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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

bonjour à toutes, je parcours le forum et vois que la recomposition reste un sujet bien problématique pour nous toutes et tous. je viens chercher vos conseils. je suis belle-mère de 2 beaux-enfants. un garçon de 23 ans et une fille de 19 ans. je vis avec leur papa depuis presque 5 ans. mon BF ne vit plus à la maison mais nous avons ma BF en alternance 15jours/15jours. j'ai été accepté par mes BE à mon arrivée dans la vie de leur papa, qui retrouvait enfin le sourire. mais je n'ai pas été accepté par leur mère, l'ex, qui n'a jamais souhaité me rencontrer ni même me parler; ni ne serait ce que me dire bonjour et se présenter au tél qd elle appelait sur le fixe de la maison. quand elle passait à la maison, son ex-maison, pour déposer des affaires aux enfants elle passait carrément par le garage et ouvrait la porte de la maison pour appeler ses enfants. comportement très agréable à supporter vous l'imaginez bien d'autant plus qu'elle ne s'investissait que très peu dans la gestion des enfants et s'empressait de tout refiler au papa même quand ils étaient chez elle. ma BF a beaucoup souffert de cet "abandon de poste", allant jusqu'à fuguer, se scarifier, être interné en unité psychiatrique pour ados...malgré notre soutient 24h/24, celui de ses profs, des médecins, de ses amies, rien n'y changeait. cela faisait des mois que nous ne dormions plus, que je ne mangeais plus. le vrai cauchemars. on se sentait impuissant. toute notre vie tournait autour d'elle et c'était normal, nous n'aurions jamais pu vivre notre vie normalement en la voyant aussi mal. puis un jour elle a fait une TS. cette TS a été pour nous un coup de poignard ultime. on dit souvent que les TS sont un appel, pour attirer l'attention. l'attention de tous, elle l'avait...sauf celle de sa maman !!!! malgré le mal que ces 4 mois d'enfer nous ont fait, une seule chose positive en est ressortie : la maman s'est enfin rapprochée de sa fille. mais c'est contre nous ensuite que tout s'est retourné !! alors que nous étions au fond du gouffre, épuisés par ce cauchemars de 4 mois, nous étions éteint, les nerfs à vif, perdus... et le clash arriva. j'ai piqué ma crise de nerf car une fois encore on nous imposait des choses : alors que mon BF devait passer le mois de juillet chez sa mère avec sa soeur, il devait rapatrier chez nous car la maman ne laisse pas les clés à ses enfants quand elle part en vacances. comme mon BF ne pouvait pas partir en vacances avec eux car il bossait, il lui a dit de rapatrier chez son père, sans en informer le père auparavant ! j'ai donc explosé car c'était la goutte d'eau qui faisait déborder le vase. mais ma BF présente n'a pas accepté ma colère et ne trouvait pas gênant les faits car pour elle sa mère ne mettait pas son frère soit dehors puisqu'il venait chez nous !! je n'ai pas pu m'empêcher de lâcher à mon homme que cette bonne femme ne méritait pas d'avoir des enfants...et bien sur ma BF l'a entendu et ne me l'a jamais pardonné. je me suis pourtant excusée auprès d'elle le lendemain mais le mal était fait. j'ai eu le droit aux insultes sur msn "je la déteste cette grosse conne, je la déteste cette grosse garce". envolé les moments passés auprès d'elle à la soutenir, à lui redonner le sourire quand elle allait très mal, la disponibilité 24h/24... depuis j'ai pris beaucoup beaucoup de distance. pourtant très très rancunière, je lui ai laissé une nouvelle chance. je ne voulais pas la blesser en disant ça de sa mère mais je n'en pouvais plus d'être toujours obligée de la subir. mais depuis son père et moi nous sommes relégué au second plan. elle ne nous appelle pas quand elle est chez sa mère sauf si c'est pour savoir si elle peut venir dormir à une fête chez un copain à côté de la maison, elle raconte tout ce qui se passe chez nous à sa mère qui le répète ensuite dans son commerce, elle a même oublié la fête des père cette année. elle a retrouvé sa mère mais y a perdu son père... alors qui'l y avait une place pour les 2. je lui ai tendu des perches plusieurs fois, lui ai encore envoyé un mail il y a 1 semaine, mais elle ne me répond même pas. elle va donc revenir à la maison comme si de rien était. je ne supporte plus de me poser la question de savoir si je dois me cacher pour parler à mon homme, si je dois être sympa avec elle, si je dois m'intéresser à elle... j'ai besoin d'un signe de sa part, de savoir si je peux avoir à nouveau sa confiance. je lui demanderais au minimum d'être loyal entre ses 2 parents... j'ai l'impression de vivre dans un chantage affectif que je ne supporte pas. que dois-je faire, dire ? mon homme m'écoute quand je lui en parle mais reste spectateur comme moi. je pense qu'il a été blessé de voir sa fille le mettre ainsi de côté car elle n'avait plus besoin de lui puisqu'elle avait retrouvé sa mère. que devons nous faire? pour ma part on va au devant d'un second clash !! merci de m'avoir lu car c'était long lire

