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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Aimer à perdre la raison........Je crois bien que c'est ce qui manque le plus dans le célibat.......... Oui parceque le reste du temps, on s'est guéri de ses douleurs, on s'est fait à l'idée que l'on est une personne exceptionnelle, que l'on mérite "le juste ce qu'il faut pour nous".......... Mais la plus grande frustation que je ressens c'est de ne pas pouvoir donner.....à en perdre la raison......... http://fr.youtube.com/watch?v=BWjT8rXo_jY&amp;feature=related Oui, plus que de recevoir, c'est donner.........qui me frustre le plus......... Donner tout ce que j'ai de meilleur........... Il me suffirait juste de rencontrer celui qui voudra bien recevoir ce que j'ai à donner........et à moi de reconnaitre celui qui est prêt à le recevoir!! C'est simple quand même! Clém........merde alors!!! Pourquoi es tu toujours célibataire........ As tu des vices cachés????????? Euhhhhhhhhhhh........nan, pas plus que la moyenne!!!!!!!!! Mon miroir me dit que des bétises......... 😂

Aimer à perdre la raison.....

Je fais écho à la chanson de Gaston, pour ensoleiller notre dimanche à tous! Aimer à perdre la raison Aimer à n'en savoir que dire A n'avoir que toi d'horizon Et ne connaître de saisons Que par la douleur du partir Aimer à perdre la raison Ah c'est toujours toi que l'on blesse C'est toujours ton miroir brisé Mon pauvre bonheur, ma faiblesse Toi qu'on insulte et qu'on délaisse Dans toute chair martyrisée Aimer à perdre la raison Aimer à n'en savoir que dire A n'avoir que toi d'horizon Et ne connaître de saisons Que par la douleur du partir Aimer à perdre la raison La faim, la fatigue et le froid Toutes les misères du monde C'est par mon amour que j'y crois En elle je porte ma croix Et de leurs nuits ma nuit se fonde Aimer à perdre la raison Aimer à n'en savoir que dire A n'avoir que toi d'horizon Et ne connaître de saisons Que par la douleur du partir Aimer à perdre la raison BBBBBBBBBBIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSOOOOOOOOUUUUUUUSSSSSSS

AIMER A PERDRE LA RAISON!!!

bonsoir, Je suis mariée depuis 10 ans avec mon homme, nous avons eu des hauts et des bas, meme frôlé le divorce; mais nous avons chacun fait des efforts pour que cela marche. C'est quelqu'un de perfectionniste, contrairement a moi; il a des côtés rigides mais peut se montrer adorable parfois. Apres une longue période d'inactivité, j'ai repris avec bonheur des études par correspondance cette année, et je lui ai demandé de l'aide pour la présentation d'un dossier sur l'ordinateur. Il a accepté volontiers, mais très vite il a pris la chose trop à coeur et a commence a effacer des pans de mes phrases pour les réorganiser, a me dire 'ca c'est pas bon, tu devrais faire ca...' Moi je voulais juste qu'il m'aide sur le côté technique et pas le contenu. Je lui ai dit ( gentillement ) que je n'avais pas besoin de ce genre de conseils et que ca devait rester mon travail, pas le sien. Il s'est vexé en me lançant ' débrouille-toi toute seule alors ! ' C'était samedi, et depuis il ne me parle plus du tout, pas un seul mot. Je viens vers lui en m'excusant mais il ne lève pas les yeux et reste stoïque. Je comprend bien que je l'ai vexé, mais franchement c'est une raison pour ne pas me parler ? Ca lui ai déjà arrivé plusieurs fois de se murer dans le silence après une dispute, je crois que c'est pire que tous les cris. J'ai souvent le sentiment avec lui qu'il fait tout mieux que moi, et qu'au fond je ne serais jamais a sa hauteur. Quand il cuisine ( il cuisine très bien..) il s'attend a des tonnes de compliments de ma part; il faut que je lui répète qu'il a bien cuisiné comme a un enfant. Quand c'est moi qui cuisine, il me dit juste' oui, c'est bon'. C'est un vrai papa gateau avec notre fils de 7 ans mais il ne supporte pas qu'il fasse du bruit en mangeant; c'est meme devenu une sorte d'obsession avec lui. J'avoue que sa rigidité me blesse énormément...

