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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Oui j'en ai besoin, vraiment...<br /><br /> Pour avoir le courage de le contacter, de lui poser la question pour savoir si je dois tourner la page...<br /><br /> je n'en peux plus d'y penser, j'en ai même rêvé cette nuit...<br /><br /> et je ne sais comment faire....surtout avec ce sentiment que notre histoire est restée en suspension...<br /><br /> merci de votre soutien

J'ai besoin d'être boostée...

Bonjour,<br /> J'ai 18 ans et je suis atteinte d'une MICI (rectocolite hémorragique) depuis 2 ans et demi.<br /> Je suis passée par plusieurs phases, incompréhension, déprime, angoisse, puis belle vie quand tout va bien.<br /> J'angoisse énormément, tout le temps. J'ai peur que ça évolue, peur que ça se passe mal. J'ai un nouveau traitement, et j'espère de tout mon cœur qu'il va marcher.<br /> Quand le diagnostic a été posé, ma gastro-entérologue m'a dit "Il y a très peu de chances que ça revienne". Je l'ai cru, et je n'aurais pas dû. Car c'est bien évidemment toujours revenu. Je ne comprends pas pourquoi moi, pourquoi ça ne s'arrête pas. Je n'arrive pas à l'accepter, j'y pense constamment. Le fait d'avoir toujours cette pensée dans la tête, m'empêche d'être concentrée. Je suis en Terminale, c'est très problématique sachant que je suis incapable d'écouter, de suivre, de comprendre en cours. Ça met en colère, et je pleure tout le temps. Je n'ai plus aucune patience. Je n'en peux plus d'y penser, je n'en peux plus d'être malade. Cette angoisse et cette maladie me bouffe mon énergie. Je suis stressée avant d'aller en cours, de peur d'avoir mal au ventre, d'être fatiguée ou d'avoir envie d'aller aux toilettes. Je ne veux pas vivre avec cette maladie toute ma vie, je ne suis pas assez forte pour ça. Mes parents ne comprennent pas, ne voient rien. C'est limite s'ils ne savent même pas ce que ma maladie me provoque. Ils ne voient pas que maigris, que je suis fatiguée. Ils ne comprennent pas pourquoi je ne veux pas en parler, pourquoi je suis fatiguée d'aller chez le médecin. Personne ne comprends. J'ai besoin d'être écoutée, d'être comprise, d'être rassurée. De plus, je suis tellement gênée par cette maladie, que j'ai beaucoup de mal à en parler, j'ai peur qu'on se moque ou qu'on me juge. Cette maladie invisible me gâche la vie, j'ai besoin d'aide...<br /> Merci beaucoup de m'avoir lue.

