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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

je n'en peux plus de celle avec qui je vis depuis 16ans .elle est devenue ma meilleure ennemie et ma meilleure amie . je n'en peux plus  .j'ai faillis mourir il y a qqs semaines, elle me detruit et detruit tout autour de moi . les hommes ne m'approchent pas ou ils me quittent car ne comprennent pas .ma famille desespere de me voir guerrir un jour si l'on guerri bien sur car je ne le pense pas . j'avais 10ans qd l'anorexie est arrivee dans ma vie et elle ne me quitte plus . j'ai ete hospitalisee bcp trop de fois  sans jamais avoir eu un brin d'espoir .j'ai besoin de vous  s'il vous plait . je ne m'en sort pas,  j'ai envie d'en finir .se serait la delivrance pour tout le monde dont moi la premiere .si vous avez des solutions a me donner ou bien mm si vous desirez partager la mm experience que moi . ou simplement m'aider . merci a vous tous .

mon mal etre l'anorexie mentale

Bonjour a tous ! <br /> voila j'ai 20 ans et depuis toujours je n'ai jamais eu de joie de vivre, je manque enormement d'enthousiasme, et je n'arrive pas a ressentir le bonheur ni les sentiment qu'on peut me porter... malheureusement en amour ma copine peut me faire les plus beau compliment et les plus beau gestes d'attention et sa m'attendra pas... et sa me fais enormement souffrir et apres une rupture je serais peut etre triste mais je n'arriverais pas pleurez non plus... je fais bocoup d'effort pr ke sa change je suis aller voir un psy, sa ma fait du bien de parler, maintenant je vois d'ou vien le probleme mais en moi rien n'a changer je me demande maintenant, chaque personne et differante mais peut on réellement changer ? ou peut fo t'il seulement respecter notre nature?  <br /> je dit sa car en me baladant sur le net je me suis appercu d'une chose c'est que la signification de mon prenom par exemple, ou encore les trait de caractere du a mon signe astrologique me corresponde totalement !! alors que faire pour etre heureux, deja je pense aprendre a pleurer... je veut vraiment etre mieux et mieu profiter de la vie alors si vous aussi si vous avez vecu les memes chose que moi et que vous avait reussi a changer ecrivé moi sa me remotiverai bocoup !  <br /> <br /> c pesant pour mon entourage mon mal etre se ressend vraiment, et puis je n'arrive pa a etre compri c ke je comprend pas c ke les personne proche de moi ne cherche pas a m'aider a me comprendre et pourtan je peut vous dire que je me suis pendan longtemp crevée a faire le bonheur autour de moi, mais se n'ai pas sa qui me fais mal... et pr aider les autres ! et il a y a bien un sentiment que je ressend plus que les autres c la compassion, je peut ressentir les emotions des gens et meme fortement je vais presque pleurez (mais pas pleurer je ni arrive jamais) en lisan un temoignage dune personne a lautre bout de la france mais c ki et de mon coeur rien...  <br /> <br /> Et aussi parfois je ressent un brouillard mental, toute mes idée se melange, je c pas si vous voyer se ke je veut dire, mais je ne c plus koi pensait defois je peut me dire ke c moi ki me fais du mal seul, ki accentue un peu certaine chose ki ete pa si terrible que sa... et d'autre je me dit que finalement je n'ai jamais ete trop compri alors c pas evidant de se developper quand on et pas compri, et pas asser entourer en fait je me suis toujour senti differant comme si je nété pas née a la bonne epoque ou pa au bon endroit.. <br /> <br /> et pour rajouter aussi! j'ai 20ans je sui bo garcons je n'ai occun probleme pour parler au autres ou pr seduire le gente feminine, en fait je suis seducteur mais incapable de garder une relation, o debut je vais etre heureuc mais il suffi de quelque semaine pour ke je ne croi plus en la relation et ke je ne fasse plu okun effort et biensur tout faire foiré... alors je ne c pas si tout sa et liée mais je pense que c un tout... je pense pas etre stable. Pourtant j'ai comme limpression que sa irai mieu si javai une famille une femme en rentran du travail, ou peut etre que je suis simplement en train de me trouver des escuse "si javai sa sa irai mieu" ??? je ne c pas koi penser ! mais je ne peut pas avoir une relation tant que je suis comme sa et repeter les meme chose encore et encore...<br /><br /> pour conclure je dirais que quand tt va asser bien je pense etre heureux a 60 % Malheureux le reste... et si tout va mal bein je serrais a 80% malheureu mais jamais totalement l'un ou lautre... <br /> <br /> si vous avez des question n'hésiter pas