il ne veut plus me parler

Bonjour Mon conjoint avec qui je ne vis pas est un homme attentionné,tres sensible et emotif.Il est plutot seul dans la vie,sa famille est loin,il a tres peu d'amis.J'ai l'impression que le but de sa vie,c'est moi.Il s'habille mieux pour moi,il a ouvert un compte epargne logement pour moi.J'ai un grand projet en 2012,il le fait avec moi.Ca me fait plaisir mais j'ai vraiment l'impression que tout tourne autour de moi.Il m'a avouè que la Femme est essentielle pour lui,sinon,il va mal.A coté de ça,c'est un homme intelligent,respectueux, avec qui j'ai de tres bons echanges culturels,des points communs.J'ai des sentiments amoureux pour lui mais sa melancolie quelquefois,sa solitude me genent. Ca me fait peur....A 51 ans,j'aspire tellement a un equilibre amoureux a une vie joyeuse a deux,j'ai tellement eu de galeres!A coté de ça,j'ai mené ma vie seule,l'education de mes enfants,l'achat de ma maison,un boulot qui me plait.J'en suis fiere! 🙂 Depuis quelques temps,je dors mal.Je ne sais pas ce que je dois faire.Rester ou pas avec lui.Attendre....Suis-je trop difficile?

il ne vit qu'a travers moi....

Depuis que je suis tombée amoureuse d'un autre homme que celui de mes enfants, qui m'a fait espérer chaque jour d'être à ses côtés pour la vie. Il y a un problème, il ne peut défier sa famille face à notre situation car je suis mere de 2 enfants. Je n'ai plus confiance en moi Même, je ne fais plus rien. Je me cherches et me poses beaucoup de question : _ S'il m'aimait vraiment, il me prendrait entièrement! _ Il aurait tout fait pour contrer sa famille face à notre Amour! _ Je suis dépendante de lui et m'énerve pour un RIen. _ Des que j'essaie de passer à autre chose, il revient comme si de rien été. Bref, je n'arrive pas à faire le pour et le contre car je l'aime beaucoup mais il me fait pleurer chaque jour. Conseillez moi !!!

Plus confiance en soi Même

Règle n° 1 : Le Chef a raison. Règle n° 2 : Le Chef a toujours raison. Règle n° 3 : Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent. Règle n° 4 : Le Chef ne dort pas, il se repose. Règle n° 5 : Le Chef ne mange pas, il se nourrit. Règle n° 6 : Le Chef ne boit pas, il déguste. Règle n° 7 : Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs. Règle n° 8 : Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation. Règle n° 9 : Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur. Règle n° 10 : Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous. Règle n° 11 : Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour. Règle n° 12 : Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes c'est dû à son stress de Chef. Règle n° 13 : On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef. Règle n° 14 : Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain. Règle n° 15 : Plus on critique le Chef, moins on a de primes. Règle n° 16 : Ne jamais oublier que le Chef est obligé de penser pour tout le monde. Règle n° 17 : Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise. Règle n° 18 : Si vous avez un doute conformez vous à la règle n° 1.