Besoin d'être écoutée

Salut ,<br /><br /> Je sais pas trop ou commencer alors je pense que ce post sera remplis au fur et a mesure .<br /> Donc , j'ai ce besoin d'être malheureux , enfin je crois ? J'ai ce comportement autodestructeur qui me pousse à vouloir absolument foutre le tatouin dans mes relations social , les gens que je ne connais peu je veux leurs prouver que je suis spécial , et les personne que je considère comme des amis si jamais je perçois un manque d'attention d'un certain niveau je m'éloigne ? Je ne sais pas vraiment comment je fonctionne mais même actuellement je m'éloigne de mes amis , je ne leurs parle plus je passe mes journée à me faire croire que j'ai besoin de personne et que personne ne tien à moi . Ce besoin de reculé , de resté seul et triste . Je suis pourtant sous antidépresseur vu plusieurs Psy/chyatre/logue rien ne fait sa n'avance pas , ou pas beaucoup du moins .<br /><br /> Sinon globalement j'avance un peu dans ma vie personnel , permis pour bientôt , tentative de m'intégré dans la société du travail .... Mais pourtant j'ai ce truc qui a n'importequel moment me pousse a foiré ce genre de chose , je sais pas si j'en est peur ou quoi mais je veux ABSOLUMENT reculer .<br /><br /> Actuellement je suis Anxieux même si ça semble allé mieu depuis c'est 3 dernière années . Même si j'ai fait ma première entré aux urgence l'année dernière 😅 , et une 2 eme fois au passage , j'attend la 3eme car on dit souvent jamais 2 ... Fin bref niveau stress ça va je commence a maîtrisé .<br /><br /> Mon problème actuel et qui je pense existe depuis longtemps c'est ce besoin comme dit plus haut d'être malheureux , seul , puis oublié . J'aime dailleur souvent être invisible , voir même parfois être capable de ne plus respiré ou très lentement pour n'être au final qu'un meuble dans le décors . Ce besoin d'esquivé , quoi exactement ? Je ne sais pas vraiment . A vrais dire les relation social non déjà jamais été mon fort , même si j'éssaie souvent de faire rire mon entourage même si mon humour reste ... vaseux ? Au moin j'éssaye de faire sourire , pour ensuite m'oublié moi même , j'en reviens parfois à me dire qui je suis vraiment , si je ne suis qu'un visage sur qui je suis vraiment .<br /> Pour poursuivre je dirai que j'ai peur des relations social qui ont souvent été pour moi douloureuse , des gens qui ce servais de moi , des faux amis , des relation de couple parfois raté . Je n'ai pas vraiment confiance en ce monde que je trouve pourtant si dévalorisant de ce que le futur pourrais être , par exemple la cupidité est une des nombreuses chose qui me fait faire attention au autres personnes qui m'entour , j'ai l'impression parfois que tout le monde pourrais me marché dessus pour ce que j'ai .<br /><br /> Je souffre aussi d'insomnie , je pousses mes heures constamment sans le vouloir . Environs 20 min par jours je dirais ? Je vie mes journées de 13h20 je dirais ? Alors qu'une personne ce vautre contre le lit et s’endort paisiblement , moi je pense ... A tout a rien , mon cerveau refuse de s’arrêté de travailler pour ce reposé , "alors oui j'ai appris y'a quelques année que j'était précoce étant jeune j'y reviendrais" je peu parfois être torturé de connaitre la réponse a ma question , l'autre jour c'était à quoi ressemble le miel au microscope , enfin des trucs au quel je ne m'y intéresse en général pas en journée . Même en étant fatigué tant que je n'ai pas atteind ce seuil critique de fatigue je ne peu PAS dormir , ou difficilement , parfois j'éssaie les yeux fermé a attendre pendant 30 min , 1 heure parfois 2 3 heures à attendre , ne rien faire . Ce que je trouve frustrant car non-productif . Par exemple la , y'a 2 jours je m'endormais a 3 h du mat , et aujourd'hui pas je ne sais même pas quand je m'écroulerais . Je penseai a pourquoi je foire mes relation amical , alors bon je me suis dit tien c'est une bonne raison de chercher des réponse et de passé sur un forum comme celui la .<br /><br /> Bref pour cette histoire de précocité j'avais fait des tests étant petit , j'avais donc un QI un peu plus élevé que la moyenne , j'avais de l'avance a l'école je savais tout ce que l'on voulais m'apprendre et du coup je ne m'y intéressai plus au point qu'une fois au collège ba ... je n'apprenais rien et donc pas de brevet car pas intéressé . Et pourtant seul chez moi j'ai appris en 3 ans , les bases de l'anglais , l'accent légèrement etc et aujourd'hui je parle couramment anglais sans pourtant avoir appris a l'école . J'expose sa comme un trophé mais pourtant j'ai aujourd'hui encore peur de devoir retournée a "l'école" si je devais apprendre une métier qui me plait . J'ai quitté le lycée en 2nd après avoir redoublé pour la première fois . Actuellement j'ai 22 ans pour situé les choses .<br /><br /> Quoi dire d'autre encore ...<br /><br /> Je pense aussi avoir ce besoin d'amour ? D'avoir quelqu'un a chérir et qui m'aime en retour . Même si pourtant je ne met pas tout en oeuvre pour essayer d'avancé de ce coté , je suis trop timide et mon estime de moi est déjà au même niveau que mon humour , bref sa roule pas fort , surtout que je ne me sent pas moche ? Mais j'ai cette logique que la gymnastique de mon cerveau me dit "Ecoute ta pas de meuf depuis un moment , donc ta gueule t'es moche " .<br /><br /> Bon je pense que j'ai déja écrit un bon pavé , rien d'autre me viens en tête je pense repassé lire les réponses pour voir si quelqu'un arriverai par hasard s'il ne sait pas endormie devant ce pavé ^^ trouvé une solution à cette énigme qui est ma vie .<br /> Comme je l'ai dit je pense posté des suites en fonction de ce qui me viens de ce qui me reviens surtout , je suis assez spontané . Les RDV par exemple ne sont pas vraiment mes amis , quand je me sent bien je fait les choses ou je ne les fait pas du tout ..<br /><br /> Merci d'avoir tout lu a toute personne prenant ce cas sérieusement , du fond du coeur .

Besoin d'être malheureux ?