comprendre mon mal etre

Bonjour,<br /><br /> Je viens vers vous avec le questionnement suivant: depuis 3 mois, mon compagnon exprime un mal-être dans notre couple (plus taiseux, distant, plus contrôlant, etc.)<br /> Alors, il y a une raison apparente : il a pris du poids (c'est un bel homme qui a eu pas mal de conquête, qui aime plaire - même s'il le nie ;-) ) et donc ça lui mine le moral.<br /><br /> L'autre raison, plus cachée, est la suivante : il y a 3 mois, justement, une de ses ex (je ne sais pas laquelle mais je pense deviner qui c'est) lui a fait un message pour prendre/donner des nouvelles. Je ne l'ai pas su sur le moment même car lors d'une discussion où il m'interrogeait sur un de mes ex ("tiens, vous avez encore des contacts?" "tu peux discuter avec lui mais je préfère le savoir..." ) je lui ai également demandé si de son côté il avait encore des news de ses ex-copines. Il a nié. M'a dit d'avoir confiance. Bref, il m'a menti.<br /> Dans les semaines qui ont suivi, il m'a manifesté plusieurs fois son mal-être, sa déprime, qu'il y avait quelque chose mais qu'il ne voulait pas m'en parler parce que je n'étais pas, selon lui, en mesure d'entendre.<br /><br /> Il y a un mois, après un super long we amoureux, il relève ses messages en rentrant à la maison et me dit qu'il faudrait qu'il réponde aux personnes qui lui avaient écrit pour son annif et que d'ailleurs une de ses ex avait pris de ses nouvelles...<br /> Je dois bien avouer que sur le moment je n'ai pas géré : je lui ai demandé 4 fois qui c'était (surement pas super diplomatiquement je l'accorde ;-) ), il ne m'a pas répondu et m'a dit que c'était la raison de son mal-être, que je l'avais coupé de tout le monde, qu'il se sentait seul, que moi, je voyais plein de gens dans mon travail, qu'il n'osait pas parler de ça avec moi, etc. J'ai vécu ça comme une claque:<br /> 1/ mensonge et trahison<br /> 2/ il est dans le "fais ce que je dis, pas ce que je fais" (toi tu dois me dire mais moi, on verra!)<br /> 3/ je vis assez mal le fait qu'une ex le recontacte et que le fait de soi-disant ne pas pouvoir lui répondre le mette dans un tel état de déprime (quoi? elle lui manque??)<br /> 4/ il me rend coupable de son mal-être, et quelque part de ne pas assumer le choix d'être en couple et qu'à un moment, le passé, c'est le passé. Il me culpabilise aussi par rapport à mon travail ...<br /> 5/ je me sens un peu "bête" car je pensais que son passé était passé (il m'en avait parlé il y un un an et demi, quand on a décidé de vivre ensemble, qu'il avait supprimé plein de numéros de téléphone, que c'était du passé,...).<br /><br /> Lors de cette brouille d'il y a un mois qui n'a duré que 3 minutes, il est monté dans les tours, n'a pas voulu discuter. On en a plus reparlé depuis. Sauf hier soir où, sur un autre sujet de fâcherie, il m'a ressorti qu'on ne pouvait rien me dire et que d'ailleurs, même sur ses ex, j'étais "immature", qu'il ne pouvait pas me parler.<br /><br /> Je tiens à préciser ceci : certes, ses ex dans le giron c'est clairement un truc que j'ai pas envie de vivre à répétition. Il y en a plusieurs (genre la 20aine). Il m'a déjà reproché qu'à cause de notre couple, il avait du arrêter de discuter avec elles, d'aller manger avec elles, etc.<br /> Parallèlement à cela, et sans rentrer dans des détails trop intimes, j'ai fait/je fais encore preuve d'une certains "ouverture d'esprit" dont il est conscient. Et, aussi, il voit toujours deux de ses ex avec lesquelles d'ailleurs je m'entends bien, on en rit même donc voilà. Je suis jalouse ok mais modérée. Je n'ai juste pas envie de le savoir en contact permanent avec la moitié de ses ex conquêtes.<br /> Lui a un tempérament jaloux (il repère tous les mecs qui me regarderaient en rue, pense que la moitié des types que je fréquente dans mon travail sont attirés par moi, etc., etc.). Parfois avec "humour", il dit que je le trompe certainement, ce genre de trucs. Ce qui est faux bien évidemment.<br /> Et c'est un abandonnique qui se connait. Concernant ses ex, le schéma classique (de ses propres dires) était : on sort ensemble quelques jours, ça ne lui convenait pas et puis ils restaient amis (parfois, ça dérapait à nouveau), ils discutaient psycho et lui se positionnait en "sauveur" et grand frère à l'écoute... Bref, je pense qu'il se sentait "rempli" d'être l'homme à l'écoute pour toutes ces femmes. ce qui n'est plus possible aujourd'hui. D'où le fait qu'il se sente seul.<br /><br /> Voilà... Hier soir, on a discuté un peu plus calmement sur le sujet qui nous fâchait précisément hier (le rangement) et, concernant son mal-être, je lui ai demandé qu'on prenne le temps ce we d'en discuter parce que ça ne pouvait pas durer ainsi. Ca fait 3 mois que vit et subit sa déprime et que la raison, j'ai un peu de mal à l'avaler.<br /> voilà voilà... jusqu'il y a trois mois, hormis des broutilles, on communiquait pas trop mal je dois dire, on a une vie sociale fort active... on est fort complices, on partage bcp de moments ensemble (bcp de centres d'intérêt communs). C'est vraiment depuis ce moment que nous accumulons des non-dits, des tensions.<br /><br /> Bref, ce we : quelle attitude adopter au final? Faire preuve d'ouverture, de compréhension, de bienveillance encore... ou mettre le halte-là au risque de le braquer? Sincèrement, un échange de mails de temps à autre avec une ex, ok. Mais j'ai peur en disant cela d'ouvrir une porte et d'en voir 10 autres s'engouffrer. En même temps je lui fais confiance. C'est assez ambivalent comme sentiment.<br /><br /> Merci pour votre lecture, vos conseils.

