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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
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testons ça

Last Topics

Bonjour à tous,<br /> J'ai une fille de 14 ans, je suis veuve et j'ai un nouveau compagnon depuis 18 mois. Celui-ci a deux enfants de 7 et 12 ans. Il a convenu avec leur mère, qu'ils viendraient chez nous selon leurs désirs, c'est à dire qu'il n'y a pas de jours, de week-end déterminés pour les recevoir, ils viennent quand ils en ont envie, ou lorsque leur mère a besoin de sortir. J'avoue que même si j'apprécie leurs visites les enfants et ma fille s'entendent plutôt bien, c'est sympa, mais j'aimerais quand même pouvoir profiter de quelques week-ends ou soirées sans ses enfants. En ce qui concerne ma fille, je suis complètement seule à l'assumer et je n'ai personne à qui la confier. Les enfants sont présents la semaine, le soir, et le week-end à leur convenance, je suis en général prévenue en dernier et pas toujours à l'avance. Tout cela m'excède un peu, je suis fatiguée, cela nous fait vivre des moments difficiles. A chaque fois que j'ai fait des remarques à ce sujet la réponse de mon compagnon est que je n'ai pas envie de voir ses enfants. C'est faux. Mais j'ai besoin de me retrouver quelque peu chez moi et d'avoir une intimité avec lui. De plus, je pense que ce n'est pas très sain pour des enfants de cet âge de décider eux-mêmes s'ils ont oui ou non envie de voir leur père. J'ai peur aussi qu'un jour cela puisse se retourner contre lui, si pour une raison X, leur mère avec laquelle il n'entretient pas des rapports tout à fait sereins, manoeuvre pour qu'ils les voient moins souvent, cela lui pose des problèmes. J'aimerais savoir ce que vous en pensez.

Visite des enfants

Bonjour,<br /> J'ai de la purée dans le cerveau aujourd'hui...qqs questions me tracassent, m'angoissent même. On dit que pour bien communiquer il faut dire ce qu'on ressent et laisser à l'autre la responsabilité de ce qu'il en fait. Mais si l'on fait ça et que l'autre n'aime pas ce sentiment exprimé et que cela casse la relation et qu'on en souffre? Donc svt on ne dit pas parce qu'on pense à la place de l'autre en anticipant sur des conséquences éventuelles ne voulant pas prendre de risque. alors comment peut on être vrai et sincère sans risque?Est ce possible? Et pourquoi la plupart des gens ne vivent ils la sincérité que dans l'instant présent sans penser que ce qu'ils disent est très sérieux et que l'autre va s'en souvenir?Dial2

