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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

bonjour,<br /><br /> pour ceux qui se souviennent de moi. je n'ai toujours pas "réglé" mes différents familiaux. je mets le verbe regler entre "" car je sais pertinemment que les pbs de ce type sont sans fin. <br /><br /> voici le résumé du dernier épisode ayant précedé la rupture (qui subsiste jusqu'à aujourdh'ui):<br /><br /> pour faire court et t'expliquer ma situation familiale, je suis en froid avec ma famille depuis noel.   <br />  <br /> l'année dernière on a passé qq jours (2 mesemble-t'il) chez mes bo parents et 1 chez les miens. mais les liens avec ma famille étaient distendus du fait qu'on avait coupé tout contact avec eux durant deux ans.   <br /> le noel de l'année dernière s'est bien passé au départ, on était contents de venir, ils étaient heureux qu'on vienne et je leur avais dit qu'on ne resterait pas dormir.   <br /> vient le moment de partir et la mon père fait la tête et ma mère dit que ça lui passerait.   <br /> de retour chez moi (les fetes passées) je les appelle et la le ton de ma mere a totalement changé. elle me culpabilise en me disant qu'ils avaient l'impression de compter pour du beurre par rapport à ma belle-famille. le pire c'est qu'elle me l'a ressorti à plusieurs reprises.   <br /> ma petite soeur s'en est aussi melé (au téléphone) en disant que ça serait bien que ça soit équitable.   <br /> bref, voila le noel de l'année dernière.   <br /> les visites de cette année ne se passaient pas forcément bien car mon père tirait souvent la tronche (car il continuait à me culpabiliser par rapport à ce qui c'était passé à noel). le pire c'est que mes soeurs prennaient fait et cause pour lui, comme ma mère d'ailleurs.<br /><br /> cette année à noel, ma mère m'envoye un sms me demandant " ça se passe comment pour noel?".   <br /> la je lui dit qu'on compte venir en début d'après-midi chez eux, manger et repartir après. je me ravise et leur dit qu'on viendra en soirée , qu'on mangera chez eux, qu'on dormira chez eux et qu'on repartira le lendemain avant 12h.   <br /> la pas de réponse. je rappelle ma mère sur son portable. je lui demande si ça va et elle répond avec une voix culpabilisante "ça pourrait aller mieux, on espérait avoir la réciprocité cette année".   <br /> la je m'énerve et lui dit qu'onvient etue c'est déja bien.<br /><br /> la j'essaye de la joindre , elle n'est pas la ou ne veux pas répondre, je lui laisse un message ou je lui dit de ù'excuser d'avoir réagi de la sorte. je lui récapîtule le temps passé dans chacune des deux familles pour bien lui montrer que c'est assez équitable.   <br /> puis j'essaye à nouveau de la joindre en lui disant qu'apparamment elle n'a pas trop envie de me parler vu qu'elle ne décroche pas et que quand elle aura envie d'avoir une autre relation* avec moi, elle pourra me faire signe (la je le dit à moitié en culpabilisant).   <br /> la sms de sa part en répondant que contrairement à ce que je pensais elle n'avait pas encore consulté son portable te que d'accord.   <br />  <br /> la je réflechis et lui envoye un sms lui disant que ça me ferais très plaisir de venir passer noel avec eux. veux tu oui ou non que je vienne? depuis pas de réponse.   <br />  <br /> j'ai envoyé un mail à mes soeurs (car je ne les associe pas à ça), l'une m'a répondu etl'autre m'a dit "merci mais tu comprendras que je ne veuille pas etre ton seul contact avec la famille, bisous".   <br />  <br /> depuis maman est allée voir ma grand-mère en pleurs en lui demandant de l'aider à me récupérer puis après elle lui a dit (au téléphone) que je n'avais qu'à passer les voir et qu'à appeler. elle agit toujours selon ce meme schéma. ...  <br /><br /> pour info ce n'est pas la 1ère fois que j'ai des pbs avec ma famille. j'avais coupé un e 1ère fois les ponts durant 3 ans avec mon père. <br /> j'ai en effet une relation très conflictuelle avec lui depuis l'adolescence. durant cette rupture ma mère m'écrivait pour les occasions et l'une de mes soeurs. maman ne voulait cependant pas venir me voir car elle voulait que l'on se voit tous ou pas du tout...<br /> suite à cette rupture, je suis revenue vers eux et la mon père a recommencé son manège. dès qu'il m'a vu il m'a dit que je pouvais partir et qu'il n'avait pas besoin de moi.<br /> il a recommencé à être blessant avec moi.<br /> les quelques fois ou je suis allée les voir se passaient mal (je mettais des jours à m'en remettre). ma mère (comme c'est souvent le cas dans ce genre de couples) soutenais mon père et reprenais le même schéma que dans le temps (je suis le mouton noir) en disant "essaye de te réconcilier avec ton père" (dans le temps il fallait toujours que je revienne vers lui pour "préserver le fonctionnement de la famille").<br /> donc voila, même en étant suivie par un psy ... pas moyen de trouver les mots pour me faire respecter. <br /> c'était reparti pour un tour de harcellement, de chantage.<br /><br /> que me conseillez-vous de faire? je n'ai aucune nouvelle d'eux depuis novembre 2007 (pas un mot pour noel ni pour mon anniversaire).

