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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
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testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /> je ne sais pas bien par ou commencer tellement tout me semble compliquer en ce moment!Je n'ai jamais parlé encore à personne de ce sujet délicat!<br /> Alors voilà je vais commencer par le début:<br /> J'ai rencontré mon "amant" au travail cela fessait bien 6 mois que l'on se côtoyait et un jour il a commencé à me toucher les cheveux, la main etc et à me parler plus souvent et c'est vrai que je n'a pas été insensible… nous somme tous les deux mariés avec enfants..alors je pensais juste m'amuser à me faire draguer un peu…et un jour après peut être 2 -3mois de ce petit jeu je lui ai demandé qu'on discute. je lui ai demandé ce qu'il cherchait/voulait exactement…Là il m'a dit qu'il me trouvait très belle etc et qu'il voulait passer du bon temps avec moi et allez savoir pourquoi j'ai accepté!Pas tout de suite, car au début j'ai résisté je ne voulais pas céder à la tentation et presque sur un coup de tête je me suis dit et pourquoi pas juste une fois?!Je n'ai jamais été infidèle (12 ans avec mon mari actuel, avant lui je n'ai eu que un copain, j'ai 30 ans). Donc voilà qu'on se retrouve à l'hôtel, moment merveilleux, mais j'ai beaucoup culpabilisé au début de la relation lui pas du tout!Il me disait que avec sa femme il ne se passait rien (elle enceinte, je sais c'est sordide). Donc voilà au début je n'étais pas amoureuse et pensais pas le devenir..lui m'écrivait régulièrement, m'a dit deux fois qu'il m'aimait, que si on s'était rencontrés avant on aurait été en couple, bref des belles paroles. au début je lui disais que je ne croyais pas aux belles paroles (ce qui était vrai), mais le plus on se voyait le plus je m'attachais à lui jusqu'à ce que je me sois rendue compte que j'était amoureuse!Alors une fois qu'il m'a redit je t'aime je lui ai dit à mon tour et depuis je n'arrive plus à m'empêcher de lui parler de mes sentiments!Il y a environ 2 mois il est parti en vacances seul durant un mois (on n'a eu aucun contact). avant de partir il m'écrit je t'aime me dit que je vais lui manquer. A son retour je lui ai fait une petite (crise) car on devait se voir (et dès le moment ou je lui ai dit que j'avais mes règles tout à coup il me dit qu'il a bcp de boulot etc)donc on ne s'est pas vu finalement. Je ne sais pas exactement à partir de quel moment il a commencé à s'éloigner (je dirai un peu avant les vacances déjà et bcp depuis). Alors c'est vrai que je suis qqn qui se pose bcp de questions, qui doute bcp et je n'ai pas bcp confiance en moi. A chaque fois que je lui parle de mon ressenti je sens que ça l'ennui… pareil si je lui parle de mes sentiments (je me suis bcp lâchée ces derniers temps). Et depuis que je lui ai avoué mes sentiments il ne me parle plus du tout des siens et ne me répond pas quand je lui dit que je l'aime etc. il y a environ 2 semaines on s'est retrouvé à l'hôtel ça allait assez bien mais (dsl pour les détails) il