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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour, Je suis désolé pour la longueur de mon message. J'avais besoin de me confier. L'année dernière au mois de mars, j'avais rencontré un garçon étudiant en médecine anglophone(avec un niveau intermédiaire en français) et nous sommes sommes fréquentés pendant 3 mois sans qu'il ait aucun soucis. Il avait un stage de médecine de 7 mois a réaliser dans une ville à 2 h de chez moi. Je suis francophone et mon niveau en anglais est moyen en anglais. Un soir très tard, lors d'une discussion rapide, il m'a révélé avec un trouble et m'avait parlé de plusieurs troubles dont le TDAH et dans ma tête, j'avais compris qu'il avait le TDAH et pas un autre trouble(même s'il m'en avait cité plusieurs) car il était tres tard et la conversation était en anglais. Pour notre communication, il n'aimait pas les sms d'un coup on utilisait les appels. Son stage a débuté en juillet 2019 et pendant 3 semaines, je n'ai plus eu de ses nouvelles. Il m'a recontacté un soir, semblait aller mieux, m'a parlé rapidement qu'il avait fais de l'anxiété et que lorsque c'est comme cela, il faut attendre que ça passe puis il a enchainé la conversation sur d'autre sujets etc.. Il ne m'avais jamais donner plus de détails. A l'époque, j'étais victime d'harcèlement au travail qui a débuté en avril jusqu'a mi-janvier de cette année. J'avais été victime quand j'avais 8 ans d' harcèlement scolaire(j'avais oublié ou plutôt mon cerveau avait préféré oublier cette partie de ma vie mais retenir que certaines informations qui m'ont permis de travailler sur moi-même et me servir des critiques que j'avais reçu pour devenir une meilleure version de moi même aujourd'hui). Mais tout c'est compliqué à partir d'aout quand les violences à mon égards ont été de plus en plus intenses et j'ai commencé à avoir es flashback de mes 8 ans en plus de ce qui se passait en ce moment à mon travail et j'ai commencé à être de plus en plus instable, silencieuse, parfois nerveuse, perte de confiance en moi, irritable etc.. et à lui envoyer de longs messages/appels car je n'avais plus eu de ses nouvelles et cela m'a stressée et j'ai eu l'impression d'être rejetée. Pour information, je vis dans un pays sans ma famille et cela faisait à peine 6 mois que j'avais déménagé dans ce pays et j'avais passé 4 mois dans une ville pour mon travail avant de revenir dans ma nouvelle ville de résidence. J'étais en cours de construction de mon cercle d'amis etc .. et je me sentais seule. Après avoir lu les informations sur le tdah et les comorbidité, j'avais cru qu'il faisait une dépression ou quelque chose comme cela et j'ai commencé à lui envoyé de plus en plus messages d'encouragements, parfois des messages où j'étais énervé etc.. et pendant 8 mois, j'ai continué mon cirque. Il ne m'a plus jamais contacté et avait fais un silence radio. Laissant mes appels et sms sans réponses. A la fin du mois de février, il a bloqué mon numéro sur Whatsapp et 2 jour après je l'ai retrouvé sur Tinder et je lui ai envoyé un message et il m'a répondu qu'il avait un trouble anxieux et non un tdah et son mécanique de défense est qu'il ne supporte pas la confrontation, que j'étais trop demandante, que son stage s'est mal passé car c'était déjà difficile pour lui et je lui ai rajouté encore plus d'anxiété, qu'il avait besoin d'espace et que nous n'avions pas le même type de communication et il m'a demandé de le laisser tranquille. J'ai essayé de l'appeler le même soir pour lui expliquer que je n'ai jamais voulu agir comme j'ai fais et que ce n'étais pas moi et qu'il avait vu la moi au début de notre relation... que je n'avais pas compris qu'il avait un trouble anxieux élévé avec de forte réactions, que je suis désolé et que j'ai agis comme cela suite à un traumatisme et que je n'etais pas moi-même mais il a refusé tous mes appels et de m'écouter. Le jour même je lui ai envoyé un email lui expliquant la situation mais mon mail fais sous la précipitation est toujours mal fait et des informations sont manquantes. Pour information, depuis mi-janvier, je ne travail plus avec le gestionnaire qui me harcelait suite à une plainte que j'ai fais contre lui. Je me suis sentie délivré mais mon sentiment de solitude n'avait pas disparue. J'avais des moments où je voulais être seule, des moments ou je riais mais la plus tard du temps, je me sentais seule. J'avais du mal à mettre un mot sur mon état. Depuis quelque jours, je parle avec un psychologue qui m'a dis que j'avais eu un traumatisme et je vais beaucoup mieux car j'ai compris que ce n'étais pas ma faute et j'étais la victime dans cette histoire. Je suis quelqu'un qui possède une forte capacité de remise en question et après quelques échanges, je vais beaucoup mieux, j'avais besoin de parler. Hier au travail, j'ai eu l'impression d'être plus stable et moi-même : indépendante, qui sourit beaucoup, joyeuse, marrante, toujours positive, fonceuse, empathique et qui apporte de bonnes vibrations autour d'elle. Je n'ai jamais été une fille qui cherche la confrontation/les disputes au contraire, j'ai toujours été celle qui rassurait tous le monde, volontaire, qui n'hésite pas à changer de sujet qui il y'a des disputes et fais rigoler en même temps et qui trouve toujours les bons mois du fait de mon empathie, j'arrive à facilement cerner les personnes et on a toujours dis de moi que j'étais honnête. Ma personnalité est easy-going. Mes collègues m'ont dis que cela faisait du bien de me retrouver et de me voir sourire et rigoler et cela faisait du bien que mon humeur joyeuse à toujours été contagieuse et mon donné un câlin 🙂 Ce matin je me suis réveillée sans une sensation de malaise et au moment où j'écris ce message, je souris car je me sens bien et plus légère. Je ne prends pas de médicaments car j'ai l'air de bien remonter la pente et d'ailleurs, le psy m'a dis que s'est rare qu'il ait un patient comme moi et que je suis agréable. Hier nuit j'ai pris mon courage et j'ai rédigé un fichier word adressé à mon