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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

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Bonjour, je suis nouvelle sur le site et je viens vous faire part de mon soucis car finalement ça commencer à me ronger l'esprit ! Je suis en couple avec Carlos depuis bientôt 2 ans, il est portugais et est arrivé en France il y a 7 ans pour la petite histoire... Depuis septembre dernier nous sommes parents d'une petite fille qui a aujourd'hui 6 mois et demi. Durant notre première année de couple Carlos est un homme très souriant très gentil, disponible et avec des projets magnifiques comme celui de fonder une famille. Puis lui ayant 35 ans et moi 31 a ce moment là de notre relation on décide de mettre en route un bébé en ayant bien réfléchi sur nos deux situations. Noël 2015 sa mère est venue nous rendre visite en France pour la 1ere fois et les relations avec sa mère ont tjs été compliqué puisqu'elle ne l'a pas élevé (ce sont ses grands parents) et elle n'a pas du tout la fibre maternelle du coup ils ne sont absolument pas proche !!! De ce jour là (1 mois avant que je tombe enceinte) Carlos à littéralement changé car Noël s'est mal passé ! Ou alors il a révélé son vrai visage je ne sais pas ! Quoi qu'il en soit je pensais à un moment "pas bien" a cause de la venue de sa mère sauf que depuis ce temps là et bien je n'ai plus jamais retrouvé mon Carlos des débuts ! Plus vraiment souriant, plus dispo du tout (tjs à bosser au black jusque tard le soir à ne pas voir son bébé) et il boit un peu trop à mon goût avec ses potes et maintenant à la maison (même si je gueule) alors qu'il était sportif à tjs faire attention à lui a son alimentation etc ! Bref un changement radical ! Tout le monde s'en rend compte dans ma famille mais aussi dans nos amis ! Hier je suis allée chez mon notaire prendre des infos car nous vivons chez lui il est propriétaire de son appartement et nous ne sommes que concubins ! Donc j'ai voulu prendre des infos pour savoir comment se protéger au mieux si l'un de nous décéde ! Et mon notaire m'a suggéré un testament ou Carlos me lègue son appartement jusqu'au 30ème anniversaire de notre enfant (sinon c'est 18 ans mais pas un âge de raison selon mon notaire) et moi je lui lègue mes biens sous entendu contrat assurance vie prévoyance auprès de ma banque qui sont déjà mis en place ! Et bien il est pas pressé il s'énerve quand je lui parle de ça ! Il vit au jour le jour et clairement je comprend qu'il n'a pas confiance en moi ni en personne ! De toute façon il me l'a déjà dit un jour qu'il n'avait confiance en personne et moi pas à 100% !!! Du coup j'en viens à me poser des questions sur notre couple... Il a énormément changé ! Il est jamais dispo pour moi ou sa fille ! Il est aigris ! Il boit plus qu'avant ! Il veut pas qu'on se protège ! Est ce qu'il m'aime vraiment ??!!! Je me demande ! A côté de ça tous les matins j'ai droit à des bisous câlins pour me souhaiter une bonne journée et me dire qu'il m'aime mais je finis par douter de tout et je suis assez perdue dans les choix que je devrais envisager ! Je suis de nature battante et je ne me laisse pas abattre donc ça va je garde le moral mais dur dur quand même et besoins de vos avis d'un oeil extérieur à tout ça svp

Mon conjoint n'a confiance en personne

et moi, mon post va se retrouver dans tête-à-tête mais puisqu'on cherche l'une, pourquoi ne pas chercher les autres ?

Personne n'a vu Majuvape ?

que Sarko emmène toute sa petite famille en Chine ???? Sa maman, son fiston ( il a pas cours lui d'ailleurs ????)..et Mme Dati ????Qu'est ce qu'elle faisait là celle là ???? Et qui a payé pour ce petit circuit familial ?????

ça n'a choqué personne....