Mal-être de mon compagnon

Bonjour,<br /><br /> J'ai 39 ans 2 enfants et je suis terriblement triste de ma vie. Je suis suivie par un psy depuis 1 an pour supporter mon quotidien. Je culpabilise sur tout. Avant tout sur ma mère qui est seule en province et qui se plaint sans cesse à moi.<br /> Mon père qui l'a quitté suite à un déménagement qu'il ne voulait pas; ma mère se plaignait tellement de l'endroit où elle vivait que j'ai fait l'erreur de lui proposer une maison à la campagne. Elle ne s'y plait pas non plus; mon père n'a pas voulu la suivre.<br /> elle ne veut plus venir chez ns car  elle dit qu'elle n'est pas la bienvenue.... et chez mes 3 soeurs aussi.<br /> Avec mon conjoint, on se dispute souvent. Je lui reproche de ne pas me donner la tendresse dont j'ai besoin. Mais comme il dit que cela fait 10 ans que cela dure, il a tourné la page et ne veut plus entendre parler des problèmes de mes parents. Je me retrouve en manque de tendresse et du coup pour m'évader je discute sur les sites de rencontres.  (mon conjoint a tjrs été très froid, n'exprime pas ses sentiments et parle peu) Je suis tellement en demande d'affection que je fais fuire les hommes... Je suis aigrie vis à vis des hommes.<br /> Pourtant je croyais qu'en rencontrant qqun d'attentionné je pourrai retrouver une étincelle ds ma vie qui n'existe plus. ça s'est produit une fois et je suis tombée de haut car je me suis emballée trop vite. Lui c'était seulement pour passer un bon moment... et moi sentimentale je voyais le début d'une vrai relation.<br /> Mon angoisse est surtout que mes enfants ressentent cette tristesse. Je suis perdue et ne sais pas comment éviter qu'ils vivent ce quej 'ai vécu avec mes parents.<br /> Merci de vos conseils. Peut-être avec votre recul vous pourrez m'aider à y voir plus clair.<br /> Sushi

