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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Rasage visage Bonjour, alors voila, j'ai 16 ans, et je commence a avoir de la barbe mais c'est du duvet, et quand je rase le duvet, sa repousse en duvet... Pourquoi ? 🤨 😒

Rasage visage

Coucou, je me sens un peu gênée en écrivant cela, mais je voulais savoir si cela était déjà arrivé à quelqu’un d’autre. Il y a quelques semaines, avec mon copain nous avons eu envie de faire l’amour. Mon copain lui n’est plus puceau, sauf que moi si, du coup il a été très attentionné, au début tout aller bien sauf arrivé au moment de la pénétration, ou là il a commencé à poussé, sauf qu’une douleur immense et des sensations de brûlures ont fait que je n’y arriver pas, je faisais que de le repousser. Finalement nous n’avons pas réussi à passer le cap de la pénétration. Est ce déjà arriver à quelqu’un ? Que puis je faire ? Je suis désolée si mon message est mal écrit mais je suis vraiment perdue, je me sens un peu mal, je ne comprend pas.

Aidez moi

Bonjour à tous, Si je vous écris aujourd'hui c'est parce que je suis totalement perdu. Je vais faire une courte présentation de moi: 30 ans, en couple depuis plusieurs années avec ma compagne, j'ai un métier qui fait rêver mais qui a demandé de nombreux sacrifice. Par soucis d'anonymat, je changerais les prénoms des personnes et je n'évoquerais pas clairement mon travail. Pour pouvoir exercer le métier que j'occupe actuellement, j'ai dû exercer un travail proche techniquement de mon métier actuel mais qui se trouvait à plusieurs centaines de kilomètres de chez moi. Ma compagne Julie, fonctionnaire, n'a pas pu me suivre sur mon nouveau lieu de travail et, malgré qu'elle ne croyait pas aux relations à distances, nous avons décidé de continuer notre amour. Cependant, il faut savoir que l'on ne pouvait se voir qu'une seule fois par mois, à cause de nos salaires qui ne permettaient pas de pouvoir se voir plus souvent. Lorsque j'ai exercé ce métier, j'ai rencontré Camille que j'ai tout de suite trouvé à la fois attirante et sympathique mais, je savais que jamais je ne la reverrais. Cependant, les choses se déroulant bizarrement dans la vie, j'ai revu Camille quelques mois plus tard et les choses ont plus que dérapées et très vite mais je n'ai jamais caché ma situation amoureuse à Camille et j'avais décidé de ne pas tomber amoureux d'elle. J'ai perdu mon travail et j'ai dû revenir chez moi revivre avec ma compagne et lorsque j'ai du quitter la ville de mon travail, j'ai réaliser que je m'étais attaché à Camille. Je suis tellement encore attachée à cette personne que l'on s'appelle et s'écris tous le temps encore aujourd'hui. J'ai ensuite été recruté par mon entreprise actuelle et mon travail s'exerce maintenant en région parisienne. J'ai épisodiquement revue Camille ou nous avons passés d'agréables moment ensemble (physique et psychique). Ma compagne parlait de plus de bébé et, nous avons décidé conjointement d'arrêter la pilule à la fin de sa boîte? Il faut savoir que dans mon travail, je suis quotidiennement en contact avec des filles, plus ou moins jolies mais plutôt jeunes et, il y a un peu plus d'un an, j'ai couché avec une de mes collègue, Flavie, une petite aventure d'un soir pour moi. Mes sentiments se sont cependant chamboulés et, j'ai voulu quitter ma compagne (une panique monstre est arrivée lorsque le mois fatidique de la fin de boite est arrivée et c'est l'une des raisons de mon infidelité avec Flavie). Nous avons discuté avec Julie mais je n'ai jamais pu avouer mon infidelité et, je voulais en parallèle continuer une relation avec Flavie et nous nous sommes envoyé des textos. En parlant avec Flavie, je me suis rendu compte qu'elle ne s'était pas encore remise de sa relation passée. J'ai longuement