Parce qu’il faut bien commencer quelque part alors commençons. Si je vous écris aujourd’hui, c’est que cette situation devient de plus en plus pesante et contraignante. Je dors très mal, je passe par toutes les humeurs possibles, je mange de moins en moins, et cela impact tant ma vie professionnelle que personnelle. Attention gros pavé à suivre… ! (un condensé ce trouve plus bas pour ceux ne souhaitant pas tout lire). Je suis en couple depuis 3 années maintenant, et en ménage depuis 2. Ma compagne est vénézuélienne. Elle est venue en France d’abord en stage, puis à compléter son cursus. C’est au travail que l’on s’est rencontré. Quelques mois plus tard, on était ensemble ! Il y a 2 ans, j’ai dû faire un choix professionnel important : partir à l’étranger acquérir de l’expérience (c’est vivement recommandé dans mon domaine). Bien sûr on en a discuté et elle a accepté cela. J’ai alors commencé mes recherches, et elle aussi. En effet, il serait plus simple pour moi de la suivre que l’inverse (j’ai beaucoup plus de qualification). Et finalement elle a très vite trouvé, je l’ai suivi… et nous voici donc parti dans un nouveau pays, une nouvelle vie ! Manque de bol, il se trouve qu’il est très difficile de trouver un appartement, donc on s’est reporté sur une grosse colocation (un peu en mode auberge espagnole…. On était 8). Après un peu d’ajustement, cela ne se passait pas trop mal. Mais moi, je ne trouvais toujours pas d’emploi… Et cela commençait à me tracasser (bon choix ? devrais-je me reconvertir ? etc..), et quelques reproches/petites disputes pointaient le bout du nez. Néanmoins j’ai profité de cette période pour me refaire une santé (sport quasi tous les jours, beaucoup de lectures, etc..). Au bout d’un moment, on a enfin pu trouver un petit studio. Et j’ai trouvé un poste… dans la même entreprise que ma campagne !! Ce poste venait juste de se libérer (et franchement je commençais à être sérieusement à bout). C’est une petite équipe. Et dans cette équipe il y avait cette stagiaire avec qui je me suis très vite bien entendu. Un mois plus tard, on commençait à échanger gentiment des messages via une appli’. On parle de tout et de rien. Et puis petit à petit, on a commencé à faire des blagues plus tendancieuse, quelques sous-entendu. 2 mois plus tard, on passait quasiment la nuit à discuter avec plus que des sous-entendu. On sort boire des verres, ce qui fait qu’avec l’alcool, on se rapproche... physiquement. Plus d’une fois j’ai apprécié la tenir contre moi pour pas qu’elle titube, avoir les mains et les corps qui se frôlent. C’est à partir de ce moment-là que j’ai réalisé qu’elle me plaisait, vraiment, physiquement. J’ai donc été un peu plus taquin, afin de voir si c’était réciproque ou non. Parfois j’ai pensé qu’elle jouait simplement avec moi (ah oui, elle est en couple aussi), que c’était seulement le fait de séduire/se sentir attirant qui lui plaisait car elle alternait les signaux (et propos !) positifs et son contraire. Deux évènements allaient modifier la donne : De par son statut, elle est amenée à travailler pour toutes les équipes, et elle allait nous quitter pour passer dans une autre, donc on serait moins ensemble pour le travail. Et soudainement je perdis ma maman (après avoir perdu mon père il y a à peine 5 ans), sans prévenir (un accident). Forcément mon moral tomba en flèche… Et ma compagne dans tout ça ? Des disputes sur des détails ont radicalement augmenté depuis que j’ai commencé à travailler. Et je ne le cache pas, une bonne partie liée à l’attention/affection/sexe (en gros depuis qu’on est en ménage, elle est différente. Si je ne vais pas vers elle, on pourrait passer plus d’une semaine sans rapport là où en étant chacun chez soi, c’était plusieurs fois par semaine et d’après elle, c’était d’ailleurs « son rythme »). On a convenu qu’au travail, on ne serait pas l’un sur l’autre, à se côtoyer le midi etc… ceci dit tout le boulot sait que nous sommes ensemble. Au moment de la perte de ma mère, elle était en voyage professionnel. Évidemment elle m’a demandé si elle devait revenir… cette réponse m’a agacé. Je lui ai dit de ne pas revenir mais j’aurais voulu qu’elle vienne spontanément. Je pense que je lui en veux encore maintenant pour ça (même si cette « colère » est plus lié à mon chagrin de la perte de ma maman). Du coup, qui était là pour m’accompagner dans cette épreuve ? cette stagiaire. Elle a été adorable, et ce fut aussi une période où elle s’est beaucoup plus confié sur elle, son passé, son couple. Semaine après semaine, on n’a cessé de se rapprocher, et la simple attirance physique et ce jeu de séduction allait prendre une autre tournure. Plusieurs fois, alors que je la raccompagnais prendre son bus, je sentais qu’elle était à 2 doigts de m’embrasser… C’est arrivé un peu plus tard lorsque ma campagne était partie de nouveau en voyage. Je l’avais alors invité chez moi, pour passer plus de temps à se connaitre, prendre un verre. Et en fin de soirée, j’ai craqué et on s’est embrassé fougueusement. Elle m’a emmené dans ma chambre, mais j’ai préféré lui dire non. A partir de