Il a raison même quand il a tort

Bonjour à toutes et à tous , Je viens vous confier ici la période difficile que je traverse .... Je me présente : J. Jeune femme de 26 ans passés, en couple depuis plus de 7 ans avec mon compagnon A. âgé de 28 ans. Maman d'une petite fille Mlle F. de 21 mois ... Une maison neuve construite il y a 3 ans! Pour ainsi dire : " tout pour être heureuse ! " sauf que ... Avant de rencontrer mon compagnon, je suis sortie pendant un peu plus de 2 ans avec un mec qui n'a jamais eu aucun respect pour moi ! Comme on dit : " l'amour rends aveugle " et puis sensible comme je suis, je me suis faite bouffée et ne voulais pas ouvrir les yeux ... J'ai mis du temps avant de prendre la décision de le quitter .. Ce qui m'a permise de le faire c'est sûrement d'avoir dans les derniers temps rencontré mon compagnon actuel A. On se voyait et discutait beaucoup ! J'ai donc fini par quitter ce mauvais souvenir en me disant que c'était mieux pour moi! On a continué à se voir avec A. pendant plusieurs semaines ..Je n'étais pas dans l'optique de me remettre en couple de suite vu ce que je venais de vivre ! Mais il me faisait du bien et semblait pressé d'officialiser les choses ... Nous nous sommes donc rapidement mis ensemble mais pour autant chacun vivait de son côté ( chez les parents à l'époque ). On se voyait les weekends ... j'étais devenue amoureuse et jalouse de peur de le perdre, que ça recommence, que je sois de nouveau malheureuse, j'étais inquiète et pleurais souvent ... Au bout de 2 ans, nous avons décidés de nous installer ensemble ! Dans une autre région pour raisons professionnelles ... Nous avons tout quitté ! Moi j'ai cherché un autre travail pour me rapprocher de notre appart' . Avec le temps la confiance s'est installé mais la routine aussi ... " Métro, boulot, dodo " comme on dit. On voyait nos familles très souvent mais pour le reste .... On ne voyait plus le peu d'amis que nous avions et on ne s'en faisait pas de nouveaux ... Difficile de s'intégrer dans une nouvelle région, quand on a aucuns repères .. A. est assez renfermé, réservé et moi une vrai bavarde! Au travail, je suis sociable et discute avec la plupart des gens mais je n'en fais pas des amis pour autant! Nous étions donc dans notre petit cocon familial,.... Ce qui semblait contenter A. mais moi de moins en moins ! Avec le temps, nous nous décidons à faire construire ... Plutôt que donner un loyer dans le vent autant le faire pour quelque chose ! Ce fut long et fastidieux ... Les papiers, permis de construire et j'en passe m'ont usés ! Parce que oui c'est moi qui à quasiment tout géré car Mr n'aime pas ça ! Moi non plus mais il a bien fallu le faire ... Bref, tout se lance et nous sommes occupés à observer l'avancement des travaux ... On parlait projets : mariage, bébé ... enfin surtout moi car A. était toujours sur la réserve .... Je me souviens d'une phrase que ma mère m'a dite quand nous avons lancés les papiers pour la construction : Mais es tu sûre de toi ? Je lui ai répondu que nous n'étions jamais sur de rien dans la vie et que si on s'arrêtait à ça et bien justement il ne se passerai jamais rien ... Encore une fois le temps passe et nous réceptionnons la maison avec quelques embûches ... Il nous restait toutes les finitions à faire ! Ce fut amusant de s'investir dedans et nos familles ont contribué à cet avancement ... Une fois bien installés, nous étions content de voir ce que nous avions construits pour l'âge que nous avions ! Mais quelques mois après, je me posais des questions ... Il n'y avait plus vraiment d'attentions surtout de mon compagnon à moi ! Je me dis que c'est normal, que ça va passer ... avec ce qu'on vient de vivre c'est juste passager .. Mon compagnon n'a jamais été quelqu'un de très expressif, à faire des déclarations enflammées, des surprises etc Je le savais mais ça devenait de plus en plus difficile à vivre ! Nous avançons doucement et on décide que j'arrête ma contraception pour avoir un enfant. Qui au passage était plus que désiré pour moi ! Ma maman étant assistante maternelle, j'ai toujours été baignée dans les enfants depuis mon plus jeune âge et j'ai donc toujours eu l'envie d'être maman de bonne heure. Pour A. aussi ce bébé était voulu mais quand j'y repense j'ai vraiment l'impression de lui avoir forcé la main ... J'arrête ma pilule et on se dit qu'on a le temps de voir venir les choses, que ça mettra le temps que ça mettra ... Et finalement 3 semaines plus tard j'étais enceinte ! Ce fut surprenant mais j'étais aux anges en l'apprenant. A. était bien moins euphorique ... J'ai été très déçue de sa réaction ... Certes c'était rapide mais j'aurais aimé qu'il soit fou de joie. Avec le recul, je comprends bien qu'il n'était pas prêt à devenir père ... La grossesse se passe et le temps me semble affreusement long! Ce moment rêvé, imaginé depuis des années et en fait un cauchemar pour moi ! J'ai pas mal de petits soucis, les hormones me chamboulent, je suis déprimée, j'ai les idées noires, je me pose un tas de questions sur l'avenir, j'ai peur qu'on se sépare après la naissance ... A. ne s'est pas investi comme je l'aurai voulu .. Il n'aimait pas toucher mon ventre, etc ... Ce qui m'a beaucoup frustrée ! J'ai beaucoup pleuré, fait beaucoup de cauchemars à ce sujet .. Notre fille, Mlle F. est née avec 3 bonnes semaines d'avances due à des complications .. Ce fut très long et douloureux , je vous passe les détails ... Quand elle est née, j'étais enfin soulagée et tellement comblée de la tenir dans mes bras ... J'aurai aimé que A. verse une larme pour ce moment qui est un des plus beaux beau dans la vie ! Mais ce ne fut pas le cas ... pas devant moi en tout cas ! Les jours passent et nous rentrons à 3 à la maison.. Une nouvelle vie commençait ! Les premiers temps sont difficiles, nous savons tous que l'arrivée d'un enfant bouleverse tout ! Pour moi c'est censé nous unir encore plus et la non ... J'allaite Mlle F. , les nuits sont courtes, difficiles ... Je décide de prendre un congé parental de six mois pour profiter au maximum de notre fille ... Ce qui ne voulait pas dire pour moi, la gérer non stop en plus du reste ( tâches ménagères ... ) sauf que si .. Jusqu'au 9 mois de Mlle F. que je reprenne le travail, j'ai géré la petite non stop ( les repas,les bains, les couches et j'en passe ). Je lui ai proposé plusieurs fois de participer car c'était important pour lui, pour la petite et aussi pour moi ... Mais son excuse était : " Elle est trop petite,je préfère que ce soit toi, je m'en occuperais quand elle sera plus grande" J'étais frustrée une fois de plus ... Je l'ai secoué avant de reprendre le travail parce que je saturais et je commençais sérieusement à vouloir lui faire comprendre que son comportement m'exaspérais et que si ça persistait ça ne le ferai pas ! De plus depuis la naissance de la petite, nos rapports étaient quasi inexistants! Je n'avais jamais envie ou presque ... Je focalisais sur la petite au début j'en suis consciente mais avec le temps ça ne reviens pas ... et la petite n'est plus une excuse ... A. était frustré ce que je comprends ! C 'est un homme et pour les hommes le sexe c'est important ... Moi je m'en passe aisément et n'ai pas besoin de ça pour vivre, pour être heureuse... Du coup, il commence à me faire la tête à cause de ça ... Au début, je lui explique que ça n'a rien avoir avec ce que je ressens pour lui , juste que je n'ai pas envie .. Le temps passe et rien ne change de ce côté la .. Ce qui me vaut des périodes de " Boudage " par A. Oui parce qu'en plus de 7 ans, nous nous ne sommes jamais, mais jamais disputés une seule fois ! Lui fait la gueule et moi je ne cherche pas le conflit, je laisse couler ... J'en viens et je sais c'est bête , à me forcer à avoir des rapports pour éviter qu'il me fasse la gueule et avoir la paix ! Le temps passe et c'est toujours pareil ... Plus les jours, les mois passent et plus je me sens mal ... Je lui fait part de mon mal être et lui demande de l'aide car je vois bien que j'ai changé depuis la grossesse et je ne me reconnais plus , je n'arrive pas à trouver ma place ... Je n'ai jamais eu confiance en moi et encore moins d'estime de soi ! Je me rabaisse en permanence et me remet en questions tout le temps ! Et le fait que A. ne m'apporte plus rien ou presque au quotidien mais qu'au lit il soit ... ça m'a juste fait péter un câble ! Je me sens en "colocation" avec l'homme qui partage ma vie depuis des années! Cette impression d'être la que pour le confort, bien être de Mr au quotidien ! Marre de s'investir pour l'autre et que ce soit à sens unique ! Je sais que je suis responsable autant que lui dans ce qui nous arrive mais au départ j'ai tout fait pour faire survivre notre couple, raviver la flamme .. Je suis une femme romantique donc toutes les petites attentions que je pouvais faire je faisais ... Mais pas ou peu de retours ! Donc je rumine dans ma petite tête ! Plus ça va moins il y a de discussion car il y a les PC, les portables, les consoles, la Tv ... Je fais la remarque, des efforts se font mais ne persistent pas ... On s’éloigne un peu plus chaque jours et je souffre de plus en plus mais il ne voit rien ! Pour essayer de le faire réagir sur le mal qu'il me fait, j'adopte le même comportement : je ne parle plus, je vais plus sur mon téléphone, les réseaux sociaux, je met plus de distance etc pour lui faire voir à quel point ça fait mal de se sentir rejeté ! ça n'a absolument pas l'effet recherché, c'est même pire !!! J'en ai marre, je sature! Je me suis assez retourné le cerveau depuis des mois voir des années à essayer de faire des efforts en vain ! J'ai bien réfléchi et je pense qu'il est temps de lui dire les choses clairement, je pense à la séparation, j'ai envie de penser à moi et ne plus penser aux autres en premier comme toujours, envie de vivre, de profiter de cette seule vie que nous avons et ne pas avoir de regrets ! Certains dirons que ça paraît tellement con de vouloir tout quitter pour si peu...Mais avec le temps et l'accumulation, je me rends compte que mes sentiments ont changés ... A force de faire des efforts et d'attendre pour qu'au final il ne se passe rien, je me suis lassée ! Au jour d'aujourd'hui, je lui ai dit que j'étais incapable de lui dire que je l'aimais et que c'était l'amour de ma vie... Il y aura toujours une certaine affection ( c'est le père de ma fille et nous avons quand même vécu beaucoup ensemble ) mais de l'amour vraiment je ne crois pas .. Je le vois ( et je sais ça lui fait mal quand je dis ça ) comme un très bon ami ... ça me fait bizarre de dire ça avec tout ce que j'ai fait pour lui, pour le faire réagir etc mais c'est vraiment ce que je ressens... Avant je pleurais beaucoup pour lui, j'avais peur de le perdre, l'imaginer avec quelqu'un d'autre dans la vie ou au lit m'étais juste insupportable, j'en étais malade et aujourd'hui ça ne me fait plus rien du tout, vraiment rien ! Au moment ou tout éclate au grand jour, moi en parallèle, je mène une "double vie". Au travail, je discute avec un collègue ... ( que je connais depuis très longtemps mais avec qui je n'ai jamais vraiment parlé ...) Au départ en "tout bien , tout honneur " .. Et puis je me sens bien avec lui, alors je lui ai fait part de mes problèmes de couple car je lui fais confiance et que je ne me confie pas à n'importe qui ! ( Ma meilleure amie était la seule personne au courant depuis le début ) Il ne me pousse pas à faire quoi que ce soit, il m'écoute et ça fait du bien de se confier comme ça, de se sentir comprise ! On se voit au travail et il me fait rire ... J'oubli le temps du boulot, ma situation ... Avec lui, je suis si naturel comme je ne l'est jamais été auparavant ! On est aussi "bête" l'un que l'autre, on rigole et parle de tout de rien , je me sens juste trop bien ! On se voit un après midi en dehors du