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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

bonjour tous et toutes je vais vous raconter une soirée que je n aurais jamais voulu vivre<br /> Samedi il y a deux semaine nous sommes sortie avec ma femme ,pour vous plante le décor marié depuis 20 ans 3 enfants mais des tensions les derniers temps<br /> Donc ce samedi nous sortons croisons des amis et buvons tout les deux puis vers 2 heures du matin je vois ma femme au bar discuté avec un homme croisé a un mariage un mois avant .Les voyants en grande conversation je m approche et commence a discuté a ce moment ma femme repart dansé et je me retrouve a discuté avec ce mec du fait que nous avons un peu bu et il m explique que de toute facon ce n est pas grave car lui a sa camionette amenage sur le parking<br /> 1 heure apres je dis a ma femme que je veux rentrer et nous nous disputons car elle veut rester<br /> Je pas donc a pied dans la nuit et elle me rattrape sur la route puis nous rentrons a la maison .Une dispute eclate ou elle me reproche de n etre plus que des colocataires et de ne plus savoir m amuser<br /> Puis elle part dans le jardin ,moi de mon coté je sors aussi puis je m eloigne fumé une cigarette et reflechir<br /> 10 mn plus tard je la voie prendre sa voiture et repartir<br /><br /> Pendant 20mn j hesite puis me decide a repartir aussi a la fête<br /> A mon arrivé je vois sa voiture mais ni elle ni lui ,je vais dans les bois fait le tour et decide de rentrer mais la sur le parking je vois un van et je m en approche puis j essaye d ouvrir la porte arriere et la vision d horreur ma femme nue avec le mec nu sur elle il n avait encore pas fait plus)<br /><br /> Mais depuis je vais mal j ai tout de suite etait voir une thérapeute<br /><br /> Mais ma vie est devenu morne je l aaime et je suis pres a tout les efforts mais c est tres dur a vivre<br /><br /> De plus le lendemain matin nous avons fait l amour comme des fous et je n ai pas eu encore le temps d eclater de colere ou autre donc tout est coincé dedans<br /><br /> Elle regrette et vudrais que tout reparte comme avant et ne veux plus en parler bref je suis paumé a la derive merci a ceux qui me liront et pour les revanchards partisans de la méchanceté passé votre chemin je n en ai pas besoin

quand cela arrive

Bonjour à tous,<br /><br /> Je me permets de créer un topic, pour avoir votre ressenti sur mon quotidien.<br /><br /> j'ai 37 ans, 2 enfants, vivant à Lyon et marié depuis 13 ans. je connais ma femme depuis 17 ans.<br /><br /> la vie n'est pas un conte de fée, je le sais bien, mais mon quotidien devient un cauchemar... je ne sais pas par où commencer.<br /><br /> Nous n'avons plus aucun centre d'intéret en commun, nous ne partageons plus rien, les sujets de conversations sont quasiment inexistants, à part pour s'organiser pour les enfants ou autre. Nous n'avons plus de rapport sexuels depuis 5 ans environ, elle n'éprouve plus le besoin de faire l'amour, il m'est interdit de la toucher...<br /><br /> Elle est très casanière, et j'étais souvent obligé de suivre le "rythme", sauf que depuis peu, j'ai envie de profiter de la vie, et faisant des choses simple, passer une soirée entre amis, je fais cela au max 1 fois par mois, et je subis remarque sur remarque, reproche sur reproche.<br /><br /> Avant je répliquais, maintenant je laisse tomber ... c'est inutile d'en discuter...<br /><br /> Tout comme pour le reste, j'essaie de discuter de cette absence de sexualité, c'est impossible, quelque chose ne va pas, je veux en parler, c'est impossible, ca part directement en cacahuètes ...<br /><br /> Bref, mon quotidien devient maussade, sans dialogue, sans avenir, sans projets à mener ensemble ...<br /><br /> Je ne me sens plus à ma place, j'ai envie de partir, prendre mes enfants et recommencer ma vie ...<br /><br /> La seule chose qui me retient aujourd'hui, c'est mes enfants. Je ne sais pas quoi faire. ils sont 13 et 10 ans.<br /><br /> j'ai pas envie de leur casser cet "équilibre" meme s'ils vivent les disputes au quotidien, mais j'ai souvent de leur part, le petit mot qui dit "on est bien à 4" ...<br /><br /> Aujourd'hui, je n'ai plus d'envie de partager quoique ce soit, je pars en vacances dans 3 semaines, je n'ai qu'une envie c'est d'annuler... bref, je suis fatigué de tout ca, et je ne sais pas quoi faire.<br /><br /> alors aujourd'hui, plus qu'auparavant, je me pose la question ... que faire ?<br /><br /> Merci de m'avoir lu.<br /><br /> Cordialement,<br /><br /> Christophe