bientot noel et pas de news de ma famille depuis novembre 2007

entre autre..car ce n'est pas le plus important , tout compte fait ... 😉 quoique cela peut-être dangereux , ....si on ne s'y tient pas on risque d'en mourir.. 😒<br /><br /> Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté !<br />

ma résolution pour cette année...

J'ai rejoint ce we des cousins Suisses avec des oncles et tantes de Belgique qui avaient aussi fait ce voyage.<br /> Depuis que je suis petite,descendre vers le lac Léman représentait un côté carte postale très exitant qui m'empêchait de m'endormir la veille du départ...<br /><br /> Cet après-midi là,nous roulions sur la route de Jussy en direction de Vezenaz.<br /> Mon cousin au volant cherchait du regard le Mont blanc qui se cachait dans les nuages,à l'arrière ma tante de 70 ans admirait les cépages du Crest en commentant les limitations de vitesse et autres radars fixes sur la route d'Hermance en comparant avec la Belgique et puis...et puis ils ont commencé à tout comparer comme à chaque fois qu'on est là-bas...je croyais entendre ma mère pourtant bien morte:la fiscalité,les lits trop durs à Champagnol,les ronds-point,les amendes de roulage,la politique,les étrangers,le chômage,les gitans et les vols,le prix des voitures,le prix de l'essence,le prix des terrains à bâtir (à quoi ça sert d'en parler,y a plus rien à contruire autour du lac),le projet noyé du tunnel sous le Léman,l'euthanasie mal réglementée,les homos et l'adoption,internet qui complique tout et comment on peut oser payer avec une carte bleue sur le net et blablabla.<br /><br /> Nom d'un pétard,j'avais mais alors complètement oublié ces discours,c'était si loin...promis,je ne serai pas libre pour les fêtes.<br /> Je soupire discrètement sur la banquette arrière.C'est paas vrai mais c'est paas vrai vl'à la 8°Cie en vadrouille ou bieen?<br /> Du coin de l'oeil j'observe mon oncle en train de renchérir les aberrations législatives belges(comme si on savait pas) en mouchant vaillammant ses allergies et à l'avant la copine de mon cousin a enchaîné très sérieusement sur les embouteillages de St Tropez où elle a sa boutique 8 mois sur douze...ben attends pourquoi pas...elle est adorable sa nouvelle cop et quand elle parle euh elle parle;à l'heure qu'il est elle doit avoir un torticolis.<br /> Et pi le cousin a pris le relai sur les travaux routiers interminables à Genève en faveur des bus;c'était tout à fait scandaleux.<br /> J'hallucine.Mais qu'est-ce que je fous là?<br /><br /> Alors j'ai cherché discrètement la commande électrique pour descendre un peu la vitre mais lui trouvait que la clim c'était très bien...22°,ne me dis pas que t'as chaud,Valentine,t'es jamais contente...mais nan je voulais de L'AIR,on est 5 là-dedans!<br /> Tant pis je me lisse,je me ferme mais j'entends bien mon volcan intérieur qui gronde.Plus tard.<br /> Tiens,les quais et le jet d'eau,ah zut,on l'a déjà éteint;trop de vent c'est ballot pour la photo souvenir.<br /> Plus envie de souvenir moi.Déchirée,la carte postale...<br /><br /> Plus loin,un avion rouge décolle,je pense au forums,comment est-ce que je peux passer autant d'heures sur cet azerty et pourtant hein  (;op) lol ...zen je suis zen je pense à ma sophro,je souris en me remémorant le délicieux déjeuner et cette salade au foie gras que j'ai savourée 1/2 plus tôt,ô surprise inattendue d'avant Noël,rêver-c'est-déjà-ça-c'est-déjà-ça...je décide de respirer de l'intérieur alors je commence un autre voyage.<br /><br /> Indépendamment du bonheur des retrouvailles et de revoir des lieux inchangés remplis de bons souvenirs du temps où mes parents étaient heureux,j'ai vu cette évidence...j'ai déroulé le tapis de ces vies très-passées et à passer...j'ai mis en quelques secondes le doigt sur les blessures des aînés d'avant-guerre et ce que cela a engendré sur les générations suivantes dont je fais partie.