réfléchi et j'ai finalement voulu continuer avec ma compagne actuelle Julie. Flavie a rapidement mis fin à nos discussions et cela m'a aider à renouer une intimité avec Julie. Notre intimité renouée, nous avons décidé d'arrêter la pilule et elle est venue s'installer en région parisienne en Septembre. Bien sur, je continuais à voir Camille ponctuellement et en Aout dernier, je lui ai dit que je n'avais plus de sentiments pour elle. Cette déclaration a été une douche froide pour elle et elle a réalisé qu'elle n'avait aucun avenir avec moi. Elle m'a annoncé quelques mois plus tard qu'elle n'avait plus de sentiments pour moi, que l'on restera que de simples amis. Hors cette déclaration a été un électrochoc, et je me sius rendu compte que dans cette histoire, que je ne voulais convaincre que moi même que je ne l'aimais pas, et que c'est une erreur que j'ai faite. Ma compagne m'a annoncé il y a peu quelle était enceinte, ceci a été un choc pour moi. Depuis quelques temps déjà, je tournais autour de Melissa et dès que j'ai appris la nouvelle de ma compagne, j'ai doublé d'effort avec Mélissa et j'ai très rapidement couché avec elle. Sauf que la première fois ou cela c'est passé, j'avais bu et une fois dans l'acte, je me suis rendu compte de ma connerie, je me suis donc retiré et je suis parti rapidement de chez elle. Le lendemain, j'ai écris à Mélissa mais il y a quelque chose chez elle qui m'attire. Elle est au courant que je suis en couple, je ne lui ai jamais caché et, j'ai vite appris qu'elle voyait d'autres personnes à côté. Cela fait un mois que je continu à voir Melissa en dehors du travail, où nous passons de très bons moments. Cependant je me suis rendu compte que Melissa m'attire beaucoup, que j'ai vraiment un bon feeling avec, et que je suis en train d'avoir des sentiments pour elle. Parceque j'ai des sentiments qui commencent à se créer avec elle, je fais des choses totalement immorales: ce soir, elle m'avait dit qu'elle devait voir sa maman mais, elle a toujours la même réaction quand elle voit un garçon (elle ne répond plus aux messages durant de longues heures). Je me suis donc rendu devant chez elle. Son appartement à vue sur la rue et, même si je le sais qu'elle le faisait car elle ne me la jamais caché, je la vois nue avec un autre homme. Comme je vous l'ai dit, je suis toujours en contact avec Camille et je l'ai revu la semaine dernière ou nous avons décidé qu'il fallait que je passe à autre chose. Mais cependant, je me retrouve à avoir toujours des sentiments avec Camille, je me retrouve en pleur au téléphone avec. En plus, je commence à avoir des sentiments avec Melissa. J'adore nos moments ensemble mais je suis extrêmement jaloux, et je fais des bêtises. A côté de cela, il y a ma compagne Julie, qui est heureuse d'être enceinte mais moi, je me Demande si je veux vraiment continuer avec. Mais je n'ai pas le droit, nous allons avoir un enfant et je ne peux pas lui faire ça. Je suis aujourd'hui totalement perdu dans mes sentiment, crise de la trentaine? Je n'en sais rien. Je ne suis jamais bien arrivé à maitriser mes sentiments et là, je me retrouve chamboulé, à pleurer au téléphone avec Camille (qui ne sais rien de Melissa)? Je me retrouve les larmes aux yeux quand je suis avec Melissa à me dire que demain, je ne la reverrais peut être plus jamais. Quand je vois ma compagne, je la trouve belle, je la vois mère, je la vois heureuse et moi je suis là, totalement perdu. Je ne sais pas quoi faire.... J'ai pas envie de ne plus parler à Camille, je n'ai pas envie de perdre Melissa et je veux pas arrêter mon histoire avec Julie. Mes sentiments sont tellement confus que je me dis parfois que la seule solution est le suicide, mais je n'aurais jamais le courage de le faire. Camille m'a dit de consulter un psychologue, devrais-je le faire?

