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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

...un morceau de mon coeur. je laisse ce texte aujourd'hui, il n'est plus d'actualité, du tout. je le laisse car je pense aux choix qui parfois se présentent à nous, je pense à ces moments où nous nous sentons comme coupés en deux, déchirés, ces moments où une part de nous même est appelée à mourir, pour que vive l'autre pleinement. ces moments-là chacun les traverse, de multiples façons, de multiples fois aussi dans une vie. ces moments-là sont douloureux certes sur le moment, mais aussi libérateurs et justes. je pense avec tendresse à ceux, qui dans leur vie actuelle traversent peut être de tels moments... Un jour j'ai mangé mon coeur. enfin un morceau seulement. c'est mon cerveau qui me l'a dit. il m'a dit :"arrête. tu te déchires toute seule, et peut-être bien pour rien. tu vois bien." mon cerveau est une sale bête, sans pitié, mais il avait raison ce jour-là. qu'en fait-on des pensées qui restent là toutes seules comme ça ? des cernes sous les yeux ? je lui ai demandé : "tu es sûr qu'il n'existe pas d'autre solution ?" alors mon cerveau a pris un air un peu désolé; il a écarté les bras, comme ça, comme si même lui avec tout son maigre savoir était bien impuissant. "que veux tu en faire de ce morceau de ton coeur ? le garder enfermé là au risque de t'en écarteler tout le corps ?" je déteste mon cerveau quand il a raison. je suis allée chercher la hache. elle était là bien rangée, encore un peu tâchée de la dernière fois. elle savait bien ce qui l'attendait. elle semblait comme résignée. elle n'a pas dit un mot, elle m'a juste regardée. un de ces longs regards qui en disent plus long que n'importe quel mot. parfois les mots inutiles gardent silence et se couchent fatigués... mes yeux se sont fermés un instant pour éviter ce regard las. puis ils sont allés de mon coeur à mon cerveau à la hache à mon coeur. et ils ont su que le moment était arrivé : je ne pouvais plus reculer. mes mains ont tremblé juste un petit peu. puis j'ai mangé mon coeur, ce morceau qui s'était agité, avait supplié avant de se plier : son goût était suave et frais. il me restait, il me reste, l'autre morceau fondant si délicieusement. je l'ai bien enrobé pour l'aider à cautériser. il y est arrivé. j'ai mangé un bout de mon coeur. je n'avais pas d'autre choix. ma vie est là : elle palpite dans mon coeur battant. 🙂

un jour, j'ai mangé...

Entrée: tarte au boudin noir et aux pommes chaudes miam miam 🙂 Plat: Côtes d'agneau et purée de carottes Dessert: tarte au citron Café miam miam MIAM MIAM c'était bon... Demain je prendrais le fondant au chocolat en dessert... 🙂 🙂 🙂 ⛹️ ⛹️ ⛹️

Aujourd'hui, mardi, j'ai bien mangé :0))

Bonjour/bonsoir. Alors, j'ai actuellement 14 ans (bientôt 15) et j'ai depuis un long moment de nombreux problèmes de communication avec mon père. ( à noter que je suis Agenre et Gynosexuel) Mes parents ont divorcés il y a bien 7 ans voir plus et mon père fut le plus touché dans cette séparation. Il fût de nombreuses fois envoyés à l’hôpital pour des problèmes d'alcool et d'une trop faible santé mentale. Il mit bien 1 - 2 ans à s'en remettre.Avec le temps, il ne m'a pas presque pas vu grandir et me traite donc comme si j'étais encore un enfant. Il refuse tout mes avis politiques, religieux ou simples passions qui sont contraires à ses propres pensés. Il en est de même quand il insulte ma mère dans son dos et que je la défend. A chaque fois, ce-dernier me rabaisse et m'humilie devant sa fiancée (ma belle-mère) et mon frère. Une fois, j'ai même fais deux crises d'angoisse devant lui d'affilés sans qu'il ne s'en occupe continuant à me crier dessus. Après ces crises, je suis resté enfermé dans la salle de bain pendant 4h... Ces événements me marquent à chaque fois profondément au point que j'ai peur de lui. Il a fait l'armée et est parfois violent (verbalement) avec sa fiancée, j'ai a chaque fois peur qu'il me frappe où qu'il abuse de moi. Depuis, j'évite au maximum d'aller chez lui avec l'aide précieuse de ma mère mais aujourd’hui même, il m'a envoyer un message comme quoi il faudra qu'on ai une "petite discutions" ensemble, "juste lui et moi sans que ma mère ne lui téléphone pour dire que je ne veux pas venir au lieu que je viendrais"... Je ne le vois même plus comme un père à force ! Il détruit notre relation ! Aidez-moi, j'ai super peur ! Il est la raison pour laquelle je suis pessimiste, anxieux et à la limite de l'ochlophobie et de l'agoraphobie ! S'il m'oblige à venir demain, ou alors que la prochaine fois que je vais chez lui il veux avoir cette sois-disant discutions, j'ai peur de ce qu'il pourrait me faire ! Je suis sûr qu'il va encore me rabaisser moi et ma mère et c'est presque plus douloureux que se faire frapper ! Aidez-moi, je ne sais plus quoi faire...

