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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

Last Topics

...un message privé à Spirituelle1, tout ce qu'il y a de plus cordial, courtois et soft afin de mieux faire connaissance avec elle, elle ne m'a jamais répondu et depuis, elle a mis un sous-titre sous son pseudo et au dessus de son avatar : "fichez-moi la paix avec vos MP". Faut dire aussi qu'elle m'avait promis une photo de son 110D mdr. Pensez-vous qu'elle refoule les sentiments enfouis qu'elle éprouve pour moi ? Dois-je la demander en ami sur facebook ? Dois-je lui envoyer un MP pour lui souhaiter la bonne année ? Vaudrait-il mieux que je lui envoie une photo de mon p.nis ? Ne suis-je pour elle qu'un internaute parmi d'autres ? Help...

J'ai envoyé...

Qui fait en sorte que notre existence honore les autres ? Qui envoie des monstres pour nous tuer, et en même temps nous chante que nous ne mourrons jamais ? Qui nous apprends ce qui est vérité, et à rire du mensonge ? Qui déside pourquoi l'on rit et quel combat mérite que l'on risque la mort ? Qui nous enchaine ? et qui détient la cléf qui peut nous libérer ? C'est vous, vous avez toutes les armes en vous, alors battez-vous

Un ami m'a envoyé ceci...

voilà donc cette année je me suis rapproché pendant une semaine d'un garçon de ma classe... On s'envoyait des messages mais on était pas en couple... C'est le genre de garçon qui parle à beaucoup de filles il passe son temps à dire n'importe quoi... Il est pas sérieux et la il me plaisait on se disait je t'aime et tout ge're comme si on était en couple et la il m'a demandé de l'embrasser j'ai dit non puis il m'a demandé autre chose **** j'ai pas accepté non plus psq j'aime pas ces trucs et je veux pas être salie dans Notre religion ça se fait pas... Mais je lui ai déjà envoyé des photos... Bon rien ne prouve que c'est moi psq elles sont pas entières et c'est juste moi en short... De dos puis en débardeur et c'estun peu gênant hein ( me critiquez pas svp j'ai juste besoin d'aide) Donc on peut dire des nudes mais pas carrément psq j'étais habillée mais genre short et tout... Après on s'est plus reparlé et la j'étais persuadé que j'étais amoureuse de lui... Bref on est en septembre c'est la rentrée il est venu me parler... Je continue à jouer le jeu et la j'ai pas accepté d'envoyer des photos il m'a dit bonne nuit. Bon donc il m'a jamais menacé... Mais j'ai quand même peur ... Je veut pas que cette histoire salisse ma réputation... J'envisage de plus parler à Aucun mec... De pas avoir trop d'amis... Et je prie dieu jour et nuit pour qu'il l'éloigne de moi.... Dites moi si vous étiez à ma place vous aurais fait quoi

J'ai envoyé des photos de moi à un garçon

Bjr j'ai 12ans, il m'a forcé a lui envoyé un nude donc j'ai cracké puis qd j'ai refusé la 2eme fois il à dit qu'il allait l'envoyé à tt mes proche  !! Repondez moi au plus vite svp! J'ai peur et je tremble sans arrêt !!

J'ai envoyé 1 nudes et il me menace..

Bonjour, J'ignore si vous en avez déjà été avertis par d'autres participants mais les forums du site psychologies.com semblent faire l'objet d'un piratage depuis plusieurs jours et il n'y a apparemment aucun modérateur présent pour gérer le problème ou le faire remonter à l'administrateur ou à l'hébergeur du site. Des messages sont modifiés ou supprimés sur le forum, des sujets disparaissent, des pseudonymes semblent utilisés par d'autres personnes que leurs créateurs ce qui laisse supposer qu'une personne a eu accès à tous les mots de passe ou que ceux-ci ne constituent pas une protection suffisante pour les comptes personnels des utilisateurs. Il semblerait même que les messages personnels puissent être également lus et modifiés ce qui constitue une atteinte intolérable à la vie privée des utilisateurs qui utilisent les fonctionnalités du site en toute confiance. Je m'inquiète, et ne suis pas la seule, pour la protection de l'ensemble des données personnelles qui vous ont été communiquées au moment de l'inscription sur votre site. Chacun étant responsable du contenu des messages qu'il publie sous son pseudonyme, il est urgent d'intervenir techniquement pour empêcher leur modification à l'insu de leurs auteurs. Je vous remercie en conséquence de bien vouloir faire le nécéssaire au plus vite et de tenir informés les participants du forum des mesures qui vont être prises pour rétablir la fiabilité lors des publications sur le forum public ainsi que la préservation de la confidentialité des messages PRIVES. Merci également de nous tenir informés du moment où il sera possible de poster à nouveau en toute sécurité. Bien cordialement,