mal être

Bonjour tout le monde,<br /><br /> Je vous écris pour avoir un peu de réconfort et d'aide sur mon problème, qui touche beaucoup de personne aussi.<br /> Voilà, j'ai 25 ans et je suis extrêmement timide, au point que ca m'empêche vraiment de vivre. Je vais essayer de vous expliquer au mieux les choses.<br /> Je pense que ma timidité vient de mon enfance, au tout début j'étais assez ouverte, j'avais beaucoup d'ami, je sortais tout le temps, j'étais une très bonne élève, j'étais très bavarde.<br /> Et puis à l'age de 7 ans, ma maman est sombré dans l'anorexie et la dépression nerveuse. Mon père travaillait beaucoup, mes frères étaient dans leur crise d'adolescence, j'étais donc pratiquement seule a faire face a cela. Je ne pouvais plus sortir avec mes amis, je devais m'occuper de ma mère. Quelques années plus tard, mon père décida que pour le bien de notre famille, il fallait déménager. On arriva dans un autre département, j'arrivais au collège en cours d'année et mon adaptation était très difficile. Je subissais des humiliations car j'étais nouvelle, je n'avais plus de repère, ma mère était toujours malade et sombrait dans l'alcool.<br /> Mon frère ainé en a également rajouté une couche, c'est une personne qui est très jalouse et ne supportait pas quand mes parents nous accordait de l'attention a mon frère et moi. Je me faisais insulter, frapper.<br /> Arrivé en 3ème (je ne sais plus vraiment quel age j'avais), ma mère allait mieux mais moi pas du tout, je faisais des tentatives de suicides, ne sortait jamais de chez moi, j'étais toujours habillé en noir, pantalon de jogging.<br /> En seconde, j'ai rencontré des amis, cela allait un peu mieux, mes années lycées se sont bien passé mais ma timidité était déjà là, je ne pouvais pas parler sans rougir, mes résultats à l'école n'étaient pas bons, je n'arrivais pas a me concentrer.<br /> En terminale, mon frère ainé a tout fait pour m'empecher d'avoir mon bac, il me faisait du harcelement, me courrait après pour me frapper. Personne ne me croyait sauf mon autre frère car il savait bien manipuler mes parents. J'ai quand même réussi a obtenir mon bac. Après cette année là, je décidais de partir loin pour ma sécurité et pour changer. J'ai suivi une année de psychologie et j'étais livré a moi meme j'étais heureuse, je me sentais vraiment exister.<br /> Mais voilà tout a une fin, j'ai du rentrer chez mes parents l'autre année. Dans la précipitation j'ai suivi une formation d'assistante manager...cela ne me plaisait pas, j'étais extrêmement mal, à l'école je rougissais constamment au point que je ne parlais meme plus, à l'entreprise on ne me donnait jamais de travail, dès que je faisais quelque chose on m'engueulait.<br /> Aujourd'hui, j'ai un travail, je ne communique pratiquement pas avec mes collègues car ce sont des personnes qui n'ont pas le même point de vue que moi et qui ont des paroles blessantes. J'ai également un compagnon depuis 3 ans, il est vraiment adorable avec moi mais ma timidité m'empêche de m'épanouir avec lui, toutes les semaines nous nous disputons. J'ai toujours peur qu'il me laisse tomber, comme je n'ai pas eu grand chose de positif dans ma vie et que je me suis senti seule, c'est la premiere fois que j'ai quelqu'un pour moi et j'ai peur qu'il me lache, je n'arrive pas a l'aimer à 100% de peur qu'on me refasse du mal. Je n'arrive pas non plus a aller vers ses amis, je le laisse constamment seul quand il sort avec eux, je ne sais pas quoi dire ni comment être avec eux, j'ai l'impression d'être une gamine et de ne pas être interessante alors je préfére rester chez moi plutôt que me deplacer et d'être rouge écarlate dès que l'on me parle.<br /> Depuis que ma vie a changé, que j'ai un copain, un logement, un travail, j'ai perdu tout mes amis. Nous sommes devenus trop différent et je ne les interesse plus. Je passe mes week end chez moi. Je n'ose pas sortir et aller vers les autres.<br /> J'ai l'impression que l'on m'a détruit et que je n'arriverai jamais a changer malgré ma volonté, tout cela me paralyse. Je me sens terriblement seul, je n'ai personne a qui parler, ni avec qui partager des choses. Aux yeux des gens, je ne suis pas interessante. J'ai parfois des idées suicidaires tellement que je ne supporte plus ma vie et mon état.<br /> J'espère que vous pourrez m'aider un tout petit peu