J'ai peur de mon "père"

...lors de ce déjeuner virtuel de dimanche midi! 🙂 🙂 Alors au menu: 🙂 Crevette impériale virtuelle au chaud-froid d'huître semi prise à cru, longuet iodé et caviar 🙂 Bar au beurre de cacao, légumes de beurre d'algues poêlés au blanc de seiche soyeuse dans sa vapeur de verveine citronnelle 🙂 Pigeon rôti cylindrique, au jus à quintessence, spaghetti de ris de veau juteux &amp; ses copeaux de fenouil cru 🙂 Cornet de munster croustillant et sa petite salade d'automne déshydratée à l'azote liquide 🙂 Tarte aux framboises déstructurée 🙂 Douceur de navet façon confiseur &amp; betterave confite caramélisée 🙂 Pour arroser le tout un petit Sauternes pour commencer, suivi d'un Condrieu fruité puis d'un Bordeaux grenat. 🙂 Petites mignardises pour accompagner dûment le café avant que Madame Djafane regarde dans le marc votre avenir astralement compatible avec celui de votre compagnon: petites queues de rat confites dans la salsepareille cueillie au petit matin d'une lune pleine par le Schtromph carolingien 🙂 Menu et saveurs d'automne disponibles à la table d'hôtes de Madame Djafane ainsi que son livre Best-seller "comment apprendre à cuisiner comme Madame Djafane en 10 leçons" A ne pas rater: l'omelette inversée façon djafane: on touille les coquilles et on fait gratiner le tout dans de l'huile d'olive (surtout ne pas mettre ni le blanc, ni le jaune, c'est pas bon pour la santé, ça donne de l'albumine et du cholestérol alors que les coquilles, ça vous cale bien et ça vous prémunit des guerres intestines) z'avez vu quand même que je montre bien que je sais la différence entre intestines et intestinales. 🙂 en fait j'ai juste mis la phrase pour placer ce "guerres intestines" lol, ça me plaît comme mot. 🙂 🙂

Je crois que j'ai trop bien mangé....;0)