Pour info: courrier envoyé à la Rédaction

Bonjour, J'ignore si vous en avez déjà été avertis par d'autres participants mais les forums du site psychologies.com semblent faire l'objet d'un piratage depuis plusieurs jours et il n'y a apparemment aucun modérateur présent pour gérer le problème ou le faire remonter à l'administrateur ou à l'hébergeur du site. Des messages sont modifiés ou supprimés sur le forum, des sujets disparaissent, des pseudonymes semblent utilisés par d'autres personnes que leurs créateurs ce qui laisse supposer qu'une personne a eu accès à tous les mots de passe ou que ceux-ci ne constituent pas une protection suffisante pour les comptes personnels des utilisateurs. Il semblerait même que les messages personnels puissent être également lus et modifiés ce qui constitue une atteinte intolérable à la vie privée des utilisateurs qui utilisent les fonctionnalités du site en toute confiance. Je m'inquiète, et ne suis pas la seule, pour la protection de l'ensemble des données personnelles qui vous ont été communiquées au moment de l'inscription sur votre site. Chacun étant responsable du contenu des messages qu'il publie sous son pseudonyme, il est urgent d'intervenir techniquement pour empêcher leur modification à l'insu de leurs auteurs. Je vous remercie en conséquence de bien vouloir faire le nécéssaire au plus vite et de tenir informés les participants du forum des mesures qui vont être prises pour rétablir la fiabilité lors des publications sur le forum public ainsi que la préservation de la confidentialité des messages PRIVES. Merci également de nous tenir informés du moment où il sera possible de poster à nouveau en toute sécurité. Bien cordialement,