conflit de loyauté...chantage affectif...

Je suis divorcé et depuis 4 années, j’élève seul mon fils, maintenant âgé de 10 ans. Sa mère, mythomane et paranoïaque, a multiplié les mensonges traumatisants pour lui ; la principale conséquence de ses actes a été la privation progressive de ses droits, jusqu’à la déchéance de son autorité parentale. Aujourd’hui, mon fils la voit 4 heures tous les quinze jours, dans une association spécialisée. Malgré tout ce qu’elle a pu lui faire, il aime sa mère. Là où les choses se compliquent sérieusement, c’est qu’il est pris dans un conflit de loyauté qu’elle entretient de son esprit malade. Par loyauté, mon fils s’empêche d’être heureux. Je voudrais l’aider à sortir de ce piège, mais je ne sais pas comment m’y prendre. Aujourd’hui je commence à envisager de refaire ma vie, mais mon fils fait tout pour compliquer ce projet, j’ai le net sentiment qu’il s’interdit d’aimer ma « fiancée ». Je suis vraiment dans le brouillard sur ce sujet-là, si vous êtes passé par là, s’il vous plaît, éclairez ma lanterne, faites-moi part de votre expérience, de vos réussites ou de vos échecs. D’avance merci.

Sortir mn fils de son conflit de loyauté

D’habitude, les conflits de loyauté concernent les enfants, écartelés entre parents séparés. Là, c’est différent, c’est moi qui suis paralysé dans un conflit de loyauté, entre mon fils et ma femme actuelle. En résumé, j’ai 62 ans, séparé en 1988 avec deux fils 1 et 4 ans, marié en 1993, plus de 20 ans de guerre avec mon ex, enfin conclue par une sorte d’armistice (je n’ose dire la paix…). Cependant, le conflit vient de se ranimer, entre mon fils cadet (27 ans) et sa BM, jamais acceptée par lui. Il y a un mois, il m’écrit qu’il ne veut absolument plus avoir affaire à elle, car il ne supporte plus ses attitudes qu’il juge hostiles, et surtout m’interdit de lui en parler. Je n’ai donc rien dit à ma femme, pensant que la crise allait retomber, jusqu’à ce que la chose soit rendue publique, car ma femme voulait qu’on aille lui rendre visite, ce qui m’a contraint à la révéler. Maintenant, elle me reproche durement de ne pas l’avoir mise au courant, « je suis passée pour une conne… » déplore-t-elle. Si nous en restons là, il n’y aura plus de réunion en famille « ensemble ». Je ne verrai mon fils qu’en l’absence de ma femme, et si elle est présente, il s’abstiendra d’y être. Bonjour l’ambiance… Je suis dans une tristesse absolue. Qu’aurais-je dû faire ? Que puis-je faire désormais ?