Bonsoir , Je me permet d'écrire sur ce forum car j'ai besoin de m'exprimer sur un sujet qui me travaille depuis plusieurs années. Je m'appelle Albane et je suis une fille de 16 ans. ​J'ai plutot une personne réservé , fragile et je mon défaut est d'être trop gentille avec tout le monde. Sachez d'abord que pour moi ce n'est pas facile à dire car je n'est pas l'habitude de me confier aux personnes , ni a ma famille ni a mes amis... ​Je vais donc vous présenter ma situation actuelle : Cela fait, je crois, 4 ans que j'éprouve de la répugnance envers mon père sans savoir pourquoi! Je ne ressens rien pour lui , aucun sentiment juste du dégout.. Je sais que mes paroles sont dures mais c'est ce que je pense. Le moindre de ces gestes me répugne. Je ne sais pas rester dans la même pièce que lui, je ne sais pas le voir manger ou bien l'entendre respirer m'énerve!Quand il me dit bonjour où aurevoir, je me sens forcée de frotter l'endroit où il m'a touché avec ces lèvres... Chez lui tout me met hors de moi. Je vis mal cette situation, car je ne sais absolument pas pourquoi elle est telle. Je cherche la réponse, mais en vain... Je ne vois pas un fait qui pourait etre la cause de ce malaise, mais cela fait très longtemps que ça dure... Mais doit il vraiment y avoir une cause? Je me pose énormément de questions, je ne sais pas quoi faire. J aimerais un papa, un vrai. C'est le besoin que je ressens, alors que mon papa a toujours été là... J aimerai comprendre pourquoi suis je comme ça, car mon père en souffre... Mais moi ca met égale! et ca peut de monde le comprend. J'ai l'impression de ne plus avoir envie de faire d'effort. ​La plupart du temps quand on aime pas quelque chose on le fait pas, du coup je n'ai pas l'envie.. Ma mère me dit souvent d'arrêté d'être méchante avec mon père mais j'y peux rien, j'essaye de faire des efforts... J ai l'impession que j y peut rien, que c est plus fort que moi,... je ne l aime pas... je suis totallement indifférente à cette personne qui vit avec moi. J en souffre. j 'aurais besoin de vos avis pour savoir pourquoi mon père m'écoeure sa me perturbe beaucoup car j'ai des souvenirs du passés assez déstabilisants... quand j'étais petite j'étais trés proche de mon père, à chaque fois qu'il sortait je l'accompagnait, il jouait beaucoup avec moi. Mais vers 12 ans il y a des choses qui me sont revenu et impossible par exemple de faire une bise à mon père il me donnait envie de vomir.. pas de calin non plus, meme quand lui s'approchait en me disant " ma fille chérie vient dans mes bras" je pouvais pas j'avais presque envie de pleurer , et là sa a été la coupure totale! il me dégoutait vraiment, les souvenirs qui me sont revenus, sont entre autre celui de l'avoir vu nu, ou je me souviens encore il ya a quelqu'un annee, il ma apercut nu dans ma salle de bain, j'étais gêné , vraiment , et ca m'a vraiment boulversé. Peut etre qu'il etait "trop" entreprenant avec moi enfin je ne sais pas.. je ne peux pas m'approcher de lui je pourrais pas sa me dégoute et je suis gênée quand je suis seule et en sa présence. j'aimerais savoir pourquoi?? pourquoi il me dégoute??? pourquoi entre lui et moi d'un coup j'ai instauré une coupure? qu'est ce qui c'est passé??? j'ai grandie entourée de garçon car j'ai 1 grands frère , et je n'ai aucune cousine , que des cousins... Je voudrais vous dire que la semaine prochaine j,'ai un premier rendez-vous chez une psychiatre car je suis de nature très stréssée et mes parents veulent savoir d'où vient la cause. Je me suis posé la question si je devais en parler avec elle a propos de la relation de mon père.. Vous en pensez quoi? Car je pense que ca me ferait du bien de me libérer a une perosnne inconnue sans me juger. ​J'espère avoir des réponses ​Je vous remercie d'avance.. ​Albane

J'ai un problème avec mon père..

Bonjour. Je poste ce sujet car je n'arrive plus à m'y retrouver dans la relation que j'ai avec mon père, et j'ai pensé que vous pourriez m'apporter un peu d'aide. Mon père est égoïste, avare, jaloux, orgueilleux et menteur. Mais il est, avant tout, un grand manipulateur et un vampire psychique. Je ne dis pas ça en des termes insultants mais en des termes psychologique. Voici donc mon père. Et pour couronner le tout, c'est un "ancien" alcoolique. Je dis "ancien", car il ne se prive pas de rentrer à genoux de temps en temps, au prétexte fumeux que "c'est la fête"... en Avril dernier, j'ai été obligée de mettre mon géniteur au tribunal pour obtenir ma pension alimentaire. Je vis chez ma mère qui ne gagne même pas le smic. Je fais des études et ai donc besoin de les payer. Et lui ne daignait m'accorder que 50 euros tout les 3 à six mois alors qu'il est chef d'atelier en décolletage depuis maintenant 22 ans. Mon géniteur se fait presque 3000 euros par mois. Depuis maintenant 2 ans, je passe pour la paria de la famille. Ce n'est pas dit de manière claire et précise. Mais par de petits gentes et sous entendus. Du genre "on part en vacances en famille, tu veux qu'on te rapporte un souvenir?" Ou bien "Désolée, on fête Noël en famille, vient le week end d'après". Et j'en passe... Mon géniteur fait également un transfert sur sa petite dernière, Julie. Julie est ma demi sœur, elle à maintenant 5 ans. A sa naissance mon géniteur voulait lui donner mon prénom... lorsqu'elle à fait son premier sourire, il l'a appelé par mon prénom. Idem lorsqu'elle à fait ses premiers pas, idem lorsqu'elle à su faire du vélo, idem pour chacune des étapes de la vie de Julie... Et il fait pareil avec sa femme. Le jour de son mariage, il à appelé sa nouvelle épouse comme ma mère...Pareil lors de leurs disputes, etc... Mon géniteur à des problèmes psychiatrique, et moi, je suis au milieu, je ne sais pas quoi faire, je ne gère pas et il remet toutes les fautes sur moi. Je suis son excuse à tout! Auriez-vous un conseil? Une solution? Je vous remercie de m'avoir lue (c'était long...) et de votre éventuelle réponse. Chatodo.