Quand l'envie de divorce arrive ...

bonjour a tous<br /> je suis nouvelle sur ce forum et si j'écris aujourd'hui c'est parceque je suis paniquée. J'(ai une petite fille de sept mois et je suis enceinte de 1 mois. Cette grossesse était désiré mais c'est vrai que je ne pensais pas que cela arrive si vite. aujourd'hui , outre la panique, je ne sais plus. Je pense meme a l'avortement et je culpabilise deux fois plus. Je devais reprendre mon travail aprés mon congé parental en septembre mais comment dire a mes patrons qu'en janvier je serais de nouveau en congé maternité? comment gerer cette grossesse si rapprochée? vais je aimer ce bébé autant que ma fille? et elle que vas t'elle penser?va t'elle se sentir rejetté? et moi est ce que je suis prete a me mettre entre parenthese encore?<br /> vous voyez je suis perdue et c'est pas peu dire. Mon mari est content mais moi je ne sais plus<br /> j'ai besoin de vos avis, merci d'avance

quand un second bébé arrive

Bonjour,<br /><br /> Je m'appelle Stella, je suis nouvelle sur ce forum que je viens de découvrir.<br /><br /> J'ai décidé de m'inscrire car j'ai besoin de parler de choses assez difficiles pour moi et que je ne sais plus quoi faire ...<br /><br /> Je suis mariée depuis 16ans, je connais donc mon mari et sa famille depuis pas mal d'années. Et je ne sais pas pourquoi mais on a décidé de me faire payer quelque chose.<br /><br /> Au début tout allait bien forcément, je venais d'arriver dans une famille où ils sont 4enfants, mon mari est le dernier, et donc son frère et ses soeurs quand je suis arrivée étaient déjà mariés et avaient des enfants sauf une, qui n'arrivait pas à avoir d'enfants, qui ne travaillait pas, et qui se trouvait toujours une bonne excuse pour ne pas changer ses soucis.<br /><br /> J'étais toute jeune, 20ans à peine et je n'avais pas envie de grandir moi. Je les voyais tous déjà casé, enfants, maison à 26ans à peine, on me parlait déjà de mariage, et de quand j'aurais des enfants et de quand jaurais mon appartement avec lui etc... mais moi je savais que je l'aimais plus que tout et que je ferais ma vie avec lui et qu'il serait le père de mes enfants, un sentiment inexplicable qui fait que je ne me demandais même pas "mais c'est le bon?" ... une évidence bien sur que c'était le bon !<br /><br /> J'étais heureuse avec lui car c'était le seul garçon qui était gentil, attentionné, qui était sérieux aussi il travaillait avait son permis, contrairement aux garçons de notre âge qui pensait qu'aux boîtes de nuits etc... lui pensait à son avenir cela me rassurait car j'étais pareille que lui ! Au bout de 6mois nous nous sommes installés ensemble et à partir du moment où on a commencé à parler de si'installer j'ai eu des soucis avec une de ses frangines qui a commencé à me prendre la tête pour des broutilles "tu sauras lui faire à manger parce qu'il est difficile hein ... oh pis faut le supporter ..vous allez avoir de la recup ? parce que nous on a fait avec de la récup c'est normal hein" et puis je répondais pas ...on s'est installé (sans récup mdr on travaillait ensemble et pendant 3 mois on a prit le temps d'acheter petit à petit ce qu'il nous fallait) et à catastrophe la jalousie commençait à parler de sa famille. Nous avions tout ce qu'ils n'avaient pas eu ! Nous avions une petite maison, tout dedans, nous manquions de rien, alors que eux avaient galérer comme pas possible .. je le disais à mon mari qui à l'époque me disait que c'était moi qui me faisait des films ils avaient tous leur maison dorénavant et il ne voyait pas de quoi ils pourraient bien nous jalouser ... Alors comme des gens bien jaloux et bien on ne manquait pas de nous rappeler tout ce qu'on avait pas ... "c'est bien beau chez vous mais vous n'étes pas les propriétaire de ce logement donc ça sert à rien de mettre de belles choses" ;.."vous aller repeindre ça .. vous n'étes pas proprio ..." "Stella tu n'as toujours pas de CDI comment ça se fait tu as bac +2 ? ah c'est un bac pro ça sert à rien ..." (je vous fais les grosses