travail toujours pour discuter et ce jour là il m'a caressé le bras, rien de méchant, une petite marque d'affection , ça faisait du bien ! On s'écrivait sur Facebook au départ puis on en est venu aux textos plus discret ! C'est la que je change encore un peu plus ! Je commence a mentir! Alors que j'ai horreur du mensonge ! A. fouille tout, il est jaloux de tout depuis un peu parce qu'il voit que je m'éloigne ... et un jour en pleine nuit il allume mon téléphone et découvre des messages qui le rendent fou ... Nous passons donc le reste de la nuit à nous expliquer et à dire que nous traversions vraiment une très grosse crise ... Je lui fait part de mon envie de séparation ... je lui dit que je suis perdue et que je ne sais plus ce que je ressens pour lui à cause de son comportement et du mal qu'il m'a fait ... Il est anéanti ! Je n'ai plus envie de lui, plus envie qu'il me touche, m'embrasse etc ... Je ne lui dit même plus que je l'aime et tout ça depuis un moment ! A. me demande d'envoyer un message à mon collègue devant lui pour lui dire de tout stopper pour le bien de mon couple ... Ce que j'ai fait même si à ce moment la j'en avais pas envie.. car il me permettait d'aller mieux .. A. se lance dans une avalanche d'efforts ... beaucoup trop !!! Tout ce que je lui reproche depuis des années tombe du ciel comme par magie : fleurs, repas romantique, tâches ménagères et j'en passe ! Je lui dit d'arrêter ça direct car ce n'est pas ça qui va me ramener à lui ! Il pourrait me proposer le mariage ou un second bébé 100 fois ça ne changerai rien ! Je suis décidé et je ne pense qu'a la séparation ... Je ne vois pas comment ça pourrait s'arranger ... dans ma tête c'est carré ! Moi je continuais à mentir puisque mon collègue était toujours présent...On se voyait toujours au travail, discutait et rigolais toujours autant .. On s'écrivait et s'appelait aussi ! Je trouve avec lui ce que je n'ai plus chez moi ( une renaissance )! Ce fut mensonge sur mensonge .. pourquoi ?? Je ne me reconnais plus ... Je fais du mal autour de moi sans le vouloir , je veux juste être heureuse ... Dernièrement un resto entre filles à lieu ! Le premier en plus de 7 ans de couple que je fais sans lui ! Il y avait ma meilleure amie et sa sœur ! ça m'a fat du bien, nous avons discutés de tout ça et voila .. En rentrant je trouve un maison vide ! A. était parti avec Mlle F. en me laissant un mot qui m'a mise hors de moi ! ( Il était au courant pour le resto depuis longtemps ) J'ai compris qu'il ne me ferait pas de cadeaux quant à une éventuelle séparation .. j'étais en pleure ! On se prends la tête par textos et puis je le laisse ! Je raconte à mon collègue par textos tout en rangeant la maison pour me calmer les nerfs ... Il me propose d'aller chez lui ... j'hésite mais j'y vais quand même ! Une fois chez lui , il me prends dans ses bras pour me réconforter et on se pose dans le canapé devant la tv à discuter de ma situation ... Il me dit que je ne peux pas continuer comme ça, que je vais devenir folle et qu'il faut vraiment faire quelque chose pour que je me sente mieux ... Jamais il n'a appuyé en me disant de le quitter etc ... Mon choix était déjà fait bien avant ça ... Bref nous discutons de tout de rien comme à chaque fois et rien n'était prémédité mais ça a dérapé ... Nous avons couchés ensemble ! J'ai trompé A. ! (Je savais que mon collègue était attiré par moi etc il m'avait déjà complimenté ... ) Je mens encore 2 jours et lui avoue tout, je n'aurais pas pu lui cacher ça .... Il était en colère ce que je comprends tout à fait ... S'en ai suivi une longue discussion sur tout nos problèmes et en particuliers au niveau sexe ! Pourquoi n'ai je plus envie de lui ? plus envie qu'il me touche ? est ce que je test mes limites ? Pourquoi moi personne digne de confiance, i je changé à ce point sur mes principes de base ? Auparavant, je critiquais les gens qui se séparait sans trop de raisons ( nous ne vivons pas avec les gens ) et c'était juste impensable d'arriver à tromper mon compagnon, j'avais peur que ce soit lui qui le fasse ! Aujourd’hui étant dans cette position, je peux vous dire que je vois les choses autrement et que je ne verrais plus jamais la vie de la même façon ... On passe très vite d'une phase à l'autre ... J'ai l'impression d'être cinglée, je souffre et je voudrais que ça change ! Il n'a jamais été question de partir pour quelqu'un , que ce soit mon collègue ou autre ...Je sais qu'on dit souvent que l'herbe est plus verte ailleurs mais qu'avec le temps les même problèmes arriverons avec cet autre ... J'ai peut être le besoin de vivre seule, de me prouver de quoi je suis capable et de faire ce que je veux, quand je veux, sans contraintes, sans privations, ... Je me dis que je ne me suis peut être pas assez amusée et que je fais ma crise d'ado ! Je suis la première relation de A. et je me dis que lui aussi n'a pas profité ... A 27 ans à peine j'ai déjà l'impression de vivre comme des gens de 50 ans , et je veux que ça change ... Même après ça A. est amoureux et il est prêt à vivre avec ça ! Pourtant c'est une personne très rancunière à la base ... Nous avons beaucoup, beaucoup discuté et je suis prête à essayer une dernière fois ...Mettre mon collègue de côté, arrêter de mentir et dialoguer plus ... C'est difficile car niveau sentiment je n'arrive pas à exprimer quoi que ce soit ... Je ne peux pas lui dire que je l'aime et je me demande si ça reviendra ... J'en suis peut être arrivée la car dans ma tête je suis peut être passée à autre chose .. Aujourd'hui on parle plus, on essaye de sortir plus mais je n'éprouve rien .... Je vais bientôt consulter un psy car j'en ai besoin , j'espère que ça m'aidera à me retrouver et que ça m'éclairera quant à mon avenir .. Je suis consciente de mes erreurs ou plutôt de mes choix et je ne cherche le pardon et les excuses de personnes ... Merci de m'avoir lu et j'espère avoir vos avis et conseils J.