J'ai mis mon père au tribunal...

Bonjour, eh oui il y a 3 jours j'ai rêvé que je faisais l'amour à mon père; j'etais couchée sur lui je lui embrassais son corps et subitement je me suis dis que je ne pouvais pas faire cela. Je me suis levée et je suis allée dans la pièce d'à côté la salle de bain retrouver une amie qui prennait un bain pour lui proposer de rejoindre mon père. lorsque je me suis revillée j'etais entre berk ! pourquoi pas! mon père est mort il y a 14 ans et a été un grand abscent violent et pourtant j'etais admirative jusqu'à qu'il parte de la maison j'avais 13 ans. Aujourd'hui je suis enceinte de jumeaux je fais des tas de rêves. Mes deux parents sont morts. On dit que lorsqu'on rêve de coucher avec son père c'est qu'on a fini son analyse? est vrai? merci de m'aiguiller sur la signification de rêve.

j'ai fais l'amour à mon père

...il n'est pas chaleureux. Je dois accepter. L'autre jour, je l'ai appelé par téléphone pour être gentille et répondre positivement à une question qu'il me pose souvent sur des documents que je devais recevoir dans ma boite aux lettres. Et puis il m'en pose davantage: D'autres questions sur d'autres documents!! alors que j'aime pas parler de ce sujet: les papiers d'impots me soulent gravement!!!! et ca m'a gravement énervé! irrité! soulé! je répondais à sa question mais il posait toujours la même, comme si moi je répondais à côté, enfin bref, on devait pas être sur la meme longueur d'ondes! j'ai le sang chaud. J'ai un problème avec moi même (peut être) et un suffisant prob de communication avec lui: ca peut être magnifique, comme ca peut être très explosif. Je dois changer, lui ne changera pas à 70 ans c'est sur. mais lui aussi est souvent direct et manque de chaleur, ce qui me marque depuis l'enfance... Mon enfance blessée. Ma mère étant plus douce mais a dautres défauts... J'ai effectivement manqué de patience avec lui, j'ai crié fort, j'ai répété les choses en gueulant, j'ai crié fort! c'était affreux...le pauvre... Je suis pas fière de moi bien sûr. Il m'a raccroché au nez. Je le mérite c'est sûr. M'enfin bon. C'est pas grave. On s'aime toujours je pense (même sil me l'a jamais dit). Je dois changer c'est sur, tenter d'e^tre patiente et compréhensive, plus douce avec lui, cest moi qui dois changer. cest certain. mais bon... cest pas du tout facile... arf. Il faut que je renonce au papa doux, rigolo, chaleureux...Faudrait que je me dise que cest un homme que je connais pas, que je lui parle comme à un inconnu et par conséquent que probablement , je respecterais plus facilement. J'ai eu ma mère au téléphone à ce jour, elle m'a fait la remarque et m'a dit que je devais changer mon caractère bouillant. Je suis d'accord avec elle. Je lui ai expliqué que je reconnais mon caractère chaud envers mon père parfois. Mais elle ajoute que si je continue je ne pourrais pas trouver de mari ou alors si j'en trouve un, qu'on se batterait violemment et on se casserait mutuellement la figure et que ca serait dangereux à vivre! (elle exagère). Là je me suis défendu et j'ai dit que je pouvais trouver quelquun qui a un caractère qui me corresponde, que je suis pas non plus une sorcière, faut pas exagèrer! Enfin, j'ai insisté sur le fait que je dois changer , que je reconnaissais ma réaction violente. Elle me dit en effet que mon père ne changera pas à son age. Elle sait qu'il est froid et direct, et me dit qu'il faille que je l'accepte ainsi et que c'est à moi de faire des efforts. Je lui ai dit que Elle, était plus chaleureuse quelle me dit "mon enfant" et que ca me fait du bien. Mais lui ne dit jamais ça, il parle il parle et puis il tient pas compte de l'enfant que je suis. Bien sûr c'est encore moins à mon âge: à 30 ans qu'il va se douter qu'il y a en moi une jeune femme qui a envie d'un papa poupom (ca s'écrit comme ça?). Donc c'est à moi de m'adapter à moi (même sil ne s'est pas adapté à ma personne étant petite..) Qu'en pensez vous?

