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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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Je vois dans le suicide la meilleure et seule solution à ce problème... <br /><br /> Je n'aime pas mon boulot.  🤪 <br /><br /> J'ai beau me persuader que tout le monde ne fait pas le métier qui lui plaît, je reste persuadée que tous les autres autour de moi aiment leur boulot. <br /><br /> J'ai beau me rappeler la chance que j'ai d'avoir un travail, un appartement à moi, que le monde du travail est déjà si dur. <br /> Non! J'arrête pas de me répéter: j'ai eu 4 années dures de chomage, 4 à rester chez ces parents dépressifs.<br /> Pour au final me retrouver au §Trésor Public ou je ne me sens pas à ma place, pas à l'aise!<br /><br /> Les finances, c'est vraiment pas mon truc. Moi je voulais aider, secourir, pas contrôler, ni être toute la journée devant un ordi à ne faire qu'une seule tâche qui commence à me pomper le ...  🤪 <br /><br /> Je l'ai pris pour dernier espoir. C'est un ami de mes parents qui m'a proposé et aidé (tellement aidée!) à l'avoir.<br /> Si je ne l'avais pas eu, j'aurai sûrement sombré, sûr.<br /> Il m'a plu pendant un moment. Mais maintenant... ça recommence, les idées noires!<br /><br /> Et je me dis que peut-être qu'en changeant de branche, je cesserai d'être dépendante psychologiquement de cet ami trésorier!<br /> Peut-être est-ce mieux si je n'ai PERSONNE sur qui m'appuyer parce-que alors je m'appuie trop.<br /> Personne que je ne connaisse trop...  😤 <br /><br /> Je crois que je vais le suicider. Ca fera de la peine à mon ami trésorier qui a déjà perdu un enfant lui-même et qui ne supporte pas mes envies de suicide (mais là il ne sait pas que j'en ai, il est loin, à la retraite...) Mais bon de toute façon, je n'arriverai jamais à avoir la vie que je veux. Seule dans un appart qui ne me plaît pas, avec pour seule compagnir mes parents chez qui je retourne chaque week end, seule dans ma vie à part au boulot, dans un silence que je n'aime pas, dans une vie que je n'aime pas, je voudrais mourir, mais ça j'ai pas le courage, pourtant je ne vois que ça comme solution...

Boulot qui ne plaît pas...

Je vous envie de l'être. 😍 <br /> Je ne le suis pas depuis fort longtemps, je le crie depuis des années, personne ne semble m'entendre, ni me comprendre.<br /> Si être heureux c'est vivre dans une belle maison, devant laquelle tout le monde s'extasie, <br /> si être heureux c'est avoir un frigo plein, ne manquer de rien matériellement, alors là je le suis.<br /><br /> Mais je ne pensais pas que le bonheur c'était juste ça !!!<br /><br /> Donc, je crois que je vais faire semblant de l'être comme ça tout le monde sera content, ma famille, mon mari, mes enfants, ma belle famille.<br /><br />  😅

Je ne le suis pas !!!!

