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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Bonjour, j'ai 33 ans, j'ai rencontré un homme il y a 1 an et demi et je vis avec celui-ci depuis 6 mois. Mais je n'arrive pas à lui faire confiance. Je suis de nature jalouse et je manque de confiance en moi mais je ne me reconnais pas dans ce que je vis aujourd'hui avec lui : méfiante de tout et excessive. Il est musicien, il aime le contact avec les gens, parle beaucoup sur des sites internet (réseaux sociaux) et notamment avec des femmes. Il prétend qu'il ne peut pas faire autrement par rapport à son métier, pour lui c'est un outil de communication et de publicité. Mes doutes ont commencé au bout d'un mois et demi, je me suis rendue compte qu'il discutait avec "beaucoup" de femmes sur internet (messages supprimés dans l'historique) et cela pendant que je dormais (nous n'avons pas le même rythme de vie, lui se couche très tard et moi je me lève tôt, donc...). Et puis est arrivé le jour où j'ai lu des messages entre son ex et lui, il lui disait combien elle était toujours désirable, qu'il aimerait bien la revoir, qu'il n'avait jamais autant aimer faire l'amour qu'avec elle ! Là coup de poignard en plein coeur, en plus il lui dit que je suis trop possessive... J'en parle avec lui, effectivement notre relation est difficile par rapport à mes doutes et mes angoisses. Je décide de travailler sur moi, il dit qu'il m'aime et que je suis la femme de sa vie... Je vais voir un psy, me détend, ne fouille plus dans ses affaires, tout semble aller pour le mieux entre nous, projet de bébé,... Il y a 2 semaines, il laisse sa messagerie mail ouverte, alors désolée mais oui j'ai regardé ! Et là je me suis effondrée. J'ai lu une conversation avec une amie à lui, que je ne connais pas, où ils envisagent de se voir dans un hôtel (elle vit à 3 heures de route d'ici, elle est mariée avec un enfant). Lui a pris soin d'effacer ses réponses mais pas toutes... Il est donc d'accord pour ce rdv mais dit ne pas avoir d'argent pour payer la chambre.... Ensuite vient l'excuse des km. Pour finir il lui dis "c'est peut être plus raisonnable comme ça, dommage...". Elle le relance pour venir le voir... Je n'ai pas sa réponse, supprimée. J'ai eu une une discussion avec lui : il ne veut pas me perdre et me dit qu'il ne m'a pas trompée. Son explication : il a pensé au départ qu'elle plaisantait, puis que c'était un jeu, il s'est senti flatté, puis quand il s'est rendu compte que c'était sérieux il s'est senti bête, il a continuer à jouer le jeu mais en avançant des excuses matérielles (distances, finances) pour ne pas la voir. C'est son explication mais pour moi elle ne tient pas la route ! Il la connait depuis 4 ans, se contacte régulièrement pour parler musique et là son changement de comportement ne l'a pas alerté ? Ses messages à elle me paraissent clairs même si les choses sont dites à demi mot. En parallèle il est attentionné et je pense qu'il m'aime mais je suis perdue... Je suis très amoureuse mais j'ai l'impression qu'il ne me dit pas la vérité pour ne pas me perdre définitivement. Le problème c'est que pour lui il n'y a pas de gravité puisqu'il ne m'a pas trompée. Il est conscient qu'il a mal agi. Cependant son explication devrait me satisfaire et je devrais le comprendre ! J'ai l'impression que notre discussion tourne en rond, il n'avouera rien, tiens le même discours. Pour moi c'est différent, j'ai besoin de sentir que je peux avoir confiance en lui totalement et ne pas passer pour une idiote aux yeux d'autres femmes ! Que puis-je faire ??

Pardonner ?

