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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

bonjour à tous, Première fois que je viens poster sur le forum, à défaut de gérer je m'en remets à d'autres en espérant que vous puissiez m'aider. Je vis actuellement en couple avec une femme qui semble être mon miroir. Même envie de plaire, même besoin de sentir belle mais sans jamais franchir le pas. Elle est plus autoritaire que moi et j'ai du mal à m'affirmer face à elle. Samedi soir, nous étions chez moi, elle avait sorti le grand jeu, porte - jarretelle etc... (nous sommes tres ouverts sur le sujet). Apres 320 min dans la salle de bain, je me suis occupé à la recherche d'un nouveau tatoo, la découvrant ainsi j'ai adoré! mais je lui quand même montré mon tatouage alors que j'aurais du fondre sur elle. Bref, nous nous sommes retrouvé dans la chambre, avec pour ma part une belle excitation. Mais le débat à alors été de savoir comment retiré tout cela, comment le mettre la prochaine fois etc alors que j'avais qu'une envie celle de lui faire l'amour. Le temps de cette discussion, mon excitation est redescendu et elle à mal pris le fait que je ne lui demande pas de s’occuper de moi. Nous en avons discuter elle etait très déçu et je comprends. Quand je lui ai parlé, pour lui dire que j'avais du mal à demander cela même à ma femme, elle à fait mine du regard que je parlais dans le vent, de m'ignorer (ouai ouai hum hum) ça m'a rendu fou et j'ai shooté dans ma table basse. Résultat, grosse crise de sa part. Elle a vecu avec un ex violent durant des années, pleurs et crise de nerfs quand j'ai voulu l'approcher. Elle est parti à pied je l'ai suivi jusque chez elle et depuis c'est fini. elle dit que j'ai perdu tout son respect, que j'ai tout brisé alors que nous construisions quelque chose de beau. J'ai à coeur de comprendre pourquoi j'ai réagis comme cela et de la récuperer!! Est-ce bien normal de shooter une table basse ? comment ne plus être impulsif de la sorte ? qu'est ce que ça vient chercher chez moi ? Pourquoi je n'arrive pas m'affirmer face à elle ? J'avoue être un peu à bout là !!!! Merci à ceux qui liront et à ceux qui pourront apporter un éclairage, une piste...

Ma femme a peur de moi, je suis perdu.

Bonjour, Comme dit dans le titre, j'ai une peur bleue de l'abandon. Ça se voit particulièrement avec mes amis, mais aussi avec ma petite amie. Je ne supporte pas de ne pas avoir de nouvelles de mes amies, nous parlons tous les jours par message sur une conversation groupée à défaut de trouver du temps pour nous voir en vraie toutes les 4. C'est une amitié plutôt récente, mais je me suis beaucoup attachées à elles. Et il arrive que quelques fois, elles soient assez occupées pour ne plus être en ligne pendant plusieurs heures et ne plus envoyer de message. J'ai pleinement conscience qu'elles sont occupées et ont des choses à faire, mais j'ai beau savoir cela, ce genre de silence, inexpliqué car elles ne prennent pas la peine de prévenir quand elles se déconnectent (et heureusement, je ne leur demande pas de me décrire tous leurs faits et gestes), lorsque l'absence se fait trop longue, je commence à me sentir seule, triste, à angoisser et avoir peur qu'elles ne reviennent pas, et au final je n'ai plus la motivation de rien faire, à part m'inquiéter et bombarder la conversation de messages, ce que je regrette immédiatement après l'avoir fait. Je sais que ce comportement est stupide car j'ai conscience qu'elles ne vont pas partir et ne plus me parler sur un coup de tête, mais j'en ai quand même peur. C'est aussi valable en amour, ce qui a faillit me coûter mon couple. Je ressent un désir d'affection très grand, alors que ma copine est du genre à montrer qu'elle m'aime par d'autres manières que des câlins, des baisers, de plus elle est très timide par rapport à ces preuves de tendresse car c'est sa première relation, et elle a du mal à me tenir la main ou m'embrasser qu'on soit seules ou devant nos amis qui savent que nous sommes ensemble et qui sont favorable à notre relation. Un soir j'ai pris peur et j'ai vidé mon sac, j'étais allée jusqu'à douter de ses sentiments envers moi, juste parce qu'elle ne me donne pas l'affection que je désir, parce que j'avais peur qu'elle se moque de moi et que du jour au lendemain elle me laisse tomber. Donc c'est une situation plutôt handicapante, ça me sape le moral, de me ronger les sangs pour tout, pour rien, pour une absence de quelques heures, pour un baiser que je dois demander, et je vois bien que même si ma copine et mes amies le savent et me rassurent là dessus, je sais que c'est pénible pour eux aussi. J'ai déjà consulté un topic similaire, et le premier conseil pour se débarrasser de cette peur excessive de l'abandon est de consulter un psychologue, mais j'aimerais essayer de régler ce problème sans y aller, je n'ai pas vraiment envie de consulter, car j'ai déjà vécu des expériences avec une psychologue peu fructueuses, pour ne pas dire pas du tout.

