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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

Last Topics

Bonjour à tous, Je travaille sur un documentaire et vos points de vue intéressent. Que pensez-vous de l'amour 2.0 ? Aujourd'hui avec tous les sites et les applications qui existent, on dirait que trouver l'amour est un jeu d'enfant... et pourtant toujours plus de célibataires ! Qu'en pensez-vous ? Qui a déjà tenté les rencontres sur le web ? Qui aimerait mais n'ose pas se lancer ? Avez-vous eu de mauvaises ou de belles surprises ? Qui a rencontré son âme sur en ligne ? Au plaisir de vous lire... http://static.afcdn.com/world/communaute/forum/imforum/smiley/g20.gif

L'amour sur internet : peut on y croire ?

J'ai beau essayé de repondre à cette question mais en vain, avec son partenaire, on entend souvent de belles paroles,vous disant que par exemple: "vous etes la plus belle femme au monde" , "je t'aime de tout mon coeur", ou bien " t'es le premier homme dans ma vie"...et bien d'autres mots qu'on veut croire, mais comment savoir que c'est vrai!??? Je sais qu'il faut croire en soi, et à l'autre, mais à quel point?ces mots ne font de mal à personne, c'est juste des paroles qui nous approchent les uns aux autres c'est evident, mais le probleme, c'est qu'on s'habitue à y croire, on s'y accroche... peut-on vraiment se laisser aller sans crainte?

peut -on croire à l'autre?

Y croire ! Deux femmes en silence d'être elles, dans la transparence deux femmes en attente de l'Amour, impatientes Telles les fleurs de ce nom elles s'écrivent leur prénoms jour après jour dans des mots doux, des mots d'amour Croire en elles, tel est l'espoir qui s'écrit dans leur cooeur enfin sortir, quitter le Noir et toutes ces peurs Elle dessine de ses mains sur mon corps des lendemains Elle me chuchote des douceurs au creux de ses bras, suis une fleur Impatientes nous sommes devenues on court les rues main dans la main et mon mari, tel un Saint nous laisse nous aimer en attendant le Partir pour se reconstruire l'un comme l'autre, dans le respect Comment va la vie parfois juste il fallait avoir la foi Mon mari fut l'Homme de ma Vie Elle sera la Femme de ma Vie

Y croire !

Je l'ai revu .... mon 1er amour, mon seul amour de ma vie ... Nos retrouvailles étaient magiques ... J'avais l'impression que nous ne nous étions jamais quittés alors que 8 longues années nous séparaient ... Malgré la distance, malgré nos vies, nous nous sommes revus pendant quelques semaines ... Aujourd'hui, plus rien ... Son silence me pèse ... Que faire ? Le laisser vivre sa vie car je l'aime et je le respecte .. Ou tout faire pour le récupérer puisqu'il m'aime encore aujourd'hui ... Le seul moyen que j'ai pour le contacter aujourd'hui, c'est l'adresse mail à laquelle sa petite amie a accès ... J'ai tellement peur qu'elle tombe dessus, que je ne lui ai écrit qu'un message depuis 1mois 1/2 juste pour prendre de ses nouvelles ... Je ne sais pas s'il a eu mon message, en tous cas, pas de retour ... S'il aurait voulu me contacter, il l'aurait fait depuis longtemps ... malgré tout je ne peux pas rester passive ... il ne voulait plus qu'on vive dans le mensonge, il l'a choisit elle ???? ... Dois je le recontacter ? attendre qu'il revienne ? J'attends vos conseils qui me seront d'une grande aide ... Merci à tous par avance ...

Y croire, ne plus y croire ???

quelques fois je me répète que l'homme est libre de croire ou de ne pas croire à certaines choses parcequ'il croit aux autres choses ! ce que je ne comprends pas c'est qu'il ya des gens qui détestent le verbe "croire" surtout quand ca référe à la croyance en dieu! comme si les traces du passé , de ses violences et ses carnages dus justement à cette croyance ne disparaissent jamais! l'on dirait que tous les torts des hommes qu'ils soient passés ou présents sont compréssés dans le verbe croire.on a honte de ce dire croyant comme si nous étions des barbares prés à boire le sang des autres. en outre ceux qui ne croient pas sont de gentils humanistes qui sont plus gentils que les anges. l'homme pour eux n'est plus soudainement un loup; il est un petit dieu qui posséde les clefs de l'avenir mais qu'il a égaré quelquepart à cause des croyants!

croire sans y croire!

