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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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Dieu j'ai mal///

Bonsoir à tous,<br /><br /> Je ne sais plus quoi faire de moi. Je vis dans un corps perclu de douleurs diverses et variées, sans aucune raison biologique. Mal au dos, mal aux genoux, mal aux doigts... Les douleurs se baladent dans mon corps, mais ne me lâchent pas. Depuis deux ans, j'ai entrepris une psychothérapie, parce que je n'arrivais plus à manger ni à dormir, en plus des douleurs constantes. J'ai toujours eu des problèmes relationnels terribles avec ma mère. Elle est méprisante, perverse, paranoïaque... Je n'ai aucun souvenir de ma petite enfance. Les seuls souvenirs que j'ai avec elle sont des disputes infinies à l'adolescence. Je trimballe mon pauvre corps de médecin en kiné pour essayer de comprendre ce qui ne va pas chez moi. Je vous passe les regards compatissants des médecins quand ils m'annoncent que cela doit être psychosomatique. <br /> Mais j'en ai marre. J'ai presque 40 ans, j'aimerai bien commencer à vivre un jour. En même temps, j'ai tout pour être heureuse : un mari et deux enfants avec qui nous partageons beaucoup d'amour. Des tas d'amis formidables, qui m'aiment, bien que je ne comprenne pas pourquoi.<br /> Je cherche désespérément dans mes souvenirs d'enfance ce qui a bien pu m'arriver pour que cela me poursuive de manière aussi prégnante. Je ne crois pas avoir été battue, je ne pensais pas avoir été maltraitée jusqu'à ces derniers temps. Mais quelques souvenirs (vrais ou faux, je ne sais pas) sont revenus en rêve : ma mère qui lave une petite fille, qui frotte en allant  jusqu'à la faire saigner, sur le corps, mais aussi sur les parties intimes. Une petite fille qui doit laver sa mère dans le bain, alors que cela la dégoûte, mais qui ne peut pas dire non. Une mère qui se fait un malin plaisir de démêler une chevelure presque crépue, en arrachant joyeusement les cheveux. Une mère qui pleure devant cette petite fille et qui lui demande de venir dormir avec elle pour la consoler. Une petite fille qui trouve que sa mère sent mauvais la nuit.<br /> J'ai aussi une phobie atroce des araignées. Je ne peux pas me coucher si je suis seule chez moi, quel que soit mon état de fatigue, ce qui fait que le lendemain je comate au boulot.<br /> J'ai eu peur, il y a quelque temps, alors que ma fille se transforme en jeune femme, de la salir si je la touche. Là, j'ai paniqué. Ma fille et moi, nous nous adorons, ce qui ne nous empêche pas de nous engueuler joyeusement comme, je crois, toutes les mères avec leurs filles adolescentes. Mais un amour profond nous unit. Et là, l'idée de la tenir dans mes bras, de lui faire un bisou sur la joue... panique à bord. Ma psy m'explique que dans ces moments-là, je suis à nouveau la fille de ma mère. Ben oui, peut-être, mais je fais comment moi ? J'ai essayé, avec l'aide de mon mari, d'expliquer à ma fille qu'en ce moment je ne vais pas très bien. Mais que peut-elle y comprendre alors que moi, je n'y comprend rien.<br /> J'ai pris la grande décision, voici quelques semaines, de rompre avec mes parents. Leurs appels téléphoniques me mettaient dans tous mes états, et de toute façon, ils ne m'ont rien donné d'autre que la vie, ce qui est déjà un beau cadeau. D'un coup, mon dos s'est débloqué. Je sentais tout à coup que j'avais un corps qui pouvait avoir des sensations autres que douloureuses. Je sentais à nouveau le vent sur mon visage. Et puis là, j'ai l'impression que ça recommence. Mon dos me fait affreusement souffrir, mes genoux me font hurler si on les touche, ma mâchoire est constamment tendue, j'ai du mal à bouger les doigts... chaque mouvement est douleur. <br /> Comment fait-on revenir les souvenirs à la surface. Parce que pendant longtemps, j'ai eu peur de ces souvenirs, mais maintenant, je préfèrerai savoir si cela pouvait me permettre d'avoir moins mal.<br /> Ah oui, bien sûr, pour parfaire le tableau, je passe mon temps à lutter contre les larmes !<br /> Pouvez-vous m'aider, me conseiller ? S'il vous plaît !<br /> Merci de m'avoir lue.