Peur de l'abandon

Bonjour à tous, (j'espère que ce message est posté dans la bonne section du forum... si ce n'est pas le cas, qu'un modérateur n'hésite pas à le déplacer - merci) J’ai hésité très longuement à poster ce message sur le forum… et j’ai dû refaire l’introduction au moins 10 fois tellement, dans ma tête, cela ressemble à un sac de nœuds que je tente tant bien que mal de dénouer. Je pense que, comme beaucoup de personnes, ce que je vis maintenant est dû (en tout ou en partie) à des choses vécues dans mon enfance… J’aimerais votre avis, votre expérience et votre soutien. Et je vous remercie déjà d’avance pour le temps que vous m’accorderez. J’ai été extrêmement désirée par mes parents qui, durant près de 20 ans, ont fait tout pour avoir un enfant (la médecine n’était pas aussi évoluée début des années 70). Le jour où ma mère a décrété ne plus vouloir d’enfant, qu’elle était trop âgée, elle est tombée enceinte. Fin 1984, je pointais le bout de mon nez. Mon père était alors âgé de 40 ans et ma mère de 37. Depuis toute jeune, je n’ai pas le souvenir d’avoir été choyée ou gâtée. Mes grands-parents ne m’ont jamais gardée car ils étaient, pour eux, trop âgés que pour s’occuper d’un bébé. Mes parents n’ont jamais fait d’activité avec moi (aller à la fête foraine ou sur des manèges etc). J’étais assez proche de mon père, avec qui je travaillais régulièrement dans son atelier. Passer du temps avec ma mère (mère au foyer, pas de cercle social, une estime d’elle-même extrêmement faible et très rude avec moi tout de même (jamais d’assez bons résultats scolaires, jamais assez bien etc)) ne m’intéressais guère. Aussi loin que je remonte, lorsque je recevais des copines à la maison, j’étais heureuse. J’adorais partager mes jouets, mes bonbons (quitte à ne plus en avoir pour moi parfois). Mais une fois que l’heure du départ sonnait, j’étais incontrôlable : grosse crise de larmes, d’angoisse. J’étais abandonnée par mes amies (cela, je m’en rends compte maintenant, avec 25 ans de +). A 18 ans, j’ai rencontré mon futur mari. Et là, les disputes ont commencé très rapidement entre nous. Je voulais le pousser à bout, je voulais provoquer les disputes, je voulais qu’il me quitte (alors que pourtant, je l’aimais). En fait, j’étais persuadée qu’il allait me quitter de toute façon, qu’il ne m’aimait pas réellement et qu’il finirait par m’abandonner. Donc autant que j’accélère les choses, ça m’éviterait de trop souffrir. Et j’ai fait pareil avec mes copains précédents. Eux, finissaient toujours par me quitter. Mon copain de cette époque est resté… et on est resté mariés 7 ans. Il y a peu, j’ai rencontré un homme formidable mais à un « mauvais » moment. En plein divorce, vente de la maison dans laquelle mon père a laissé sa santé (après avoir terminé de lourds travaux, il a fait un AVC il y a 3 ans qui l’a laissé lourdement handicapé) et ma maman s’éteint à petit feu d’un cancer extrêmement virulent. Entre temps, j’ai également eu de graves problèmes de santé et nous avons essayé, avec mon ex-mari, de faire un enfant durant 2 ans… Ce qui n’a pas fonctionné (peut-être notre séparation a-t-elle été provoquée par cela également, je n’en sais trop rien…). Malgré ces casseroles, mon ami a souhaité qu’on se mette ensemble. Comme je devais vendre ma maison, j’ai très directement emménagé avec lui. Cela fait maintenant 2 mois que nous sommes ensemble et que nous vivons ensemble, on s’aime énormément mais malgré tout, je reproduis le même schéma qu’avec mon ex-mari : je tente de le pousser à bout pour qu’il me quitte. Cet homme a un caractère très fort (tout comme moi) et nous vivons une histoire passionnante et passionnée. Je sais qu’il m’aime mais malgré tout, je doute parfois de lui (ou de moi plutôt, je ne sais plus très bien). Je me dis qu’il n’y a pas de raison pour que quelqu’un d’aussi bien que lui reste avec quelqu’un d’aussi nul, perdu, triste et banal que moi. Je me rends compte qu’avec 10 ans d’écart, mon comportement vis-à-vis de l’amour n’a pas changé. Pourquoi est-ce que j’essaie tant de faire fuir un homme que j’aime à ce point ? Je nous vois faire un bon bout de chemin ensemble, je pense qu’il pourrait être un père aimant si on venait à avoir des enfants (je reprends même confiance dans ma capacité à enfanter), il a d’énormes qualités que j’apprécie chez lui (il est honnête, franc, droit, aimant, sociable) et pourtant, je tente par tous les moyens de le faire fuir. Et s’il venait à fuir, me demanderez-vous? Et bien, je m’en voudrais énormément ! Je pense même que je tenterais tout pour le récupérer, quitte à ramper. Je n’en peux plus de vivre cette situation car j’ai, finalement, extrêmement peur de perdre l’homme que j’aime à cause de mes bêtises. Il est très patient mais jusqu’à quand le sera-t-il ?! D’autant que nous avons tout pour être heureux tous les deux, malgré ma situation familiale difficile…. Il est la seule bonne chose qui me soit arrivée sur ces 5 dernières années, je ne veux pas le perdre ! A l’heure actuellement, pour des questions financières, je n’ai pas la possibilité d’aller voir un psychologue. C’est pourquoi je m’adresse à vous pour m’aider à trouver des pistes… Y a-t-il quelqu’un qui a vécu une situation similaire ? Comment trouver la réponse à mes interrogations ? Que faire pour éviter ces comportements destructeurs ? Merci à tou(te)s de m’avoir lu. Evorra

