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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Cette fois-ci ce n'était pas un appel au secours, mais vraiment l'envie d'en finir. J'ai fini en réa moins de 24h, intubée et c'est ce qui m'a provoqué une pneumopathie, antibio depuis  1 sem. Ce qui me fait mal c'est ce que je fais endurer à mes enfants. Là j' prends du recul et analyse ce que j'ai fait. J'essaie de me remettre, là je suis hospitalisé donc depuis le 5/10 et je souhaite ne pas rester trop ltps dans ce service, mais d'un autre côté si je sors c'est évidemment dans l'espoir de ne pas recommencer.

2ème TS !!!

Bonjour,<br /><br /> Voilà un an que je suis en couple avec mon amoureux. Nous avons eu beaucoup de périodes compliqués.<br /> Disons que je trouve qu'il manque d'investissement dans notre couple, que je me sens seule à essayer de faire évoluer les choses, à faire avancer notre vie ensemble.<br /> Jusqu'a la semaine dernière je prenais l'initiative de tout, sorties, projets, création d'une entreprise ensemble ...<br /> Et je ne prenais pas conscience d'à quel point cela pouvait être étouffant pour lui. Effrayant parfois même.<br /> J'ai sans cesse des doutes sur ses sentiments, je fais donc toujours plus pour qu'il me trouve exceptionnelle, je pense tout le temps à lui, son silence et son absence sont impossible pour moi à supporter au quotidien.<br /> Si il ne m'envoie pas de textos, que je ne sais pas ce qu'il fait j'angoisse.<br /> Jusqu'à la semaine dernière j'ai gardé ce ressenti pour moi, sans jamais lui en parler. Parce que j'ai honte. Honte qu'il soit devenu pour moi une sorte de drogue. Honte au final car être sans cesse ainsi sur son dos , c'est aussi ne pas lui faire confiance et ne pas le laisser être lui même dans notre couple.<br /> Samedi soir , nous sommes sortie chez ses amis, j'étais super contente, j'avais envie de leur plaire et au moment ou je voulais rentrer et ou mon mec n'a pas voulu me suivre j'ai vrillé.<br /> Je lui ai dit que j'en avais assez de son désinvestissement on s'est engueulé et il a proposé que l'on se quitte. A ce moment la, j'ai ouvert la fenêtre et ai essayé de sauter ... Il m'a rattrapé. Puis m'a laissé rentrer seule chez moi.<br /> En me réveillant le lendemain. J'avais la sensation d'avoir touché le fond. J'avais honte et peur de moi même.<br /> Pourquoi en arriver à un tel point ?<br /> Je pensais être quelqu'un d'hyper épanouie. D'assez sure de moi.<br /> Aujourd'hui je suis torturé entre me demander si je suis folle et dépendante affective ou si je vis avec quelqu'un de toxique. Ou les deux ?<br /><br /> J'aimerais beaucoup avoir votre avis, sur la question.<br /><br /> Merci beaucoup.

Dépendant affective - TS

Bonjour, je suis une jeune fille de 17ans qui est suivi dans un hôpital psychiatrique spécialisé dans les jeunes suicidaires. J’ai des idées très noires et je me scarifie de temps en temps, et ayant passé une journée horrible et n’étant pas bien dans ma tête j’ai avalé d’un coup 20pillues de domperidome 10mg, sachant que je suis également sous tercian administré 4fois par jour je voulais savoir si je risque de me retrouver à l’hopital?<br /> Merci de votre réponse rapide