Bonsoir! Je viens ici vous demander votre avis car je me sens que je me perds. Il y a maintenant 2 ans, mon ex est parti brutalement, sur un texto. Il n'a plus jamais répondu ne serait-ce que pour me fournir des explications que je voulais tant, il a disparu purement et simplement de ma vie. J'en ai énormément souffert. ça ne faisait pas longtemps qu'on était ensemble, cependant cela faisait un moment qu'on se "tournait autour", je savais également qu'il y avait une autre femme qu'il désirait (sans pour autant qu'il ne se passe quelque chose)... Tout cela m'a beaucoup détruite, sachant que je vivais alors dans une nouvelle ville, très éloignée de ma famille et de mes amis. J'ai pris ça de plein fouet: totale perte d'estime de moi, l'impression d'avoir été un jouet entre ses mains, un objet, quelqu'un de "jetable", sans valeur humaine. Il se serait servi de moi pour se sentir "aimé", mais rien à faire de ce que je pouvais être et ressentir. Cependant, quelques mois plus tard, j'ai rencontré mon petit-ami actuel avec lequel je suis pacsée. Il m'aime pour de vrai, je me sens bien avec lui, heureuse, et je l'aime. Il est hors de question que je mette à mal cette situation. Mais voilà... en juillet dernier, mon ex est revenu via fb pour me demander d'accepter ses excuses. J'ai été très surprise, cela faisait un an et demi que je n'avais quasi eu aucune nouvelle, (et le peu que j'avais pu avoir n'était pas du tout appréciable), et là, le revoilà, tout penaud... ça tombait en plus dans une période de stress parce que je recherchais un appartement pour y vivre avec mon copain, c'était un grand pas pour moi vu que je n'avais jamais vécu avec personne, je n'avais certainement pas besoin de cela. J'ai réfléchi, et finalement, j'ai accepté ses excuses pour être "tranquille" et aussi... finir mon deuil de cette relation, l'oublier et recommencer quelque chose de nouveau. Oui, mais ça n'a pas marché comme prévu. Mon ex a voulu resté en contact avec moi. Il continue à me demander comment je vais, il veut des nouvelles... S'est installée une sorte de relation bizarre de "confidences"... C'est plutôt lui qui se confie que moi d'ailleurs, vu que je refuse de lui parler de ma vie de couple par exemple, partant du principe qu'il n'en a rien à savoir. J'en arrive donc à récemment. Il y a une semaine, il m'a demandé de me voir pour me présenter ses excuses (encore?!!) en face. Apparemment, il aurait fait une "check list" pour aller mieux (c'est un déprimé chronique...) et il y aurait ce pas à faire bien que ça lui demande énormément de courage. Il me dit aussi qu'il a été voir cette autre femme dont je vous parlé au début et qu'il est sur aujourd'hui que ce n'est pas la femme de sa vie. Il m'en parle d'ailleurs assez longuement, me disant sa "pointe de déception" mais de son "soulagement" d'avoir "tué cet espoir de l'inconnu" pour "aller de l'avant". Chouette! Heureuse de le savoir! ça m'a pourri la vie pendant des mois ce truc là pour qu'en 5 jours il se rende compte que ce n'était pas viable. J'aurai souhaité que ce soit même la femme de sa vie, ça aurait donné du sens à ma douleur de l'époque. Donc, je lui ai répondu à ce sujet là, en étant gentille quand même, mais en lui expliquant que le perspective de le revoir ne m'enchantait pas non plus des masses parce que ça faisait resurgir chez moi tout ce que j'ai pu en baver, à l'estime de moi en miette, au dégoût que je ressentais de moi-même... Je ne veux plus vraiment y repenser, mais plutôt l'oublier, surtout que maintenant, je suis allée de l'avant. Sa réponse est qu'il s'en veut énormément, qu'il ne sait pas comment réparer le mal qu'il m'a fait, alors qu'il le souhaiterai tellement, (et, moi, je devrai savoir comment réparer ça?), qu'il ne se reconnait pas du tout là-dedans, que ce n'est pas lui... Moi aujourd'hui, j'ai vraiment du mal, parce que, bien que je sois bien dans ma nouvelle vie, ça réactive chez moi, tellement de peine... le fait qu'il aille voir cette femme d'ailleurs me rappelle que je n'ai été rien... J'ai franchement du mal à croire ce que tout le monde me dit c'est-à-dire qu'il a pu m'aimer aussi, l'un n'empêchant pas l'autre... ça continue à me bouffer, à m'enfoncer vers le bas. Je culpabilise de penser à cela vis-à-vis de mon petit-ami bien que je me confie à lui totalement. De la même manière, je me demande POURQUOI c'est si important pour mon ex de me redemander pardon, en face cette fois... Je ne comprends pas du tout cette façon de faire... ni même pourquoi il se confie tellement à moi. Je m'englue dans mes réflexions et mes peines, et je ne sais plus comment agir... Désolée de la longueur de mon post, j'espère vraiment que vous pourrez m'aider, et je vous remercie de m'avoir lue. 🙂

