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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonsoir, Cela fait maintenant 5 ans que je suis séparé de la mère de mon fils et c'est la belle qui est partie rejoindre son collègue de boulot. Que dire de ces 5 années, oui beaucoup de souffrance d'incompréhension de déni et bien d'autres étapes encore, oui cela fait mal de se faire plaquer pour un autre, oui encore cela fait mal de ne pas voir son enfant tous les jours et surtout le voir grandir, malgré que je profite de chaque instant depuis sa naissance jusqu'a maintenant, que du bonheur d'être ensemble, mon petit homme et moi. Mon état d'esprit actuel, est mélangé par moment de colère et très vite le sentiment s'estompe, je continu mon chemin, je n'ai pas cherché à vivre une autre relation car je n'etais pas prêt, et cette appréhension de devoir faire du mal et de souffrir encore, du coup j'ai décidé de laisser faire le hasard, si un jour je dois rencontrer une charmante jeune femme, tant mieux autrement tant pis, car pour le moment la vie est tellement belle...Comme on dit si bien que aimer c'est aussi souffrir, alors je préfère vivre et être heureux avec mon fils et moi même ! Je voudrai simplement ajouter pour ceux et celles qui vivent une rupture, c'est de couper tous les ponts, gaites comme si l'ex, n'existe pas, entraîner votre mentale de penser que que ce n'etait un beau rêve que vous avez fait...Avec le temps l'esprit s'adapte à l'absence, et on crée notre habitude de vie, oui c'est plus facile à dire qu'à faire, mais c'est de cette façon là que je suis arrivé aujourd'hui serein et en paix, c'est ce que je souhaite pour vous, j'ai mis beaucoup de temps, mais je vais réussir, simplement vous prouver que le temps est notre meilleur allié ! bon dimanche à vous !!

Mon bilan

Bonjour à tous... Nous sommes nombreux à nous être posé des questions sur le bilan de compétences. Je viens de commencer, aussi j'ai pensé que je pourrais venir faire un point avec ceux que cela interesse une fois par semaine . Je résume les précédentes étapes. 2 façons de la faire AVEC l'entreprise ou SANS. Financement qui peut se faire par le DIF ou le fongécif. Pour moi c'est mon entreprise qui finance le bilan de compétences. Donc ne premier lieu j'ai rencontré 2 cabinets différents pour des entretiens sur leur façon de procéder. J'en ai choisit un qui me correspond bien. Ils m'ont proposé un devisque j'ai présenté à mon entreprise. Une fois la convention signée, nosu avons mis ne place les RDV. Le premier a eu lieu la semaine dernière. Durant 2 heures nous avons retracé mon parcours professionnel en s'appuyant sur mon CV. Mon interlocuteur a pris des notes et m'a posé des questions sur ce que j'avais préféré dans telle ou telle expérience. POur la semaine prochaine, jedois faire un compte rendu de ce premier entretien. Je dois aussi commencer un travail sur le poste de mes rêves dans mon entreprise actuelle, si je devais présenter un projet à ma DRH. Voilà, Je vous laisse réagir et poser éventuellement des questions.

