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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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Bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> Je suis nouvelle sur le forum, je me joins à vous car j'ai un problème que je n'arrive pas à résoudre...<br /> J'ai perdu ma mère en 1<br /> 2003 à l'âge de 8 ans. J'ai une petite soeur qui a deux ans de moins que moi. Et mon père n'est jamais sorti de ce deuil, depuis 7 ans il vit avec une femme (qui habite chez lui) mais elle décide de partir car elle ne supporte plus sa dépression et son alcoolisme...<br /> Il a été opéré au niveau de la moelle épinière au début de l'année, et il est aujourd'hui paraplégique, il ne peut plus se mouvoir comme il faut, ses jambes et sa main droite ne récupère pas de l'opération...<br /> Je ne sais pas quoi faire pour le sortir de la, je ne vis plus à la maison, ma soeur va déménager aussi, il va se retrouver seul, handicapé, alcoolique et dépressif, sans argent et couvert de dettes (il touche la moitié de son salaire en arrêt maladie, déjà qu'on était pas très riches..)<br /> Sachant qu'il ne veut pas se faire aider..<br /><br /> Connaissez vous des cas similaires ?<br /><br /> Merci de m'avoir lu et de m'avoir donné de votre temps,<br /><br /> Bonne journée à tous, Persi Flette.

Aide pour mon père..