la part des choses

Bonjour, je ne sais plus trop vers qui me tourner donc me voici.<br /> Je suis une jeune femme de 19 ans et voilà mon problème.<br /> J'ai obtenu mon bac avec mention assez bien l'an dernier après le redoublement de ma classe de 1ereL que j'avais demandé à mes professeurs.<br /> J'ai donc déjà un redoublement à mon actif.<br /> Or, cette année je suis allée en fac de droit et je ne valide pas mon année. Ce qui fait que je dois donc la redoubler.<br /> En effet, la première année de droit est connue pour être une année difficile comme toutes les premières années de facultés. Seul 30%, 20% des élèves réussissent leur première année du premier coup.<br /> Cela ne me gênerait pas si il n'y avait pas mes parents. En effet, j'ai la chance d'avoir des parents très aimants, présents et faisant tous pour que je sois heureuse et réussisse ma vie. Malheureusement, pour eux ce bonheur passe nécessairement par des études réussies brillamment.<br /> Ce qui a pour effet qu'ils m'en demandent tjr plus au niveau de mes études. Ce n'est jamais assez bien. Quand au lycée j'obtenais des compliments ou félicitations du conseil de classe la réponse que l'on me renvoyait était "qu'ils étaient gentils parce que franchement ce bulletin ne les vaux pas" ou quand j'ai obtenu mon bac avec plus de 10 dans TOUTES les matières pour eux, certaines notes étaient trop insuffisantes.<br /> Je suis donc terrorisée à chaque résultat d'examen non pas pour moi mais j'ai peur de leur réaction.<br /> Ce qui me gène le plus n'est pas d'échouer mais le fait que encore une fois je ne serais pas à la hauteur à leur yeux. Qu'ils vont encore me dire qu'ils font tous pour moi, que je suis une fainéante, que mon seul problème est le manque de travail, que je ne ferais rien de ma vie, que mon père lui travaille énormément pour nous payer ce que nous avons...<br /> Donc je me sens coupable, leur dit que je suis désolée de les décevoir encore ce à quoi ils répondent que ce n'est qu'un faux prétexte.<br /> Ils finissent toujours par me pardonner, mais ces disputes sont assez éprouvantes et je n'en peux plus d'entendre dire que la cause de mes échecs est "un manque de travail"<br /> Donc voilà, je dois leur annoncer la nouvelle de mon redoublement au plus vite et je suis terrorisée.<br /> ce qui me géne c'est que j'ai presque 20 ans, mes amis me disent que je devrais faire abstraction de ce que mes parents pensent mais je n'y arrive pas. Je suis comme une petite fille devant eux.<br /> En plus je trouve que cette situation est ridicule je devrai pouvoir dire à mes parents "Oui je redouble comme 70% des gens en première année...C'est ma vie. Je suis consciente de tout ce que vous faites pour moi et j'en suis reconnaissante mais c'est mon problème"<br /> Cette situation est en train de rendre triste. (J'ai effectué une thérapie il y a deux ans et ma psy me disait qu'en effet, mes parents prenaient trop de place dans ma tete)

Pression de la part des parents

Bonjour,<br /> Au vu de la teneur des échanges sur le fil <strong>La part féminine des hommes, la part masculine des femmes (CONCOURS)</strong>, nous avons pris la décision de le supprimer.<br /> Malgré nos rappels au respect de la charte, y compris en messages privés pour certains internautes, nous assistions toujours à une bataille rangée désormais plus sournoise que clairement insultante - ce qui n'est pas plus sain - entre deux groupes qui s'affrontent.<br /> Nous étions là très éloignés de l'esprit d'écoute et de respect que nous souhaitons encourager sur nos forums.<br /> Nous nous réservons le droit, désormais, de supprimer tout fil dont la teneur nous paraîtra plus nauséabonde que constructive.<br /> Merci, à l'avenir, de bien vouloir mesurer vos propos afin que nous retrouvions des échanges apaisés et que, pour quelques-uns qui se mènent une guerre stérile, toute une communauté ne soit pas pénalisée.<br /> Camille Forum

Suppression du fil La part féminine des hommes, la part masculine des femmes (CO

Début septembre donc il n'y a pas longtemps, je lui ai demandé de faire un choix entre évidemment sa femme et moi. Il a choisi sa femme. <br /> Voilà c'est fait ... Après les raisons, le pourquoi du comment je n'ai pas envie de comprendre ...J'ai eu évidemment le droit aux enfants, à l'image par rapport à la belle famille etc ...et il aime sa femme et la respecte ...<br /> Une fois que c'est dit bah personnellement j'ai ma façon de voir la vie et l'amour et ça NON. J'ai voulu croire à cette histoire et je me suis plantée et j'ai l'impression de m'être plantée également sur la personne.<br /> Au moins je n'ai plus de doutes quant à la fin de cette histoire. Cela faisait plus d'un an qu'on se voyait (même si j'arrêtais plusieurs fois la relation) mais je ne pense pas que cela doit se résumer à du temps.<br /> Faut arrêter de prendre la maîtresse pour sa bouée et ne penser qu'à  soi et non au bonheur de l'autre.<br /> Je passe un moment assez difficile, ce n'est pas du tout évident pour moi mais j'essaye de tenir le cap c'est-à-dire droit devant moi, où? je ne sais pas ... mais on verra ...

