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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

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Bonjour. Le sentiment de se sentir vide, c'est tellement horrible n'est-ce pas ? Ce sentiment qui pèse tellement lourd dans notre cœur. Jusque quand arriverons-nous à le porter et surtout à le supporter ? Ça fait quelques années que je suis comme ça, mais je le vivais de manière inconsciente. Je refoulais tous ces sentiments qui mène à la souffrance et pensé de manière positive. Mais je crois que j'ai tellement repoussé cette tristesse, que maintenant depuis quelques mois ce sentiment si étrange et pesant m'est tombé dessus d'un coup. Tout ce que j'ai ignoré, tous ces sentiments, se sont regroupés et en frappé fort en moi. À présent, comme je l'ai dit, ça fait quelque mois que je me sens totalement vide, affreusement déchirée de l'intérieur. Ce qui me prouve qu'avant je vivais de manière innocente. Je me sens tellement vide, j'ai tout le temps envie de pleurer contrairement à avant. Je n'ai plus goût en plus rien, je trouve toutes les petites choses de la vie futile et tellement débile. La plupart des gens me dégoûtent et je n'arrive plus à me les voir en peinture. Je suis devenue méchante, égoïste et menteuse. Menteuse je l'ai toujours été, je me suis toujours menti à moi-même. Mais maintenant j'en ressens le poids, de ne pas réussir à être honnête avec moi-même. De pas savoir ce que je veux réellement, de ne pas agir pour moi mais seulement par rapport au jugement des autres, de ne pas savoir ce que j'aime. J'ai juste l'envie de pleurer, pleurer et encore pleurer, quelle ironie. Je suis lâche, et je m'en suis pas rendu compte. J'ai toujours fui les problèmes au lieu de les faire face. Résultats, aujourd'hui je n'ai rien du tout entre les mains. Ma scolarité a été un échec, car je l'ai fui pour des raisons que je n'aurais pas dû fuir. Chercher un travail, j'en suis incapable, j'angoisse l'idée de me retrouver avec des gens qui vont devenir "mes collègues", je ne veux pas encore ne pas être moi-même, et je ne veux pas supporter les regards des autres. Je vis et j'ai toujours fait comme ça d'ailleurs, par rapport au jugement des autres. Du jugement qui est sur moi. Véritable mouton avez-vous dit ? À qui le dites-vous ? Bien sûr un mouton ! Alors qu'en vrai la façon de penser, la mentalité de la plupart des gens d'aujourd'hui je ne peux pas la supporter. Ce n'est pas moi, je le sais. Mais qui suis-je ? Comment le savoir d'ailleurs ? Perdue dans les illusions de mon imagination, tel un poisson dans l'eau, je remonte à la surface de la réalité mais en tant que poisson trouillard fuyant les problèmes de la vie je replonge immédiatement dans cette imagination. Et si on rigolait encore un peu ? Je suis devenue majeure en mars ! Haha. Et pourtant je n'ai pas du tout l'air d'une adulte responsable. Ça va s'arranger ? Je dois me forcer et prendre sur moi ? Mais tu es tellement jeune ! Je vous entends déjà. Ce sentiment étrange, mélangé au vide et à une souffrance intérieur. Je sais que je suis en train de me briser, j'ai même l'impression de devenir folle. Ou alors le suis-je déjà ? Je n'en sers rien je ne suis incapable de m'écoutez je vous l'ai dit ! Tout ce que je sais, c'est que maintenant je ne vois plus rien de positif. J'en ai assez vu, j'ai assez d'espérer. Et pourtant ce foutu espoir il reste toujours agrippé à nous. Je sais que rien ne va s'arranger, et malgré mon jeune âge bla-bla-bla, je suis horriblement fatiguée mentalement et pourtant oui j'ai encore rien fait de ma vie et j'ai l'impression pendant tout ce temps je me suis battue contre quelque chose. Et j'en ressors perdante bien évidemment. L'amitié ? L'amour ? Pour moi ce sont que de vulgaires choses inventées par l'humain pour ne pas se sentir seul. "On naît et on meurt seul" (C'est mon opinion, donc on ne va pas débattre là-dessus.) Comme je vous l'ai dit, malgré tout il y a toujours ce minable espoir en moi. Pourquoi se battre alors qu'on ne sait même pas quel combattant nous sommes ? Revenant à ce sentiment, qu'est-ce c'est ? Suis-je entrain de mourir de l'intérieur ? Est-il vraiment utile de continuer de se battre sans savoir la raison ? La réponse est en nous, et je le sais. Mais comment atteindre cette réponse ? Personne ne le sait n'est-ce pas ? Je ne vais pas continuer plus, car je ne sais même pas si vous m'avez suivi jusqu'ici. Bye, bonne journée.