<br /><br /> J'ai pensé à toutes ces familles qui couvrent la planète...je parle des fonctionnements humains,des liens de cause à effets dans le travail,les moules de société,le couple,les raisons de se mettre en couple ou pas,le dépit des attentes,les raisons de changer et de se fuir,la logique du divorce,la logique du célibat subi ou pas,la violence verbale,les limites,les non-dits,la logique de la maladie que l'on crée sans comprendre,le rejet de la différence,l'absence d'empathie,le rejet des étrangers mais pourtant double nationalité pour l'Europe,(merci Valentine) le tout enrobé d'accueil et de générosité et de la conscience du juste fier.<br /> Ou du fier juste.<br /> Le Suisse ouvre ses bras mais ne les referme jamais...je mélange tout là... j'ai jamais autant manqué de bras moi.<br /><br /> Je vois les liens verticaux grands-parents,parents,moi,mes enfants...avec leurs qualités et les liens horizontaux des fratries à chaque génération...avec leurs forces.<br /> Je ne suis que de passage...je ne suis rien...je suis un tout...je passe discrètement...<br /><br /> J'ai mis en évidence ces comportements contrôlants qui furent jadis contrôlés,ce sacré besoin d'être importants,de plaire et d'avoir raison car jadis rabâchés,cette façon d'être écoutés pour tout critiquer ou de nier par ignorance car souvent humiliés.<br /> J'ai vu comment celui qui dit que c'est bien ou pas bien avec les pourquoi et les comment car arrière-bon-papa ou bonne-maman en faisaient autant et combien ils se croient malins.<br /> Cette faculté aussi de vouloir tout savoir sur l'autre pour juger et comparer,ou d'affirmer haut et fort que c'est la faute des autres quand un membre de la meute se trouve mal,question d'être au-dessus de,d'être plus fort?<br /> Je ne supporte plus...<br /><br /> Un jour une femme a fait un enfant dans le dos de mon oncle marié-chef-de-meute-adulé-car-il-a-réussi-là-bas mais on ne dira pas qu'il trompait joyeusement son épouse durant ses voyages d'affaires.Malheur à celui qui le traitera de salaud.Ben non,c'est un homme parmi les Hommes.<br /> M'inerf ces hypocrisies...<br /> Il fait bon être victime...le pauvre,il a divorcé et a reconnu l'enfant...qui va se marier l'été prochain et qui sera aussi cocue un jour comme tout le monde?<br /> Bé nan,faut pas dire des choses comme ça Val...<br /> En évidence aussi celui aussi qui recommence déjà les mêmes shémas car le travail sur soi  c'est "tu y crois encore,toi à ces conneries?"...puis je fais un parallèle entre les conversations réduites et étouffantes de cet après-midi,je me sens décalée avec leurs "tu dois et il faut",la magie laisse la place au bilan...je ne suis pas ici pour refaire mon monde mais bien pour assister aux obsèques de cette tante qui s'est sentie abandonnée;la mère d'origine suisse de ce cousin qui m'héberge et qui a vraiment connu l'amour d'une mère,elle qui n'a pas été longtemps une épouse.<br /><br /> Vivement l'avion rouge...<br /><br /> De là-haut,j'accepterai enfin de les regarder vraiment tels qu'ils sont,tels qu'ils peuvent,tels qu'ils veulent être,telle que je suis si je le sais vraiment...l'impression d'être devant un film d'humains anonymes,ou de sortir de la meute,je me détache complètement,je vais me poser quelque part,chez moi,et serrer mes enfants très fort.<br /> Et puis encore réfléchir à l'amour.<br /><br /> Je mesure combien mes prises de conscience sont ma plaque tournante,combien mes chaînes sont à tout jamais brisées,combien mon champ d'action est infini,combien je suis après,combien je suis  forte et vulnérable avec cette hérédité rétrograde et balbutiante de minuscule chaînon de société que je porte.<br /> Je pèse ce besoin essentiel que ma route me plaise à moi sans nuire aux autres,que ce soit moi qui contrôle à tout prix ma vie pour tenter de réussir ce qu'ils ne voient pas avec mes quêtes de repères,mes fragilités et les peurs qui vont avec...