Bonsoir,<br /><br /> 2 mois et demi sont passés depuis la découverte de l'infidélité de mon mari. J'ai pris en considération tout vos commentaires, des plus farfelus aux plus sérieux et certains durs.<br /><br /> Le bilan que j'en ai tiré est que contrairement à ce que je croyais l'homme idéal n'existe pas, que je dois accepter que mon homme n'est qu'un homme avec ses faiblesses, qu'il ai pu me tromper malgré le fait qu'il m'aimait, que les pires saloperies qu'il ai pu faire était du au contexte particulier dans lequel il était, que ce n'était pas contre moi , mais pour lui etc etc... J'ai décidé d'accepter ce qui s'est passé car je l'aimais toujours et que je ne pouvais oublier nos 10 ans de bonheur ou il a beaucoup fait pour moi, pour nous. C'est un excellent père etc... Malgré ce qu'il a fait je doute pouvoir trouver un homme qui prenne autant soin de moi et avec lequel on puisse s'entendre si bien.<br /><br /> Sauf qu'il m'arrive une chose à laquelle je ne m'attendais absolument pas. Je suis parti de chez nous en lui laissant les enfants dans le but de me calmer et que la pression retombe (j'avais été 2 fois physiquement agressive avec lui.) Les premmieres nuit à l'hôtel ont été très difficiles pour moi, une torture de me coucher seule sans personne contre qui me serrer. Plusieurs fois j'ai voulu rentrer mais j'ai tenu bon car je savais que la colère allait ressurgir une fois face à lui. Le but de mon départ était d'apaiser ma rage. Ça a marché. Sauf que voilà, le manque , son manque est aussi passé. J'ai commencé à m'endormir paisiblement, me réveiller sereinement. Ma colère a fait place au vide. Et finalement à l'envie de disparaitre quelque part et recommencer une nouvelle vie, ce qui révèle du pure fantasme bien sûr car j'ai 2 enfants que j'aime plus que tout. Je suis parti 25 jours , puis je me suis décidé à rentrer POUR MES ENFANTS.<br /> Alors oui je ne suis plus en colère contre lui mais en fait il ne me fait plus ni chaud ni froid ! Je l'observe froidement comme un étranger quand il ne le remarque pas et je ne ressens plus rien. Je ne cries plus, je ne m'enerve plus, je me comporte avec lui comme avec un collocataire, quand il m'embrasse je ne ressens rien, je ne vais plus au lit en même temps que lui, je ne me colle plus à lui quand je dors, je ne pense pas à l'appeler quand il est au travail, je ne pense plus à lui! Je lui demande comment s'est passé sa journée mais concrètement j'en ai rien à faire. Qu'est ce qui m'arrive **##"€"@!!! Ça c'était pas du tout prévu ! Est ce que c'est ça le désamour?!!! Je me fais peur ! Ou s'agit il d'autre chose ? Une nouvelle phase ?<br /> La passion avec laquelle je lui faisais l'amour au début pour me le réapproprier est retombée (on m'avait prévenu que c'est ce qui allait se passer) sauf que je n'ai plus du tout envie de faire l'amour avec lui, les quelques fois où on fait l'amour , je m'imagine avec d'autres hommes pour y arriver. C'est normal ? Ou c'est le début de la fin ? Qu'en pensez vous? C'est le bordel dans ma tête. Lui il sent bien que je ne suis plus pareil avec lui. Il fait de son mieux , il est attentioné mais ça coince de mon côté. Je ne le hais pas , mais il ne me fait plus aucun effet. J'ai toujours autant de respect pour lui en tant que père de famille , chef de famille, mais je n'arrive plus à le voir comme mon "amoureux" , mon "homme".<br /><br /> Et pour couronner le tout , moi qui était une fille plutôt bien dans sa peau , je commence à m'observer sous tous les angles dans le miroir, je commence à douter de mon physique, mon âge commence à m'angoisser sérieusement (j'ai 33 ans , sa maîtresse en avait 26) , je me surprends à visiter des forums de chirurgie esthétique, j'étais une enfant et ado potelée, j'ai perdu du poids quand j'étais jeune adulte et j'ai été enfin bien dans ma peau, je me sens replonger dans mes angoisses d'ado , je déteste ça. J'ai toujours eu un look casual chic, maintenant j'ai envie d'être sexy, je commence à porter des talons, des robes etc.. Et j'ai honte de le dire mais quand je sens le regard d'un homme je suis contente, alors qu'avant mon seul soucis était de plaire à mon mari. Maintenant quand il me complimente , pareil, ça ne me fait plus ni chaud ni froid. C'est une phase aussi ? Ça devrait passer ? (Coach en séduction ce passage n'est pas une invitation pour que tu m'envoies une énième fois des photos de ton sexe en mp)<br /><br /> J'ai compris le pourquoi du comment mon mari est tombé dans l'infidélité, je ne le déteste plus, j'ai accepté que c'est la vie, mais j'ai l'impression que ce break de 25 jours à l'hôtel m'a éloigné de lui plus qu'autre chose , alors que le but initial était juste de faire tomber ma colère contre lui.<br /><br /> J'ai honte de ressentir de l'indifférence envers lui. On avait des projets avant tout ça (voyage, achat d'une résidence secondaire...) il m'en reparle mais je n'ai plus envie d'en réaliser aucun.<br /><br /> Je pensais à aller voir une psychologue.<br /><br /> Il se passe dix mille choses dans ma tête. Moi qui était là confiante et déterminée à sauver mon couple , je ne me reconnais plus, j'ai honte .