lignes) ... ensuite le mariage CATASTROPHE ! ce qui s'est passé 3ans plus tard c'est que mon mari a voulu un bébé, j'ai refelchi ... et puis on s'est mit d'accord qu'on le voulait jeune ... mais je ne voulais pas ne pas avoir le même nom que mon futur bébé alors j'ai demandé mon mari en mariage (le monde à l'envers lol), nous étions d'accord un petit mariage, sans artifices car on aime pas ça, le principal c'était d'être marié donc petit comité, pas de chichi un resto avec un petit groupe qui nous ferait quelques morceaux de musique, pas de robe de mariée meringue moi j'avais pas envie de ça .. sauf que sa famille nous a mit les bâtons dans les roues et que du coup pour ne contrarié personne mon mari a dit "oui" à tout et moi pour ne pas me faire passer pour la méchante belle fille car ça commençait déjà à plus pouvoir me saquer, et bien j'ai dis amen aussi. On a fait un mariage qu'on regrette aujourd'hui et tellement que je ne me rappellle même plus du jour de mon mariage ! quel souvenir !<br /><br /> Le pire est à venir .. nous avons eu notre fils un an plus tard ... et à partir de ce moment là je suis devenue l'ennemie numéro 1 de ma belle famille. Pendant 9ans j'ai pas compris pourquoi on me regardait en bié quand je les voyais, pourquoi on me parlait pas, pourquoi on venait jamais boire un café à la maison, moi qui était si fatiguée, qui demandait que de l'aide en plus. J'ai un enfant autiste asperger, il a toujours été difficile de comprendre son fonctionnement surtout quand on est une jeune maman, donc pour ma belle famille c'était MA faute, forcément c'était mon premier enfant, je ne savais pas m'en occuper etc.. mon mari était pareil, il ne me soutenait pas ... notre couple a beaucoup souffert. Moi j'ai jamais baissé les bras, je me suis faite aidé pour mon fils dès ses 3ans voyant les différences avec les enfants de mes amies, j'ai été voir une pédo psy, il a eu une éducatrice spécialisée, il a été suivi direct dans les cmp mais mon mari me disait que je faisais tout cela pour rien et en parler avec sa famille alors là ... je me suis retrouvée seule à gérer mon fils, ses différences, jamais personne pour prendre le relai, pendant les vacances seule aussi, on ne me gardait jamais mes enfants on me répondait toujours "ah bah ça fallait pas en faire hein ..." genre on m'a punit d'avoir voulu une famille ?<br /><br /> J'ai eu deux autres enfants après, cela se passait très bien et mon mari voyait bien que le plus grand avait des différences et qu'il ne piouvait pas faire pareil qu'avec les deux autres ... par exemple il n'aimait pas les bisous, le contact corporelle il ne supporte pas ça donc déjà à 4ans on lui en faisait que rarement il ne voulait plus être porté câliné etc... (je faisais quand même quand je pouvais) A l'âge de 9ans un diagnostic a enfin était posé il est autiste. Mon mari a commencé alors à changer de comportement à venir aux rdv avec moi et enfin il a pleuré un bon coup mais a fini par accepter ... Je me suis sentie moins seule. Tout cela engendre des difficultées dans notre petite famille car mon autre fils lui n'accepte pas forcement et ma fille ne comprends pas toujours ... mais avec l'aide extérieure on y arrive ...<br /><br /> Jusqu'au jour où j'ai décidé de crevé l'absait avec la femme du frère de mon mari, un coup de telephone que je lui ai passé et avec ma délicatesse et ma patience j'ai reussi à savoir pourquoi on ne m'aimait pas dans cette famille ... on ne m'aime pas car je fais des différences entre mes enfants et que je ne sais soit disant pas m'occuper de mon fils (celui qui est autiste). Je lui explique alors que je me fais aidé depuis qu'il est tout petit, que personne ne s'est jamais interessé à lui non plus, ils le voyaient une fois par an ou deux comment pouvait il juger de si je m'occupais bien de lui ou pas ? en une visite de 2h on me juge de mauvaise mère ... elle me la clairement dit "tu n'es pas une bonne mère pour ton fils tu ne t'occupes pas de lui tu le délaisse tu fais des différences entre lui et son