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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Salut à tous<br /> J'aurai vraiment besoin d'aide et de soutient car ça va pas trop trop.<br /><br /> Bon je vais essayer de vous expliquer mon problème depuis dimanche soir.<br /> Je suis une fille extrêmement mais alors extrêmement anxieuse. Pour tout. Peut être certaines personnes ici avait déjà vu mes topics où à chaque fois je parlais du fait que je me posais toujours 100000 questions pour tout.<br /> Bref, je vous explique.<br /> Il y a longtemps, j'avais eu des cochons d'indes qui, au bout d'un moment (fin normal c'est la vie quoi) commençait à vieillir. Vers un certain moment ils ont commencés à accumulés les maladies etc. Ce qui a commencé à me faire énormément stressé. J'avais tout le temps peur qu'ils meurent, parfois j'allais chez le vétérinaire mais pour RIEN juste pour être sûr qu'ils allaient bien. Quand mes cochons d'indes sont morts, (peut être 1 an après, c'est dingue je le sentais, mais bon ils commençaient à vieillir). Lorsqu'ils sont mort, j'ai été libéré d'un stress. J'étais extrêmement mal évidemment, mais j'avais plus ce stress qui me bouffait à chaque fois du genre "ils vont mourir, ils vont avoir ceci cela". Bref je me sentais quand même mieux.<br /> Aussi, quand j'étais en couple, à chaque fois que mon copain me décevait sur quelque chose, je ressassais énormément "il a fait ci il a fait ça". (Bon après il m'a déçu sur énormément de choses du coup c'était mieux qu'on se sépare) mais j'ai toujours été tres parano, tres anxieuse pour tout. Quand je me suis séparé de lui, encore une fois comme je dis plus haut, tout le stress s'en est allé. En fait à chaque fois que je suis dans cette source de stress je vais tout faire pour éviter ce stress.<br /> Je me suis disputée il y a pas longtemps avec ma meilleure amie pour une chose où elle m'avait déçu. Et à chaque fois que je l'a voyais je repensais à ce qu'elle avait fait, et ça me stressais et je me disais "peut être il faut que j'arrête d'être amie avec elle comme ça je stresserai plus?".<br /> Bref vous m'avez compris, j'essayais tant bien que mal d'enlever cette source de stress qui parfois n'était même rationnel.<br /><br /> Ces temps-ci j'angoissais pour mon chat. Je trouvais qu'il dormait beaucoup alors qu'à son habitude il est complètement foufou. J'étais tellement anxieuse que je l'ai emmené chez le vétérinaire et on a fait tout les test possible et inimaginable (mon porte monnaie s'en souviens lol), il n'avait rien. Cependant, je stressais quand même, je me disais "merde il a quand même 6 ans peut être que c'est vieux pour un chat). J'allais chercher sur internet voir à quel âge un chat devenait vieux etc. C'était fatiguant vraiment.<br /><br /> Sauf que voila. Dimanche, je regardais une série, puis j'ai recommencé à penser à mon chat et je me suis dit "bon je dois arrêter de stresser la merde c'est bon quoi" "qu'est ce qu'il faut que je fasse pour arrêter de stresser que je tue mon chat pour que je n'ai plus cette source d'angoisse lol?". Et LA, mais alors LA c'était la chose à ne pas dire. J'ai commencé à me dire comment est ce que je peux dire ça que je suis complètement folle, que mon chat c'est vraiment ma vie je l'aime du plus profond de mon être et je dis ca?? Et la j'ai commencé à paniquer, à avoir ce mot "tue" dans ma tête qui n'arrêtait pas de revenir tellement j'étais traumatisé. Je me demandais peut être si je devenais pas folle en me disant "putain peut être que je vais devenir schizophrène à me dire qu'il faut tuer, à avoir une voix qui me dit ca" et carrément j'avais ma voix a moi qui me repetait ça mais en boucle!