Ça ne s'arrange pas...

Bonsoir,<br /><br /> J'ai le moral très bas ces temps-ci... Situation financière précaire... cul-de-sac professionnel et manque de travail, tout en continuant de travailler un peu à la pige dans le domaine que je souhaite délaisser - ce qui apporte un peu d'argent mais qui, en même temps, me déprime... <br /><br /> Je vis des hauts et des bas très bas... J'en ai même des idées noires tellement j'en ai assez d'être comme je suis... Talentueux, oui, artistique de la tête au pied, mais tellement submergé par mon émotivité... <br /><br /> 40 ans, pas de compagne ni d'enfants, peu d'épargnes, dette d'étude suite à un mauvais choix de formation, éloigné de ma famille... <br /><br /> Tout est noir ce soir... et je n'ai pas vraiment de qualité de vie ces temps-ci. Ça me détruit à petit feu...

Ça ne va pas...

je suis abattue, il ne m'aime plus, je ne peux pas m'y faire je sais je m'obstine, je ne sais plus que faire, je n'ai plus goût à rien...je sais que personne n'y peut rien, j'aurais pu ecrire ce message sur les murs d'une gare, dans le metro...de toute façon personne n'y peut rien : les psys, les copines...j'ai décroché, incapable de faire face à part rester ds ma bulle, je dois être folle de m'obstiner autant, je sais ! je ne supporte pas le desamour...l'écrire quelque part...pfff...ici

ça ne va pas !

Je suis une éternelle insatisfaite, voilà mon problème!<br /> J'ai 26 ans, je suis mariée , j'ai un enfant de 7 mois, un garçon... et je ne me sens pas bien du tout.<br /> je l'ai désiré très fort et enfant, mais depuis sa naissance, mon couple tombe en ruine, nous n'avons plus de complicité, plus de tendresse, plus de pts en communs (sauf notre bébé que nous adorons bien sûr ts les deux), plus de sexualité... J'adore mon fils mais il me prend tout mon temps, je ne fais plus rien d'autre, j'ai l'impression de ne plus être une femme... J'ai un peu grossi, je n'ai plus le temps de m'acheter des fringues, je suis mal dans ma peau. J'ai l'impression d'avoir 40 ans et de vieillir avant l'âge!<br /> Je donnerais cher pour "m'éclater" un soir et me pochtronner! Mais je sais, par expérience, que les rares fois où je confie mon fils à quelqu'un, je ne cesse de penser à lui, à m'inquièter et je ne profite pas de l'instant de liberté que j'ai...<br /> J'en viens à croire que je n'étais pas fait pr être mère...<br /><br /> Mon mari s'en balance, hier, je lui ai dit que ça n'allait pas, qu'il n'y avait plus rien entre nous et il n'a écouté que d'une oreille et a répondu "tu ne fais pas bcp d'efforts non plus de ton côté" (ce qui est un peu vrai...)<br /><br /> je rêve de passion amoureuse, d'histoires interdites, d'adultère... Je n'ai pas envie de tomber dans ce piège-là pourtant...<br /><br /> Bref, ça ne va pas du tout, j'ai les larmes aux yeux à tout bout de champ mais je sais restée forte pour mon fils.<br /><br /> Je ne sais comment m'en sortir, mon cercle d'amis est restreint et ce n'est même pas la peine que j'évoque tout cela avec une amie (puisque j'ai "tout pour être heureuse"...)<br /> Je trouve que sacrifier sa vie de couple, son statut de femme pour un enfant, ça fait qd même bcp.<br /><br /> Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre, je suis sûre que ça me fera du bien.<br /><br /> jee

ça ne va pas...