Bonjour... je m'excuse d'amblé, le sujet a déjà du être traité des centaines de fois... mais l'écrire, je pense, m'aidera... Voilà, ça fait 6 mois que je suis en couple, mon premier amour... (pour lui aussi, et notre première fois a tous les deux) tout allait bien au "début"... dans tout ce qui fait un couple, on a les mêmes goûts, beaucoup de passions communes (dont l'art) la musiques, les films, on est souvent sur la même longueur d'onde, autant dire que pour moi il est parfait... mais voilà depuis 2 mois environ j'ai commencé a me plaindre, je lui disais qu'il ne me désirait plus comme avant (ce qui, avec du recul, est faux) mais ça a commencé comme ça, j'ai commencé a interpréter ses faits et gestes, s'il s'endormait alors que moi je l'embrassais tendrement, c'est qu'il le faisait exprès pour éviter de me faire l'amour, j'en suis venu a me monter la tête tout seul... (alors qu'il avait simplement sommeil) J'ai commençais a être jaloux, pour un oui pour un non, tout était prétexte au fait qu'il ne me désirait plus... je lui en ai parlé, il m'a assuré le contraire, il dit qu'il m'aime, je le sais, moi aussi je l'aime... il me le prouve tous les jours, car il est vraiment très gentil et très patient avec moi, en voilà une de preuve... mais ça ne m'a pas du tout calmé, mes crises on doublé de "violence" j'ai menacé de le quitter... je fliccais (et je flic encore malheureusement même si ça va en diminuant) son portable, ses historiques, ses messages... mes crises on atteint leurs paroxysme il y a a peu près deux semaines... voilà pour résumer... j'ai perdu totalement confiance en moi (je n'ai jamais eu confiance en moi, mais au début de notre relation, les 4 premiers mois, j'étais sur un nuage, j'étais confiant et je vivais le "parfait amour") mais voilà la relation devenant "sérieuse", nos projets personnels (nous entrons dans deux écoles différentes en Septembre) m'ont fait redescendre sur terre illico presto, je pense que tout est parti de là... Aujourd'hui à l'heure actuel, je sais ce que j'ai... j'ai peur de le perdre, jour et nuit, ça me bouffe... j'ai vu a quel point il souffrait de mes crises, d'ou une énorme remise en question... je pense avoir décelé mon mal être... j'ai lu beaucoup sur ce forum... ça m'a beaucoup aidé a comprendre ce que j'avais... j'ai peur qu'il me trompe: je n'ai aucunement confiance en moi, je sais qu'il ne le fera jamais, car c'est un être comme il ne doit plus en exister, Romantique et attentionné, calme et plutôt réservé... et fidèle ma fois... Mais voilà, cette peur est omniprésente, dès lors qu'il s'en va... je me sens vide, impossible de me concentrer sur mon boulot, sur quoi que ce soit, je fais les 100 pas, je me force a parler aux gens, mais je n'ai plus vraiment envie de voir mes amis... j'ai juste