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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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nourriture sur ce post devront me donner 100 euros.

toutes celles  et tous ceux qui parleront

comma j'ai galéré! je voudrais vous dire que tt est vraiment possible! j'ai quitté mon mari en 99 avec mes 3 enfants sous la bras préférant me défaire d'un statut social pour être enfin heureuse! je me suis inscrite sur un site! j'ai rencontré en 2002 un homme avec qui j'ai vécu 5 ans en dents de scie (il me trompait mais je l'aimais! quelle conne!)j'ai finit par rompre (enfin! je l'avais fait moultes fois mais je re-signais! quelle abrutie! rires!) J'ai zappé tt cela et je me ré-inscrit sur meetic sans y croire et banco! je pars en mer le x-end dernier avec es amis w-end en mer et le proprio du bateau était inconnu pour moi! coup de foudre mais sans plus et puis sur 3 jours! on se rend compte qu'on est dans le vrai! sur que sur un bateau ! ou tu captes ou tu désalles! il vient ce w-end! je vais chez lui qqes jours la semaine prochaine! je suis aloureuse! il est amoureux! j'ai 47 et lui 52! je n'ay crroyais plus! lui non plus et le plus gaga ! c 'est qu'il était aussi sur meetic! Sue ce ! je vous souhaite bonne route! tout est possible !mais topujours là pour donner qqes conseils et soutenir les gens en détresse! la vie est belle! BISOUS!marie

A toutes celles et ceux qui galérent!

Le texte qui va suivre n'est pas de moi,il est tiré du livre "qui sont ces couples heureux" d'Yvon Dallaire.Ce texte est long cependant très instructif. Je vous prie d'y jeté un oeil(voir les deux)Si cela vous aide à mieux comprendre!!!C'est mon but ☺️ "De tous les moments difficiles,la découverte de l'infidélité du partenaire est probablement le pire de tous,car elle remet en question l'une des principales bases de la relation conjugale:la confiance.Le drame de l'infidélité est qu'elle confirme aussi que notre partenaire est un etre humain vulnérable,ce qui hypothèque l'une des dimensions essentielles de l'amour:l'admiration. C'est pourquoi l'infidélité constitue,pour la plupart des couples,un tremblement de terre majeur. Comment puis je continuer d'aimer un etre fautif,un etre qui n'est plus à la hauteur de mes aspirations? Comment puisse je aimer un etre qui me trahit et que je n'admire plus? Il n'est donc pas surprenant que deux couples sur trois mettent fin à leur relation suite à cette découverte,incapables de recréer cette confiance et cette admiration fondamentales. Mais je le rappelle,l'infidélité n'est pas la cause du divorce;elle est plutot la conséquence d'un déséquilibre conjugal. Si cette infidélité permet, en thérapie ou non,de rétablir l'équilibre,le couple pourra survivre,mais avec une profonde cicatrice.Sinon,il y aura une blessure conjugale permanente qui nourrira le déséquilibre originel,blessure que la personne trompée aura tendance à utiliser contre le partenaire infidèle lors de conflit ultérieurs. Il existe à mon avis,deux formes d'infidélité. La première concerne l'exclusivité sexuelle,c'est à dire le fait d'avoir des relations sexuelles avec une ou plusieurs personnes autres que le conjoint,ce que j'appelle infidélité sexuelle. J'appelle le deuxième infidélité affective.l'homme qui investit tout son temps au travail ou la mère qui se consacre exclusivement à ses enfants sont,pour moi, affectivement infidèles. La population a plutot tendance à trouver plus grave la non exclusivité sexuelle. Mais peu importe,l'infidélité constitue un point tournant dans la vie d'un couple,une espèce de croisée des chemins qui oblige chacun des deux partenaires à faire un choix. Ce choix est vécu par l'infidèle de facon déchirante,d'autant plus s'il existe une relation suivie avec l'amant(e):quitter mon partenaire pour aller vivre avec l'autre ou cesser ma relation extraconjugale pour me réinvestir dans mon couple. Cette ambivalence confronte l'etre du devoir,qui veut respecter ses engagements, et l'etre de plaisir,qui vit une nouvelle passion basée sur la nouveauté. Ces deux etres existent en chacun de nous;lorsque l'etre de plaisir ne trouve plus de satisfactions dans le couple,les risques d'infidélité s'élèvent. Quant à la personne trompée,elle se demande si elle doit ou non quitter son partenaire suite à cette trahison. Dans les deux cas,la question posée n'est pas la bonne.La vraie question n'est pas de "quitter ou rester",mais bien:"qu'est ce que je peux faire pour rétablir l'équilibre dans mon couple,pour trouver dans mon couple les plaisirs que je trouve ailleurs,ce qui me redonnerait le gout d'y rester? L'infidélité est le signe de déséquilibre;il faut donc rechercher les sources de ce déséquilibre et les faire disparaitre. C'est ce qu'ont réussi à faire les couples heureux qui ont survécu à l'infidélité.Oui,des couples heureux ont du parfois faire face à l'infidélité de l'un ou de l'autre. Les réactions à l'infidélité sont variables:les couples heureux ont accepté de se remettre en question à la suite "d'un moment d'égarement" du partenaire. Chez les couples malheureux,l'infidélité renforce la dynamique conflictuelle,la personne bafouée se croyant en droit d'exprimer sa colère et de faire payer à l'autre cet égarement. On me demande souvent s'il faut "avouer" ou non une infidélité.Je n'ai pas la réponse à cette question.(...)Je pense que chaque situation doit etre minutieusement analysée et les conséquences de la révélation ou non évaluées calmement avant de prendre une décision. Mais ce dont je suis sur, par contre,c'est que peu importe la décision,l'accent doit etre mis sur les causes du déséquilibre et non sur le symptome de celui ci et sur les moyens à prendre pour rétablir l'équilibre. Sachez que,mm chez les partenaires se disant très ouvert,l'annonce d'une infidélité est le plus souvent vécue comme une catastrophe,à plus forte raison si cette annonce(ou découverte) est faite des années plus tard. La personne trompée a alors l'impression d'avoir vécu toutes ces années sur un mensonge. L'infidélité,surtout cachée,est rarement bienheureuse,car elle provoque une profonde blessure narcissique.(...)