Bonjour Voilà j'ai un gros problème, j'ai perdu ma motivation à travailler, je me sens mal vraiment au boulot et même à l'idée de travailler ! Je recherche du travail pourtant parce qu'il faut travailler, et que je culpabilise et me dévalorise de ne pas travailler mais d'un côté, quand je découvre une mission d'intérim, je n'arrive pas à y rester et quand c'est un entretien, rien qu'au moment où on m'explique ce que j'aurai à faire à mon poste, je prends peur et je n'en sens incapable ! Je leur dis "oui oui, je peux le faire" au patron, mais ça doit sonner tellement faux qu'on ne me rappelle jamais ! Je vais vous raconter mon histoire professionnel et un peu personnel parce que je pense que c'est lié ! Voilà après avoir décroché un bac pro qui pour le moment ne m'a jamais servi dû à mon manque d'expérience, et j'ai fait pleins de petits boulot, de quelques semaines par ci par là avant de décrocher un boulot d'été qui se sera prolongé ! J'ai travaillé pendant deux ans pour une entreprise où on devait intervenir sur plusieurs sites, et ensuite on m'a collé sur un seul site, en raison d'autorisations spéciales qu'on m'avait délivré, et au début tout se passait bien, mais ça n'a duré que 2-3 semaines ! Quand j'ai commencé à connaitre mes collègues, j'ai découvert qu'aucun ne pouvait se blairer, et essayait chacun de me rallier à eux. Mais je venais d'arriver, je venais juste pour bosser, je ne voulais prendre parti, du coup, j'étais neutre, et ça finissait par me retombé dessus, même mon chef était concerné était de la partie. Les semaines et les mois passaient, un des employés, avait carrément démissionné, demandant un arrêt maladie et en essayant d'attaquer mon patron au prud'homme (ça partait loin) et ensuite, une autre de mes collègues s'est joint à ce jeu. Une fille de mon age, avec qui je m'entendais super bien et qui du coup se servait de ça pour me rallier à elle. Mais je ne voulais, je l'écoutais, mais à aucun moment je ne voulais prendre parti, sauf que ça m'est de nouveau retombé dessus de l'avoir écouté ! Après je m'en foutais, je faisais bien mon boulot, je pense que je n'avais rien à me reprocher, mais à force ça devenait pesant au quotidien, surtout que les conditions de travail parfois l'était bien assez déjà ! Quelques mois étaient passés encore, je commençais à me faire une raison, ou du moins à m'habituer à cette atmosphère, j'essayais de rigoler un peu avec tous le monde, d'arrondir les angles même parfois mais rien à faire, et pour ne rien arranger, la collègue avec qui je m'entendais super bien a craqué, et démissionné ! Maintenant ça va devenir un peu plus personnel, j'étais amoureux depuis plusieurs années d'une fille, qui avait déjà quelqu'un avec qui tout se passait bien, malheureusement pour moi, mais là aussi, je commençais à me faire une raison, que je l'aurai jamais, sauf qu'un évènement inattendu est arrivé. Après 4 ans de relation, ils ont rompu ! J'étais heureux, je ne pensais qu'à ça, la fille que j'attendait depuis toutes ces années, était enfin célibataire ! Je n'ai jamais eu de relation entre temps, je ne voyais vraiment qu'elle, du coup, je m'étais dit, enfin je vais peut être enfin pouvoir être avec elle ! Et là j'ai enchainé les conneries ! La sachant célibataire, la voyant triste, je ne pensais qu'à ça, toute la journée, si bien qu'au boulot, j'arrivais plus à être dedans, concentré ! Mon contrat (CDD) allait se terminait en fin, avec un CDI à la clé ! Bon CDI à temps plus que trop partiel à mon gout (10h la semaine) ! Et à la fin du mois, je me suis cassé, j'ai refusé le CDI, et je me suis cassé pour pouvoir passé plus de temps avec ma belle toute triste ! Je venais de faire LA connerie, balancer en l'air mon boulot ! J'étais en train de faire des démarches pour avoir un appart à ce moment là, démarche qui du coup, biensur n'ont pas abouti, du coup en plus de balancer en l'air mon boulot, j'avais balancé en l'air l'appart, tout ça par amour pour une fille qui jusque là ne m'avait jamais regardé ! Je passais du temps avec elle, Noel approchant et après avoir touché un bon pactole à la fin de mon contrat, j'ai décidé de lui faire un beau cadeau pour Noel, un cadeau qu'elle avait repéré quand on avait été faire les boutiques tous les deux au marché de Noel ! Mais elle se doutait pas que quelqu'un lui achèterait ce truc dont elle rêvait depuis gamine ! J'étais retourné lui acheter ce cadeau, quelques jours plus tard après avoir regardé à droite à gauche si on pouvait pas le trouver à moins cher, parce que 130 euros, ça fait quand même cher, et finalement je lui ai pris ! A Noel, (enfin pas le jour même) je lui ai offert ce cadeau, et ça réaction a été la plus belle que j'ai pu voir sur son visage, limite au bord des larmes, le soir même, elle me harcelait de messages pour me remercier, à mon plus grand bonheur ! J'y croyais que ça allait être possible, j'étais plus