mon mal etre m'empeche de vivre

👋 <br /> Bonjour à toutes et a tous!!<br /><br /> Je m'appelle christelle et je voudrais obtenir de l'aide sur ma situation amoureuse car un avis exterieur voit plus claire que nous meme.<br /> Je vit avec mon ami issue d une enfance diffcile , vivant avec son pere et son frere car delaisse par sa mere et sa soeur ainée.<br /><br /> Son pere actuellement malade en maison de retraite , il na guere la temps de m'associer dans sa vie se preoccupant de son seule parents et de son frere age de 4 ans de plus que lui.<br /><br /> Agéé de 28 ans je suis amoureuse de mon homme mais trouve diffcile la situation d etre laisse pour compte<br /><br /> Je pense que l amour lui fait peur, et que son amour véritable est son pere j arrive pas a faire ma place lui ayant deja raconte mon ressenti<br /><br /> mais il me dit souvent qu il est preoccuper par son pere et qu il pense a moi<br /><br /> Mais je pense que pour qu il vive son amour pleinement il faut deja se separer du lien de son pere qui ne veu pas dire abandonner!!<br /><br /> mais sa je pense qu il la pas compris<br /><br /> Aidez moi je voudrais comprendre autre que par mon ressenti<br /><br /> merci

le mal etre de mon compagnon

bonjour à tous,<br /><br /> je cherche à mettre des mots sur mon mal être, pouvez-vous m'aidez?<br /><br /> au boulot ambiance nulle, où chacun cherche à faire à partir l'autre en criant "bon débarras". une direction qui n'est pas à la hauteur, qui ne sait pas s'imposer...ou bien cette ambiance l'arrange.<br /> nerveusement il faut tenir...actuellement j'ai du mal à me concentrer......je sors les soirs épuisée, sachant que mon mari est au chomage depuis 2 ans et à la maison il faut aussi tenir nerveusement.......<br /><br /> si vous avez connu des ambiances de stress ...comment avez-vous réussi à apaiser ces souffrances,<br /> à bientôt

des mots sur mon mal être

Bonjour<br /> J'ai une maitresse, mais je voudrais rompre avec elle, afin de cesser notre relation qui est nuisible à ma vie de famille et peu honnête envers elle aussi. Mais voila, mon amie, me dit etre anorexique depuis son enfance (elle mesure 1,63 pour 52 kg??) . Elle aurait deja été hospitalisée pour cette maladie. J'ai pris de grande précautions en lui expliquant qu'étant marié je ne pouvais pas lui apporter tout ce qu'elle peut souhaiter; mais rien n'y fait. Elle me dit qu'elle ne supportera pas un nouveau choc affectif et qu'elle retombera dans l'anorexie car elle ne pourra plus se nourrir son corps le refusant.... et que cette fois ci elle risque d'en mourir.... Bien entendu je ne veux pas etre responsable de tout cela et je ne sais pas quoi faire. ( merci de m'éviter les leçons de morale dans le style: il fallait y penser avant... vous avez raison, mais je ne peux pas revenir en arrière.)<br /> Comment trouver une solution, la plus propre possible, sans faire trop de mal, et que penser de ce "chantage"?<br /> Merci pour votre aide et vos avis