Conflit de loyauté, père coincé entre fils et BM

Bonjour à toutes et tous Pour ceux qui me recconnaitrons je profite de vous donner de mes nouvelles. Alors pour petit memo, j'étais avec un homme depuis 2 ans, manque d'engagement de sa part je le trompe avec un Crs et des mois de mensonges de ma part ou je n'arrivait pas a prendre de decision et en plus en cours de changement professionnel donc pas facile. Aujourd'hui j'ai quitté tout le monde, j'ai gardé le contact avec Mr Crs tout de même on se téléphone regulierement et j'ai reussi mes concours pour ce même corps de métier donc TOUT VAS BIEN. Je vous souhaite à toutes et tous une bonne continuation.

Apres Ds mois de silence, ds news de moi

Bonjour à toutes et à tous, Comme le titre l’indique, je pense avoir été un rebound guy. Je ne connaissais pas du tout ce terme avant que cela ne m'arrive puis après plusieurs recherches sur le net, j'ai tout de suite compris que çà correspondait parfaitement à la situation que je viens de vivre. Contexte: Sur un site de rencontre, une fille me contacte, (35 ans avec un enfant, j'en ai 37 et pas d'enfant ) on discute ça se passe plutôt bien et on finit par échanger nos numéros. On s'appelle et elle me décrit un peu sa situation. En effet elle est en instance de divorce et vit encore sous le même toit que son futur ex-mari qui a décidé de la larguer. Sachant cela , je mets de suite un terme à nos échanges en lui faisant clairement comprendre que çà ne m'intéresse pas et qu'elle doit d’abord régler ses problèmes , faire son deuil et se reconstruire pour pouvoir entamer une nouvelle relation. 4 semaines plus tard elle me recontacte à nouveau en me proposant un date un samedi soir et je finis par accepter. Premier rdv : C'est un samedi soir, on se donne rdv dans un endroit sympa pas très loin de chez elle. Je la vois arriver, elle est encore plus belle que sur les photos , je suis agréablement surpris. La soirée se passe très bien, on échange beaucoup c'est fluide et le feeling passe super bien. Elle m'envoie un sms pour me remercier et pour me dire qu'elle veut me revoir. Par la suite, on se revoit on s'appelle beaucoup et je suis carrément stupéfait par le nombre de points communs que nous avons, un taux de compatibilité qui doit friser les 90% ( jamais rencontré une telle connexion avec une fille et j’en ai connu beaucoup).Bref, on s'embrasse elle se blottit dans mes bras on se fait plein de moments câlins. Le changement : 2 mois sont passés on a dû se voir 10 fois et je me rends compte après coup qu'elle me parle sans arrêt de son ex. Elle a son fils de 8 ans durant un mois entier donc difficile de se voir. Elle m’invite tout de même à manger en sa présence puis elle part en vacances à l’étranger pour une semaine. A partir de là je remarque un changement d'attitude, une sorte d'éloignement. Par sms elle me dit qu'elle craque, que sa situation est vraiment très dure à supporter. Elle