Oui j'ai crié sur mon père

Bonjour, voilà un petit problème que j'ai à vous soumettre. J'ai 16 ans et depuis un peu moins d'une dizaine d'années, j'ai peur de mon père quand il est îvre (mes parents sont divorcés depuis 8 ans), notamment qu'il me viole. Je me demande d'où me vient cette peur. Est ce qu'il m'aurait réellemnt violé? Tout ce dont je me souviens c'est qu'un soir où il était îvre, il était venu dans ma chambre alors que je venais de ma coucher et avais allumé la lumière. Ensuite, j'ai fermé ma porte à clef et après être revenu, il a tappé à la porte. Voilà, alors si vous pouvez me donner vos suggestions, c'est avec plaisir que je les reçoie.

peur que mon père me viole: pourquoi??

Bonjour à toutes et à tous, Je viens vous parler aujourd'hui pour vous parler de la colère que je ressens vis-à-vis de mon père. Je suis adulte et en couple. Mes parents ont divorcé quand j'étais ado. Ma mère a quitté mon père qui l'avait trompé. Et il a refait sa vie avec cette femme, avec qui il a eu deux autres enfants. J'ai suivi le divorce de loin car j'étais partie faire mes études. Puis les années ont passé et j'avais l'impression que tout se passait plutôt bien avec tout le monde. Depuis ma pré-adolescence, j'ai le sentiment que mon père ne m'écoute pas. Il a toujours été très exigeant, jamais satisfait de moi alors que je faisais tout pour être à la hauteur. Un jour, alors que je galérais pour trouver du travail, je lui ai demandé de l'aide, quelques contacts dans son réseau (il avait aidé plusieurs de mes amies). Il a refusé, soit disant pour éviter "les amalgames". J'en ai gardé beaucoup de colère et d'incompréhension. Avec sa nouvelle vie, il a changé. Il a perdu de vue les valeurs qu'il m'a transmis il y a 20 ans. Il est devenu vantard, égoïste, bobo. Il a connu beaucoup de réussite dans sa vie et du coup, il croit tout savoir sur la vie. Il ne s'intéresse qu'à ce qui peut le faire-valoir. Il est devenu imperméable aux autres et incapable de compassion. ça ne lui pose aucun problème, alors que je lui raconte mes derniers déboires avec ma vieille voiture pourrie, d'enchaîner à propos de la troisième voiture de collection qu'il vient de s'acheter. Il est l'antithèse du tact. Il s'est beaucoup intéressé à la communication non violente, et tutti quanti. Aujourd'hui, au lieu d'utiliser ses connaissances pour améliorer sa communication et sa compréhension de l'autre, il l'utilise pour faire la morale à ceux qui s'adresse à lui. Pour leur expliquer comment ils devraient s'exprimer. C'est insupportable. Il n'accorde d'importance qu'à la forme. J'ai l'impression de constater au fil des années que nos valeurs morales sont très différentes. Je me sens trahie car ça n'est pas ce qu'il m'a transmis dans mon enfance. J'ai l'impression que ma colère, loin de s'apaiser, grandit avec le temps. Parfois j'ai du mal à comprendre d'où peut venir tant de colère. Je n'ose pas lui parler tellement son attitude me hérisse. Je sais aussi que je peux avoir des mots durs et que derrière son apparence, c'est quelqu'un de très sensible, voir susceptible. Et en même temps je suis triste car je prends de plus en plus de distance alors qu'il vieillit. Quand il ne sera plus là, il sera trop tard pour se dire les choses... Et vous, devenu(e) adulte, avez-vous réussi à parler à votre père ? Merci par avance pour vos témoignages et conseils.

" Pourquoi j'ai mangé mon père" , bientot en Film !