Mon Bilan de compétences

Bon mon fil a été effacé Merci sidonie40 pour ton message. Effectivement ma fille est mon garde fou et je fais attention à elle. Elle est ma priorité. Ma souffrance, mon conjoint ne veut pas la voir. Quand il me voit énervée il me dit que je suis folle et ne comprends pas à quoi les séances de psy servent...En gros c'est moi qui ai un problème et suis insatisfaite. Les séances de psy.... vus 3 différents dont 1 en couple. Ma préférée. La dernière il y a des choses que je ne disais pas, par peur de montrer l'échec, mon incapacité à changer les choses. La confiance ne s'est pas instaurée. J'ai donc arrêté. Je retournerai bien voir celle vue en couple mais seule. Mon conjoint me rappelais sans arrêt ' ca va durer encore combien de temps...' Cela m'a conforté dans l'idée que c'est moi qui avait un problème et non le couple. Il n'a jamais accepté que lui même pouvait avoir eu des torts. C'était moi l'infidèle qui s'est amusée ailleurs, j'ai encore des reproches parfois. Pour en revenir à mon quotidien, c'est pas facile. Le travail, le ménage, les courses, ma fille. Je n'ai que peu de temps à moi et quand j'en ai il me sert à rattraper mon retard sur les papiers, rangement etc... Les décisions c'est toujours moi qui les prend, les activités du dimanche, les ballades, les sorties, la famille à voir. Les fêtes c'est moi qui est tout organisé sinon on aurait rien fait. Je suis las de m'investir dans un semblant de vie de famille. Ce n'est pas moi, je ne me complait pas dans un role de mere au foyer. Je suis las de tout porter, la santé de ma fille, mon boulot plus prenant que le sien, le déménagement pour un appartement plus intéressant, les vacances à programmer, ...Je me sens seule dans tout ces choix. Il ne m’entraîne plus, il n'y a plus de dynamique. Les jours où je suis triste il rale car je fais la tête. Jamais de famille, jamais d'amis de son côté. Alors j'ai trouvé un échappatoire avec mon ex amant. Cela a été ma source de plaisir. J'ai stoppé tout contact avec lui durant 2mois mais le manque a été trop fort. Je l'ai recontacté. Des hauts des bas. Alors oui desfois je suis à bout et maitrise moins mes paroles. Certes pas envers la bonne personne. Et quand j'imagine 2017, je ne vois qu'une répétition de 2016. Je peux comprendre Gillou qui a envie d'une relation suivie en extra. Je me suis posée la question. La tout de suite, j'aimerais prendre ma fille et mes chats et partir. Abandonner le travail et ma vie ici pour recommencer ailleurs. Q'est ce qui m'en empêche ? Une espèce de morale...face à mon conjoint et ma famille.