Ma famille,cette meute

Ma femme m'a trompé 3 fois cette année.

Bonsoir,<br /><br /> Voilà plus de 2 ans que je vis avec un homme, qui a deux enfants d'une première union(1 fille de 13 ans et 1 fils de 17 ans) et ma fille (9 ans) dont j'ai la garde (un we sur 2 chez son papa).<br /> J'ai vraiment du mal à trouver ma place dans cette nouvelle famille. Non que les enfants sont désagréables avec moi, mais je me sens toujours intruse. Dès le début, la petite de 13 ans passait ses we avec nous à raconter des souvenirs auxquels je n'appartenais pas, "tu te souviens papa, avec une telle..." . Je ne disais rien. Le garçon était plutôt du genre à faire taire sa soeur, comprenant que cela pouvait être pénible pour moi. Puis l'ex s'y est mise, utilisant les enfants comme messagers de ses tourmentes... Je n'ai encore rien dit, du fait que l'adaptation est parfois un peu difficile, que tout le monde doit pouvoir s'exprimer et exister. Aujourd'hui, tout le monde s'exprime et existe sauf moi, je n'en ai pas le droit. Lors de l'anniversaire de son ex, mon ami a emmené sa fille chez le fleuriste et a payé le bouquet de fleurs en prétextant qu'il ne donnait jamais d'argent de poche à ses enfants et qu'ils n'avaient pas assez pour acheter les fleurs (je précise qu'ils ont beaucoup d'argent de poche, et ne souhaitaient pas dépenser beaucoup). J'ai passé la moitié de la journée avec le bouquet de roses rouges sous le nez à attendre au moins un signe, quelque chose qui me montre que ce n'était pas très élégant, pas super sympa pour moi. Rien... Quand enfin j'ai fini par dire ce que je ressentais, que je trouvais malsain d'emmener d'aller acheter un bouquet pour son ex avec sa fille qui, je le précise ne m'a pas adressé la parole du we, il m'a répondu que j'étais anormale, pas nette, que je faisais une crise de jalousie, que j'avais un problème à faire soigner. Je me sens perdue, parce que, certes ce n'est pas très grave en soi, mais j'ai l'impression d'être sans arrêt en dehors de leur vie. Pour moi, c'était encore une façon, comme il y en a (a eu) tant d'autres de faire les choses en famille de leur côté et de nous laisser, ma fille et moi, pour compte. Je me sens décrédibilisée aux yeux des enfants. Comment lui faire comprendre? Je n'ai pas l'impression d'être anormale....

trouver ma place dans cette famille

Cette année j'ai décidé de reprendre une activité physique. Mais en fait c'est super compliqué, j'hésite entre plusieurs disciplines. <br /> Est-ce que je vais faire simplement du jogging (l'avantage c'est quand je veux où je veux) ou de la salle ?... Mais c'est pas mal d'être entraîné par un groupe, avec des horaires (si j'en trouve des qui me vont !).  <br /> Alors est-ce que je vais faire du stretching ou un art martial, ou du Tai chi ou est-ce que je vais me mettre au yoga... Je balance. Et en plus après il va falloir trouver un club sympa et un enseignant avec qui ça colle... Pas simple !<br /> Les articles sur Psychologies sont bien. Et j'ai vu aussi un super article là-dessus sur le site "Vie saine et zen" :<br /> http://www.viesaineetzen.com/actu/reprendre-une-activite-physique.php

Cette année je reprends le sport , pas vous ?