Ma mère et ma grand mère paternelle ne s'entendaient pas bien. Ma mère surtout avait du ressentiment. Je peux comprendre mais ayant moi même pardonnée à ma grand mère j'en suis devenue vraiment proche.<br /><br /> Ma grand mère est morte le 2 mars alors que je ne m'y attendait pas. Il m'a donc paru normal d'être la pour ma famille paternelle et de rester avec eux dans ces moments qui en quelque sorte nous ont rapprochés.<br /><br /> Au centre funéraire et à l'enterrement j'ai donc été entourée mais je ne le suis pas du tout chez moi. Ma mère et mon frère font comme si rien n'était arrivé. Ma mère m'a même reprochée d'en faire trop.<br /><br /> Je ne peux donc pas être entourée de ce côté, ni par mon père chez qui je ne vis pas et qui est déjà trop fragile pour en parler.<br /><br /> Vers qui me tourner? Je ne peux pas toujours solliciter mes oncles et tantes ou cousins et cousines.

Besoin d'être entourée

Bonjour à tous,<br /> J'ai 20 ans et je suis depuis 7 mois avec un garçon charmant avec qui je m'entends à merveille. Il est très mature, a un boulot stable, sa voiture et il me traite vraiment très bien.. seulement il a eu un passé plutôt enflammé puisque qu'il a plusieurs fois trompé son ex et a eu énormément de conquêtes. Mais après quoi, tout s'est retourné contre lui et il a donc eu sa leçon...<br /><br /> Pour ne pas tourner autour du pot, je suis très très inquiète par rapport à la suite de notre histoire, j'ai une peur immense d'être blessée et abandonnée de nouveau( par rapport à mon ancienne relation)<br /> Je l'aime énormément et j'aimerais qu'on aille loin ensemble mais malgré le respect qu'il a envers moi et ses phrases rassurantes, j'ai la boule au ventre pratiquement tout les jours rien qu'à penser au fait qu'il puisse se lasser et aller voir ailleurs... Je suis peut être vachement parano c'est vrai, mais j'avais envie de parler de ce mal car c'est vraiment très handicapant et je n'ai pas envie de devenir chiante avec lui...<br /><br /> Qu'en pensez vous? Ai-je raison de m'inquiéter ?

Besoin d'être rassurée !