Bonjour à tous et à toutes,<br /><br /> Je remercie par avance celles et ceux qui prendront la peine de répondre à mon message. Vos conseils quelques qui'ils soient ne pourront que m'aider. Merci beaucoup.<br /><br /> J'ai actuellement 24ans et suis infirmière en psychiatrie en Suisse. J'ai un frère de 25 ans qui vit a Lyon avec une vie rangée d'ingénieur chez edf et une petite soeur de 22ans en faculté de médecine.<br /> Nous avons tous les trois bien réussis dans la vie ce que nos parents et surtout notre père n'a de cesse de nous faire remarquer.<br /> Mon père ainsi que ses deux frères ont vécus une enfance tragiquement marquée par le décés prématuré de leur père dans un premier temps et de leur mère l'année suivante, également décédée lors d'un accident de la route.Les deux plus jeunes , dont mon père étaient dans la voiture. Mon père avait a peine 12 ans et a vu mourir sa maman sous ses yeux. Il a tenté de la réanimer mais en vain.<br /> Son frère,lui, avait la tète dans le parbrise inconscient la machoire fracturée mais il s'en est sortit vivant.<br /> Ni mon père,ni aucun de ses frères n'a été pris en charge par un psychiatre ou psychologue. A l'époque, ca ne devait pas étre si automatique qu'aujourd'hui. Ils ont été adopté par le frère de leur pére sauf le plus grand qui été déjà assez agé pour avoir son propre appartement.<br /> Mon père a rencontré ma mère au lycée. A l'époque il avait bcp d'amis, était le choucou de tous les profs car été interne depuis sa sixième jusqu'a sa terminale avec son frère.<br /> Ils nous ont eu vers 27 ans tous les trois en quatre ans.<br /> On a eu de très heureuses années. Je dirais au moins jusqu'a mes 12ans. On a déménagé du nord de la France pour s'installer en gironde. Mon père est instituteur, ma mère infirmière libérale. Nous étions tous les trois au collège.<br /> Je crois que notre bonheur a tous les trois s'est effrité losque nous sommes passé à l'age de l'adolescence. Parceque nous avons commencé à ressentir et surtout à comprendre que notre père était quelqu'un de particulié et de complexe.<br /> Toujours inquiet pour tout, se mettant en colère pour des choses très futiles. Ne sachant que très rarement nous parler calmement. Sacageant d'inombrables repas en nous rabaissant et en ne trouvant satisfaction que lorsque rien ne débordait.<br /> Je ne dirais pas que c'est quelqu'un d'extrèmement strict parceque nous étions loin de ne pouvoir avoir de vie sociale. Nous avons recu de l'amour mais d'une manière très particulière.... Tous les trois nous avons vécu de nombreuses fois des remarques ou des situations traumatisantes de la part de mon père qui ne machait jms ses mots pour nous dire le fond de sa pensée. Pour lui nous vivions dans un monde qui n'a plus de sens, ou les valeurs essentielles se perdent a cause de l'abrutissment de la tv et de toutes ces choses superficielles. Et sur ce fait je suis assez d'accord mais lui en avait fait une affaire d'état. Nous voire regarder un cartoon le rendait malade et le mettait en colère. Oui c'est sur arte s'est plus instructif mais bon...<br /> Alors on a filé droit. Enfin surtout mon frère et ma soeur. Moi j'ai pas mal trainé car j'ai eu bcp plus de difficulté à gérer mon adolescence sans un papa aimant et encourageant et sans ma maman qui n'était pas du genre maternante. J'ai redoublé ma seconde. Mon père me disait souvent que j'etais bonne a rien et n'avait aucune confiance en moi. Le jour ou j'ai eu mon bac il ne m'a pas cru sur le coup parceque je l'ai eu du premier coup sans rattrapage.<br /> Ce que nous avons compris durant ces qql annés de lycé, c'est que mon père buvait. C'était qqln que l'on pouvait résumer assez rapidement. Boulot, canap, picole, colères immotivées, remarques cinglantes etc...Il pouvait etre quelqu'un de réellement détestable comme quelqu'un de vraiment gentil. Dans son entourage tous le monde l'appréciait. Il avait une culture a coupé le souffle et c'est qqln de sympatique . A la maison il était tout autre ....mais pas toujours.<br /> Nous nous sommes habitués a son comportement et avec le temps nous avons compris son mode de fonctionnement. Cela nous a permit de désamorcer a plusieurs reprises de grosses colères. Mia tous les trois nous avons pleuré svt car ses colères étaient toujours peu justifiées et démesurées par rapport à ce que nous pouvions faire.<br /> En 2001, ma mère a trompée mon père. Avec son meilleur ami. Un mec tout ce qu'il y a de plus pourri qui n'a pas hésité a lui faire du gringue quand mon père a tourné le dos. Ils ont fricoté pdt un moment avant que mon père le découvre. Le jour ou il l'a su j'étais la. Mon père avait enregistré des conversations internets. Nous sommes partis un moment tous les deux car de la famille arrivait chez moi a ce moment la et mon pere m'a pleuré dans les bras pour la première fois comme un gosse, gémissant la morve au nez...J'avâis 14ans environ.<br /> Il faut savoir que mon père a entretenu avec ma mère une relation totalement pathologique, entièrement tournée vers elle. Une réelle addiction avec demande d'amour incessante. Ma mère n'ayant jamais été quelqu'un de très maternante, ca l'a rendu fou à de nombreuses reprises. Il l'a prenait pour sa mère. Elle, ne le supportait pas et essayer souvent de le remettre a sa place de mari et non d'enfant.<br /> Tout cet amour qu'il donnait a ma mere c'est autant d'amour qu'il nous a manqué à tous les trois.<br /> Mon père a extrémement mal vécu l'adultère et a sombré dans l'alcool pour noyer son chagrin. Nous avons vècu mon frere ma soeur et moi des situations très violentes car mon père ne se génait pas pour nous raconter tous les détails de la relation que ma mère a entretenu avec cet homme...Dans les moindres détails. La rabaissant au plus haut point essayant de se faire passer en victime et affichant a qui veut bien entendre, son désespoir.<br /> Il ne nous a jamais ménagé nous disant que nous étions assez grands pour comprendre. Il la traitait de chienne à travers toutes la maison et nous assistions impuissants a ces scènes terribles ou ma mère se fondait en excuse et ou mon pere ne cessait de pleurer ou de se mettre en colere.