Je ne suis plus la même !

Bonjour, j'ai cherché un cas similaire au mien mais je n'ai rien trouvé donc je m'adresse à vous, le plus sincèrement possible, et si je ne parle pas là où il faut dîtes moi s'il vous plaît où est-ce que je dois aller pour en parler, parce que j'ai pas bien compris, je crois qu'ici c'est plus de sexe dont on parle, donc ce serait super sympa de votre part, surtout que ça va être plutôt long à lire (merci !) Lorsque je suis avec des gens, il y a parfois des sujets un peu dérangeants qui viennent, voire malsain comme une actualité horrible (pédophilie, meurtre, etc...) et ça je pense que ça arrive à tout le monde au fil d'une conversation... Je ne saurai pas le décrire clairement, mais j'ai l'impression d'être ou de nourrir un potentiel de devenir cette chose, cette mauvaiseté, comme un virus ou une infection qui se propage petit à petit... Maintenant c'en est à un point ou même seul, en regardant un film ou un média, je me mets à culpabiliser et à me détester, j'ai envie de me tuer... Mes plus grandes peurs sont la pédophilie, et les gens du porno, ce genre d'industrie malsaine au possible... Et c'est justement ces choses là que je hais le plus au monde,que je trouve dégueulasses, horribles, malsaines, honteux et ingrate, je serais prêt à tuer pour voir ces choses disparaître donc je n'ai vraiment aucune affinité avec ces choses dont j'ai peur... J'ai bientôt 17 ans (seulement vous me direz, mais on me dit que je suis assez mature pour mon âge), et il y a deux, trois ans peut être, je me suis mis à avoir une peur de moi-même de cette manière presque journalière... J'essaye de stopper ça en me raisonnant devant un miroir, seul, parce que j'ai déjà parlé de ça à ma mère et à une amie proche, mais elles me disent que je suis qui je suis, que je m'invente un problème et que je ne dois pas y penser pour que ça passe. Malgré ça, je suis toujours dans l'impasse. Du coup, moi qui suis une personne de nature plutôt joyeuse je pense, cela devient un poids social car je ne dois rien laisser paraître devant les autres, et toutes mes relations, mon moral, ma santé en pâtissent, et mes idées, ma motivation et ma confiance disparaissent... J'ai déjà vu des psy(s) il y a longtemps pour le fait que je sois trop sensible et que je culpabilisais pour tout déjà petit (pour tuer une fourmi, arracher une page, je me détestais car je pensais faire le mal, ou du moins) je ne sais pas si ça a un lien mais vous aurez plus d'infos sur moi... Alors je dois surement m'inventer un problème, ça doit juste être psychologique, mais j'ai l'impression que ça peut m’atteindre profondément... et je ne trouve pas de solution...:/ j'ai peur de devenir ce que je ne suis pas, de devenir un monstre, ou quelque chose que je déteste... Merci d'avoir tout lu vos conseils et avis sont de précieux atouts pour m'aider à passer tout ça 🙂 Je remercie d'avance tous ceux qui voudront bien m'aider Cordialement, Loyd

peur de soi-même (et besoin de parler)