ce soir-là, on se trouva un moyen de se voir furtivement dans des coins isolés au boulot pour s’embrasser, passer du temps ensemble. Et bien sûr, toujours plus de temps passé à discuter via messagerie. Ce comportement ne pouvant passer inaperçu, ma campagne m’a demandé ce qu’il se passait entre elle et moi, et qu’au boulot, ça commençait à jaser. Que devais-je répondre ? J’ai dit que physiquement oui, elle est attirante. Mais que cela s’arrêter là. Néanmoins on a un très bon feeling ce qui fait que l’on parle beaucoup ensemble. Ma compagne fut déçue (logique et compréhensible) mais elle me rappela que si je devais la tromper, elle préfère que ce soit une inconnue d'un soir plutot qu'une personne au boulot. Elle ne veut pas être celle que l'on pointe du doigt, celle à qui on parle dans son dos... J'ai beaucoup culpabilisé. Cet écho atterrit également dans l’oreille de cette stagiaire qui m’en a tout de suite parlé. Elle ne veut pas être une briseuse de couple ou être la fille qui passe pour une salope donc elle préfère faire un rétropédalage. Quelques semaines passèrent, et ma compagne repartie de nouveau en voyage d’affaire. J’ai compris durant ces semaines qu’il y avait probablement plus qu’une simple attirance physique. J’ai envie de l’aider (elle a des soucis de santé), le temps défile 100x plus vite lorsqu’on est ensemble, je suis en alerte au moindre message (et elle aussi), pire je me projette… Du son côté, elle tient aussi beaucoup à moi. Et elle me l’a rappelé à plusieurs reprises, et cela dès les jours qui ont suivis cette discussion « on arrête tout ». Son couple est bancal... mais elle a tellement peur de se retrouver seule qu’elle ne voit pas que son copain la manipule et l’écrase (je le soupçonne d’être un pervers narcissique). Il se moque totalement de ses envies, souhaits… sauf lorsque cela l’arrange lui. Il n’agit qu’à posteriori. Pire, il joue avec ses sentiments, alterne le chaud et le froid. Il a une vraie emprise sur elle. Jusqu’à présent, je ne lui ai jamais parler que son couple est délétère pour elle, tant sur le plan sentimental, physique et financier. Je ne doute pas qu’elle a de l’attachement pour lui mais qu’elle soit franche. Si on est aussi proche, et avec tout ce qu’elle m’a dit, il n’y a plus rien d’autres que cette routine qui est certes confortable mais très sincèrement qui la rend tout sauf heureuse. Je l’ai vu évoluer négativement au cours de ces 6 derniers mois, à chaque fois à cause de lui. Et probablement un peu moi vu que je suis l’élément qui la fait cogiter. Et puis très récemment, elle me dit qu’elle se sentait très mal car elle passait trop de temps avec moi (au boulot, en dehors ou via messagerie), qu’elle ne sait plus du tout où elle en est… qu’au début cela ne devait qu’être une relation basée sur le physique mais qu’elle ne veut pas tomber amoureuse. Elle a trop peur de ça et des conséquences (au boulot ?). Mais elle rajoute qu’elle voudrait passer plus de temps avec moi. Puis le lendemain qu’il vaudrait mieux que l’on prenne un peu de distance… et dès le surlendemain, elle me cherche et passe son temps avec moi haha ! J’en viens à pourquoi j’écris tout ça maintenant. Hier, elle devait aller à un concert qu’elle apprécie particulièrement et dont elle m’en parle depuis des mois, avec son copain. Ce dernier lui a, les jours précédents, soufflé à l’oreille que cela l’ennuyait d’y aller blablabla. Et bien hier, alors qu’elle était toute contente d’y aller, il lui envoie un message pour lui dire qu’il est malade… donc que c’est mort. Elle est tombée de haut, et était très mal. Pour la première fois je lui glissa 2 mots sur le comportement plus que moyen de son copain. Il lui a fait un silence radio pendant quasi toute la journée, et au moment où elle lui disait qu’elle allait passer son billet à un collègue (moi), PAAAF retournement de situation, finalement c’est Ok. Encore une belle démonstration du pouvoir et de la manipulation qu’il opère sur elle. Dès qu’il sent que sa proie bouge et semble se faire la malle, hop il se montre clément et fait attention à elle pour la "ramener". Et puis aujourd’hui, je la sens très distante. Elle me dit qu’elle se sent nauséeuse, qu’elle préfère qu’on lui fiche la paix. Soit… Je viens juste prendre de ses nouvelles de temps en temps sans être le gros lourd venant chercher son baiser quotidien (car oui depuis 2 semaines, c’est tous les jours qu’on s’embrasse et un peu plus… au boulot, dans les transports, en soirée..). Elle me lâche enfin que ce matin, elle a vu le PC de son compagnon et elle a vu qu’il regardait des bagues de fiançailles (ils sont ensembles depuis tout juste 2 ans… d’ailleurs pour cette soirée, elle était pratiquement plus avec moi via messagerie qu’à profiter de ses « 2 ans »). Mon sang n’a fait qu’un tour ! Et pour cause, je m’apprêtais à lui dire ce soir (car elle devait venir à l’appart’… elle en avait très envie, elle me l’avait encore redit hier) que moi aussi j’ai plus qu’une simple attirance physique pour elle, que j’ai des sentiments plus que naissant et que je lui tends la main. Elle sait que cela