<br /> A cette epoque mon pere n'avait que très peu d'amis. Soit ils étaient dans le nord , soit ils étaient "trop bete" pour lui, soit il ne leur faisait pas confiance. Moi je me sentais mal. J'avais peur de le perdre pour toujours. J'avais peur qu'il mette fin a ses jours et je suis devenue sans que je m'en rende compte, sa confidente. Il ne prenait a partie pour parler a ma mere et me faisait promettre de ne rien dire a mon frere ou a ma soeur. Moi j'avais besoin d'un pere et j'avais l'impression qu'il voulait se rapprocher de moi. En fait il voulait se rappocher de ma mère a travers moi et longtemps il m'a appelé en larme me demandant de dire tels ou telles choses a ma mère, m'instrumentalisant au point que je m'inquiètais tellement pour lui que j'ai failli arréter mes études pour m'occuper de lui. Je ne supportais plus de le voir ou de l'entendre pleurer. Et de n'avoir aucun soutient de sa part dans ma vie m'avait fait perdre toute confiance en moi. Personne ne me comprenait dans mon entourage. Je faisais toujours bonne figure jalousant mon frere et ma soeur qui eux réussissaient a merveille leur études et étaient brillant dans tous ce qu'ils faisaient. Eux avaient réussit a se blinder a ils ne lui parlaient que très peu.<br /> Moi je le prenais en pitié. Je cherchais a comprendre sa souffrance. Je voulais qu'il aille mieux et qu'il redevienne normal.<br /> Je vous passe les détails mais à ce jour ma mère est définitivement partie. Ne pouvant plus supporter les comportement excessifs de mon pere qui était resté bloqué sur cette *trahison* en 2001 et qui était devenu réellement insupportable. Elle est partit il y a 6mois avec un autre homme qui est très gentil et qui la traite avec respect. Elle a mit un an a se décider à partir craignant avec raison la réaction de mon père. Il nous a a ce moment la parlé de suicide comme si nous trois n'avions aucune importance pour lui. J'ai été très en colère contre lui car il a tenté par tous les moyens encore une fois de nous instrumentaliser pour atteindre ma mère a qui il envoit des textos sans arret depuis maintenant 8mois. Il est devenu complètement fou a tel point que j'ai pensé a de nombreuses reprises a l'hospitaliser.<br /> Il a un appartement a lui maintenant dans lequel il ne se plait pas. Quand on l'appelle pour lui demander si ca va il ne répond jamais oui, pas même pour nous faire plaisir. Il nous envoit des photos de lui montrant son corps amaigri. Il a en effet perdu 13 kg depuis 6mois. Mais il veut montrer a qui veut bien l'entendre qu'il souffre. Il ne veut pas reconcer a ma mère et vit cette séparation comme s'il perdait sa mère a nouveau. Il lui fait parfois du chantage quand ma mère ne répond pas assez vite a ses messages. Il veut la voir sans arret. A besoin de la toucher quand il l'a voit. Devient complètement fou quand elle essaye de ne plus le voir ou de ne plus lui repondre au téléphone. On a beau lui conseiller d'aller de l'avant, de changer d'air, de faire du sport etc...il n'a plus gout a rien et rumine sans arret sur les memes choses depuis 8mois. Il ne supporte pas la solitude car il n'a personne. Pour lui tout est de la faute de ma mère. Dès qu'on lui fait une remarque il la désigne comme coupable et n'entend rien de nos conseils. Lorsque moi je vais chez lui il ne supportait plus que je parte , fondant litterralement en larme dès que je me mettais a partir. Me courant limite derrière la voiture. Il voit un psychiatre mais j'ai l'impression qu'il n'a pas bougé d'un yota depuis 8mois. Il va une demi heure par semaine dans un CMP egalement et va une heure par semaine a un cours de danse mais il n'y va que parceque ma mere en fait aussi. Il ne veut pas se soigner pour lui, il ne pense qu'a elle et encore une fois nous n'avons qu'une place minime, mon frere ma soeur et moi dans sa vie. Il ne pense qu'à lui et se fout de savoir si ma mere est heureuse. Il lui fait tjs du chantage et elle a peur qu'il détruise sa relation avec lui en faisant n'importe quoi. Dans un excés de folie il serait capable du pire et elle le sait. Du coup elle continue de le voir mettant elle , en péril sa relation avec son nouveau conjoint.<br /> Moi ca me met dans une colere monstre parceque nous nous sentons tous dans une impasse ou nous ne savons quoi faire de ce pere que nous souhaiterions aider mais qui est impossible a vivre et qui n'est pas du tout sensible a nos conseils. Je vis très mal le fait de voir mon pere dans cet état et j'ai l'impression d'etre sa mere.<br /> Je sais qu'il faudrait qu'il arrete de la voir mais on a tous peur qu'il fasse une betise si elle rompt tout lien. Et si elle le fait ce qui est sur c'est qu'il va nous harceler pour que nous lui disions de revenir. Il me la encore demandé en pleur ce soir au téléphone comme un gamin qui pousse un cri désepéré pour retrouver sa mère.<br /> Je lui conseille de sortir de faire du sport, de s'aérer mais je suis loin car je travaille en suisse. Il n'a personne autour de lui et il ne trouve aucune motivation seul a s'en sortir et tourne sans arret sur ses problemes. J'insiste malgrès le fait qu'il est arrété de boire pour qui'il aille voire un addictologue pour la cigarette et son comportement de dépendance vis a vis de ma mère. Il me le promet depuis deux mois...<br /> Je n'arrive pas a me résigner car ces problèmes parentaux ont énormèment fragilisé mon èquilibre et j'ai mis bcp de temps a m'en sortir par mes propres moyens.<br /> Mon pere prend un antidépresseur et un benzodiasepine. Il n'a personne et dit ne pouvoir vivre sans elle. Il n'y a que dans son boulot qu'il se sent bien car il lui permet de penser a autre chose ce qui freine généralement mon désir de le faire hospitaliser.<br /> J'ai souvent penser qu'une personne tiers serait nécessaire pour qu'il puisse comprendre et accpeter le fait que ma mere ne l'aime plus mais je ne sais pas si c'est la meilleure des solutions. Il souffre réellement beaucoup et ne passe pas une journée sans pleurer.<br /> Etant infimiere psy je ne me vois pas vraiment l'hospitaliser. J'ai peur qu'on le bourre de medoc. Je voudrais qu'il arrive a se retaper et a se constuire une réelle identité en reprenant confiance en soi. La il est completement perdu et ne saurait pas dire ce qu'il aime dans la vie. Ca fait longtemps qu'il ne se pose plus la question. Tout ce à quoi il pense c'est au retour de ma mère. Un comportement totalement obcessionel. Avez vous des idées sur le type de personnalité de mon père et sur les solutions que l'on pourrait apporter a cette situation qui j'en suis consciente, est très complexe.... Je suis désolée pour l'extrème longueur de mon texte mais pour comprendre je ne pouvais me passer de quelques détails.

