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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Je suis nouvelle sur ce forum et j'ai lu de nombreux articles avant de me décider à intervenir.<br /> Je vis depuis 10 mois avec X une relation "amoureuse" surprenante. Nous faisons des projets ensemble mais X ne me fait part d'aucun sentiment. Petit à petit, depuis 8 mois, il prend de plus en plus de distance : plus de relation sexuelle, plus de geste tendre. De mon côté, j'ai renoncé à ces gestes tant ils semblent l'importuner. Mais alors ? ...me direz-vous.<br /> J'ai questionné X sur ses sentiments, sur la raison de notre relation selon lui, etc. ; encore une fois, j'ai l'impression de l'agresser. Je n'obtiens qu'une réponse : "j'ai besoin de me recaler"...Je ne comprend pas ce que cela veut dire.<br /> De mon côté, je lui ai proposé, la mort dans l'âme (car j'aime passer du temps avec lui, nous avons des loisirs communs) de faire un "break" de quelques jours. Réponse : ni oui, ni non mais le "blackout" total ! Je suis effondrée car j'ai l'impression qu'il est en train de mettre un terme à notre relation, mais en même temps, ce n'est pas clair...quelqu'un pourrait-il m'aider à y voir plus clair ?

Communiquer à tout prix ?

Salut toutes et tous !<br /><br /> J'étais en train de réfléchir à ma fenêtre et je me suis dit tout à coup 'pourquoi veut-on l'amour à tout prix, rapidement, avec une police d'assurances en bonne et dûe forme'.<br /> Je précise : j'ai rencontré un H drole, sympa, célibataire et qui me plaît pas mal. Idem pour lui, il l'a dit même d'une manière plus enflammée. Et voià, on s'est quand même débrouillés pour se prendre la tête. Je ne sais même plus qui a commencé, bref on est deux à jouer.<br /> Je me suis posée la fameuse question de la sincérité de ce qu'il me disait (plein de choses très très agréables à entendre), et de ses intentioins. Autant dire que 'le petit train' dans ma tête est parti à la vitesse d'un TGV.<br /> Et ce matin, la vraie question : mais pourquoi je me pose toute ces questions ? Je plaide coupable : non parce que je l'aime (à ce stade je n'en sais rien) mais parce que j'ai PEUR de m'attacher et qu'il m'échappe s'il ne s'attache pas autant. Bref, c'est une question de possession enveloppée dans du papier 'amour'.<br /> C'est débile ! Si ça se trouve, on ne se correspond pas vraiment. Je devrais avoir le courage de lui dire : tu me plaîs vraiment beaucoup, j'aimerais bien vivre le meilleur de ce que nous pouvons vivre, je ne sais pas si nous nous aimerons vraiment un jour, mais en attendant profitons de ce que la vie nous offre et allons gambader un peu ensemble. On verra bien ...<br /> Je délire ou c'est le début de la sagesse ?

pourquoi l'amour à tout prix ?