ne bandait plus comme avant et en plus j'ai failli me faire griller par de la famille…Du coup il m'avait dit qu'il fallait qu'on se calme (je n'ai pas bien compris ce qu'il voulait dire par là). Il y a une semaine je lui ai proposé que l'on se voit (depuis quelques temps c'est souvent lui qui proposait en lui demandant de me redire si ok ou pas) et il ne m'a pas répondu, il a voulu me téléphoner mais je pouvais pas répondre, le jour J je n'avais pas de nouvelles donc j'ai bien pensé que c'était râpé et là je lui ai envoyé un sms lui disant que j'avais l'impression qu'il me prenait pour un objet etc. il m'a tél le soir, en me disant qu'il voulait faire une pause ou arrêter soit disant il culpabilise de ne pas avoir de temps pour moi (bcp de job un boulot prenant). Mais au vu de mes crises, de mes sentiments etc je me demande s'il a pris peur?Au tél je me suis excusée pour ma réaction un peu exagérée mais je lui ai dit que la seule chose que je lui demande c'est de communiquer (de me dire s'il n'a pas le temps etc) je lui ai dit que je peux comprendre les choses et les accepter il faut juste me le dire…Il m'a dit qu'on peut se tél, s'envoyer des messages et il n'a pas pu me dire combien de temps va durer la pause. Le pire c'est que avant ces fameuses vacances il me demandait souvent de lui promettre de ne jamais le lâcher (je ne lui ai jamais promis) et mtn c'est lui qui me lâche? Bref avec tout ça je ne sais pas si je dois croire ce qu'il me dit (culpabilise car manque de temps), ou si je l'ai saoulé avec mes sentiments, mes questions, mes doutes, ou si il a repris les relations sexuelles avec sa femme (je pense que oui) vu qu'il ne bande plus comme avant (d'ailleurs j'ai essayé de lui demander mais il évite le sujet). Je dois dire aussi que au début de la relation et même après je lui disais souvent que j'étais sûre qu'une fois qu'il aurait repris avec sa femme il ne voudrait plus de moi (il me disait à chaque fois non et que ça navait rien à voir). Bref je suis navrée d'avoir écrit un roman mais j'ai besoin d'avis éclairés je suis paumée, triste et je ne sais plus quoi faire. Est ce que je dois y croire encore? Est ce que je dois l'attendre?Lui demander dans 1 mois (bon il sera à nouveau en vac pour un mois) si il a réfléchi? Est ce que je dois laisser tomber? J'ai failli plusieurs fois depuis le début de cette relation mais jamais pu. je me dis que s'il tient vraiment à moi il doit m'accepter comme je suis (ce que je fais moi) et que si vraiment cette relation à un quelconque intérêt pour lui il va vouloir me revoir non? et de l'autre côté j'ai peur de faire souffrir mon mari, ma famille alors c'est vrai que cette pause est bien dans un sens pour brouiller les éventuels doutes de mon côté mais il me manque. Il m'a dit aussi que les doutes que ma famille a peuvent ne pas disparaître comme ça et que à la moindre petite chose louche ils peuvent se douter et chercher à trouver qqch… Alors est ce qu'il prend cela comme excuse aussi pour cette pause?Bref je suis brouillon je suis navrée. j'espère que qqn saura m'aider bonne après midi et merci

