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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Gros coup de mou, ras le bol de me sentir coupée en deux, énergie en berne, plus de ressort, envie de rien... je culpabilise car je n'ai aucune raison de me sentir raplapla et c'est moi et moi seule qui suis responsable de ce que je vis. Alors... c'est quoi mon problème tout à coup ?<br /><br /> J'ai passé 15 jours à l'air libre et pur, sans prise de tête, sans obligation, avec le père de mes filles. Complicité et tendresse +++ étaient au rendez-vous mais contente tout de même de rentrer chez moi. <br /><br /> Je viens de rentrer et ai revu après plusieurs semaines de séparation mon amant. Hier, retrouvailles fortes et intenses. Emotion au rendez-vous. Hier soir l'énergie est retombée comme un souflé au fromage et ce matin c'est pire que tout. Pas envie de bosser. Pas envie de me sentir là, dans mon bureau et lui à quelques encablures. Je ne me sens pas aussi heureuse de le retrouver que je l'avais imaginé  et surtout je ne parviens pas à être aussi enthousiaste que lui. Je me sens totalement décalée.<br /><br /> Vers quoi est-ce que je repars ? Je ressens le net sentiment d'être coupée en deux. J'ai envie de rentrer chez moi, envie de faire le vide.<br /><br /> Voilà, je sais que je ne ferai rien avancer en postant ceci mais j'avais besoin de l'écrire.

Marre d'être coupée en deux !

Bonjour<br /><br /> Je suis à bout j ai peur de devenir un jour aveugle,au point que je ne fait que pleurer ,je n arrive pas a avancer dans ma journee, j ai un Mari et deux enfants,mais j ai envie de mourir le plus vite possible car je ne supporterai pas de devenir aveugle....<br /> Tout ça à cause qu il y a 20ans on m à dit que j avais quelque pigments sur la rétine, qui depuis n évolue apparement pas, mais à chaque visite chez l ophtalmologue,ilscsont la.. et quand je regarde sur internet je vois que ça peut correspondre à la DLMA .Ou autre...<br /> Pourtant l ophtalmologue ne me dit rien... je pense que c est par ce qu elle voit que je suis terrorisée....<br /> Du coup je ne peux plus penser à autre chose.. aidez-moi s il vous plait

À bout

<strong><em>Entends l’enfant dort<br /> Tu serais Eléonore<br /> Pas un enfant perdu<br /> Le Fruit d’amours nues<br /> fille d’un rêve effleuré<br /> mélange de sèves d’été<br /> terre et ciel explosion<br /> sublime création<br /> de cœurs en fusion<br /> Un ange de déraison<br /> Mélange d’imparfaits<br /> carrefour de destinées<br /> merveille de continuité<br /> Un nous pour de vrai<br /> Toi, Eléonore<br /> Fille de l’aurore<br /> Pleine de nos corps<br /> Issue d’intimités<br /> Et déjà échappée<br /> Toi, unique et vraie<br /> D’une autre réalité<br /> Que n’es-tu née<br /> Pour la révéler<br /> Fille de l’éternité<br /> Flottant à jamais<br /> Entre les rives <br /> de nos possibles<br /> je viens te poser<br /> pour mieux te laisser<br /> exister…</em></strong>