<br /> J'ai commencé à faire une crise d'angoisse, je n'arrivais plus à m'arrêter, je pleurais, je tremblais, j'avais froid en meme temps chaud c'était horrible, je savais plus quoi faire, plus quoi dire j'ai réveillé toute la maison à 4h du matin, mon papa a été la jusqu'au bout, ma soeur aussi. Je n'ai pas dormi de la nuit, tant bien que le lendemain j'ai pris rdv chez ma psy alors que ça faisait un moment que je ne l'a voyais plus (ça commençait à me faire cher). J'ai pris rdv avec elle, elle m'a trouvée très anxieuse, quoi qu'elle me disait elle n'arrivait pas à me calmer. Elle m'a dit que la pensée que j'avais eu n'était qu'une pensée, que ce n'était rien qu'on à tous eu une chose comme ça un jour mais que la moi j'avais fais une crise d'angoisse. Elle était inquiète de mon état car je tremblais même encore avec elle. Elle m'a dit d'aller voir un psychiatre pour qu'il me prescrive un anxiolytique au moins pour me calmer. J'ai donc pris rdv pour le lendemain. La nuit c'était horrible, ça faisait deux jours que je n'avais pas dormi, j'avais demandé à mon pere de sortir marcher pour que ça me fasse du bien. J'étais crevé.<br /> Je suis donc allé voir le psychiatre. Il été super gentil mais j'avais l'impression qu'il m'écoutait pas assez, ou du moins qu'il devait se dire qu'il y avait plus grave, car la façon dont je lui racontais la chose lui paraissait bête (enfin c'est mon avis) car meme en lui parlant il commençait à me faire une ordonnance pour me prescrire un anxiolytique. Bref j'ai été frustrée car je voulais lui parler encore mais il avait l'air pressé, je me souviens je mettais mon manteau en essayant de continuer à lui parler et il commençait déjà à se lever pour aller chercher un autre patient. Fin bref ça m'a pas trop plût. Mais il m'a quand même écouté au début et je lui ai demandé si j'étais folle ou si je devenais schizophrene il m'a dit que Pas du tout, que mes pensées se bousculaient comme ça car j'étais + qu'angoissée et qu'il fallait que je me calme. Bref j'étais rassuré quand même, je suis rentré, j'ai mangé, j'ai pris son cachet et je suis allé m'allonger en essayant de dormir. Mais en fait, toute la soirée je l'avais passé à regardée des symptômes sur internet de skyzophrene etc, et j'ai commencé à tellement flipper, mais alors tellement flipper. Je suis carrément en train de me créer des voix intérieur ou plutôt mon cerveau pour me faire peur.<br /> j'analyse automatiquement tout ce que je dis et tout ce que je fais, c'est vraiment un cercle vicieux. Ce mot « tuer » m'a fait tellement peur. Je me disais dans ma tete "imagine je tue quelqu'un putain" et le mot "tuer" ce répéter sans cesse dans ma tete c'est juste horrible. Le pire c'est que c'est MOI qui me le dit, c'est ma voix à moi, vraiment pour me faire flipper. Par exemple je vais voir ma<br /> maman ou ma soeur où une amie à moi et ma voix à moi-même dira "tue-la". Mais encore une fois c'est moi même qui me dit ça et personne d'autres!<br /> Quand je m'endormais, mes pensées ne semblaient pas être les miennes dans le sens où j'arrivais pas à les contrôler, j'avais une musique dans la tete que j'arrivais pas à faire partir, je m'imaginais pleins de choses, fin c'était horrible. Un garçon que je connais a été tué il y a quelques jours (règlement de compte) et avant hier j'ai passé la nuit à avoir des images horrible dans la tête de lui mort mais c'etait horrible!<br /> J'ai peur de devenir quelqu'un de mauvais ou d'être quelqu'un de mauvais, d'avoir des pensées méchantes ou quoi que se soit. Je m'invente moi même une voix dans ma tête. J'avais vu des symptômes sur internet de skyzophrene et j'ai commencé à me demander si comme eux je percevais pas des choses bizarre, alors que pas du tout, genre j'essayais limite d'avoir les mêmes symptômes, c'était très bizarre.<br /> Cette nuit j'ai très bien dormi, j'ai pris le xanax que le docteur m'avait prescrit et ça marche vraiment bien sur moi. Je me suis réveillé vers 4h du matin, et j'avais l'air un peu perdue comme déconnecté un peu, ça m'a fait un peu peur mais j'ai réussis à m'endormir. Au total j'ai dormi 10:30. Ca m'a fait un bien fou car j'avais pas dormi depuis 48h.<br /> Bref voila, je compte revoir un psychiatre car je continue à être carrement angoissé même si physiquement je ne ressens plus de stress grâce au xanax, j'essaye d'en prendre que pour me coucher. J'ai repris rdv lundi avec une psychiatre car j'ai vraiment besoin de voir quelqu'un d'un milieu médical pour pouvoir parler de ça.<br /><br /> Qu'est ce que vous en pensez? Vous est-il déjà arrivé quelque chose de similaire?