rentre de vacances, plus trop de sms plus trop d'appels et elle n'a pas l'air pressée de me revoir. Je lui propose que l'on se voit 2 semaines plus tard, on se fait un resto on finit chez elle et je lui fais l'amour. Le coup de grâce : Le weekend arrive et je me dis que nous pourrions se voir, elle m'appelle et je lui propose de la rejoindre elle me répond « si tu veux », pas trop le genre de réponse qui me plait mais bon … Et c'est là que j'ai eu droit à une discussion qui va mettre à mort tous mes espoirs. Elle me dit qu'elle s'est plus ou elle en est, qu'elle a besoin de recentrer sur elle même qu'elle a peur, qu'elle n'est pas prête à s'engager pour une nouvelle relation et qu'elle veut bien qu'on reste amis. J'encaisse le coup je rentre chez moi je retourne la situation dans les sens, je me remémore tout ce que j'ai pu dire ou faire qui a du la heurter ou lui faire prendre conscience que quelque chose n'allait pas. Les jours se suivent et se ressemblent je dors mal je ne mange à peine. Le dénouement : Elle m'envoie un sms 10 jours plus tard pour qu'on se voit. Soudain un espoir renait je me dis qu'elle veut parler et qu'elle regrette peut être sa décision. Le jour J arrive, on parle de tout et de rien comme deux amis en fin de compte et là elle me raconte carrément qu'elle a rencontré un mec chez qui elle est allée et que ça c'est mal passé etc... Enfin bref je suis abasourdi je lui dis que ces paroles " peur , pas prête etc.." c'est du flan en fin de compte. Et elle continue son discours habituel " je suis perdu, j'ai besoin de faire çà , je suis dans la comparaison avec mon ex " On discute encore le temps que je la ramène chez elle, elle sort de la voiture en me disant " a bientôt ", j'attends un peu puis je la surprend qui se retourne et me lance clairement un regard d'adieu. Depuis ce jour je n'ai bien sur aucunes nouvelles. Je ne souhaite à personne de vivre çà et je déconseille fortement de se lancer dans ce genre de relation. Voilà je ne sais pas pourquoi je poste çà ici, j’ai lu beaucoup de témoignages et j'aimerais connaitre les avis de différentes personnes. Car à ce jour je n'arrive toujours à l’oublier, je n’arrive pas à savoir pourquoi çà a foiré, j'ai du merdé quelque part ou alors j'ai vraiment été pendant 3 mois son rebound guy son homme pansement, une sorte d’ami confident asexué pour qui elle ne ressent rien du tout. Je pense quand même que j'ai été trop needy et que çà a du lui faire assez peur ( si je n'envoyais pas de messages elle ne m'en envoyait pas et bien souvent elle répondait à mes sms des heures après). N.B : Petite précision au niveau du timing, elle a décidé de tout stopper lorsque tout était réglé dans sa vie ( vente de la maison, déménagement dans un nouvel appart ). En gros j’ai été là pour la soutenir durant 3 mois le temps de soigner ses blessures et maintenant qu’elle est guérie elle a arraché et jeté son pansement. Merci de m'avoir lu.