Les Ailes d'Eléonore

Bonjour, je prends mon courage à 2 mains pour demander de l’aide des conseils et de l’écoute. Je souffre énormément. Ma vie est un enfer depuis plusieurs mois et je n’arri plus à y faire face. Je pense énormément au suicide, j’ai des pensées noirs, j’ai toujours mal partout...aucune énergie, aucune motivation, aucune envi de rien...je fais des crises de panique et de l’anxiété à n’en plus finir. Ma détresse est de 50 sur une échelle de 10 🙁 Je suis un algérien née en Algérie et qui a immigrée au québec avec sa mère et son frère à l’âge de 9 ans. J’en ai bientôt 30 en mars. J’ai eu un parcours incroyablement difficile et sinueux. Il y’a environ 2 ans et demi, j’ai vécu une séparation douloureuse. Ma seule vrai relation. Depuis tout s’est écroulé. Plus de travail, plus d’amis plus rien. J’ai une très mauvaise relation avec mes parents et mon frère. Je n’ai aucun soutien d’eux. Et je me suis isoler. Je n’ai plus d’amis. Je suis pauvre, sans le sou. Je n’arri Pas à travailler. Je suis toujours seul enfermé dans mon appartement à cogiter et ressasser mon passé. Je vis dans la douleur physique et psychologique. Je suis aller plusieurs fois à l´hopital. Ecg, radio, prise de sang...rien! Anxiété...sincerment je suis aller au moins 15 fois en ambulance en 4-5 mois...j’hyoer ventiller...c’était des crises de panique..mais quand je suis seul je m’inquiète encore, je me dis que j’ai une maladie ou que je vais mourir..je me sent mourir même...je dors mal, je vis mal je mange mal...tout est noir dans ma tete Et ma vie 🙁 je suis dépassé parctout cela, j’ai envie de mourir 🙁 je suis tellement seul! Je ne me comprends pas. Je ne me supporte plus..j’ai l’impression d’etre Fou ou d’avoir une maladie mentale qui me pourris la vie...je prends de l’ativan 1 mg une fois par jour et j’ai arrêté mon celexa..j’ai lu de mauvaise chose sur ce médicament et il mla fait engraisser et puis je sais pas j’aime pas ça...j’ai l’impression de me tirer dans le pied..j’ai peur..tellement peur de tout.. 🙁 j’ai souvent l’imPression de devenir fou ou de l’être. Je nlai rien accompli de bon bref je suis mal 🙁 je suis devenu hypocondriaque on dirait doubler d’une dépressif anxieux. Quel belle vie 🙁 sans le sou sans rien sans amis ou famille tout ça est devenu insupportable...quel qu’un a des conseils ou je ne sais quoi... je ne voudrais pas en arriver à me tuer même si j’y pense. Une partie de moi sait que ça ne règlerait pas vrmt les choses car j’aimerai Vivre heureux mais bon...je suis perdu et mêler