ex que j'ai envoyé ce matin sur Whatapps parce que j'avais besoin de lui raconter ma version de l'histoire et je trouvais cela injustice qu'il ne m'ait pas laissé m'exprimer même si je sais qu'il essaie de se protéger. J'ai 2 numéros de téléphone et je n'ai jamais compris pourquoi il a décidé de me bloqué sur 1 numéro Whatapps et pas aussi sur le deuxième. De même qu'il a choisi de faire rejet d'appel mais il a jamais bloqué mon numéro de téléphone sur Iphone et je vois encore son profil. Je sais que sait intentionnel et non pas un oubli de sa part. Depuis notre échange, je n'ai plus tenté de l'appeler et je ne compte pas le faire. Je me suis excusée dans le message que je lui ai envoyé et pour la longueur de mon fichier word(5 pages) et que j'aurais préférer lui parler en face mais s'il n'est pas capable et qu'il ne le souhaite pas, ce n'est pas grave. Je n'ai porté aucun regard accusateur sur lui ou notre situation car je pense que dès le départ, nous sommes parti sur un malentendu que ce soit de son côté ou de mon côté, puis une suite d'événements à fait que nous nous sommes retrouvé dans cette situation et qu'aucun de nous deux n'a à avoir du ressentie contre l'autre et que je souhaitais qu'on puisse se rencontrer dans 2 semaines et qu'on aille faire une activité ensemble. Je ne veux plus parler du passé car s'est passé et je souhaite aller vers l'avenir. Son trouble d'anxiété ne détermine pas sa personne et les réactions que j'ai eu pendant mon harcèlement ne me détermine pas non plus. Je n'aurais jamais réagis de cette manière si j'étais dans mon état normal et je lui ai rappelé les moments qu'on a passé ensemble et la liberté que je lui ai toujours donné pour qu'il reste toujours concentré sur ces études et sur son fils(quand il a la garde) et qu'il fasse toujours ce qu'il a à faire avoir de m'appeler ou me voir. Honnêtement, je pense que ma personnalité m'aurait permis d'avoir une meilleure réaction cet été si j'avais compris, je n'étais pas en situation de faiblesse, et je sais que j'ai les nerfs assez solitude pour le supporter. L'une de meilleures amies est dépressif et je n'ai jamais dépassé les bornes avec elle et je lui ai toujours laissé de la liberté. en tord et qu'il y'a une raison de faire une compétition sur lequel à le plus souffert. On avait vraiment une très belle connexion et nous nous sommes mis ensemble très rapidement et je voulais lui rappeler cela même s'il me rejette en ce moment, je ne veux pas que nous partirons sur une mauvaise image l'un de l'autre. Je vais mieux maintenant et dans mon message je lui ai demandé si nous pouvons reprendre à zero, que je souhaitais qu'on est un rendez-vous dans la semaine du 23 mars car c'est dans cette semaine qu'on a eu notre premier rdv l'année dernier. Pensez-vous que je devrais le contacter comme promis le 23 mars et j'ai encore ma chance?

Mon histoire

Aujourd'hui j'ai un grand besoin d'extérioriser, de raconter, d'être écoutée et conseillée. Ca risque d'être un peu long j'en suis navrée. J'ai 26 ans. J'ai rencontré mon conjoint à 16 ans. Il est ma première vraie histoire et ma seule relation longue. On vivait à distance et je l'ai rejoins après mes études. J'ai trouvé un boulot. On a acheté un appartement à deux. Bref la vraie vie de couple. C'est un pillier. Il est toujours présent, il cherche à me rendre heureuse. Parfois c'est peut être même un peu de trop pour moi .. J'ai toujours gardé au fond de moi un sentiment de "J'aimerais bien savoir comment c'est ailleurs...". Pas frustrée mai peut être un peu déçue de ne pas avoir vécu d'autres expériences. Sans pour autant être malheureuse à la maison. Au boulot je me suis rapprochée il y a un peu plus d'un an d'un collègue. Le grand classique vous allez me dire. C'était juste après les vacances d'été. Il m'a mise en garde contre une collègue peu fiable et finalement je lui ai envoyé un sms pour en rediscuter le soir même. J'avais son numéro depuis plus d'un an déjà et je ne lui avais envoyé un message qu'une seule fois pour lui souhaiter mes félicitations pour la naissance de son fils. Je n'ai jamais vraiment porté mon attention sur lui. Pourtant en y repensant, c'est le seul qui m'a toujours embêté pour que je lui fasse la bise et à me taquiner. J'aurais déjà du y voir des signes. Mais non la nanas un peu aveugle. Il a 11 ans de plus que moi et 2 enfants. On a continué à discuter par la suite, de nos centres d’Intérêts respectifs, de nos vies perso puisqu'on était en couple tous les deux. Moi mon conjoint me parlait d'enfant et était très insistant alors que je n'osais pas dire que je n'en avais pas envie et lui c'était le néant sentimentalement. Au boulot il venait me prendre dans ses bras avant que je m'en aille. C'était mignon, soft mais en même temps on jouait un jeu dangereux. Un soir après le boulot on s'est retrouvé dans ma voiture à discuter. On a fini par s'embrasser. Je sentais son soupir. On attendait ça depuis longtemps l'un comme l'autre. Il ne s'est rien passé de plus. En rentrant je me sentais mal, mais en même temps j'étais bien. On a couché ensemble peu de temps après, toujours sur un coup de pulsion après une soirée tardive au boulot. De là tout s'est embrouillée. Je n'avais jamais trompé. Lui si, avec une autre nanas qu'il a fini par quitter car elle lui demandait un enfant. Mais moi je découvrais ce sentiment bizarre. En même temps j'étais de plus en plus accro. On s'écrivait très souvent et mon conjoint a fini par tomber sur des messages. Je ne lui ai pas tout dévoilé. Je ne voulais pas le détruire. Ca durait depuis 1 mois et j'ai promis que c'était une erreur. Il a été hyper compréhensif. Il s'est remis en question immédiatement. Pourtant je n'avais pas réellement d'explications à donner ni de reproches à lui faire. Je suis partie en vacances et on a essayé de tourner la page avec mon homme. Cette période a été très difficile pour nous deux. Des engueulades, des crises de larmes. J'étais mal mal mal et je n'arrivais pas non plus à le rassurer sur mes sentiments. Au retour mon collègue était