besoin qu'il me prouve sans cesse qu'il m'aime, or il le fait déjà, de manière raisonnable et normal pour un amoureux, normal... besoin de l'avoir au téléphone, en texto, je sais que ça doit lui peser ! car je n'étais pas comme ça au début... et tout allait si bien... de son côté tout va bien... mais n'ayant pas confiance en moi, il m'est difficile, même si je sais quand même que c'est un gentil et bon garçon, de lui faire confiance... j'ai lu que ça venait de l'enfance, et je ressens exactement le même vide que lorsque ma mère avait retrouvé un homme dans sa vie il y a une dizaine d'année... j'avais 10,11 ans, et j'étais fou de jalousie, comme aujourd’hui avec mon premier amour... j'ai ressenti ça il y a 3, 4 ans encore quand ma mère est parti vivre avec son conjoint actuel... (pour info, mon père est parti lorsque j'avais 3 ans, je ne l'ai plus jamais revu depuis) le fait est qu'aujourd'hui je ne la vois pas souvent et qu'elle me manque... peut être que tout vient de là, surement même... mais je me sens responsable de lui avoir fait passer le carcan pour des problèmes qui ne le concerne absolument pas, et cercle vicieux oblige, j'ai aujourd'hui peur qu'il prenne la fuite parce que je ressemble a un "névrosé", il m'en a fait la remarque "ou es celui qui me faisait rire au début ? on dirait un dépressif là!" c'est vrai que je ne me reconnais pas trop dans ces moments... j'ai eu la chance d'avoir assez de recul pour me rendre compte de tout ça et faire un travail sur moi même, même si cela est dur, comme ce soir, je sais qu'il m'aime, mais c'est plus fort que moi, malgré tout je veux aller de l'avant, je veux revivre LIBREMENT mon amour comme au début, sans rien attendre en retour de sa part, je lui en demande trop, des vertes et des pas mûres pour me sentir "exister" parce que ma confiance en moi s'est envolé mafoi en ayant pris conscience que je l'aimais vraiment, on dirait que j'ai cherché durant ces deux derniers mois, inconsciemment a le pousser a bout pour qu'il me quitte, me complaire dans ma souffrance, et le quitter, car c'était pour moi la seule issue possible et acceptable, car encore une fois, je ne le mérite pas... j'en viens même parfois a l'envier, physiquement, j'en ai honte... je sais qu'il m'aime comme je suis... j'essaie de faire un gros travail sur moi même, c'est difficile... Dois-je lui parler de tout ça ? Sachant que nous avons déjà discuté de ma "jalousie" mais je n'arrivais pas a mettre des mors sur ma souffrance, je pense avoir trouver le pourquoi du comment... Dois-je lui dire de ne plus culpabiliser, lui demander pardon, et tout lui dire ? ou ne serait-ce que remuer le coûter dans la plaie, sachant qu'il en a un peu marre de parler de ça, car ça a été le sujet de ce moi d'Avril... Merci et désolé du pavé...