pardonner

Bonjour, ( David 25 ans) Dois je pardonner une infidélité qui a eu lieu au début de notre relation? je vous explique mon histoire. elle et moi, nous sommes rencontrés en 2009, lors de divers soirées entre amis, mais sommes restés amis, rien de plus. Quelques mois plus tard, je déménageai, donc je l'ai perdu de vue durant quelques mois. Puis, un beau jour, nous nous sommes reparlés sur un réseau social (Janvier 2011). En parlant, nous nous sommes découvert beaucoup de choses en commun, et "quelque chose" est passé entre nous. Elle est donc descendu passé quelques jours, et avons décidé de débuter une relation, à distance, en attendant qu'elle me rejoigne plus tard. 1 mois après cette Re-rencontre ( Mars 2011), lors d'une soirée, elle est passée à l'acte (je l'ai découvert en tombant sur un mail qui laissait supposer la chose). N'étant pas sur à 100%, et me disant qu'il ne s'était rien passé, j'ai donc décidé de pardonner, puis elle m'a rejoint 1 mois plus tard (Avril 2011), pour s'installer avec moi. Nous avons vécu pas mal de choses, dont une chose grave (la maladie). J'ai beaucoup souffert de cette maladie, et elle a toujours été présente pour moi, a accepté beaucoup de sacrifices que l'on était contraint de faire. Chose que peu de personne aurait pu supporter, surtout à notre age. Elle n'est plus repassée à l'acte depuis qu'elle avait emménagé avec moi, et s'est vraiment montré "accrochée", amoureuse. Même les médecins de l'hopital me faisaient la réfléxion quand ils me parlaient d'elle. Ils étaient surpris à quel point elle tenait à moi, surtout dans ces moments difficiles. Mais voilà, plus tard (Septembre 2011), j'ai décidé d'éclaircir la chose, et elle a fini par avouer. J'ai été terriblement blessé. Sur le coup, j'ai pardonné, mais j'ai tellement souffert, que quelques mois après, je décidai de mettre un terme à cette relation. Mais voilà, depuis quelques semaines, elle me manque, j'ai envie de reconstruire quelque chose avec elle. Je l'ai souvent au téléphone, elle a beaucoup souffert de la rupture ( je dois avouer que je n'ai pas été un ange quand je l'ai laissé, j'avais tellement la haine). Elle est toujours autant amoureuse, et est prête a tout pour moi. Mais j'ai peur de me relancer dans une relation, et qu'elle recommence une connerie un jour. Je crois que ce serait le coup de massue. PS: quand j'ai connu cette fille, elle n'avait pas très bonne réputation :/ , et sortait avec un mec qui lui tapait dessus... Voilà mon histoire, qui me met le cerveau à l'envers en ce moment.... Merci pour votre aide!!

Pardonner??