frère et sa soeur lui n'a jamais de câlin ni de bisous ".... (euh déjà à cette heure ci il a 13ans allez courrir après un ado pour lui faire un bisous déjà en temps normal .. sa soeur en a 5 donc forcément il y a des différences) ... J'ai esayé de me justifier mais j'ai bien vu que j'étais catégorier et que je ne changerai pas leur façon de penser. J'ai coupé les ponts avec eux ce n'était pas difficile car je ne les voyais déjà pas beaucoup et puis vue qu'ils me critiquaient ce n'était pas une perte ! Mes beaux parents n'ont jamais intervenu dans cette histoire, je m'étais déjà disputé devant mon mari avec sa soeur qui n'avait pas eu d'enfants du tout du coup (et qui ne travaillait toujours pas 10ans plus tard) sans raison un après midi d'il y a 9ans elle s'est passé les nerfs sur moi en commençant par critiqué mes revenus "toi tu as de l'argent pas moi j'ai pas de carte bleue moi et en plus t'as des alloc " .. j'ai voulu répondre avec humour cela m'a permisse de me faire traiter de tous les noms de saloperie de conne ... j'ai répondu "bah tu sais j'ai pas beaucoup de revenu mais je me lève tous les matins et les alloc si ça peut te rassurer c'est au nom de ton frère " je vous raconte pas tout ce que je me suis mangée... donc déjà avec cette personne qui ne sest jamais excusé et qui n'a jamais vu mes deux autres enfants j'avais déjà coupé les ponts il y a 9ans .. Les parents de mon mari ont juste dit qu'elle avait dépassé les bornes mais rien de plus. On ne parle qu'à eux mais je sens que quand je les vois il y a ce regard jugeur et je n'arrive pas à contenir mon émotion ils m'agacent et je n'ai pas envie de les voir et je ne l'ai pas caché à mon mari qui s'en rends compte et qui ne veut plus les voir de trop non plus (pourtant se sont ses parents) .. mais nous souffrons tous les deux. Alors bien sur nous nous aimons nous discutons beacuoup mais cela n'enlève pas le mal la deception .... je pense que nous n'arrivons pas à oublier et vivre notre vie, moi j'ai toujours cette "haine" à l'intéireur de moi ou je rumine sans arrêt toutes ces choses que je leur mettrais bien dans les dents, j'ai cette haine à linterieur de moi qui me ronge avec ce sentiment d'injustice pourquoi on soutient les autres et que nous on nous laisse seul et qu'on nous en mets pleins les dents on m'a même sorti une fois "bah tu vois tu as tellement voulu créer des problèmes à ton fils parce que t'arrivait pas à t'en occuper qu'il a fini par en avoir "... merci ! je sais qu'il faut pas s'entourer de tâches car c'est pas bon pour nous alors je sais que j'ai bien fais en coupant les ponts. Mais comment faire pour oublier tout ça et éteindre cette haine qui a grandit au fur et à mesure des années... j'ai juste envie de distribuer des claques à l'heure qu'il est ! Et son autre soeur qui a eu 3 enfants aussi alors elle, elle mérite les applaudissements du public mes beaux parents la mettent sur un pied d'estale, ils ne jurent que par elle et son mari se sont les meilleurs parents du monde, le meilleur couple celui qui a le mieux reussi etc.... j'en ai marre .. on se bats chaque jour j'ai du arrêter de travailler pour être présente pour aider mon fils (qui réussi très bien au passage) et ,nous on mérite de la crotte on nous dit toujours les mêmes conneries et on s'en fou ... heureusement que mes parents nous encouragent car je ne sais pas comment je tiendrai ... mais eux sa famille j'ai tellement eu envie de couper les ponts que même si j'aime mon mari j'ai eu envie de divorcer ! histoire de ne plus rien à avoir avec eux, cela fait un an que j'ai des idées noires dans la tête et je suis faitguée, je suis sous antidépresseurs depuis quelques mois, médicament que je ne prends plus que deux fois par semaine car je n 'ai pas envie d'être un légume, mais même si j'arrête cette petite dose ça ne va plus et je cogite sans arrêt et cette histoire revient souvent celle de la mauvaise personne de la mauvaise mère de la mauvais épouse ... j'ai ongtemps pensé que j'étais la dernière des merdes ...