Peur de devenir folle

Bonjour,<br /><br /> Je suis une jeune femme de <strong>20 ans</strong>, étudiante en santé (paces = première année commune aux études de santé). Pour ceux ou celles qui sont passés par là ou qui savent de quelle année il s'agit, vous n'êtes pas sans savoir que c'est une année très difficile tant du point de vu travail, que du point de vu mental. Je voudrai être <strong>médecin</strong> et seul un très maigre pourcentage y parvient, car c'est un concours. Je suis redoublante (ce qui est assez courant), c'est donc ma dernière chance.<br /><br /> Je fais ici face a une période (je l’espère) <strong>TRÈS difficile</strong>. En effet, je suis sujette a des <u>attaques de paniques</u> plus ou moins régulières en fonction des périodes depuis quelques années. Sauf qu'en ce moment tout est différent. J'avais pour habitude d'anesthésier mon cerveau pour me calmer en dormant beaucoup (jusqu'à 12h par jour), en écoutant de la musique a fond dans mes oreilles ou en allant faire du sport. Enfin tout ce qui m’empêchait de réfléchir.<br /><br /> Aujourd'hui ça m'est impossible.<br /> J'ai des <u>questions existentielles</u> qui fusent dans ma tête en permanence :<br /><br /> Et si c'était aujourd'hui que j'allais <u>mourir</u> ? A quoi ça sert de travailler autant pour au final <u>mourir</u> ? pourquoi faire du mieux que je peux alors qu'au final je vais <u>mourir</u> comme tout le monde ? est ce que <u>mourir</u> fait mal ? Comment vais-je m'en sortir quand un de mes proche va <u>décéder</u> ? Q'il y a-t-il après la <u>mort</u> ? Comment s'est formé l'univers ? Et si mon cœur <u>s’arrêtait</u> de battre MAINTENANT ? <u>Pourquoi</u> vivre ?<br /><br /> Ce ne sont que des exemples et c'est bien-sur une liste non exhaustives. En plus de ces questions qui m’empêchent de vivre car j'ai développé une peur de rester seule, d'aller au supermarché, de prendre la voiture ...etc, j'ai comme des "flash" qui m'apparaissent de moi morte, moi qui me fait du mal et d'autres trucs super effrayants qui me font PEUR ! Je n'ose pas rester seule parce-que j'ai <u>PEUR DE MOI</u> ? C'est un peu comme si mon cerveau et ma conscience étaient <strong>dissociés</strong>, j'ai peur de me faire du mal contre mon grès. Je précise que je n'ai <u>JAMAIS</u> pris de substances (drogues, médicaments...), je ne bois pas et ne fume pas.<br /><br /> J'ai d'énormes troubles du sommeil pendant ces phases de questionnement, mais je n'ose pas prendre de médicaments pour m'aider a dormir. Le soucis c'est que j'ai du mal a me concentrer sur mes cours la journée, d'une part a cause de la fatigue accumulée, et d'autre part par ces questions qui viennent s'interposer au premier plan et qui rendent ma concentration IMPOSSIBLE.<br /><br /> Je ne sais pas si d'autres ont déjà vécu cela, mais j'ai vraiment l'impression de devenir folle ou schizophrène ?<br /><br /> Je suis désolée si mon écrit est un peu confus, mais j'ai écris comme c'est venu.<br /> Merci a ceux qui auront prit le temps de me lire, et de me répondre.

