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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
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testons ça

Last Topics

Tout s'est précipité vendredi 12 je vais pour un banal monitoring une semaine avant la date du terme (prévu le 20 octobre) et là ! panique à bord pré-éclampsie protéine dans les urines, tension élevée, hyperglycémie, et plaquettes de m'de ! je rentre à l'hosto le soir même pour un déclenchement... J'arrive en salle de travail avec mon lover inquiet (ainsi le gonflement spectaculaire et mes 17 kg et demi étaient justifiés par cet état latent) ayant une ossature très fine, c'était pas spécialement choquant les oedèmes même si j'avais un mal fou pour me chausser (en effet j'ai eu les pieds qui ont poussé !! lol) bref, le problème c'est que j'avais toujours un col tonique et long bébé n'était pas du tout pressé de sortir ! donc après 17 heures de travail, un chouette décollement des membranes, une péridurale épique on arrivait pas à trouver un endroit qui ne soit pas collé (vertèbres entre elles) et un arrêt cardiaque du bébé suite à un mauvais mélange de perf mon col est toujours à deux et demi... On décide de me faire une césarienne enfin ! mon bébé est bien engagé mais ma tension monte... Me voilà dans le bloc là j'ai une crise de claustro surtout quand il me mette sous un drap, je me dis c'est bon c'est la fin en plus on est le 13 j'ai eu un accident de voiture le 13 je flippe surtout quand je leur fais remarquer que je sens encore mes jambes, je peux même les bouger déjà auparavant avec la péri je sentais les tv et ça avait étonné la sage femme ! le professeur trucmuche me dit mais non c'est bon il se la joue humour l'opération commence et je sens une douleur horrible à gauche, je n'arrête pas de le signaler à ce naze que j'ai mal j'ai mal à gauche ! il me répond "c'est pour tout le monde pareil !" moi je sens bien que c'est pas normal la douleur devint alors insupportable, je ne sais pas à combien ils sont sur mon bide mais je finis par m'évanouir de douleur, où alors ils ont décidé de me faire une générale car je me réveille plus tard juste le temps d'apercevoir mon bébé... l'opération a duré deux heures je retrouve julot en salle de réveil, où je suis attachée de partout perf, tensiomètre tous les quart d'heure et électro, pendant plus d'une heure je tremble de tous mes membres et j'ai envie de vomir...<br /> la sage femme me demande si je veux l'allaiter je dis oui et hop elle me le place sur le sein m'occasionnant d'horribles souffrances car bébé gigote bien !!! j'ai alors un mal terrible au début je souffre en silence n'y tenant plus je demande un calmant, je vois arriver une compagne de galère salement amôché elle aussi son bébé était gros 4,55O kg et il lui semble qu'on lui a fêlé une côte elle gémit à côté de moi... le mien il faisait 3,220 Kg à la naissance pour 49,5 cm il est arrivé avec la jaunisse du nourrisson et la tête en ballon de rudby (c'est de circonstance lol) car il était bien engagé dans le bassin mais il est trop craquant malgré tout !!! bref, s'en suit la nuit la plus terrible de ma vie niveau douleur d'autant que je n'ai pas mangé depuis plus de 48 h et j'ai très soif mal au dos et cervicales dans cette position je ne peux pas bouger ils vont me laisser comme ça jusqu'au lendemain 17 h... Un cauchemar, mon ami me soutient moralement... en plus la sage femme de la nuit était vraiment pas sympa... ça la faisait chiée qu'on demande des calmants ! comme si notre douleur n'était pas justifiée !!! qu'on faisait du foin pour rien... J'arrive enfin dans la chambre que je partage évidemment et le lendemain on m'enlève enfin la sonde  ! s'en suit des diarrées terribles, le lendemain après ma température monte à 39°2, de nouveau sous perf, j'ai une infection urinaire carabinée après la fièvre tropicale finalement enrayée au bout de 3,4 jours, on m'enlève enfin la perf, soulagement car c'est dur de s'occuper de bébé avec ça, on me fait comprendre que bon je dois être autonome, car au début j'étais tellement faible qu'ils se sont occupés de mon bébé ! parfois de mauvaise grâce selon les auxillaires en place... je suis enfin sortie de ce cauchemar ce week-end et j'ai ma petite merveille qui dort à côté je me dis qu'on a failli pas se connaître et que finalement malgré l'inconfort ils m'ont sauvé la vie et celle de mon bébé...<br /> Mais je regrette de n'avoir pas eu cet accouchement fabuleux dont certain parlent... Et je me console en me disant que j'ai pas eu d'épisio du coup (je redoutais cette intervention) <br /> bébé est là c'est l'essentiel, et la douleur est déjà loin à l'heure qu'il est...

bébé est né

il est né...