Éclat de l'intérieur.

Bonjour, Je suis toute nouvelle ici, ce n'est pas dans mes habitudes de poster des messages sur un forum... je tiens donc à m'excuser si toutefois ce sujet avait déjà été abordé. JF de 30 ans, on pourrait penser que tout me sourit! J'ai été brillante dans mes études (bac+5), je suis une hyperactive qui réussi généralement tout ce qu'elle entreprend, j'ai un caractère de battante, je suis plutôt jolie, féminine et j'ai tendance à plaire aux hommes... sauf qu'en écrivant ces quelques lignes, j'ai l'impression que tout cela sonne faux! Suite à la rupture d'une longue relation il y a 4 ans, quelques aventures sans lendemain et une grosse déception sentimentale depuis, je me suis totalement renfermée dans le travail durant 1 an... Bilan 2012, une année extrêmement riche en nouveaux projets et contacts pro. Une année catastrophique sur le plan personnel... Zéro relation au compteur. Cela ne me posait aucun problème, jusqu'à cette récente prise de conscience qui me plonge dans une angoisse profonde et un constat alarmant : Je ne supporte pas qu'un homme qui ne me plaît pas cherche à me séduire. Plutôt que d'en rire, cela me met dans une situation extrêmement gênante puisque ne sachant pas comment me comporter, j'en deviens généralement blessante et distante... Mais surtout, JE SUIS INCAPABLE DE SEDUIRE UN HOMME DES LORS QU'IL ME PLAIT... et je commence sérieusement à en souffrir. J'ai généralement terriblement honte, une peur extrême d'être confrontée à un refus, ou qu'il me rigole au nez d'avoir pensé que je serai attirante... Après réflexion, je me suis rendue compte qu'on ne m'a jamais appris à séduire (je suis persuadée que certaines mères inculquent ces notions à leur fille, ce qui n'a pas été mon cas de la part de ma mère)... Alors puisque ça n'est pas inné chez moi, j'aimerai simplement avoir des conseils : - Pour les femmes : Quelles sont vos techniques de séduction pour faire comprendre à un homme qu'il vous plaît, sans pour autant passer pour une aguicheuse? - Pour les hommes : Lorsque vous plaisez à une femme et qu'elle tente d'attirer votre attention pour vous le faire savoir, quelles sont les signaux qui vous touchent/ vous font craquer dans sa démarche?

Besoin de conseils en séduction

Bonjour à toute et tous, Je suis en arrêt maladie depuis 6 mois pour dépression. Je suis phobique je ne peux plus sortir de chez moi. Cela c'est dégradé suite à la détérioration de ma relation avec mon responsable au travail. Je suis incapable de retourner dans cette entreprise, le seul fait d'y penser me provoque des crises d'angoisse ou mieux encore des attaques de panique. Je pensais démissioner mais mon entourage me le déconseille car je n'aurais pas droit aux allocations chômage. Je ne sais plus quoi faire car financièrement ma situation devient de plus en plus compliquée en étant en arrêt maladie. Je vous remercie de me donner vos conseils car je suis perdue et je suis à bout de force. A bientôt. Sophie

en dépression besoin de conseils

Bonjour, Cela fait 4 mois que j'ai découvert que mon mari avait une liaison depuis 9 mois. Après deux ts et 3 séjours en hp, je me demande quand je vais m'en remettre. Je l'ai fait partir il y a deux mois, mais j'ai toujours ce manque et je me sens terriblement seule. J'ai peur d'épuiser mes amis et ma famille. On me dit de sortir mais ce week end je n'ai rien de prévu et je suis en plein stress Avez vous des idées ou expérience à partager Merci

30 ans qui volent en eclat

Le décor : - du beau temps qui perdure - des week ends orientés festifs - une grosse patate malgré la fatigue Parfois j'ai envie de me laisser aller comme bon nombre de "consommateurs de chair fraîche" et de renier ce que j'ai souvent dit depuis quelque temps... partir en chasse (ou me laisser chasser), comme à une époque pas si lointaine. A défaut de voir loin, ça commence à chatouiller dans le caleçon 😉 Et vous les célibataires, ça vous fait quoi le printemps ?