Je suis en couple, et nous désirons notre premier enfant. Un garçon, plus précisément.<br /> Je sais que ce n'est pas rare, que beaucoup de parents ont une préférence pour le sexe de leur enfant, bien qu'on ne le choisit pas. Mais moi, ce désir de garçon dépasse la préférence... Il va jusqu'à me donner l'impression que j'aimerais moins mon enfant, si c'était une fille. C'est assez choquant comme position, j'en conviens tout à fait. Mais c'est un sentiment, et je ne peux pas aller contre. Je m'en veux terriblement de ressentir cela... Un enfant reste un enfant, et les parents devraient aimer autant une fille qu'un garçon. <br /> Je pense que ça ne me dérangerait pas d'avoir une fille par la suite, mais j'aimerais vivre une première expérience de la maternité avec un petit garçon. <br /><br /> J'aimerais beaucoup ne pas avoir cette "préférence", et ne pas me tracasser du sexe qu'aura mon enfant. Mais j'ai l'impression que le contact passerait moins avec une fille (je pense surtout à l'adolescence et après). <br /> De plus, mon conjoint m'a avoué préférer un garçon lui aussi, et du coup j'ai peur de le décevoir si nous avons une fille (bien que je pense qu'il l'aimerait autant, lui). <br /> <br /> J'ai grandi sans mon père, et je suis fille unique. Cela a peut-être un rapport. En tout cas, je me suis toujours dit que je n'aurais pas aimé m'avoir comme enfant. <br /> J'ai comme l'impression qu'à un moment donné, une fille entre en conflit avec sa mère et peut lui en faire baver (ce que j'ai moi même fait). J'ai peur de vivre cela, qu'elle se rapproche de son papa... J'ai l'impression qu'il y aura une sorte de rivalité, et je ne sais pas si j'arriverais bien à supporter le fait de me sentir exclue de cet amour. <br /><br /> J'ai vu qu'il existait des techniques pour choisir le sexe de son bébé, mais d'une part je doute que cela soit fiable à 100% et d'autre part je trouve ça assez malsain dans le sens ou on se met en tête que ça va marcher et qu'on risque d'être déçus en apprenant le sexe du bébé (et donc de moins l'aimer...) du coup j'essaie de ne pas trop en tenir compte. <br /><br /> Y'a-t-il d'autres personnes dans mon cas? Si vous aviez une préférence pour le sexe, et que vous avez eu un enfant du sexe opposé, comment l'avez-vous vécu?

vouloir à tout prix un garçon/une fille

Salut! J'aimerais m'affirmer, me montrer, être libre en quelque sorte, c'est mon objectif depuis assez longtemps je dirais.<br /><br /> C'est long, mes habitudent ne partent pas en claquant des doigts. Quelles sont mes habitudes? Dire ce que les autres veulent entendre, m'assurer de ne dire aucune bêtises, ne surtout pas me faire remarquer ect..<br /> Bon, je me suis améliorer, j'ai des amies (enfin j'en ai toujours eu, sauf une fois où je ne me sentait pas vraiment incluse dans le groupe) je leurs dit pleins de trucs, mais rien de vraiment important. J'ai une amie à qui je sens que je "peux" parler de mes ambitions, mes rêves, mes intérêts etc.. Je le fait aussi avec des inconnus parfois, vas savoir pourquoi, je me sens à l'aise avec eux, mais pas tout le monde par contre.. Pour en revenir à mon amie, je sais qu'elle ne me jugeras pas, en plus elle est super intéressée par ce que je dit et y crois, je trouve ça génial! Je suis toujours heureuse de la voir en arrivant le matin à l'école. J'aimerais avoir cette confiance là avec tout le monde! Est-ce possible? En fait je venais içi pour parler de ma dépendance à plaire aux autres, à ce que je vois ça à changer de direction.. Ça a quand même un lien! La confiance!<br /><br /> En me faisant confiance, aurais-je moins de difficulté à me montrer aux autres et à moi-même? Comme je le fait avec elle? En gros j'ai encore de la difficulté à oublier, à réaliser que même si les gens me jugent ça ne change rien à qui je suis.<br /><br /> Et puis je me demande pourquoi? D'où vient cette volonté quasi-absolue de plaire? Manque d'amour de soi. Cette croyance que sa valeur est dans ce que les autres voient de soi? Sûrement les règles et les punitions, règles que je ne comprennais pas mais suivaient tout de même parce qu'il y aurais une conséquence choisit par un "autre". Donc c'est l'autre qui sait et choisit ce qui est bien ou non, et par le fait même, qui je suis et qui je devrais être. Maintenant je sais que ce que je fait n'est pas ce que je suis. Je suis ce que je ressens, vis, veut, rêve, aime ect.. C'est moi qui le sait, pas les autres. Rien est bien ou mal, il n'y a qu'une multitude de possibilités, de choix que l'ont peut faire tout en écoutant ses besoins, son coeur, car il a souvent raison.<br /><br /> Ma tête le sait, mon coeur l'apprécie et mes réflexes eux continuent à réagir de la même façon qu'avant, c'est à dire; détourner le regard, adopter une posture soumise, effrayée ou intimidée, ne pas dire ça, ce serait étrange.. Oh non il m'a regardé bizarrement, qu'est-ce qu'il a pensé? Oh zut, je ne sais pas quoi dire, oh non, je dois avoir l'air muette en ce moment, merde, je rougis, mes yeux sautillent... Je n'arrive pas à regarder la personne dans les yeux.. Ok, ça c'est vraiment Le pire des pires et ça n'arrive pas si souvent! Après y'a aussi, merde telle personne est proche! Je ne doit pas parler, peut-être que je vais dire quelque chose qu'il va trouver bizarre... Et y'a les fois où j'ai une opinion bien précise par rapport au sujet de conversation et je ne la dit pas car j'ai peur de pas avoir les bons mots pour que les gens comprennent ou tout simplement qu'ils croient que j'ai tord... Surtout quand cela me tient vraiment à coeur.. Je crois que d'avoir identifier ces réflexes vas m'aider à les déprogrammer.<br /><br /> Désolée, j'ai répondu moi-même à mes questions... J'ai l'habitude d'écrire pour éclaircir mes idées, cela m'aide à trouver des solutions ou tout simplement à y voir plus clair.<br /><br /> J'étais venue dans l'intention de partager et de me faire aider, alors, si vous avez un conseil, go! Et, peut être que mon texte pourras aider ou encourager certaines personnes qui viveraient quelque chose de semblable à moi et qui cherchent un peu de lumière 😉.