J'ai mal à mon enfance

que vos posts sont fades!!!<br /><br /> vivement le retour de kamal!!!

mon dieu mon dieu

Salut.<br /> Je suis une jeune fille de 23, j'ai beaucoup de frères. De mon plus jeune âge, j'étais la préférée de mon père, dés qu'il rentre de son travail, j'avais droit de plus de cadeau que les autres, même mes frères ne me montraient de l'envie, normal je suis leur unique soeur, ils m'aimaient aussi, j'étais leur petite protégée. Mais c'était avant. Mon frère aîné, il a 4 ans plus que moi, il a essayé plusieurs fois d'abuser de moi. J'avais même pas 10 ans, je suis de nature timide. Je ne comprenais pas ce qu'il faisait, je ne savais pas ce que c'était en fait. Je ne l'ai jamais dis a personne. Même mon ami voisin a fait parait. J'ai eu tellement peur, personne n'est au courant non plus. Parce que c'est de ma faute, oui, si je suis partie chez eux, c'est moi la faute. Je partie le voir tellement joyeuse de lui dire qu'il y'a un bon film qui passe par la télé, j'avais 10 ans. Ne voulais qu'il le regarde avec moi, mais qu'est ce que j'étais conne. Je préfère oublier vraiment mais je ne peux pas, je préfère me dire, calme toi, ce n'était qu'un cauchemars et me réveiller, mais je l'ai belle et bien vécu. Je suis incapable de le dire a quelqu'un, ni a ma famille, ni a mes amies.<br /> Depuis que mon père ne travaille plus, il est de plus en plus trop serré avec tout ce qui rapporte a l'argent. Là n'est pas mon problèmes. Pour des choses que je n'ai jamais faite, et qu'on m'a accusée de l'avoir faite, mon père s'est permit être un témoin et il a...mon père a dit qu'il était témoin et que j'avais fait ces choses là, il se peut que j'ai perdu contrôle, après m'etre mise en bateau par ma cousine, j'avoue avoir dis qu'elle a "peut etre " usé de notre argent et j'insiste bien sur le "peut être" parce que je me rappelle bien de mes paroles, mais je ne parlerai jamais sur mon oncle, c'est son père et il est mort y'a longtemps. Mais propre père s'est inventé une histoire tout faite et m'a accusée a tort pour des choses que je n'ai jamais faite, par exemple de l'avoir insulter elle et mon défunt oncle, et tout autre choses aussi. Et il m'a humiliée a plusieurs reprises, devant ma famille, voisins, inconnu. Il est même allé a la mosquée, pour dire au imam que je suis une mauvaise fille, je me rappel bien, oui je suis musulmane. Ça ne change rien je suis un être humain après tout. Le pire de tous, j'étais a cette mosquée, on parlait sur moi, disant que j'ai fait souffrir mon père, et que des filles comme moi ne meritent pas le bonheur, et des paroles insensées. C'est une longue histoire avec mon père, parce que ce n'est pas tout, il m'a même plus d'une fois menacé qu'il me ferait sortir de chez lui, qu'il prendrait tout mes affaires parce que c'était de son argent. Il me menaçait constamment. Comment vous voulez que j'oublie. Je ne peux pas faire comme si de rien n'était, maintenant que je suis grande, je me rappelle de tout ses paroles, humiliation et ses menaces. Je ne suis plus gentille avec lui, je ne sers pas ce qu'il veut. Il dit qu'il m'aime mais je ne le voit plus du même point de vue. Je sais que au fond de moi je le déteste, je ne peux pas faire autrement, parce que je sais qu'il suffit qu'une routine change pour qu'il devienne comme avant. Il est hypocrite avec moi, s'il me voit pas il parle sur moi en se moquant de moi. Est ce que je suis son sujet de conversation préféré? Oui trop même. Je vais craquer un jour je le sais, je le sens.<br /> Je fais quoi s'il vous plait, aider moi a trouver une excuse pour cesser de le detester. C'est quand même mon père.<br /> PS. Je ne peux pas quitter la maison, c'est interdit chez nous, car sinon c'est nous les mal élevés, on nous considéra d'un mauvais oeil. Obliger de rester jusqu'à un mariage ou un déménagement obligatoire.<br /> Cordialement Hanadi<br /> Merci de me lire, je me sens un peu délivrée.<br /> Bisous, et bonne soirée...