amoureux que jamais à ce moment là, je lui aurai décroché la lune si elle me l'avait demandé, puis quelques mois sont passés, je lui montrais petit à petit que je l'aimais, mais elle ne réagissait pas ! Finalement, elle a rencontré un gars, et aussitôt a coupé les ponts avec moi, sans me donner d'explications, bloqué sur facebook, etc etc ! A ce moment là de haut, j'avais fait tout ça pour rien ! Je suis tombé dans une déprime au point de ne plus rien vouloir faire, j'avais laché toutes mes passions, tous mes rêves, j'avais plus gout à rien ! Je faisais du sport toute la journée, parce que ça me faisait souffrir physiquement et que sur le moment, je souffrais moins mentalement mais j'avais vraiment plus gout à rien, l'idée de bosser ne m'effleurait pas alors que je commençais à manquer de sous à force ! J'ai voulu l'oublier, j'ai eu quelques coups d'un ou plusieurs soirs, mai j'y pensais quand même, mais de moins en moins ! Du coup je me sentais "prêt" à retravailler ! Sauf qu'entre temps, j'avais renoué avec mes passions, mes amis, le sport qui après ça, est resté un élément vital pour moi ! Mais par besoin d'argent je devais retravailler ! Et entre temps j'ai rencontré une autre fille, un petit coup de foudre on va dire, on s'est plu dès la première semaine, mais ne voulant pas allé trop vite, on se parlait juste, puis on ne pouvait pas se voir la première semaine ! La deuxième semaine, on a passé un moment ensemble, à se promener, un super moment, je voulais plus, à son regard, je voyais qu'elle voulait plus, mais au moment de se dire aurevoir, je lui ai juste fait la bise ! Et après ça, malgré le moment qu'on a passé, elle a préféré arrêter, voyant que tout ça allait trop vite, et qu'on se plaisait plus par besoin d'avoir quelqu'un que par réelle envie ! Elle me plaisait beaucoup mais avec le recul aujourd'hui, je pense qu'elle n'avait pas tout à fait tort ! Bref, ça m'a remis un coup encore une fois, et le boulot est encore une fois passé après ! Une fois l'été passé, en septembre, je me suis motivé comme jamais pour retrouver du boulot, j'ai décroché un entretien pour une entreprise mais quand le recruteur m'a expliqué ce que j'aurai à faire, j'ai "paniqué", je lui ai dit que je m'en sentais capable, mais je devais transpirer la non-assurance, et je n'ai jamais eu de nouvelles. Puis j'ai rencontré une autre fille, bon rien de méchant jusque là, assez jolie mais... pas attiré plus que ça par elle en soit, j'étais juste attiré physiquement, et entre temps j'ai décroché une mission en intérim. J'ai bossé quelques jours là bas, le boulot le plus ennuyeux que j'ai jamais fait, même un robot a plus de trucs à faire c'est pour dire, un bon travail à la chaine en soit, et j'avais cette fille en tête parce que je savais qu'elle voulait de moi et moi aussi j'avais envie d'elle ! Un soir on s'est rejoint pour faire l'amour tous les deux, et malgré le fait que je n'ai aucun sentiment pour elle, j'aimais ce contact, cette tendresse, je ne pensais qu'à ça, je pense que la tendresse d'une femme est le truc qui me manque le plus dans ma vie, et dès qu'une femme rentre en compte dans ma vie, tout devient secondaire, et mes horaires de boulot, m'empêchant de la voir à cause de ses horaires à elle, je n'y suis pas retourné ! Je sais je suis qu'un con, mais j'y arrive pas ! Cette histoire ne va pas durer de toute façon, elle repart à Toulouse la semaine prochaine, mais je voulais tellement profiter d'avoir une fille qui me caline, qui m'attend, à qui je fais l'amour, à qui je donne du plaisir et avec qui je dors en la tenant contre moi, que j'en ai oublié tout le reste et j'ai encore cramé ma chance au niveau professionnel ! J'aimerai avoir un boulot, mais j'ai aucune confiance en mes capacités, je prend peur à la première responsabilité au boulot, puis comme je vous ai dit, dès qu'une fille qui me plait est dans les parages, j'en oublie tout le reste et ça interfère dans mon travail et pour finir, je me sens déprimé quand je travaille, de pas pouvoir faire de sport, de ne pas pouvoir exercer mes passions, de ne pas pouvoir voir mes amis, dont l'affection me fait du bien, enfin c'est un peu un tout ! J'aimerai bien exercer une de mes passions professionnellement mais là aussi, déjà c'est pas simple, puis dès qu'une fille va me plaire, je risque de tout saboter ! Je sais pas comment je vais m'en sortir, j'ai l'impression qu'il faudrait que j'ai quelqu'un dans ma vie, que j'en finisse avec le célibat pour pouvoir commencer ma vie et que tant que j'aurai pas ça, j'y arriverai pas. Mais ça devient invivable, d'un côté je déprime quand je bosse, pour les causes expliqués plus haut, d'un autre je déprime quand je ne bosse pas, parce que je culpabilise de vivre comme un assisté, chez mes parents ! Voilà, désolé du roman, j'avais vraiment pleins de choses à dire et voilà, j'espère que vous pourrez m'aider, merci encore !