Pardonner... Qu'il est difficile de pardonner. Elle fait résonner toute la souffrance de l'individu qui tiraille encore ses entrailles. Pardonner ne veut pas dire oublier ! Pardonner, cest accepter quun être humain ait pu faire des choses horribles envers nous-mêmes ou dautres. Pardonner, cest avoir lesprit suffisamment large pour reconnaitre que cet être humain a manqué damour envers lui-même et certainement des autres. Pardonner, cest comprendre quil ne sait sans doute pas ce quest lamour et quil connait peut-être que la violence et la dureté. La difficulté de pardonner vient souvent du fait que cet être humain est parfois de notre propre famille, nous le connaissons bien. Il nous a fait du mal alors que nous étions dans un état damour envers lui. Pardonner cest accepter de voir que cet être humain qui est peut-être de notre sang, nest pas dans un état damour. Pardonner est le plus grand acte damour quun être humain puisse faire à un autre ou à lui-même. Accepter de continuer à aimer lautre même si celui-ci na pas ou peu dAmour en lui. Cela nexige pas pour autant de maintenir une situation qui nous fait du mal. Pardonner à celui qui nous a blessés et à qui nous navons rien fait, cest comprendre et accepter que nous sommes tous unis, reliés les uns les autres. Cest abandonner toute logique de relation individuelle et uvrer pour lunivers de toutes ses forces. Pardonner, c'est reconnaître que l'autre nous a blessé dans un total manque de conscience et que s'il avait eu les yeux grands ouverts sur la beauté de la vie, il n'aurait jamais pu faire un tel geste. Pardonner c'est accepter d'avoir joué jusqu'alors, consciemment ou pas , un rôle dans la vie de l'autre qui va l'amener à peut-être comprendre de l'impact de sa maladresse et du non respect qu'il a eu vis à vis de lui-même, de nous-même et de la vie elle-même. Pardonner, c'est avoir un cur tellement grand, qu'à la place de ruminer notre peine et notre souffrance, on devient capable de comprendre l'enferment, la bêtise et le mal être de l'autre. Pardonner, c'est accéder à la compréhension que l'autre vit dans un état qui l'empêche de se rendre compte de la souffrance qu'il inflige aux autres. Pardonner, c'est accepter de laisser l'autre grandir à son rythme et comprendre sa responsabilité d'être humain, son droit au bonheur, son droit à vouloir protéger le bonheur de ceux qui l'entourent selon sa compréhension et sa connaissance du monde. Pardonner, c'est accepter l'ignorance et le manque de sagesse sans jugement. Pardonner c'est accepter de sacrifier sa peine et envoyer une prière pour que l'autre prenne conscience un jour de son inconscience. Pardonner, c'est choisir de vivre heureux malgré les souffrances infligés par d'autres.On arrive mieux à pardonner quand on décide de ne plus accepter la souffrance, sans la conscience. Source: Par Marie-Lore ...www.lespasseurs.com

** Pardonner **

Tout va bien dans mon couple, yes ! Sauf que mon mari ne comprend pas que je lui ai pardonné son infidélité alors que je ne le peux pour sa collègue ! Pour la petite histoire, c'est une collègue à lui avec qui j'ai sympathisé lors d'une de leur soirée travail, qu'elle pensait que mon mari ne l'appréciait pas, que je les ai donc présenté, qu'elle est devenue mon amie, ma confidente et tout cela en fricotant avec mon mari ! Alors 🙂 Qu'en pense ceux qui ont trompé et ceux qui ont été trompés ? Ais-je une réction normale ou alors me sert-elle de cible virtuelle ?

Pardonner !

Bonjour ,est il possible de pardonner une infidélité et de repartir dans une vie de couple comme avant?

pardonner?

Pardonner, ce n'est pas tout laisser passer. Pardonner, ce n'est pas tout oublier. Pardonner, ce n'est pas être faible, c'est être fort pour vaincre le mal. Pardonner, c'est refuser la rancune, l'exaspération, la vengeance; le mal que m'a fait l'autre me brûlera longtemps, mais je refuse de lui faire payer. Pardonner, c'est regarder la faute en face, c'est la regarder à deux : celui qui l'a commise celui qui la pardonne. Mais s'il y a l'Amour, il n'y a ni juge ni victime. Pardonner, c'est redonner ma confiance, sans réserve, à celui à qui je pardonne. C'est lui dire : ''Tu es meilleur que ce que tu as fait'' Pardonner, c'est lui permettre de retrouver confiance en lui-même. Pardonner, c'est porter avec l'autre le mal qui est en lui et qui est en moi aussi. Demain, c'est lui qui devra me pardonner. Ensemble nous sortirons du mal qui est en nous. Pardonner, c'est vivre et faire vivre avec un coeur nouveau. Pardonner, c'est aimer deux fois.

Pardonner

J'avais posté il y a quelques temps sur la volonté de mon mari de divorcer après 15 ans de couple et 2 enfants de 4 ans et 4 mois à l'époque. Il est finalement revenu, il a fait marche arrière juste avant d'emménager dans son appart, il m'a alors dit avoir eu un déclic, ne pas vouloir briser sa famille, être prêt à tout pour sauver notre couple... mais j'ai appris par la suite qu'il y avait en réalité eu une autre femme, une collègue de travail. Il dit qu'il n'y a eu qu'un bisou, qu'ils s'étaient rapprochés mais rien de sérieux, cependant tout prête à croire qu'il est revenu suite à un échec avec elle. Il nie mais je n'arrive pas à le croire. Je ne sais pas comment réagir, par moment je me dis que j'ai besoin de savoir ce qu'il s'est passé car s'il est revenu pour moi c'est quand même différent de s'il est revenu parce qu'il s'est fait jeté par sa maitresse et en même temps même si c'est le cas qu'est ce que je vais faire? Est ce que je ferais mieux de laisser ça derrière et essayer de ne plus y penser?Je vis avec la crainte qu'il soit revenu pour de mauvaises raisons et qu'il finisse par repartir, surtout que depuis qu'il est revenu il ne fait pas grand chose pour me prouver quoi que ce soit, il a repris notre histoire là où elle s'était arrêtée. Je suis à la recherche d'avis, de regards extérieurs...