bilan

Envie de partager cette réponse avec vous que j'ai fait à un internaute sur thérapies. Je suis venue ici en 2005 avec mes maux. Voici le chemin parcouru. Une thérapie de couple n'a pas pour but de réparer le couple mais de permettre de réinstaurer le dialogue grâce à une personne neutre qui sera là pour temporiser les conflits sans prendre partie pour l'un ou l'autre. Cette thérapie si tu l'as lu sur le lien que je t'ai donné sur "changer sa vie", n'a pas forcément comme issue un mieux être du couple, enfin, pas de suite. Disons, que des abcès vont être percés et que ce sera parfois douloureux, non c'est tout sauf une partie de plaisir. Ce qui compte dans la thérapie de couple, c'est de jouer le jeu, de se livrer, (et ça c'est tout sauf facile!!!) Nous l'avons fait en deux temps. Premier temps : Monsieur s'en fout, ne parle pas, me rend responsable de toute l'agonie du couple et là je sombre, je sombre seule....je me sens littéralement abandonnée, je ne veux que mourir. A ma demande, la thérapie s'arrête, je sais ce qu'il n'a pas dit, qu'il a eu honte de dire, qu'il a une maîtresse, grand bien lui fasse tandis que j'agonise pas seulement de son fait mais de la maladie du cancer qui me ronge. Je m'en fous un peu de mourir à vrai dire à ce moment, et même ça m'arrange, comme quoi les suicides ont parfois de bien tristes visages. Mais mon psy ne l'entend pas de cette façon, il est mon thérapeute et aussi notre thérapeute de couple et il va me sauver coûte que coûte. Quand je lui dis que je m'en fous, il me renvoie des mots d'amour, non pas d'amour (au sens sexuel) mais d'amour d'un frère, plus jeune que moi, tiens je lui rends hommage aujourd'hui, je sais qu'il a toujours essayé de connaître mon pseudo pour me lire car il sait que j'écris. Parfois quand c'était tellement coincé dans ma tête, dans mon âme, j'arrivais avec ma feuille, il me demandait de lire mais je ne pouvais pas, il a gardé tous mes écrits, il m'a dit d'écrire un livre mais je n'ai pas eu encore le courage, il y a des centaines de feuilles qui traînent partout dans ma maison, j'aurais peut-être un jour la force de les relier...mais ça ne fera jamais un livre. Bref, pardon à toi, mais c'est ainsi, un écrit en appelle un autre, une histoire en appelle une autre, nous sommes dans le jeu des résonances et moi, je laisse mes maux sortir. Un jour j'ai voulu les retenir mais quelqu'un m'a dit que c'est un lieu de passage et qu'il y a beaucoup de lecteurs anonymes. Mon psy pour revenir à lui, m'a redonné la Vie, il m'a donné l'envie de me battre, contre la maladie, contre la folie qui me guettait parfois, et j'ai trouvé la force de renaître. Je lui dois tant!!! Xavier, si tu me lis, je t'aime! Alors, j'ai compris que l'homme pour qui mon coeur battait ne m'aimait pas, était incapable de m'aimer, voir ne m'avait jamais aimé!!! Si tu savais comme ça fait mal!!! Et je suis partie, je l'ai quitté....j'ai erré...dans les bras d'autres hommes, mais j'ai puisé en chacun la force de vivre. Certains d'entre eux penseront de moi ce qu'ils voudront mais ils ont été mes passagers du vent, ce vent qui a soufflé si fort et parfois ce fut même la tempête. Contrairement à tout ce qu'ils peuvent penser, je les ai tous aimés mais aussi tous détestés quelque part parce qu'ils étaient des hommes et que je n'avais plus confiance en l'homme. Cependant, la vie passe aussi par le sexe, ne nous voilons pas la face, et même si mon coeur battait , le leur ne battait pas vraiment. C'est douloureux de voir, qu'on n'est qu'un sexe...oui..c'est douloureux... Alors que faire? Rien. Il m'a supplié de revenir mais je n'y arrivais pas, je ne suis pas maso et pourtant je suis revenue. Mais je ne suis pas restée longtemps, il n'avait pas changé d'un iota, toujours lui, encore lui , sa pomme et rien que sa pomme!! J'ai donc entamé une procédure de divorce, car avoir des amants, ça va un temps mais ça ne me sied pas comme façon de vivre... Là, il a réellement vu que je le quittais. Il a demandé à recommencer la thérapie, et là pour la première fois, j'ai entendu : "tout est de ma faute, je n'ai pensé qu'à moi, je te demande pardon, je t'ai trompé mais je ne savais plus où j'en étais, j'étais perdu!" Il m'a bien sûr fallu plus que des mots, la démolition, ça va cinq minutes mais je n'avais pas envie de rempiler pour une deuxième !!!! Alors, je l'ai fait s'engager par écrit. Et j'ai commencé à voir des changements, ...quelques-uns... Mais ne nous voilons pas la face, quand on a fonctionné comme ça pendant x et x années, on ne peut pas se transformer d'un coup de baguette magique! C'est sa façon de fonctionner, il a mis de l'eau dans son vin dans tous les sens du terme, à partir du moment où il a vu qu'il me perdait pour de bon, que d'autres hommes me regardaient, lui qui pensait que quoi qu'on fasse (ou qu'on ne fasse pas d'ailleurs), l'objet est définitivement acquis!! Sauf que je suis tout sauf un objet que j'ai compris maintenant que je n'étais pas obligée de TOUT supporter, que je pouvais me rebeller, dire...et que je me rebelle!!! Donc, quand je sens qu'il replonge (et il replonge parfois dans ses vieux schémas) je fais une piqûre de rappel! Mais c'est fatigant à la longue et je me dis que peut-être ça va m'user ça aussi. D"un autre côté , être passés si près de la fin et avoir vu renaître l'amour, ça me donne aussi parfois des ailes. Voilà, un témoignage, un vécu, le mien, tu en fais ce que tu veux. Je sais juste que maintenant je suis vivante et que je ne veux pas mourir. Je sais comment faire maintenant. Bon courage à toi, sois confiant, la thérapie de couple aura forcément un impact. C'est très courageux d'aller dire...de se dénuder... Romance

Bilan.

Bonjour à toutes et à tous si certains veulent bien participer… Voilà, aujourd’hui, et à force de vous lire, il me vient soudain l’envie de faire un bilan en quelque sorte… Pour ma part je suis en famille recomposée uniquement depuis 2 ans et demi alors peut-être n’ai-je pas le recul nécessaire pour dresser mon bilan personnel ? Mais pour vous qui êtes en famille recomposée depuis plusieurs années, pensez-vous que la famille recomposée implique des « sacrifices » ? Avez-vous l’impression que de choisir un homme qui a déjà des enfants cela implique obligatoirement des « rêves » à mettre de côté ? Pensez-vous que la famille recomposée implique de toujours s’adapter à l’autre ? Finallement est-ce que la famille recomposée apporte du positif dans notre vie ou bien uniquement des emmerdemments ? Peut-on tout accepter par amour? 😍 Bref, il me semble en effet que nous les belles-mères sans enfant, il nous faut faire pas mal de concessions non ? Et qu’en est-il pour les couples ayant des enfants d’une 1ere union des 2 côtés ? Avez-vous des enfants communs, ou préférez-vous rester ainsi ? Qu’en pensez-vous ? belle-mère et beau-père ?