je m'inquiète pour mon père...

Bonsoir, après être intervenu sur mon cas personnel; j'en appel à l'aide justement en ce qui concerne Mon Père qui je le crains est en très grande souffrance, voir même en grave péril; et ce dans une certaine mesure.<br /><br /> Il à des idées tellement morbide et prêtent à graves inquiétude et tourment pour moi que j'en ai peur et en suis tétaniser.<br /><br /> Je n'ai pas la bonne et meilleur attitude ce qui ne l'aide vraiment pas, mais aussi lui ne fait aucun effort pour sans sortir, et perpétue les erreurs passé et pire les accéléré et aggravent sens commune mesure.<br /><br /> Cependant lui est moi faisons d'énorme et incommensurable effort pour amélioré la situation mais force est de constater que le compte n'y est pas du tout.<br /><br /> Quel conseil pourriez vous nous donner, et surtout quelle aide efficace et constructive pouvez vous nous apporter; la base me semble-t-il est une incompréhension et inexistence de dialogue manifeste, alors je pense qu'il faut avant toute chose instaurer un dialogue qui ne sais jamais noué et qui est en partie responsable de la disparition de Ma Mère et de ce que je suis devenue, sans oublier notre situation ce jour.<br /><br /> Une chose est certaine il nous faut et ce impérativement une aide adapter et approprier.<br /><br /> Merci

