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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

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je préfère vous prévenir, il s'agit d'un pavé assez long, mais nécessaire selon moi pour que vous puissiez potentiellement me conseiller et m'aider, je vous en remercie par avance =) Bonjour, Je vais tout d'abord commencer par une petite contextualisation concernant ma personne, pour que vous puissiez avoir une vision globale de mon problème. J'ai 21 ans et voilà maintenant 10 ans ~ que je vis avec cette timidité, que je qualifierai "d’excessive". En effet, depuis la période du collège, je n'ai plus grande confiance en moi, jusqu'à en perdre les principes et les bons sens de la communication orale. A l'époque je ne prêtais pas grande attention a cette "maladie", mais maintenant, je m’aperçois qu'elle m’empêche de m'épanouir dans la vie, et de vivre tout simplement. Je passe à coté de pleins de chose dans la vie, j'ai des difficultés à aller vers les autres, à discuter avec eux etc. En général, ma timidité se traduit donc par : - un manque de confiance en soi - un manque d'estime de soi (bien que je reconnais mes qualités etc, faut croire que mon subconscient a plus de mal à les reconnaître ?) - des difficultés à m'exprimer de façon spontanée - mal à l'aise lorsque je dois regarder les yeux de mon interlocuteur (même pour ma famille, mes amis etc.) - peur du ridicule, et de se mettre en avant en général ou de se faire remarquer. Même avec mes amis, que je connais depuis 15 ans, cette peur se fait ressentir : je n'ose pas beaucoup chanter devant eux, citer des phrases avec un accent, ou avec une voix modifiée (+ grave ou + aiguë) pour faire en sorte que la voix colle au personnage de la citation (oui oui, la situation est grave .. xd). - Je ne suis pas très bavard (surtout avec ma famille, c'est comme si parler me demandait tant d'effort que cela ma fatiguerait physiquement et mentalement, bizarre vous ne trouvez pas ? 😵 ) - difficulté à montrer ses émotions (ça se ressent au niveau de mes expressions faciales), par exemple, on m'a déjà dit que je ressemblait à un robot sans émotion sur une photo xD alors que l'ambiance était du genre .. festive on va dire. - peur du jugement d’autrui en général - je "m'auto-juge" souvent, si ce n'est pas de façon permanente : par exemple, quand je marche dans la rue, je me fais souvent des réflexions du genre "je ne marche pas de façon naturelle, je dois corriger ça, ne fais pas ça, sinon tu vas te faire remarquer, comment j’apparais aux autres, me trouvent-ils beau, intéressant, est-ce que je dois sourire ou pas, comment mon expression faciale doit être on fonction de telle ou telle situation etc. (oui ça peut paraître bête et facile, même innée pour le commun des mortels, mais faut croire que c'est pas le cas chez moi ^^"). Je vais m'attarder sur le symptôme lié à l'expression orale, qui est selon moi le symptôme le + handicapant au quotidien, dans n'importe quelle situation sociale. De plus, maintenant que je travaille, je vois à quel point la timidité m'a impacté au niveau psychologique, quand je vois mes collègues discuter entre eux, avec les clients etc, je me demande intérieurement "mais comment font-il pour s'exprimer aussi facilement que ça, tout en étant pertinent dans les propos, dans les tournures de phrases, dans les références etc". En fait, on peut dire que je manque de spontanéité. Je pense que ce mot est très important dans mon cas, étant donné que je suis presque obligé de réfléchir avant de parler, même trop. Souvent, je me construit, dans ma tête, des phrases toutes faites lorsque je dois m'exprimer, en anticipant des situations et des cas spécifiques. Par exemple, quand quelqu'un fait une remarque, ou quand elle me pose une question, dans ma tête je me dis "comment je peux lui répondre de façon pertinente, pour qu'il comprenne ce que je veux dire, ou comment je pourrais rebondir sur ses propos pour pouvoir discuter avec cette personne etc. En lien avec cette difficulté de s'exprimer de façon spontanée, je cherche très souvent mes mots, comme si j'avais oublié la plupart des phrases, références, synonymes que j'ai appris avec l'expérience, et cela et très, voire très frustrant, croyez moi. (en général, je n'ai pas forcément beaucoup de mémoire, mais je ne sais pas si cela est lié avec la timidité ou non). Du coup, le temps que je trouve le mot que je souhaitais employer, bah la conversation est terminée, ou on a tout simplement passé à autre chose. Cela me frustre encore davantage, et je me dis alors "merde, j'aurai pu dire ça, comme ça", "mince, si j'avais dis ça comme ça, cela aurait été plus pertinent, plus drôle ou plus constructif". Autre exemple, qui est très représentatif du problème je pense, j'ai des soucis à être synthétique, et à m'exprimer de façon clair lorsque je parle. Un cas tout bête, j'appréhende beaucoup quand je dois expliquer quelque chose à une personne, notamment à expliquer un film ou un livre : je ne sais pas où commencer, je me mélange les pinceaux, et je me perds moi même, je ne sais pas si vous voyez le truc ou pas, mais vous comprenez maintenant pourquoi cela m'handicape tant (que ce soit au niveau personnel ou au niveau professionnel). En gros il m'est difficile de faire des phrases longues et complexes car au fur et à mesure la compréhension de l’interlocuteur se dégrade. Parfois j'essaie de m'imaginer de répondre à des questions pour voir si je serais capable d'y répondre sans trop de difficultés en tentant une explication dans ma tête, sauf que je finalement je me rends compte que c'est trop complexe pour et alors j'abandonne. Je ne sais pas non plus parler avec les gestes (sachant que la communication n'est pas uniquement verbale, loin de là) avec les mains par exemple, alors que ça fluidifie le discours et le rend naturel. Bon je pense que j'en ai assez dit, même trop dit.. Je remercie les courageux qui lisent actuellement ceci, et qui ont eu le courage de parcourir mon gros pavé (très gros pavé, je vous l'accorde ^^"). Pour conclure ceci, je tiens à préciser que depuis quelques années, je vois quelques améliorations (depuis notamment mes études) : j'ai moins d’appréhension à sortir et je stresse moins dans la vie en général (et comparé à pas mal de gens timides, je n'aime pas vraiment être seul, j'ai envie de sortir et surtout de profiter de la vie avec des gens que j'apprécie ! =) Concernant les choses que j'ai mis en place/développée pour être plus extravertie et plus confiant, je fais un peu de sophrologie (respirations par le ventre matin et soir) et des auto suggestions (principe lié à la reprogrammation de l’inconscient), également matin et soir, mais je n'ai pas vraiment de résultats flagrants de ces "traitements". Ma question est donc la suivante : quelqu'un aurait quelques pistes de guérison/d'amélioration pour quelqu'un comme moi ? ^^" Je vous remercie d'avance =)