MESSAGE ADRESSE A CELLES ET CEUX QUI VIVENT L'INFIDELITE

Il y a quelques jours, semaines j'avais mis des messages ici car mon ami m'avait mis en mode "pause-break" et j'allais très mal.. Il avait besoin de réfléchir, de savoir si j'étais la bonne personne avec qui reconstruire, envisager un avenir etc etc Et bien pendant 1 mois...tout le mois de septembre, nous avions gardé contact, nous nous étions vus 3 fois. Petit à petit je commençais à me forcer pour passer à autre chose, pour vivre tout simplement sans attendre, et bien la semaine dernière je ne sais ce qui s'est passé mais il était de plus en plus présent au telephone, il m'appelait souvent pour parler, me dire que les jours passant l'aidaient à réfléchir, qu'il avait fait le tri dans sa tête... Je restais distante et lui avais même dit que je ne souhaitais pas qu'il revienne!!!! Vendredi dernier, il m'appelle pour me dire "tu me manques et je t'aime" :-) Bien sûr je l'aime aussi sincèrement, profondément, mais je respectais son choix même si je l'acceptais difficilement, je respectais et jamais je n'aurais insisté auprès de lui, car chacun est maitre de sa vie... Même si ça me faisait mal, le temps aidait à estompter sa présence... Alors comme en venant ici j'ai croisé au détour de mots, de phrases, des personnes qui sont aussi dans la souffrance d'une séparation, et qui m'ont apporté beaucoup ne serait-ce que par une réponse, un avis, un mot simple.... Je me devais au fond de moi de vous dire que depuis vendredi dernier je suis à nouveau dans les bras de l'homme que j'aime, que dès notre rencontre nous étions allés trop vite, que pendant 4 mois nous n'avions même pas pris le temps de nous voir vraiment alors que nous vivions ensemble... merci merci de m'avoir donner un peu de votre temps, de votre chaleur humaine.. Je vous souhaite sincèrement, de retrouver la joie de vivre, que votre 'avenir soit tel que vous le souhaitez et beaucoup de bonheur je vous embrasse toutes et tous