Quand on arrive pas à oublier ...

Bonjour<br /> Ma petite fille est arrivée il y a 1 mois. Tout s'est super bien passé, elle est belle comme tout et nous rend heureux chaque jour d'avantage. Mais moi qui suis zen et détendue d'habitude, depuis sa naissance, je suis quelque peu stressée.<br /> Parce que j'ai un petit bout de chou dépendant de moi, parce que c'est mon 1er enfant et que je ne sais pas si je fais bien, parce qu'elle refuse de dormir quand j'aimerais avoir un moment pour moi, parce qu'elle régurgite et a des coliques après la tétée, parce qu'elle a 1 besoin de succion et que je refuse de lui donner la tétine, parce que je me pose trop de question ......<br /> J'ai eu un gros baby-blues, qui est passé fort heureusement, mais je ne suis pas encore totalement détendue alors que j'aimerais l'être et profiter un maximum de ces premiers moments avec ma puce.<br /> Il y a des jours, tout va bien et puis des jours où je stress et ça me stresse de stresser du coup je somatise : je fais de l'exéma, des infections urinaires, une inflammation du colon, je me gratte... bref tout un tas de trucs qui sont psychologiques j'en suis sûre. Je prend du recul par rapport à ça et je rie de moi-même je vous rassure !!!<br /> Mais si vous avez des idées, des suggestions, c'est le moment !!!<br /> Merci

Bébé est arrivé et je suis pas détendue

Lorsque qu'un bébé est empeché de venir parce que les deux parents sont en discorde, lorsque le bébé est le fruit du presque viol (.) de son propre mari, lorsque la maternité vous accueille dans son magnifique service avec la vie qui se prépare ou celle qui vous est jeté en plein visage, tous ces bébés................avortement.................à la clé. Comment garder ça enfoui? <br /> R.

Quand bébé ne doit pas arriver

Après trois ans de galère, j'ai enfin trouvé un travail, qui commencera en juin 2009. Un travail d'agent du Trésor Public.<br /><br /> Peu à peu je m'affirme, je fais une thérapie confiance en soi, et j'aimerais ne plus me laisser tant marcher sur les pieds.<br /><br /> Or, autour de moi on me dit que quand on est dernier arrivé, il faut d'abord tout accepter, ne pas se rebeller, le dernier arrivé se prend tout les travaux dont les autres ne veulent pas, et pour ne pas se faire virer, mieux vaut tout d'abord les accepter. Il faut avoir au moins un an d'ancienneté pour, après, tout doucement, s'affirmer, refuser l'un ou l'autre truc.<br /><br /> Un de mes copains se faisait virer à chaque fois qu'il se rebellait (sur conseil de son père) et cest seulement la 4è fois qu'il a compris que son père lui donnait un mauvais conseil et a accepté.<br /><br /> Votre avis et votre expérience à vous là-dessus?<br /><br /> Merci d'avance!