j'ai du mal à m'exprimer

Bonjour, j'ai peu travaillé dans ma vie puisque j'ai élevé mes 4 enfants.<br /> Aujourd'hui divorcée, j'ai du mal avec le monde du travail.<br /> Je suis de nouveau au chômage et retravailler me semble impossible.....salaire minable, boulot pas motivant et persuadée que travailler ne va rien m'apporter.<br /> Je n'arrive pas à me'projeter dans l'avenir et travailler est un gouffre pour moi.<br /> En fait je trouve nul de devoir ttravailler pour payer ses factures et prendre qques semaines de vacances par an.<br /> Et de toute façon je fini par perdre mon boulot.<br /> A l'idée de retravailler, je deprime car je gagnerai à peine plus qu'au chomage, les soucis en plus.<br /> Est ce de l'immaturite ou du manque de confiance en moi ?<br /> Travailler ça me fait chier !

j'ai du mal à travailler

Bonjour,<br /><br /> Je viens de subir une rupture après 2 ans passés avec une perverses narcissique.<br /> Je pèse mes mots en la jugeant de la sorte mais j'ouvre enfin les yeux et ces mensonges, ces comportements, son vide intérieur et ses secrets me conforte dans mon jugement.<br /> Elle m'a annoncé son manque d'amour le 8 mars dernier et je suis alors partis (le coeur gros mais soulagé).<br /> Je sais qu'aujourd'hui elle a rendez vous avec sa nouvelle victime et j'ai mal à en crever en sachant qu'elle est capable de coucher avec lui le premier soir.<br /> Ce qui me fait le plus mal c'est de savoir que l'acte sexuel ne représente rien pour elle alors que je l'ai considéré comme une femme fragile (à protéger) pendant 2 ans.<br /><br /> S'il vous plait, remontez moi le moral.

J'ai mal à en crever

J'ai tellement de choses à dire que je ne sais par où commencer, vous verrez c'est assez brouillan si vous voulez posez moi des questions pour mieus comprendre.<br /><br /> Voilà mon problème : j'ai emménagé il y a 6 mois avec mon copain dans une ville autre que la mienne, j'ai donc quitter famille, amis et train train quotidien pour le suivre, sa fait aujourd'hui 1an et demi qu'on est ensemble.<br /><br />   Aujourd'hui, et d'ailleurs depuis que je suis arrivée, j'ai le sentiment d'avoir fait l'erreur de m'être installée trop tôt avec lui, il me l'a ouvertement dit il y a 2mois en voulant faire de nous 2 un couple libre. Il avait marre de moi parce qu'il ne me trouve pas indépendante et entreprenante, et que j'étais "là sans être là" et je l'avoue depuis qu'il a déménagé de notre ville d'origine je me sentais faible et sans envie, sauf dans mes études. J'en ai été fortement blessée car pensant que l'année prochaine on aurait pu avoir des projets tout les deux, je ne m'y attendais pas.<br /><br />   On a donc commencer à être un couple libre, au début ça a été très dur pour moi car je ne savais plus quoi penser, moi je n'avais jamais tromper la personne avec qui j'étais et s'était impensable que ça arrive pour moi. Le pire ce que lui était en vacances, et que moi je travaillais jusqu'à aujourd'hui, donc je ne pouvais pas prendre soin de moi et essayer de m'intégrer dans ma nouvelle ville, chose que je n'avais pas encore réussi à faire. Donc pendant que lui s'amusait, ben moi je me disais que j'allais le perdre, etc, j'étais assez triste je pleurais souvent, je perdais petit à petit confiance en moi et jusqu'aujourd'hui encore.<br /><br />  Il me dit que je fais toujours ma vie à part et que je n'ai pas de projets pour nous deux, mais moi je trouvais sa normal car je vient d'arriver dans une nouvelle ville en plein millieu d'année j'étais un peu perdue et j'attendais la rentrée prochaine pour trouver des activité et être moins dépendante de lui.<br /><br />   En plus ce n'est pas vraiment de ma faute parce qu'il ne s'était pas intégré aussi donc il dépendait souvent de moi et la copine que je m'étais faite. Il avait du mal à vivre ça. Enfin bref aujourd'hui c'est limite si il veut qu'on vive en colocation car il pense que les 1 an de couple libre ne servirons à rien dans mon cas parce que je ne comprends pas ce qu'il dit selon lui.<br /><br />   Il y a trois semaine j'ai rencontré un mec qui ai devenu on va dire, mon amant, et j'ai dis à mon copain que j'étais parti en boîte avec lui, il s'est gravement énervé et m'a dit que je ne comprenais rien et que au fait lui il voulais juste se faire des amis ( sachant que ses amis ils les trouve à 100 km d'ici et que se sont des filles ) et que je n'avais pas à faire ça. Et c'est à cause de ça qu'il veut se séparer de moi aujourd'hui.<br /><br />   Alors soit c'est moi qui n'est pas compris le pacte de départ ( sachant qu'il m'a dit qu'il voulais me tromper et qu'il prefèrait me prévenir avant qu'il le fasse donc je dois comprendre qu'on fait se qu'on veut ); Soit c'est lui qui change les règles du jour au lendemain et là je ne comprends plus rien.<br /><br />   Aujourd'hui je suis sur le point de le quitter pourtant je l'aime et il est adorable mais y'a des trucs que je ne comprends pas là s'il vous plaît j'ai besoin d'explication, d'aide, merci. Parce que là je perds complètement confiance en mes capacité à être moi même. Il y a plein de chose que j'ai oublié alors le mieu serais de me poser des questions pour en savoir plus, merci.