Homme à bout

Bonsoir,<br /> Je ne sais pas si j'obtiendrai de l'aide. Concrètement, ce n'est pas vraiment le but recherché, mais plus simplement celui de vider son sac. <br /> Je ne cherche pas non plus des gens pour me juger, ni des personnes pour me lire jusqu'au bout.<br /> Par avance je m'excuse de mon débit, de mes fautes d'orthographe, encore une fois je précise j'ai juste besoin de parler.<br /><br /> J'ai 25 ans d'après les diagnostiques je suis borderline, et sur ma propre demande, je suis en test pour savoir si je peux être atteinte du syndrome d'asperger. Je ne me supporte absolument plus. J'ai l'impression d'arriver au point de non retour. <br /><br /> Je présente des symptômes très classiques, le genre de témoignages qu'on peut probablement lire un million de fois. Et pourtant j'ai vraiment besoin d'extérioriser. Vu que je ne sais pas communiquer avec autrui oralement.<br /><br /> Mes parents ne m'ont jamais apporté d'affection. Je suis née pour de mauvaises raisons. Mon père dans les années 80 travaillait dans une banque et n'assumez pas encore son homosexualité. Pour donner bonne figure, et montrez qu'aucun doute ne régner, il a voulu fonder une famille. Ma mère n'ayant absolument pas la fibre maternelle, et traumatisée dans son enfance par sa propre mère, (elle souffre de troubles hystérique caractérisé par la violence physique et psychique mais ne veut pas le reconnaitre) a voulu pour faire plaisir à mon père faire des enfants. De plus elle ne désirait que des garçons, malheureusement pour elle le destin en a décidé autrement, elle a fait trois fausses couches et a eu une unique fille: moi.<br /><br /> Mon enfance ne fût pas satisfaisante. J'étais le souffre douleur de mes petits camarades. La raison, je l'ignore. Vraisemblablement la même qu'à l'heure actuelle: je paraissais bizarre, différente, et la différence fait peur. Surtout les enfants entre eux sont cruels. J'ai beaucoup souffert de cette période, je ne suis jamais rentrée dans le rang. Niveau scolaire, je roulais plutôt bien sauf pour la géométrie, qui semblait ma bête noire. Enorme paradoxe quand on est une matheuse.<br /><br /> Mon adolescence ne fût guère plus florissante. Je me renfermais sur moi-même. Je ne quittais même plus mon manteau pendant les cours, j'étais toujours au fond. Un prof m'avait même cru "débile mentale" les premières fois où il m'a croisé. (Révélation faîte lors de la réunion parent prof, mais voyait bien que ça ne collait pas avec mes résultats).<br />  Je ne parlais quasiment pas. J'avais connu mes premiers excès de violence envers un camarade et moi même. Je m'explique, un jour une chose idiote s'est passé en cours, un élève a du faire une réflexion à mon égard. A la fin du cours je me lève, et je vais lui coller une claque magistrale. Comme si toute la colère cumulée était passé dans cette claque. Et puis, j'ai commencé à me lacérer les poignets avec un compas quand je n'avais rien d'autre sous la main de plus coupant.<br /> C'est à ce moment là que j'ai commencé à avoir des problèmes de santé, je faisais des crises d'épilepsie, des hémorragies nasales qui duraient à en effrayer plus d'un.<br /><br /> Il s'est passé tout plein de choses entre temps, je ne pourrai pas toutes les conter, sinon j'en aurai pour la nuit. Tout ce que je peux dire c'est que j'ai vécu certaines choses psychologiquement dures, et chez moi j'étais quasiment tout le temps toute seule Ce que j'aimerai vous décrire, c'est mon état mental actuel.<br /> Je ne sais plus par où commencer. Tant pis je me lance ça sera tout en vrac.<br /><br /> J'ai une terrible peur d'être seule, mais paradoxalement je cultive volontairement cette solitude. Disons pour être plus précis, j'ai l'impression de mener un combat sans fin et indéniablement inutile face aux gens. J'aimerai me faire comprendre, mais je n'y arrive pas. Je suis fatiguée de la population. Je trouve les gens trop futiles: par exemple au  bureau en dehors de mariage, bébé, fête, réunion de famille, foot et voiture, il n'y a pas de conversations poussées. Ils s'arrêtent là, comme si la culture était un mal fondé. Ça me tue, dès que je veux parler, on me regarde bizarrement, vous savez ce regard qui dit "non mais elle sort d'où avec ces propos". L'extra-terrestre en quelque sorte.<br /> Quand je parle les gens ne m'écoutent pas, forcément ça ne concerne pas les sujets classiques, ça ne les intéresse pas, et quand je démontre quelque chose par A+B, je leur dit de faire attention, on me rit au nez, et paf quand ça arrive, on vient pleurer vers moi pour que je répare leur gourde. Et ça c'est dans la vie professionnelle et quotidienne. J'en ai sincèrement ras le bol.<br /> Et à côté de ça, je suis totalement transparente. Pour donner un exemple simple: je suis dans le bureau, les collègues parlent de faire un pot en ville ensemble... faut prévenir tout le monde, je suis en face d'elle mais non elles ne me le proposerait pas. Soit en théorie ça ne devrait pas me choquer puisque je n'ai rien à faire et ça m'évite d'aborder des sujets qui ne m'intéresse guère, mais pour le principe ça me fait un pincement au coeur et ça me rappelle que je ne suis pas dans le moule!