Pour celles et ceux qui se souviennent..

j'avais rêvé d'un cochon qui me poursuivait ma mère m'aidait à lui échapper pendant que j'attendais mon ange qui avait déjà une heure de retard j'ai eu le temps de feuilleter un livre d'interprétation des rêves la symbolique du cochon n'était malheureusement pas détaillée mais quelques éléments généraux m'ont donné de bonnes pistes de réflexion selon l'auteur les animaux apparaissent dans des rêves importants et ils représentent nos angoisses nos doutes nos peurs en ce qui me concerne donc mon rêve de poursuite par un cochon traduisait certainement mon sentiment de ne pouvoir échapper à mes angoisses mon inconscient identifie ma mère comme une aide pour lutter contre les angoisses il est vrai que mes parents m'ont beaucoup soutenu dans ma dépression il est vrai aussi que selon mon premier psy j'ai des manques affectifs liés au fait que j'étais trop souvent avec ma mère étant enfant et que je vivais très douloureusement la séparation même pour aller à l'école c'est ce qui explique ma dépendance affective aux hommes depuis l'adolescence ma mère est en effet certainement le nid que je rêve de retrouver inconsciemment pour ne plus avoir d'angoisse voilà j'espère que ce sera utile à certain bises à tous

à toutes celles et tous ceux qui rêvent d'animaux

Joyeuse fête de Noël 🙂 😍 Il me semble qu'il s'agit d'une fête religieuse (Chrétienne) non ?