Aujourd'hui * 26 mai * est venu au monde Olyyy...* Olivier *!!!<br /><br /> ************Bon, joyeux, heureux anniversaire Olivier!***********<br /><br /> Je te souhaite une belle, heureuse, enrichissante, épanouissante, pleine de tout, pleine de ces autres, pleine d'amour(s)..... 32e année!<br /> Je te souhaite de la vivre encore plus en accord avec toi, encore plus dans le respect et l'écoute de ce que tu es et vis...je te souhaite d'aller encore plus vers TOI....toi dans ton essence/essentiel....encore plus vers l'acceptation de TON "Ombre" et la révelation de TA Lumière!<br /><br /> Je te souhaite une magnifique journée "de venue au monde", de re-naissance....des bien-venues à n'en plus finir....qui couvrent ton bébé intérieur de baisers doux, de calins, de regards d'amour....et qui te chuchotent tendrement "Olivier, merci d'exister, merci, merci d'être qui tu es, simplement d'être qui tu es, TOI...tu "mérites" d'exister bien au delà  de ce que tu pourrais apporter, donner...mais simplement pour ce que tu es... tel que tu es!"<br /><br /> J'aime qui tu es..."inconditionnellement"...mais aussi et surtout personnellement!<br /><br /> Je t'embrasse trés fort "mon" doux Olivier!<br /> Pleins de belles belles belles choses en cette journée!!!<br /> Que la vie te gâte!

Aujourd'hui est né l'Olyyy-vier...

Etant moi même dans une famille recomposée (mon ami a un fils de 5 ans en garde alternée), je voulais vous faire part de notre bonheur.<br /> Notre fils est né. Sacha. Il a 5 jours. Et nous sommes super heureux. Son grand frère est déjà très impliqué et prend son rôle très au sérieux!<br /> Alors même si recomposer une famille, c'est dur, et même très dur, et bien parfois, ça peut juste être fantastique.<br /> La biz à tous et toutes!

Nouveau né!

un mouvement démocratique est né en Chine

Bonjour, je souhaiterais un avis extérieur sur ma situation, je n'ose me confier à personne de mon entourage.<br /> J'ai 33 ans, suis en couple depuis 11 ans, marié depuis 5 ans et jeune papa depuis 1 mois.<br /> Ma situation de couple a toujours été compliqué, ma femme a un caractère fort et nous nous sommes beaucoup disputés notamment les premières années de notre couple. Etant quelqu'un de conciliant, j'ai souvent pris sur moi, mis de l'eau dans mon vin et me suis fait à l'idée que de toutes les manières un couple est fait de haut et de bas. Nos disputes ont souvent été violentes (allant même jusqu'a me menacer de nous foutre dans le mur en voiture), et malgré mon tempérament calme, elle a réussi plus d'une fois à me faire sortir de mes gonds (en profitant ainsi pour me qualifier de faux calme). Ces disputes et cette violence nous ont conduit à aller voir un psy( je pense plus pour nous donner bonne conscience). Seulement malgré tous cela, je trouvais des qualités chez ma femme et notamment notre vision de l'avenir qui était similaire ( maison, enfant, éducation). Obnubilé par le désir de construire un avenir identique à ce que nos parents respectifs ont construit, et voulant respecter le conformisme de la société, j'ai fait abstraction de ce qui n'allait pas. Nous n'avons que peu de point commun, ne sommes pas complice, pas les mêmes sources d'intérêts. J'ai également perdu quelques amis qui ne la supportaient pas.<br /> Tout n'es pas noir non plus, nous avons tout de même vécu de bon moments.<br /> Depuis plusieurs années nous sommes entrées dans un processus de FIV, qui a encore bcp affecté notre couple. Et encore une fois, l'envie d'y arriver et de voir le bout du tunnel fait que nous avons réussi, et ma femme est tombé enceinte.<br /> Mais voila vous vous en doutez, je ne me sens pas heureux, je ne me sens pas aimé malgré toutes ces preuves d'amour et sacrifice consentie pour tomber enceinte.<br /> Une collègue de travail m'a séduit, j'éprouve des sentiments forts a son égard il semble que ce soit réciproque, nous entretenons une liaison depuis plusieurs mois.<br /> Mon enfant est né, je l'aime comme un père et ferais beaucoup pour lui, j'ai de l'affection et de la compassion pour mon épouse, mais je ne l'aime pas.<br /> J'envisage de la quitter, même si ce n'est pas pour rejoindre ma nouvelle amie, mais je considère que si je l'ai trompé c'est que plus rien de bon ne peux plus arriver avec ma femme.<br /> Qu'en pensez vous, quitter sa femme et son enfant, tout ce qui a été construit, ses biens, cela me semble égoiste, mais nous sommes jeunes, notre enfant aussi et se reconstruire devrait être encore facile. Ou vivre dans le déni par amour de son enfant et obligation.<br /> Je suis perdu.