Pour ma part ...

Depuis le temps que j'ai la trouille d'aller voir un avocat, me voici soulagée, il ne comprend pas comment j'ai pu tenir le coup aussi longtemps, m'a dit que vivre avec un alcoolique c'était épouvantable et que toujours dans ces cas là, le parent non alcoolique avait la garde et que mon mari devrait me payer une pension alimentaire, car même si il ne travaille pas, il a des ressources patrimoniales qui seront prises en compte.<br /> Bon, on va se battre en tout cas pour obtenir le meilleur pour mon fils et moi.<br /> Ca fait du bien d'aller de l'avant !<br /> C'est parti, là je ne ferai plus marche arrière. 😎

Des nouvelles après visite chez l'avocat

"Michelle Obama et ses deux fillettes Malia, 10 ans et Sasha, 7 ans, ont commencé, comme nous vous l'indiquions par visiter de façon privée, la Tour Eiffel aux environs de 21h30 ce soir. Ce monument est le plus représentatif de la France aux yeux des américains. Le président Barack Obama a atterri quand à lui vers 21h15 à Orly. Il devrait rejoindre sa petite famille pour un dîner à caractère familial... mais où ? Quel restaurant parisien va avoir l'honneur d'accueillir les Obama ce soir ? Nous vous en dirons plus demain avec photos à l'appui. <br /><br /> C'est dans la soirée qu'arrivera à Paris la First Lady, Michelle Obama, accompagnée de ses deux filles Malia et Sasha. Les deux filles du président américain ne font pas pour autant l'école buissonnière puisque les vacances d'été ont débuté hier après midi, ce qui tombe très bien pour venir faire les touristes dans la capitale.<br /><br /> Barack Obama devrait rejoindre sa petite famille ce soir à l'ambassade des Etats Unis où ils sont logés. Enfin plus exactement au 41 rue du Fg Saint-Honoré, une demeure élégante du XIXe siécle avec un grand jardin, à côté du Palais de l'Elysée. C'est normalement la résidence de l'ambassadeur américain en France, Charles Rivkin, mais il ne l'habite pas encore car le sénat américain ne l'a pas nommé officiellement pour le moment.<br /><br /> C'est demain qu'ils se rendront en Normandie pour le 65ème anniversaire du débarquement en présence de Nicolas Sarkozy.<br /><br /> A l'issue de cette manifestation, le couple devrait revenir dans la capitale. Tandis que le président américain repartira dimanche aux USA, son épouse et ses filles devraient rester quelques jours à Paris. Cette visite privée est entourée du plus grand secret pour des raisons de sécurité mais il se dit qu'ils pourraient se rendre dans un restaurant du quartier Latin voire au célèbre restaurant d'Alain Ducasse à la Tour Eiffel, et ce dès ce soir. Une fois le papa reparti, quel sera le programme de mercredi soir ? La petite Sasha fêtera ses 8 ans..."