Difficultés à m'exprimer

Bonjour, j'ai 23ans du nord. J'écris ce sujet car j'ai un gros problème face aux autres, autant en groupe qu'en face à face, j'ai l'impression de n'avoir rien à dire à part des banalités du genre:"ca va?", qu'est-ce que tu racontes?". Mes conversations se résument à des questions et quand on me pose des questions, je ne réponds que le strict nécessaire. Ce qui est grave c'est que c'est même avec ma famille, mes amis d'enfances alors que je les adorent tous. Hier par exemple, j'ai fais un barbecue avec des amis que je connait depuis 20 ans, tant que tout le monden'était pas rassembler ça aller encore, mais des que tout le monde s'est réunis autour de la table, je me suis senti trop mal, plus un mot ne sortait de ma bouche, tout le monde me demandais si ca aller, même pour la personne qui m'a invité à du mal le prendre. Je n'ai aucune répartie, quand on me taquine, je ne sais pas quoi répondre à la personne alors elle croit que je fais la gueule et me dit: "on ne peut jamais déconner avec toi". J'espère avoir était assez clair, même si je n'ai pas assez de place pour exprimer toutes les situations me métant dans l'embarras. Parceque j'ai vraiment envie de m'exprimer, de partager mes connaisances parceque je reçoit beaucoup des autres mais je ne le leur rend. Quelqu'un saurait-il me dire ce que je dois faire?