Crise existentielle, PEUR DE DEVENIR FOLLE

J'ai longtemps hésité à poster un message sur un forum à ce sujet car je ne sais jamais si c'est moi qui suis en tort ou pas. Je suis l'ainée d'une famille de trois filles. Ma maman est atteinte de la sclérose en plaques ce qui est compliqué à vivre dans ma famille. Depuis un bon moment, les membres de ma famille, surtout mon père et mes deux sœurs en fait, ne me supportent plus. Dès qu'une dispute éclate ou dès que je raconte quelque chose qui me pèse (je suis en classe prépa, donc ce sont des années difficiles à vivre pour moi car mes profs ne sont pas tendres) on me dit de dégager.<br /><br /> Ma deuxième sœur a des propos souvent très violents à mon égard comme: "fous moi la paix", "ta gueule", "dégage" et me raconte des choses très dures sur ce que mon père dit de moi dans mon dos, comme le fait qu'il m'aie déjà traitée de catin lorsque j'ai eu mon premier petit copain.<br /><br /> Mes sœurs sont désagréables dans l'ensemble, elles parlent souvent mal à mes parents, se comportent en tyran (sortent quand elles veulent, obtiennent ce qu'elles veulent...) et mon père s'obstine à toujours dire que je suis la plus désagréable des trois et que je devrais sûrement partir. Pendant longtemps je l'ai cru et puis il y a peu j'ai commencé à me dire que peut-être ce n'était pas moi qui était cinglée mais lui qui ne supportait plus la situation familiale. Le problème c'est qu'avec toutes ces accusations perpétuelles j'ai sincèrement peur d'être folle et je ne fais plus du tout confiance à mon propre jugement.<br /><br /> C'est très dur, on me rabaisse tout le temps pour un oui ou pour un non en me disant de dégager et quand je demande plus d'explications mon père est incapable de se justifier. Il dit juste qu'il ne me supporte plus et qu'il n'a rien à me dire...mais je vous jure que je ne vois pas où sont mes torts. Les fois où je suis mal et où je réponds avec véhémence sont toutes les fois où on me traite ainsi, c'est un cercle vicieux, j'ai l'impression d'être folle et je ne sais pas où est la vérité. Ce me donne des idées noires tout le temps, je n'ai pas envie de vivre, ça me pompe toute mon énergie, même pour faire mon travail c'est très compliqué du coup. Des fois je regarde la fenêtre et j'ai vraiment envie d'en terminer parce que je ne me sens plus la force de rien faire, j'ai l'impression de devenir folle...<br /><br /> Si vous pouvez m'aider, aidez-moi s'il-vous-plaît.

J'ai peur de devenir folle au sein de ma famille.

Bonjour, comme inscrit dans le sujet je vais devenir folle et c'est pour cette raison que jécris sur ce forum parce-que j'ai besoin qu'on m'explique comment faire pour ne pas y penser. Pour le sujet quand j'étais petite une personne de ma famIlle ma touchée j'ai garder sa secret auprès de tout le monde mes parents ne l'ont jamais su sauf mon copain actuelle bref. Je pensais avoir surmonter sa j'y pensais de temps en temps mais sa ne ruinais pas ma vie j'étais passer au dessus.<br /> Jai une petite soeur qui mène une vie un peu de débauche sans être hard mais bon disons qu'elle n'ai pas sur la voie la plus simple bref j'ai appris hier par le coup du hasard si on veut qu'elle avait subit la même chose que moi petite avec 2 ans d'intervalle. .. Et ce qui est en train de me ronger c'est que je suis plus grande qu'elle que je savais qui c'était ce qu'il m'avais fait et que j'ai pu ne pas surveiller sa et les laisser et je ne sais pas si mon esprit inventé ou se rappel l'avoir laisser regarder se film avec lui parcequelle ma raconter (sa s'est passer de la même manière ) moi j'avais vécu sa 2 ans avant elle je m'en veut de pas avoir su la protéger je me persuadé que je ne les ai pas laisser tout les 2 que je n'étais pas là pour pouvoir rester aussi mais je ne m'en rapelle pas

