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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Je suis née de ma mére qui souhaiter faire un enfant pour elle toute seule et qui donc m'as concu dans le dos de mon père.De ma naissance a mes 5ans elle c'est aperçu que avoir un enfant n'était pas aussi facile que se qu'elle croyait donc c'est ma tante qui venait s'occuper de moi alors que ma mére partait souvent.Mon père as etait ecarter de moi par tous les moyen surtout judiciaire.A mes 5 ans ma mère c'est remarier avec un homme et est partie vivre chez lui il est donc devenu mon beau pére.De cette union est née mon frère et ma soeur.Lui ne m'aimait pas et de grosses différences était faites entre moi et mes frères et soeurs ils avaient tous et moi rien,lui etait meme parfois violent envers moi.J'ai était élever dans le mensonge "mon beau père était mon vrai père etc" Puis a ma majorité mon père m'as ecrit et ma mére dépasser par les evenement a déprimer et ne m'as rien expliquer d'autre juste que j'avais etait abandonner par mon pére.J'ai trouver une école loin pour pouvoir partir loin de tous sa.Ma mére et mon beau père ont accepter et j'ai donc déménager toutes mes affaires dans un studio a coter de mon école.Ma mére as continuer a payer mon loyer et mes etudes mais elle ne m'appelait jamais et je travailler les week end pour me nourrir.Puis elle as divorcé de mon beau pére et m'as fait comprendre quelle ne pouvait plus m'assumait,qu'il fallait que je parte et que j'arrete l'ecole alors quelle me devait assistance.Ne sachant pas ou allait mon compagnon et sa famille mont recueillit mais ses parents ne s'entendait plus et souhaiter se séparer.Je soutenais mon compagnon qui traversait des moments difficiles car nous vivions au milieu de leurs conflit et sa famille eclaté.Nous nous mélions pas de tous cela mais son père as commencer a déconner et essayer de monter la téte a mon compagnon afin de le mettre contre sa mére.Comme j'etait la je ne laisser pas faire et je fesais comprendre a mon compagnon que les conflit de ses parent ne le regarder pas et qu'il fallait mieux ne pas s'en méler ni prendre parti.Comme son pére a vu que cela ne marcher pas il as essayer de nous séparer plusieur fois.Comme cela ne marchais pas la soeur de mon compagnon a alors tenter de nous séparer en lui disant qu'il fallait choisir moi ou sa famille etc... et comme mon compagnon n'as pas réagi aux menaces c'est alors son frère qui as tenter de nous séparer la notre couple en as pati nous avons failli nous séparer.Tous ont commencais a dire que c'est a cause de moi que leurs parents allait se séparer et que je n'etait pas une bonne compagne pour mon ami et qu'il etait tomber bien bas etc.. Puis nous sommes parti,nous nous somme installer tous les deux,j'ai trouver un travail etc. Sa mére as fini par partir et c'est réinstaller,comme elle ne nous as jamais jugés et nous as meme défendu nous somme en tres bon contact elle et comme une mére pour moi.Seulement ses deux autres enfants ne prennent plus aucune nouvelles et ne viennent jamais la voir.Mon compagnon n'as plus de nouvelles de ses frere et soeur,son père ne veux plus s'en occuper,ne lui téléphone jamais.Il as refait sa vie et as tenter de nous imposer sa nouvelle compagne en s'invitant as boire un verre chez nous alors qu'il ne donnait aucune nouvelle et renier son propre fils 😤 Bien sur nous ne les avons pas fait entrer.J'ai de la peine pour mon compagnon,son père souhaite se remarier alors que son divorce n'est même pas fini.Son pére,sa soeur et son frére disent beaucoup de mal sur nous dérriére notre dos et cela nous reviens au oreilles 🤪 Je les déteste et ma haine envers eux et immense car mon compagnon as souffert et je n'accepte pas qu'ils est un tel comportement avec lui. 🤪 🤪 Nous souhaitons nous marier 😍 mais voila .. peux ont se marier sans son pére et ses frére et soeurs 😵 😵 😵 ET moi ma mére mérite t'elle un tel cadeau elle qui ne s'est jamais occuper de moi et qui ne menvoit jamais d'argent alors que je commence dans la vie 😵 j'ai peur pour mes enfants je ne veux pas qu'ils est une grand mére qui s'en fichent d'eux....