Peur de l'Abandon

Bonjour à tous et à toutes ...j'espère que vous prendrez le temps de lire mon acte qui fera sûrement couler mes larmes! Mais faut que sa sorte ... Voilà j'ai récemment appris que je souffrais du syndrome de la peur de l'abandon . J'en ai déduis après avoir traîner sur les forums en me comparant aux autres ...voici mon histoire . J'ai 20 ans , et je suis originaire du département de l'Yonne ,jai toujours respectés mes parents ainsi que ma famille malgré que j'ai eu des parents très absents , d'ailleurs ma mère s'en ai toujours voulu de ne jamais être la ,mais cela n'a toujours pas changer ...toujours absente pour son fichu boulot ....depuis toute petite jai toujours été séparer de mes copines , de la primaire au collège j'ai du changer de secteur ,du collège au lycée de même et du lycée aux études sup idem ..a l'âge de 18 ans j'ai du partir en région parisienne pour les études. Sa m'a été tres dur de me couper de ma famille malgré qu'ils soit absents . Juste avant ce départ je me suis mise avec quelqu'un qui est parti sans explications et j'attends toujours une explication de notre rupture enfin bref j'en ai beaucoup souffert ...je revenais tous les weekend chez mes parents et tous se passer bien jusqu'au mois de février dernier où je me suis mise avec mon copain ...1 an qu'il me tournait autour il a quitter sa copine pour moi et moi je l'ai balader de peur de ressouffrir. A l'heure d'aujourd'hui je suis en froid avec ma mère qui ne me voit plus le weekend puisque je reste avec mon copain ,et des que je me sépare de lui je pleure en me disant que c'est peut être que la dernière fois que je le verrai même.sa devient un enfer j'ai peur qu'il me laisse , je me sens seule ..je sais plus quoi faire contre cette peur qui me bouffe la vie et je sais que cela est du à l'absence de mes parents où je ressens comme leur abandon .. Je vous remercie d'avance de vos réponses ...

Bonjour Ce sujet a peut-être déjà été traité auquel je m'en excuse et vous remercie de me renvoyer vers les posts correspondants. Sinon j'aimerai vous parler et avoir vos avis sur ce que je crois être une peur de l'abandon. Je suis en crise de couple depuis quelques mois (cf mon post sur Vivre une séparation-Divorcer) Je ne parviens pas à me détacher un peu de ces problèmes pour tenter de redevenir moi-même. En parcourant quelques ouvrages je suis tombé sur la notion d'abandonnisme qui au vu des "symptômes" semble me correspondre. Loin de vouloir me coller une étiquette pour me dire "ouf j'ai trouvé", je voudrais simplement savoir si parmi vous, certains ont déjà ou ont ce même sentiment. Dans ce cas, quels sont les moyens pour s'en échapper. Merci par avance de votre aide