Tout accepter quand on est dernier arrivé?

bien sûr elle n'a pas pu aller jusqu'au bout, sinon je ne pourrais pas vous écrire aujourd'hui. Elle m'en voulait d'arriver trop tôt, exactement 9 mois, jour pour jour après le jour de son mariage. Maintenant, j'ai 50 ans, elle continue à m'étouffer, car elle me veut à son service, car je lui dois bien ça !! C'est une grande égoïste, enfant unique, servie par ses parents, bien sûr je ne rentre pas dans son jeu, mais je suis en conflit permanent avec elle. Ma soeur, beaucoup plus jeune que moi, la supporte difficilement, elle a pris des distances avec son mari, son mari ne la supporte pas du tout et la fuit. Dès qu'elle nous voit elle nous veut à son service.... Elle s'ennuie et ne s'intéresse qu'à nous. Elle a 72 ans, c'est insupportable... Que faire à part s'enfuir.

ma mère m'a étouffée quand j'étais bébé

Hello tout  le monde. Je n’ai pas l’habitude de poster sur les forums mais je crois que j’ai besoin de quelques conseils donc je me lance. Voici mon histoire : <br /> J’ai 21 ans et je travaille dans un milieu artistique. Pendant une mission de 2 jours, j’ai rencontré S, 30 ans. S est un peu un « homme des bois ». il vient d’un trou paumé en Angleterre, est maladroit, assez solitaire, ne parle pas beaucoup et à peu près aussi taciturne que kevin Costner dans « une bouteille à la mer ».  pas dut out le genre de mecs à enchainer les nanas. en fait, je ne pensais pas du tout l’intéresser, je pensais même qu’il me méprisait et se moquait de moi le peu de fois où il m’a parlé pendant ces 2 jours. <br /> A la fin de la mission, il m’a pourtant appelé pour qu’on aille boire un verre. Il m’a demandé ça de manière très maladroite et c’était assez touchant. J’y suis allée sans trop savoir ce qui m’attendait car il est difficilement cernable. Finalement, ça s’et très bien passé puisqu’on a finit sur le canapé du bar à s’embrasser fougueusement (jamais eu de baiser comme ça et pourtant, je suis sortie avec pas mal de mecs). Quand on est sortis pour aller à un concert, c’est lui qui m’a pris la main et a pris l’initiative qu’on « s’affiche » ensemble devant les gens (qui de plus, me connaissaient tous).<br /> On s’est revus deux ou trois fois et chaque fois, il a été plus que romantique. Il me prenait dans ses bras, me faisait beaucoup de compliments, insistait pour tout payer… et surtout, était très démonstratif, même en public. C’est important pour moi car je suis sortie avec des mecs qui n’étaient pas du tout comme ça et marchaient à 3 mètres de moi dans la rue. Bref, ma main dans la sienne et couverte de ses attentions, je me sentais importante et j’aurai même pu me sentir aimée si ça faisait plus d’une semaine qu’on se connaissait. Je lui ai dis (même si c’est le genre de truc qu’on doit éviter) que je ne voulais pas d’un plan sexe, que je voulais un vrai copain et il a semblé content que je lui dise ça, me demandant même « officiellement » si je voulais sortir avec lui.<br /> Mais après cette dernière soirée, je n’ai pas eu de nouvelles pendant deux jours alors qu’il devait me tenir au courant de quelque chose. Je sais, c’est très peu, mais c’est le genre de truc qui me fait stresser. Alors j’ai fais ce qu’on dit toujours qu’une fille ne doit pas faire : je l’ai appelé pour qu’on se voit le soir même. Il a tout de suite dit oui en me disant que ça allait surement être la dernière fois qu’on se voyait pendant deux semaines car il partait plus tôt en Angleterre (il devait y retourner deux semaines pour les fêtes de fin d’année). Pour quelqu’un sui se sentait plus ou moins obligé d’y retourner pour voir sa famille mais qui n’en avait pas plus envie que ça, ça m’a paru bizarre qu’il parte plus tôt. D’autant plus qu’on venait de se rencontrer…<br /> J’en parle à une amie qui me dit qu’il doit avoir comme tous les mecs (elle est frustrée), un « cadavre dans le placard », une nana planquée en Angleterre ou un truc comme ça. C’est donc bien stressée que j’arrive au rdv et très cash comme d’habitude, je lui demande s’il n’a rien à me dire.  