Surdosage médicaments TS

Bonjour. Je suppose qu'il y a eu énormément de topics sur ce sujet mais j'aimerais vous parler un peu de mon histoire. J'ai besoin d'aide, mais je ne m'en sors pas. .<br /><br /> Je suis une adolescente de presque 16 ans (15-02-1998). Pour faire court, je n'ai jamais eu une vie fantastique mais plutôt difficile à supporter. Ma maman était alcoolique, mon papa n'était pas là, je valsais d'une grand-mère à une autre, ma mère me frappait. A l'âge de huit ans, j'ai voulu me couper la gorge avec un couteau, je n'en pouvais tout simplement plus de vivre ainsi. On a ensuite déménagé chez mon beau-père, et c'est à ce moment là que ma mère est retombée dans l'alcool. J'ai dû vivre avec ça deux années entières. En Juillet dernier, mon père est apparut et m'a proposé de vivre chez lui (il habitait à 500km de chez moi). J'ai accepté. Hors, de suite après mon déménagement, alors que je ne connaissais pas mon père tout est parti en live. Ma maman m'a tourné le dos, j'ai perdu mes amies, ma famille, mes passions. J'ai l'impression de vivre une violence psychologique de la part de mon père depuis que j'y suis. Alors, fin Juillet (après une bonne vingtaine de disputes), j'étais en colère, et ma main me grattais. Mais sans m'en rendre compte, j'avais gratté jusqu'au sang, et j'ai aimé ça. Alors j'ai pris une lame et j'ai coupé. Je me suis mise à fumer (mais j'ai arrêté depuis un mois). Ma descente aux enfers à commencé.<br /><br /> Voilà sept mois environ que je me mutile. Mon père l'a vu au bout du cinquième mois. Il m'a tout confisqué mais j'ai recommencé un peu plus violemment. Et très récemment, il a revu des traces disgracieuses. Il m'a limite engueulé et m'a traité d'alcoolique (alors que je ne bois pas). Sans faire gaffe, il m'a prit mes lames et s'en est allé de plus belle. Hors, depuis ce jour, je me renferme, je cache tout, je ne parle plus à personne. Les traits sont devenus des brèches et je portes maintenant des bandages. Les bras, les jambes, les cuisses, les hanches, tout y est passé. Je n'arrive plus à m'arrêter. Que j'aille bien ou mal, plus rien ne m'arrête. Je me mets mes amies à dos car elles ne comprennent rien.<br /><br /> Et en deux semaines, j'ai fais deux tentatives de suicide. La première à été stoppée de justesse et la seconde, on m'a arrêté en cours. J'ai des idées noires, je veux en finir. Je fais des crises de nerfs, mon corps tout entier se contracte, ma tête part dans tous les sens, je me mets à pleurer à crier à hurler pour un rien.<br /><br /> Je deviens folle ? Suis-je folle ? Comment m'en sortir...

Automutilation et TS

entre désespoir et violence inouïe d'un acte aussi bien AGRESSIF qu'auto-destructeur.<br /><br /> Ceci me laisse songeuse, et me dérange<br /><br /> et du côté des enfants, des profs qui ont assisté à la scène :<br /> quel traumatisme, et surtout quelle (fausse) "culpabilité" ensuite à porter !<br /><br /> Et pourtant, il s'agit d'une histoire personnelle ...<br /><br /> Essayer de mettre fin à ses jours, cela peut se<br /> comprendre, s'expliquer ...<br /> mais certains actes, certaines situations portent aussi leur part de haine (envers les autres).<br /><br /> Un adulte est responsable d'un enfant ...