du mal à m'exprimer

Salut. Je suis une jeune fille de 23, j'ai beaucoup de frères. De mon plus jeune âge, j'étais la préférée de mon père, dés qu'il rentre de son travail, j'avais droit de plus de cadeau que les autres, même mes frères ne me montraient de l'envie, normal je suis leur unique soeur, ils m'aimaient aussi, j'étais leur petite protégée. Mais c'était avant. Mon frère aîné, il a 4 ans plus que moi, il a essayé plusieurs fois d'abuser de moi. J'avais même pas 10 ans, je suis de nature timide. Je ne comprenais pas ce qu'il faisait, je ne savais pas ce que c'était en fait. Je ne l'ai jamais dis a personne. Même mon ami voisin a fait parait. J'ai eu tellement peur, personne n'est au courant non plus. Parce que c'est de ma faute, oui, si je suis partie chez eux, c'est moi la faute. Je partie le voir tellement joyeuse de lui dire qu'il y'a un bon film qui passe par la télé, j'avais 10 ans. Ne voulais qu'il le regarde avec moi, mais qu'est ce que j'étais conne. Je préfère oublier vraiment mais je ne peux pas, je préfère me dire, calme toi, ce n'était qu'un cauchemars et me réveiller, mais je l'ai belle et bien vécu. Je suis incapable de le dire a quelqu'un, ni a ma famille, ni a mes amies. Depuis que mon père ne travaille plus, il est de plus en plus trop serré avec tout ce qui rapporte a l'argent. Là n'est pas mon problèmes. Pour des choses que je n'ai jamais faite, et qu'on m'a accusée de l'avoir faite, mon père s'est permit être un témoin et il a...mon père a dit qu'il était témoin et que j'avais fait ces choses là, il se peut que j'ai perdu contrôle, après m'etre mise en bateau par ma cousine, j'avoue avoir dis qu'elle a "peut etre " usé de notre argent et j'insiste bien sur le "peut être" parce que je me rappelle bien de mes paroles, mais je ne parlerai jamais sur mon oncle, c'est son père et il est mort y'a longtemps. Mais propre père s'est inventé une histoire tout faite et m'a accusée a tort pour des choses que je n'ai jamais faite, par exemple de l'avoir insulter elle et mon défunt oncle, et tout autre choses aussi. Et il m'a humiliée a plusieurs reprises, devant ma famille, voisins, inconnu. Il est même allé a la mosquée, pour dire au imam que je suis une mauvaise fille, je me rappel bien, oui je suis musulmane. Ça ne change rien je suis un être humain après tout. Le pire de tous, j'étais a cette mosquée, on parlait sur moi, disant que j'ai fait souffrir mon père, et que des filles comme moi ne meritent pas le bonheur, et des paroles insensées. C'est une longue histoire avec mon père, parce que ce n'est pas tout, il m'a même plus d'une fois menacé qu'il me ferait sortir de chez lui, qu'il prendrait tout mes affaires parce que c'était de son argent. Il me menaçait constamment. Comment vous voulez que j'oublie. Je ne peux pas faire comme si de rien n'était, maintenant que je suis grande, je me rappelle de tout ses paroles, humiliation et ses menaces. Je ne suis plus gentille avec lui, je ne sers pas ce qu'il veut. Il dit qu'il m'aime mais je ne le voit plus du même point de vue. Je sais que au fond de moi je le déteste, je ne peux pas faire autrement, parce que je sais qu'il suffit qu'une routine change pour qu'il devienne comme avant. Il est hypocrite avec moi, s'il me voit pas il parle sur moi en se moquant de moi. Est ce que je suis son sujet de conversation préféré? Oui trop même. Je vais craquer un jour je le sais, je le sens. Je fais quoi s'il vous plait, aider moi a trouver une excuse pour cesser de le detester. C'est quand même mon père. PS. Je ne peux pas quitter la maison, c'est interdit chez nous, car sinon c'est nous les mal élevés, on nous considéra d'un mauvais oeil. Obliger de rester jusqu'à un mariage ou un déménagement obligatoire. Cordialement Hanadi Merci de me lire, je me sens un peu délivrée. Bisous, et bonne soirée...