J'ai été un rebound guy ?

Bonjour, Suite à plusieurs choses que des personnes m'ont dit j'ai commencé à me remettre grandement en question. En effet, une psychologue d'orientation que je vois m'a demandé si j'avais de bons souvenirs d'enfance et j'ai été très gênée quand je me suis rendue compte que je n'en avais absolument aucuns, littéralement rien. Et puis j'ai menti sur un truc futile à mes parents (il faut savoir que j'ai 15/16 ans) et quand ils s'en sont rendus compte, mon père est venu me parler, pas pour me crier dessus mais parce qu'il s'inquiétait, il a alors dit la phrase de mon déclic : "Si tu nous mens sur ça, qui nous dit que tu nous mens pas sur des choses plus graves. Par exemple, est-ce que tu es vraiment heureuse?" Suite à ça j'ai passé une longue soirée à réfléchir et j'en suis venue à ce constat : je n'ai jamais été réellement heureuse, j'ai toujours fait semblant de l'être et personne ne s'en est rendu compte, même pas moi. J'ai toujours été mal dans ma peau, je n'ai jamais eu confiance en moi, je ne m'aime pas du tout. Et j'ai toujours eu énormément de problèmes pour nouer un contact avec des gens. Il faut savoir que je suis hypersensible et que mes sensations me font mal, autant mentalement que physiquement. Pour vous raconter mon histoire, sachez que le collège a été la pire période de ma vie et je pense que c'est la période où ce mal-être s'est en très grande partie développé mon mal-être : je me suis faite harcelée moralement en 6e et en 4e par des filles qui se moquaient de moi sans arrêt et en plus de ça, en 4e je me faisais toucher tous les jours par deux camarades de classes (j'ai essayé d'en parler à ma mère mais j'étais tellement honteuse que je n'ai pas réussi à m'exprimer comme il le fallait et elle n'a donc pas compris je me suis juste pris un "ça va passer, t'inquiète pas"). En plus dans ce laps de temps là, on a déclaré une maladie auto-immune relativement rare à mon père. Mais maintenant que je suis au lycée les choses se sont calmées... enfin la partie scolaire uniquement. Le rapport avec mes parents est très compliqué, je suis fille unique et pendant la petite enfance, je n'ai vécu que pour les rendre fiers, c'était mon seul but dans la vie. Mais à force de les avoir habitués à "l’excellence" ils deviennent d'autres personnes quand je ne réussi pas, ils sont convaincus que je suis une génie qui s'ignore et quand je les déçois j'ai littéralement l'impression que je ne suis plus leur fille. Ils ne m'ont d'ailleurs pas laissé le choix pour la filière du bac dans laquelle je vais aller (le fameux bac S) pour avoir sois-disant "le choix plus tard" alors que ce que je voudrais réellement c'est travailler dans le domaine de l'art et de la littérature. Je pense d'ailleurs que mes parents sont aussi l'une des causes de ma tristesse permanente. Maintenant je vais vous expliquez un peu comment cet état fonctionne chez moi : Je n'ai qu'une hâte le matin : c'est de me recoucher, je hais aller en cours ou réviser/faire mes devoirs. Le fait d'être avec des gens que j'apprécie (amis proches ou mes parents quand ils ne deviennent pas insupportables) me fait oublier celle que je suis au fond de moi, j'oublie à quel point je suis triste et je sourie, je rigole, je vais des blagues, je ne reste jamais vraiment sérieuse. Mais quand je me retrouve seule ... c'est une autre histoire : Sois j'arrive à me divertir en regardant des vidéos/séries/films etc... et j'oublie encore ma tristesse, sois je rentre dans un profond état de tristesse et je me met à pleurer sans savoir pourquoi. Mes nuits sont affreuses, je crois que jusqu'à mes 11 ans je passais des nuits normales mais à partir de ma rentrée au collège, j'enchaînais les insomnies, je finissais en pleurs tous les soirs et je tombais enfin de fatigue mais je me réveillais toujours en pleurant. Vers mes 12 ans j'ai commencé à être active durant mes insomnies, je n'en pouvais plus de pleurer chaque soirs, alors je regardais encore une fois des vidéos/films/séries et je tombais de fatigue, mais relativement heureuse malgré le fait que je me réveillais quand même en pleurant la majorité des nuits. Maintenant je m'endors directement, je ne fais presque plus d'insomnies (environ une fois toutes les 1/2 semaines) mais je me réveille toujours en pleurant à des heures aléatoires. (Pour préciser, je ne me souviens jamais de mes rêves donc je ne peux pas lier de manière sûre mes réveils à mes rêves). J'ai parlé de ce qui m'arrivait à 3 personnes, mon petit copain et deux amis très proches : la vision que mon petit copain avait de moi n'a pas changé et il m'accepte tel que je suis (il s'occupe d'ailleurs énormément de moi) et un ami m'a aidé à trouver une manière plutôt simple de me définir : je suis une pièce, la face est ce que je montre aux gens et le côté pile est comment je suis réellement à l'intérieur. Je voulais savoir si vous avez une idée de ce que j'ai et si vous avez des conseils à me donner. Merci beaucoup d'avoir pris le temps de lire.