Moi j'ai de la misère à croire en Dieu ou en quelque chose où quelque chose de plus puissant que moi où tout simplement croire en moi. J'aimerais avoir vos commentaires la dessus.

Peut-on croire en un Dieu?

Je parle de la vraie , de l'amitié sincère ou il n'y a pas de jugement , ou l'autre vous accepte telle que vous etes ( et réciproquement bien sur ) ou il y a une réelle complicité, ou l'on peut tout de dire , rire autant que montrer ses faiblesses, ou il y a une totale confiance , ou il n y a pas d'arrières pensées.. Je ne sais plus si je dois y croire car j'y crois depuis toujours mais à chaque fois que j'ai une amie que j'estime etre vraiment une amie, quelque chose se passe qui casse quelque chose , voir tout ! Je pensais m'etre fait une vraie amie il y a 1 an . Le courant est tout de suite passé, on s'est vite vues régulièrement , on s'est confiées l'une à l'autre , on est beaucoup sorties mais on a aussi beaucoup parlé , on a aussi beaucoup ri ! Je me sentais comprise .. Mais voilà que je ne sais plus si encore une fois je ne me suis pas trompée .. Dernièrement elle m'a fait une remarque sur ma vie , mon vécu, que je n'ai pas appréciée ( c'était loin d'etre la première fois ) mais cette fois je lui ai dit contrairement aux autre fois . Elle n'a apparemment pas supporté car elle s'est énervée et elle n'était plus l'amie souriante et compatissante que je connaissais .. Je ne me suis pas énervée mais je suis partie car nous étions avec une autre amie et je ne voulais pas la meler à ça ..(que j'ai rappelée bien sur ). Depuis , pas de nouvelles.. Je lui ai laissé un message sur son répondeur en lui expliquant très calmement que j'avais l'impression qu'elle m'agressait de plus en plus souvent mais qu'elle ne s'en rendait peut etre pas compte, mais que j'avais l'impression qu'elle ne m'acceptait pas comme j'étais . Je lui ai dit que ceci dit cela n'était pas grave , que j'avais déja oublié cet incident et que j'attendais qu'elle me rappelle car on allait pas non plus faire une montagne d'un rien.. Et si cétait plus grave que ça ? Car j'ai réfléchi et je me suis rendue compte qu'elle me faisait souvent des réflexions désagréables , comme ça , en passant. Elle en 'bavé' pour en arriver là ou elle est car elle est issue d'un milieu pauvre . Et elle a connu des galères sans etre aidée par qui que ce soit . Maintenant ça va . Moi je suis issue d'un milieu bougeois j'ai eu tout ce que je voulais , j'ai été aimée , je n'en ai pas 'bavé' sur la plan matériel . Par contre sur les autres plans je pense que j'ai eu ma dose : - mon père s'est suicidé parce qu'il avait un cancer.( il etait juif et avait connu des horreurs dont il ne m'a jamais parlé mais je l'ai su par ma mère ). - je suis fille unique et ai énormément souffert de solitude. - je n'ai presque pas de famille . - ma mère a eu 2 cancers ( elle est guérie). - ma tante aussi en a eu 2 ( elle est decedee ). - j'ai fait une dépression après mes études ( bac + 6 là j'en ai bavé )(mais jamais d'envie de suicide !)mais j'ai pu travailler pendant des années avant de m'arreter car je n'en pouvais plus , j'etais une loque .