perdre son amant

Bonjour,<br /> Cela fait 8 mois que j'ai perdu mon mari suite à une longue maladie de Parkinson (11 ans). Apres 40 ans de vie commune dont 11 ans de maladie, je me sens incapable de vivre sans sa présence. Les derniers mois ont été pourtant pour lui des moments de souffrance intense, avec des épisodes de troubles neurologiques terribles. Je suis assaillie tous les jours par les souvenirs d'un compagnon amaigri, fatigué, las de vivre et pourtant il me manque tellement. Je me sens coupable de ne pas avoir vu son départ arriver pour être encore plus proche de lui. Cette douleur va t-elle s'atténuer. J'ai l'impression qu'au contraire plus les jours passent et plus je réalise que c'est bien fini de notre vie et je me sens complètement inutile maintenant. Pourtant j'ai trois merveilleuses petites filles et un petit Alexis de deux mois qui ne m'apportent pas l'énergie nécessaire pour réagir et les chérir. <br /> Cette douleur va t-elle s'atténuer ? Vais-je réussir à survivre avec ces souvenirs de maladie et pas ceux où nous avons été heureux. J'aimerais avoir le témoignage de personnes ayant vécu cette situation. Merci pour votre aide.

Perdre son mari

Ma grand-mère, c'est le fil conducteur de toute ma vie.<br /> Raconter ma vie sans parler d'elle, c'est omettre l'essentiel.<br /> Nous avons eu une relation très proche, bien qu'elle fut toujours si secrète et si pudique. Elle était presque aussi importante que mes parents, voir plus, si on regarde bien. Par ailleurs, elle m'a gardé dès mon plus jeune âge, s'est occupée de moi comme une maman car parfois ma mère partait loin pour son travail.<br /> Ma mémé, sa maison, tous les Noel, tous les anniversaires, les vacances ... Et des tas et des tas de rituels qu'il serait bien trop long d'énumérer. Qu'elle fut importante, c'était une évidence, tellement qu'à force on ne s'en rend plus compte. C'est ce qui va de soi, car c'était mon repère. J'ai eu une vie très mouvementée, j'ai même perdu de vue mon père, mais la maison familiale, son amour,c'était l'éternel et l'immuable. C'était tellement la seule chose stable de mon existence que je n'ai jamais eu à m'imaginer sans tout ça. Vous savez, un peu comme les arbres. Qui s'imagine vivre sans arbre?<br /> J'ai commencé à y penser quand j'ai vu que la situation se dégradait, à l'image de sa grande maison qui tombait en ruine depuis qu'elle était partie en maison de retraite car trop dépendante. Nous la prenions avec nous dès que nous pouvions, c'est à dire assez souvent. Mais malgré ce constat, je n'ai jamais envisagé vraiment la vie "après".<br /> Elle est décédée avant-hier auprès de ses filles et de ses petites-filles. Ce fut un grand soulagement car elle ne réclammait plus que ça à la fin. Je dois écrire un petit mot pour la cérémonie, car la famille savait le lien privilégié qui nous unissait.<br /> Mais je n'arrive pas à ressentir vraiment et durablement. J'ai très bien compris l'information, elle est décédée dans mes bras,par le hasard des choses après l'avoir veillée le soir précédent ensemble. Je ne suis pas dans le déni, je sais qu'elle est morte.<br /> Mais je n'arrive pas à ressentir tout le chagrin que je devrais ressentir. Je ne me sens pas digne de son amour qu'on me rappelle depuis deux jours. Je pleure un petit peu, par moment des montées d'angoisse d'un-je-ne-sais-quoi. Les dernières images, plutôt morbides d'ailleurs, les derniers instants avec elle très agitée et souffrante restent en tête. Je sais bien l'énorme vide que cela va laisser. Mais à un jour de son enterrement je ne dispose pas de toutes mes émotions. Je sais que je suis très sensible et que je m'émeus facilement d'habitudes. Je n'arrive pas vraiment à contenir mes émotions .Il y a deux mois une amie de ma mère est morte et j'étais énormément choquée. Mais là je pense surtout à mes proches, je ne ressens pas encore la perte. Est- ce parce que je la savais souffrante, est-ce parce qu'elle est partie "naturellement", comme cela devait se faire, qu'elle avait eu une longue vie? Je ne sais pas pourquoi ça ne vient pas je suis bloquée.<br /> Je suis censée me rappeler de tous ces souvenirs avec elle, la regretter, mais c'est d'une telle évidence puisque c'est toute ma vie! Mon enfance, ma jeunesse. Je n'ai pas besoin de mobiliser ma mémoire! C'est toute ma vie. Alors pourquoi j'arrive pas?<br /> Je voudrais pouvoir exprimer toute mon affection, d'une façon ou d'une autre, mais malheureusement ça ne vient pas. J'ai rien à dire ou pas grand chose.

Perdre et se perdre

Bonjour j ai eu mes regles il y a 1 semaine (ils sont arrivés 4 jours apres la dernier pillule) je prend la pilule correctement toujours a la meme heure. Mais depuis quelques jours les tetons qui me gratte qui grossisse je vois mes veines autour et qui redevienne en une taille normal. Et surtout ce qui m inquiete c est que j ai le ventre balloné avec des gaz. Et j ai eu des pointe comme si je debuter une crise d impadicite maintenant j ai des douleur aux ovaires comme si j allais avoir mes rrr sauf que c est impossible et j ai comme une pesanteur au ventre et dur pourtant par precaution j ai fait un test au cas ou qui c est averré negatif pourquoi car en debut décembre j ai eu la gastro j ai vomi le medecin m a di que par precaution de faire attention lors des rapport car par rapport ou j ai vomi j ai pris la pilule donc je pouvais l avoir vomi aussi bref les jours on passer et j ai zaper cela j ai eu des raport non protoger j ai bien mais regles comme indiqué au debut et j ai beaucoup soif pourtant je bois souvent alors je me demande qu est qui ce passe si vous avez des reponses pour m aider.. merci