Michelle Obama visite la France

Bonjour à tous,<br /> Je viens vers vous pour témoigner d'une curieuse viste que j'ai eu il y a 4 ans de cela et que je m'explique toujours pas.<br /> Je venais de perdre mon papa de façon brutale et je me trouvai comme vous pouvez l'imaginer dans un état de detresse extrême, submergée par un chagrin immense, tout s'effondré autour de moi.<br /> Et je me souviens que quelques jours plus tard, le soir dans mon lit j'avais les yeux fermés ou ouverts je ne sais plus mais sur mon côté gauche est apparu le visage d'une femme que je ne connaissait absolument pas. Elle avait un visage trés lumineux avec des cheveux <br /> auburn. Elle ne m'a pas parlé. Et je me souviens trés bien avoir pensé : "cela ne peut pas être la Vierge elle ne lui ressemble pas".<br /> Et puis elle s'est effacée.<br /> Je n'en ai parlé a personne pensant que cela provenait sans doute de mon état désespéré qui avait pu permettre cette vision.<br /> Mais quelque chose en moi me dit même avec le recul qu'il s'agissait bel et bien d'un phénomène étrange certe mais bien réel.<br /> Qui est-ce? pourquoi est-elle venue me voir? je n'ai pas compris.<br /> Il faut dire, que j'ai moi même une démarche spirituelle que j'entretiens depuis de longues années dans le silence de mon être le plus profond, mais je n'ai contrairement à d'autres jamais  eu de manifestation de l'invisible.<br /> Même mon père que j'adorai de là où il est actuellement ne m'a jamais fait le moindre petit signe et pourtant Dieu sait que je l'ai demandé du fond de mon coeur.<br /> Peut être etait ce une grâce qui n'est pas donné à tout le monde.<br /> Je partage avec vous ce témoignage, et peut être il y aura t-il quelqu'un ayant reçu la visite de cette même DAME.<br /> Bien à vous.<br /> Vesta