Pour ceux , celles qui sont concérnées

Sur leurs relations amoureuses foireuses ã répétition, sur le pourquoi lui, pourquoi elle, je l'aime mais je souffre/il-elle me fait souffrir. ********************************************* La dépendance affective: La dépendance affective A. Délimitation B. Définition C. 4 profils D. 2 relations complémentaires A. Délimitation La dépendance affective peut se retrouver dans différentes relations, que ce soit entre un parent et un enfant, entre une personne et un animal, entre deux ami(e)s, etc. Dans ce site, nous nous attacherons essentiellement à la dépendance affective (DA) dans les relations amoureuses. Certains auteurs distinguent dépendance affective et dépendance amoureuse, dans le sens où la dépendance amoureuse serait une dépendance à l'émotion amoureuse. Pour ne pas compliquer les choses, nous ne ferons pas cette distinction, ce qui ne signifie pas qu'elle n'a pas son sens. B. Définition On pourrait définir la DA comme le fait d'attendre que ce soit l'autre qui nous apporte le sentiment d'être aimé, d'être quelqu'un de bien. Si cela est compréhensible dans le cas d'un enfant, cela devient problématique à l'âge adulte. La solution consistant probablement à s'apporter soi-même ce regard bienveillant, notamment sur ses émotions. Le fait d'être en dépendance affective, c'est-à-dire de donner à l'autre le pouvoir sur nos émotions, sur nos sentiments et notre niveau de bien-être, nous met dans une position délicate, et met l'autre aussi dans une position inconfortable. Cela peut nous amener à nous à nous sacrifier, à nousn nier, à délaisser nos centres d'intérêts, nos amis, notre famille, pour obtenir cet amour, cette reconnaissance. C'est nous mettre en position de souffrir. C. Différents profils Il y a, bien sûr, le profil-type du DA. C'est celui où la DA est manifeste : la personne s'accroche, a tout le temps besoin d'être rassurée, elle occupe la position basse, elle est consciente de son besoin d’être aimée, rassurée, mais elle s’y prend peut-être mal pour arriver à ses fins. C'est un puits sans fond. On pourra la retrouver en thérapie à condition qu'elle sorte de sa position de Victime et qu'elle arrête de rendre l'autre responsable de sa situation (ce qui ne signifie pas qu'il ne peut pas avoir des torts). Mais il y a aussi d'autres personnes chez lesquelles des besoins affectifs existent, mais ils sont camouflés. Ils ne ressortent qu'en de rares occasions, par exemple lors d'une rupture. On pourrait insérer dans cette catégorie 3 profils: celui de la personne dépendante d'une substance ou d'une activité, celui du Sauveteur, et celui de l’anti-dépendant. Voyons ces 3 profils plus en détail. La dépendance à une substance (nourriture, alcool, drogue…) ou à une activité (achats compulsifs, travail excessif, sport intensif, jeux de hasard, internet, pornographie…) permet d’éviter sa souffrance, de combler momentanément un vide affectif, de soulager une tension. Une dépendance n’est pas nécessairement destructrice ; cela dépend de l’assiduité et des répercussions. Le Sauveteur vole au secours des autres, avant qu’ils n’aient demandé quoi que ce soit. Il sera donc attiré de façon préférentielle par des personnes « à problèmes », dépressives, endettées, n'ayant pas rompu le lien avec un(e) ex… (co-dépendance). Ce fonctionnement lui permet de se sentir utile, valorisé, rempli, exister, de materner ; il a besoin que les autres aient besoin de lui, il a besoin de se sentir indispensable. C’est Zorro, Superman ou Robin des Bois, le Justicier, le redresseur de torts. Le Sauveteur a du mal à dire non ; cela éveille sa culpabilité. Il ne supporte pas de voir l'autre en détresse. Autant il a des facilités pour donner, autant il a du mal à demander et à recevoir (et à se respecter). Le