Ventre

Bonjour<br /><br /> Je vous ecris car je suis une ancienne anorexique/boulimique. Je suis en rémission je n'ai jamais vomi et je suis à un IMC tout à fait raisonnable aujourd'hui (environ 19) après avoir repris 20 kgs.<br /><br /> Or en ce moment je stresse énormément à cause des études que j'ai reprise suite à mon hospitalisation car j'envisage de passer le concours de professeur des écoles. ..<br /> Donc le stress m empêche de dormir je mange mal j'ai mal au ventre et je voulais savoir si vous aviez quelques conseils à me donner?<br /><br /> Autre problème plus esthétique... Mon poids est aujourd'hui satisfaisant je fais 1m79 j'ai de longues et fines jambes musclées (je fais pas mal de velo) pas beaucoup de poitrine mais ça me convient des bras muscles également grâce à la salle de sport ou je vais 1 fois par semaine... Mais je hais mon ventre! J'ai beau faire du sport et des abdos j'ai mal au ventre à cause du stress et celui ci est souvent gonflé et laid... J'ai l'impression d'être enceinte et je ne supporte pas...<br /><br /> Donc voilà j'avais du mal à trouver une rubrique car mon problème concerne l'anorexie le sport le ventre le stress<br /><br /> Et petit bonus: je suis en couple depuis 6 ans avec un homme que je ne plus sûre d'aimer et j'ai mal pendant nos rapports mais je me force... Je me demande même si je préférai les femmes...<br /><br /> Merci d'avance

Problèmes ventre et stress

Bonjour à tous,<br /><br /> Je viens d'arriver sur le forum de psycho.<br /> Voilà, je suis en couple depuis 20 ans et marié depuis 10 ans et papa d'un enfant de 4 ans.<br /><br /> Tout aller bien dans ma vie quand je me suis pris d'une amitié profonde d'une collègue en 2010, suite à quoi nous sommes tombés amoureux en 2014 après se l'avoir avoué mutuellement. Elle était en couple avec deux enfants, après des episodes que 'son qualifiait de montagnes russes; elle a finalement quitté son conjoint en 2016 pour s'installer seule. Je n'ai jamais eu le courage de tout plaquer même si j'ai été a 90% de le faire, (j'avais pris appart seul etc).<br /><br /> Prisonnier de mon education trés conservatrice et par manque de courage (mon épouse est épileptique), j'ai soi disant pour le bien être de mon fils choisi de rester sous mon toit lâchement en devant distant pour me faire quitter. Fin d'année je quitte l'entreprise ou nous travaillions ensemble afin de l'oublier (j'ai démissionné depuis, je suis au chômage donc mais pas inquiet pour cela) mais finalement la révélation a été contraire, je l'aime de tout mon coeur et c'est elle la femme de ma vie.<br /><br /> Je pense divorcer en prenant le taureau par les cornes et quitter ce semblant de vies et stopper le mal que je sème partout. Mon épouse actuelle ne mérité pas cela non plus.<br /> Aujourd'hui, cette ex est en couple depuis peu, ne veut plus entendre parler de moi (j'ai laissé passer de nombreuses chances).<br /><br /> Tout est de ma faute, je culpabilise vraiment de ne pas avoir saisi ce bonheur qui me tendait les bras indéfiniment.<br /><br /> Comment faire pour tourner la page svp , ceux qui ont connu cela.<br /> Dois je espère pouvoir la récupérer (elle m'avait dit être l'homme de Sa vie il y a pas un an) ou lui foutre la paix et laisser vivre sa vie?<br /><br /> Je l'aime c'est certain.<br /><br /> Merci à tous et belle journée