( santé et moral) Donc des années à ne pas travailler et à me culpabiliser . Ce n'est que maintenant que je peux retravailler dans un autre domaine. Mais je n'ai plus la volonté ni la mémoire ni la 'peche' d'avant ! Je 'traine' encore une déprime mais je prends des médicaments qui font que je suis tout à fait normale et que personne ne peut le deviner ! (cette amie le sait bien sur ) Cela dit j'adore la vie et je ris beaucoup ! j'ai fait une analyse qui m'a aidée meme cette psy n'etait pas si super que ça avec du recul ..mais bon ! Or cette amie ne cesse de me repeter : - que je ne sais pas ce que c'est de se battre (matériellement c'est vrai ) - que ma mère m'a toujours aidée et que ce n'est pas bien parce que je me suis laissée aller à cause de ça ( ma mère m'a en effet toujours aidée sur tous les plans et je l'aime ..trop je sais !), - qu'on sents bien que je ne suis pas obligée de travailler pour vivre sinon ça fait longtemps que je me serais bougée ( c'est vrai je suis privilégiée je le sais ) - qu'avec de la volonté on arrive à bien des choses - que si elle m'avait connue dans l'etat ou j'etais quand je ne pouvais pas travailler , elle m'aurait donné un coup de pied aux fesses et je me serais bougée - bref tout est de la faute de ma mère ( meme si elle a reconnu qu'elle avait fait ce qu'elle a pu !) Des remarques qui m'ont beaucoup blessée et énervée surtout qu'elle me les a faites des dizaines de fois ! En plus s'il est vrai que je suis privilégiée en ce qui concerne le coté matériel et l'amour de mes parents tout ce qui est arrivé comme malheurs m'a marquée.. Je suis seule à 42 ans , je n'arrive pas à rencontrer l'amour que j'attends depuis tellement longtemps , j'ai toujours peur qu'on ne m'aime pas et qu'on m'abandonne , je suis une 'écorchée vive '.. Je n'ai jamais dit que ma mère avait fait ce qu'il fallait ! Oui elle m'a trop couvée je le sais , et on en a parlé dailleurs, mais c'est fait maintenant , ça sert à quoi de me rabacher ça alors que je vais beaucoup mieux justement ?? Et pourquoi me fait elle sans arret des remarques sur ma vie ?? tout ça est ..dégueulasse ..voila !!! c'est comme ça que je le ressens .. Ai je raison ou tort de penser ça ? Car je ne sais plus quoi penser .. suis je trop sensible ? Dit elle tout ça pour m'aider au contraire ? Pourquoi l'argent revient il toujours dans ses remarques ?? Oui j'ai plus d'argent qu'elle ( enfin celui de ma mère !), oui j'ai besoin de m'acheter des choses pour me remonter le moral, non je ne suis pas à la rue si je ne travaille pas !! Voilà !! Est elle une AMIE ?? J'aimerais avoir votre avis sur mon témoignage car je suis perdue .. Je dois dire, et ça m'inquiète, que ce n'est pas la première fois qu'on me fait des reflexions sur l'endroit ou j'habite, sur le fait que ma mere m'aide, sur la chance que j'ai , est ce que je m'en rends bien compte etc etc .. Oui je m'en rends compte ! Je remercie je ne sais qui tous les jours ! Je n'aime pas les gens snobs, prétentieux , qui se croint supérieurs parce qu'ils ont 'reussi' ..quelle horreur .. Je suis malade de voir des SDF dans les rues . Je comprends tous les gens qui sont dans la misère , la maladie , la détresse.. Mais je ne peux pas les aider alors que toute cette misère me rends malade ! Alors le problème avec les amies que j'ai eues vient il de l'argent ? Me fait on payer le fait que mes parents en aient eu ? Vais je devoir me justifier toute ma vie d'avoir eu de la chance dans ce domaine ? Voilà .. j'ai fini..enfin ! Je sais je suis désolée j'ai été très longue mais j'avais besoin de dire ce que j'avais sur le coeur et de tout expliquer pour que vous puissiez me donner votre avis sincèrement. Je ne crains pas les critiques , tout ce que vous me direz m'aidera .. Est ce que je me fais des illusions en pensant que l'amitié dont j'ai parlé au début existe ? Est ce qu'il faut venir du meme milieu pour pouvoir etre vraiment amies ? Que pensez vous de l'attitude de cette amie ? Merci pour vos réponses ..