J'ai toujours été triste au fond de moi

Bonsoir, En écrivant ici je suis même pas sûr de savoir ce que j'en attends mais on verra bien. J'ai 40 ans et vis depuis 7 ans avec celle avec qui je me voyais finir mes jours, avoir des enfants et vivre heureux. Tout allait bien pendant les 5 ou 6 premières années, et fin 2016 (je sais plus exactement), elle me parle un soir l'air grave qu'elle s'ennuie, qu'elle est pas pleinement heureuse dans notre couple, et que je ne fais pas attention à elle. Surpris car j'étais aveugle et dans mon train-train quotidien, je fond en larme tellement le choc était rude, lui promet immédiatement de plus faire attention à elle, de l'aider davantage dans les tâches ménagères et de faire plus d'activités en commun. Après quelques larmes et quelques câlins, on continue. J'applique mes promesses, je l'aide un peu plus - alors que j'ai été un gros fainéant, je le reconnais aisément, on fait un peu plus d'activités ensemble...pendant quelques temps. Puis je retombe dans mes travers, sans chercher d'excuses avec qq soucis d'ordre professionnels en tête, je l'aide de moins en moins, passe des heures sur mon pc sans lui prêter trop d'attention... je dors de nouveau de plus en plus souvent dans le canapé, car elle dort beaucoup et s'endort tôt et moi suis plutôt couche tard...etc Le tout pas vraiment consciemment bien sûr. Jusqu'à ce début de mois, elle rentre d'un déplacement pro de 6 jours, et moi qui pensait naïf que ça passait pas si mal - on continuait à faire des petites choses ensemble (ciné, sport, concert...etc) pas suffisamment sans doute - je suis ravi de la voir rentrer après 6 jours d'absence, car si je lui dis très rarement et lui montre très peu, je l'aime comme un fou, et elle me fait une tête à tomber par terre. Crevée, douchée, couchée. Je laisses passer en pensant que la fatigue, la route tout ça, on verra demain. Le lendemain soir, elle garde les petites de son frère. Mais moi petite tête j'ai oublié bien sûr. Ne la voyant pas rentrer aux heures habituelles, je lui fais un sms maladroit lui demandant si je dois m'inquieter ou me poser des questions. Elle rentre peu après, me demande d'un air grave si je veux qu'on discute maintenant, ce à quoi je réponds oui, crever l'abcès si il y a car je ruminait sur la cause du retard avant qu'elle me réponde. Et là elle m'annonce: "Je veux partir". Et là mon monde s'évanouit car encore une fois j'ai été aveugle et pas vu venir une crise, encore moi aussi majeure. Depuis je suis anéanti et réalise peu à peu ce que je lui ai infligé, involontairement car je l'aime, mais c'est très difficile. D'autant plus qu'on habite encore ensemble, car on a construit ensemble, et qu'elle a pas plus que moi de solution rapide. Je le vis très mal car je suis raide dingue de ce petit bout de femme. Elle me dit que la routine, le fait que je l'aide pas, ne lui prête pas de petites attention alors qu'elle en a beaucoup besoin... ses sentiments se sont émoussés et sont bcp moins forts qu'avant, et elle ne croit pas que je puisse changer, c mon caractère. Bref elle veut partir. De mon côté j'ai pris une énorme claque car j'avais pas imaginé un jour pouvoir en arriver là avec elle tellement je l'aime et qu'elle me rend heureux. Depuis un mois je rame donc à essayer de lui montrer que j'ai réalisé vraiment cette fois ci, que je me re-prends en charge. Je lui ai avoué il y a quelques jours avoir consulté un psy, et elle m'a surpris en me disant que c'étais bien pour moi, que j'avais des choses enfouies en moi...? J'ai consulté une seule fois pour l'instant, mais en attendant le prochain rdv je me pose 1000 questions à la seconde, alternant tristesse, quelques larmes, et des moments ou je m'occupe ou j'arrive à mieux me contenir. Je suis perdu, me contente actuellement des quelques câlins qu'elle veut encore bien m'accorder, qui me font malgré tout un bien fou. Je lui montre que j'ai compris, je me bouge quoi. Sans succès jusqu'ici. Franchement, des avis, conseils de toute sorte sont bienvenus, car j'essaie de me remettre en question sans y voir suffisamment clair. J'espère que ça sera pas trop illisible 😉

J'ai été "tout pour elle", elle voulait un enfant de moi...

commentaires de Le Pen sur le départ de J Chirac après son intervention officielle. D'une agressivité inouïe il a juste exprimé sa haine et a profité de son temps d'antenne pour attaquer un homme digne sur le départ, j'ai trouvé cela terriblement choquant, et une marque d'irrespect total de toutes choses, et des téléspectateurs et de l'homme d'état et de sa fonction etc...irruption irrépressible d'une petite vengeance qui a mes yeux l'a rendu ridicule et infantile. Cet homme brutal ne sait pas parler, il crache. Il est même pas malin il est primaire, j'espère qu'il en aura déçu beaucoup. Cet homme ne respecte rien, comment le respecter.