Aidez-moi

Bonjour a tous, Je m'appelle Mélissa et j'ai 15 ans. J'ai énormément de choses à dire, mais si je devais tout dire on y passerait des jours, je vais donc essayer de faire le + plus court possible. Même si vous ne lisez pas ou ne répondez pas, j'aurais au moins vider mon sac. En gros, c'est les grandes vacances et le 3 septembre je rentre en seconde. Le système scolaire a toujours été source d'angoisse pour moi, j'ai très mal vécu mon collège. En 6ème, j'arrive dans un collège dans une autre ville, je ne connais personne et étant très timide et "différente" de la plupart des filles de ma classe, je n'ai pas réussi à me faire d'amies. C'est ce qui a enchaîner ma première dépression. J'avais si peu confiance en moi du au fait d'être tout le temps toute seule que j'avais constamment peur d'être persécutée. Et je crois que les autres l'ont remarqué. On a commencé à me "vanner" sur mes notes car elles étaient très bonnes, les remarques du style "intello" etc... J'en ai beaucoup souffert et moi-même je ne sais pas pourquoi j'en ai parlé à personne, enfin bref... je ne mangeais plus, j'avais la boule au ventre avant d'aller au collège, j'ai perdu bcp de poids, même mes notes ont été affectées. Le reste de mon collège s'est déroulé dans cette ambiance. J'ai réussi à me faire une amie, qui me faisait du mal en me manipulant, vous savez les amitiés "toxiques". J'ai toujours été la pour elle, et même si elle était méchante et m'humiliait en permanence, je préférais rester mal accompagnée que seule. Depuis, ça va un peu mieux j'ai couper les ponts cet été étant donné qu'on ira pas dans le même lycée. Enfin bref depuis la 6ème quoi j'avais toujours ce sentiment de stress, tristesse, et mélancolie permanent. J'ai toujours été gentille avec les gens, bcp trop même et je ne fais pas ce poste pour me vanter ou quoi que ce soit mais bref, personne n'a su me le rendre. On m'utilisait souvent par intérêt. Nous sommes en août et depuis la fin du brevet, donc le 2 juillet, je ne suis pas sortie UNE fois. Toutes mes journées se ressemblent : je me couche à 6h généralement, toute la nuit j'écoute des musiques tristes (mdr) et je me lève à 14h. Mes journées c'est les réseaux sociaux, YouTube, séries, animés, et je ressasse sans arrêt dans ma mémoire toute cette époque du collège qui m'a tant fait souffrir. Je ne cherche même pas à m'en sortir, enfin si mais je déteste les réponses bateau du genre : "inscrit toi à un club, fais du sport..." évidemment que je ne le ferais pas, même si je remercie les personnes qui prennent le temps d'écrire une réponse, quoi qu'ils disent. Cette année je rentre en 2nde et même si ça peut etre considéré comme un nouveau départ, j'angoisse à un point inimaginable. Dans ma tête du réveil au coucher il n'y a que le mot "rentrée", j'ai peur que toute cette merde se reproduise l'année prochaine. Le fait de ne pas avoir d'amis, de ne jamais sortir etc m'attriste énormément, sachant que les jeunes de mon âge sortent profitent etc... J'ai consulté plusieurs sujets avec comme mots-clés : "solitude, sans amis, seule, triste, mélancolique, dépression"... Bref tout ces mots qui me parlent tant, même si ma situation n'est pas hors norme je n'ai trouvé aucun sujet qui me parlait, car je pense que chaque situation est propre à chacun. Je n'arrive vraiment pas à me dire que la vie peut-être belle, peut-être que pour certains j'abuse et que ce n'est rien ce que j'ai vécu comparé à d'autres, j'en suis pleinement consciente qu'il y a pire, mais j'estime compter aussi autant que tout le monde sur Terre. Enfin, il est 5h et j'écris ce message la larme à l'oeil, je ne sais même pas ce que je cherche en postant ce message, mais je me sens horriblement triste. J'ai l'impression de ne pas avoir connu le """"bonheur"""" depuis bien trop longtemps, et je pense vraiment que ce sont les autres qui m'ont pourrie. D'un côté je me dis qu'il ne faut pas que je refasse la même erreur d'être trop gentille avec tt le monde car, comme on dit, "trop bon trop con", mais je me dis aussi qu'un jour quelqu'un saura me rendre tout ce que je donne, et que ce n'est pas pour qq gamins du collège que je dois changer mes qualités, car oui je considère la gentillesse comme une qualité malgré tout. Rien ne me fait plus envie, je ne ressens vraiment plus rien, ni joie ni colère, j'ai l'impression que mon corps est là mais pas mon esprit. Moi-même je ne me comprends pas, certains jours je suis bien chez-moi, et je ne me plains pas du fait d'être seule, et d'autres je pleure tout le temps en me disant que je suis anormale. J'ai l'impression que tt ce que j'ai dit est extrêmement brouillon, mais vraiment je n'arrive pas a mettre des mots sur ce que je ressens depuis 4 ans. Les seuls mots qui me viennent en-tête actuellement sont : "tristesse, nostalgie, rentrée (mdr) enfer, stress, angoisse, anxiété, déprime, négatif, pessismisme". Je crois que qq part en moi, j'attends de ce message un peu de soutien et de compréhension. Merci énormément à ceux qui ont tout lu comme à ceux qui répondront.

