui s est occuppé de nous durant toute mon enfance.j ai eu d abord une petite fille qui l adorait autant que moi., ma fille etait le centre de sa vie ,9 ans apres j eu un petit garçon ayant de gros problemes de sante ,restant longtemp hospitalise,de ce fait je n allait plus aussi regulierement le voir du moins mes visites etaient courtes mais je voyait que mon grand pere s affaiblissait petit a petit mais ma tante etant souvent presente chez mes grand parents j etais rassuree PLUS OU MOINS.Puis j ai repris le travail a temps pleins donc entre la vie de famille et boulots mes visites etaient toujours aussi brèves jusqu a ce que il chute. la tout son etat se deteriorait .ma tante gerait leur argent s occupait  des courses.....j avait confiance en elle .etant aide soignante j allait faire la toilette de mon aimé 2 fois par jour entre mes 8 h de travail et ma vie famillial lorque j ai commence a constater que mes grand parent etaient insuffisament nourrit(rien dans les armoires a part peut etre un paquet de pate et de la margarine et du pain rassi) c etait trop tard mon grand pere fut hospitalisé pour malnutrition. comme je n etait que la petite fille je n avait aucun pouvoir seul le recours au tribunal ce que je fit mais les procedure tres longue. je  décidai de demenager afin de reprendre mes grand parent chez moi pour les soigner tout les deux  de ce fais je n allait pas souvent voir mon grand pere a l hopitale car le travail et les travaux me prirent tout mon temp j en perdit meme 10 kg sur un mois de temp mais je telephonait de temp en temp. mon grand pere mourrut s en que je puissent passer lres derniers moment de lucidite avec lui . le dernier jour avant sa mort je suis passee lui dire au revoir avec ma fille alors agee de 11 ans ,je savait qu il allait bientot mourrir toute la nuit j attendait sa mort je le sentait .J AI SOUHAITE SA MORT PARCEQUE JE NE VOULAIT PLUS LE VOIR SOUFFRIR !!!rien que le fait d ecrire les larmes coulent sans cesses . je l ai laisser mourrir tout seul a l hopital. j en ai fait un depression j ai perdu enormement de poid .cela fais trois ans qu il est mort et je culpabilise toujour autant j ai etre voir un psy mais je n arrive pas a en parler car les larmes et ma gorge se nouent rien que le fait d evoquer cette histoire.ON ETAIT 5 PETITS ENFANTS ET J ETAIT LA SEULE A CE SOUSIER DE LUI MAIS CE N ETAIT PAS SUFFISANT .J AURAIT DU REPRENDRE MON GRAND PERE  BIEN AVANT MEME SI JE N AVAIT PAS LA PLACE CHEZ MOI.j aurait du passer la nuit de sa mort a son chevet en lui tenant la main et l aider a partir dans la serenite et pas tout seul comme je l ai fait .ça me fait tres mal tres mal!!!!!

Malgre tout ce kil ma fait je n´arrive pas a le quitter