TS à Béziers

Bonjour à tous et merci d'avance à ceux qui auront le courage de me lire jusqu'au bout, et de me répondre.<br /><br /> Pour faire bref, j'ai 22 ans, je suis étudiant, et ma copine vient de me quitter. J'ai fait une tentative de suicide, et des idées noires me traversent encore la tête.<br /><br /> Je suis mal dans ma peau, ce qui est la cause de notre rupture, et ma copine comme moi n'avons qu'un rêve, celui de nous remettre ensemble un jour.<br /><br /> Je vous colle ici la lettre que j'ai écrite à mes parents pour leur expliquer mon mal être (attention pavé...)<br /><br /> Maman, Papa<br /><br /> J’ai dÈcidÈ d’Ècrire plutÙt que de parler, car c’est plus facile pour moi de vous dire tout ce que je ressens, et de vous expliquer comment je vois les choses. Apparemment, je ne suis pas le seul ‡ avoir des problËmes de communication dans la famille…<br /> Mes problËmes, vous n’en Ítes pas responsables, vous en faites plus ou moins partie, mais je ne vous considËre pas responsable, et je ne veux pas que vous culpabilisiez ‡ cause de moi. Je me suis montÈ la tÍte tout seul, et plutÙt que d’en parler, j’ai accumulÈ tout Áa pendant ces annÈes, et j’ai besoin aujourd’hui de tout faire sortir.<br /> Mes problËmes, mÍme si j’ai du mal ‡ utiliser le terme ´†problËme†ª, qui me laisse penser que je suis malade, limite fou, viennent de mon anxiÈtÈ et de mon stress. Je veux toujours me mettre en avant, par quelque moyen que ce soit, pour que les autres (j’entends par l‡ tout le monde, c’est ‡ dire vous, la famille, mes amis etc.) m’apprÈcient, me fÈlicitent. Je suis en constante recherche d’une reconnaissance, de compliments.<br /> Ce besoin de reconnaissance, de me sentir aimÈ, approuvÈ, vient certainement du fait que dËs l’Ècole primaire j’ai souffert de n’Ítre reconnu que comme ´†le gosse de riche†ª, ´†celui qui a une piscine†ª et non pas pour le petit garÁon que j’Ètais. J’en avais plus ou moins parlÈ avec vous ‡ l’Èpoque, je vous avais mÍme traitÈ de bourges, car je ne comprenais pas pourquoi on ne m’aimait pas, et je vous en tenais pour responsable. En fait, vous le l’Ètiez pas du tout, je devrais au contraire Ítre fiËre de votre rÈussite, et vous en remerciez de nous en faire profiter ‡ Alex et ‡ moi. Mais ‡ cette Èpoque, je vous ai tenu pour responsable des railleries dont j’Ètais sujet. <br /> Je me sentais plus ou moins mal dans ma peau dÈj‡ ‡ cette Èpoque, mais j’Ètais bien trop petit pour comprendre que je n’y pouvais rien, et que ceux qui me disaient Áa, que je considÈrais comme mes amis, avaient tort. Il n’empÍche que j’ai cherchÈ ‡ me dÈmarquer, ‡ sortir du lot, pour Ítre reconnu par rapport ‡ moi, non plus par rapport ‡ vous. J’ai essayÈ plusieurs choses, le sport tout d’abord, et le handball pour commencer. L‡, je n’Ètais vraiment pas douÈ, je n’osais pas tirer au but, je ne saisissais pas les opportunitÈs qui s’offraient ‡ moi, car j’avais peur que l’Èquipe me reproche d’avoir ratÈ ceci ou cela. Avec le recul, je me ridiculisais plus qu’autre chose, et je n’apportais rien ‡ l’Èquipe. Le rÈsultat a ÈtÈ au final, que j’avais atteint mon objectif, je n’Ètais plus seulement le ´†gosse de riche†ª, j’Ètais aussi le nul, le peureux dÈsormais. <br /> Puis est arrivÈe la pÈriode badminton, sport solitaire, qui m’a permis de ne compter que sur moi, de ne devoir mes victoires ou mes dÈfaites qu’‡ moi. Le fait de me rendre compte trËs jeune que j’Ètais douÈ, m’a vraiment au dÈbut poussÈ ‡ continuer. Je sentais que c’Ètait ‡ cette Èpoque le meilleur moyen pour obtenir une sorte d’admiration des gens. Je dois reconnaÓtre que Áa ‡ plutÙt bien marchÈ. J’Ètais bon, j’aurais pu devenir trËs bon, mais j’ai plus ou moins inconsciemment dÈcidÈ d’arrÍter. Les raisons sont les suivantes, d’une part, j’ai beaucoup souffert de la rÈaction de toi, Papa, mÍme si pour toi Áa n’avait rien de nÈgatif, que tu as ÈtÈ ÈlevÈ comme Áa, et que tu ne voulais au final que mon bien. Tu trouvais dommage de g‚cher mon potentiel pour des petits dÈtails. Sur le coup, je le prenais trËs mal, j’avais peut Ítre enfin gagnÈ l’attention, voire mÍme l’admiration de mes copains, mais j’avais l’impression d’avoir perdu la votre. Je ne me sentais plus capable de rÈpondre ‡ vos exigences qui n’en Ètaient pas. J’avais peur de vous dÈcevoir. Encore une fois, je me suis montÈ la tÍte tout seul, vous n’Ítes responsables de rien. La deuxiËme raison qui m’a plus ou moins poussÈ ‡ arrÍter, est que j’Ètais ‡ une pÈriode clÈ, celle de l’adolescence (j’avais 14 ans environ, ‡ l’Èpoque de la 4Ëme-3Ëme) o_ je sentais de nouveau que mes amis se dÈsintÈressais de moi, car je passais tout mon temps dans les salles de sport.  ForcÈment ‡ cet ‚ge l‡, quand on voit que les autres s’amusent tous les week-end, qu’ils commencent ‡ construire leur vie, ‡ faire les bÍtises qu’il est nÈcessaire de faire ‡ cette pÈriode, mais que moi je me coupais de plus en plus d’eux, et qu’ils commenÁaient ‡ m’oublier, ‡ ne plus m’appeler pour me proposer une sortie, sachant trËs bien que ce week-end l‡ j’allais certainement avoir un tournoi quelque part, et que j’allais encore refuser. L’addition des deux, la peur de vous dÈcevoir, et celle de perdre au fur et ‡ mesure mes amis, m’a conduit ‡ arrÍter le badminton, ou du moins ‡ ne plus continuer ‡ ce rythme. Je n’ai pas arrÍtÈ totalement, je ne sais pas vraiment pourquoi, au fond je devais encore prendre une part de plaisir.<br /> Le badminton mis de cÙtÈ dans ma vie, j’ai essayÈ de renouer les liens que j’avais avec mes amis. Cela n’a pas ÈtÈ facile, puisqu’ils Ètaient presque des Ètrangers pour moi. Je ne les avais vu pendant toute la pÈriode collËge pratiquement que dans le contexte scolaire, et je ne pouvais pas imaginer ou comprendre ce qu’ils faisaient en dehors des cours. Pour me rÈimplanter dans le groupe, j’ai donc choisi une voie extrÍme, celle de la dÈconnade ‡ tout va, du mec super extraverti, bien dans sa peau, qui s’en fout de tout, qui n’a jamais aucun problËme. Tout le contraire de ce que j’Ètais au fond de moi ‡ l’Èpoque. J’avais besoin de me mettre en avant ‡ nouveau, de sortir du lot, toujours pour attirer les regards, pour que les gens m’apprÈcient. <br /> Le collËge fut aussi la pÈriode des premiers amours, et des premiËres dÈceptions sentimentales, mais de ce cÙtÈ-l‡, rien de profondÈment anormal. Ce fut aussi la pÈriode o_ j’ai commencÈ ‡ dÈvalorisÈ Alex, parce qu’il vous rapportait ce que je faisais, alors que moi justement je voulais plus d’indÈpendance. <br /> Je vous passe la traditionnelle crise d’adolescence qui se passait en mÍme temps ‡ la maison, mes oppositions constantes, le fait que je me sentais incompris et tout, Áa, c’est du classique. Vient ensuite le lycÈe, o_ j’Ètais bien. Les profs me mettaient en confiance, j’avais de rÈels amis, je pouvais enfin Ítre moi, Julien. Je me sentais bien dans ma tÍte, bien dans mon corps, et la folie et la fougue de cette pÈriode me convenaient bien.<br /> Arrive ensuite la rencontre avec Lucile en seconde. Au commencement, on est devenus amis gr‚ce ‡ Eva. On ne se connaissait pas du tout, et Áa nous a fait bizarre de savoir qu’on habitait dans le mÍme patelin de 800 habitants alors qu’on ne s’Ètait jamais croisÈ. L’amitiÈ nous a rapprochÈ, du stade d’amis, on est passÈ au stade de meilleurs amis. Ceux qu’on voit dans les films, que rien ne peut sÈparer, ou mÍme Èbranler. On Ètait bien comme Áa, complices, puisque chacun de nous deux voyait dans l’autre une part de soi. Chemin faisant, on s’est demandÈ pourquoi on Ètait si proches, quel Ètait ce sentiment quasi fraternel qui nous habitait tous les deux. Chacun de nous, sans en parler entre nous, savait qu’il se passait quelque chose au fond de lui, qu’il n’arrivait pas ‡ identifier, et ressentait qu’il se passait la mÍme chose chez l’autre. …tant timides tous les deux, aucun de nous n’osait faire le premier pas, ou en parler. C’est finalement par l’intermÈdiaire d’Eva encore une fois, qu’on a dÈcidÈ pour la premiËre fois de sortir ensemble. ¿ cette Èpoque, je ne considÈrais pas cette relation comme sÈrieuse, juste u