Aidez moi...

Bonjours à tous Bon voilà je vous explique En gros cela fais 3 mois que j’etais avec ma copine et cela a fini par mal aller du jour au lendemain Notre était plutôt complice, on s´entendais tres bien on prévoyais des trucs au vacances futur etc On s’est très bien entendu des le début ( c’est un copain commun qu’on nous a présenter ) Voilà on s’en voyait chaque jour quand on allait au lycée matin et soir j’allais à son arret pour l’accompagner au lycée Le soir on s´attendais et on avait des heures de trou ensemble Bref on se voyait très souvent On est tt les deux très possessif et très jaloux On se faisait des textes assez souvent pour se redonner le sourire ou quoi juste le couple parfait On regardais une série ensemble mais vrmt trop bien quoi Vrmt jamais l’un sans l’autre JE la taquinais bcp Plusieurs fois elle m’a dit que ct exactement le couple qu’elle voulais Elle m’a dit aussi qu’elle voulais vrmt pas le perdre Le seul problème c que on s’embouillzr De tps en tps et de plus en plus souvent jusqu’a Ce fameux wknd ou ben moi gt vrmt pas bien du tt Le samedi ct nos 3 mois elle l´a dis 3 mois de bonheur trois moi que je t’aime etc Mais ma grand mère étais vrmt pas bien et moi de plus souvent je l´engueuler énerver de ce qui lui arriver Voilà ce wknd tt c chambouler Le dimanche on s´est dis que le lendemain on parlais Moi énerver je lui est demander de ramener mon nounous car ct celui de ma grand mere et que j’y tenais bcp bcp J’ai tt enlever sur insta etc On c vu le lendemain et elle m´a dit on peux etre vrmt heureux mais en claquement de seconde on peux s´engueuler Voilà la journée elle à Bcp réfléchi et on s´est pas parler Le soir elle m’attendais je suppose mais je pouvais pas lui parler gt a bout donc je suis parti devant elle Un pote est passer après et l’a vu fondre en larme Elle étais vrmt amoureuse Le lendemain elle en fini et elle me rend tout Elle m’a rien dis de plus elle étais vrmt mal Tt la journée on s’est bcp croise mais aucun regard A un moment elle est resté assise et me fixer Une pote m’a Dis qu’elle étais vrmt mal toute la journée Bref ce wknd elle étais à la natation avec une pote que je penses qui m’aime vrmt pas On s’est plus parler avant mercredi où elle vit dit que je suis une personne géniale mais elle a besoin d’être seul etc et que je méritais d’entrer heureux Vendredi je lui est passer une lettre pour m’excuser et la touche mais malheureusement il c rien passer Hier soir ma grand mère est morte et elle a dit que elle étais là pour moi si besoin Mais rien de plus que faire aider moi