J'ai du mal à comprendre

Bonjour, <br /> je vais faire un peu long pour mon premier post. merci à celles et ceux qui auront envie de me conseiller.<br /><br /> Ce qui s'est passé est assez banal, mais je le garde pour moi depuis plusieurs mois et c'est pesant.<br /><br /> Je vis avec ma compagne depuis plus de 2 ans. Nous avons un groupe d'amis disséminés un peu partout en France que nous voyons plusieurs fois par an, et avec qui nous échangeons sur le net régulièrement. ll se trouve que je suis quasiment le seul garçon dans ce groupe. J'ai rencontré ma compagne au sein de ce groupe (coup de foudre le premier jour), je suis donc considéré comme une "copine" par les filles de la bande qui me trouvent bien intégré dans ce groupe mais je suis également assez tiraillé par mes désirs quand je passe une semaine avec elles.<br /><br /> Il se trouve qu'une d'entre elles plaît beaucoup à ma copine et à moi, mais nous avons toujours pris garde de ne jamais en l'évoquer devant elle car nous préférons garder des rapports amicaux de qualité avec cette fille et développer nos fantasmes en privé. Ce titillement nous amuse pas mal car, même si nous avons <strong>choisi</strong> la fidélité dans notre couple, nous aimons parler de certains de nos fantasmes, cela évite le refoulement.<br /><br /> Sauf que ...<br /><br /> Il y a qques mois, nous étions tous en vacances ensemble et j'ai eu la mauvaise idée un jour de faire des compliments à cette fille car j'avais l'impression qu'elle pensait que je la jugeais sur son physique, son comportement, etc... Bref, j'ai dit tout le bien que je pensais d'elle, en espérant rien de sa part, si ce n'est qu'elle ne m'en veuille pas pour tant de sincérité. <br /> Erreur de jugement...   10 minutes plus tard, nous nous sautions dessus en nous demandant pourquoi le désir vient frapper là où il ne devrait pas...<br /> Bref, nous avons évidemment pas trop pu jouer à ce petit jeu trop longtemps, étant donné la proximité de tout le monde, mais suffisamment pour passer quelques moment ensemble.

J'ai du mal à évacuer

Je ne sais pas trop comment faire: j'ai des difficultés à communiquer avec l'autre et je me sens encore gamine à 30 ans. je le ressens parfois quand on veut faire de l'humour avec moi, je ne me trouve pas assez ni ouverte ni épanouie ni à l'écoute ni altruiste... Je voudrais être moins coincée, avoir plus d'impact envers l'autre lorsque je parle, plus d'assurance, plus de confiance aussi. Je suis un paradoxe: je n'ai pas reçu d'amour/écoute quand j'étais petite, c'est un amour froid, encore aujourd'hui(de la part de mes parents) et je ne sais pas en donner, quand bien même qu'on m'en donne, je ne sais pas bien le recevoir et le saisir. J'aimerai savoir dialoguer normalement et avoir des échanges convenables avec la plupart des gens surtout avec mes amis mais je suis bizarre. En outre, je sais pas trop comment exprimer mon respect pour l'autre, je sors mon air sarcastique et insensible, je sens que je suis sauvage mais tout ça est instinctif, je ne le contrôle pas malheureusement, j'aimerai être plus tendre et plus gentille avec les autres... je ne sais pas, cela me rend si mal à l'aise et me frustre. Avez vous des idées svp pour évoluer?

J'ai du mal à m'aimer

bonjour à tous, merci pour vos réponses à mes post mais en les lisant, je me suis effondrée, il est possible que je refuse la réalité et hier soir, je crois bien en avoir aperçu un petit bout au travers de vos écrits, bref, j'ai mal à la tête parce que je me suis mise à picoler, trop malheureuse. Mais, je vaispas recommencer, dur de travailler, et puis je voudrais pas qu'il saute sur l'occasion ! il y a des gens vraiment bien dans ce forum !... je vous embrasse chaleureusement

mon Dieu, j'ai mal à mon immigré