toujours présent bien qu'il savait que c'était très compliqué à la maison. Il est passé un soir à la maison, m'a montré qu'il avait suivi mon vol des vacances. Qu'il avait pas cessé de penser à moi. On a à nouveau déconner et ça ne s'est jamais stoppé. En Janvier mon homme m'a demandé en mariage. Est-ce une façon pour lui que je lui appartienne et que je ne puisse plus lui échapper ? J'ai accepté. Il avait fait ça tellement bien. Je n'en ai pas parlé tout de suite à mon collègue. Je ne savais même pas comment en parler. On passait par tellement de phases tous les deux. Du "on devrait stopper" à "mais je t'ai tellement dans la peau". Et puis un jour après un moment ensemble c'est sorti tout seul. Je lui ai dit que je tenais à lui tellement fort mais que je ne pouvais pas mettre ma vie en stand by pour lui. Que mon homme parlait mariage (même si c'était plus que ça en fait.) Il m'a dit simplement que je ne devais pas l'attendre. Que je devais foncer si j'en avais envie de ce mariage. Qu'entre nous ça ne changerait pas. Il m'a toujours dit que l'essentiel pour lui c'était ses enfants et que je passerai toujours après eux. Que je devais pas l'attendre. On garde cette relation particulière depuis. Il s'enterre régulièrement dans un silence profond. Il ne me dit rien mais je vois qu'il est heureux avec moi quand on passe un moment ensemble. On a passé une nuit ensemble. Je n'ai pas réussi à fermer l'oeil parce que c'était bizarre de me retrouver là avec lui. Pour lui c'était la première fois aussi. Et puis s'enchaine encore des périodes de silence. J'ai souvent l'impression d'être celle qui déclenche nos moments alors que lui tente d'y résister. Il m'a fait déjà bcp de peine parce que je me livrais sur mes sentiments et lui n'y répondait pas ou juste "Je tiens bcp à toi". Pourtant c'est lui qui m'a dit "Je t'aime" alors que c'est tellement fort de sens. Mais toujours l'histoire des enfants, du temps avec eux, de ses priorités. Il n'ira jamais me proposer qu'on se voit en dehors du boulot. Il y a quelques semaines il m'a encore fait bcp de mal. J'attendais un moment avec lui et il a fuis. Me laissant un peu en plan. Je me suis jurée de ne plus lui adresser la parole. Que cette fois j'avais trop mal. Au final c'est un peu ce rythme là depuis 1 an. J'enchaine les pleurs, les espoirs, les désillusions et je suis toujours autant attachée à lui. On a fini par crever l'abcès avant hier après un pic lancé "Tu veux plus me parler ?". Il m'a a nouveau dit qu'il était très attaché à moi, mais que ses enfants sont tout pour lui.Que je ne serai pas un mauvais choix pour eux pour autant. Mais qu'entre nous deux c'est compliqué, le mariage etc. Il a fini par me dire par message également qu'il comptait déménager dans 2 ans max et quitter le boulot. Il a peur que ça soit trop dur à gérer pour moi. Parce que nous deux ça évolue et ça évolue bien. Qu'il y a cette échéance là et que ça explique aussi sa distance. Moi j'ai fondu en larmes en voyant ce message. Ce mec est devenu ma drogue. Je suis tellement accro et je pense qu'un départ (même si ça serait le mieux pour couper cette relation douloureuse) me ferait descendre la pente complètement. Au boulot tout me fait penser à lui. Et vous allez dire mon conjoint ? Ca se passe mieux à la maison. Je prends du plaisir à organiser notre mariage. Mais il y a toujours cet intrus. J'ai mis du temps à l'annoncer au boulot. Je voulais le préserver mais finalement à quoi ça sert ? Je sais qu'il a raison. On a rien à faire ensemble. D'ailleurs je ne suis pas sûre d'être capable de tout lâcher pour lui s'il me le proposait c'est un peu contradictoire... Mais c'est horrible de se dire que j'ai pu tomber amoureuse de si peu. Au point de tout lui pardonner, de tout accepter et d'être totalement dépendante. Depuis on continue de discuter, de s'échanger des sourires, de s'embrasser. Mais l'idée c'est quoi ? De continuer jusqu'à son départ ? D'espérer qu'il change d'avis ou que je puisse le retenir ? C'est tellement compliqué et ambiguë depuis plus d'un an. Je suis totalement paumée. Je n'en parle à personne et je garde tout. Personne ne sait rien au boulot. Pourtant je suis dingue de ses bras, de son odeur et du peu de moment qu'on peut avoir. J'en ai des palpitations. Le coeur qui s'emballe et les mots qui ne sortent même pas quand on se retrouve seul à seul. Est-ce que j'me plante avec mon conjoint ? Il est tellement mon pillier, la stabilité et le quotidien depuis 10 ans. J'ai une belle famille en or. Ma propre famille qui l'adore. Je ne veux pas briser tout ça. Je tiens énormément à notre relation. Mais cette annonce de départ, ça m'a complètement démoralisée. J'étais brisée à l'idée de me dire qu'il allait m'abandonner. Bref désolée pour ce long pavé...

Bonjour à toutes et à tous, Je viens juste partager mon histoire. En couple depuis 11 ans, nous avons perdu pieds avec mon homme. Au lieu de dialoguer nous nous sommes éloignés. Et ce qui devait arriver, arriva. J’ai eu un amant pendant 7 mois. On se voyait chaque semaine. Il m’apportait le manque dans mon couple. Une drogue, un pur kiffe. Un tourbillon inexplicable. Au début on culpabilise et après on culpabilise plus du tout. Il y a deux semaines x m’a juste envoyé un message pour me dire qu’il arrêtait car il voulait s’occuper de sa famille. Et ça c’est fini comme ça. Nous ne nous étions jamais rien promis! Mais j’etais attachée à lui. Beaucoup même et c’est dur. A t’il un jour était sincère? Une petite partie de moi a été brisé ce jour là. Je ne saurais jamais. J’ai pris la décision de tout avouer à mon homme. Il avait fauté lui aussi de son côté. Nous avons décidé de repartir de plus belle. Nous avons dialogué, tout mis sur la table, essayé de comprendre le pourquoi du comment... nous avons décidé de prendre le rejet de x comme un nouveau départ et de saisir l’occasion pour tout reconstruire. Avec le recul je dirais qu’au lieu de ne pas dialoguer quand rien ne va dans un couple mieux vaut justement en parler! Encore et encore et ne jamais baisser les bras. Bonne journée.