Je suis un garçon de seize ans, beau et intelligent. Je sais cela car on me le dit dans les jugements que les autres portent sur moi. Ce qui me frustre, c'est que je ne peux pas m'empêcher de me trouver ridicule. Je m'estime en fonction de facteurs exterieurs car je suis incapable de m'attribuer une valeur. Tout me laisse penser à mon futur échec : une mauvaise note, une dispute, un livre, un regard de travers. Je ne peux pas supporter de ne pas être à la hauteur du génial. Il m'arrive de m'imaginer que je vaut plus que le reste mais ce n'est qu'un moyen pour contrer mon opinion ridicule de moi et – il est à dire – du monde. Comment sortir de ce cercle ? Comment être sûr de sa valeur ? Aussi loin que je me souvienne, enfant j'agissais et pensais ce dilemme de la même manière et sans pouvoir le résoudre.

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Bonjour à tous, Je m'appelle Tom, j’ai 25 ans et je vous témoigne ma vision naïve des choses. Il y a un flou dans ma tête de pourquoi je viens ici aujourd'hui. Il y a bien deux, trois ans, peut-être plus maintenant, m'a soeur m'a dit d'aller voir un psy (psychologue ou psychiatre je n'en sais rien) elle-même étant psy. Elle me disait souvent "mais pourquoi tu es comme ça" parce que je ne prenais (prends) aucune décision et était (est) passif très souvent. J'étais du genre procrastinateur, et je le suis encore, bien qu'un peu moins. Il y a d'autres raisons pour lesquelles j'écris ici aujourd'hui. Je suis quelqu'un de très curieux, et j'aime apprendre de nouvelle chose, et si en plus c'est sur ma personne, ça ne peut être qu'un atout pour mon futur. Voilà j'ai toujours eu plein d'envie, de réaliser des projets, mais j'ai toujours du mal à les terminer. A aller au bout des choses. J'ai par exemple commencé à investir dans la crypto monnaie, et j'aimerai me faire de l'argent grâce à cela, mais pour moi ça reste de l'argent « sale », non mérité. Qui suis-je pour gagner peut être plusieurs centaines ou milliers d'euros (ou peut etre tout perdre) sans rien faire quand d'autres se fatigue au travail pour gagner un smic ? J'ai du mal a accepté déjà qu'en alternance je gagne plus que mon père qui est menuisier à 58 ans et qui se fatigue toute la journée. Quand il voit mes comptes, il doit être jaloux. Peut-être qu'il ne l'est pas mais moi ça me dérange parce que je n'ai pas du tout l'impression de mériter tout ce que j’ai aujourd’hui. N'est-ce pas injuste pour lui de toucher moins que son fils alors que lui a déjà travaillé 40 ans ? J'espère en tout cas qu'il est heureux et que je puisse l'aider financièrement pour qu'il profite de sa retraite. Je trouve toujours que ce que j’ai pu avoir est une question de chance et de hasard, je ne pense pas que je mérite tout ce que j’ai, et tout ce que j’ai eu. Mon père me le dit souvent que je devrais être fier de moi, mais je ne le vois pas comme ça. Je pense toujours que n’importe qui à ma place aurait réussi… Du coup je suis rarement fier de moi. En revanche, je suis quelqu’un d’hyper optimiste, trop peut-être. Je ne m’inquiète quasi de rien. Ce qui doit arriver arrivera, et il y a toujours une solution. Pour en revenir à la crypto monnaie, ce qui me gêne la dedans, c’est que selon moi il faut mériter ce que l’on gagne. Si l’on n’a pas travaillé dur alors ce n’est qu’une question de hasard et dans ce cas ce n’est pas mérité. C’est pourquoi j’ai d’autres projets à côté comme développer une application qui me demande beaucoup de temps. Si celle-ci marche, alors pour moi ce sera mérité. J’aurai travaillé dur pour que cela fonctionne. J’ai certainement une vision trop « humaine » des choses, fin je le vois comme ça. L’autre jour on parlait argent avec des amis, et ils ne comprenaient pas mon point de vue sur le fait que si mon entreprise (4 ou 5 employés) me devait 20 mille euros pour cause de licenciement est ce que j’irai jusqu’en justice pour les prendre ou pas. Et dans ma tête je me suis dit, « pas si le patron est ruiné et n’a pas les moyens de me payer ». Mes amis m’ont répondu, si tu réfléchies comme ça tu te feras marcher dessus. Bon en soit ça n’a rien à voir avec se faire marcher dessus ou pas, mais j’ai résonné de la manière suivante. Mon père est à son compte et si il devait 20 mille euros a un employé il serait incapable de payer. Non seulement ca impacterai son côté professionnel mais aussi personnel. Imaginer si le patron est ruiné et qu’il doit tout vendre pour rembourser ses dettes, et si il a une famille, il devient quoi ? Alors je comprends qu’on est envie de toucher 20 000 euros qui est une belle somme mais à quel prix ? Je serai incapable de détruire une famille juste pour de l’argent ? Est-ce que ça fait de moi quelqu’un d’altruiste ? De plus, je ne sais pas si vous pourrez m’aider de ce côté mais chaque année à une période, j’ai pendant plusieurs semaines des difficultés à m’exprimer verbalement. Ça revient à certaine période où je bégaye, ou j’hésite vocalement. De plus, j’ai remarqué récemment que lorsque j’écris, il m’arrive d’écrire un mot comme je l’entends sans réfléchir, par exemple je vais écrire mais « met » et ceux plusieurs fois. J’ai jamais été dyslexique, je fais des fautes à l’écris mais une erreur comme celle-ci est vraiment trop grossière. Par ailleurs quand je lis mentalement, je remarque je lis beaucoup trop vite, et que je n’enregistre pas toutes les informations, je ne fais que survoler. Des fois je m’en rends compte alors j’essaie de prendre le temps mais c’est dur quand on a pris le réflexe de lire vite. Le souci c’est que des fois je rate beaucoup trop d’information, et que je crois lire des choses alors que ces choses ne sont pas vrais. J’extrapole, ou je change des mots parce que je lis trop vite. Je trouve même que venir écrire ici c’est choisir la facilité parce que vous allez m’aider alors qu’en soit je pourrais me poser et réfléchir par moi-même à des solutions. Je sais que des fois on est impuissant et qu’on peut avoir besoin de quelqu’un mais c’est vrai qu’en général, je demande rarement de l’aide à quelqu’un. Merci de m’avoir lu et de m’aider à la hauteur du possible.