Plaire aux autres à tout prix

bonjour,<br /> je suis séparée de mon compagnon depuis 1 an, nous avons une fille de 5 ans en commun.<br /> notre séparation (d'un commun accord) se passait très bien, il a retrouvé quelqu'un qui a une fille de 13 ans (il a aussi 2 autres enfants d'un 1er mariage), tout ce petit monde s'entendait très bien 🤪 ... mais depuis un mois, ça se dégrade et je ne sais pas quoi faire.<br /> nous nous étions dit que, pour notre fille (et pour éviter de revivre les memes problèmes qu'avec sa 1ere femme : séparation très difficile, enfants pris "en otage" etc), nous ferions tout pour nous entendre bien, et vu qu'aucun de nous ne déteste l'autre, c'était plutôt facile, voir naturel.<br /> lors de l'anniversaire de notre fille, nous avions convenu de le faire tous ensemble chez lui (avec copains d'école) car sa maison est plus grande. en échange, je me chargeais de tous les achats et des invitations. mais au dernier moment, il a refusé que je vienne 😧 . choquée, je lui ai demandé des explications, il m'a dit que notre fille montrait des signes de tristesse lorsqu'elle était chez lui et qu'elle était nostalgique du tps où l'on vivait tous les 3 (ou 5). chez moi, elle n'a jamais montré ça, au contraire, tout le monde me disait qu'elle avait l'air nettement plus heureuse, moins chouineuse, et plus mignonne que jamais ! bref, j'ai respecté sa décision et j'ai dû préparer un autre anniversaire en catastrophe.<br /> ensuite, il m'a dit que c'était sa compagne (avec qui je m'entendais très bien) qui était "jalouse". j'ai essayé de la contacter mais elle n'était jamais là qd je venais chez le papa de ma fille. je l'ai dc contacté par fb, et elle m'a avoué (un peu violemment) qu'elle avait des pbs persos qui font qu'elle n'arrive pas à faire confiance, ce que je peux comprendre. elle m'a dit "pister" les sms que j'envoie. j'ai beau la rassurer, rien n'y fait.<br /> en attendant, ses pbs à elle gâchent ma relation avec le papa de ma fille (lui déteste les conflits dc se laisse influencer facilement) et ma fille le ressent car elle est redevenue la chouineuse/ronchonneuse qu'elle était avant... et maintenant, elle me répond carrément !<br /> je ne sais pas quoi faire. peut etre que j'en demande trop, mais je ne me vois pas avoir une relation "juste polie" avec son père. pour moi, lui et ses enfants (ainsi que sa compagne) font + ou moins partie de ma famille, puisque partie de la famille de ma fille... et j'aimerais que nos relations soient détendues et cordiales. c'est peut etre utopique, mais j'ai une amie qui a réussi avec son ex alors je ne désespère pas 😀 <br /> et qd je vois que notre fille était vraiment bien avant ses "incidents" et comment elle est maintenant, ça me fait bcp de peine 🙁 <br /> le papa me dit qu'il faut laisser du tps. moi je veux bien, mais du coup, je n'ose meme plus lui envoyer de sms concernant notre fille, pour éviter de "mettre le bazar ds leur couple" (dixit sa compagne)...<br /> ce qui m'énerve, c'est qu'on avait mis des choses en place au moment de la séparation et là, tout est remis en cause ! il a meme failli emmener notre fille à l'autre bout de la france pour le réveillon de noel (le 1er depuis la séparation) sans m'en parler...<br /> je sais que lui ne fera rien puisqu'il est "le c** entre 2 chaises" et qu'il préfère faire comme si tout allait bien, mais je ne sais pas comment réagir. je veux juste que ma fille aille bien ! et ce n'est plus le cas 🙁 <br /> si vous avez des conseils ou des témoignages...<br /> merci 😉 <br /><br /> ps: et si vous avez des jugements, vous pouvez les garder 😀