j'ai du mal à m'exprimer

Bonjour à tous. je viens vous parler d'un de mes problèmes... J'ai 16 ans et je suis au lycée, et je suis... Timide ? Je n'arrive pas à parler aux personnes que je ne connais pas bien, avec qui je me sens mal à l'aise, avec l'impression qu'ils me jugent... Je n'arrive pas à être moi même. J'ose même pas dire des mots vulgaires... Pourtant, avec mes (quelques) amies, je me lâche complètement, comme si j'étais vraiment une autre personne. Le problème, c'est qu'il y a beaucoup trop de personnes à qui je n'ose pas parler... Comme mon groupe de sport, je passe pour la coincée et la fille qui ne parle jamais. Et comme j'ai cette 'réputation', j'ai encore moins l'envie de changer pour éviter les réflexions du genre 't'as dis plus de 10 mots', 'c'est la première fois que j'entends ta voix'... Et ces réflexions me vexent, car c'est déjà un effort extrème de m'adresser à l'un d'eux. Dans ce groupe, on me considère comme la fille sage, qui est trop jeune pour entendre des choses vulgaires, sur des sujets par rapport au sexe, tout ça. Ce qui est faux, ça ne me choque pas plus qu'eux, mais ils ne me connaissent pas... Je réalise que je n'ai personne à qui me confier, pas même dans ma famille. Je dis juste 'bonjour aurevoir' à mon père et ma mère... Et je n'ai pas de relations fortes avec mon frère et ma sœur. Je suis donc une fille qui ne parle pas beaucoup... Je pense que c'est dû a la timidité, mais j'ai aussi l'impression que je bégaye de temps en temps, que je ne trouve pas mes mots, que certains sons 'buguent' comme si j'avais un blocage. Et c'est en partie à cause de ça que j'ose pas parler, je déteste avoir des 'bugs', et devant des gens comme eux... Je n'imagine même pas. Merci d'avoir lu.

Je n'arrive pas à m'exprimer.

Bonjour à tous. je viens vous parler d'un de mes problèmes... J'ai 16 ans et je suis au lycée, et je suis... Timide ? Je n'arrive pas à parler aux personnes que je ne connais pas bien, avec qui je me sens mal à l'aise, avec l'impression qu'ils me jugent... Je n'arrive pas à être moi même. J'ose même pas dire des mots vulgaires... Pourtant, avec mes (quelques) amies, je me lâche complètement, comme si j'étais vraiment une autre personne. Le problème, c'est qu'il y a beaucoup trop de personnes à qui je n'ose pas parler... Comme mon groupe de sport, je passe pour la coincée et la fille qui ne parle jamais. Et comme j'ai cette 'réputation', j'ai encore moins l'envie de changer pour éviter les réflexions du genre 't'as dis plus de 10 mots', 'c'est la première fois que j'entends ta voix'... Et ces réflexions me vexent, car c'est déjà un effort extrème de m'adresser à l'un d'eux

clairement,en effet quand je veux dire quelque chose,c'est aussitôt interprété autrement.j'ai pourtant l'impression de bien m'exprimer, comment expliquer ce décalge entr ce qu'on veut dire et ce qui est entendu ?

je n'arrive pas à m'exprimer

Salut, Je suis une ex-maîtresse et c'est récent mais il y a quelque chose que je voudrais dire aux femmes mariées. Si le mari cache sa maîtresse, ce ne serait pas parce que justement, il n'a pas envie de mettre d'effort pour parler avec sa femme de ce qui ne fonctionne pas dans son couple? Et c'est connu que le couple va bien lorsque la maîtresse est là. Et qu'avez-vous toutes à retomber éperduement amoureuse de lui lorsque vous apprenez qu'il vous a trompé? À chaque fois que je le quittais, il souffrait, devenait agressif, n'arrivait plus à fonctionner. Il est toujours revenu. Il n'a pas d'enthousiasme à retravailler son couple car il n'a plus de sentiment pour elle. Ce qui le retient: La perte de sa sécurité, les enfants mais pas elle. Maintenant sa femme est au courant et je ne sais pas ce qui se passe sinon que j'ai su à travers les branches que ça ne lui dérangeait pas qu'elle le laisse. Ne pensez-vous pas qu'ils ne veulent pas laisser leur femme car elles dépendent trop de lui et qu'ils se sentent responsables d'elles. Croyez-vous qu'il puisse retourner avec sa femme après en avoir aimé une autre? Ma psychothérapeute m'a expliqué la souffrance d'un homme qui aime sa maîtresse mais qui reste avec sa femme. La séparation n'est rien à comparer mais ils restent là, prits par peur du recommencement et par peur de laisser leur femme derrière car elle a tellement besoin de leur homme. J'ai senti la hargne d'une femme mariée qui nous traitait de booster et moi aussi je vis de la colère face à vous les femmes mariées qui possèdent et contrôlent leur homme. Si un homme prend une maîtresse c'est que ça ne fonctionne plus dans son couple, il n'a plus d'amour pour sa femme et si par malheur il tombe amoureux de sa maîtresse il va souffrir en silence à moins de continuer de la voir. Voilà, je me suis exprimée à mon tour. Sa femme est au courant depuis deux mois et j'ai reçu un email de lui rempli d'excuses et d'explications car oui, il m'a berné et je ne nie pas que ce qu'il m'a fait est impardonnable mais il m'a dit qu'il pensait encore à moi. on verra bien ce qui va se passer.