Séparation et nouveau né

Bonjour,<br /> C'est la première fois que je viens dans un forum, le besoin de parler de la situation que je vis actuellement est très fort, je n'arrive toujours pas à accepter la mort de mon petit enfant. Je suis une maman d'une fillette de 6ans, et mon deuxième petit je le voulais et l'attendais avec impatience. Tous se passait très bien durant ma grossesse et pouf voilà arrivée à ma 38 SA j'ai eu des contractions très fortes, j'ai été admise en clinique pour césarienne mon petit Soan était là. A ma sortie du bloc on m'annonce que le petit à eu un problème respiratoire et qu'il devait être transféré aux soins néo nat. Je n'ai même pas eu le droit de le toucher et de le caresser. il est né le 05/07/18 et est décédé 3 jours plus tard suite à une infection. Je n'ai pas pu voir mon petit. Le choc a été terrible pour moi. Je le pleure jour et nuit. Ma petite fille réclame son frère je n'arrive toujours pas à lui dire qu'il n'est plus là vu que moi même je n'accepte toujours pas sa mort, je me retrouve des moments à attendre qu'on me le ramène. Pour le papa, pareil, il vient très mal la perte de son fils. Ma famille essaie de me soutenir autant qu'ils peuvent.<br /> Depuis ce jour, j'ai perdu le gout de tout, j'ai perdu ma joie de vivre, j’étais plutôt une personne très gaie et très sociale, maintenant je n'arrive même plus à sortir de chez moi.<br /> Tout me rappelle mon petit bébé. Sa valise est toujours là, je n'arrive ni à l'ouvrir ni à m 'en défaire.