Et là, il me balance quelque chose qu’on a toutes entendu dix fois dans notre vie. En gros : <br /> « je doute. Ça fait que six mois que je suis célibataire après deux relations de 4 ans et je ne suis pas sure d’avoir envie d’avoir une copine pour l’instant. Je crois que j’ai besoin d’être un peu tout seul, de faire mes trucs, jouer de la guitare, aller à des matches de foot… quand je suis avec quelqu’un, je suis romantique, attentionné, amoureux… et j’ai peur de tomber amoureux de toi parce que je ne me sens pas prêt à reprendre ces responsabilités… pas tout de suite. Je suis complètement perdu parce que je te « kiffe » vraiment. Quand je te vois, je suis content, je tremble, ça me fait quelque chose… je t’admire, tu es géniale mais je doute. Je me suis rendu compte de ça hier soir. Je sais, je ne suis pas clair, je suis bizarre. Je suis tout seul donc j’ai envie d’avoir une copine pour partager, faire des choses et puis je me rend compte que je suis mieux tout seul parce que pour l’instant j’ai besoin d’être libre. »<br /> voilà en gros ce qu’il m’a dit. Bien sur, ça n’a pas été aussi facile. Ceci est la conclusion d’une heure de discussion. Avant il a bafouillé, s’est mélangé les pinceaux, m’a pris la main pour l’embrasser.... Et moi je l’ai enchainé comme jamais j’avais enchainé un mec. Je suis restée très calme mais j’ai été cinglante, lui disant qu’à trente ans il agissait comme un mec de seize ans, que c’état lui qui était venu me chercher, que moi je n’avais rien demandé et qu’est ce que c’est que ce bordel… je lui ai demandé s’il pensait toujours à son ex et il a dit non. Je lui ai demandé s’il avait besoin de s’amuser, de coucher avec des filles et il m’a dit non, peut être draguer un peu en soirée mais c’est tout. je lui ai demandé si c’était de ma faute, si j’avais été trop collante, il m’a répondu que non, que j’avais été parfaite mais tout venait de lui, je n’avais rien à me reprocher. Sans me le dire explicitement, il aurait voulu que je l’attende, que j’attende qu’il soit prêt mais il n’a pas oser me le dire franchement, juste me le suggérer avant que je lui dise que c’était pas la peine qu’il revienne dans deux jours parce qu’il se ferait jeter.<br /> J’ai été très clash car je n’en peux plus de ce genre d’excuse. J’attendais beaucoup mieux de lui même si je suis convaincue que s’il y a un mec qui est franc en disant tout ça, c’est bien lui. Il est trop innocent pour son âge, trop maladroit pour sortir des excuses bidons. J’ai même cru à un moment qu’il allait se mettre à pleurer. <br /> Je me dis que peut être que si je lu avais dit « écoute, c’est normal de douter, on ne se connaît pas encore. On va prendre notre temps, se connaître mieux et tout ira bien. Vivons au jour le jour et essayons. » peut être que je l’aurai rassuré et que tout aurait bien été. Seulement là, je lui ai dis «tout est fini, on est clair là dessus ? » il a pas eu vraiment d’autre choix que de répondre « oui ». en même temps, je n’ai pas un très bon relationnel avec les homme, ça ne se passe pas toujours bien et j’aurai été incapable de l’attendre sans me ronger les sangs et me faire des films sur le fait si oui ou non on allait être vraiment ensemble. J’ai préféré aplanir la situation pour que tout soit clair dans mon esprit. Mais j’ai peut être eu tort car je vouais tout, tout de suite et on ne peut pas avoir ça au début d’une relation.  Peut être tout ça est donc de ma faute. <br /> Une autre amie m’a dit que cette relation n’était pas vraiment finie vu le contexte et que je devrai le rappeler. Comme je devais l’appeler pour le travail, j’en ai profité pour lui dire que j’avais peut être été un peu dure avec lui l’autre soir et il m’a dit que non, j’avais eu totalement raison, c’est lui qui merdait. Je lui ai dis qu’on pourrait aller prendre un verre en tout bien tout honneur à son retour d’Angleterre et il m’a dit que ça lui ferait « double plaisir » (je précise qu’il a un peu de mal avec le français) et qu’il ne voulais surtout pas qu’on se perde de vue « ça je ne veux surtout pas ». je lui ai dis que je lui enverrai un texto pour noël (ce que je ne ferai pas) et il m’a dit qu’il me répondrait. La conversation s’est terminée par un « je t’embrasse » et depuis rien. Je sais par facebook qu’il est retourné dans son village anglais. <br /> Je suis un peu perdue moi aussi. Je sais, on s’est pratiquement pas vus mais c’est quelqu’un de bien et c’est rare que j’en rencontre. C’est pour ça que ça m’embête. Je suis la bonne personne arrivée au mauvais moment et ça me dégoute franchement. Je crois aussi que sans le faire exprès et sans qu’il s’en rende consciemment compte lui même, je lui ai mis une pression qui a dû jouer aussi. Je ne sais pas si je vais le revoir et si ça sera juste amical ou si ça sera la promesse d’un nouveau départ très doucement. J’ai raconté ce coup de fil à mon amie la frustrée et elle m’a dit qu’on ne pouvait pas savoir parce que les mecs détestent les conflits et que comme on bosse de temps en temps ensemble, ça l’arrange qu’on soit en bon terme ». <br /> Qu’est ce qui va se passer maintenant ? je précise aussi qu’on a  PAS couché ensemble. Je pense que c’est important de le dire parce que ça montre que je n’étais pas qu’un plan sexe qu’on largue une fois qu’on s’est vidés.<br /> Je m’excuse pour ce long texte et je remercie ceux qui l’auront lu jusqu’au bout et qui auront répondu.