réussir sa séparation à tout prix

Voilà, je me présente, je suis une femme de bientôt 40 ans. J’ai vécu une enfance extrêment difficile, abandon par ma mère à la naissance qui m’a mené à la DDASS dans une famille d’accueil, avec qui je n’ai passé mes plus mauvaises années. Puis elle m’a recupéré sous la pression de la famille, et j’ai passé 6 ans à ces côtés et de son mari qui n’est pas mon père un véritable enfer (violences physiques, psychiques, sexuelles). Par peur, je me suis confiée à l’assistante sociale de mon collège qui très rapidement m’a sorti de cet enfer et je suis retourné dans un foyer de la DDASS, dans lequel j’ai passé mon adolescence sans problème. <br /> Aujourd’hui, à force de me battre j’ai réussi à fondé ma famille que j’aime par-dessous tout et que je tente de protéger à l’extrême. J’ai le souci extrême de vouloir protéger mes enfants du malheur que j’ai vécu et tout ce qui pourrait atteindre mon équilibre familial me met dans des états d’anxiété extrême. <br /> Il y a 6 ans, j’ai vécu une expérience qui m’a fait perdre toute confiance en les gens et a fait sortir cette anxiété à l’extrême, car je me croyais la force de pouvoir lutter contre tout malgré la vie difficile que j’avais eu et qui m’avait permis de m’en sortir. <br /> Par méchanceté et esprit de vengeance, une femme a comploter contre mon mari avec l’aide de deux amis pour nous soutirer de l’argent : dénonciation calomnieuse, faux témoignage, etc... Il y a eu un procès et nous avons gagné.<br /> Mais cette expérience a été vécue difficilement par moi et ma famille, ou j’ai complètement perdu pied. <br /> Je n’ai plus confiance en personne, je n’ose plus ouvrir une boite aux lettres, répondre au téléphone de peur d’avoir des nouvelles de personnes qui me veulent du mal. A tel point qu’un simple contrôle de l’administration (mise à jour du cadastre) est pour moi synonyme de délation de personnes autour de moi qui me veulent du mal alors que ça pourrait être une routine, mais je perds pieds sous l'angoisse.<br /> Je suis pourtant très forte au boulot, ou je travaille dans un milieu extrêmement stressant et sous pression (cabinet politique). En fait, je n’arrive pas à gérer tout ce qui pourrait atteindre la tranquillité de ma famille que j’ai construite.<br /> Je n’ai pas envie de partir un psycho car j’ai peur que cela soit trop long, mais je sens que je dois faire quelque chose. <br /> J’ai aussi pensé à déménager car je vis dans un endroit ou je me sens mal, épiée, j’ai acheté une parcelle de terrain au milieu d’un clan familial et j’y ai construit une maison, mais je sens épiée par toute ces personnes qui ne travaillent pas et qui sont là du matin jusqu’au soir à se mêler de ce que je fais, ou je me gare, qui je fréquente. <br /> Je me sens mal de ce regard qu’ils portent sur moi et me dit qu’en déménageant, ça s’arrêtera, mais je sais qu’ailleurs, ça recommencera, quoique ? J’ai peur qu’on me cherche des histoires, je sais qu’ils  ne font que jaser et dès qu’on se gare sur un petit bout de leur terrain, ils nous sautent dessus comme des hyènes, viennent sonner à ma porte pour me chercher des broutilles.<br /> Je vis dans une petite ville ou tout le monde se connaît et ou tout le monde s’occupe des affaires des autres, jalousies, histoires etc… rythme leur quotidien. <br /> J’ai envie de fuir, j’en peux plus des gens, de leur méchanceté, de cette sournoiserie, je veux simplement vivre avec ma famille tranquille sans avoir à justifier que j’ai acheté une jolie voiture ou autres. J’ai peur tout le temps, ça devient l’enfer. Mais je dois rester dans cette maison encore trois ans minimum (défisc), et ensuite fuir encore. La vie est vraiment compliquée, j’en viens à me demander pourquoi j’ai fait des enfants pour leur faire vivre cet enfer. <br /> Merci de m’avoir lu.