Moi j'ai été choquée par les commentaire

Bonjour ! Alors voilà,j'ai trompé mon copain il n'y a pas longtemps et je m'en veux surtout que j'ai l'impression de m'être faite avoir...Je suis tombée sur un manipulateur qui a couché avec moi puis quand il en avait marre m'a laisser tomber comme une vieille chaussette pour continuer à avoir des relations multiples...Je ne comprend pas ce qui m'arrive et cela me fait très mal. Je voudrais avoir des témoignages si ça vous est déjà arrivé et comment se sortir de là. Merci

J'ai été infidèle

Bonjour à tous ... C'est par désarroi que je viens vers vous ... J'ai trompé mon copain avec qui je suis depuis pratiquement 5 ans ... Nous vivons une relation à distance et malgré les difficultés on y arrive ... Cependant il y a quelques moi j'ai commencé à fréquenté une personne de mon boulot malgré moi ... Je vis seule et je me sentais tellement mal ... je faisais des crises d'angoisses à répétition et j'avais peur d'être seule ... ça m'est jamais arrivé auparavant. Cet homme était présent pour moi et il essayait de m'aider tout en sachant que javais qqn dans la vie ... Il est tombé amoureux et à chaque fois que je voulais arrêter il voulait se donner la mort et me disait que mon copain allait tout découvrir ... Je suis rentrée dans une phase de déprime er d'angoisse j'ai perdu goût à la vie et je me raccrochais qu'à lui ... Je ne voulais pas causer la mort de qqn ... J'ai tout essayé mais je revenais sans cesse de peur de tout perdre ... l'idée que mon copain apprenne cela me donnait envie de vomir .. j'avais envie d'en finir ... et pendant 8 mois j'ai continué j'ai même commence à imaginer une relation avec lui je lui montais de peur qu'il fasse une connerie ... Je voulais pas finir seule là ou j'étais ... j'aime mon copain de tout mon âme ... et quand je me voyais je faisais en sorte que ça se passe bien je voulais le rendre heureux !! Et je veux toujours le rendre heureux je l'aime tellement .. Quand j'ai pris enfin la décision d'arrêter l'autre homme me faisait comprendre que j'allais en sortir détruire ... que j'allais tout perdre parce qu'il allait tout lui raconter ... ne voulant pas que mon copain souffre de cela ... J'ai voulu m'être fin à mes jours ... sauf que les pompiers ont été prévenu par un passant qui ma vu dans ma voiture ... J'ai été prise en charge par les pompiers ma soeur était la ... J'ai décidé de tout lui dire er de ne pas laisser une chance à l'autre de le faire ... J'ai donc commencé à raconter a mon copain cette histoire que j'ai eu ... dqns un premier temps il a pris du recul et limité on en a rigolé ... puis il a atterrit et la c'est le drame ... J'ai une boule au ventre a l'idée de le perdre ... ma vie ne se résume à rien sqns lui et je veux qu'il comprenne que j'étais prisonnière de cette relation malgré ce que l'autre homme lui a raconté .. Il a raconté ce que lui il ressentait ... et à interprété les dires er les gestes ... quoi qu'il en soit le mal est fait ... Mais ajd je me retrouve avec mon copain qui me dit que c'est fini ... Mais qu'il est la pour m'aider pour que j'aille voir un psychologue et par la suite essayer de savoir ce qu'on allait faire ... Il se sent trahi et je le comprends tellement ... je suis rongé par la peur de le perdre définitivement ... il.me dit qu'il sera ma pour m'aider à m'en sortir mais je ne sais pas quoi faire ... J'ai pris rendez vous chez un psy parce que j'en ai besoin ... et je veux qu'il voit que je vais faire les efforts nécessaires pour me guérir ... Mais pendant tour ce temps il m'assure qu'il sera la ... et que de toute manière il maimzra toujours malgré le mal que je lui impose et qiil n'arrivera jamais à entreprendre une relation avec qqn d'autre ... J'ai besoin de lui xomme jamais .. Si je voulais plus je serais partie ... Mais je veux sauver mon couple .. Aidez moi...

Moi : j'ai été prise ds un "conflit de loyauté"