Parfois j'ai envie de m'asseoir sur mes principes...

Bonjour a tous! Je viens ici pour parler, échanger, avoir des conseils et peut-être essayer de trouver quelques solutions. J'ai 24ans, je suis avec mon copain 30ans, depuis bientôt 1ans. Nous vivons ensemble. Depuis mes premières relations j'ai toujours eu cette jalousie omniprésente qui me ronge et qui détruit chacune d'entre elles. J'en suis consciente. Avec mon copain actuel, tout a bien commencé, il est mûr, j'ai réussi a me gérer. Mais depuis qu'on vit ensemble je me maitrise beaucoup moins. Lorsque je suis dans une relation je m'oubli complètement, je n'est plus confiance en moi, je complexe; je ne veux pas que mon ami regarde les autres filles, j'accepte difficilement qu'il sorte ou qu'il fasse quelque choses sans moi, je n'est pas confiance en lui, a son travail ect.. Je l'enferme complètement. Ce n'est pas sein. Ca va trop loin encore une fois et si sa continu je vais encore détruire ma relation.. Mais je ne sait plus comment agir. Je dois prendre sur moi mais c'est très dur. J'ai penser aller voir un psy mais j'y crois peu. Certaines personnes sont elles dans mon cas et a réussi a se sortir de cercle infernal? Des conseils? Merci!

Besoin de conseils : Confiance en l'autre

Bonsoir, Je suis en couple depuis un an et demi avec un homme qui a tjs vécu seul, ayant des copines mais du chacun chez soi. On s'entend bien mais le problème est le manque de communication, il a tout le temps envie de faire l'amour et on ne parle quasiment presque pas se résumant à des banalités; la seule fois ou j'ai refusé il s'est emporté, a invoqué ses besoins physiologiques et nous nous sommes disputés. Il a été muté a Singapour pour raisons professionnelles, il occupe un poste à responsabilités et s'est tjs bcp préoccupé de sa carrière, il a gravi les échelons. Il a la quarantaine et je songe à rompre vu le manque de communication et mes efforts pour parler d'autres choses que le boulot. Pourtant je sais qu'il ne voit personne d'autre..Dans quelques jours, il doit venir me voir, mais suite à une opération les médecins lui ont restreint les activités sexuelles et j'ai l'impression qu'il n'y a que ça qui le dérange outre le fait que nous serons ensemble.. il n'évoque que le fait de ne pas pouvoir faire l'amour.. et cela me dérange beaucoup. Je ne sais plus quoi faire...

Besoin de conseils, couple en péril..