marcherait entre nous. Elle m’a déjà dit qu’elle avait imaginé un « nous », et qu’une partie d’elle aimerait vraiment mais qu’« on est tous les 2 déjà en couple », « si seulement on était tous les 2 célibataires ». Au lieu de ça, elle a annulé notre soirée et passera la sienne avec son compagnon (car il l’a appelé pour sortir). Du coup elle fut d’humeur… massacrante, et elle m’a gentiment renvoyé sur les roses en me disant que c’est important pour elle de ne pas être avec moi ce soir. Ce fut très difficile pour moi de ne pas partir au quart de tour, lui montrer ses incohérences dans son discours. Oui j’étais très déçu, peiné, meurtri… J’avais juste envie de lui crier qu’elle doit fuir un tel type qui profite autant d’elle, qu’elle mérite bien mieux qu’un gamin immature (ah oui, j’ai 34 ans, elle en a 25 ans, et son copain 26) qui préfère jouait à la PS4 que de s’occuper de sa nana (qui du coup passe son temps à parler avec moi via messagerie). Mais je sais aussi que réagir à chaud face à une personne qui ne sait plus trop où elle en est, n’est pas ce qu’il y a de mieux à faire. Donc j’ai énormément pris sur moi et je lui ai juste précisé que je la comprenais et qu’il fallait qu’elle prenne soin d’elle avant tout ce soir. Le hic c’est qu’elle part en vacance demain matin… et moi samedi. On ne va pas se revoir avant 15j, et très sincèrement j’ai peur que son manipulateur de copain lui fasse une demande. Il est probablement gentil mais avec tout ce qu’il lui fait subir, il mériterait juste une bonne claque (de la vie). A savoir qu’il tombe de son piédestal et qu’il se rend compte qu’on ne peut pas abuser d’une personne de la sorte. Surtout qu’elle ne veut pas aller plus loin avec lui (elle me l’a dit encore le WE dernier), mais face à dernier elle s’écrase complétement et serait bien capable de dire « oui ». Et puis… maintenant que je suis plus honnête envers moi-même, envers ce que je ressens et bien je trinque/morfle. En effet, j’étais le cul entre 2 chaises et je ne voulais prendre de décisions… car moi aussi j’ai peur de l’inconnu, je sais ce que je perds et je ne sais pas du tout vers quoi je vais. C’est angoissant. Mais aujourd’hui j’en sais plus. Et ce que je veux, c’est vivre quelque chose avec elle, prendre cette chance. J'ai ce pressentiment, c'est inexplicable. Mais j'ai tellement peur de lui dire tout ça, tellement peur de la vexer/bloquer même si une part d'elle le sait. Je pars en vacance avec ma compagne et je vais devoir lui dire que malgré ses efforts, je pense à une autre, et que c’est « elle ». Lui expliquer qu’elle n’a pas à s’en vouloir, que cela vient de moi. Et voir ce qu’il arrive... J’appréhende beaucoup. Mais je suis encore plus mal rien qu’à l’idée de ne pas avoir de nouvelles « d’elle ». Dois-je la contacter ? lui laisser de la distance ? Je suis perdu. Je me sens trahi, impuissant, nu et faible face à mes sentiments. J'ai l'impression de tout perdre. Je ne sais pas comment réagir. **** Résumé : En couple depuis 3 ans. Je suis en ménage et expatrié depuis 2 ans. Beaucoup de changements de cultures, de vie, etc.. Ma campagne et moi travaillons dans la même entreprise. Dans cette entreprise il y a une nana avec qui cela a tout de suite "matché", au point d'initier et entretenir une relation plus qu'amicale. La perte de ma mère n'a fait qu'amplifier ce jeu dangereux. Avec cette collègue on parle quotidiennement des heures via messagerie, on sort après le boulot ensemble... on partage de plus en plus rien que tous les 2. Et puis un 1er baiser échangé, avant de très nombreux autres (principalement au boulot, dans les trajets, en afterwork). Cela a commencé à faire du bruit au boulot (car pour etre ensemble j'ai modifié mes habitudes) et donc ma campagne a demandé des mises au points... cela a eu chez moi l'effet inverse : voir encore plus cette collègue. Avec les semaines qui passent on est devenu très très proche au point qu'elle m'a révélé qu'elle avait peur de tomber amoureuse, que c'était bien en chemin mais qu'elle craignait trop les conséquences de ça. Elle a une part en elle qui rêve d'un nous (ce sont ces mots). Elle est en couple, son copain la manipule et a un pouvoir énorme sur elle (je ne suis pas le seul à le dire ! d'autres collègues lui ont déjà dit). En l'espace de 2j elle est passé de "je tiens à toi, je me projette avec toi" à "je dois m'occuper de mon couple" car son copain serait apparemment sur le point de lui demander sa main. Cela la stress énormément et du coup elle m’envoie balader... sauf que je devais justement lui dire aujourd'hui que j'ai des sentiments envers elle, et que je lui tends la main pour vivre un "nous". Elle va partir en vacance, moi aussi. 15j sans se voir, et probablement peu de message (car elle va en haute montagne, peu/pas de réseau). Bref je suis très mal et à fleur de peau. Je vais devoir dire à ma compagne que ses craintes se sont vérifiés, que je pense et rêve d'une autre ; et en parallèle j'ai terriblement peur de perdre cette collègue alors que je "sais"/"sens" qu'il y a un nous. *** Merci pour vos commentaires, conseils, avis.