Mon Père

Bonjour à toutes, j'ai souvent parler de mon Papa sur ce forum. Eh bien aujourd'hui nous avons eu une très belle et longue conversation, je lui ai parlé de mes projets, de mes élèves, de mon bénévolat. Je lui ai demandé des conseils pour une école de secourisme ou de Kyné (il est médecin) et on a parlé et c'était GENIAL.<br /><br /> Incroyable, pas vrai?

mon père

bonjour <br /> je suis une jeune tunisienne de 18ans je suis encore dans le lycée <br /> je passe mon bac l année prochaine je suis musulmane <br /> voila pour les présentations <br /> je pose mon problème : <br /> j ai découverte que je déteste mon père je ne le haine pas mais je ne l aime pas divorcé depuis 11ans déja ma mère a tout subi ce n est pas par solidarité féminine que je ne l aime pas mais parce qu'il ne mérite pas d etre père <br /> voila j ai voulu savoir comment s'appelle cette Maladie si on peut appeler ça comme ça <br /> et merci

Il y a des choses que j'enfouies en réalité et dont je parle pas . les vraies choses, je les enfouies. mon père ma soeur... alors je décide den parler ici pour évacuer ce que jenfouie le plus, inconsciemment. au lieu de parler tjs de futilité av mes feux de l'amour au quotidien...<br /><br /> mon père a eu dernièrement un pb de santé: un tremblement de tout son corps, il était gelé. puis il ne tenait pas debout! ma mère avait dû laider à marcher pr aller aux wc.<br /> jai donc appelé hier soir et ce matin pour avoir des nouvelles et il va mieux, il ira voir le doc.<br /> jai pensé au symptome parkinsonien, il a 70 ans...<br /><br /> ca m'a fait peur qd ma mère m'a parlé de ce tremblement. jai peur, je mimaginais des choses..de le perdre...<br /> c con mais jai mme vérifié combien de jours de congé au travail on avait droit cause décès dun proche direct... (2 jours. alors quune naissance cest +. moi jaurai plutôt initié l'inverse:  plus de jours pour un deuil, et moins pour une naissance ou mariage...bref.)<br /><br /> Donc, qu'en serait il si je le perds. si mon père part. quelque part je sentirais une force intérieure pr grandir davantage et me responsabiliser. inconsciemment jusquà maintenant, jai été une fille je suis une fille adolescente de 32 ans, immature, irresponsable.q ui fait pas gaffe à son argent et qui samuse av les garçons.<br /><br /> ms au fond, la vérité est que mon père fait tellement de ch pour moi. je dois réussi r mes études aussi pour lui, pr moi mais pour lui.<br /><br /> je ne pense pas quil va partir , il a de beaux jours devant lui mais bon ca fait peur. il lui était arrivé de s'évanouir soudainement ds la maison. bizarre...ti coup de faiblesse... <br /><br /> puis ma soeur aussi, elle qui est schizo MD. elle prend pas soin d'elle, elle ne fait que manger, dormir, se renfermer, manger manger manger, grossir comme une femme enceinte éternelle, elle prend pas soin delle du tout,jai peur quelle parte avant nous tous... <br /> javais 1 an quand je l'ai vu comme ça, jai tjs connu ma soeur comme ça. et moi jai grndi comme une fille unique finalement... bref