Visite de la Dame Mystèrieuse

Bonjour,<br /> Je découvre ce forum et décide d'ecrire ce sujet, car en effet la culpabilité est le centre de mes soucis actuels..<br /> En réalité, je vie dans un contexte ou je n'arrive pas a vivre sereinement, je suis oppressée 24H/24... et je ressasse sans cesse toute cette oppresion.... un cercle vicieu... mon problème principal est que je n'arrive pas a faire la part des choses.. <br /> j'aimerais des avis exterieurs sur ma situation...<br /><br /> Je vais essayer de résumer:<br /> Je vie avec quelqu'un depuis quelques années... c'etait tout beau tout rose... puis un jour il m'a un peu lancé a froid "bon t'as bientot 30 ans, moi je veux 3 gamins mini donc va falloir s'y mettre!!"<br /> ca m'a touche au coeur comme un coup de poignard... j'ai beaucoup reflechi... j'ai realise qu'au plus profond de moi je ne ressentais aucune envi d'enfanter... mais vraiment aucune....<br /> Ne me jettez pas de pierre!!! je vous assure que je l'ai cherché des mois et des mois cette envi d'enfanter...mais je ne le trouve pas.. et je ne me sens vraiment pas faire un enfant si je n'en ressens pas l'envi... approchant de la 30aine.. cela m'a totalement traumatisé.. a un point plus qu'extreme..je me sentais inhumaine au plus haut point... j'essayais de comprendre ce qui n'allait pas chez moi... et mon homme a joué beaucoup sur la culpabilité..en me disant que je n'etais pas une vraie femme... mais rien n'y faisait.. quoi que l'on dise... oui je suis peut etre anormale... mais l'envi ne vient pas..je ne peux pas me forcer et faire un enfant qui sera fatalement malheureu puisque non desire...<br /> Mais le gros souci c'est que mon homme n'accepte pas le fait de ne pas avoir d'enfant... mais il n'accepte pas non plus le fait qu'on en parle.. qu'on essaie de trouver un compromis..je lui ai meme dit que s'il voulait vraiment un enfant il pouvait me quitter et que je ne lui en voudrait pas que je comprenais... mais non... il n'accepte rien.. quand je tape du poing sur la table il a l'air d'etre ok... d'accepter..et il relance le sujet peu de temps apres... j'en suis venue a me demander s'il m'aimait vraiment moi ou s'il aimait la femme qu'il voudrait que je sois...<br /><br /> Je crois que je me suis bouffée de l'interieur... le jour de mes 30 ans j'en etais deprimé... de realiser que j'avais 30 ans.. ne pas vouloir d'enfant... et mon homme qui continuait avec ca... et quand je dis "bouffée de l'interieur.." je ne croyais pas si bien dire..<br /> 2 mois plus tard... j'apprends que j'ai un cancer, à 30 ans... c'etait l'année derniere tout ca... et voila... ca fait un an bientot maintenant... j'ai subit chimio, operations et tout et tout.. l'horreur... je vous passe les details...<br /> Mon homme est reste avec moi... malgres tout ca... <br /> il est reste.. mais j'ai ete decu par certains de ses actes.. il ne m'a jamais accompagné, ne m'a pas soutenu emotionnellement, il a pris cela de facon tres detaché... les jours de nouvelles fatales, il n'etait pas la... ne semblait pas s'inquieter de tout ca... m'a laissé me demerder pour tout.. genre il ne me quitte pas mais bon il ne s'implique pas...<br /><br /> voila je suis a l'heure du bilan, les traitements sont finis, les resultats sont bons, je dois reprendre ma vie en main... repartir et oublier ce cauchemard... mais apres avoir vecu tout ca c'est tres dur... je suis tres affaiblie psychologiquement, je ne sais pas ou j'en suis... <br /><br /> il y a quelques jours il s'est enerve et m'a sorti qu'il avait fait plein de sacrifice pour moi, qu'il etait reste avec moi malgre tout ca...alors qu'il etait temps que je le realise, et il m'a reparle des gamins et tout...de facon tres enerve...<br /> Comble de tout, je ne peux pas avoir d'enfant pendant 5 ans suite a mon cancer, sans prendre de risque , je lui ai dit plein de fois... je lui ai redit.. il a ete enerve... il m'a dit ne pas etre au courant... preuve qu'il n'ecoute pas, qu'il ne s'implique pas du tout sur ce que j'ai vecu...<br /><br /> Desolée mon recit a ete un peu long...<br /><br /> Comme je vous l'ai dit au jour d'aujourd'hui je suis perdue... tres mal... j'ai peur de me ronger une fois de plus de l'interieur... je me sens comme dans un cercle sans issu....<br /><br /> Je n'arrive pas a faire la part des choses... Je n'arrive pas a trier mes sentiments... il y a toujours des arguments en bascule... :<br /> -il est reste avec moi durant la maladie...// mais ne s'est pas impliqué... <br /> -Je lui en est tellement voulu d'etre si absent que j'ai pensé rompre...// pourtant je tiens a lui..  et je ne me sens pas capable...<br /> -Il est tout adorable avec moi dernierement et tout au petit soins...//mais il arrive apres la tempete... apres avoir compris que j'allais rompre... <br /><br /> pensez vous que je lui suis redevable??<br /> Je vous le dis je suis rellement perdue.. ce que je dis dois etre confus.. mais j'ai vraiment envi de repartir sur de bonnes bases apres tout ce que j'ai vecu...et en parrallele je suis incapable de prendre une decision.... je ne sais plus quoi faire.. <br /><br /> Je crois que je culpabilise de ma maladie, d'avoir imposé ca a mon entourage... des fois je me dis qu'il aurait DU s'impliquer pendant cette periode..Et a d'autres moment je me dit que c'est un jeune homme de 29 ans, qu'il a autre chose a faire que de se trainer une nana malade et qu'il est deja bien gentil de pas m'avoir quitté..<br /><br /> Pouvez vous me dire ce que vous en pensez...?<br /><br /> Merci de m'avoir lu...

reussir à faire la part des choses...