Besoin d'avis sur mon histoire

Je disais il y à quelques temps ,ca y est je suis heureuse!ca y est je l'ai oublié!eh bien non,mon mal est revenu!il hante encore mes journées et mes nuits!J aimerai chasser ses souvenirs et pouvoir etre en paix,et surtout m'ouvrir à autre chose!si vous avez la recette donné la moi sil vous plait!merci par avance

je reviens sur mon message!

La vraie solitude est horrible! Aucun ami ,je vis loin de tout ,je ne conduis pas ,à part une aide ménagère 2h par semaine ,je ne vois personne ! Atteinte de fibromyalgie ,je ne peux participer à d'éventuelles activités physiques . J'ai cherché ,écrit partout jusqu'aux petits frères des pauvres qui ne peuvent venir me voir car trop loin d'eux...le bilan est terrible! l'angoisse est là . Se lever le matin pourquoi faire? Je suis restée 3 jours avec mon frigo vide ,car personne ne répond à mes demandes Comment en bientôt 2017 en est on à vivre dans un tel désert de solitude?? Si des personnes ont des idées ou veulent parler un peu cela me sauverait du pire...

la vraie solitude ,quand on n'a personne ,personne!

Bonjour à tout le monde 1er sujet du coup je vais essayer d'être le plus synthétique possible 🙂 J'ai 30 ans, suis un homme et aimerais avoir votre avis sur ce que je traverse en ce moment (et qui n'est pas très rigolo). Août 2017, je suis en vacances en Indonésie et rencontre cette fille. Une espagnole belle comme le jour avec laquelle je sympathise et échange mon numéro. J'ai de suite accroché et malgré le fait qu'elle habitait à Madrid et moi à Paris, on s'échange beaucoup de messages. Un jour, je décide de prendre mon courage à deux mains et pars la voir un week-end à Madrid. Tout se passe dans le meilleur des mondes et au fil du temps on décide de se revoir au moins 1 fois par mois soit à Paris soit à Madrid. Jusque là c'était parfait et moi qui n'avais jamais été aussi bien avec quelqu'un, je décide de tout donner en me dévoilant à 100% et ce, malgré la distance. Tout était trop parfait avant notre premier voyage ensemble. Le dernier soir de notre voyage, nous étions sortis avec des amis que je n'avais pas vus depuis très longtemps. En fin de soirée, après quelques verres, je me prends des reproches de manque d'attention et une fois arrivés chez nous, j'ai eu le droit à une scène irréelle où cette personne (éméchée) devient aggressive dans ces reproches et commence à me dire que ça ne peut pas continuer comme cela. Elle me menace même de vouloir rentrer sur le champs à Madrid toute seule (et oui elle travaille pour une compagnie aérienne et avait droit à des tickets gratuits 🙂 ). Enfin bref, le lendemain après l'avoir durement convaincue de rester, elle s'excuse faiblement et me dit qu'elle ne veut pas qu'on résume nos premières vacances à cet évènement. J'accepte ceci et mets toute cette histoire sous le tapis et décide d'oublier. La fois d'après où l'on se revoit, il se passe exactement la même chose. Pour absolument rien cette fois (une amie à moi me demande de lui avancer une bière), mon ex-amie part en furie et me reproche encore de ne pas être attentionné et de draguer devant elle. La même scène de menace de repartir sur Madrid à 4h du matin se produit et pareil le lendemain c'est comme si, pour elle, ça n'était pas grave. Je commence un peu à me rendre compte qu'il y a un problème mais aveuglé, je ne dis rien et je pense que je commence même à me renfermer sur moi-même. Notre relation continue sur des bases pas très bonnes car je me dévoile moins qu'avant, je pense que je me protège de ses crises de jalousie et, le voyant, elle me fait des reproches sur mon renfermement et le fait que je ne lui donne passez d'attention. Et quand on se voit physiquement (toujours un ou deux WE par mois), il y a de plus en plus d'embrouilles, souvent pour rien à la base et ça finit dans un drame pas possible. Mais en