À mon tour de m'exprimer!

Bonsoir à tous, le message ci-dessous a pour seul but de me délester d'un poids, je remercie par avance ceux qui le liront et n'en veux pas à ceux qui ne le liront pas. Je ne sais pas à quel moment cela a commencé . Tout ce que je sais, c’est que je suis bizarre, pas du genre qui s’en vante mais qui en réalité ne l’est pas, ou est juste spécial . Pour comprendre, il faut que je détaille mes traits de personnalité et mes « tares » qui me rendent bizarre et sombre. Je suis un stressé/angoissé maladif, le stress m’a tellement atteint que mon corps me le fait ressentir : j’ai contracté une maladie de peau appelée la dermite séborrhéique qui m’a longtemps fait souffrir, elle est bénigne mais tellement handicapante… Oh, bien sûr je peux me déplacer et faire les mêmes choses que les autres, mais son côté insidieux réside dans le fait que la personne, en lo currence moi, s’impose des limites sociales et une perte de confiance. Cette maladie dite chronique  s’est déclarée à l’âge de mes 15 ans environ, je pelais littéralement du visage et du cuir chevelu et avait en même temps la peau grasse et sèche. A cet âge, les jeunes de mon âge commencent a sortir et draguer, mais je me l’interdisais ou le limitais en tout cas . Suivi de cela, vers mes 17 ans me fut diagnostiquée la Recto Colite Hémorragique (RCH), maladie chronique qui touche les intestins (petites plaies dans les intestins, comme si on m’avait tiré un coup de chevrotine en plein dans les tripes) . Les symptômes sont des douleurs violentes à l’intestin, un gonflement de l’intestin et des selles très souvent liquides et sanguinolentes, cette maladie est elle aussi chronique. Elle a aussi contribué à mon renfermement et au fait que je n’ose plus sortir. Ces deux maladies sont la cause d’un stress trop intense. J’ai commencé aussi à l’âge de mes 20 ans a subir des crises de panique/d’angoisse juste horribles. Couplé à tout ça, j’ai une pilosité sur-développée. Pour l’expliquer il me suffit juste de dire que des poils me poussent à des endroits où je n’aurai jamais pensé possible pour un poil de pousser ! C’est clair, j’ai l’impression que je me transforme en loup-garou… A cause de cela, je n’ose plus aller à la plage, à la piscine et m’habille de manière a couvrir mes épaules, le haut de mon torse, mes jambes et ce, même en période de canicule. Tu dois te dire, cher lecteur, que tout le monde connaît des problèmes et des complexes et qu’il faut relativiser, je tenais seulement a les détailler pour que tu te fasses un état des lieux de ma situation. Parce que je ne suis justement pas le genre de personne a me plaindre, bien au contraire, je suis très positif et fort. C’est simple, aucun ami ne m’a jamais vu pleurer ou presque. Oui tu as bien lu, j’ai des amis car je suis très sociable, positif et bienveillant. Enfin des amis pas vraiment, de bonnes connaissances, car je suis très solitaire. Toi qui me lis, tu comprends pourquoi a minima. Dans le travail, ou plus tôt durant le lycée et mon service civique, j’ai eu et ai le don de m’entendre avec tout le monde, ne jamais me plaindre ou presque et m’intégrer très rapidement, seulement c’est le « Moi » qui aime ce qu’il fait et qui a besoin du « Moi » qui doit se ressourcer en solitaire et recharger les batteries qui me rendent si agréables. Pas que je joue un personnage, car j’aime être gentil et cela fait parti de moi et de mes valeurs. Mais j’en ai besoin ou peut-être en ai-je pris le besoin suite à toutes ces tares citées plus tôt… Mes amis, enfin ceux que je considère comme l’étant, son ceux qui comprennent mon choix d’être seul dans le privé et ne pas sortir souvent . Seulement dans tout cette solitude, j’ai toujours eu une frustration, pas celle de ne pas voir mes amis , celle de ne pas être aimé . Je ne parle pas d’amitié ou d’amour familial, je parle d’Amour avec un grand A… Pourtant j’ai tant a donner dans ce domaine, oh j’ai déjà connu l’amour, et il n’a pas duré très longtemps mais je l’ai savouré, seulement depuis quelques années, je vois des couples se former autour de moi, sans que je ne puisse toucher à ce bonheur . Ce n’est pas que je n’ose pas draguer ou essayer du moins, c’est que je ne plais