Bonjour à tous, Je voudrais partager avec vous mon histoire, qui doit en réalité ressembler à beaucoup d'autres... Je vis en couple depuis 18 ans j'ai 3 enfants (2 ados et une petite fille). J'ai rencontré ma femme dont je suis tombé rapidement amoureux, pendant ces 18 années nous avons eu des moments de joies très forts mais aussi des moments difficiles. Ma femme et moi sommes très indépendants et il est vrai que nous avons nos deux mondes chacun de notre côté, nous nous retrouvions à la maison le soir... Je suis le 1er homme "sexuel" de ma femme elle a connu des histoires avant de me rencontrer mail il s'agissait de flirt, quelques attouchements mais ça n'allait pas loin. Nous avons toujours été très proche mais il y a 7 ou 8 ans nous avons progressivement suivi deux chemins parallèles mais qui ne se croisaient pas, nous avions une sexualité très routinière, pour ainsi dire fade. J'étais insatisfait et je lui disais, elle me répondait que je pouvais aller voir ailleurs car elle ne pouvait pas répondre à mon besoin, j'en souffrais terriblement.... Elle cherchait à avoir avec moi des activités en commun(culturelles ou autres) je ne donnais pas suite, j'étais très égoïste, dépensier et assez individualiste et cela depuis très longtemps... Ma femme aussi assumait beaucoup de choses à la maison et je sais que cela lui pesait beaucoup!!! Puis récemment, nous sommes arrivés à un point culminant de notre relation peut-être, surement aussi nous étions prêt à nous séparer... Un jour, je ne sais pas ce qui m'a pris (ça n'est pas mon habitude!!!) j'ai ouvert son pc, puis j'ai consulter ses emails, et là... surprise j'ai trouvé plusieurs correspondances(dont certaines très sexuelles) avec un amour de jeunesse depuis 2010, qu'elle voyait régulièrement avec lequel elle flirtait sans avoir jamais couchée avec lui... j'ai su après qu'elle était restée en contact avec lui depuis au moins 15ans!!! Ce monsieur lui donnait tout ce que j'ai jamais su ou voulu lui apporter, de la présence, de l'écoute, des moments de sorties, de présence et beaucoup d'affection, elle en était tombée amoureuse... Cet homme qu'elle a connu jeune, et avec lequel elle a eu les 1er attouchements et le 1er amour de sa vie, leur histoire s'est arrêtée brusquement puis quelques années après elle m'a rencontré... Pour moi ça a été un choc énorme jamais je n'aurais pu imaginer cette situation nous arriverait, je pensais ma femme acquise!!! Quelle erreur!!! Je l'ai appelé, elle a été tout aussi choquée que moi car pour elle c'était un jardin secret qui finalement a maintenu l’équilibre fragile de notre couple... En fait ma femme avait une idée de la fidélité assez particulière qu'elle considère ne pas être une valeur pour elle Elle pensait que vivre une passion amoureuse en dehors du couple ça n'est pas mal en soi! Après tout jamais elle n'aurait pu penser que j'allais le découvrir! Vous imaginez le sentiment de liberté. Cette histoire avec ce monsieur a pris fin il y a un an, elle a gardé contact avec lui mais communique de moins en moins, je pense sans me tromper et cela je l'ai compris dans sa correspondance que c'est une histoire qui l'a beaucoup fait souffrir, ce monsieur était célibataire pendant un moment de leur aventure puis il s'est marié, ce qui fait qu'ils se voyaient beaucoup moins... Les 1er temps pour moi furent compliqués mais en même temps je me suis remis en question, j'ai énormément changé (moins individualiste, plus à l'écoute, calme) car nous avions tous les deux une part de responsabilité dans cette histoire, nous avons décidé de rester ensemble car ce que nous avions construit était plus important que cette histoire, et maintenant depuis 2 mois nous avons complètement changé nos habitudes de vie, nous sortons plus souvent ensemble, nous parlons beaucoup et notre sexualité bien qu'elle avance petit peu par petit peu s'est transformée. Je ne vous cache pas que par moment c'est difficile, car le doute s'installe ( et si... ceci et si cela...) Mais nous essayons de rebâtir sur des bases saines et je sais que cela prendra du temps.

mon histoire

Salut, moi c'est Ruby et j'ai 15 ans. Je suis pas du genre à me confier ou à dévoilé ma vie à des inconnus sur des forums pour me rendre intéressante mais aujourdhui, enfin plutôt ce soir j'ai besoin d'écrire et de tout mettre au point dans ma tête, je fais surtout ça pour trouver quelqu'un comme moi, partager son passé et sa façon de penser sur la vie. Désolé si c'est long j'espère que quelqu'un lira sinon je me sentirai bête 🤪 Depuis quelques années, j'ai eu un gros déclic dans ma tête, et ça va plus.Plus j'avance, plus je me rend compte de certaines choses, plus ça me rend malade. Je vais commencer par mon enfance hein c'est plus logique. Quand j'étais petite, je vivais avec ma mère, mon père et mes deux grands "frères" si je peux appeler ça des frères. Alcool, drogue, violences physiques et morales, mes parents se frappé tout les soirs totalement défoncés devant nous, et c'était très violent rien que dy penser j'ai des frissons.Pour moi ça me paraissait totalement normal, j'ai grandis avec ça (jusqu'à mes 11 ans) et j'ai jamais réellement cojiter sur ce sujet. Mon père est anglais et il a rencontré ma mère en angleterre, elle une beauté nordique française (si je ne m'abuse) et les "bagarres" on commencé là bas c'est d'ailleurs pourquoi ma mère est rentré en france pour que mon père la suive, et qu'elle le pardonne (il l'avait frappé alors quelle était enceinte de mon plus grand frère) mon père est un pervers narcissique, daprès ce que j'ai pu analysé, enfance de merde, obligé de continuer à foutre sa vie en l'air et celle de sa famille. Je vais pas m'étaler sur le sujet. En gros quand j'étais petite c'était: début de soirée normale, beuh alcool, mes parents se disputent (avec des insultent en anglais j'en connais tout une tonne) ils se tapent, ma mère dort avec moi et je la calme. Pour ensuite ne pas aller à lécole le lendemain. Parfois, en sortant de l'école ma mère nous amener dans un hotel et essayer de nous expliquer que "Dad est bourré ce soir et il est violent, j'ai peur et je veux vous protéger" J'ai passé mon enfance sur le PC, comme mes frères, jeux de guerres, minecraft, habboz.. toute la soirée quand ya école, et les vacances on atlerner 4h chacuns.J'avais pas beaucoup d'amis, enfin si à lécole mais en dehors non. À 11 ans ma mère a réussi a déménager dans un petit T2 je dormais dans une mezzazine a moitié coupé dans le salon, elle en bas sur le canapé et mes frères dans une toute petite chambre. Mon père qui ne travailler déjà plus depuis longtemps a réussi a se faire ré employé, 2 mois après il décide plus y aller. Il n'a plus de sous, il crève de faim ne paye plus ses factures. Je faisais tout pour l'aider (jusquà lui faire un cv) mes animaux (ma chatte caramel, et doggy un chien qu'il a adopté quand on est partit, on se demande pourquoi..) devenait touuut maigres. Moi qui adore les animaux je gratté des sous à ma mère pour leurs acheter de quoi manger. Ma scolarité: 6e pas beaucoup d'amis j'étais la gamine un peu "gaga" alors que, jétais très mature, c'était juste mon apparence physique qui laisser dire ça. Jaller jamais en cours, ma mère aller pas bcp au travail donc, je pouvais pas y aller à pied (pas le droit de sortir seul). 