chantage a l'anorexie

Bonjour à tous,<br /> Je n'ai jamais pris l'initiative de chercher a comprendre d'où me venait ce problème d'insociabilité. Ce problème ne fait que s'accentuer au fil des années.<br /><br /> Aujourd'hui, la présence d'autrui me dérange à un tel point que je finis par éclater en sanglot lorsque je me retrouve en communauté. C'est un calvaire de passer des moments avec des amis ou d'autres personnes.<br /> Je me sens mal en présence des autres, je me sens différente et incomprise.<br /><br /> Je ne sais pas si parmi vous quelqu'un pourrait comprendre mon ressenti. Cela me pose problème au travail, avec mes amis qui au fil du temps disparaissent et par moment avec ma famille. Je n'arrive pas à être en couple également.<br /><br /> J'ai comme une impression de vouloir dissocier mon âme de mon corps dans ces moments là ...<br /><br /> Je n'arrive pas à comprendre d'où me vient ce mal être, cette boule au ventre à chaque échange avec l'autre.<br /><br /> S'il vous plaît, j'ai besoin de conseils ou d'aide ...<br /><br /> Je vous remercie.

Mal être - Insociable

Bonjour à tous,<br /><br /> Je suis un jeune homme de 20 ans, d'apparence "banale", je ne pensais pas écrire sur un forum mais je commence à saturer et presque à perdre espoir.<br /><br /> J'ai eu une enfance comme tous les autres, j'étais un garçon heureux, avec énormément d'amis. J'étais apprécié de beaucoup de monde et puis j'ai eu une adolescence assez mouvementée (Drogues, alcool, fugues, décrochage scolaire,..). Je ne saurais expliquer pourquoi j'ai eu un changement comme ça, si seulement je le savais je pense que je ne serais pas devenu comme je suis maintenant.<br /><br /> Depuis maintenant 3-4 ans je suis très renfermé sur moi-même, j'ai énormément de mal à aller vers les gens, de m'intégrer à un groupe, je n'arrive jamais à dire ce que je pense, de dire "non", de décevoir des gens de peur qu'ils me jugent. Même ici sur le forum je n'arrive pas à exprimer le fond de ce que je ressens alors que dans ma tête tout est clair mais rien ne sort, j'ai vraiment l'impression d'être une personne complètement différente et que personne ne pourrait me comprendre. J'arrive tout de même à garder la tête haute devant mes parents qui font énormément pour moi et qui savent que je suis un peu stressé et renfermé mais rien de plus. J'ai arrêté mes études cette année mais je vais les reprendre l'année prochaine, mes parents attendent énormément de moi mais je sais que ça n'ira pas.<br /><br /> Je n'arrête pas de me poser plein de questions, de m'imaginer des histoires dans ma tête ou enfin je me mets en valeur (ce qui n'arriverait jamais en réalité). Les seuls moments où je me sens bien c'est quand je suis devant mon ordinateur, ou quand je suis saoul ou défoncé, le reste me pèse, je n'ai envie de rien faire car je suis énormément stressé. J'ai souvent des envies suicidaires.<br /><br /> J'ai déjà vu plusieurs psychologues / psychiatres, mais encore une fois je n'arrive pas à vider entièrement mon sac, j'arrive souvent à les manipuler et leur faire croire que ça va mieux grâce à eux alors que rien n'a changé. Je mens souvent, je déteste ça mais souvent je mens encore une fois pour ne pas qu'on me juge et parfois c'est vraiment des choses stupides et mon mal-être augmente de jour en jour.<br /><br /> Voilà je ne sais pas si vous avez quelque chose à me conseiller, j'ai essayé de décrire au mieux mon ressenti mais je suis conscient que ce n'est pas très compréhensible mais ce n'est pas du tout facile pour moi. Une musique qui résume très bien ma situation: <u>Scylla - Douleurs muettes</u><br />