pas. Enfin pas aux filles qui peuvent me plaire, et puis elles sont rares. Et quand bien même, elle ne connaissent que le « Moi » sans problèmes sur lequel la vie glisse sans laisser de traces, celui qui est fort et vif, pas le « Moi » malade, et inadapté. Je reste tout de même très difficile et ai un peu ce rêve idiot de la princesse forte et délicate, celle qui fera chavirer mon coeur. Il m’est donc rarement arrivé de connaître la déception amoureuse mais davantage la frustration et le manque affectif qui me rongent… Et si je vous partage cette histoire, mon histoire, c’est que l’amour m’est tombé dessus. Mais il est tombé sur moi et moi seul . Une fille magnifique (vous vous en doutez), brune, avec des yeux d’un bleu clair océan qu’on ne voit pas souvent, une silhouette élancée et un esprit tellement vif. Je l’ai rencontrée en premier lieu lors d’un entretien d’embauche (car oui, j’étais son employeur saisonnier) et je n’ai pas tout de suite réalisé à quel point elle me plaisait. Ce n’est qu’à l’approche de la fin de sa mission de 3 semaines que je me suis rendu compte que c’était la femme de ma vie, oui les mots sont forts, trop sûrement, mais je n’ai jamais ressenti ça… J’ai conscience que nos rapports ne pouvaient pas être évalués sainement dû au fait que je sois son employeur et pas un collègue ou un ami. Il faut savoir, que je me suis toujours dit que j’aimerai une fille qui, en premier lieu, serait très compétente dans son travail. Ce fut le cas. Elle était aussi plus jeune que moi de 6 ans environ (j’ai 23 ans), mais je ne peux pas m’en empêcher, je pense à elle beaucoup trop, son sens de la répartie, son sourire, sa voix, ses expressions, ses beaux yeux me font fondre… Je sais aussi quasiment à 100 % que je ne lui plaît pas. Alors, vous aimeriez sûrement me dire que je devrai juste essayer de l’oublier et que quelqu’un quelque part m’attend. Ce n’est pas possible, je l’écrivais plus haut, je n’ai jamais ressenti cela à ce point. J’en viens enfin à la raison qui m’a poussé a écrire et partager cela. Tout d’abord, car j’avais besoin pour la première fois de ma vie, de me décharger de ce poids et de le partager à des inconnus. Suite à cette déception, même si elle n’en sait rien ( mais se doute peut-être de la nature de mes sentiments à son égard), je me rends compte que je ne connaîtrai jamais l’amour, jamais la fille qui acceptera la plupart de mes tares … Et je le sais depuis longtemps, je me suis toujours donné deux choix de vie ou de destinée, appelez ça comme vous le souhaitez : -Vivre ma vie en ermite et en dehors du système monétaire et sociétale Ou alors : -Vivre ma vie dans la société mais en aidant les autres et étant bénéfique pour les autres (une sorte d’ange gardien). J’ai, vous vous en doutez, choisi la deuxième option. Mais je meurs à l’intérieur, je donne sans jamais recevoir ! Je n’attends pas grand-chose… Même pas de la reconnaissance, juste un peu d’amour et de considération pour moi… Ce qui est humain, après tout . Cette fille ,que j’appellerai « Zoé », jamais je ne pourrai lui plaire ou lui offrir tout ce que j’ai, lui faire de jolies attentions, l’élever au rang de Reine, lui offrir toute l’écoute et tout l’amour que j’ai a donner. Je dois juste faire bonne figure et accepter tout cela, il me faut juste le temps de le digérer. Après, je redeviendrai celui que je suis depuis longtemps. Mais pour le moment c’est un trop plein, celui qui me fait tout voir en noir, me donne l’envie de ne plus exister, de me faire du mal . Jamais je n’oserai attenter à ma vie, je suis croyant et ne veux pas finir en Enfer, et d’ailleurs, je suis trop lâche pour oser . Alors si vous lisez ce texte, et que votre vie n’est pas rose, peut-être que vous relativiserez un petit peu et cela vous permettra d’aller de l’avant. Je le ferai aussi jusqu’à la prochaine « crise » qui aura lieu dans quelques années . La vie reste belle et heureusement, le soleil brille pour tout le monde . Merci d’avoir pris le temps de me lire, et j’espère que pour ceux qui l’attendent et y auront droit, le bonheur est en chemin vers la porte de votre vie. L.J PS : Je le répète, je ne vais pas attenter à mes jours, j'avais juste besoin de me délester.