merci a tous ceux et toutes celles qui me liront et me répondront

Bonsoir, Alors en fait voilà, je voudrais avoir votre avis sur quelques points de La Poupée Vaudou. 1° Pensez-vous que suivies à la lettre, les instructions données pour fabriquer sa propre poupée mènent à un vrai résultat? 2° Pensez-vous(comme ma mère me le disais) que fabriquer ce genre d'objet de "sorcellerie" soit classé comme un acte du Diable et amènent des malheurs dans la vie de celui qui fabrique cela? Pour ce faits , je passe par ce canal vous dire que j'ai eu déjà un résultat de retour affectif avec le maître Yelouwa mais cette fois je veux guider moi meme mon homme grace à ce Poupée vaudou Merci à ceux qui répondront.

Merci à ceux qui répondront.

Je bénéficie d'une permission de sotie de la clinique pour la journée et je sortirai définitivement mercredi. Cela m'a fait beaucoup de bien et je regrette de ne pas y être allé plus tôt car je ne serai pas tombé aussi bas. Je suis désormais totalement dégagé de l'emprise de mon ex qui continue par divers moyens d'essayer de me blesser et de manipuler mes frères et soeurs et essayent de m'atteindre au travers de nos deux enfants mais, j'ai presque de la pitié pour elle car elle ne comprendra jamais qu'elle fait du mal aux autres et notamment aux enfants en essayant de m'atteindre. J'ai décidé de l'ignorer totalement et de lui dire calmement ce que je pense de son attitude. Cela m'étonnerai beaucoup qu'elle m'entende mais au moins, cela me permettra de lui montrer que je ne suis plus le paillasson sur lequel elle essuyait ses pieds. Elle continue à m'accuser d'être fou et manipulateur. Selon elle, j'aurai manipulé puis le début de l'année mon médecin traitant, ma psy, les psy de la clinique où je me trouve ainsi que les infirmières psy. Je la trouve vraiment pitoyable dans sa volonté de vouloir continuer à me faire culpabiliser et surtout dans son refus obtiné de se remettre en cause. Mais bon, comme m'ont dit les psys de la clinique elle ne changera jamais comme tout bon pervers narcissique alors, j'ai pris des résolutions pour ne plus me laisser détruire par elle. Ce séjour avec un encadrement de qualité et les livres que j'ai lu m'ont permis de comprendre pourquoi et comment j'en était arrivé à vouloir me suicider. Désormais, c'est du passé et le plus important pour moi aujourd'hui c'est de m'occuper de mes enfants et de vivre pour eux et pour moi. Merci à toutes et à tous ceux qui m'ont soutenu et encouragé au mois de mars et début avril. A bientôt.

Bonjour et merci à ceux qui m'ont réponu

☺️ Bonjour à tous. Voilà je vous écris pour vous dire que je ne peux pas répondre à vos mails sur ma boite perso, et que je ne viendrai plus ici pendant quelques temps, parce que j'ai de sérieux problèmes de vue et de migraine, tant que ce ne sera pas réparé, je dois éviter de venir sur internet. Vous allez me manquer, internet est pour moi le seul moyen de supporter la vie à la ville. Je vous embrasse tous et vous dis à bientôt 👋 😍