J'ai perdu ma motivation à travailler

Bonjour, Alors avant d'écrire ce post, j'ai lu pas mal de posts similaires et j'ai l'impression d'être la pire. Tout d'abord, je vais vous parler brievement de ma situation actuelle. J'ai 25 ans, je vis encore chez ma mère avec mon copain. Je sors avec lui depuis bientôt 2 ans. Mes parents ont divorcés depuis 12 ans, je vois mon pere de temps en temps qui a été victime il y a 1 an et demi d'un gravissime AVC. Il est actuellement chez lui. Il y a plus d'un mois, je travaillais dans une société de Teleconseil mais je me suis faite licenciée suite à mes arrêts maladies car je souffre d'une maladie qu'on appelle l'endometriose. Depuis ce temps là, je me suis coupée de tout, je déprime et je reste enfermée chez moi. Mais pour tout vous dire, je suis dépressive depuis un bon moment déjà. Je vais vous expliquer tout ca en détail. Lorsque j'ai commencé l'école à l'age de 3 ans, j'étais une enfant extrêmement timide. Ma mère me disait souvent que je souffrais d'une timidité maladive. Je ne sais pas si cela m'a causé du tord en grandissant mais à l'age de 9 ans, j'ai été victime harcèlement à l'école pendant 1 an et demi. (Je crois) Il a fallut que je m'en remette au bout de 10 ans de cette histoire, car lorsque j'en étais victime à l'époque. Je n'en avais jamais parler à personne avant ma majorité. Tandis que les cicatrices étaient bien présentes durant toute ma scolarité. J'avais des crises d'angoisses, des crises de spasmophilie.. Je commencais à avoir le trouble de la personnalité évitant. C'est à dire que je commancais à sortir de moins en moins avec les gens après l'école, quand on m'invitait a sortir, je trouvais sans cesse des excuses. 2 ans après ce mauvais épisode de ma vie, j'ai déménagé avec mes parents et ma petite soeur autiste car ils cherchaient plus grand. Ils n'étaient pas au courant de ce que j'avais vécu par le passé comme je l'ai dis plus haut. J'avais donc changer d'école et de département mais les sequelles étaient toujours présentes. Mes notes chutèrent durant ma scolarité au collège. Impossible de me concentrer en cours ! Et comme ci cela ne suffisait pas, ma mère demanda le divorce 2 ans après notre déménagement. J'étais sonnée, anéanti. J'ai vécu la pire adolescence de ma vie à ce moment là. Et cela se voyait à mes notes et elles etaient médiocres. J'etais toujours pile a la moyenne 10 quasiement. J'ai redoublée ma 6ème. Puis 1 an plus tard ma mère prit notre garde. Ma mere m'a envoyé voir des psychologues ce qui n'a strictement servi à rien durant cette periode. En 4ème, j'ai commencé à avoir des problèmes de santé. (En rapport avec mon endometriose) Mon père devenait complètement depressif avec des idées sucidaires et il m'en parlait souvent. Et j'ai commencé aussi a sécher les cours car je ne m'y sentais pas bien mais mes notes restaient de moyenne à mediocre. Mon medecin traitant avait aussi associé ce trouble de la personnalité evitante à de la phobie sociale. C'est a ce moment que j'ai su ce que j'avais même si j'ai renié cette phobie pendant quelques temps. J'ai tout de même réussi à atteindre ma scolarité jusqu'en terminale dans un cursus pro avec difficulté et acharnement. J'ai déménagé à nouveau tout en restant dans le même lycée. Malgré tous mes problèmes de santé, c'est a cette periode que ma mère et moi nous savons auto-diagnostiqué mon Endometriose lors de mes 19 ans. J'ai subitement arrêté les cours 2 mois avant le Bac. J'etais fatiguée moralement et physiquement, trop d'anxiété, trop de problèmes, trop de bouleversements ! Je n'en pouvais plus, j'avais l'impression de sortir d'une guerre infernale. Puis la depression s'en est suivi, les idées noires idées sucidaires et je m'amaigrissais. Je n'arrivais plus à me regarder dans un miroir je faisais 39 kg pour 1m57. Depuis mes 21 ans et par ma volonté j'ai été suivi psychologiquement. J'ai essayé pendant 3 années d'affilées d'avoir mon Bac mais sans succès, je n'arrivais pas à aller aux epreuves. Je l'ai eu il y a 2 ans sous anxiolytiques ! Je suis officiellement diplômé d'un Bac Pro Gestion Administration. Également, j'ai fais plusieurs dispositifs de reconversion professionnelle sans trouver ma voie. Enfin... Depuis quelques mois, j'aspire a travailler dans la pâtisserie mais je n'ai encore aucune certitude que ce soit un metier fait pour moi. J'ai déjà fait un stage dans le secteur qui s'est mal passé à cause du patron.. un profiteur.. J'espère ne pas avoir été trop longue dans mon post. Mais il fallait que j'en parle car je pense sincèrement avoir raté ma vie actuellement je n'arrive pas a travailler car je souffre toujours autant de phobie sociale et un peu d'agoraphobie aussi. J'ai peur de travailler a vrai dire ou alors j'ai peur de ce monde. Parfois je pense à me suicider carrément car j'ai l'impression de ne servir à rien dans ce monde. Entre maladies et phobie j'en souffre terriblement.