protégé ma famille à tout prix

<strong>Faut-il s'empêcher à tout prix d'être négatif, de désespérer, de se décourager, ne fut-ce qu'un instant?<br /> Pour avancer dans ma prise de confiance en moi, faut-il à jamais bannir les pensées négatives, ou est-ce qu'un peu de découragement fait du bien aussi à notre psychisme?</strong><br /><br /> <em>Je développe:<br /><br /> Je suis depuis des mois une thérapie de confiance en soi, chaque jour je me répète des phrases positives comme "j'aurai un boulot, je quitterai mes parents, j'aurai ma vie, je suis une adulte maintenant, fini l'enfant..."<br /><br /> Mais tous les jours, au moindre problème, au moindre moment d'ennui, je me reprends à désespérer, à me laisser submerger par mon imaginaire négatif de 2006 et 2007 que pourtant je me suis jurée de cesser. Des phrases comme "je suis condamnée à rester chez mes parents sans boulot, mes parents sont des dieux, ils ont toujours raison, je ne dois pas les quitter".<br /><br /> Le pire, c'est que souvent je m'y complais, je n'ai pas forcément envie d'en sortir.<br /><br /> Et comme ces phrases négatives sont le contraires des autres, et comme l'auto-suggestion fonctionne, mon inconscient risque de ne plus savoir ce qu'il en est vraiment!</em>

S'empêcher à tout prix d'être négatif?

Dont certaines sont déjà multi-gosses à cet âge !<br /><br /> Que pensez-vous d'elles ? Perso je me dis qu'à leur place, avoir connu le père de ma progéniture pendant 1 an ou 2 puis basta pour une raison quelconque, ça craint un max !<br /><br /> C'est plus répréhensible qu'un divorce avec 10 ou 20 ans pour cause d'incompatibilité profonde je trouve ! Là c'est juste pseudo-compatibilité passagère et résultat, un gamin déchiré...<br /><br /> J'ai envie de leur crier haut et fort qu'elles n'ont que ce qu'elles méritent mais finalement, elles me font plus pitié qu'autre chose...