côté négatif du Sauveteur, c'est que son comportement met la relation en déséquilibre, maintient l’autre dans une position de Victime, de dépendance. D'autre part, il pourrait se transformer en Persécuteur, et il exerce un contrôle sur l'autre. Lorsque le partenaire du Sauveteur va mieux (ex. personne alcoolique qui va aux réunions AA), il arrive que le Sauveteur commence à aller mal, à déprimer. Il est confronté au vide de son existence. Il se dépêche alors de trouver une autre âme en détresse (à moins qu'il ne profiter de l'émergence de ces sentiments pour entreprendre une thérapie). L’anti-dépendant se targue de n’avoir besoin de personne. Il est animé par le scénario « Sois fort ». Il s’est construit lui-même, puisque ses parents étaient défaillants. Comme le Sauveteur, il a du mal à demander et à recevoir. Il fuit le rapprochement, l’intimité. Dans la littérature des mouvements Anonymes, on parle d'anorexie affective. Cette attitude peut renvoyer, au niveau du développement, à la phase de séparation-individuation que traverse le petit enfant, et qui succède à la phase symbiotique, de dépendance. Ces 4 profils se combinent entre eux et se retrouvent dans des relations complémentaires : Le DA avec un anti-dépendant, Le Sauveteur avec un dépendant à une substance. D. Les relations complémentaires 1. DA - Anti-dépendant Une personne en dépendance affective peut se retrouver face à un(e) partenaire plutôt distant, voire anti-dépendant ou pervers ou manipulateur. De ce fait, elle se trouve prise dans une lutte, un combat, des efforts pour tenter de contenter l'autre et d'être - enfin - aimée. Or, plus on lutte, plus on renforce ce dont on ne veut pas. La personne en DA n'est pas une simple victime; elle a aussi sa part de responsabilité; elle aussi peut se montrer dure, distante, que ce soit dans cette relation, de façon épisodique, ou dans une autre relation de façon plus chronique. On peut dire que l'enfant est victime de ses parents, mais un adulte dispose de plus de ressources. Encore faut-il qu'il puisse les mobiliser et se permettre de porter un regard critique sur le comportement de son/sa partenaire. Par "distant", on peut entendre quelqu'un qui manifeste peu d'émotions, peu de tendresse, qui est plutôt froid, mystérieux, fuyant, qui communique peu (pour le moins dans cette relation précise); ou quelqu'un qui ne souhaite pas s'engager dans la relation (il(elle) veut juste passer de bons moments, ou limiter la relation à un aspect sexuel); ou encore quelqu'un qui n'est pas disponible (ex. homme marié). Malheureusement, ce côté "distant" peut être attirant pour certaines personnes, qui peuvent y voir comme un défi à relever ("je vais arriver à ce qu'il s'intéresse à moi", "je vais l'ouvrir à l'amour"). Ce profil n'est pas problématique en soi; c'est la relation qui devient problématique à partir du moment où les besoins de l'un ne correspondent pas à l'offre de l'autre. Le partenaire "distant" occupe une position dominante (une position haute) dans le couple. C'est généralement celui qui possède un pouvoir de séduction plus élevé, ou un pouvoir lié à une situation professionnelle. Il a plus d'aisance, il paraît sûr de lui. Il est en position de force. Mais le pouvoir de la Victime n'est pas à négliger non plus: elle peut culpabiliser l'autre par son mal-être, voire par sa maladie. Cette position est complémentaire avec la position du partenaire "dépendant". C'est peut-être ce côté "sûr de lui" qui a attiré la personne "dépendante", qui manque peut-être justement de confiance en elle. Peut-être qu'elle se sent protégée par le côté dominant de son partenaire. Plus le partenaire dépendant reproche à l'autre son manque d'attention, plus il insiste pour que l'autre communique, et plus le "distant" se sent