Je viens vous parler d'une personne avec qui je n'ai eu aucun contact pendant 4 ans, on ne se connaissait pas et pourtant, c'est la belle soeur de mon mari.<br /><br /> Mais vu le contexte tendu avec la BF à l'époque, elle a préféré se rallier (j'aime pas ce mot) à ma BM alors qu'elle ne m'avait même jamais vu  http://static.afcdn.com/world/communaute/forum/imforum/smiley/g11.gif  je vais vous épargner la foule d'anecdotes et vous éviter le passif légèrement (ironie) sadique de mon BP., ainsi que les nombreuses differences qu'ils font entre leurs enfants et petits enfants.<br /><br /> Bref tout ça pour dire que durant plus de 4 ans, ils (dont elle) n'ont participé à rien. Absolument RIEN.<br /> Les bobos, les inquiétudes, les premiers pas, la 1ere rentrée etc... ils n'en avaient rien à cirer puisque jamais ils n'ont prit de news et accessoirement ils n'ont même pas daigné prendre leur téléphone pour le 1er anniversaire de notre fille.<br /><br /> Bref...<br /><br /> Il y a peu on a eu l'occaz de discuter et de mieux se connaitre. Ces histoires de familles terrées dans l'ombre, je n'avais pas pour objectif de faire renaitre en moi une quelconque rancoeur.<br /> (Passons l'épisode de notre dernière rencontre ou ma fille et sa cousine se sont cognées et que mon BP est venu soigner la petite couz sans me dire que la mienne avait un joli petit oeuf sur le front...et passons aussi sa reflexion sur le nettoyage de ma télé c'est pas le sujet mais c'est pour situer le niveau)<br /><br /> Et lors de cet échange, ma BS s'est étonnement lâchée sur le dos de mes BP. Elle en venait à s'enfermer dans la chambre pour pouvoir me raconter son ras le bol et tout un tas de petites histoires. Je me suis sentie prise à partie et j'ai évité de le prendre d'ailleurs, j'ai écouté en acquiesçant sur certains points.<br /><br /> Bref, j'arrive à la comprendre, je me demande si enfin elle comprend ce que j'ai pu ressentir... je ne crois pas non.<br /> Cette fille pour qui j'avais un certain respect suite à notre échange puisqu'elle s'est montrée vraiment très agréable et serviable, je l'avais/l'ai donc dans mes contacts FB. Commentaires sur photos, petits messages de temps en temps...<br /><br /> Et ce soir elle ... un petit message, remerciant les gens qui se sont inquiétés,eux, pour sa fille. .... sa fille a eu qques soucis (rien de grave) mais tout ça est arrivé alors qu'ils étaient à l'étranger. (ça non plus on le savait pas... alors bon...)<br /> Mon mari a téléphoné à son frère il y a qques jours pour lui demander qque chose et c'est la qu'il l'a apprit.<br /><br /> Elle note dans ses commentaires que, haan la BM était à l'hosto en même temps, QUELLE ANGOISSE...<br /><br /> Je suis sciée pour plusieurs raison :<br /><br /> -ma Bm a faillit mourir l'année derniere, mon mari ne l'a apprit que lorsque les medecins pensaient que la famille devaient prevoir les obsèques ...... (accessoirement ça faisait quasi 6 jours qu'elle etait hospitalisée)<br /> -donc par ce com j'apprend que nous, qui étions en france et non à l'étranger, encore une fois, n'avons pas été prévenus de quoi que ce soit.<br /> -je ne peux que constater qu'elle a l'air terriblement vexée par certaines personnes, parce qu'elle a eu peur et qu'elle n'a visiblement pas eu les marques d'inquiétudes escomptées.<br /> -je me demande si elle n'est pas un peu faux derche... parce que bon... elle s'est pas gênée de les tailler les BP...<br /><br /> Enfin me dites pas que j'suis parano, l'allusion je l'ai prise pour moi, clairement, surtout vue l'allusion à ma BM.<br /><br /> Mais comme nous n'existons qu'à moitié aux yeux de ces gens depuis tant d'années, nous ne savons rien.<br /> Et il en va de même dans l'autre sens je vous avoue.

Sont pas gonflés dans cette famille

..à faire le deuil de ma mère , j'ai toujours son image en tête , dan,s mes rèves mes cauchemars , je me dis toujours qu'elle ne devait pas mourir , ce n'était pas encore le moment , j'aurais bien souhaité qu'elle "attende" encore quelques années le temps qu'elle me verrait dans une meilleure situation professionnelle , familiale car elle tenait justement beaucoup , de son vivant, à ce que j'atteigne cet "objectif".je me dis toujours après une année , que je l'ai déçu et qu'elle m'en voulait, et à force de m'en "vouloir" elle n'était pas partie à l'aise , elle était partie avec une grande colère qu'elle ne me pardonnerait jamais.<br /> peut étre , si vaiment l'au delà existe , on se rencontrerait là bas et on se "reconsilierait" ..seulmoyen de soulager ma culpabilité , ma douleur . 😵

Une année ne m'a pas suffit ..

bonjour a tout le monde.......<br /><br /> Cette nouvelle année me fais peur car avec mon mari rien ne va nous sommes a 2 doigts de la séparation et cela me fais terriblement peur .......

pas de news de ma famille depuis novembre 2007 et cette annee