parallèle, on passe toujours quelques moments très très sympas qui me font penser que ça peut toujours marcher entre nous. On devient de moins en moins complice, autant par message que physiquement, et j'avoue que durant nos 1 an et demi de relation je lui ai dit 2 fois que je n'en pouvais plus qu'il fallait que nous arrêtions. Mais toujours aveuglé j'essaye de la récupérer, et lui dit que je regrette, dans la foulée ces deux fois ci (pas courageux de ma part oui!). Bref, je trouvais que je dépensais énormément d'énergie, d'argent et de temps dans cette relation et la plupart du temps beaucoup plus qu'elle, objectivement parlant. Les 6 derniers mois de notre relation j'avoue ne plus être à fond (du coup des embrouilles encore) et parfois je me surprends à ne même plus la supporter. Je commets même un acte super lâche en la trompant 1 mois avant la fin de notre relation. Finalement on se quitte, je me sens super soulagé au début de ne plus avoir à subir ses pressions, ses jalousies et puis ... 3 mois après un énorme manque. Je repense à elle souvent, et le manque devient physique et même douloureux. Je lui réécris et après avoir obtenu un week end à Madrid pour la reconquérir, on décide de rester en contact par messages voir si de son côté elle peut se remettre avec moi. Pendant 2 mois, je subis ses changements de décisions journaliers. Un jour elle me dit que je lui manque trop et le lendemain qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut, le jour d'après elle me déteste et ainsi de suite. Au final et après une ultime crise de jalousie, me reprochant d'avoir couché avec toutes les filles de la Terre me rappelant le nombre d'amiE que j'ai dans mon répertoire téléphonique (ha oui elle fouillait dans mon téléphone aussi), je décide de dire stop une seconde et dernière fois. Elle essaye de me recontacter un peu par la suite mais j'avoue ne pas vouloir lui donner une autre chance. Depuis notre rupture définitive (cela fait 5 mois aujourd'hui), j'avoue que j'ai eu des hauts mais aussi d'énormes bas. Au début j'ai pensé que les bas étaient normaux du coup je laissais passer. Mais cette semaine et à la suite d'évènements tragiques que j'ai vécus dernièrement (mort d'un parent, entretiens pour des emplois qui tombent à l'eau), je me surprends à ne penser qu'à elle et aux bons moments que je passais avec. Je me surprends même à me dire que j'étais heureux avec elle et que j'aimerais être à ses côtés en ce moment. Voilà, j'aimerais juste avoir un avis sur mes pensées, sur cette relation d'une manière générale, si possible. Je ne sais pas si cela veut dire que je suis toujours fou amoureux de cette fille, si je subis un manque affectif important tellement je m'étais investi dans cette relation, qui était pour moi très très intense. J'ai juste l'impression qu'elle représentait énormément pour moi, c'était un peu la femme dont je rêvais qui aimait l'aventure et voyager et qui était physiquement très jolie et un peu le style de femme dont je rêvais. Je sais que j'ai énormément de tords aussi dans cette relation et je ne veux absolument pas lui mettre tout cet échec sur le dos. J'aurais dû plus lui demander pourquoi elle agissait comme ça par exemple, d'où venait cette jalousie excessive. Car j'avoue que je rentrais également dans son jeux des reproches ce qui amenait des conversations inutiles qui nous éloignaient. Enfin bref, aujourd'hui je regrette surtout tout ce que j'ai fait de mal et n'arrive pas à me recentrer sur ce que j'ai subi également et je ne comprends pas pourquoi. Enfin bref, j'ai juste l'impression que je ne m'en sortirai jamais de ces pensées envers elle et lorsque j'y pense (en ce moment beaucoup) c'est très douloureux. En fait, j'aurais tellement aimé que ça marche avec elle que ça me rend malade. Désolé pour toute cette lecture j'ai essayé de faire au plus précis :S Tibo