Je vais devenir folle

Bonjour à ceux qui passent par ici....<br /><br /> Un grand besoin de me livrer car j'ai un trop plein d'angoisses en moi, concernant ma vie professionnelle.<br /><br /> J'ai en poche un bac litteraire, un BTS communication des entreprises, ainsi qu'un diplômée infirmière avec 3 ans d'experiences.<br /><br /> Oui.... cherchez le lien entre ces voies d'orientation : AUCUN. 😭 😬 <br /><br /> Je sais bien que la vie n'est pas une route droite, toute faite, que chaque personne se cherche, a le droit à l'erreur....<br /><br /> Mais j'envie tellement toutes ces personnes qui, dès le bac savent ce qu'elles feront de leur vie, qui arrivent à se projeter... C'est tout ce qui, malheuresement, me manque!<br /><br /> Quand je me balade dans la rue, dans un magasin, dans une entreprise, une agence, et que j'observe des professionnels..... je ne peux pas m'empeche de me dire : ça doit etre pas mal ce boulot, c'est sympa ça, j'aurais du fire ça, c'est quoi les etudes???<br /><br /> J'ai l'impression de ne pas etre EPANOUI, infirmière est un beau métier c'est sûr...... mais je me demande si je n'ai pas fais ça car je ne savais pas quoi faire de ma vie, et que "ça faisais BIEN" au niveau de la societe et de ma famille.....mais je n'ai pas cette petite flemme en moi, où je suis contente de ma lever le matin.... j'ai plutot cette flamme de STRESS intense.........et quand je vois les aides-soignant, je me demande même : mais en faite tu aurais dû peut-être t'arrêter à ça....<br /><br /> ça me fatigue d'être comme ça, de me poser mille question, car derriere ça j'ai un amoureux superbe, une famille plein d'amour, des amis en or.......j'aimerai tellement que quelqu'un m'aide!<br /><br /> A vous lire...

je vais devenir folle !

bonjour<br /><br /> Voila mon papounet est décédé le 1 janvier 2011 et depuis je crois devenir folle.<br /> lorsque je suis allé le voir aprés son décés j'étais comme détacher de tous je ne l'ai pas reconnu je'avais l'impression que ce n'étais pas lui ensuite lors des obsèques j'ai eu la meme réaction comme si je me trouvais a l'enterrement de quelqu'un d'autre.<br /> aujourd'hui je ne me reconnais plus je prie j'allume des bougies pour lui,je cherche sur internet tous sortes d'article sur l'au de la sur les médium je crois que je deviens cinglée.<br /> je parle dans ma tete a mon papounet et je l'entends me répondre.<br /> j'ai perdue ma chienne avec qui j'avais un amour fussionnel le 31 décembre 2010 je n'avais pas fini ce deuil et voila maintenant que c'est mon papa qui me quitte. <br /> merci de m'avoir lu si quelqu'un pouvais m'aider!!!

Je crois devenir folle

ça fait deux mois que je ne vois personne à mon boulot, 2 clients tout au plus, 39H par semaine, 8h par jours à regarder le mur de mon bureau, je n'en peux plus, il m'arrive de me mettre à pleurer, comme ça toute seule, personne à qui parler la journée et personne à qui parler le soir, toujours toute seule, y'a bien mes enfants, mais ils vont et viennent, normal, ils sont ados, mon mari ? Lui passe son temps sur son ordinateur, internet, etc... je vais devenir cinglée ! je recommence à prendre des anti depresseurs et des somnifères. On n'a pas le droit de fumer ? Ah oui : et bien je m'en fiche...