emprisonné, sous pression, et augmente la distance. Ce qui, progressivement, mène à une escalade et à la crise finale. En somme, chacun des partenaires a sa part de responsabilité dans l'évolution du couple. Ce côté "distant" peut, à un cran de plus en direction de la violence physique, présenter un aspect destructeur. Nous entrons alors dans le registre de la violence morale, dans la problématique du manipulateur ou "pervers narcissique". Il s'agit d'une personne qui va chercher à vous rabaisser, à vous humilier, à vous dévaloriser, à vous isoler de vos relations. Elle pourra semer le doute et la confusion dans votre esprit, battre le chaud et le froid. Vous serez déstabilisée entre ce que vous vivez dans l'intimité et l'image positive que cette personne donne à l'extérieur (serviable, enjoué...). En somme, il s'agit d'un schéma Victime - Persécuteur. 2. Sauveteur - Partenaire en détresse Le second modèle relationnel met en scène un Sauveteur et un(e) partenaire en détresse (une Victime). Cette détresse peut être le fait d'une assuétude (drogue, alcool, jeu...), d'une dépression, de problèmes financiers ou de problèmes sentimentaux (ex. relation avec une ex non résolue). Le Sauveteur vole au secours de l'autre sans attendre que celui-ci ait exprimé une demande claire en ce sens. Il fait passer les besoins des autres en premier; ses propres besoins, il n'en est peut-être même pas conscient. Venir en aide correspond pour le Sauveteur à un fonctionnement acquis pendant l'enfance (ex. face à une mère déprimée) et qui a eu alors fonction de survie, ou en tout cas a permis de ne pas rester impuissant face à sa propre émotion douloureuse. Ce comportement n'est plus adapté, mais il fonctionne de façon automatique. C'est la stratégie que la personne a développée pour obtenir des "strokes" (terme de l'AT pour désigner des signes d'attention). Les croyances de la personne qui excelle dans le Sauvetage: « Il faut que tu vives car si tu ne vis pas, je suis morte », « L’autre a besoin de moi pour être heureux », « Si l’autre n’est pas bien, je ne peux pas être bien », « Je ne peux pas être aimé pour moi-même, je dois lutter pour obtenir de l’amour ». Scénario : « Fais des efforts », "Fais plaisir". Les bénéfices de cette pratique : cela permet de cultiver une bonne image de soi (valorisation), de ne pas s’occuper de sa propre souffrance, de remplir son vide intérieur. Inconvénients : à moyen terme, celui qui se sacrifie, finit, face au non changement, par en avoir marre et peut se montrer Persécuteur ou Victime ; absence de relation d’intimité. Le Sauvetage peut être considérée comme une dépendance ; la personne a besoin que son (sa) partenaire ait besoin d’elle. A ce propos, il est significatif de constater, qu’en cas d’amélioration du partenaire (par exemple suite à la fréquentation d’un groupe AA), la personne dans un rôle de Sauveteur commence à se sentir mal, à déprimer ; elle peut alors s’éloigner et partir à la recherche d’un(e) autre partenaire en détresse. Probablement que cette amélioration est interprétée dans le sens « L’autre n’a plus besoin de moi », et donc la personne peut se sentir abandonné(e) et/ou se sentir sans valeur ou être confronté(e) au vide: "Si l'autre n'a pas besoin de moi, je ne sers à rien, je n'ai pas de valeur, je n'existe pas". Une autre explication serait de dire que ce sentiment dépressif est le contre coup des années passées dans le stress. Dans les deux modèles relationnels, la relation est déséquilibrée; il y a absence de communication juste et d'intimité, puisqu'aucun des deux partenaires ne s'est encore trouvé. En fait, ils sont à trois dans la relation (1 + 1 + le problème). Une pression est exercée sur l'autre pour l'amener à changer. Dans les deux cas, on a à faire à une relation de pouvoir.