5e je change de collège, pas d'amis enfin si 1 meuf qui etait très bipolaire, une autre qui était très bizarre. J'y aller pas beaucoup en cours, les profs ménerver. Je restais quand même la petite "payotte" de la classe. 4e nouveau groupe d'amis, enfin elles se moquer de moi et mon nez (légèrement retroussé moi je trouve quil me va bien) et jétais encore la gamine de la classe, avec mon sac à dos "god save the cow" avec une vache dessus. LOL. Une beurette me chercher l'embrouille, comment j'ai fais pour pas la frapper? Elle me traité de cochon je calculé pas. 3e Nouvelle amie, C. C était comme moi, même passé, même mentalité. Ah oui j'ai oublié de présicer ma consomation de cannabis, en 4e. Mes parents fumer bcp à côté de moi, je suis devenu fumeuse pacifique. Étant extrêmement anxieuse, je devais sentir l'odeur de la clope, c'est comme ça que j'ai commencer avec des joints pures de beuh. Wouhoouuu ! 3e l'année se passe, mauvaise note et je venais défoncé en cours. Je savais pas quoi faire plus tard, enfin si, les animaux, l'architecture, la chimie ! Éééh bah nan ! Trop de mauvais résultats = tes trop bête tu peux pas ! LOL. Donc j'ai choisis la cuisine. Entre temps dans ma vie familial, c'est trop long à raconter avec mes frères je vais résumé: Méchant, égoïste, jaloux. Non non j'abuse pas, combien de fois je les ai pardonnés. J'étais et je suis toujours bcp complice avec ma mère. Je l'aime tellement, elle ma tellement fait de mal et elle m'en fait toujours autant. Mais p**** je suis beaucoup trop empathique et gentille. En 3e un de mes frère ( le plus pervers, égoiste et pourrit de l'intérieur mon dieu que je le hais profondément, et jai essayé de me dire "Ruby, laisse lui une chance, c'est peut être une bonne personne,non non non et non et re non) celui-ci a fait découvrir a ma mère que je fumer, j'ai eu la joie en rentrant de 8h de cours de voir sur la table des briquets,cendrillé (mais pas de conso j'ai toujours de la chance ) Étant une famille normale, ma mère a réagit comme une mère normale 🤪 non non elle ne ma pas fait la leçon pour me dire que c'est vraiment mauvais la fumette, non ils et je dis ILS parce que mon ordure de frère JUBILÉ EN ME VOYANT heureux de sa trouvaille, donc ILS voulaient juste que je leurs disent ce que c'est. Oui je fume, oui cest honteux. Ils m'ont juste fais avoir honte. Et ensuite, mon frère à sortir le grand jeu "je t'aime ruby... gnagnagna.." je lui réplique "bah non désolé moi non, sincèrement je dis pas ça pour être méchante ou me venger, mais je n'éprouve qu'une profonde haine pour toi" : ma mère: "mais nooon dit pas ça ahah je sais que tu l'aime" "JOUONS À LA FAMILLE NORMALE HEUREUSE ET UNIE QUE NOUS SOMMES ALLER P****" Bon elle a pas dit ça mais en gros, la situation c'était ça. Les jours passent, dans ma tête en gros c'est " En fait ils sont ps normaux, ils ont pas essayé de te faire arreter mais ils voulaient juste thumilié, t'as plus de maison, bah non car tu ose même plus monter dans ta chambre car elle a était fouillé, ton intimité détruite par quelqu'un en qui tu n'as même pas confiance, tu ose même pas dîner avec eux, mais qui est là pour t'aider et te soutenir Ruby?" Les jours passent encore et encore, vient le lycée la seconde ! Oui j'ai été prise en cuisine. Et on déménage, let's go to Marseille, un appart ou j'aurais ma propre chambre ! Waw une vrai chambre pas comme chez mon père, sous les toits, environs 5m2 avec des rats qui grattent dans les murs et des trucs bizarre qui en coulent. Donc vient le déménagement pendant les cours, j'ai manqué environs 2 semaines mdr. Donc c'est le week end, le matin je me réveille dans mon nouveau chez moi, dans une chambre avec une porte ! Une fenêtre et un peu d'espace ! Et même.. ohlala.. une armoire et un bureau !!!! Bah oui, j'ai jamais vraiment connu ça. Ma mère me dit alors, "Ruby, aujourd'hui je vais a l'ancien appart pour récuperer ce qu'il reste avec papi et sa femme, toi tu reste avec tata et tu fais le tour des métros(parce que oui, daprès elle je suis trop conne et immature, à 15 ans donc je ne saurai pas prendre le métro seule pour les cours, donc il faut que ma super tata de 15 ans une vraie beurette marseillaise, m'aprenne a prendre le métro) Et moi je me dis, attends, mec, enfin meuf, c'est mes affaires, mon ancienne chambre, je devais m'en occuper et je dois rester toute la p**** de journée dans un p***** de métro comme je suis trop c***** pour apprendre seule? Seriously ? Quelle est l'utilité en fait? Que ferai de plus que moi la femme de mon papi là bas en fait? Et je l'explique à ma mère et elle refuse de comprendre, je perd patience et j'ose le dire un peu plus fort. Sans trucages: elle débarque dans ma chambre en trombe elle me frappe avec son poings sur le haut de la tête, mais ? Quel est le but de la manoeuvre ? Je perd patience, je décide de la faire sortir de ma chambre, la connaissant elle aller taper une crise et me taper encore plus, je la pousse sans lui faire de mal comme jy tient à cette folle quand même, elle part, prend son téléphone, et me dit "tu vas voir" elle appelle mon papi, elle commence a pleurer "oui papa y'a ruby elle me tape une crise là vraiment je sais plus quoi faire... sniff.. je sais plus quoi faire" je suis rester bouche bée. Bon je vais raconter la suite demain, c'est beaucoup trop long, je sais pas si ça intéresse quelqu'un en fait. Je suis partis un peu dans un roman, je m'éparpille beaucoup trop 🤪 dites moi votre avis sur ce que j'ai raconter, dites moi si c'est pas intéressant, je vais développer plus demain sur mes sentiments et ma façon de pensé, et je vais finir de vous expliquer tout ça. Et je vais aussi expliquer comment la drogue est ma meilleure amie. Désolé pour les fautes d'orthographes c'est chiant d'écrire sur téléphone. Bon bah salut, en espèrant que quelqu'un répond.. ♨️ Bonne soirée 👋 -beamergirl