je vais devenir folle

Bonjour!<br /><br /> J'ai le sentiment que mon copain a peur de devenir un adulte et d'avoir une vie de couple...<br /> Je ne doutes pas de ses sentiments à mon égard, mais j'ai l'impression d'avoir un adolescent en face de moi. Je vais essayer d'expliquer le plus clairement possible. (au cas où ça pourrait être utile, il a 26 et moi 25 ans)<br /><br /> Il vient de finir ses études et son travail par la même occasion depuis le 1er janvier. Il ne s'est pas inscrit au pôle emploi et trouve toujours une autre excuse (j'avais pas le temps, c'est dégradant, je sais pas comment on fait,...etc). Il sort très souvent avec ses amis et boit beaucoup quand il est avec eux. Hier soir il n'est pas rentré et n'a pas jugé utile de me prévenir.<br /> Il a une hygiène de vie déplorable, par exemple il ne mange pas à midi mais grignote toute la journée, il ne veut pas manger à table et préfère manger devant la télé sur le canapé.Il ne veut pas passer son permis parce que selon lui ça ne lui servira à rien. Il a la capacité émotionnelle d'une petite cuillère....<br /> Pendant un temps, nous parlions de mariage (et ce pour mon plus grand bonheur) et tout d'un coup il me dit qu'il ne veut pas se marier.<br /><br /> J'ai vraiment l'impression d'être une mère face à son adolescent. Cela fera bientôt 5 ans qu'on est ensemble, et j'ai peur qu'il ne soit jamais plus mature. Je voudrais des enfants, me marier, voyager avec lui (quand il planifie un voyage c'est dans des villes réputés pour leur fête et UNIQUEMENT avec des amis). Quand je conseille des personnes au sujet de leur couple, je leur dot souvent d'être patient et de parler avec l'autre. Mais je me rends compte que c'est plus difficile à mettre en pratique. Quand j'essaye de lui en parler il se braque ou change pendant quelques jours seulement.<br /> Je tiens tout de même a préciser que c'est quelqu'un d'adorable avec qui j'ai (ou j'avais) une réelle complicité. Je ne sais pas si c'est le chômage qui le déprime ou s'il se rend compte qu'il va entrer dans la vie active pour de bon, mais il a changé. Ou bien est-ce moi qui est trop mature...<br /> (il faut savoir qu'il a été adopté et l'a mal vécu, et ses parents n'ont pas été tendre avec lui)<br /><br /> Enfin bref, je suis perdue. Merci d'avance aux personnes qui prendront la peine de me lire 🙂

peur de devenir adulte

Bonjour, <br /> Voilà mon problème : j'ai peur de devenir adulte, d'être indépendante, de devoir me bouger, prendre des décisions, devoir me débrouiller... Si bien que je ne fais rien et ça me déprime. Je recul l'arrivée de mon indépendance. Je ne travaille pas car je n'ai pas l'impression que mes études me concernent alors que dans 3 ans je devrais trouver un travail. Je ne range pas, ne fais pas la vaisselle sauf au dernier moment, je devrais travailler au mois d'août mais je recul toujours le moment où je vais aller déposer mon CV. Je suis encore trop dépendante de papa maman. Je vis depuis le mois d'août dans un petit studio juste à côté de chez mes pareznts chez qui je mange mais à côté je dois vivre à mes frais et je ne m'en sors pas alors ça me fait vraiment peur... <br /> Est ce que ça vous est déjà arrivé? Comment vous en êtes vous sortis? <br /> Merci

bonjour à tous<br /><br /> voilà, j'ai quitté mon copain avec qui j'étais depuis 7 ans et je l'ai quitté pour un autre. Je ne serai jamais parti sans avoir rencontré quelqu'un. Avec mon ex tout se dégradait, on ne se supportait plus et lui ne voulait pas d'enfant ce que je comprends puisque c'était devenu invivable. Du coup j'ai rencontré cet autre homme dans la vie et j'ai projeté tout mes manques sur lui, j'étais sûr d'être amoureuse de lui, j'ai trop phantasmé du coup désillusion. J'ai tout de suite habité chez lui, tout est allé très vite. Maintenant, quand j'ai des coups de déprime, j'apelle mon ex , jeme dis que je suis gravement atteinte, j'ai revu mon ex et il y a toujours autant de stimulation intellectuel. Avec le recul, j'aurai du faire çà plus tot mais sans partir pour quelqu'un. Mon ex ne veut rien savoir de ma vie et moi non plus, on se voit pour disuter et profiter de nos compagnies. Je suis complétement déprimée en ce moment avec des idées noires. Je ne sais plus ou j'en suis et je culpabilise vis a vis de mon ex de l'avoir quitté pour quelqu'un. bref je voudrai que vous me disiez ce que vous pensez de ma situation. Je vois un psy, et lui m'a dit que j'avais fait un choix et que je ne devais plus revoir mon ex et çà me rend malade...