A ceux qui me connaissent

Ca fait plus de 6 mois maintenant, 7 mois de ce célibat, de cette solitude que je n'arrive plus à gérer, à supporter... Je m'entends bien avec mon ex femme, on se voit 3 fois par semaine pour que je puisse voir mon "tit homme", il vient d'avoir 8 mois... 6 mois que je n'ai pas eu de nouvelles non plus de mon "amie". Je sais qu'elle est avec quelqu'un d'autres, enfin je crois savoir... J'ai tenté de lui envoyer un message pour lui souhaiter une bonne année (via un forum), et j'ai vu qu'elle a effacé le message sans même le regarder... Dur à encaisser... Je demandais pas grand chose, juste des nouvelles, juste un "bah ça va, t'inquiète pas pour moi", ou je ne sais quoi... Un pardon peut être aussi... Juste un signe... J'ai tant sacrifié pour elle, j'aurais tant aimé qu'elle me donne au moins ça... Et puis, je lui en veux parfois, avant de me mettre à sa place, mon indécision, les blessures que j'ai pu lui faire, notre dernière rencontre, lorsqu'elle m'a rendu la place de concert... Ce sentiment d'échec, de me dire que finallement, j'avais rien compris à la vie et aux femmes... Elle voulait juste une simple et belle histoire, moi, je voulais simplement arrêter de souffrir... Je voulais être l'homme qu'elle voulait voir en moi, je voulais être bien avec elle, mais je n'avais pas digéré mon passé, et je ne l'ai tjs pas fait. J'essaie de prendre sur moi, de me dire que c'est la vie, que j'ai joué avec et que j'ai perdu, tout perdu. Il me reste un fils que je vois grandir de loin, mon ex femme avec qui les rapports sont cordiaux, et cette foutue peur, peur de la solitude, mais pas seulement, celle de ne plus être capable d'aimer, celle de ne plus être capable de donner, d'offrir, de m'enfermer dans cette solitude sombre... Mon appart ne ressemble à rien, j'ai laissé bcp de meuble à mon ex femme, même ceux que je devais récupérer. Elle m'a pas encore rendu la télé, je veux qu'elle ne manque de rien, enfin surtout mon fiston... Je veux qu'il se sente bien, je veux qu'il aille bien... Je sais qu'elle me les rendra au fur et à mesure. J'ai peur de voir un jour dans son regard, le regard que je peux porter sur mon propre père : mépris et pitié... Tout comme mon "amie" l'a sur moi... Enfin l'avait au moment de notre rupture... Maintenant, je suis de l'histoire ancienne pour elle, je n'existe plus.. Moi, j'ai tenu ma promesse d'un soir de janvier sur son parking (il y a presque un an) : "tu me garderas tjs dans ton coeur"... Je l'ai fais, et je le fais tjs... Parce que l'histoire a été forte, parce qu'elle m'a donné bcp, elle a essayé de me rendre heureux, mais moi, perdu, j'ai rien pu lui donner de plus que mon mariage... Je ne vais pas revenir sur mon histoire... Je l'ai traité longuement aux moments des faits... Je voulais être un prince, je ne suis que méprisable, je sais que je l'ai aimé pour sa tendresse, son côté passionné, entière, mais qu'au fur et à mesure, je m'étais aperçu qu'on ne partageait pas grand chose... Mais suis je moi capable de partager quelque chose ?? Suis je capable d'offrir, d'apporter, de donner, j'ai bien peur que non... J'en suis arrivé à la conclusion que je ne "savais pas aimer", que je savais pas ce que c'était, que je n'étais qu'un égoïste, et donc que ce qui m'arrivait était normal... J'avais remonté à peu près la pente, mais ces derniers jours, j'ai recraqué.. Mon 31eme anniversaire, mon dieu, j'ai 31 ans, et j'ai l'impression que ce qui me reste à vivre, ce n'est que solitude et souffrance... Je revois encore mon père, ce vieillard de 62 ans, seul, presque ermite, replié sur lui.. Ca m'a fait peur, et pourtant, je suis pareil... On ne peut lutter contre sa propre nature... Les dimanches sont horribles, seul chez moi, à tourner en rond, pas d'ami à appeler pour dire : "on sort", pas d'argent à claquer, pas de télé, juste la radio et un PC. Alors je regarde des films, je joue, je lis, je vais marcher quand le temps le permet. Parfois, mon ex femme me laisse le chien pour une semaine ou deux, ça me fait du bien de l'avoir avec moi... Mon "gros pépère"... Et 3 fois par semaine, je vais voir mon fiston, le voir grandir, progresser, commencer à essayer de parler, à s'ouvrir sur le monde extérieur. Je retourne dans cet appartement qui a été le nôtre pendant 7 ans, je retrouve des gestes oubliés, des odeurs, des sons... qui me rendent nostalgiques. Parfois ça se passe bien, parfois non, suivant l'humeur de mon ex.. Moi, je suis transparent, je ne fais que ce qu'on me dit de faire, incapable de prendre des décisions de mon propre chef, de prendre des initiatives, d'être adulte... Alors, je me suis fais une raison.. Qui pourrait vouloir de moi ? Même moi je ne m'aime pas... Parfois, je sors la tête hors de l'eau, je remonte la pente et rebondi, mais de temps en temps (comme en ce moment), je replonge de plus belle, sentiment de culpabilité vis à vis de ces deux femmes, vis à vis du mal que je leurs ai fait, et surtout au final de mon incapacité à aimer... J'ai passé les vacances chez mes parents, je suis retombé sur des vieilles photos, du temps de l'insouciance, du temps où les choses étaient simples et sans soucis, du temps où il n'y avait pas toutes ces questions. Je ne suis plus que douleur par moment.. Oh rassurez vous, si je suis malade, je me soigne, je suis suivi par une psycholoque. Même si j'ai l'impression que ça ne sert à rien, l'impression de ne pas être compris, ou de ne pas réussir à me faire comprendre, de ne pas réussir à extirper cette douleur sourde qui est en moi... Et puis, il y a mon fils... J'ai vu le "Soldat rose" pendant les vacances, j'ai pensé à mon "amie" en voyant M chanter, elle adorait... Tout comme je pleure lorsque j'entend Robbie William à la radio ou Louise attaque... Et là, j'ai pleuré en écoutant la chanson "un papa, un maman"... Parce que je sais que mon fils n'aura jamais connu ses parents ensemble, parce qu'il n'aura jamais son père près de lui, tout comme le mien n'a jamais été présent... Voilà, j'avais besoin de coucher ces idées noires, cette peur d'avancer, ce sentiment profond de solitude... Je pense sans arrêt à la chanson de Goldman "parler d'ma vie", elle me va si bien : "Passer 30 ans et je sais, du moins, j'imagine, je n'aurais jamais mon nom dans les magazines" ou "Ma vie tout le monde aurait si bien pu s'en passer !!"... "Je suis le cours des choses, je vais où elles m'entrainent, je suis de ces gens là qui ne choisissent pas"... Je ressasse encore et encore, me sentant coupable de n'avoir pas su les aimer, de ne pas avoir été capable d'être ce qu'elles attendaient de moi... D'être simplement, un mec "pitoyable" donc, seul...