Bonjour,voila je vais être longue je pense,mais je vais faire en sorte d'être le plus bref possible. J'ai 37 ans,j'ai deux enfants d'une précédente relation et un bébé avec mon homme acctuel,ca fait 4ans qu'on est ensembles,nous nous connaissions vaguement à l'époque de mon ex,et quand je me suis séparée quelques temps après on a fait plus amples connaissance via facebook et puis on a bcp parler par téléphone,pour finalement se voir 3 semaines après,juste un week-end car nous habitions à 120 km l'un de l'autre. Il était beau,grand,gentil,attentionne..à l'époque il était en bracelet électronique mais pour moi ça n'avait pas d'importance,je me déplaçait chaque fois que je pouvais pour le voir,puis 6 mois plus tard il a su rentré en prison,il y est resté 1 ans,puis il y a eu la semi libertée et au jour d'aujoud'hui il est libre sous conditions,quand il est rentré en prison j'habitais chez ma mère,lui avais son appartement donc tt naturellement je suis venue habité chez lui avec mes enfants,j'ai été le voir chaque jour sauf le dimanche,je me souviens très bien quand il sont venu le chercher on était en conflit,il m'avais déjà mis qlq coup,car oui malheureusement il m'a frappé,mais je ai jamais porté plainte,je l'ai tjr caché autant que j'ai pu,souvent je me dit que j'aurais du partir à la 1ere claque ou la première fois qu'il m'a cassé une côte d'autant plus que j'habitais encore chez ma mère à ce moment-là,fin bref,il à tjr été très soupçonneux vis à vis de ma fidélité quand il était enfermé,il se fesais des idées,et quand il pouvait sortir le week-end j'avais droit au coup,ms je l'aimais,je pense que il y a tjr un coté de moi qui l'aime... Puis je suis tombé enceinte et malgré qu'il n'en voulait pas j'ai pas pu avorté,j'ai eu un petit garçon il va avoir 2 ans,il est mon oxygène quotidien,au jour d'aujoud'hui mon homme a une relation avec une autre femme depuis 1 an,il y va une semaine sur deux quand il n'a pas sa fille,moi j'ai préféré mettre mes filles chez ma mère parceque ici elles n'étaient pas bien,trop de préférence vis à vis de sa fille,et il ne les aimes pas. Je c que la meilleure solution c'est de partir ms je n'y arrive pas!! Fin voilà,j'ai passé bcp de choses,j'en aurai encore bcp à dire,ms c'est long,donc oui ça me ferait du bien d'en parlé,je raconterai des anecdotes à chaques fois que je le pourrai,merci de m'avoir lue.

Bonjour à tous Apres 5 mois passés avec une fille que je connais depuis 8 ans, j'ai proposé une séparation en commun accord. On a passé la nuit ensemble (dodo uniquement), tout en me disant qu'elle été soulager car les disputes étaient nombreuses mais triste car les bons moment lui manqueraient (bisoux calin sorties mots doux)... Elle souhaite gardé une amitié entre nous malgré le faite qu'on ai mal. Souhaite que samedi je dorme chez elle car du lendemain veut aller avec ses parents et moi dans un parc. Je lui ai dis oui sur le coups mais pour moi mauvaise idée j'ai mal au coeur, ce matin je lui en ai parlé et comme à son habitude elle m'a parlé comme à un chien ( une des raison de la rupture) elle s'est mise a pleurer et je l'ai prise dans mes bras, cependant j'aimerai coupé les ponts avec elle et oublier le mal qu'elle m'a fait. Pensez vous que je dois lui dire "les 4 vérités "ou juste devenir ami avec ??? Pensez vous que quitter une personne qu'on aime car on supporte plus sa facon de parler son comportement soit une bonne solution ?? j'ai tout tenter pour améliorer cela sans succés. Je veux juste etre heureux et pas etre en train de verser des larmes au taf ... Merci a tous

Bonjour à toutes et tous, Je remercie par avance celles et ceux qui auront la gentillesse de lire mon message en entier et de m’apporter leurs avis, je ressens vraiment le besoin de me vider… J’ai 25 ans, et cela va bientôt faire 5 ans que je suis en couple avec celle que je considère encore aujourd’hui comme la femme de ma vie. Je l’aime de tout mon cœur, et il s’agit sans nul doute pour moi de la plus belle rencontre que j’ai faite jusqu’ici. Malheureusement, j’ai l’impression qu’elle n’est plus amoureuse de moi depuis un certain temps et que nous sommes sur le point de nous séparer. Je connais cette fille de mon école primaire (depuis le CM1). A l’époque déjà, j’étais « amoureux » d’elle mais il ne s’était rien passé entre nous (enfant, j’étais bien trop timide avec les filles). Puis, je l’ai perdu de vue au cours de nos études respectives avant de la recroiser par le plus grand hasard durant l’été 2009 alors qu’elle travaillait dans un fast-food. Son dernier soir de service d’ailleurs, si ce n’est pas le destin ça… Nous avions 20 ans, elle était magnifique, et je suis tombé fou amoureux d’elle. J’ai tout de suite senti que c’était sérieux. Mais j’étais inexpérimenté et je pense avoir précipité les choses dès le début en lui disant rapidement que je l’aimais et que je voulais m’engager dans une histoire sérieuse avec elle. Plus tard, au cours de nos disputes, elle m’a parfois reproché de n’avoir pas fait durer suffisamment la phase de séduction entre nous… Toujours est-il qu’à l’époque nous étions fusionnels. Nous partagions un amour que je qualifierai aujourd’hui « d’adolescents ». Les choses se passaient très bien entre nous, une parfaite complicité, des sentiments très forts. Mais il y a toujours un mais. Dans mon cas, il s’agit du sexe. En ce domaine, j’étais très inexpérimenté par rapport à elle et j’ai souffert d’un important manque de confiance en moi (accentué par une opération du frein que j’avais subi avant de la connaître destinée à l’allonger car il était trop court). J’ai complexé et je crois que c’est ce qui se trouve à l’origine de toutes nos difficultés. Elle a été très patiente avec moi, me guidant pendant l’acte, me réconfortant lorsque cela se passait mal, ne se plaignant jamais… Et puis après un peu plus d’un an de relation, elle m’a trompé avec un inconnu alors qu’elle était partie faire un stage. Tout allait bien entre nous pourtant (en dehors du sexe donc). J’étais aimant, nous ne nous étions pas disputé, il n’y avait pas eu de signes avant-coureur… Cela aurait pu (du ?) être la fin de notre histoire. Mais je me suis accroché, je ne voulais pas la perdre. Nous avions prévu un voyage en Asie de longue date le mois suivant… et c’est à l’autre bout du monde que nous nous sommes retrouvés. Je crois que je manquais de maturité et d’expérience en ce qui concerne les relations amoureuses (et humaines tout simplement). Je ne referai plus les choses ainsi aujourd’hui. Il me semble que nous aurions du nous séparer. Les 6 mois qui ont suivi ont été éprouvant pour tous les deux, avec beaucoup de disputes, de remise en cause, de « ruptures » puis de retrouvailles quelques jours plus tard… mais finalement nous sommes repartis de l’avant et avons passé ce stade. Toutefois, je ne regrette pas une seconde d’avoir poursuivi ma route avec elle, car j’ai vécu des moments inoubliables ensuite grâce à elle. Après ces 6 mois difficiles, j’ai connu les 2 meilleures années de ma vie. Une chose que je devrai mentionner ici avant de continuer est l’état psychologique de ma copine. Elle n’est pas bien dans sa peau, et cela remonte à avant notre rencontre. Elle a subi différents traumatismes émotionnels (sa mère, une « wonder-woman » qui se retrouve du jour au lendemain retraitée à moitié paralysée