Bonsoir ! Je traverse actuellement une phase de remise en question totale, je me sens perdue au beau milieu de mes pensées et j'espérais obtenir un peu de soutien de votre part. Tout d'abord, j'ai 17 ans et je suis élève de terminale. Pendant plus d'un an j'ai souffert d'anorexie mentale, ce qui m'a totalement anesthésiée de toutes sensations &amp; sentiments, notamment l'amour, le désir et le bonheur. Tout ce que je pouvais ressentir passait forcément par la nourriture ou les études, parce que je m'investissais à fond dans mon travail, je voulais à tout prix exceller, briller dans tous les domaines et atteindre une sorte de perfection. En cela, j'ai brisé la quasi-totalité des liens sociaux que j'avais auparavant, car les autres me paraissaient vains, tellement j'étais focalisée sur ma personne. Paradoxalement, je me sentais extrêmement seule, et ça m'attristait énormément. Et puis, j'ai pris la sage décision de mettre un terme à ce cauchemar, j'ai repris goût à la bouffe, puis petit à petit je me suis à nouveau ouverte aux autres, d'abord de manière assez superficielle, puis j'ai réussi à créer de véritables liens avec certaines personnes, ce qui m'a fait reprendre goût à la vie. Depuis, je m'estime guérie, quoique encore un petit peu fragile mentalement, mais globalement je me sens bien. Aujourd'hui, tous ces troubles obsessionnels ont disparu, et j'aspire à présent à la vie, la vraie. Cette solitude pesante m'a tellement blessée que maintenant la seule chose dont j'ai besoin, c'est de communiquer, d'échanger, de sortir, de profiter de ma jeunesse. Alors, tout s'est mis en place, depuis cette année scolaire, je sors très souvent entre amis, je rencontre de nouvelles personnes, je m'amuse, je me cultive... Et ça me fait un bien fou. Et puis, on arrive au coeur, j'ai bien évidemment rencontré un garçon. Tout est allé très (trop) vite. On s'est vu, on s'est embrassé, on s'est mis ensemble. Imaginez un peu le choc que ça a provoqué en moi, moi qui croyait que sans mon 34 trop grand et mes os saillants, je ne plairai à personne! Au tout début, j'ai carrément décollé, j'avais l'impression de vivre un rêve tellement la vie paraissait merveilleuse, et je m'épanouissais de plus en plus, je me suis fait encore plus d'amis, parce que visiblement l'amour m'a rendue radieuse... Or, cette parenthèse enchantée s'est fatalement refermée, trop vite également, et en ce moment, je ne sais plus où j'en suis. Cette euphorie du début s'est progressivement estompée, lui et moi ne nous voyons pas souvent ce qui me laisse le temps de l'oublier, et puis, plus le temps passe, plus je me sens mal à l'aise vis à vis de toute cette histoire. Je n'arrive même pas à l'appeler par son prénom et dire "mon copain" en société. J'ai l'impression que depuis le début, c'était trop superficiel, et maintenant je perçois l'inutilité de cette relation. De plus, j'ai besoin d'être en totale confiance avec l'autre, d'être en sécurité, rassurée, c'est ce qui alimente mon amour... Pourtant dans ma relation ça manque cruellement, je n'ai rien à quoi me raccrocher, je ne suis même pas sûre de l'avoir aimé un jour, parce qu'après réflexion, je devine que ce qui m'a rendue si heureuse au début, ce n'était même pas lui, c'était juste la sensation de plaire, d'être désirable, c'était juste une phase de narcissisme exacerbé qui m'a propulsée dans un autre univers, sauf que malheureusement c'est éphémère. D'autre part, parmi les nouvelles personnes que je côtoie ces derniers temps, il y a un autre homme. C'est assez particulier. J'ai l'impression qu'il me comprend mieux que personne, sans doute parce qu'on a vécu des choses similaires, il a l'esprit très fin et est également à l'écoute. Il est honnête, il inspire la sécurité. Lorsqu'on discute, je me sens vraiment rassurée, comprise et respectée, comme s'il y avait une enveloppe de velours qui se matérialisait autour de moi. Toutefois, il est très difficile de discerner ce qu'il ressent vraiment, car il a tendance à jouer de sa personne, il se dit narcissique et égoïste, mais je crois que c'est un simple masque avec lequel il se couvre pour affronter le jugement de l'autre, qu'il redoute plus que tout et qu'il refuse d'admettre. Finalement, je me retrouve un peu en lui, chacun dissimule ses faiblesses en se bâtissant une armure de marbre, apparemment infranchissable, mais qui en réalité possède une lucarne presque invisible, destinée à être ouverte