Bonjour<br /> Cela fait qq semaines que je me suis mise à lire sur les forums. M'interrogeant sur Mon couple.<br /> Je suis en train de me séparer, êt je culpabilise car je n'ai pas tout fait, à Mon sens pour sauver Mon couple. Êt ça me ronge<br /> 13ans ensemble. C'est Mon 1er homme, moi sa 1ère femme. Un enfant de 6 ans, un appart en commun.<br /> Cependant, il a trop joué avec son humeur. Il pouvait être qqn de super drôle avec qui j'avais une bonne complicité. Êt d'un autre côté , être un connard fini: faire la gueule plusieurs jours d'affilé pour des futilité (patates pas assez cuites à son goût par exemple), êt parfois pour des raisons qui m'échappaient (je savais jamais s'il faisait La gueule à cause de son boulot Oû à cause de qqch que j'avais fait qui lui avait pas plu ), du coup je m'effacais et le laisser bouder (ce qui l'énervait encore plus), êt me prenait la tête à refaire le film pour savoir à quel moment tout avait basculé.<br /> quand je lui demandais ce qui n'allait pas: toujours la même rengaine "je te l'ai déjà dit " alors je réfléchissais sans jamais trouver de quoi il parlait. Alors je finissais par lui dire que je ne savais pas ce que j'avais fais de mal, et que je voulais pas le blesser êt que j'étais désolée si je l'avais déçu . Ce à quoi il répondait "c'est trop facile ".<br /> Un sentiment d'injustice à commencer à mûrir en'moi au bout de 10 ans. Car c'est moi qui m'occupait de tout: courses, bouffe, ménage, lessives, m'occuper du petit, souvent très malade, le repassage etc<br /> Jamais de merci. Par contre les reproches....<br /> Alors j'en faisais toujours de plus en plus<br /> Pour mériter une attention ... rien<br /> Au final, c'etait Plutôt à moi de faire la gueule<br /> Et puis, toutes les sorties que je proposais il me répondait que c'était de la merde, Oû alors c'etait "comme tu veux", d'un air blasé. Alors je préférais encore mieux ne rien faire Plutôt qu'a subir sa mauvaise humeur<br /> Quand j'avais du mal à gérer le petit. Il me regardait galerer, sans intervenir, alors que à une période, il me menait par le bout du nez le peti, à La fin, il me regardait de haut et me demandait si j'étais satisfaite ( alors que non évidemment je me trouvais lamentable )<br /> Niveau intimité: le desert, il restait dormir dans le canapé. Aucune tendresse , pas de mots gentils. Je m'eforcais de faire le 1èr pas, pour qu'on fasse l'amour. J'attendais des signes de lui pour savoir s'il avait envie aussi, mais il ne laissait rien paraître. Je sautais sur l'occasion après sa douche (qui était loin d'être quotidienne), pour me dire chest le grand soir ! Évidemment , c'etait après que monsieur ait fumé son joint ....<br /> Les conversations aucunes: il voulait jamais me parler de son travail ( je dois être trop bête pour comprendre ce qu'il fait), êt moi quand je voulais lui parler du mien ca l'intéressait pas , il m'arrivait de lui demander l'autorisation de lui raconter un truc , ponctuellement quand j'en avais gros<br /> Le respect: zéro pointé. Yeux vers le ciel quand je parlais. Ne m'appelait jamais par Mon prénom , ne me regardais même pas dans les yeux , quand je rentrais tard vers 22h du travail , il me laissait sa vaisselle à débarrasser et le pot du petit à vider. , quand il rentrait et que je regardais La TV: il changeait de chaîne sans demander Mon avis. Oû bien quand on regardait La TV êt que qqn l'appelait, il baissait le son de La TV, comme si j'étais pas là.<br /> La goutte d'eau a été quand j'ai eu des soucis au travail (harcelée par un vrai paranoïaque pendant 1 ans), êt évidemment je ne disais rien à la maison car je pouvais pas parler de Mon travail. Je lui ai demandé de m'accompagner pour déposer une main courante car seule j'en était incapable . Il m'a répondu "avant d'aller déposer une main courante assuré toi d'avoir le Cul propre"<br /> Il pensait que ce qui m'arrivait je le méritais...<br /> Ce jour là, je me suis demandé : a quoi ca sert d'être en couple.<br /> C'était brisé<br /> Et pourtant j'avais réussi à pas mal encaisser<br /> Je ne parle mêmé pas de tout. La c'est tres superficiel<br /> Évidemment il était pas d'accord pour qu'on se sépare : j'ai eu droit à tous les reproches du monde, au point de penser tout ce qu'il me disait ( mère lamentable, fainéante , dangereuse pour notre fils ...)<br /> Car les efforts qu'il faisait ne me faisaient plus aucun effet. Ma décision était prise dans ma tete.<br /> Est ce normal de culpabiliser à ce point ?<br /> Je me sens triste car La trentaine passée, alors que j'avais tout pour être heureuse je vais devoir repartir de zéro. Seule êt avec un enfant. Ça m'inquiète et j'ai peur. Ma vie sociale était très tournée autour de ses amis à lui. Meme au niveau familial, je m'étais éloignée de mes parents et plus tournée vers les siens. Ça me pèse de ne plus voir sa mère, à laquelle je suis profondément attachée.<br /> Merci de m'avoir lu

Besoin d'être rassuree

Bonjour,<br /> Mon ami se comporte souvent de façon étrange lorsqu'il est en société : il cherche à se mettre en avant, veut être vu et reconnu et cherche à être valorisé. (exemple : quand il va dans une boutique il montre sa carte de fidélité et précise qu'il est un bon client ou dans une réunion il va saluer le directeur et se présente.) Ce comportement m'agace et me met mal à l'aise. Que penser de cette attitude et comment lui montrer que sa façon d'agir est ridicule ?

Besoin d'être valorisé

Je recherche des personnes qui en me lisant pourront me comprendre ou qui sont dans la même situation que moi. J'ai besoin de discuter, d'échanger ... et pourquoi pas amitié une virtuelle<br /><br /> A bientôt 30 ans je suis maman d'une petite fille, un compagnon, un boulot une maison, bref dans ma vie tout devrait aller pour le mieux !!! Mais non au lieu de ça je sens un grand vide autour de moi, je me sens énormément seule, j'ai des "amis" je pourrais aller vers eux, mais je me sens pas toujours bien en compagnie des autres pourtant j'a besoin d'eux pour exister. Pffff ca tourne pas rond dans ma tête ???

Besoin d'être entourée !!!