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Bonjours, j'ai depuis le début de ce semestre beaucoup de problèmes qui s'accumulent, le premier et aussi le plus important est le travail. Je suis actuellement en 1 ère année de licence. Depuis le plusieurs années j'ai beaucoup de mal à me mettre au travail, c'était de la procrastination au début selon moi, mais procrastiner pendant presque 3 ans commence à faire beaucoup selon moi aussi. Au début je finissais par travailler et puis petit à petit j'ai totalement arrêté de travailler le week end à part pour faire mes devoirs rapidement (tard le dimanche soir). Cette année cela a continué, et j'ai continuer à détesté ça de plus en plus, le fait que je ne travaille pas. Je n'arrive pas à m'y mettre et ça m'énerve... Depuis le début de ce semestre c'est l'apocalypse, je ne travaille presque plus. J'avais toute les vacances pour travailler par exemple il y a moins d'une semaine et pourtant je n'ai rien fait du tout. Sauf que je suis le genre de personne a avoir besoin de beaucoup travaillé pour réussir sinon je rate, je déprime et je me sens vraiment mal avec moi même la veille des examens. Par exemple demain j'ai un oral mais j'ai jamais rien compris aux TP et je n'ai rien révisé donc je suis foutu complètement. Je n'en peux plus de cette situation, mais vraiment, je suis au bout de ma vie. Quand je m'assis devant mon bureau déjà je ne sais jamais par quoi commencer et quand je commence enfin, j'ai énormément de mal à rester concentrer, et je suis du genre à avoir besoin de lire 5/6 fois une phrase pour la comprendre parfois, et l'envie de faire autre chose arrive très rapidement. La culpabilité m'envahit très rapidement depuis le début de ce semestre en tout cas et ... lorsque je me met à travailler elle part trop rapidement, je me dit que ça va marcher, et que j'ai pas besoin de m'inquiéter autant dès que j'ai travailler suffisamment à mon gout alors que j'ai pas travailler durant les 3 semaines qui ont précédé, que j'ai regardé l'ordi chaque jour et que au moment ou je dit ça je n'ai travaillé que 30 minutes... Je n'en peux vraiment plus, ce que je veux vraiment ce serait de travailler régulièrement et autant que je le souhaite (si je veux travailler 3 heures par jour il faut que j'y arrive sans problème) car je sais de cette manière que je deviendrai plus fort dans ce que je travaille, et je serai aussi plus rassuré et confiant en moi même. Merci pour vos conseils en avance.