News pour ceux qui me suivaient

"et tu n'as pas de petit copain ?" sans me regarder vraiment avec un sourire un peu honteux comme si j'allais être génée par la question ou la réponse je répond haut et fort : "Non, je n'ai d'amoureux en ce moment". Pourquoi ne pourrais-je pas être heureuse comme ça ? est-ce qu'il n'y a que le couple qui est digne de considération ? est-ce qu'on ne peut pas s'épanouir sans automatiquement un autre ? Eh bien moi Oui. Je n'ai pas d'homme actuellement et je suis trés heureuse comme ça. Je ne dis pas que je n'en veux plus jamais. Seulement en ce moment, je n'en ai pas besoin. Moi, quand j'ai un homme, je m'en occupe. Je le soigne, je l'écoute, je suis attentionnée, je lui donne beaucoup de mon énergie, de mon temps. Et en ce moment, cette énergie je la garde pour moi. Parce que j'en ai besoin pour me retrouver et me reconstruire. Je veux donner du temps à ma soeur que j'ai retrouvé il n'y  pas longtemps et qui à besoin de moi en ce moment. Je veux donner du temps à mes 2 enfants, à mes amis, a ma maison, mon jardin, mon boulot. Je suis bien comme ça. Il y a des période dans la vie ou on a besoin de faire le point et moi je ne peux pas le faire si j'ai quelqu'un, je dois être seule pour ça. Est-ce quelqu'un comprend ce que je veux dire ? parce que parfois j'ai l'impression d'être une extra-terrestre ... :-)

A tous ceux qui me demandent ...