Bonjour à tous je m'appelle Serena , j'ai 19, depuis quelques temps déjà j'ai remarquer que je ressentais toujours le besoin d'être regardée je ne c pas pourquoi, dés que je sors c'est comme ça , pourtant aufond de moi même je sens que ça ne m'importe pas plus que ça et en même temps si je ne suis pas forcément regarder, je me sens comme déçue. J'ai le sentiments d'être laide même si on me dit le contraire je n'y croirais pas, j'ai l'impression que je dois constater comment je suis par moi même. Depuis quelques temps j'ai supprimer toutes mes photos, je n'arrive même plus à me regarder dans un miroire, c'est comme si j'étais en dispute avec moi même, j'ai l'impression de m'être perdue entre ce que je suis et ce que je ne suis pas. Dés qu'on me regarde que soit fille ou garçon, je me dis : mais que regardent-ils ? Comment est-ce que je suis ? Comment me trouvent-ils ? Que pensent-ils de moi, il y a un tas de questions qui se mélangent dans ma tête. Je n'ai pas de petit ami, à vrai dire je me bloque beaucoup plus que les autres, quand je dis que je suis célibataire personnes ne me croit. Pour dire la vériter je ne suis jamais sortie avec un garçon et dés que je le dis les gens paraissent choquer. Je ne vais jamais plus loin qu'un regard qui peut durée 1 minute ou alors un simple sourire et dés que je vois que la personne tente de s'approcher, j'ai peur, je tremble un peu, j'ai des palpitation, j'ai chaud. Bref je tente toujours de fuire ou alors je risque de rester mais de paraitre antipathique. Et j'ai l'impression que tout ça se relie. Je n'ai jamais tenter de consulter un médecin ou même juste d'en parler à mes proches. Mais aujourd'hui je me réveille et je remarque qu'il y a un truc de pas net, qu'il y a un frein quelque part qui m'empêche de vivre. Dites moi ce que vous en penser, ça m'aiderais déjà un peut.<br /> Merci beaucoup.<br /> Serena

Besoin d'être regarder.

Bonjour à toutes et tous<br /><br /> Voilà mon problème est que je pense avoir fait en partie le tour de ma personnalité mais je n'arrive pas à être synthétique et claire avec moi même. Et surtout je n'arrive pas à me détacher de mon histoire pour avancer. J'ai conscience de tout et engluer dans cette conscience.<br /> J'aimerais entamer un travail avec un psy. Mais comment procéder ? Je n'ai plus le temps de me tromper.<br /> J'ai aujourd'hui 36 ans, je suis à une période charnière de ma vie. Je ne suis pas fortunée (c'est le moins qu'on puisse dire) il me faut un psy qui me permette d'avancer, d'être ce que je suis. J'ai besoin de dynamisme.<br /> Par ailleurs je ne connais rien aux différents courants psychologiques et cela ne me passionne pas. (les débats idéologiques, très peu pour moi) C'est passionnant mais là je n'ai pas le temps.<br /> En quelques mots je vais tenter de vous expliquer ce qui me bloque.<br /> J'ai 36 ans, je suis maman célibataire d'un petit garçon de 10 mois maintenant. Je suis seule à l'élever. La papa est totalement absent. J'ai quitter mon travail pour tout plein de raison mais la première est qu'il était incompatible avec la maternité. J'ai repris mes études. Cela m'occupe la moitié de la semaine mais je pourrais les poursuivre à distance ou en cours du soir si je trouve un travail.<br /> depuis la naissance de mon fils, j'ai la sensation très agréable de me retrouver. Mais en même temps cela fait peur parce que je me retrouve telle que j'étais à 14 ans, avec mes rêves et valeurs d'ado. Aucun de mes rêves n'a été réalisé et mes valeurs ont été nuancées par ce que j'ai vécu depuis. Mais en gros de l'âge de 17 ans à aujourd'hui si je regarde ma vie, j'ai la sensation de voir celle d'une étrangère. Au fond je n'étais pas moi pendant toutes ces années. Mon fils me fait faire des aller retour entre mon enfance et mon parcours ... je vois tout. Je pardonne tout mais une colère reste latente. Et aujourd'hui j'ai du mal à faire les chose, je remets à demain, je m'enferme, je suis seule etc etc<br /> Ca ne peut plus durer j'ai besoin d'être bien, de m'aimer vraiment. (C'est assez étrange. Je m'aime profondément et mon comportement quotidien sabote tout !!!!!!) A tomber un peu dingue non ??????<br /><br /> J'ai conscience que ce que je lâche à l'instant sur le forum est très confus. Que ce texte ne comporte pas de vrai question. En fait j'aimerais échanger avec des personnes qui ont fait un travail psy, un travail sur eux et qui pourraient un peu m'orienter dans ce parcours.<br /> Si cela devient urgent pour moi c'est que je sens bien que je suis à la frontière d'une dépression même si je sens que l'avenir et le bonheur sont devant moi. J'ai peur de ne pas être à la hauteur.

Plus besoin d'être boostée...