Bonjour à tous, depuis bientôt un an et demi j'ai découvert ce qu'était réellement l'angoisse. Après mon passage chez une psy, certaines choses se sont remis à leur place mais d'autres pose encore problème. Aujourd'hui j'angoisse à l'idée de partir de chez moi, prendre les transports en commun, me débrouiller seule dans un endroit que je ne connais pas. Je réalise que je n'ai presque pas confiance aux gens, même ce qui me sont proche même mes parents. Inconsciemment, j'ai peur qu'ils m'abandonnent, qu'ils me laissent seule et que je sois obligée de me débrouillé seule. L'angoisse me panique, et me tétanise presque. Quand je sors le soir avec des potes, je le fais parce que j'en ai envie mais selon l'endroit je le fais pas dépit, et j'attends qu'une chose c'est que rentre chez moi, ou que je sois dans un endroit où je me sente en sécurité. Ma psy me dit que c'est un tout et que mon angoisse sur une échelle de un à dix, démarre à 10 ou +10 au lieu de démarrer à 3 par exemple. Elle me dit que j'ai déjà dû vivre une situation angoissante et que c'est encré dans mon système énergétique. Dans une semaine je dois partir seule, voir mon copain en train à une heure de chez moi et déjà j'appréhende. Je vais certainement trouver une solution pour ne pas y aller. Bref, si certains on des conseils, des témoignages qui pourrait me permettre de faire avancer les choses .. Merci d'avance.

Peur de l'abandon?

Bonsoir, Je suis un homme de 34 ans. Mon ex m'a quitté il y a 1 an maintenant. Nous sommes restés 11 ans ensemble. Depuis je suis complètement paumé, je n'arrive pas à retrouver mon équilibre. Je n'arrive pas à vivre sans elle. On avait prévu de faire des enfants mais on y est pas arrivés et je pense que ça a été le début de la fin dès ce moment car elle a paniqué. Son horloge biologique a commencé à la stresser, nous nous sommes séparés d'appartement pour nous "donner de l'air". Cela a tenu 2 ans et ensuite elle a voulu arrêter pour nous "donner une chance". Il n'y a pas que cela qui a joué, il y a aussi le fait que j'ai repris des études qui ont duré (et qui dure toujours) beaucoup plus longtemps que prévu et du coup nos rôles dans le couple se sont inversés. C'est elle qui subvenait au besoins conjugaux et c'est aussi quelque chose qu'elle ne supportait plus car je commençais sérieusement à me reposer sur elle. Pour ma défense, je dirais que faire des études de médecine tout en travaillant encore à côté est quelque chose qui m'a complètement épuisé.. Elle ne m'a pas quitté parce qu'elle ne m'aimait plus mais parce que ça ne jouait plus entre nous, elle attendait autre choses de moi, que je sois "l'homme" de la maison qui s'investisse à fond dans le couple. Mais le soucis c'est que je m'investissais à fond dans mes études, justement pour avoir une vie meilleure par la suite. Je ne lui en veut pas de m'avoir quitté, cela arrive à tout le monde, mais je n'arrive pas à l'accepter, je déprime complètement. J'ai même décidé d'aller voir un psy parce que j'ai failli faire une connerie une nuit que j'étais très mal. Depuis que je suis célibataire, je suis complètement paumé, je trouve que les gens sont trop individualistes, méchants et je ne les supporte plus. Dans tous les forums que j'ai pu consulter, j'ai pu voir que tout le monde avait quand même rencontré quelqu'un d'autre etc.. et même si ce sont des histoires qui ne fonctionnait pas forcément, ils ont quand même eu un peu de réconfort.. Moi j'ai complètement perdu confiance en moi et je n'ai encore rencontré personne.. cela fait 1 an que je n'ai même pas embrassé une fille, c'est comme si j'étais bloqué. La seule fille pour laquelle je commençais à avoir des sentiments est une fille qui n'a finalement pas voulu de moi et m'a traité comme une merde à la fin. Depuis 1 an j'ai du rencontrer une 10zaine de filles mais il ne s'est jamais rien passé car soit c'est moi qui refusais ou soit elles ne s'intéressaient pas à moi, je n'en sais rien.. J'ai l'impression de mal m'exprimer.. j'aimerais vous raconter + de détails mais ce serait trop long.. Je suis juste malheureux, j'essaie de l'oublier mais je n'y arrive pas, je rencontre des gens mais rien ne se passe, j'ai l'impression de tromper mon ex, j'ai même eu une attaque de panique une fois parce que je ne savais pas ce que j'éprouvais pour une fille, ça m'avait comme "bloqué le cerveau" ! 1 an c'est extrêmement long sans rien du tout.. mes amis commencent à se moquer de moi et me disent des trucs du genre : "mais alleeeeez fait toi des meufs ! Tu fous quoi ?" Les filles disent : "il y a pas que ça dans la vie..." ou "il faut que tu sois plus "homme", que tu montres un peu ta testostérone" ! Je les supportent plus.. je ne supporte pas d'être célibataire, je pleure quasi tous les jours, au boulot, dans la rue, dans ma voiture, chez moi etc.. etc.. J'ai tout pour moi mais je déprime complètement.. je sais plus quoi faire...