A celles et ceux qui s'interrogent

une amie m'a envoyée un mail que je trouve très réconfortant et je souhaite vous le faire partager. merci Céline. Tu souffres de la rupture d'une relation amoureuse, le désespoir, la conviction qu'il n'y a pas d'autres choix possibles pour solutionner un problème qui t'amène à broyer du noir à longueur de journée. Lorsque tu penses au suicide, c'est que tu vois la mort comme une solution visant à résoudre un problème. Le suicide n'est pas une "fin en soi", mais un "moyen", un comportement qui vise la solution d'un problème. Il vise souvent l'arrêt de la souffrance quelle qu'en soit la nature. je crois que la vie vaut la peine d'être vécue, sans condition, malgré les peines, les souffrances, malgré toutes les difficultés. Il n'y a pas une, mais des raisons de vivre, et que nous avons chacun à trouver celles qui nous conviennent. Chacun de nous est un projet en voie de réalisation. Il te revient Sonia, au cours de ta vie, de choisir de quel projet tu es porteuse et de diriger tes énergies en fonction de tes valeurs et de tes croyances. Certaines questions n'ont pas de réponses et il vaut mieux accepter que ce soit ainsi plutôt que de se torturer sans fin. Il n'y a pas de réponse facile aux problèmes que pose l'existence de la souffrance, du mal, et de l'injustice. Personne ne peut te garantir que la vie est telle que tu souhaiterais qu'elle soit. Elle est comme elle est. Elle oblige parfois à marcher dans le noir, avec l'espoir qu'il y aura de la lumière un peu plus loin. Tant que tu continue à marcher, à chercher, à espérer, tu fini par atteindre une certaine lumière. Choisis d'explorer la vie avec curiosité. Cultive l'espoir de pouvoir y satisfaire tes besoins et d'y construire des relations qui te permettront d'aimer et d'être aimé. Une partie de toi veut vivre, alors qu'une autre partie veut mourir. Tu es encore vivante. Mobilise l'énergie de la crise que tu vis pour solutionner tes problèmes, plutôt que d'utiliser cette énergie contre toi-même. Donne-toi une chance. Soit par isolement ou par gêne tu n'as peut-être pas réussi à faire appel aux personnes qui pourraient t'aider. demande de l'aide. Ce n'est pas magique, mais cela augmente les chances d'améliorer ton existence. Parle de ton problème à un spécialiste qui peut t'écouter et te conseiller. Continue d'explorer d'une façon active les solutions possibles à ton problème: tu ne peux pas tout savoir. Il y a probablement certaines choses que tu peux apprendre pour mieux vivre. Donne-toi du temps pour régler tes problèmes. Avec le recul, tu verras peut-être des portes de sortie que tu ne voyais pas auparavant. Maintiens le contact avec les personnes que tu trouves importantes. Ce sont les liens qui nous unissent aux personnes autour de nous qui nous aident souvent à traverser nos crises personnelles. Tu sais, lorsque l'on est bouleversé, on est moins intelligent. Tu ne voudrais pas que quelqu'un d'idiot décide de ton avenir? Mieux vaut que tu te donnes du temps pour retrouver tes ressources. Tu penses que la souffrance est insupportable, qu'elle va demeurer à ce niveau jusqu'à la fin des temps, et qu'il n'y a rien à faire. Ce n'est pas vrai !!! La souffrance va diminuer avec le temps. Je suis persuadée que tu as l'impression de ne plus avoir de valeur, d'intérêt, on oublie ses qualités et ses forces et on oublie l'aide que l'on peut obtenir. avec le temps, les priorités changent! Ce serait dommage de ne plus être là dans quelques mois pour constater que tu as encore la capacité d'aimer et d'être aimé, encore la capacité d'être fiere de toi, encore la capacité de t'attacher, de faire des efforts, de faire des projets. Lorsqu'on est bouleversé, on porte des jugements catégoriques : si la vie n'est pas telle que nous la voulons idéalement, elle ne vaut pas la peine d'être vécue. Avec le temps, tu parviendras à penser d'une façon plus nuancée. Lorsque tu es bouleversée, tu as l'impression que personne ne comprend, que personne ne peut rien pour toi et qu'il vaut mieux s'isoler. C'est faux. Mieux vaut choisir quelques personnes de confiance qui pourront t'écouter et te conseiller. Lorsqu'on est pris dans un problème, on ne voit parfois plus très clair. Le point de vue d'un autre peut être utile. Voilà un petit poème de Mère Thérèsa : La vie La vie est une chance, saisis-la. La vie est beauté, admire-la. La vie est béatitude, savoure-la. La vie est un rêve, fais-en une réalité. La vie est un défi, fais-lui face. La vie est un devoir, accomplis-le. La vie est un jeu, joue-le. La vie est précieuse, prends-en soin. La vie est une richesse, conserve-la. La vie est amour, jouis-en. La vie est un mystère, perce-le. La vie est promesse, remplis-la. La vie est tristesse, surmonte-la. La vie est un hymne, chante-le. La vie est un combat, accepte-le. La vie est une tragédie, prends-la à bras-le-corps. La vie est une aventure, ose-la. La vie est bonheur, mérite-le. La vie est la vie, défends-la.

à ceux et celles qui souffrent

Un espoir d'égalité entre hétéro et homo peut-être avec le nouveau gouvernement qui a promis l'égalité des droits pour tous les citoyens notamment en matière de mariage....La vraie démocratie serait-elle en route ... Celle qui donne les mêmes droits à tous quelques soient leur orientation sexuelle....Wait and see...Et vous même si le mariage ne vous intéresse pas...Le droit de choisir quelle avancée non!!! Qu'en pensez-vous???

Mariage homo...Espoir pour ceux et celles qui le désirent?

Cela semble être le beau rôle dans une rupture. Et pourtant... les doutes, les regrets, les questionnements, les "et si..."... J'aimerais bien vous lire, ceux et celles qui ont décidé de partir. Pourquoi? Comment? Quels ont été vos ressentis pendant et après? Et longtemps après?

pour toutes celles et ceux qui le vivent...