Rupture, dépression, TS...

Bonjour,<br /><br /> Je viens ici pour trouver un peu de soutien.<br /> Après une tentative de suicide il y a 4 ans, j'ai été amputée d'un bras. Depuis, j'essaie de vivre "normalement" mais ce n'est pas toujours facile, il y a des hauts et des bas.<br /> Le handicap physique, c'est une chose ; mais le plus dur à vivre, pour moi, ce sont les idées noires.<br /> Je suis suivie par un psychiatre depuis longtemps, mais j'ai l'impression que ma thérapie ne porte pas ses fruits.<br /> J'ai du mal à me concentrer sur mon travail, je ne me sens plus aussi compétente qu'au début de ma carrière. En fait, avec cette TS, c'est comme si j'étais passée "de l'autre côté" : j'ai commis l'irréparable, et mon bras amputé est là pour me le rappeler chaque jour. Je n'arrive plus à m'intéresser à quoi que ce soit, mais je "fais semblant" (pour ma famille, que j'aime plus que tout). Heureusement, je suis avec quelqu'un que j'aime et qui se fiche de mon handicap.<br /> Mais comment oublier ce que j'ai fait, et les raisons qui m'ont poussée à le faire (la violence d'un homme, l'errance professionnelle) ?<br /> Comment retrouver goût à la vie, en sachant à quel point la nature humaine est cruelle et perverse ?<br /> Je ne sais plus trop où j'en suis.<br /><br /> Merci de m'avoir lue.