Bonjour, Je suis nouvelle sur le forum et je ne sais pas si c'est le meilleur moment pour vous écrire (en pleurs tout l'ap-midi et au boulot, pas facile à gérer devant les collègues !). Je vous résume ma situation : je suis séparée de mon ami depuis un an, nous avons un fils de 8 ans et je suis retournée vivre chez mes parents, à 10 mn de mon ex. Nous avons de très bonnes relations et mon fils a bien accepté la situation vu que ça s'est passé très calmement. Où ça se complique c'est que depuis quelques mois, je partage une grande histoire d'amour avec un collègue (séparé lui aussi et 2 enfants de 5 et 10 ans). Tout se passait bien, je commençais à aller chez lui le week-end, les enfants m'appréciaient bien, j'étais soi-disant (et je suis toujours apparemment) "gentille" (oui dans tous les sens du terme !). Mais depuis que son ex le sait, même si elle lui a fait mener une vie "d'esclave", en l'insultant tout le temps, eh bien madame est jalouse, elle a même essayé de se suicider (une nuit à l'hopital pour avoir avalé des somnifères et elle est ressortie le lendemain). Elle m'a même appelé au boulot, avant de sortir de l'hopital, pour me dire que son ex l'aimait toujours même si moi je comptais aussi. J'étais anéantie surtout qu'avec cet homme on a eu des vies de couple par le passé assez semblables et maintenant on est à l'unisson mais ça ne doit pas suffire. Depuis que leur mère a fait sa tentative, les enfants s'accrochent beaucoup à elle et souhaitent qu'elle vienne vivre avec papa dans la nouvelle maison qu'elle avait prévu d'habiter avec lui (les deux maisons sont à 800 mètres.... le top !). Depuis 8 jours qu'il a ses enfants, ils le harcèlent en ne parlant que de maman qui va revenir et lui qui était déjà un peu secoué par tout ça commence à déprimer et ne sait plus quoi faire : envisager de vivre avec moi (pour l'instant on se voit le week-end et les soirs en semaine, il vient dormir chez moi), ou retourner avec son ex pour les enfants ! Il pleure lui aussi de son côté, ne veut pas que je souffre, il m'aime et moi aussi : ça pourrait être si simple ! mais devant ses enfants il fond ! Vous écrire me soulage car j'ai peu d'amis dans la même situation (beaucoup sont mariés et heureux ou malheureux en couple mais ne veulent pas se séparer !). J'ai heureusement une famille formidable (des parents, grand-parents et des soeurs très proches qui me soutiennent). Je voulais emmener mon ami chez un psychothérapeute mais il n'est pas chaud. Il se confie peu sauf à moi. Même à sa famille, il n'ose pas trop en parler. C'est la première fois que je suis si amoureuse et ça fait très mal. Merci de m'avoir lu. J'espère ne pas avoir été trop longue.

En plein désarroi, besoin de conseils

Alors voilà, 6 mois après avoir quité ma ville pour m'installer plus loin, mon ex, avec qui je n'avais pas parler(rupture compliqué depuis 7 mois me rajoute sur les réseau sociaux me demande si sava etc.. Je reste froide, ont se souhaite mutuellement une bonne année, joyeux anniversaire etc.. Il me fait des compliments, cherche mon attention sur les réseau.. Tout sa reste très courtois.. Moi, eyans assez vus de sa nouvelle vie(il est retourner avec la mer de son enfant, se qui est en son honneur mais trop pour moi) je deside donc de le supprimer de nouveaux.. Tout sa dans l'espace de 4/5 Mois.. Il y a maintenant 2 jours son amie me fait part du décès de son père.. Je deside donc de lui envoyer un message, nous étions très proche, dans le genre fusionnel.. J'ai perdu ma mère il y a quelques année et je c'est la douleur que c'est, j'ai tellement de peine de le savoir triste et sûrement au plus bas.. J'espère qu'il vas me répondre.. Peut-être engager la discution avec moi.. J'ai envie de lui parler.. Que pensez vous de tout sa.. Quelques conseils?

Besoin de conseils

Bonjour j ai 40 ans je me decide à chercher de l aide ici. Je suis une personne timide et peureuse. J'ai un traumatisme que j'essaie de surmonter chaque jour seule mais je commence à peter un plomb qd je fais un bilan de ma vie. J' ai eu beaucoup de coups et de violences psychologiques et un malaise avec le regard de mon père sur mon corps toute mon enfance et adolescence, à 16ans mon père m'a touché les seins et le sexe pendant mon sommeil, on ne m a pas crue. J'ai fait une fugue pour obtenir de l aide être placée. Je n'ai pas eu le tps, 2 jeunes filles mal intentionnées m'ont pris en sympathie et m'ont droguée aux rohypnol dans un coca en canette. J ai eté sequestree pdt 3 jours violee et droguee. Je me suis echappee alors qu ils voulaient abuser de moi dans une voiture. J ai pretexté que je devais vomir et je me suis enfouie j ai frappé à une porte c etait la nui et un monsieur à ouvert je ne me souviens plus de c quee j ai dit mais en tout cas il m a ramenée ds ma ville. Je me suis rendue au bureau de police etant mineur et droguee et mes parents avaient mon destin dans leurs mains. Mon pere m'a interdit de porter plainte . 24 ans plus tard je me sens mal nauseeuse je n arrive pas à me fixer. Je n'arrive plus å voir mes parents. Ils me degoutent. Eux vivent comme si de rien était! Que faire? Merci

Mes principes volent en éclat ... besoin de conseils.