Pardonner l'infidélité

Bonjour à toutes et tous, je vais faire court, je suis séparée de mon compagnon depuis 9 mois et je n'arrive pas à m'en remettre. Cette relation n'a duré qu'un an et demi, a été plutôt chaotique et s'est terminée d'une manière plutôt triste (même si les ruptures sont rarement gaies). Je n'ai plus jamais eu de nouvelles de mon ex du jour au lendemain sauf par le biais de mes ex-beaux-fils de 9 et 11 ans qui ne veulent pas couper notre lien (bien que ce soit pénible pour moi et que je leur demande de ne pas me parler que d'eux et pas de leur père), je n'ai pas cherché à en avoir non plus (j'estimais m'être assez rabaissée, oubliée, pour jouer les paillassons encore une fois). Après tout ce temps, je continue de penser à notre histoire, à tout ce qui s'est passé, à tout le mal qu'il m'a fait, à tout ce que j'ai pardonné... je revis sans cesse les situations où mon intuition m'a hurlé "attention, là, il y a un problème!" et que j'ai fait la sourde oreille, je ressasse encore et encore les paroles blessantes, les excuses bidons et surtout toutes ces fois où j'ai fait l'autruche... j'ai conscience que cela n'entraîne que tristesse, culpabilité et surtout que c'est inutile parce que c'est passé et que rien ne pourra changer ça. J'ai bien conscience aussi que cet échec n'est pas que de son fait, que je suis aussi responsable. En fait, je me suis rendu compte que je suis surtout en colère contre moi. Je m'en veux d'avoir été aussi bête, de ne pas avoir eu le courage de partir quand il l'aurait fallu, d'avoir accepté des situations qui ne me plaisaient pas, au fond, de n'avoir pas dit ce qu'il aurait été logique de dire, de m'être oubliée totalement dans cette histoire avec l'espoir que cela le pousserait à se comporter différemment, d'avoir gommé ma personnalité toute entière pour lui (et pour ça!) Je suis blessée par lui mais je le suis tout autant par moi. Ce que j'aimerais savoir, c'est si certain-e-s d'entre vous ont des solutions pour arrêter de ressasser, de ruminer comme je le fais et des techniques pour se pardonner soi-même. Parce que je pense que tant que je n'aurai pas passé ce cap, je n'avancerai pas. Je suis une thérapie depuis longtemps mais lorsque j'en ai parlé à ma psy elle m'a répondu complètement à côté de la plaque (je la sens mois impliquée ces derniers temps mais c'est peut-être juste une impression). J'ai déjà fait la démarche d'accepter mes émotions négatives, de ne surtout pas les refouler, mais elles sont bien installées et semblent ne pas vouloir partir. J'ai retrouvé ma personnalité, ma créativité, qui avaient été écrasée par le caractère de mon ex (parce que je l'ai laissé faire) (je suis illustratrice), j'ai repris mon corps en main (j'ai pris 14 kilos pendant cette relation), j'ai beaucoup lu, j'ai des amis et de la famille à l'écoute, je suis célibataire mais je suis bien comme ça, je me retrouve, donc j'ai bien avancé. Mais j'ai le sentiment qu'il ne me manque plus que cette étape pour enfin être en paix avec tout ça. Des conseils? Merci pour vos réponses! 🙂