Se conforter dans son malheur et tout perdre

Bonjour à tous !<br /><br /> Et bien voilà, ce la fait quelques jours que je fais des cauchemars. Je rêve que je perds mon permis de conduire. J'ai bien tenté de savoir sur internet ce que tout cela voulait dire mais je ne trouve pas vraiment de réponse.<br /><br /> Dans la vie réelle, il y a quelques mois, j'ai perdu 4 points à cause d'un feu rouge, j'ai vu le flash, j'ai tenté le diable, je suis punie, c'est normale, cela m'a fait chier mais j'ai accepté, c'est normal.<br /><br /> Par contre, récemment, j'ai reçu une contravention pour excès de vitesse avec un retrait d'1 point. Cela fait 7 ans que je n'avais pas eu de retrait de points sur mon permis (j'avais mes 12 points). Pour le retrait de point à excès de vitesse, je crois que j'en suis traumatisée parce que je n'ai rien vu venir, (pas de flash, rien), je pense que c'est une voiture banalisée mais jamais il n'y a eu de contrôle à l'endroit dit, j'ai toujours roulé normal comme toutes les autres voitures à cet endroit, en sécurité sur cette portion de route (je me dis qu'on a dû être plusieurs à se voir retirer des points).<br /><br /> Dans mon rêve-cauchemar, je rêve que je conduis tranquillement (comme lors de ma contravention en fait), sans être inquiète mais au final, je me fais arrêter et on me retire mon permis de conduire car excès de vitesse et retrait de point. Et là, c'est la grande catastrophe car je n'ai pas venu venir, je ne sais pas pourquoi, j'ai pourtant bien roulé, je n'étais pas inquiète. Je ressens une grande frustration, une grande impuissance et je suis angoissée à l'idée de devoir repayer mon permis, le repasser et comment je vais faire, parce que dans la vie, mon permis de conduire est très important, c'est ma liberté, mes jambes, mon indépendance.<br /><br /> J'ai le sentiment que la contravention que j'ai reçu m'a traumatisé car vraiment, je ne l'ai pas venu venir. Et du coup, maintenant, je flippe à tout instant de perdre mon permis et encore plus accentué avec mon cauchemar.<br /> Car ce sont mes cauchemars qui me font flipper maintenant.<br /><br /> Existe-t-il une interprétation ? Ou est-ce normal ?<br /> Du coup, moi je flippe maintenant, je vais bientôt plus oser prendre ma voiture ... :/