vivre après une TS

J'sais bien y a ceux qui sont pour, ceux qui sont contre les émissions où on parle de soi, où on témoigne. Moi j'ai été invitée à témoigner sur le sujet les TS, en fait le thème principal était la mort. En ce qui me concerne, le fait d'en parler est certes une épreuve, mais ça me permet d'avancer et de faire passer un message. Ma fille ainée est au courant et je voulais savoir si elle m'approuvait, ce qu'elle a fait sans hésiter, elle me connait et sait que cela peut m'aider. J'ai l'impression d'en avoir oublié un peu, mais qu'importe. Je pense avoir passé le cap, bien qu'il y ait encore des moments où je flanche, où je pense qu'il suffirait peut-être de pas grand chose, mais j'ai tellement avancé ces derniers mois, qu'à présent plutôt que de faire une ... ben j'ferais comme la dernière fois, tél à une amie ou ami et craquer. Voilà je voulais vous faire part de mon expérience personnelle.<br /> Merci de m'avoir lue<br /> Rita

Témoignage sur les TS

J'ai 18 ans,<br /> Ya 2 ans j'ai fait une TS et malheureusement je l'ai ratée, depuis deux ans je suis bouilimique, et ya 2 jours mon médecin ma sortie que j'avais certainement un pb au foie... tout s'acharne contre moi, j'ai que mon médecin qui me soutien je sais pas comment m'en sortir je me sens toute seule ma seule solution c'est les médicaments!!!<br /> AIDEZ MOI svp j'en peux plus!!!!<br /> QU'EST CE QUE JE PEUX FAIRE?

Je suis perdue...TS, boulimique:'(

Bonjour à tous,<br /><br /> C la première fois que j'écris sur un forum donc je ne sais pas ce que ça va donner ... Et je n'ai pas l'habitude de parler de mes pb ...<br /> Je suis actuellement en terminale L, et la semaine dernière j'ai pris 50 comprimés pour bien sûr mourir. Je me suis retrouvée à l'hôpital en urgence et malheureusement je suis toujours en vie. Il y a un an j'ai bu du liquide vaisselle pour les mêmes motifs, mais sans succès.<br /> Pour mieux comprendre les raisons qui me poussent à arriver où j'en suis actuellement, il faut savoir que :<br /> Mes parents ont divorcés a mon arrivé en seconde.<br /> J'ai déménagé avec ma mère et ai laissé mon père et mon frère là où jusqu'à présent nous vivions tous ensemble.<br /> Mon père a ses propres problèmes et ne me parle que très rarement. Pour moi il est comme mort.<br /> Ma mère comme mon père ont refait leur vie avec chacun un nouveau conjoint, tous 2 avec des nouveaux enfants.<br /> Mon frère fait des excès de colère et peut devenir extrêmement violent.<br /> Ma soeur est partie très loin et je ne la vois plus.<br /> Je me suis toujours vue comme dépressive, lâche. Je ne comprends même pas mon intérêt d'être là. Pourquoi m'avoir donné naissance alors que je ne désire pas vivre ? Je ne voulais pas naître et maintenant que je veux mourir on m'impose la vie.<br /> Je ne supporte pas le lycée. J'en ai développé une phobie. Je crois même que c a cause de ça que je veux mourir. Et même si je voulais arrêter le lycée, je n'ai aucune idée de que faire autrement ! Je n'ai aucune idée ! Mourir serait le plus beau des services offerts ! Je veux m'endormir et ne jamais me réveiller.<br /> Si j'écris ce n'est pas dans l'espoir d'avoir un commentaire ou une réponse à mon soit disant problème, mais surtout pour le libérer plutôt que de me scarifier sous la douche tous les soirs (bien que ça me procure beaucoup de bien)<br /> Jen ai fini.

pour TS,