par celui/celle qui la découvrira par lui-même.. Donc, pour en revenir au problème, et bien c'est que j'ai la sensation d'avoir une certaine attirance envers cet homme, sauf que cette fois-ci, c'est véritablement profond, spirituel. J'aime sa manière de lutter contre ses anciennes blessures, cette apparente assurance qui, en réalité, révèle une grande timidité qu'il dissimule si bien.. J'aime aussi sa façon de s'exprimer, son sourire lorsqu'il est satisfait, l'éclat de ses yeux lorsque survient l'idée, enfin, il y a tellement de choses qui me fascinent en lui, mais je ne suis pas encore sûre de la nature de mes sentiments. Et puis, je ne sais pas pourquoi, mais je meurs d'envie de lui dire tout ça, de le troubler à mon tour, de lui révéler mes états d'âme, pourtant ça ne me ressemble absolument pas, j'ai tendance à avoir peur de la réaction de l'autre, sauf que là, je me fiche de tout, je sens que c'est à moi d'agir, je veux me jeter à l'eau, comme s'il n'y avait aucune conséquence derrière tout cela, comme si je vivais hors du temps, comme si je pouvais m'affranchir de toutes les contraintes, comme si je pouvais mettre en oeuvre la moindre idée qui me passe par la tête.. J'ai l'impression que je veux tout, tout de suite, le beurre et l'argent du beurre. Après la perfection maladive, l'idéalisation. J'ai envie d'une relation parfaite, en harmonie entre le corps et l'esprit, chose que je n'ai pas avec mon ami actuel. En cela je n'arrive pas à me libérer complètement, parce que ce n'est pas comme je l'espérais. Du coup, j'intellectualise tout ce que je fais. Je n'arrive pas à agir spontanément. Je suis attirée par l'excès, la luxure, la démesure. Entre ces poussées d'adrénaline incontrôlables et cette perpétuelle intellectualisation qui freine mes ardeurs, je me sens écrasée par ces deux forces, et je ne sais plus où me mettre. Pourquoi l'anorexie ? Un moyen excessif d'atteindre la perfection : restriction alimentaire, restriction sociale, activités physique &amp; cérébrale à outrance, hypercontrôle. Et aujourd'hui, c'est plutôt une exacerbation de ces sensations longtemps éteintes, une concentration de fantasmes, de désirs, la quête de plaisirs sensoriels, la recherche d'une jouissance qui ne passe pas par une négation, mais par un accomplissement. Je regrette déjà de m'être engagée dans cette relation, parce que finalement je ne me sens ni satisfaite, ni à ma place. J'ai envie d'autre chose maintenant, je n'ai plus besoin d'entendre "je t'aime" et "tu es belle", non plus de démonstrations affectives, je veux séduire à mon tour, par les mots, par les idées, par la sensualité, c'est d'un amour intellectuel, spirituel, dont je rêve, et non pas d'une relation conformiste, régie par des codes stupides. Je suis la figure de l'idéaliste qui espère toujours atteindre le "mieux" plutôt que de se contenter du "bien". Je me destine inéluctablement à une succession de déceptions, et j'en suis tout à fait consciente, mais je ne parviens pas à vivre autrement. J'oscille en permanence entre deux pôles opposés, deux tableaux antagonistes qui tous deux m'attirent à leur manière. Ma principale quête serait le point d'équilibre entre tout ça, mais c'est aussi la principale difficulté. Enfin, je vous laisse la parole, j'aimerai bien obtenir un point de vue extérieur quant à cette situation assez farfelue, et puis si vous vivez ou avez vécu une expérience similaire, n'hésitez pas à me le signaler! Merci d'avance.

la quête de soi-même

Bonjour @ tous, juste pour vous faire partager mon bonheur....de me découvrir. Cette année passée a été une des plus difficiles moralement et physiquement. J'ai traversé et traverse actuellement des moments difficiles à gérer. 2 solutions: soit on plonge, soit on décide de se battre et d'en ressortir plus fort. J'ai choisi la 2ème solution, loin d'être évidente et j'ai plusieurs fois été à deux doigts de baisser les bras. Mais je me suis accrochée à ces rêves et ces personnes qui m'ont "boostées".Cela m'a montré que je pouvais me dépasser et que je valais plus que ce que je pensais. Je me suis surprise à pleurer de mes réussites! Comme la ptite fille qui laisse place à l'adulte! Il était temps .... Mais vaut mieux tard que jamais! J'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi même mais quand on veut on peut... C'est la première fois que j'en parle...ça soulage... Biz @ tous

Ne plus parler qu'a soi-même fait-il perdre la raison ?