Confondent encore Russie et URSS, qu'ils prennent le temps de regarder ceci et qu'ils comprennent bien que cet homme peut être fière de lui, car voila ce qu'il a rendus à son pays, sa fièrté et sa lumière d'antant et ce en 20 ans : http://www.youtube.com/watch?v=TNiWnSOsAnE http://www.youtube.com/watch?v=TNiWnSOsAnE Aucune dette n'a été contracté pour cette journée d'investiture, l'occident n'a qu'à en prendre leçon.

Pour ceux qui .....

J'aimerai savoir ce que vous pensez de ceux qui s'enflamment dans le début d'une relation, au stade de la séduction? Je suis étonnée par certaines rencontres et certains comportements qui s'avèrent récurrents. Par exemple, j'ai rencontré un jeune homme récemment qui est très "enflammé" alors qu'il me connaît à peine...je me méfie et je me sens limite étouffée par cette attitude. Je me demande parfois : est ce moi qui ne suis pas assez romantique? ou est ce lui qui est trop pressant? Comment est ce que vous agissez-vous? Et puis, il m'a fait part de plein de choses, notamment ses peurs, ses doutes, sur lui, sur les femmes...alors que l’on se connaît peu. J’estime que la phase de rencontre, les débuts d’une histoire, doivent se baser sur le « plaisir ». Or là il m’expose son manque de confiance, sa vulnérabilité. Ca peut paraître flatteur, ça peut le rassurer lui aussi, mais je trouve que c’est foncer dans le mur. Est ce que vous êtes du genre à « tout dire » dès le départ, ou au moins un maximum, ou restez-vous sur la réserve ? Personnellement, je cultive le mystère, parce que, faut pas se leurrer, pour séduire, je pense qu’il faut savoir susciter chez l’autre de désir de vous découvrir. Qu’en pensez-vous ? Je suis curieuse de savoir. Merci

ceux qui s'enflamment

... d’aller voir un psy 🙂 J’ai fini par y aller (j’entends déjà les applaudissements de certains 😇 ...) 1ère séance fin mai : il me pose des questions sur ce qui m’amène, sur ma vie, mon passé... juge que je n’ai pas besoin de médicaments (je suis Ok) Pour mon refus de vieillir, ma focalisation sur des événements /personnes du passé, me dit qu’en général, l’idée est d’évoluer avec le temps, vers d’autres priorités, « donner du sens »... Me dit : « je vous verrai tous les 15 jours, mais là, avec les jours fériés etc, pas de place avant 1mois « Ok Fin juin, j’y retourne. Il me confirme que dans les couples, la passion ça évolue en général vers « une très grande amitié » 🙁 Me dit qu’en Suisse ou en Belgique, pour administrer une injection fatale, il faut là signature de 2 medecins, et qu un argument style « Je ne veux pas vieillir car on attrape une sale tête et on a une vie amoureuse moins passionnante », sera perçu par eux comme... un peu léger 😙 Me demande si retrouver un job pourrait suffire. Ben non, ça ne fait que 6 mois que j’ai été licenciée, et ça fait 7 ans que je déprime 😙 Bref, je le laisse « perplexe » parait il, et je peux l’appeler à la rentrée « si besoin »... En clair, pas envie de s’occuper de mon cas quoi 😉 Voilà, je passais vite fait. Cette semaine, je suis en formation tous les jours et le soir j’ai mes fils, bouffe etc 😀 et viendrai donc peu.., mais voilà les 1ers super résultats de la démarche 🤨

À tous ceux qui m’ont conseillé...

Me connaisse... 😍 Ca fait longtemps que je ne suis pas venu ici.... Je salue donc tout ceux avec qui j'ai pu échanger ... 🙂 🙂 En espérant que tout aille bien pour Vous et que l'Amour illumine votre Vie .... 😍 😍 😍 😍 Axxellia 🙂

Merci d'abord à ceux qui me liront