Bilan...

une vie affreuse pour toute la famille (recomposée bienvenue au club)

mon père lutte depuis longtemps contre un cancer...la maladie progresse... j'essaie de connaitre mon père, de comprendre qui il est. j'essaie de prendre le regard d'un adulte et non celui d'une fille envers son père je remarque que je n'aime pas la personne qu'il est (violent, trop indépendant, intolérant) et ça me fait mal.je me replonge alors dans mes souvenirs, du papa qui jouait au robot et qui me faisait rire aux larmes en tant qu'adulte prète à quitter mon père (enfin non, je ne suis pas prete...), comment dois je connaitre cet homme?

celà va faire maintenant un an bientôt que je navigue sur le forum sénior...j'y ai appris de multiples chose,mais... la principale pour moi est : l'humilité... et ,qu' ètre un "sénior" respectable et digne de ce nom se mérite et s'acquiert jour après jour... étre dans le regard indulgent et tolérant vis ç vis de l'autre n'est pas aisé... ne pas se sentir le nombril du monde et le "référent incontournable"est difficile,surtout pour ceux qui ont besoin de reconnaissance... ne pas étre toujours dans: le MOI JE,neccessite de sacrés efforts... merci de m'avoir appris à dépasser mes certitudes ,et me rendre compte,que l'Amour de l'Autre dans son entièreté n'est pas naturel chez une personne normalement constituée...et neceesite un constant retour sur soi-même... enfin MERCI d'avoir été VOUS-MËME sans fard...vous m'avez aidée ,et vous ne pouvez savoir combien vous m'avez fait de bien... je vous apprécie toutes et tous dans vos différences et vos excès... vous m'avez aidée à grandir... Utopy