Perte d'un nouveau-né

<br /><br /> J'ai besoin d'écrire ce texte, au minimum je me déchargerai, au mieux peut-être obtiendrai-je de nouvelles pistes, ou ne serait-ce qu'un peu d'écoute.<br /> C'est tellement difficile d'en parler, car je sais qu'on jugera toujours les personnes qui se présenteront avec une ouverture comme la mienne mais voilà: le monde du travail me rend malade.<br /> Si vous venez de vous dire encore un fainéant passer votre chemin, je préfère que mon post soit ignoré plutôt que d’avoir des commentaires moralisateurs qui ressembleront à ce que j'ai bien pu entendre toute ma vie.<br /> Et pour enfoncer le clou je vous dirai que non : le travail ne caractérise pas chez moi une phobie.<br /><br /> J'ai 22 ans, et j'ai réussi dans mes études jusqu'à aujourd'hui en étant... moyen, voir moyen faible. Aujourd'hui je termine mon bac+3 professionnel car j'ai tout mis en œuvre pour intégrer ce qui a mon grand malheur régit notre vie à tous : le monde du travail.<br /> Seulement voilà j'ai de moins en moins d'excuses comme: "fait un métier qui te plaît" (c'est fait), "tu constateras qu'en grandissant ça ne te pèsera plus autant" (ça me pèse plus que jamais).<br /> Je suis en apprentissage et j'ai encore le soutien de mes parents, autrement dit j'ai le meilleur statut possible, je ne suis toujours pas imposable, une partie de mes charges fixes sont payé par mes parents, et je peux payer mon loyer sans difficulté tout en mangeant varier.<br /> De plus je ne suis en entreprise que 3 jours par semaines, le reste je suis ma formation.<br /><br /> Pourtant chaque matin je me lève... pas vraiment avec la boule au ventre, mais plutôt comme si on m'appuyait lourdement sur les épaules, je prends le train pour aller travailler, et comme dirait un auteur que j'aime bien, c'est plus science-fiction que la guerre des étoiles, c'est une véritable fourmilière, les visages sont tiré par la fatigue, pas le moindre sourire, un gros silence tient la ville froide, et le peu de conversation audible relate de la journée de travail qui approche.<br /> Ces gens ne sont personne, ils sont tout juste des numéros, une valeur de productivité, et leur vie sans le travail se résume à dormir, se laver, manger, tirer son coup et attendre le week-end afin de se consoler, juste avant de prendre leurs élans pour y replonger une semaine de plus de leurs existences.<br /><br /> Quand j'arrive au travail c'est le même syndrome que le post-bac, les personnes affichent cette fois un sourire "de convenance", s'intéresse à votre vie pour tuer l'ennuie et faire semblant de construire une relation qui restera factice. L'hypocrisie est latente, c'est une arène de crabes où tout le monde ne se résume qu'à sa fonction.<br /><br /> Et de l'autre côté? Le chômage, rempli sois disant de gens qui "profite". Enfin rarement c'est surtout des intérimaires qui angoissent de ne pas faire partie de ce monde horrible que je décris plus haut, toujours dans l'angoisse de ne pas réussir à avoirs suffisamment d'argent, ils vivent de peu, sans projet, eu ils ont le temps, mais pas l'argent, alors ils dépensent leurs temps à vendre leurs âmes au travail.<br /> Je n'ai pas vécu encore ce stade, et je pense que si cela arrive cela fermera définitivement la cage autour de moi, cage de travail, stress, angoisse, puis je m'accommoderai au bout de quelques années, et me réveillerais à 60 ans en regardant les week-ends de ma vie en maudissant toutes les années qu'on m'aura volé.<br /><br /> Non. Non non et non cette vision m'est insupportable, c'est profondément injuste, j'ai autre chose à faire de ma vie que de me prostituer autant pour le monde du travail.<br /> Et non il n'y a pas de métier qui pourrait me plaire d'avantages<br /> Et non je ne souhaite pas partir en ermite, devenir éleveur ou quelque chose comme ça, c'est tout autant pénible, stressant, et socialement destructeur, non ce n'est clairement pas une solution.<br /> "Mets-toi à ton compte/auto-entrepreneur" ça ne changerait rien au problème, si ma clientèle est basse je serais en stress de ne pas gagner assez, si elle est haute je me sentirai obligé de travailler comme un forcené en prévision des jours où je viendrais à manquer.<br /> Si je décide de faire comme bon me semble, alors je serais moins efficace que mon concurrent, j'aurai une moins bonne réputation et je finirai par manquer.<br /><br /> J'en ai parlé à plusieurs psys différents, et la réponse est toujours la même "c'est comme ça " "vous savez tout le monde se dit ça le lundi matin "etc.<br /> Alors ils semblaient d'accord dans l'idée de me faire suivre une thérapie, pour "m'habituer à encaisser", seulement ce genre de “pathologie” n’est évidemment pas prioritaire, et je suis donc en liste d’attente pour me transformer en mouton.<br /><br /> Je vous jure que ça m'affecte beaucoup, pour vous donner une image: j'ai le sentiment de soulever un poids qui s'alourdit jours après jours, inévitablement je sais que je vais céder et me briser les genoux.<br /> Je vis ça comme une profonde injustice.<br /> Depuis que j'ai commencé à travailler réellement, j'ai perdu toute motivation, Je ne fais plus de sport, je ne fais... plus rien en fait.<br /> J'ai plus l'énergie, l'envie, et quand j'arrive à le changer les idées, souvent devant des films ou séries, le retour à la réalité et le lendemain n'en sont que plus douloureux.<br /> Je ne peux pas en parler sans être catégorisé de "jeunesse fainéante sans valeur du travail, profitant du système" et que je devrai avoir honte.<br /><br /> Si vous avez lu jusqu'ici je vous remercie sincèrement, et si l’envie vous prend de déposer un commentaire bienveillant je vous renouvelle alors ma gratitude.