J'ai raté ma vie à 25 ans

Bonsoir à tous, Voilà je traverse actuellement une période très difficile et j'ai ressenti le besoin laisser un commentaire sur ce site car je cherche du soutien. Je m'excuse si je m'exprime mal par moment. Je vais essayer d'être le plus concis possible. J'ai 25 ans, et je suis au bout du rouleau. J'ai suivi la première partie de mes étude en Seine-Saint-Denis.Je n'aimais pas le lieu ou j'ai grandi et je souhaitais à tout prix réussir pour pouvoir m'en aller. Après mon bac,je savais pas vers où m'orienter,je me dit t'as qu'à devenir ingénieur, c'est un métier "prestigieux", bien payé et intéressant. Je choisis d'entrer en classe préparatoire scientifique. CE FUT LA PIRE DÉCISION DE MA VIE. Pendant 2 ans, je galère, mais je me dis c'est normal, la prépa c'est difficile ,tiens le coût tu le regrettera pas au final.Mes parents me payent des cours particuliers, je bosse, les profs m'encouragent et j'arrive à être accepté dans une école généraliste de bas de tableau. Mes parents parents font un emprunt pour mes études et je pars vivre seul pendant 3 ans. La ville me plait et je me vois bien m'y installer durablement. Je me suis complètement laisser aller, je n'était pas assidu, les cours m'ennuyaient, c'était trop difficile, j'avais des notes catastrophiques. Il était encore temps pour moi de me réorienter mais non,je pensais que c'était trop tard,j'ai continué dans cette voie qui n'était finalement vraiment pas faite pour moi. Je fais mon stage ingénieur, je suis totalement à la ramasse et j'ai un zéro pointé.Le patron de la boîte me dis au téléphone "j'ai jamais vu quelqu'un comme toi, tu est loin d'avoir le niveau d'un ingénieur".A ce moment là, j'ai implosé et j'ai fondu en larmes, j'était détruit intérieurement. Suite à ça, j'ai quand même réussi à obtenir mon diplôme, mais au final pour moi ça ne représente qu'un papier inutile. Je suis retourner vivre chez mes parents. J'ai fait un service civique puis j'ai bossé deux mois chez carrefour en tant que vendeur de vélo car ils ont pas voulu me garder suite à ma période d'essai.La je suis au fond du trou,j'attend plus rien de la vie, au RSA depuis 2 mois, je passe mes journées à rien faire. Mes parents ont remboursé le prêt, ça leur a coûté un tiers de leur épargne, plus le prix des cours particuliers et celui des concours. J'ai tellement honte de moi, malgré ça ils m'ont pas foutu à la porte, mais ça commence a devenir très tendu du côté de mon père qui supporte plus de me voir comme ça. Pour couronner le tout: je suis timide, lent et introverti (je n'ai jamais travaillé la dessus),je n'ai pas d'ami, je suis vraiment pas terrible physiquement, je n'ai jamais eu de copine (je sortait très peu, les rares fois ou j'ai osé me lancer, je me suis prit des vents,j'ai tenté les applications de rencontres sans succès). Je prenais des antidépresseurs mais ça ne me faisait pas effet, je vois un psychiatre mais pareil ça ne m'aide pas.Je suis complètement paumé. J'ai besoin d'aide.

;o) j'ai envoyé ma tofo à phileas59