Demande d'avis sur mon passage sentimental

Bonjour à tous, Je viens poster ici dans l'espoir de trouver une réponse. J'ai 25 ans, et je me trouve dans un état vraiment bizarre depuis 10 mois maintenant, et ça ne fait qu'empirer. 🙅 Je me sens mal, je suis anxieux, stressé, l'impression d'avoir quelque chose qui me ronge à l'intérieur... Sans savoir pourquoi. Avant, j'étais quelqu'un de tout à fait normal, alors je suis pas très confiant de nature, j'ai toujours eu " un peu de mal" dans la vie mais je m'en tire toujours et j'étais très heureux. Je suis un passionné de musique, jeux vidéo, cinéma... J'aime sortir, j'ai des amis de longue date. Tout pour être heureux. Mais voilà, ca fait 10 mois que je me sens mal : J'ai du stress en permanence, la boule au ventre, la gorge nouée, des palpitations, je suis irritable, j'ai perdu de l'appétit, je suis fatigué quasi en permanence, la tête lourde. Et le pire de tous : J'en arrive à ne plus rien ressentir, l'impression de ne pas être dans la réalité, d'être à côté de tout. Ca devient honnêtement insupportable. J'en ai parlé à personne pendant des mois. J'ai finalement décidé d'en parler aux parents, qui m'ont emmené voir le médecin. Ils ne comprennent pas pourquoi je suis comme ça. Et le médecin non plus... Il m'a juste collé des anti dépresseur, que je ne prendrais pas car je suis persuadé que ca va me faire plus de mal qu'autre chose. 😵 J'essaie en vain de trouver la source de mon mal-être , je n'ai pas eu d'événement traumatisant récemment, ca à simplement démarré en même temps que mon travail (qui s'est terminé la semaine dernière). Alors oui mon boulot était pas archi gratifiant , mais je doute que ce soit l'unique source de mes maux. 🙁 Bref, je n'en peux plus d'être comme ça, je sais pas d’où ça vient ça n'a pas l'air de partir. Encore ce matin je me sens fatigué, boule au ventre, gorge nouée, etc... C'est très inconfortable et ca m'empêche d'apprécier la vie. La par exemple je devais reprendre mon permis de conduire, bah je vais pas y retourner car je suis fort anxieux et je serai incapable de le passer tant que j'aurai ces symptômes... Que dois je faire ? 🤪 Je retourne le problème dans tous les sens, je ne trouve pas de solution, je ne trouve pas la cause du problème, et le médecin m'a juste refilé des anti-dépresseurs... Dois-je consulter un psy ? Tenter de l'homéopathie ? Je ne sais plus quoi faire et je n'en peux plus d'être comme ça. J'ai l'impression de ne plus être la même personne, et c'est le pire sentiment au monde. Quand je repense à moi il y'a un an, putain qu'est ce que j'étais bien... Merci de m'avoir lu.