Ca y est, j'ai fini hier mes séances de kiné après ma deuxième ostéotomie tibiale de valgisation. Vient pour moi l'heure de faire le bilan. Cette deuxième opération aura été positive. Je termime la kiné avec presque trois mois d'avance sur la première fois, l'évolution a été bien meilleure que pour le premier genou. Je n'aurai pas galéré pour rien la première fois. Ces opérations m'auront permis de me réveler plusieurs choses : - des troubles de l'équilibre jamais diagnostiqués avant et pourtant dieu sait que j'ai pu tomber quand j'étais gamine. A l'époque, j'aurai eu quelques séances de pshychomotricité, ça m'aurait bien aidé. Je suis descendue de très bas pour travailler cet équilibre et aujourd'hui, j'en vois les résultats, je peux enchainer des sauts sur trempoline sans craindre la chute. J'ai réalisé l'exercice d'hier sans souci (enchainer 10 sauts sur un pied et réceptionner sur l'autre et recommencer de l'autre côté). J'ai du faire au moins 60 sauts comme ça, sans douleurs, sans appréhension, sans trop de fatigue. J'ai toujours appréhendé de sauter des fossés ou des obstacles à cause de ces troubles, je craignais de me planter au bout. Aujourd'hui, je peux faire des postures d'équilibre sans avoir besoin de prendre appui sur quelquechose. - grâce à la mise en confiance d'un super praticien en la personne de mon kiné, j'apprends à habiter mon corps. Ca c'est très nouveau pour moi et je trouve ça super. Je deviens plus complète. Je ne fais pas seulement travailler ma tête mais mon corps. Un truc tout bête : sentir ses appuis au sol. Avant ces opérations, j'étais incapable de le ressentir. Aujourd'hui, je parviens à sentir les besoins de mon corps. Hier par exemple, j'avais besoin d'étirer le coup de pied droit. Je suis beaucoup plus à l'écoute de mon corps et je tente de le respecter d'avantage. Bon pas encore toujours bien mais je suis restée tellement d'années fermée à son langage que c'est déjà un début. - L'activité physique est devenu un besoin (presqu'une heure par jour de gym en plus de mon activité habituelle) et je parviens à doser l'effort en fonction de l'état de mon corps. Avant j'avais besoin d'aller dans les extrêmes pour vraiment ressentir les choses. Je parviens mieux à me freiner quand je suis fatiguée ou que la douleur se fait sentir. Peu à peu je trouve l'équilibre. - Je ne suis pas du tout dans le même état d'esprit aujourd'hui qu'il y a trois ans après la première intervention, à la même époque. Il y a 3 ans, le matériel me faisait atrocement souffrir, j'ai passé les 3 derniers mois avant son enlèvement, à ne plus faire de projet, à vivre au jour le jour en fonction de la douleur. Tout projet tombait à l'eau dès lors que la douleur se rappelait à mon bon souvenir. Je commençais à déprimer sérieusement. Je n'avais le travail à mi-temps thérapeutique que 2 mois et je pense que j'avais trop forcé sur cette jambe. Il faut compter un an avant que tout rentre complètement dans l'ordre tant les axes sont modifiés dans ce type d'opération. Les douleurs et compensations du corps surviennent inévitablement. Cette fois, le matériel ne me gêne quasiment pas et pourtant, j'ai accepté une prolongation de mon mi-temps sur 6 mois. J'accepte de me ménager, je prends soin de moi. Je ne suis pas pressée pour enlever le matériel. J'ai la tête pleine de projets pour le boulot et pour ma vie personnelle. Je sais que je vais pouvoir reprendre une activité physique normale. Pour cet hiver, j'envisage des sorties en raquettes et peut-être le ski de fond. Du fait que j'écoute plus mon corps, je le sens de plus en plus sensible (problèmes orl récurrents, là je viens de faire une colite) et je vois ça comme une évolution positive. S'il peut exprimer cela, c'est qu'il me sent de plus en plus à son écoute, des défenses tombent, je me blindent moins, je m'ouvre de plus en plus à la vie. Ces souffrances des opérations n'auront pas été vaines. Globalement, je vois beaucoup de positif à ces interventions et pourtant, j'avais eu des avis me disant que ça ne nécessitait pas l'opération. Je souffre de moins en moins d'arthrose bien que vivant dans une région très humide. Il y a 3 ans, mon corps me donnait l'impression d'avoir 90 ans, là je me sens à nouveau bien dans ce corps malgré ces difficultés. Cela m'amène à travailler aussi sur le lâcher-prise. J'ai toujours été dans un souci de contrôle permanent. Je voulais donner une image parfaite de moi. Au travail, le mi-temps m'oblige à perdre certaines choses, je ne peux plus tout suivre, tout contrôler. J'ai d'abord été très déstablilisée par ça, l'impression que je n'étais plus bonne à rien, que je n'y arrivais plus, que je ne savais plus prendre les bonnes décisions. Cela me demande aussi de faire confiance à mes collègues pour compenser mes manques. Le travail d'équipe n'est pas une évidence, cela s'apprend et je deviens de moins en moins personnelle dans mon travail. Ma recherche perpétuelle d'équilibre se joue là aussi. A 41 ans, je grandis encore et encore et ça c'est fabuleux.......

Bilan

Bonjour à tous, L'heure du bilan pour moi sur ma vie qui a eut beaucoup de changement durant ces dernières années, vie privée, vie professionnelle... qui j'ai l'impression ne me correspondent plus, je trouve plus mon épanouissement et mon bonheur. J'ai depuis quelque temps cette envie de changement ou je sais quoi...j'ai l'impression que ma vie n'est plus ici, j'ai besoin de liberté, d'autonomie, de souffler...en gros je veux me sentir mieux avec moi même . J'ai changé d'entreprise en croyant que ça allait résoudre un de mes problèmes...mais non, je retrouve pas cette motivation, l'envie de m'investir et moi je peux pas aller travailler juste pour travailler. Et je supporte plus mes collègues tjrs en train de se plaindre mais n'accepte aucun changement. J'ai l'impression d'avoir besoin d'autonomie ,pas avoir de responsable et de faire des choses pour moi et ma famille.... Ma vie de famille est partie en morceau (elle est partie, revenue....), séparation compliqué qui dure et encore maintenant je suis encore dans cette séparation.... J'ai pas peur du changement, changer de région....je l'ai déjà fait étant plus jeune mais avec l'age c'est plus compliqué mais j'ai également un fils avec qui je suis très proche. Je pense que c'est lui qui me donne des freins....peur de me planter, de pas avoir sa garde, de le séparer de sa mère, Plus le temps passe et j'ai vraiment envie de changement. J'aimerai avoir des retours ou discuter avec des personnes qui on changer leur vie et pourquoi pas avoir des conseils.

:-) mon bilan d'santé amoureux !