Bonjour, <br /><br /> Je me manifeste moins depuis pas mal de temps. Contraintes techniques, tout d’abord : mon lien avec la toile s’est distendu ; en clair : ça ne fonctionne pas toujours. <br /><br /> Et puis, motivation. <br /><br /> En fait, la motivation, en ce moment, est très fluctuante. Et pas que pour internet. <br /><br /> Il y a quelque temps, je réfléchissais ici et je disais que j’avais entrepris une profonde remise en question. <br /><br /> Il est toujours difficile de savoir quelle est la part réelle de la participation des autres dans ce que nous faisons. Inconsciemment ou pas, nous leur offrons une place dans notre activité. Et je m’interroge sur cette présence. Je voudrais vous interpeller sur ce sujet, et ce en me servant de mon propre cas comme exemple. <br /><br /> Mais ce n’est qu’un exemple, une façon d’attraper le sujet par un bout, ne vous laissez pas abuser par le contenu. Je vais parler de musique, d’arts plastiques, de littérature, qui sont mes domaines privilégiés. Mais le fond réel du sujet nous concerne tous : à savoir, que faisons-nous réellement pour nous-mêmes ? Quelle est la part, réelle, symbolique, attribuée, fantasmée, des autres, dans ce que nous faisons ? Comment trouver sa voie intérieure ? Comment savoir si ce que nous faisons a du sens, est utile ou futile, fondamental ou accessoire ? Voilà les vraies questions sous-jacentes à mon discours, et même si vous n’étiez en rien concernés par la musique, les arts plastiques ou la littérature ( ce qui serait votre droit, après tout ), je gage que vous gagnerez à me lire et me répondre, car la base psychologique de mon interrogation est, elle, pratiquement universelle. Enfin, c’est ce que je crois. <br /><br /> Je m’engage donc dans mon sujet, en me basant sur mon expérience personnelle. <br /><br /> Par exemple, je joue des percussions Cubaines. J’ai choisi cet instrument à cause de sa sonorité ronde, chaude, agréable. Ce faisant, sans m’en rendre compte, je me suis enfermé dans le ghetto des musiques dites latines. Je n’y pensais pas au départ, mais je m’en suis vite aperçu. Si j’étais bassiste ou pianiste, on me proposerait plus ou moins de participer à ceci ou cela. Mais jouer de la tumba, ça ne mène qu’à faire de la salsa. Dans mon secteur, les groupes qui se commettent dans ce genre ne sont pas légions, et sont tous déjà pourvus de leur conguero. Donc, on ne me propose jamais rien. Je reste seul dans mon coin. <br /><br /> Bon, je pourrais me dire que je joue dans mon garage, pour mon plaisir, comme beaucoup. Ou que j’accompagne des disques. J’en connais plus d’un qui fonctionne de la sorte. Mais le fait est que travailler un instrument de musique, pour moi, n’a de sens que si on joue ensuite avec d’autres. Je ne fais pas partie de ces gens qui se mettent devant leur piano, déchiffrent leur prélude de Bach et sont tout contents d’arriver à le jouer, dans leur salon, juste pour pouvoir se dire « je sais le faire ». Jouer des percus dans mon coin, ça n’a pas de sens pour moi. Cela dit, j’aime quand je joue et que je parviens à réussir un motif rythmique, que je le sors en place, avec un beau son, etc. Mais ça ne peut suffire pour donner du sens à la chose. Pour moi, la finalité ne peut être que jouer. Avec d’autres, sur scène. Donc, que je le veuille ou pas, les autres font partie de mon projet. <br /><br /> Jouer avec d’autres, disais-je. Oui, mais pour faire un musique qui me plaise. J’ai changé. Avant, j’aurais accompagné un peu de tout, juste pour le plaisir de tourner avec les autres, de sentir que la mécanique est bien huilée. Maintenant, je deviens plus exigeant sur mes choix. En effet, il se trouve que je suis atypique. Je joue des percussions Cubaines, mais mon appartenance musicale est étrangère aux musiques latines, que j’aime bien mais sans plus. Je les trouve trop normées, trop prévisibles, trop codifiées. En réalité, je suis passionné par ces gens qui se situent dans le domaine des musiques dites répétitives, je pense essentiellement à Steve Reich, à Magma, et à King Crimson. Des musiques plus