quand la bonne personne arrive au mauvais moment

Bonjour à tous, je suis un petit nouveau<br /> J'ai 23 ans je suis en couple avec une femme de 32 ans et nous allons bientôt accueillir un petit bébé.<br /> Ma femme a déjà 2 enfants et moi je suis étudiant et je vis toujours chez mes parents.<br /> Le problème est que je ne suis pas prêt à quitté le cocons familiale , je n'ai pas le permis, j'habite à 1h30 en transport de chez moi à chez ma femme et à idem de mon école à chez ma femme ( lorsqu'il n y a pas de problème de train (vive la SNCF)). Le bébé est venu un peu trop vite ( vive les préservatifs qui craque youhou ) et ma femme ne voulait pas prendre la pilule mais je suis heureux de la venue de mon enfant que je considère comme une bénédiction.<br /><br /> Je suis un peu perdu dans tous ça, vivant chez mes parents, ayant un emplois du temps assez chargé au vu de mes études et de l'alternance, n'ayant pas le permis de conduire je ne sais pas trop comment géré tous ça..<br /><br /> Je suis conscient qu'un bébé doit être avec ses 2 parents , car un bébé c'est difficile à gérer , entre les pleurs , les réveils la nuits, donné le biberon la nuit etc les 2 parents doivent être présents..<br /> Mais comment faire dans ma situation ? Je suis complètement perdu je ne le vois pas partir de chez moi , mais je ne me vois pas ma femme galéré à élevé le bébé seule.

quand bébé arrive...