Bonjour à tous. Je suis une jeune fille de 18 ans et j'aimerais avoir des avis extérieurs qui m'aideront beaucoup.. merci de ne pas me juger svp.<br /> J'ai honte de tout, je n'arrive pas à poser un mot sur ce que je ressens. Je me fais croire que je m'aime alors que mon comportement prouve le contraire. Je ne me remets jamais en question, je pense toujours avoir raison et je pense avoir une meilleure logique que tout le monde. Je me sens souvent supérieure aux autres,à part. Je suis très excessive avec des crises de colère terribles et je prends même du plaisir à m'acharner sur quelqu'un. J'ai toujours l'impression qu'on se moque de moi, qu'on me ment ou qu'on me trahit. Je n'ai confiance en personne, pas même à mon copain ni à ma soeur jumelle. Je donne beaucoup mais j'ai honte de recevoir. J'ai des problèmes sexuéls sûrement liés à ma peur intense de me livrer. J'ai honte de mes émotions, qu'on voit ce que je ressens. J'ai l'impression d'être indestructible et je me sur - estime trop. J'ai peur qu'on voit qui je suis réellement alors je fuis ou je joue un jeu qui n'est pas le mien. Je Me questionne sans cesse sur l'image que je renvoie tout en me disant que je me fous du regard des gens. Je suis très énergique, impatiente et susceptible. Une moindre parole ou un ton de voix qui ne me convient pas alors qu'il n'y avait aucune mauvaise intention derrière,je réagis excessivement et peut me montrer très cruelle et méchante. Voire violente, si je me sens touchée.. Je vis un rythme infernal, s'accompagnant de troubles du sommeils et alimentaires. Je suis souvent seule et je me demande même à quoi sert de vivre car je ne la trouve pas utile..<br /> Je constate que à partir du moment où je sais que j'ai un GROS PROBLÈME je ne suis pas si folle que ça ??? Desolé du pavé...

Ça ne tourne pas rond dans ma tête

L'attribution de la quatrième licence à Free ferait baisser de 50% les prix des forfaits  de téléphone mobile...<br /><br /> Mais voilà, Sarkozy n'en veut pas !!!<br /><br />  http://www.choisir-portable.com/free_ne_plait_past.htm<br /><br /> Signez la pétition si vous êtes d'accord<br /><br />  🤪  😭

Mobiles : Free ne plaît pas au Président...

J'ai fait la connaissance d'1 homme sur un site de rencontre, nous avons commencé à discuter via internet de tout et de rien et je l'ai découvert via son blog. Il est intelligent, séduisant, passionné....il est semble-t-il tout ce que j'attends d'un homme ! Vous allez dire.....et alors où est le pb ? Le hic c'est que moi et ma petite vie tranquille, on a peur de pas être vraiment à la hauteur, il m'a laissé son numéro mais je flippe comme une dingue à l'idée de l'appeler ! J'ai beaucoup de mal à me laisser aller au bonheur, j'ai peu confiance en moi et là me revoilà en plein blocage ! Je sais qu'il faut risquer quitte à se planter, je me dis que si le destin a mis cet homme sur ma route, c'est sûrement pas pour rien...bref c'est la cata et je me mets une pression pas possible ! Je précise que je suis célibataire depuis plusieurs années maintenant et qu'au fil du temps je me suis construit une carapace en béton armé !! Vous avez des solutions, certain(e)s ont certainement déjà vécu cela, comment gerer la situation ? D'avance merci pour vos réponses.

Rien ne va plus, il me plaît bcp trop !

Salut à tous 🙂 <br /><br /> Je viens parler d'un problème dont j'ai en partie fais part dans un autre topic il y a un moment, mais dont je viens de prendre pleinement conscience : du fait d'évènements difficiles dans mon enfance je suis quelqu'un qui a une basse estime de soi, et donc peu de confiance en lui-même. Quand j'ai commencé à m'intéresser aux filles, je dois dire que je n'étais capable de rien à part de rester à un stade "amical" : je ne savais pas les mots à dire, les gestes à faire pour faire évoluer ces relations.<br /> Absolument rien ne me venait "instinctivement", "naturellement" comme ça a l'air d'être le cas de tout le monde. Alors je me suis mis à chercher des méthodes, des listes de choses à faire et à ne pas faire pour m'informer et réussir...je ne peux pas dire que ça ait été un succès, à 23 ans je n'ai toujours jamais eu de copine.<br /> La notion de "feeling", et de relation se faisant "naturellement" m'est toujours étrangère, en laissant faire j'ai toujours l'impression que rien ne va se passer (mon naturel à moi quoi...), peur de ne pas contrôler la situation, peur d'échouer.<br /><br /> Je me rend bien compte que c'est un problème, mais que je l'ai dis "être naturel", "se faire confiance" n'est vraiment pas évident pour moi. Vous auriez des conseils pour que ça change ?

poèmesje suis trop dans le concret ça ne plaît pas