Perdre son permis de conduire

Bonjours, je sais pas très bien si je suis sur le bon forum, enfaite j'ai jamais vraiment demandé conseil sur un forum.<br /><br /> Voilà j'ai essayé de faire court mais c'est un très long texte, je vient d'avoir 17ans (il y a 3semaine), et j'ai perdu mon père il y a 10mois.<br /><br /> Mes parent se sont séparé quand j'avais 11ans, mon père étais tellement triste que je suis resté la seule à ces côtés pendant plus d'un ans, c'étais très dur de voir l'homme qui étais pour moi le plus fort pleuré tout les soirs. Ma mère et mes frères me manquais trop alors je suis resté chez ma mère. Environ 2ans après je reçois un coup de file de la mère de mon père qui m'annonce à moi que mon père souffrais d'une tumeur au poumons, qui, avec le temps ces transformer en cancer.<br /><br /> J'évitais d'être avec quand il avait vraiment pas la forme, à 11ans cela faisais très mal de le voir pleuré, à 14ans encore plus de le voir s'éloignié de moi. Quand il allait bien il m'amenait visiter des maisons, il a finir par en acheté une près de chez moi, mais elle demandais beaucoup de travaux elle n'étais pas habitable il aimait les défis, il n'avait vraiment pas l'air malade, il disait que sa serais pour moi &amp; mes frères. Plus tard il eu une tumeurs aux reins, puis une aux cerveaux qu'il nous avait toujours caché, jusqu'au jours ou, peu après la mort de mon oncle qui étais un de ces bons amis, il perdit la mémoire.<br /><br /> Il savait qui ont étais, mais il avait oublié pas mal de choses sur nous, quand je me suis mise à pleuré, il ma pris dans ces bras et ma dit "Ca va allé ma chérie" Par miracle il avait fini par retrouvé la mémoire et continuait a lutté contre la maladie et à finir la maison. Cela a durer plus de deux ans, mais un jours mes frère et moi nous sommes allez le rendre visite a la maison de convalescence, je garde une image horrible de cette journée, c'est pour quoi je ne rentrerais pas dans les détailles.. Simplement il ne pouvait ni bougé, ni parlé, ni voir. nous cherchions un signe qu'il pourrais nous montré qu'il entendait nos paroles, il clignait des yeux comme si il recherchait encore un peut de force pour nous voir une dernière fois..<br /><br /> Le soir même, allongée dans ma chambre je reçois un appel de ça mère, en larme. J'ai un frère de 2ans de plus que moi, et ca à toujours été moi qui apprenais les mauvaises nouvelle. Il était fort, c’était mon héros, mon modèle, il avait une fierté impressionnante, se dont j'ai hérité, il me manque, je craque touts les jours, je suis en 1ère bac pro, j'y suis rentré pour lui, c'est se qu'il voulait de moi. Comme lui je suis quelqu'un qui cache sa tristesse, sa faiblesse pour m'occupé précieusement de mes proches, de mes amis, mais ma faiblesse se voie, j'étais déjà fine, mais ces pire, je sais que ces pas se qui voudrais, mais j'arrive plus à me battre.<br /><br /> On a aussi beaucoup de soucis avec ça mère, nous somme 3héritié, mes frères et moi, mais elle ne veut rien nous donnée de papa, sous prétexte qu'on a pas été assez la pour lui, et qu'on attendais seulement qu'il parte pour récupéré ces affaires, se qui est faux, ces débiles mais je voudrais seulement une de ces chemise pour m'endormir la nuit, récupéré nos photos et vidéo d'enfance avec lui, récupéré son anneaux qu'il voulais que je porte. Mon grand frère se bat pour sa, mon petit frère lui de 14ans se renferme et n'en parle jamais se qui m'inquiète, ma mère n'a eu ni le droit d'assisté aux funérarium ni au enterrement ordre de la mère de mon père sous prétexte qu'elle l'avais fait souffrir or papa disait clairement qu'il voulais qu'elle soit la, sa l'attriste énormément, encore plus de nous voir dans cette état, je cache a ma famille et mes amis mes crise d'angoisse je prend seulement un traitement contre la fatigue le stress et l'asthme, je m’acharne sur tous se qui est art, particulièrement le dessin, la musique, et la passion de la patinoire pour essayé de me vidé la tête et me convaincre qu'il est fière de la bas..<br /><br /> J'aimerais juste retrouver un peut de force, ne plus voir ma famille souffrir, j'entends souvent des 'ca va allez avec le temp' ou 'tu devra apprendre à vivre avec cette douleurs' je viens de passé mon premier noel, nouvel ans et surtout mes 17ans sans mon père, on avais temps de projet non terminé ..