en raison d’une erreur médicale au cours d’une opération étant sans doute le principal, mais également des échecs dans ses études et ses relations amicales, un père dépressif). Elle a peur de l’avenir, souffre d’un énorme manque de confiance en elle, a du mal à prendre des décisions. Au tout début de notre relation, alors que nous sortions à peine ensemble, elle me demandait : « mais pourquoi tu veux être avec moi, tu vas voir, je suis chiante, dépressive… ». Mais je suis d’une nature optimiste, et j’ai toujours pensé que je pourrai la tirer vers le haut et l’aider à surmonter cela. Et puis il y a deux ans, ma mère a été assassinée dans l’appartement ou nous vivions avec mon frère. Je ne tiens pas à rentrer dans les détails à ce sujet, mais j’ai perdu mon modèle, la personne la plus réalisée que j’ai jamais rencontrée, qui me donnait l’envie de réussir ma vie. Le sourire de ma vie. Ca a été un choc et une douleur indescriptible. Le procès n’est toujours pas commencé… Ne me demandez pas ce que signifie « faire son deuil », je n’ai toujours pas compris ce que cela voulait dire si ce n’est d’essayer de s’habituer à la douleur que l’on ressent en raison de son absence. Ai-je besoin de préciser que cela n’a rien arrangé sexuellement avec ma copine ? Ma libido a été détruite. J’ai du déménager (je ne pouvais rester vivre là où…) et je suis allé vivre pendant une année chez ma copine qui était encore chez ses parents. Cette phase a été un peu difficile entre nous. Nous n’avions jamais vécu ensemble malgré trois ans de vie commune et voilà que je squattais sa chambre. Je ne me sentais pas chez moi et nous étions l’un sur l’autre. Je pense que j’étais fuyant et je me suis renfermé. J’avais plus de mal à communiquer car je ne voulais pas lui faire subir mon malheur. Ma copine a été exceptionnelle à mes yeux quand j’y repense. Elle m’a soutenue et m’a donné la force, sinon de me relever, du moins de ne pas sombrer et de continuer à aller de l’avant. Elle a été présente pour me soutenir quand j’en avais besoin. J’ai envie de penser qu’il s’agit d’une preuve d’amour même si elle me dit qu’à sa place n’importe qui aurait agit ainsi. Je me suis pris un appartement il y a un peu plus d’un an maintenant. Cela nous a fait du bien. La recherche d’un appartement ensemble (même s’il était pour moi) nous a fait faire des projets ensemble. Nous nous imaginions ce que nous pourrions avoir ensemble une fois que nous travaillerons. Nous nous imaginions la vie d’adulte que nous pourrions avoir ensemble. D’éventuels enfants… mais c’est nous qui rêvions comme des enfants… L’été dernier ma copine a annulé les vacances que nous devions passer ensemble avec ma famille car elle n’avait pas avancé son mémoire (un type de comportement classique chez elle : paralysée par ce qu’elle a à faire, elle s’interdit de faire autre chose). A mon retour, elle a eu une poussée de libido très forte, mais ça ne s’est pas très bien passé avec moi. Et puis quelques jours plus tard, à son anniversaire, un ex le lui a souhaité et elle s’est souvenue comment c’était avec lui. J’accélère, mais elle m’a trompé avec lui. Sur le moment, elle ne me l’a pas avoué mais a cherché à me quitter (elle m’a dit depuis qu’elle ne voulait pas me faire souffrir en me disant la véritable cause). Je ne comprenais pas les raisons qui la poussaient à agir ainsi. Je lui ai dit que si c’était sa décision, je ne cherchais pas à la retenir, mais que j’étais déçu qu’elle ne s’accroche pas plus à notre histoire. Finalement, après quelques hésitations, c’est ce qui l’a fait changer d’avis et elle est revenue avec moi. Elle est venue vivre chez moi car cela ne passait pas bien avec sa famille. Nous étions heureux ensemble cette année selon moi. Mais il y a un mois et demi, elle m’avoué l’épisode avec son ex. Je lui ai dit que c’était fini pour moi. J’ai pensé et repensé à notre relation et je ne voyais pas de solutions. Pour moi, j’avais tout donné, mais je n’étais pas tombé sur la bonne personne. Elle souhaitait alors que nous restions ensemble, et je pense d’ailleurs que c’est pour ça qu’elle m’a avoué son infidélité si tardivement, car elle savait qu’elle avait une chance que je lui pardonne alors que 8 mois plus tôt je l’aurais quitté sans hésitations (je me suis promis de lui laisser une seconde chance, mais de la quitter si cela se reproduisait). Après avoir pris du temps pour y penser, je l’ai faite venir chez moi il y a 15 jours pour lui annoncer que j’étais sûr de vouloir la quitter et puis après lui avoir dit ce que j’avais sur le cœur, de manière inexpliquée nous avons fait l’amour tout le week-end. C’était génial. Un pied total. Nous avons eu l’impression de revivre la passion de nos débuts juste après nous être dit que nous devrions nous séparer. Nous avons passé un moment merveilleux qui a rallumé la flamme en moi. Je me sens amoureux d’elle comme jamais. Malheureusement, je vois bien que cela n’est pas réciproque. Ma copine voulait que l’on reste ensemble au moment où elle m’a avoué cette seconde tromperie, mais quand je lui ai dit que c’était fini, elle s’est faite à l’idée d’être toute seule et de se reconstruire par elle-même. Maintenant, elle me dit qu’elle a besoin de temps pour elle, pour aller mieux. Que ce qu’elle veut c’est d’être heureuse avec moi, mais qu’elle a besoin d’être heureuse par elle-même d’abord. En gros, elle me demande un break. Mais je ne suis pas dupe. Je n’y crois pas. Elle n’est plus attirée par moi et préfère me quitter plutôt que faire des efforts pour sauver notre relation. Cela veut dire qu’elle n’est plus amoureuse et qu’elle ne reviendra pas. Je viens de le réaliser et je prends une claque énorme. Je me sens très, très mal. Je n’ai pas voulu l’entendre et l’accepter alors qu’elle a essayé de me le dire. Je n’arrive d’ailleurs toujours pas à l’accepter. Je m’accroche à ce que je peux pour me prouver le contraire (il y a quelques jours, nous étions chez moi sur le canapé après avoir passé une super journée ensemble et elle m’a sauté dessus en me disant « je t’aime » par exemple). Je sens qu’elle est un peu perdue dans ses sentiments aussi, alors je me dis qu’elle va peut-être réaliser qu’elle m’aime finalement… Notre situation présente est floue. Elle essaye de me quitter, mais ne se sent pas assez sûre d’elle pour faire le grand saut je crois (et n’a pas envie de me faire souffrir). Et moi, je m’accroche, je m’accroche comme une sangsue… alors qu’il y a un mois je me sentais prêt à la quitter. Nos retrouvailles il y a 15 jours ont tout changé pour moi. Du coup, on continue de se voir sans savoir si on est ensemble ou séparés. J’ai toujours envie que notre histoire marche, je ne sais plus quoi faire… j’aimerais croire que je peux rallumer la flamme en elle aussi... Ma tête me dit que c'est fini, mais mon coeur m'affirme le contraire.