Perdu la femme de ma vie, je suis paumé...

La peur de l’abandon est une forme de suicide moral. C’est un ressenti viscéral dans les veines et les artères. La mère ou les personnes qui abandonnent ne connaissent pas le sujet concerné. La personne qui abandonne ne mesure pas que l’abandonné peut se trouver en situation de suicide en tout genre. Etre abandonné conduit et entraine à un vide général dont on ne se relève pas de sitôt. On peut passer toute une vie à maudire les abandonneurs. De plus l’incompréhension s’installe avec les doutes de se ressentir détester et ne plus trouver d’intérêt à son existence. Pourquoi moi ? Et puis lorsque l’on a compris ce qu’est l’abandon, à son tour on fait le vide. Le vide n’est pas la solution radicale pour combattre le crime de l’abandon. L’abandonné est souvent un être sensible dont on fait abstraction. Mon exposé est-il admis par psychologie.com ? Gygy.

La peur de l'abandon

Bonjour à tous, Me revoici, je n'étais pas très loin. Voici ce qui m'améne. La semaine dernière je suis allée voir un magnétiseur qui soigne par la médecinie ayurvédique. J'avais besoin qu'on remette mes énergies en place. Cet homme m'a pris la main et par là a décelé chez moi quelques problèmes de santé dont j'avais connaissance, lui pas, je ne lui avais pas parlé de ça. Puis en travaillant sur moi il commence à me parler de mon moi profond, tout d'abord d'une grande blessure affective ancienne qu'il m'a demandé de retrouver, puis il m'a dit que l'homme avec lequel j'étais actuellement n'était pas celui qui me convenait et puis et surtout il m'a parlé de ma peur de l'abandon, une peur qui m'empêche de vivre sereinement. Là j'ai vraiment été étonnée et je le lui ai dis. IL a insisté et c'est alors que je lui ai parlé de mes 2 précédentes relations qui m'avaient quittée lâchement. Il a précisé alors qu'il fallait que je réfléchisse mais que ce n'était pas eux qui m'avaient laissée mais moi par peur d'être abandonnée. Depuis je réfléchis et effectivement, c'est moi qui leur ai demandé de prendre du temps pour réfléchir (ils sont en couple tous les deux) et la relation s'est arrêtée là avec l'un et l'autre. Je repense donc àtout ça et me souviens qu'effectivement lorsque je vis ou vivais des moments intenses, ensuite je suis d'une tristesse effroyable, comme si tout allait s'arrêter à ce moment là. Je me souviens que lors d'un voyage avec mon amant, le dernier jour je n'ai pas ouvert la bouche tellement j'étais mal, il s'en était aperçu, j'étais au bord des larmes. Les souvenirs remontent depuis et je n'arrete plus de penser à tout ça. Comment ne plus vivre les bons moments de cette manière là ? COmment être confiante en l'avenir ? Mon problème affectif ancien je sais qu'il émane de ma mère qui ne m'a jamais acceptée, elle ne voulait pas d'enfant. J'ai beaucoup travaillé sur ma relation avec elle, fait le deuil de la mère que j'aurais bien voulu avoir. Je fais avec elle le minimum, je tiens mon rôle, c'est tout. Elle a gâché toute une partie de mon existence, je voudrais maintenant pourvoir vivre libre et libérée. J'ai 50 ans, il est temps non ? Je vous remercie de m'avoir lue, de votre intérêt et je répondrai avec plaisir à vos questions. A bientôt donc. M

Peur de l'abandon de ma femme : je suis perdu !