Peut on vraiment croire en l'amitié ?..

Bonjour à toutes, à tous... C'est dans un terrible désespoir que je viens sur ce forum. Les quelques amis que j'ai vont tous de leur "ça va aller", mais non, ça ne va pas. Je fais bonne figure mais une fois seule, face à nos photos, noyée dans mes plus beaux souvenirs, je me dis que je ne survivrai pas à cette séparation, à cette douleur bien trop tenace ! Il était l'homme de ma vie ! Celui dont on rêve depuis l'enfance. Celui que j'aurais pu dessiner trait pour trait. Tout droit sortie d'un film, j'ai vécu le plus bel amour possible. C'était passionnel, tendre, vrai, magnifique. Nous avions énormément de problèmes sur le côté, surtout lui... Malade, il a perdu son travail en 2016, il a eu de sérieux problèmes d'argent... et sa santé s'est encore dégradée. On pensait pourtant y survivre... Et puis il a été question d'un déménagement... Et au moment de signer le bail, il m'a dit qu'il ne venait pas avec nous (mon fils qui n'est pas le sien et moi). Il invoqué sa propre fille (il ne voulait pas s'en éloigner) et sa santé (il ne se sentait pas capable de recommencer toutes les démarches médicales,...). Il a juré qu'on restait "un couple, qu'on se verrait dès que possible, qu'il n'aimait et n'aimerait que moi... ça m'allait ! J'acceptais tout, tant que je ne le perdais pas ! Tout... sauf ce que j'ai découvert en fouillant dans son gsm (j'avais de réels doutes, changement d'attitudes trop flagrant !)... Discussion avec une fille, il se fait passer pour célibataire, la drague, échange des photos, fixe un rendez-vous... Autre message avec un copain dans lequel il parle d'une jeune fille d'une manière assez surprenante... Sites pornos en conséquence... Recherche de son ex et de son ancienne maîtresse... Disparition de nos photos... Notre histoire s'arrête alors là. Brutalement. Et alors que nous vivons encore sous le même toît pendant quelques jours en tentant de faire bonne figure pour nos enfants respectifs, il me manque déjà... Je me sens mourir. Dans quelques jours chacun partira de son côté et nous avons convenu que jamais nous n'entendrons plus parler de l'autre. Mais je ne sais pas comment je vais y survivre. Je ne sais pas comment je vais surmonter une telle douleur. J'ai bien sûr déjà connu des ruptures, mais pas avec l'homme de mes rêves. Je sais qu'il n'y aura pas mieux que lui pour moi. Je ne veux que ses bras pour me serrer, me rassurer, me consoler, m'aimer. Je n'y arriverai pas sans sa présence, sans son corps, sans sa force :-( Et j'imagine que sa maladie va empirer et que je ne serai pas là pour le soutenir alors que ça aurait du être mon rôle. Je l'imagine seul et désemparé. J'ai peur pour lui. J'ai peur qu'un jour il s'en aille et que je ne puisse plus avoir la légitimité d'être à ses côtés. C'est horrible. C'est une situation insupportable ! Invivable. J'ai 30 ans, lui 38. Je voudrais savoir comment ceux qui sont passés par là ont survécu ?!? Merci.

Comment peut-on y survivre ?