Les mères célibataires de - de 25 ans

Bonjour<br /> je viens ici pour la première fois pour vous exposer ma situation et recueillir vos avis avec vos regards extérieurs. Mon beau-frère vit en Afrique depuis plus de 10 ans. Il a monté sa boîte qui n'a jamais vraiment marché et il s'est mis à boire, et à faire de mauvaises rencontres.<br /> Il a rencontré une fille de 20 ans (lui en a 50) et je vous passe les détails parce que c'est digne des scénarios de Dallas, ils nous en ont fait voir de toutes les couleurs en essayant de faire croire des choses invraissemblables à mes beaux-parents et à la soeur de mon mari pour qu'ils leur envoient de l'argent. L'envoi d'argent a pris fin quand mon mari et moi sommes intervenus. Les scénarios sont devenus de plus en plus délirants et nous avons vite compris qu'il fallait le faire rentrer en France au plus vite. Pas un jour ne passait sans que l'on apprenne une nouvelle histoire délirante. Il a même menacé son frère (mon mari) et sa famille si nous n'arrêtions pas nos recherches pour démentir tous ses délirs.<br /> Ma belle-soeur refusait catégoriquement de parler à mes beau-parents des conversations qu'on avait avec lui et sa copine "pour les préserver". Jusqu'à ce que je pête un câble : pourquoi devions-nous les préserver eux (ses parents) alors que personne ne s'était soucié de préserver mes enfants qui en pâtissaient tous les jours à cause des conversations et disputes que cette histoire engendraient au sein de notre foyer. Mon mari et sa soeur ont fini par tout raconter à leur mère et après un temps de stupéfaction, s'en est suivi un déni total de sa part. Elle essayait de se persuader que tout cela était faux et que son fils ne pouvait pas lui raconter de mensonges. Quand nous avons enfin réussi à le faire venir en France pour passer les fêtes de Noël avec sa famille, c'est un clochard que sa soeur est allée récupérer à l'aéroport. Il était méconnaissable : ses vêtements étaient troués, il puait et surtout il tremblait à cause de son abstinence alcoholique dûe au voyage. Ma belle-mère en le voyant a été choquée de le voir "grelotter ainsi de froid" !!! Une fois de plus, le déni comme protection et la fuite en avant. Il est resté 3 semaines, s'est refait une santé et est reparti parce que nous n'avons pas réussi à le convaincre de l'absurdité de ce que lui racontait sa copine qui est depuis devenue sa femme. Ma belle-mère en a été malade, puis du temps est passé.<br /> Les histoires délirantes ont arrêté depuis. C'était l'année dernière et aujourd'hui je ne veux plus entendre parler de lui. Ma belle famille dit qu'il va bien et oublie tout ce qu'il nous a fait subir. L'autre jour ma belle-mère et mon mari ont proposé de l'appeler pour la nouvelle année. C'en était trop pour moi. Je ne supporte plus de faire comme si rien ne s'était passé alors que mon couple et ma famille en a pâtit tous les jours. Le déni est juste insupportable quand il y a eu de la souffrance. On me dit que c'est leur frère et qu'ils doivent être là pour lui ! J'en suis arrivée à un point où je ne veux plus voir ma belle-famille , qui est par ailleurs extrêmement gentille et aimante. Mais elle est en train de détruire mon couple à cause de cette histoire et de leur comportement autistique. J'ai l'impression d'être la seule à avoir vécu ces 4 mois d'angoisse permanente ! Donnez-moi vos avis s'il-vous-plait. Est-ce que ma décision est excessive? Peut-on tout accepter de la part d'un frère ? Dois-je oublier toute cette souffrance subie pendant des mois uniquement parce que c'est le frère de mon mari? Merci d'avoir pris le temps de lire ce récit jusqu'au bout.

peut-on tout pardonner à un frère et à quel prix ?

*<br /> Chercher à  tout prix à qui  la faute ?<br /><br /> Un truc qui me frappe de + en + à mesure que je vis en Orient, c que dans un conflit les Occidentaux cherchent souvent immédiatement le coupable, au point que parfois cela devient presque leur seule préoccupation ! Ici, à Bali en tout cas, les gens sont presqu’uniquement soucieux de préserver l’ harmonie des relations (quitte à mentir, mais ça c une autre histoire) et ne s’empressent vraiment pas de chercher à qui c la faute. Ici on n’a pas cette obsession du juste ou faux, du bon et du mauvais. On accepte les gens comme imparfaits d’emblée et on ne se penche pas sur cette imperfection. On essaie de trouver une solution ou un compromis au conflit.<br /> Du coup les problèmes sont en général  réglés à une vitesse étonnante car on ne perd pas de temps.<br /> Récemment j’ai eu quelques conflits avec une amie (genre des petites collisions de  culpabilités ), et je lui ai dit « Ce n’est pas intéressant de savoir qui a raison et qui a tort,  cherchons une solution » .J’ai constaté que c’est une super formule qui calme bien le jeu  :-). ~Biz d’Azie.~

mères celibataires un enfant à tout prix