Bonjour, Je suis en dépression, je pense depuis quelques année. Je me suis menti, plusieurs temps en rejetant la faute sur mon mari. Car il m’évite car il fatigue, dû à mon état. Mais là, je ne peut pas me mentir : - 10kg en moins en un mois - fatigue extrême ( que je masque avec du café car j’ai 3 enfants de 10mois à 7ans, donc sans mon mari pour m’aider il faut quand même que j’assu Un minimum pour eux mais je commence à craquer) - envi de rien - plus de sentiments ou devrais-je dire d’ampatie pour personne -dès que je suis seule je pleure pour un rien - envie de mourir, je ne prend pas soin de ma santé - Je m’énerve pour des choses futiles alors que je m’en fou royalement Comment faire comprendre à mon mari se que je ressens? Pour lui, je pense, qu’il croit que c’est du simple égoïsme, et que je ne pense qu’a moi, et pas à lui et à ses problèmes. Ensuite, comment me sortir de cette spirale? Je ne fais pas trop confiance au médicament prescrit. Quand on m’en a prescrit, je ne les prenais jamais. Ma psychothérapie ne m’a fais rien car en même je n’aime pas me dévoiler, l’hypnose non plus. Je manque royalement de motivation pour m’en sortir et pour le moment la seule solution pour m’en sortir serait de mourir. Avez vous des conseils à me donner? Merci pour vos réponses, je vous en serais très reconnaissante

Bonjour à tous J’ai 18 ans et je suis en couple depuis maintenant trois ans avec un turc je suis algérienne nous sommes tous les deux musulman mais son père ne m’accepte pas depuis le début et plus le temps passe et plus je me pose des questions mon copain qui m’aime beaucoup me dit que sa maman arrivera à convaincre son papaMais en plus de son père sa sœur ne me porte pas du tout non plus dans son cœur c’est deux autres frères et sœurs ça passe encore le peu de temps que j’ai passé avec eux c’était très froid et ça m’a rendu très mal dans ma peau sachant que je le suis déjà de base en plus de ça suite à une petite séparation normal comme tout les couples Mon copain s’est confié à sa maman qui depuis ce jour ne me porte plus dans son cœur nn plus il y a le mariage de sa sœur je n’y suis pas invité tout ça me rend très malade c’est pour ça que j’ai besoin de votre aide peut-être de personnes qui ont vécu la même situation et est-ce qu’elle a évolué en bien est-ce que ça ne s’arrangera jamais et que mon avenir sera pourri Je précise aussi que je n’ai pas le droit de dire une petite chose de travers sur sa famille car sinon il s’énerve. Et aussi au niveau de mon copain c’est un garçon très gentil qui a le cœur sur la main qui donnerait sa vie pour n’importe quelle personne qu’il aime À malheureusement de gros défaut le premier du à sa culture il est très strict donc à part aller au cinéma ou boire un verre avec des copines pour me promener je ne peux rien faire et des fois nerveux il m’a déjà cassé plusieurs choses cinq ou 6 × de suite et ça lui est déjà arrivé de me lancer des choses sur moi à part ça il est très gentil et je l’aime et chaque fois qu’on se quitte on se remet ensemble j’aurais besoin de vos avis et désolé pour ce long texte merci d’avance j’attends une réponse au plus vite

prob de rasage ! aidez moi !!