Bonjour à tous, Je n'aurais jamais cru ça (comme beaucoup ici je présume) mais me voilà sur un forum à exposer ma vie à propos d'un sujet pour lequel je me pensais à l'abri... et c'est très dur mais j'ai besoin de vider mon sac auprès de personnes qui ont vécu ça... alors merci pour votre lecture. Je suis avec mon conjoint (mon mari à mes yeux) depuis 23 ans... nous nous sommes connus jeunes. J'ai toujours été une femme de caractère (pas facile je le concède volontiers mais c'est ce qui fait ma force), mon mari est quelqu'un de plus posé. J'ai découvert en août 2017 que mon mari avait une liaison... il me l'avait avoué à demi-mot un soir et mes doutes étant les plus forts j'ai regardé son téléphone et je suis tombée sur des sms sans équivoques... J'avoue que ça faisait quelques temps que les choses avaient changé, mon mari sortait plus souvent seul, il rentrait tard le soir mais il y a eu beaucoup d'évènements bouleversants dans sa vie ces 3 dernières années alors je pensais qu'il avait besoin de prendre l'air et je le laissais tranquille... j'avoue qu'à l'époque ça m'arrangeait bien parce que je n'étais pas bien non plus... j'avais même envisagé l'adultère (avec la personne en question parce que j'avais des gros doutes) en me disant que c'était peut-être mieux comme ça... qu'il me quitterait et qu'on serait peut être mieux. Mais je ne me mentais qu'à moi même car quand je l'ai découvert, je me suis pris un tsunami en pleine face ! Je l'ai confondu immédiatement, il n'a pas nié, j'ai beaucoup pleuré et lui aussi. Il m'a dit que c'était fini avec elle mais que c'était compliqué... J'ai assumé de suite ma responsabilité dans son infidélité, je fais partie de ses femmes qui pensent que quand on va voir ailleurs c'est pour chercher ce qu'on a pas à la maison et en l'occurence pour mon mari c'était de l'attention. Il pensait que je ne l'aimais plus, que je restais pour les enfants, pour notre histoire commune, pour tout ce qu'on avait construit ensemble, ce qu'on représentait... j'avoue que jusqu'à la découverte de son infidélité, je l'ai pensé parfois mais la douleur que ça m'a fait, l'idée de vivre sans lui est juste impossible alors non c'est bien l'amour qui m'a fait rester... maintenant pourquoi je ne lui montrais pas... ben parce que la vie à deux est très prenante, le travail, la maison, les difficultés financières, les enfants et le reste... ce n'est pas toujours facile à gérer mais ça n'excuse pas. En revanche, ça m'a permis de comprendre le pourquoi... Aujourd'hui c'est compliqué parce que même si je l'ai découvert en août 2017, ça fait 1 mois que c'est réellement fini... et c'est pour ça que je suis sur le forum aujourd'hui... A partir du moment où je l'ai su, il y a rupture puis reprise de la relation puis rerupture... En fait il m'a expliqué que du moment où il a commencé cette aventure il a essayé d'en sortir à chaque fois mais qu'à chaque fois il y avait crise de larmes, crises d'angoisses.... menaces de se foutre en l'air... mon mari a une âme de sauveur, il se sent responsable de l'état de cette fille et il faut que je me l'avoue, il a des sentiments pour elle... Ajoutons à cela qu'elle lui fait penser à moi sur bien des plans... physiquement, attitude, mentalité... vous voyez le complexe de la situation ? De mon côté, j'ai débarqué chez elle 3 fois, et j'ai vu à quelle point elle me ressemblait... à chaque fois ça s'est soldé par une rupture entre eux... la dernière fois (il y a un mois), j'ai passé toute l'après midi avec elle et une partie de la soirée. Nous avons parlé tranquillement toutes les deux, nous sommes amoureuses du même homme mais pas de la même personne (je ne sais pas si vous me comprenez). J'ai vu à quel point mon mari était perdu. Je penses sincèrement qu'il a voulu y mettre un terme plus d'une fois mais qu'au vu de ses sentiments ça a été très dur... je pense aussi qu'il a fait une sorte de transfert de moi sur elle tant nous nous ressemblons... je lui ai même dit qu'elle était moi il y a quelques années (oui elle est plus jeune...). Donc depuis 1 mois il n'y a plus aucun contact. A la suite de ma venue, elle m'a envoyé un très beau message pour me remercier de ma venue et me dire qu'elle allait dire au revoir à mon mari (ce qu'elle a fait, j'étais avec lui quand il a reçu le sms), qu'elle trouvait que j'avais eu du courage et qu'elle me remerciait de nous avoir sorti de cette situation. Je lui ai répondu tout aussi gentiment car je penses sincèrement qu'elle attendait juste que mon mari soit libre... Vous allez peut être me trouver idiote ou folle mais j'ai compris mon mari, il était dans une réalité virtuelle, c'est comme s'il y avait deux personnes tant je ne reconnais pas ses actes pour tout un tas de raisons... Ce qui me pousse à venir sur le forum aujourd'hui ? C'est l'état de mon mari... il est mal, il se sent sale, pas beau, pas digne d'être avec moi... il pense sans arrêt à ce qu'il a fait parce qu'il s'en veut de s'être trompé à ce point sur mes sentiments et d'avoir commis cette chose atroce (nous sommes croyants et c'est horrible pour nous) et moi de le voir comme ça... et bien j'ai peur... je doute des raisons qui le font rester (même si pour lui la vie sans moi est inconcevable... il m'a dit que même s'il avait été au bout de son "erreur" - c'est comme ça qu'il l'appelle, il serait revenu vers moi en rampant, il en est convaincu). J'ai même peur qu'il soit tenté de la revoir pour s'expliquer avec elle.. c'est souvent ce qui l'a fait replonger.... pour ne pas dire à chaque fois. Je suis une thérapie depuis 4 mois et ça m'aide à y voir plus clair. Il a décidé de faire de même pour qu'on avance (et pourtant c'est très dur pour lui de se dévoiler ainsi à quelqu'un). voilà mon histoire dans les grandes lignes... désolée pour le pavé et merci d'avoir pris le temps de me lire...

Y croire encore....

tel est la question 😵 🤪 si je me pose cette question aujourd'hui, c'est tout simplement que hier une personne du forum m'a dit: " moi je ne croit pas au destin, mais c'est nous qui choisissons la vie qu'on a" du coup mon petit cerveau fume beaucoup depuis car quand je lis pas mal de poste, je vois beaucoup de regrêts, de culpabilités, de souffrances etc....sur notre fidélité ou l'infidélité. en somme on se pose pas mal de questions, pourquoi si, pourquoi çà, faut t'il partir ou non, je l'aime mais pas lui, ou est -ce qu'il m'aime...tout çà pour se convaincre à soi qu'on est pas vraiment coupable mais c'est la faute du destin ou de la vie écrite sur notre ligne de la main alors faut t'il croire au destin ou bien faut t'il croire que c'est nous qui créons notre vie et ne l'assumons pas? a vous de creuser votre petit cerveau et me donner votre avis amicalement rikki ☺️

peut t on y croire?