Besoin d'avis sur mon mal-être

Bonsoir, c'est une première pour moi de demander à des gens inconnus leur avis sur ma vie personnelle, mais n'ayant pas de réponses à ma situation je me dis que ça pourrait peut être mètre bénéfique. Je vais vous expliquez en bref ma situation, j'ai 20, je suis en couple depuis de nombreux mois maintenant avec un garçon auquel je suis énormément attachée, je peux dire que c'est sans aucun doute mon premier amour, j'ai beaucoup appris de ma relation et j'ai beaucoup changer mentalement. Notre relation roulé comme sur des roulettes jusqu'à ce que mon parcours professionnel s'interpose entre nous. J'ai du partir en formation pendant un peu plus de deux semaines, avant de partir nous étions ensemble très souvent c'est un peu comme si on habitait ensemble, on avait trouvé un certain équilibre auquel je m'étais habituée. La séparation a était rude, changement total, plus aucun contact visuel pendant 2 semaines, seulement des coups de téléphone et des SMS pouvais entretenir un lien entre nous. De mon côté cette situation m'a prouvé que je tenais à lui énormément et à renforcer ma vision de notre couple. Du sien le changement n'a pas eu les mêmes effets sur lui, la separation lui a était difficile et je pense qu'il a pris peur de cette situation d'attachement. Meme si tout le long de mon absence il me montrait que je lui manquait beaucoup et qu'il avait hâte que je rentre. Lors de mon retour je me suis retrouvé face à quelqu'un de changer, quelqu'un de distant. Il remet en cause beaucoup de choses, tel que le temps que l'on passe ensemble, l'attachement, l'implication que j'ai dans notre relation, l'engagement que celle ci a provoqué et j'en passe. Il me dit ne pas être prêt à s'engager aussi sérieusement à son âge ( 24 ans ) et qu'il me voit trop engager dans la relation. J'ai essayer de lui expliquer que je venais juste de rentrer et que oui je voulais passer du temps avec lui, mais que ça ne voulais pas dire que je voulais me marier et avoir des enfants. J'ai bien crue que la séparation arrivée et puis non. Deux jours après mon retour j'ai eu le droit à une scène de jalousie après avoir reçu un message de la part d'un ami que j'avais rencontrer lors de la formation, n'ayant pas voulu que les choses s'envenime alors que la situation était déjà assez compliqué j'ai préférer supprimer le contact avec cette personne. Bon ou mauvais choix je ne sais pas mais c'est celui qui me semblait bon a ce moment là. Maintenant je le sens proche par moment puis 4h après vraiment distant, ce soir on devait ce retrouver il m'a fait comprendre que c'était mieux qu'on soit chacun chez soit. Je ne sais pas trop comment agir, je me dis que le vent tourne mal et qu'il faut que j'essaye de prendre mes distances pour me protéger, mais à la fois je tiens tellement à lui que je ne veux pas le lâcher car à chaque fois que je le laisse j'ai peur de ne plus le retrouver. Si vous avez des solutions ou un avis extérieur sur la situation ou bien meme que vous l'avez déjà vécu. Je serais ravie de pouvoir vous lire et saurais vous remercier. Merci pour votre lecture.

Besoin d'avis extérieur sur mon couple.

Bonjour, j'ai 16 ans et je suis lycéen. Depuis tout petit je ressens des choses étranges. Je vous explique: je ne m'en suis rendu compte que récemment mais à certains moment je suis pris de sensations de "prédictions" mais on ne peut pas appeler ça de la prédiction: je sais quand quelqu'un me regarde, j'arrive à dire au mot près ce qu'une autre personne va dire. Aussi, c'est vrai, on me l'a dit: j'arrive à faire ressentir ces sensations à d'autres personnes par le regard. J'ai eu 2 rencontres marquantes ces derniers temps: un jour j'étais avec un ami dans la rue et on a rencontré une vieille dame un peu folle mais entièrement nette. Elle nous a révélé des choses vraies, sans rire, ça nous a surpris. Et en nous regardant elle nous disait ce qu'on était. Elle a dit vrai sur mon ami et quand ce fut à mon tour elle a parlé de quelques trucs et à un moment je lui ai lancé un "certain regard", "ce regard" et elle a dit que j'avais un 6ème sens, elle ne voyait pas ce que c'était mais ça la dérangeait. J'ai compris ce qu'elle voulait dire. La deuxième rencontre s'est faite hier: plusieurs fois dans la rue je rencontre un mec qui a abusé dans sa jeunesse, aujourd'hui il doit avoir une trentaine d'année. On parlait etc et plusieurs fois je lui ai lancé le "regard" et il a ensuite dit à mes parents que j'ai une "aura". A chaque regard il me serrait la main. C'était vraiment très fort.. A lire ça peut paraître ridicule mais c'est vraiment très spécial. Spécial mais génial ces sensations sont super, c'est comme un "plus". J'espère que quelqu'un me répondra, ça me ferait vraiment plaisir.. 😇

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