Se pardonner

Bonjour à toutes et à tous. J'ai besoin de parler, et d'avoir votre avis en toute honnêteté. Et peut être que l'un d'entre vous a vécu la même chose, entre mensongeS et infidélités. Je me sens extrêmement mal, et je l'ai fait énormément souffrir...je ne me suis pas comporté comme un homme. j'ai 38 ans et je vis une histoire d'amour avec une collègue de travail. elle a 30 ans. on se croisait de temps à autre il y a deux ans avec de simples formules de politesse. rien de plus. je la savais mariée, sérieuse, avec 3 enfants et elle savait qui j'étais, célibataire depuis quelques années avec une réputation toute faite et surtout libre de mes mouvements, sans attache... quelque chose que j'assumais pleinement. Et puis on a commencé à être attiré l'un par l'autre il y a un an et demi. Nous avions une certaine retenue de part notre situation. Hors de question d'avoir un flirt avec quelqu'un comme moi et refus total de briser une famille de mon côté... pourtant... nous avons commencer à nous voir à l'exterieur. Sans que rien ne se passe de concret. Une attirance mais jamais rien de déplacé. On commençait à se confier sur nos vies. Surtout elle. elle me fascinait ( et me fascine toujours) par son intelligence et son charme. Le problème c'est que je suis reservé sur ma vie perso. je le suis avec n'importe qui, je suis très secret. je ne me livre pas facilement.. c'est un p.. de défaut que je n'arrive à expliquer... Et puis on s'est embrassé, quelques semaines après, en ayant des sentiments, les siens étaient beaucoup plus avancés. Mais elle se disait heureuse en couple et encore amoureuse. ça m'a fait peur car je ne sais pas dans quoi j'allais m'engager mais tant pis... Puis nous avons couché 3 mois après. aussi complice au lit que dans la vie. Les choses avaient changées. Elle s'est éloignée de son mari petit à petit (donc plus de câlins) mais acceptait que je vois d'autres filles. jusqu'à ce que je comprenne que ça lui faisait du mal. gros changement de vie pour moi... elle rentre chez elle tous les soirs à cette époque, mais j'allais faire en sorte que cela se passe ainsi, petit à petit.. (certains vont me juger la dessus et je peux comprendre) pour septembre. Fin septembre je pars en voyage avec des amis et je couche avec une ex pour qui je n'avait aucune attirance... pourquoi j'ai fait ça..? l'acool n'excuse pas tout. Cependant nous avons immediatement regretté. cela m'a permis d'ouvrir les yeux sur la relation que j'avais avec ma copine : je l'aimais vraiment et stop ! je me fous des conventions je pense à mon bonheur... Dès lors, j'arrête les bétises pour de bon. Je ne dis rien et assure qu'il ne se passait jamais rien là bas (p..de menteur). je ne sais pas mentir pourtant... Ma "femme" vient de plus en plus souvent. Et cela pendant 3 mois. elle commence à me faire confiance. Et puis on part chez ma mère on s'éclate. et boum. un soir en revenant, où elle ne peut venir, je la trompe à nouveau avec un ancien plan q... et le découvre une semaine après, je tente de nier mais je ne suis pas futé à ce petit jeu. Mais ça devient un éléctrochoc. Je n'ai vraiment pas peur de rencontrer ses enfants et c'est cette vie là que je veux mener. je la veux avec elle et personne d'autre. Nous avons eu très mal... ça été dur mais elle est revenue rapidement, par amour. elle a commencé à parler de moi à son entourage et nous vivons 6 mois de bonheur intense (ce matin pour être exact...) et c'était même encore plus fort qu'avant : elle parle de séparation avec son mari et nous devenons vraiment des confidents. je me vois faire un bout de chemin avec cette personne. Je m'ouvre enfin... et même un peu trop... Je lui avoue mon infidélité de septembre, aujourd'hui. Sachant que je lui ai dit que ça faisait quelques années qu'il ne s'était rien passé... je suis encore un menteur.. j'avais envie d'être honnête.. pourtant j'étais prévenu que ce n'était pas une bonne idée..je trahie non seulement l'amie avec qui j'ai couché mais surtout ma copine malgré nos discussions sur la franchise. Je n'ai pas été honnête dès le début. J'ai honte. Pourquoi avoir caché ça si longtemps..? Peut être que cette histoire vous a saoulé... mais j'ai terriblement mal. Elle m'a donné des preuves d'amour que je n'aurai jamais pu imaginer. je lui en ai donné aussi, ne croyez pas.... Elle sait que je l'aime, mais n'a plus aucune confiance (ai je besoin de vous le dire?). Elle sait que j'ai changé mais elle se sent prit au piège de m'avoir présenté les gens qu'elle aime : ses enfants. je suis abattu... merci pour votre lecture