Né dans la fourmiliere

Bonjour à tous,<br /><br /> La nuit dernière j'ai fait un rêve, et à l'intérieur, au plus profond de mon coeur, je sais qu'il y a une signification importante. Mon rêve ce divise en deux parti; en deux rêves distincts. Cependant, il y a un lien entre les deux. Voici mon rêve:<br /><br /> RÊVE #1<br /> Je me tenais sur un DEC, devant une piscine hors-terre. Habillée de simple vêtements, j'avais très froid. C'étais l'hiver et j'étais seule. Tout était couvert de glace, en particulier l'eau dans la piscine. La glace avait l'aire très épaisse. Seulement, celle-ci me criait d'y aller. Je ne voulait pas y aller, mais je n'avait pas le choix. Je me dirigeais vers celle-ci, grimpant sur la glace. Je marchais sur celle-ci jusqu'au milieu, ou elle s’effondra. Je glissai dans l'eau et n'eu même pas peur que celle-ci m'engloutisse. Je n'essayait même pas de sortir de l'eau. Je voyais de petits trucs noirs tourner autour de moi. De petites âmes, je le savais. Elle me parlait, mais je ne pu entendre. Je ne sentais pas le besoin de respirer, je me sentait libre. Avec un appareil photo, je pris quelques clichés pour ne pas les oublier. Elles tournoyaient autour de moi. Je me laissait sombrer au fond. Tout à coup, je senti un faisceau de lumière très puissant. Je le senti jusqu'à mon intérieur. Je décidai de remonter à la surface. C'était l'été. Comme-ci tout avait changé en quelques secondes. Mes sentiments, la saison...tout. Il faisait très chaud. Le soleil plombait avec intensité sur moi. Je n'étais plus seule. Il y avait également ma famille(*1). Ma mère, son amoureux et ses autres enfants. Ils étaient heureux. Lorsqu'ils virent que j'étais là, ils se retournait tous vers moi. Ma mère me dit ceci: - Viens ici, ça fait longtemps qu'on t'attend. - Je ne sus plus quoi ressentir.<br /><br /> RÊVE #2<br /> Je suis entrée dans un salon funéraire(*2). Il y avait une secrétaire et une femme dans la salle d'attente. Dès mon entrée, je ne me senti pas la bienvenue. Soudainement, les murs ont commencés à trembler. Les meubles à voler et se détruire entre-eux. Les fenêtres battaient et le vent tournoyait en vitesse. La femme essayait de calmer les âmes en leurs parlant. La secrétaire essayait d'éviter les projectiles, se tenant le ventre (elle était enceinte). Elle pleurait. Je commençait à crier avec l'autre femme. Nous essayons de partager notre foi avec l'esprit meurtri. La secrétaire s'enfuie à l'extérieur. L'environnement se calma après un temps. Les meubles retomba en morceau. La pièce sembla être plus reposée. Nous sortons du bâtiment pour aller vers l'hôtel d'à coté(*3). La femme enceinte commença à avoir des contractions. Nous partons vers l'hôtel.<br /><br /> FIN<br /><br /> Comme dit, je recherche la signification de ce rêve. Dans les deux, les petites âmes noires en formes de voiles volaient autour de moi. Ça ressemblait à des voiles, des anges et des fées. Toutes noires.<br /><br /> Ces temps-ci je vit beaucoup de stress et d'anxiété. Je ressent à l'intérieur que ce rêve est important!!<br /><br /> Je me suis réveillé et je me souvenait seulement du bout de l’hôtel à la fin. Je suis restée étendue les yeux fermés et je me suis rappelée actions par actions, ce que j'avait fait. Voilà ce que ça donne. Merci à ceux qui m'aideront!<br /><br /> *1= Celle-ci m'a abandonnée dernièrement, me laissant seule.<br /> *2= J'ai très vite reconnu l'endroit. Je ne l'ai jamais réellement vu, mais je l'ai déjà rêver, lors de la mort de mon grand-père. J'avais rêver que c'étais son enterrement et que je lui disait adieu. Par la suite, je l'ai souvent rêver.<br /> *3= Elle était vide, comme si on entrait par effraction.

Eau, mort et nouveau-né

😂  😂  😂 <br /> Je n'ai jamais voté pour lui mais je l'aimais bien<br /> 15 ans déjà.............;;

Nathan est né!