... Veut tellement qu'il ne m'arrive rien dans la vie, qu'il ne m'arrivera jamais rien, en effet. Je viens de lire cette phrase sur le forum célibat, et qui est apparemment une sorte de "dicton", phrase connue en tout k.<br /><br /> Alors voilà, maintenant, j'ai peur. Car oui, mon père, à sa façon, est castrateur, mais en même tps protecteur, ultra protecteur et soucieux de ma vie. J'ai effectivement la sensation que ce dicton lui ressemble... Désagréable sensation puisque depuis 5 minutes, temps qui s'est écoulé depuis que j'ai découvert cette phrase sur ce forum, j'ai peur. Célibataire depuis 3 ans, sans histoires de coeur réciproques depuis moults années (je n'ose même pas y penser tellement ma vie sentimentale est un vrai désastre pr le moment), oui, j'ai peur maintenant (et une peur de + !! Allez tiens !! prends-en mieux !!!), peur de ne jamais y arriver. De ne jamais arriver à construire ma vie, sentimentale d'abord, certes, mais aussi professionnelle, car actuellement au chômage, l'avenir me semble bien sombre d'un coup. Je ne peux oublier les réflexions de mon père à ses trois enfants qui étaient petits à l'époque (dont moi-même) : "pas un pr rattraper les autres !!" " tous des vauriens !!!"......... Et j'en passe. Il ne supportait pas le moindre bruit, on se faisait engueuler avec mon petit frère lorsqu'on jouait tranquillement avec nos petites voitures... Ca me donne encore aujourd'hui, envie de pleurer. Mais je n'arrête pas, de pleurer, en ce moment. C vraiment pas la joie.<br /><br /> Ya t'il un quelconque espoir d'arriver, un jour, peut-être, à se débarrasser de ce lourd passé, de cette colère à fleur de peau, de cette sensibilité si souvent malmenée, blessée, que dis-je, déchirée....cachée, refoulée...<br /><br /> La peur empêche d'avancer, il paraît. Je veux bien, mais là je suis à bout, j'en ai marre, j'en ai ras l'bol, ras l'pompon. Je veux vivre, au lieu de survivre, mais je veux le faire bien, je veux le faire en paix, dans la sérénité.<br /><br /> Ya t'il un quelconque espoir, malgré ce foutu "dicton" de mer**, d'arriver, un jour, à se débarrasser du regard de nos parents mais surtout, surtout, se débarrasser de leurs attentes ???????? De leurs peurs ???? Leur histoire ??? Leur rancoeur ???? Leurs angoisses, leurs croyances, leurs appréhensions ????<br /><br />  😤

Mon père...

Bonjour à tous,<br /><br /> Je n'ai jamais osé poster sur ce forum depuis le temps que je parcoure ce forum, mais là je crois que j'en ai besoin. Rien que d'y penser ça me met les larmes aux yeux...... 🙁 <br /><br /> Je ne comprends pas mon père, ça fait des années déjà que je ne le comprends plus.<br /><br /> Je vais essayer de faire court...... Mes parents sont mariés depuis presque 25 ans. D'après ce que j'ai appris, mon père avait déjà fait quelques coups de canif dans le contrat et même juste un mois avant le mariage. Puis, il a eu un cancer quand il avait 30 ans. Ca l'a profondément détruit. Il a frôlé la mort, et ne s'attendait pas du tout à ça, surtout à son âge. Il a été opéré de nombreuses fois, chimio, rayons etc ont beaucoup abimé sa hanche, des années plus tard il a fallu lui mettre une prothèse. Celà a détruit leur couple. <br /><br /> Au lieu de se tourner vers sa famille, il a "sympathisé" avec une infirmière, et s'est totalement détourné du soutien que ma mère lui portait ( 2 aller retour chaque semaine pour aller le voir à 200 bornes à l'hopital). Il a failli la tromper avec cette infirmière, mais je crois qu'il y a eu un mauvais "timing" si je peux dire.<br /><br /> Puis il a eu des complications (maladie nosocomiale attrapée  à l'hôpital). Mais il a fini par s'en sortir. Il a eu beaucoup de mal à accepter la mort des personnes qu'il avait rencontré, qui étaient dans le même cas, et qui malheureusement n'ont pas survécu à la maladie.<br /><br /> Seulement voilà, ça fait presque 6ans maintenant que tout est plus ou moins rentré dans l'ordre et mon père vit comme un ado.<br /><br /> J'ai quitté la maison à 18 ans et il l'a mal vécu, je suppose puisqu'il a pris une maîtresse 2 mois plus tard. Ca a duré 4 ans, cette femme vivant à 400 bornes, il se barrait tous les week end, ne partait pas en vacances avec nous, il vivait pour lui, que pour lui.<br /><br /> J'ai deux petites soeurs plus jeunes, dont la dernière avait à peine 11 ans quand tout ceci à commencé.<br /><br /> Ma mère étant elle aussi malade (bah oui on n'est pas gâtés dans la famille  🙁 ), il nous laissait le week end, et nous devions ma mère et moi, nous adapter à son emploi du temps. Il y a mêmes eu certaines fois, ou j'avais un anniversaire de prévu un we et ma mère a dû se faire hospitaliser, il m'a demandé de rentrer pour m'occuper de mes soeurs, parce qu'il "ne pouvait pas annuler son super week end"!!!!<br /><br /> Entre deux, il m'a montré des photos de sa maitresse, parce qu'il ne pouvait en parler à personne, mais avait envie de partager son bonheur  🤪 <br /><br /> Je le voyais à table, textoter en fourbe sous la table, un comble car il pétait un cable si un de nos portables sonnait dans une autre pièce quand on mangeait......<br /><br /> Une fois, alors que je venais me de me faire quitter par mon grand amour alors que j'étais restée 4ans avec, je le trouve dans la cuisine un matin (3jours après la rupture pour moi, j'étais dans un état lamentable), il était en train de pleurer parce que lui aussi c'était fini et je me suis retrouvée presque à le consoler alors que moi aussi putain j'étais au bord du suicide.<br /><br /> Mais voilà, il trouve que nous les jeunes ne comprenons rien à la vie, que nous sommes des assistés j'en passe et des meilleures. <br /><br /> Sa relation s'est finie il y a un an et là, ça fait deux week end qu'il s'en va, dit qu'il va en Bretagne alors que le compteur n'affiche que 280km et qu'il y en a 600 pour l'aller retour.<br /><br /> Je n'ai pas envie que ça recommence, je crois que je ne pourrai pas le supporter............<br /><br /> Merci à ceux qui m'auront lue jusqu'au bout, ça me fait beaucoup de bien d'en parler.......