<br /><br /> Ensuite je rentre dans une phase très pathétique, donc âme sensibles s'abstenir.<br /> J'ai plus de compassion pour les animaux que pour les être humains. J'ai toujours eu des chats, ce doit être les seuls êtres vivants à tout savoir sur ma vie. Les pauvres je les plains.<br /> J'éprouve un profond dégout pour les enfants. Je hais clairement cette espèce, je ne les supporte pas. A tel point que je piquais des crises terribles à mon conjoint par rapport à l'attention qu'il porte à ses nièces. Des filles mal éduquées et très peu évoluées à la base. Je ne veux pas avoir d'enfants, c'est un fait établi depuis mes 14 ans et c'est sans ambiguïtés. Pas un seul jour je n'ai douté, et personne n'est arrivé à me faire hésiter une seconde. <br /> Alors mon comportement pourrait être comparé à de la jalousie, en effet s'en est, car je ne comprends pas pourquoi on peut accorder de l'importance à ce genre de personne. Je sais très bien que ces crises peuvent donner naissance à une rupture mais qu'importe j'ai un besoin de m'exprimer et de faire connaître ma valeur des choses. J'ai des principes et je les respecte jusqu'au bout. Bien entendu là aussi, j'entends que j'ai un comportement anormal, peu m'importe et si pour une fois on pourrait considérer que c'est les autres qui sont anormaux. C'est un concept après tout, on peut le tourner dans le sens qu'on veut. De plus avoir un enfant serait non seulement injuste, créer un être humain pour le mépriser merci bien, je crois que j'ai un minimum de vécu pour ne pas être cruelle à ce point, mais d'autre part ça serait dangereux pour moi. <br /> Je m'explique j'ai peur de l'abandon et qu'on ne m'aime plus. J'ai un manque d'amour assez important, j'en suis consciente aucun humain normalement constitué pourrait me donner dont ce j'ai besoin. Mais avoir un enfant serait partagé ça, et ça je refuse quoi que ce soit qui peut nuire à un amour quelque qu'il soit, vu la fragilité de ce dernier.<br /><br /> Je n'ai jamais arrêté de me faire du mal physiquement malgré traitement et thérapie. Je trouve éprouver de la douleur physique fait oublier la douleur morale. Je le sais, ce n'est pas bien, et faudrait que j'arrête ça, étant donné qu'une fois je me suis déjà retrouvé à l'hosto à cause de mes bêtises. <br /><br /> Je me trouve terriblement moche. Je ne suis pas jolie. Le pire c'est quand j'ai mes crises de boulimie ou anorexie. Je ne contrôle pas mon régime alimentaire. Je marche par pulsion.<br /><br /> Je suis invivable pour mes proches. D'ailleurs je me demande tous les jours combien de temps encore ma relation actuelle durera. A tel point que je me pose dix milles questions si il m'abandonne demain.<br /><br /> Il faut que je calcule tout en permanence. Ca m'épuise. Faut toujours qu'il y'ait un plan A, un plan B, si C intervient alors on fait ça and so on<br /><br /> Je ne supporte plus non plus ma mémoire. Je mémorise trop de données. Je suis un vrai disque dur. C'est usant, j'aimerai faire reset et me débrancher le cerveau mais je ne peux pas. C'est comme la pensée, je suis lessivée. C'est une introspection permanente. Je ne m'arrête jamais. Je veux absolument savoir qui je suis, anticiper tout ce qui se passer autour de moi. Dès que j'observe n'importe quoi que ce soit autour de moi, il faut toujours que je me pose des questions inutiles: d'où cette chose vient, qu'est-elle, comment a-t-elle été faite, pourquoi cette technique et pas une autre...<br /><br /> Je suis plus asociale que jamais, je préfère toute activité intérieure qui ne demande de voir personne. Comme la lecture HF, les jeux vidéos, programmer des choses en solitaires, les films, et dernièrement nouvelle lubie les poissons. Ce qui m'oblige à m'occuper d'un aquarium et connaître les espèces donc encore moins de temps pour sortir, etc... <br /><br /> Je pleure à longueur de temps pour un oui ou non. Encore une fois je remets en cause mon émotivité. Quand je me sens trop troublée, je me mets à bégayer jusqu'à ne plus qu'émettre des sons, disons plutôt des sortes de cris, c'est handicapant, souvent le bégaiement dure plusieurs jours.  Je me sous estime en permanence, même si on l'impression que je méprise la population. En effet je me trouve en dessous de tout. <br /><br /> J'ai des troubles de la sexualité. Parfois c'est un rejet très long , et d'autre si limite si je n'agresse pas mon partenaire. Mais j'ai en permanence besoin d'être câlinée, si un jour on me le refuse même partiellement, alors j'ai l'impression d'être abandonnée, sans rien, j'ai le cœur qui bat à mille à l'heure. Faut que je complète souvent ce besoin par les bras d'une fille. Bien que j'assume totalement ça, je ne suis pas sur si je raconte ça à quelqu'un d'être comprise.<br /><br /> Pour ce soir je suis vidée, les yeux trempés. je vais arrêter d'épiloguer sur moi. Je me trouve horriblement narcissique, égocentrique. Je ne suis pas sur de mériter de vivre enfin de compte. Si seulement je pouvais être une imbécile heureuse, la vie serait tellement plus simple! <br /><br /> Je remercie ceux qui m'ont lu, même si ils n'ont lu que quelques lignes.