Mon histoire...

Bonjour je ne sais par ou commencer aujourd'hui j'évoquerai les grandes lignes! comme toute histoire d'amour on s'est aimés 3enfants sont venus combler cette union de 12 ans et là tout à basculer pour mon ex mari le déces de sa mère puis probléme de dos hospitalisation problème psycologique dépression hospitalisation en psychiatrie et il n'était plus l'homme que j'avais aimé je suis devenu son souffre douleur ! cela as commencé par une jalousie maladive ,surveillance a tout niveau portable, ordinateur plus de sortie 5mn de retard le soir après mon boulot c'etait les injures etc.... il m'a coupé de ma famille j'étais complètement soumise le peu de fois que je me rebellais c'était que rabaissement, dénigrement je n'était rien sans lui je tenais bon car les enfants étaient là bien sur ma santé n'allait pas bien crises d'angoises ,spasmophilie etc... les enfants sont devenus adulte sont partis de la maison pour vivre leur propre histoire d'amour les petits enfants sont arrivés je m'accrochais pour mes rayons de soleil puis mon dernier fils s'est marié et là mon ex as pété les plombs il me voyais des amants partout il étais meme jaloux de l'amour que mes enfants me portés j'en ai étè extremement malheureuse car je suis de la génération 70 on se marie pour la vie et en aucun cas je n'aurais pu le tromper et cela as duré 25 ans je l'ai soutenu dans sa dépression et en 2008 je suis partie de la maison a 500km ma fille et son mari m'ont hebergé2 mois le temps que je me trouve un logement mon ex as fait mia culpa et comme je l'aimais encore a ce moment là il est venu me rejoindre cela n'a pas duré nous avons vendu la maison familiale et ça il ne me l'a jamais pardonné puis la descente à commencé perdu mon poste de cadre je ne pouvais plus assumer avec les soucis a la maison nous avons déménager 4fois en achetant puis revendant le bien.Bien sur remboursement pénalités des prets enfin vous voyez ce que je veux dire a chaque fois que l'on dénénagai mon ex avait un regain de bien etre cela durai peu de temps puis il repartais dans son délire vous me direz mais pourquoi laisser faire et bien je vais vous dire je vivais avec un pervers narcessique et de surcroit il ma fallu plusieurs médecins pour que un seul ose me dire la vérité on me disais votre mari est complexe et moi je m'en prenais plein la tete on point d'avoir culpabilisé un certain temps voilà l'aboutissement de ces périodes dur dur qui m'ont amener a reprendre ma vie en main avec tout ce que cela comporte le quitter aller demander de l'aide au centre social aujourd'hui j'ai l'aide rsa ,apl car j'ai tout perdu j'ai un petit travail quart de temps en attendant ma retraite l'an prochain j'attends mon divorce mon ex me verseras une prestation compensatoire Mais le plus dur aujourd'hui c'est lors de notre séparation il ne voulais pas que l'on se sépare il pleurai meme a chaque fois qu on se voyais il refaisais sa mia culpa m'inondai de mails ,textos et m'appelai sans arret plusieurs fois j'ai mis les choses au clair lui signifiant que je ne reviendrais plus et depuis 15 jours il as compris et part dans tout les sens d'abord en me blessant comme il savait si bien le faire et je tombe encore dans le piège !!!! je n'ose vous dire ce qu'il as osé dire à notre fille!!!! et là il est parti tout zazimut en recherche de femme et il s'en épanche auprès de notre fille et là je vois rouge d'ou ma colère , ma rancoeur il est irresponsable et très égoiste lui avant tout' les autres peuvent se souffrir cela n'a pas d'importance bon je ne sais si vous allez comprendre un peu car cela est peut etre un peu décousu j'écris comme cela me vient j'attends vos reactions peut etre cela m'aideras à avancer! merci Ah oui une chose qui as son importance mon ex a été le premier homme de mavie et je n'ai jamais envisagé de le tromper l'amour est mort pour ma part mes sentiments n-ont pas résistés !!!!!!!

J'ai effacé mon post, ne le cherchez pas. Alors voici le dénouement: Résultats négatifs, je vais devoir consulter pour possibilité de maladie autre (kystes?)... Cependant j'ai tout dit à mon mari. Ça l'a très fortement ébranlé. Il ne m'a pas parlé pendant 24 heures. Nous nous sommes finalement réconcilié. Ce qui l'a fâché le plus: les circonstances et la personne avec qui s'est arrivé. Nous en avons conclu un pacte: fini la boisson quand c'est une situation à risque. Et je vous dirais même, pour ma part, je vais probablement arrêter l'alcool. L'amour c'est fort vous savez? Nous y croyons tous les deux et c'est ce qui a fait qu'il a décidé de passer par dessus cet écart. Le processus sera long et notre relation sera changée à jamais mais je peux vous confirmer qu'il y a de l'espoir. 🙂