Perdre son père à 16ans

Bonjours, je sais pas très bien si je suis sur le bon forum, enfaite j'ai jamais vraiment demandé conseil sur un forum.<br /><br /> Voilà j'ai essayé de faire court mais c'est un très long texte, je vient d'avoir 17ans, et j'ai perdu mon père il y a 10mois.<br /><br /> Mes parent se sont séparé quand j'avais 11ans, mon père étais tellement triste que je suis resté la seule à ces côtés pendant plus d'un ans, c'étais très dur de voir l'homme qui étais pour moi le plus fort pleuré tout les soirs. Ma mère et mes frères me manquais trop alors je suis resté chez ma mère. Environ 2ans après je reçois un coup de file de la mère de mon père qui m'annonce à moi que mon père souffrais d'une tumeur au poumons, qui, avec le temps ces transformer en cancer.<br /><br /> J'évitais d'être avec quand il avait vraiment pas la forme, à 11ans cela faisais très mal de le voir pleuré, à 14ans encore plus de le voir s'éloignié de moi. Quand il allait bien il m'amenait visiter des maisons, il a finir par en acheté une près de chez moi, mais elle demandais beaucoup de travaux elle n'étais pas habitable il aimait les défis, il n'avait vraiment pas l'air malade, il disait que sa serais pour moi &amp; mes frères. Plus tard il eu une tumeurs aux reins, puis une aux cerveaux qu'il nous avait toujours caché, jusqu'au jours ou, peu après la mort de mon oncle qui étais un de ces bons amis, il perdit la mémoire.<br /><br /> Il savait qui ont étais, mais il avait oublié pas mal de choses sur nous, quand je me suis mise à pleuré, il ma pris dans ces bras et ma dit "Ca va allé ma chérie" Par miracle il avait fini par retrouvé la mémoire et continuait a lutté contre la maladie et à finir la maison. Cela a durer plus de deux ans, mais un jours mes frère et moi nous sommes allez le rendre visite a la maison de convalescence, je garde une image horrible de cette journée, c'est pour quoi je ne rentrerais pas dans les détailles.. Simplement il ne pouvait ni bougé, ni parlé, ni voir. Le médecins chuchotait des trucs à l'oreille de sa mère pendants que nous cherchions un signe qu'il pourrais nous montré qu'il entendait nos paroles, il clignait des yeux comme si il recherchait encore un peut de force pour nous voir une dernière fois..<br /><br /> Le soir même, allongée dans ma chambre je reçois un appel de ça mère, en larme. J'ai un frère de 2ans de plus que moi, et ca à toujours été moi qui apprenais les mauvaises nouvelle. Il était fort, c’était mon héros, mon modèle, il avait une fierté impressionnante, se dont j'ai hérité, il me manque, je craque touts les jours, je suis en 1ère bac pro, j'y suis rentré pour lui, c'est se qu'il voulait de moi. Comme lui je suis quelqu'un qui cache sa tristesse, sa faiblesse pour m'occupé précieusement de mes proches, de mes amis, mais ma faiblesse se voie, j'étais déjà fine, mais ces pire, je sais que ces pas se qui voudrais, mais j'arrive plus à me battre.<br /><br /> On a aussi beaucoup de soucis avec ça mère, nous somme 3héritié, mes frères et moi, mais elle ne veut rien nous donnée de papa, sous prétexte qu'on a pas été assez la pour lui, et qu'on attendais seulement qu'il parte pour récupéré ces affaires, se qui est faux, ces débiles mais je voudrais seulement une de ces chemise pour m'endormir la nuit, récupéré nos photos et vidéo d'enfance avec lui, récupéré son anneaux qu'il voulais que je porte. Mon grand frère se bat pour sa, mon petit frère lui de 14ans se renferme et n'en parle jamais se qui m'inquiète, ma mère n'a eu ni le droit d'assisté aux funérarium ni au enterrement ordre de la mère de mon père sous prétexte qu'elle l'avais fait souffrir or papa disait clairement qu'il voulais qu'elle soit la, sa l'attriste énormément, encore plus de nous voir dans cette état, je cache a ma famille et mes amis mes crise d'angoisse je prend seulement un traitement contre la fatigue le stress et l'asthme, je m’acharne sur tous se qui est art, particulièrement le dessin, la musique, et le patinoire pour essayé de me vidé la tête et me convaincre qu'il est fière de la bas..<br /><br /> J'aimerais juste retrouver un peut de force, ne plus voir ma famille souffrir, j'entends souvent des 'ca va allez avec le temp' ou 'tu devra apprendre à vivre avec cette douleurs' je viens de passé mon premier noel, nouvel ans et surtout mes 17ans sans mon père, on avais temps de projet non terminé ..

Bonjour a tous,<br /><br /> En fait je m'interroge sur les sentiments que j'ai pu avoir pour elle.<br /> Etait-ce vraiment de l'amour ?<br /> Au début certainement ... Mais après on dit que l'amour change ...<br /> Est-ce qu'au final ce que j'aimais vraiment ... Ce n'était juste ma vision idéalisée de la famille ...<br /> Elle, Moi et nos deux garçons ...<br /> Est-ce que c'est plus la perte de cet idéal qui me fait souffrir ou bien la perte d'elle même ?

Perdre son ventre et bourrelets