Simplement à bout

Et pus rien...Cela vous dirait de lire in petit extrait de mon livre<br /> , puisque.. T

L'oiseau aux ailes déchirées

et le manque d'amour donne quoi ? Des souliers de plomb ? ? ?<br /><br /> Ouais ! ! ! Bien pesants ! ! !

"L'amour donne des ailes"

mariee depuis 11 ans j ai appris au mois de fevrier que mon mari avait demande le divorce. nous sommes passes en conciliation le 12 mai. au debut et suite a des encouragements et des conseils j ai continue a faire comme si de rien n etait. mais voila plus les jours passaient plus je voyais dans toute son horreur la realite de la chose. j ai ecris beaucoup a mon mari mais rien n y faisait. au jour d haujourdh ui je suis au fond du trou parce que je vois qu il n y a plus rien peut etre meme a t il quelqu un. pourtant je pensais que nous formions un couple soude et que nos soucis d ordre sexuel allait se resoudre mais voila pour cela il fallait aller voir des personnes competentes dans ce domaine et etre 2 ce que mon mari n a jamais voulu comprendre.  je lui ai meme propose de faire un seminaire avec le groupe venus et mars. et c est tellement brutal et rapide que je ne sais meme plus ou j en suis. j ai une telle douleur que je plonge un peu plus chaque jour qui passe. je l aime si fort. c est dur de vivre avec cette personne (car il vit toujours chez nous) et de le voir si serein et moi qui ne suis plus que l ombre de moi meme. je suis pratiquement toute seule pour affronter tout ca car de tous nos amis pas un ne m a meme pas appeler je ne demande pas beaucoup mais un peu de chaleur humaine j ai l impression qu il n y a plus beaucoup d humanite dans ce monde pourri qui peut m aider?