Besoin de m'exprimer

Alors, d'abord bonjour. C'est la première fois que je fais sa mes j'avais besoin d'écrire pour espérer me sentir mieux. Depuis la mort de mon grand père il y a 4 ans je vie plus pareil je ressens comme un manque et j'ai beau essayer de rire avec mes amis ect rien ne change Je suis quelqu'un de très sociable la journée j'ai beaucoup d'amis je ne devrais pas me plaindre mes bon viens la nuit ou j'ai tt qui remonte d'un coup et cette question qui m'avais posé avant qu'ils partents "Est ce que tu m'aimes" Je lui es pas répondu ce jour parceque j'étais occupé sur mon téléphone au lieu de lui parler au lieu de passer du temps avec lui.. Et sa fais maintenant 1 an que je m'enferme dans la beuh et dans les Xanax et autre calment en croyant que ça va régler tt mes problèmes le soucis c'est dès que la défonce part tt les images reviennent dans ma tête comme un flash back j'ai juste l'impression de devenir fou et je sais pas quoi faire pour régler ça je suis a bout de souffle..

Bonjour à tous, Aujourd’hui si je publie sur ce forum c’est que je recherche de l’aide, ou juste que j’ai besoin de m’exprimer sans vouloir « embêter » mon entourage. J’ai déjà auparavant demandé de l’aide ici, étant une ado dépressif, tout le monde à ce passage dans sa vie j’imagine. Mais aujourd’hui, tout justifie mon mal être, contrairement à cette fille de 14ans qui se plaignais d’être abandonné au collège. J’ai 19ans, et je ne trouve plus de sens à ma vie, je ne sais plus qui je suis, est ce que je l’ai su au moins un jour ? Je suis dans ce cycle « ça va aller – non la vie n’est pas faite pour moi », je suis dans un combat sans fin, face à moi-même. Par où commencer ? Une petite chronologie pour se repérer : -Vers l’âge de 10ans, afin de me protéger (je crois), ma mère me dis que mon père aurait violé ma demi-sœur (parents divorcés, demi-sœur du coté de mon père). J’étais un peu bouleversée mais je ne l’ai jamais cru, je pensais que c’était encore une tentative afin de me le mettre à dos. A la suite de cela, ma relation avec ma mère se détériora, pour cause elle est toxique, se plaint constamment, pense qu’à l’argent, tous les sujets devenaient des disputes, en sa présence j’avais toujours cette boule au ventre sans jamais savoir si elle sera de bonne humeur ou si la foudre s’abattrai sur moi. -A 16ans, je ne sais pas ce qu’il s’est passé, un voile s’est enlevée sur mes yeux, pour cause après un mois de vacances chez mon père j’admettais enfin qu’il était bien alcoolique et surtout mythomane, comme ma mère me le répétait sans cesse durant toute mon enfance. Je le voyais enfin de mes propres yeux, je le voyais boire en cachette, ce qui sortait de sa bouche n’avait pas de sens, les histoires qu’il racontait n’était pas cohérente, je voyais qui il était, et tout se remettait en question au fond de moi. Est-il vraiment le père dont j’avais une si bonne image ? 6mois après j’allais en vacances chez ma demi-sœur (âgé de 26ans), lors d’une conversation je lui dis que Papa buvait en cachette, son visage s’assombrit, elle me dit « je pensais qu’il avait changé » Pour continuer elle me révéla qu’il était alcoolique quand elle et mon autre demi-sœur étaient enfants. Au fur et à mesure de mon séjour j’étais curieuse. Un soir on parla, elle me raconta beaucoup de choses, des choses qui ont commencé à me détruire, cette enfant qui voyait son père comme son héro, le seul qui pouvait la protéger de sa mère toxique, cette même enfant, moi, compris que tout était faux, utopique ? Ce soir-là, je dis à ma sœur « il y a des rumeurs comme quoi Papa t’aurai violée », elle ne m’a jamais dit oui, ni non, sa réponse fut « tout est flou ». Lorsqu’elle avait 12ans, elle fit 4 tentatives de suicides, 2 ou 3 médecins on dit qu’il l’avait violé, une enquête eu lieu, mais pas d’aboutissement car d’après ce qu’elle