Mon père

Ce  héros, l'homme de ma vie, le seul. Le premier qui m'a protégé, aimé, cajolé......ma mère aussi rassuré vous. Non il ne s'agit pas d'une situation incestueuse mais voilà que j'aime mon père mais que le rend malheureux... je suis une jeune femme de 32 ans, anorexique devenue bien ronde à la suite de crise alimentaire.....du coup je ne m'aime pas, je n eme sens pas sur de moi, pas séduisante, je me sens tel un vilain petit canard....depuis 2003 je vis mal, anorexique, dépression, hospitalisation chomage aujourd'hui, je bosse depuis le 1/09, ouf.....tout se passe bien dans le boulot mais à par cela rien ne va; je m'isole de ma famille et de mes amis.... je découvre la solitude.<br /> j'ai décidé de ne les visiter pour les fêtes de fin d'année, je ne les ai pas vu depuis septembre...je leur fait de la peine mais je ne veux pas faire les fêtes c'est mon choix, ils doivent l'accepter. Je sais, je fais une crise d'ado à mon âge, mais je ne l'ai pas faite quant il fallait.<br /> J'ai toujours été maléable et très sage, j'ai toujours essayé de faire du mieux que je pouvais. Mes parents étaient très protecteurs envers moi et mon frêre, mon père ne voulait que nous sortions de sa bulle de protection du peur des dangers de la vie, pas le droit de ramener des copines dormir, pas le droit de partir en vacances sans euxn il avairt peur de ne pas nous maitrisé...nous avons vécus heureux, ne manquant de rien, très aimés mais dans une cage dorée.<br /> Ils vivent à travers nous, mon père surtout. il est dépressif aussi, boit et fume, je me sens responsable, je ne sais pas pourquoi mais j'en ai marre de devoir porter cette croix, pourtant Dieu que je l'aime mais je ne peux passer au dessus de mes sentiments d'impeuissance, de honte d'être faible (puisque j'ai grossi) je ne réussi pas comme il voudrai, je suis célibataire, pas épanouie, pas d'enfants donc pas de petits enfants, pas de filiation donc. De même pour mon frêre.<br /> Je suis toujours sous som emprise , il me fait du chantage affectif et je ne peux m'empêcher de dire non non et non. suis je indigne.

Pour mon père ..