un oiseau sans ailes

Faut il forcément un responsable quand un couple ne va plus bien du tout ?<br /> En crise depuis pas mal de temps mon couple va de plus en plus mal. Ce doit être de ma faute je suppose puisque mon mari ne se sent pas visé du tout par cela.<br /> Aurai je eu tort il y a qq années de ne plus vouloir lui pardonner la boisson ? J'ai essayé à plusieurs reprises auparavant de ne pas le blâmer, de l'aider, d'être normale avec lui. Face à ses promesses j'y croyais.<br /> Quand je retrouvais des verresou des bouteilles cachés dans la maison (derrière le canapé ou dans un tiroir ...naïf en plus de penser que je ne fais pas le ménage ...) ou dans le garage au début je les mettais en évidence, pour lui faire comprendre que ça ne servait à rien de se planquer.<br /> Nous en parlions, plus ou moins calmement le soir ou le lendemain.<br /> Souvent il prenait la porte, pas toujours en état d'entendre et refusant tout dialogue.<br /><br /> Maintenant j'en ai marre. Je ne dis plus rien. Je trouve, je lave et je range. La conversation se limite à un bonjour/bonsoir et encore ....<br /><br /> Là il est rentré dîner (après que j'ai fini mon repas), il a mangé et vient de repartir.<br /><br /> Qu'il se sente mal ici je le conçois puisqu'il fuit toute vie familiale.<br /><br /> Il se fâche régulièrement avec nos deux enfants encore présents dans les parages et qui OSENT lui répondre et lui dire leur façon de penser. Il prend la porte.<br /> Notre dernier à 18 ans et vient de terminer les épreuves de son CAP cuisine. Son père ignore totalement cela et ce qu'il veut faire ensuite. Mon fils voulait continuer en Bac pro. Il arrête, pour pouvoir partir plus vite de la maison-enfer.<br /> Aucune discussion n'est possible avec mon mari. Autruche croisée ours et huître, vous connaissez ??? <br /> C'est tellement facile tout ça. La fuite pour ne pas prendre parti ou épauler ses enfants.<br /><br /> Moi je n'en peux plus. J'ai envie une dernière fois de lui balancer tout ce que j'ai sur le coeur. Mais je n'y arrive même plus.<br /><br /> L'indifférence à 2 sous le même toit ... c'est terrible. C'est pesant.<br /><br /> Il fait bonne figure devant les copains qu'il a. Moi plus du tout. Je refuse qu'ils mettent un pied ici, de faire semblant !!<br /><br /> Un ami se marie en juillet. Nous sommes invités. Mon mari ira seul. Là aussi, le bon petit couple marié depuis 30 ans ; j'entends déjà les commentaires : "vous vous rendez compte, 30 ans, quand on en sera là !! C'est un exemple" .... <br /> Tu parles. Quel égoïsme que de jouer la comédie devant les amis, la famille.<br /> Enfn SA famille, parce que la mienne est au courant de la situation. Mais pour la sienne il est exemplaire ce brave petit. 30 ans de mariage là aussi ... beaux-frères et belles-soeurs sont admiratifs devant notre couple qui tient !!! <br /> Nous ne les voyons que raremen heureusement sinon je volerai dans les plumes de tout ce beau monde en leur disant comment est leur modèle de frère et fils.<br /><br /> Peut être que c'est moi qui suis intolérante ???? Mes enfants me disent que non et se demandent pourquoi je suis encore avec lui ... mais franchement je me pose la question : SUIS JE RESPONSABLE ? Probablement qq part oui.<br /> Où ai-je raté le coche ? Pourquoi ?<br /><br /> En tant que mère on se pose des questions sur l'attitude parfois surprenante et décevante de nos enfants qui ne sont pas comme on les aurait voulu mais comme ils veulent être.<br /> En fait mon mari est le 4è enfant de la famille. Voilà où est le problème. Il a toujours tout laissé à ma charge (boulot OK lui aussi mais + ménage+courses+paperasses+mômes+tout à régler partout, tout le temps). Ah mais par contre IL travaille LUI, et il fait du sport LUI et en plus il fait du jardin LUI ... avec les copains pour boire un coup.       <br /><br /> Bref vous aurez compris que je suis fatiguée et révoltée en mm temps mais sans courage ni ressource pour tout envoyer ballader.<br /><br /> @+

marre marre marre

👋 bonsoir, mon fils de 7 ans qui est fils unique, me pousse a bout sans arret!!! au début de la journée ça va je reste zen ... mais le soir j'en peu plus et suis obligée de crier aprés lui pour me faire entendre et obeir!!! il ne me crains pas du tout!!! mon mari non plus d'ailleurs... et parfois mais rarement car ce n'est pas mon truc je dois lui donner une fessée et là par contre il file doux? 😵 ET DEVIENS SUPER OBEISSANT...  🤨 bon depuis qu'il est née il a du se prendre 5 fessée sur les fesses, mais on dirai que c'est le seul moyen pour le faire obeir et qu'il arrete de toujours nous pousser a bout!!! je comprends pas bien ce qu'il recherche en fait.... il a pourtant tout ce qu'il veut, de l'amour, de la tendresse, des parents qui l'aiment des jouets ... bon  j'avoue que parfois nous avons étaient moi et mon mari laxiste par rapport à notre fils question education... pas assez ferme on nous dit... et pourtant moi j'ai la sensation d'etre une marratre car je lui cri tout les jours aprés!!! cela me rend triste et parfois je craque et me met à pleurer tellement il va loin dans sa provocation.... si vous avez une methode ou une idée fasse a son comportement je serai heureuse de l'entendre merci. Eva.

Marre à bout deux fils ailes....