m’a dit, elle voulait me protéger mon frère et moi, elle voulait avoir un lien avec nous, elle ne voulait pas que nous grandissions sans père, donc elle n’a pas porté plainte. Ajoutez cela à mon année de première qui n’était pas top, un gros manque de confiance en soi, la parfaite recette pour ne plus vouloir d’avenir, ni de vie. -A 17ans, mon premier copain (toujours le même aujourd’hui), une lueur d’espoir, une reprise de goût à la vie ? Oui, en me confiant à lui, j’arrivais enfin à avancer, et voir le bout du tunnel. Malheureusement notre parcours eu une petite embûche, il me quitta n’étant pas sûr de ses sentiments. Il était le seul pilier sur lequel reposait ma vie, et bien sûr je m’effondrai. Je fis une tentative de suicide, sans vouloir me donner la mort, juste abréger ma douleur, ne plus penser juste pour une nuit. Ce n’est pas une chose à faire, mais suite à ça pour la première fois j’ai voulu me battre pour ma vie, j’aime la vie, j’aime le monde, je veux vivre ! Ma mère me faisait la guerre suite à cela, « tu n’as pas besoin de psy », « c’est une connerie ce que tu as fait » etc. Impossible de me confier et d’exprimer mon mal être, impossible de lui parler. La psychologue ne m’a aidé que sur le plan m’exprimer, mais malheureusement, je n’aimais pas ses propos « ton père est peut être comme ça suite à un mal être qu’il a eu durant son enfance, ou la grossesse de la mère de ta demi-sœur ». J’ai alors décidé de me reprendre en main seul, j’ai accepté que ce combat et cette histoire entre mon père et ma sœur n’était pas la mienne. Je ne pouvais rien y faire, ma sœur vivait sa vie, mon père la sienne, et je ne pouvais ni m’y mêler, ni commenter. Je me battais juste contre moi-même et cette absurdité de vie d’acteur qu’avait chaque membre de ma famille. Finalement le Bac, et les études prenaient plus de place que mes questionnements. Mais ce n’est pas fini ! -A 19ans, après un week-end en amoureux, lorsque je pense enfin à moi, mon bonheur, quand je pense que ma vie ne sera pas plus folle qu’elle l’a déjà été, ma mère me confia en pleurs « ton père n’est pas ton père ». Non mais sérieusement, ma vie c’est un film drama ou ? Je lui ai souri, et je lui ai juste dit que je ne lui en voulais pas, de me l’avoir caché. Pourquoi ? Je ne voulais pas rompre les derniers liens que j’avais avec elle. Elle était tombé amoureuse de mon père biologique, pendant que mon “père“ l’a trompé. Mais en vérité j’étais bouleversée, je suis bouleversée, je suis perdu ! Je ne sais plus qui je suis, la fille d’un violeur qui m’a appris toute mes bonnes valeurs, ou la fille d’un inconnu qui s’en fou peut-être ou pas ? Mes demi-sœurs ne sont pas mes demi-sœurs, mon frère est mon demi-frère, et j’ai une nouvelle demi-sœur ainsi que deux nouveaux demi-frères. Tout ça reste secret car je veux protéger mon frère, je ne veux pas qu’il souffre de cette situation avant d’avoir passé le bac. Rien ne va, j’ai l’impression que tout le monde vie sa vie comme ils le souhaitent, et moi je suis au milieu, à faire semblant que tout va bien, à essayer de me convaincre que je suis heureuse qu’en au fond de moi je sais que je ne le suis pas. Qui peut, veut me comprendre, comprendre ce que je ressens ? Ce qui ne va pas ? Chaque semaine je m’effondre dans les bras de mon copain, chaque semaine je promets que ça ira mieux, chaque semaine je me sens vide, chaque semaine je joue l’actrice principale de ma vie en étant plusieurs personnages, le seul vrai personnage meurt intérieurement. Et cette boucle sans fin revient dans ma vie quand je pensais enfin en avoir fini. Au final je me sens seul, même en ayant le soutien de mon copain et de mes meilleures amies. J’ai une envie d’évasion, tout plaquer, couper les ponts et construire ma vie comme je l’entends. Mais trop me retient et je suis juste perdu.

probleme a m'exprimer.