axées sur un esprit de recherche, d’expérimentation. <br /><br /> Donc me voilà en marge, car dans ma région ( Toulon et environs ), très peu de gens s’intéressent à ces musiques, peu commerciales. En marge à cause de ces musiques, qui ne sont pas faciles à écouter et donc ne sont pas susceptibles de rassembler beaucoup de monde. Mais qui ne sont pas non plus faciles à jouer, et font appel à une grande maîtrise technique. Je touche, en théorie, un public restreint : les musiciens de bon niveau, rigoureux sur le plan rythmique. Or, ceux-ci sont occupés à gagner leur vie, et vont vers des musiques qui leur rapporteront de l’argent. Et s’ils sont guidés par la passion, s’ils composent, s’ils s’intéressent à autre chose que le rock, le jazz, le funk ou autres, ils sont bien trop occupés à promouvoir leur propre musique pour participer à la mienne. <br /><br /> Isolé, je me retrouve donc à composer dans mon coin. Je pourrais continuer ainsi, indéfiniment. Cela doit faire une vingtaine d’années que je fonctionne ainsi, et que je mène, d’un bout à l’autre, des morceaux entiers, de la première ébauche jusqu’à la réalisation complète, me mettant à mesure dans la « peau » de chacun de mes musiciens virtuels. Je me débrouille assez bien, tout à l’oreille, pour mettre en place des choses complexes, qui souvent épatent les gens qui s’y connaissent, profs de conservatoire inclus. J’ai une très bonne oreille, on va dire. Et je suis mon premier critique. Si ça n’est pas parfait, j’efface et je recommence. <br /><br /> Mais à quoi ça sert ? Ok, je vais « pondre » de chouettes morceaux, intéressants, passionnants même. Mais qui les écoutera ? Quelle disproportion hallucinante, quand on y pense, entre le temps, l’argent, les efforts, les moyens employés, et les résultats… Mes morceaux, une fois terminés, seront écoutés par une poignée d’amis, de copains. Et encore, sur ceux-ci, qui sera en mesure d’apprécier réellement ? <br /><br /> Dois-je continuer à consacrer mon énergie à cette quête, sans issue ? <br /><br /> Je poursuis, avec les arts plastiques : <br /><br /> Il se trouve que je crée des statuettes en terre. Je suis fasciné, depuis longtemps, par l’art Maya Toltèque, que je trouve empreint de magie. Depuis peu, je mélange plusieurs influences, dans un joyeux esprit d’anachronisme : cette culture méso-américaine, mais aussi la musique, les armes, la seconde guerre mondiale, la technologie… Je crée des espèces de personnages hybrides, croisements improbables entre le moine guerrier, le cosmonaute, le soldat, le musicien… <br /><br /> Je crée cela en terre parce que je n’ai pas les moyens financiers de faire autrement. Mais la terre est très fragile. Je passe un temps fou sur chacune de mes statues, alors qu’en deux secondes on peut la briser. <br /><br /> Et je me dis : à quoi ça sert ? Certes, j’éprouve le besoin de le faire. Il y a un lien entre moi et les statues qui est intemporel et personnel. Je n’ai pas besoin des autres, ce n’est pas comme la musique, que je ne sépare pas de l’idée de représentation, de concert. Mes œuvres, je peux les créer dans mon coin, elles se suffisent à elles-mêmes, je pourrais très bien ne les montrer à personne. Mais reste qu’elles sont fragiles. Je me dis : à terme, tout disparaitra. Moi, c’est évident. Mais aussi elles. C’est si vite cassé ! <br /><br /> En ce moment, je n’écris plus : j’ai des bribes qui me viennent, mais rien qui les structure entre elles. Et puis, écrire est trop abstrait : j’ai besoin de faire des choses concrètes, qu’on peut toucher, qu’on peut entendre, et qui me relient au monde de façon plus tangible. <br /><br /> Je m’occupe de ma maison aussi : je l’arrange, je m’emploie à terminer tout ce qui est commencé, en chantier. <br /><br /> Mais quand je ne serai plus là, je me dis que mes enfants, qui en hériteront, ne respecteront peut-être pas ce que j’ai fait. Surtout quand on sait dans quel climat ils sont partis de chez moi : montés à bloc contre moi par leur mère, ils n’ont pas hésité à m’accuser d’attouchements

on part pour la visite des viaducs