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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

estce que ca est déja arrivé à quelqu'un? par exemple de s'empecher (sans s'en rendre compte sur le coup) de réussir pour jamais etre plus "heureux" que ses proches (parents frereou seour?) ...<br /> et surtout estce qu'on a vraiment le droit de réussir plus que ses parents? estce que c'ets pas une trahison de l'éducation qu'on a eu?<br /> moi j'ai toujours été l'attardée de la famille et au fil des années j'ai finalement toujours tout fait pour pas décoller cette étiquette....<br /> faire semblant de rien comprendre d'etre sensible etc...pour faire plaisir à ceux qui me destestait quand j'étais pas comme "ca"...<br /> de jamais avoir mes propres idées (s'aligner meme à contre ceour sur les idées parentales: résultats impossible à ce jour de discuter avec ma mère puisque 'lle comprend pas qu'a presque 40ans j'ai des idées qui collent plus aux siennes que je suis devenue méchante..) <br /><br /> ca fait longemps que suis pas venue sur ce forum donc ca m'étonnerais que les gens perdent leur temps à me répondre...(comme si on était obligés de "pointer..sur le net!)...<br /> ceux la qui veulent répondre jeveux bien...

la peur de réussir

Bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> Nouvelle sur le forum, je viens pour avoir quelques témoignages et conseils.<br /> Tout d'abord, petit résumé de mon histoire. J'ai été suivie pendant assez longtemps par divers pédopsychiatres et ensuite psychothérapeutes suite à des abus venant d'un de mes grands-parents et aussi pour une précocité intellectuelle décelée à 6 ans. Après toutes ces années en thérapie, j'ai réussi à surmonter et aussi accepter ce traumatisme. <br /><br /> Aujourd'hui, je dois faire face à un nouveau problème et j'aimerais savoir si quelqu'un a eu aussi cette expérience. <br /> Maintenant âgée de trente ans, j'ai décidé il y a quelques temps de "prendre ma vie en main" sur différents niveaux mais surtout professionnellement. J'ai donc agi en conséquence en passant des concours que j'ai réussi et qui me valent une embauche avec une perspective de carrière très intéressante à la clef. Sentimentalement, j'ai rencontré un homme que j'aime, qui m'aime et avec qui j'ai un rare degrés de communication.<br /><br /> Mais...... Depuis quelques jours, je sentais que quelque chose n'allait pas et suivais les conseils de mes psy, c'est à dire creuser. J'étais terriblement angoissée, mal à l'aise, etc... <br /> Quand ce matin, j'en suis arrivée à la conclusion que tout ce positif m'effrayait au plus haut point.<br /> Je pense que certain(e)s vont trouver ça hallucinant! <br /> En fait, en faisant un retour en arrière, je me suis aperçue que je m'étais auto-sabotée au fil des ans (scolairement, professionnellement, affectivement, etc...) sur quasiment tout par peur de réussir alors que j'ai quasiment tout pour....<br /><br /> Bref, un peu étonnée par cette découverte, si quelqu'un pouvait m'éclairer...<br /><br /> Merci d'avance.

Peur de réussir.

Bonjour à tous &amp; toutes!<br /><br /> Je me présente, je suis une fille de 19 ans, je vais sur mes 20ans d'ici deux mois. Je vous expose mon problème.<br /> Je suis en couple depuis mes 16ans avec le mec garçon. Cela fait donc 3ans ... Au début amour fou ... puis le temps est passé j'ai pardonné beaucoup de choses, l'envie n'est plus la lorsque je le vois ... (Ne pouvant pas le voir la semaine je ne le vois presque que le week end que je passe généralement chez lui.)<br /> Mes parents se sont beaucoup attaché à lui, ils connaissent sa famille etc ... Jusqu'à la aucun problème. Sauf qu'il est mis sur un pied d'estale, " c'est le meilleur" " de toute façon c'est de ta faute si vous êtes en conflit " ... etc.. Je vous passe les détails mais pour vous dire nous sommes en photo dans le salon de mes parents lui &amp; moi...<br /> Ma mère me reproche d'avoir des amis garçon, que cela ne se fait pas vis a vis de mon copain, que aller en boite sa ne se fait pas lorsqu'on est en couple ... c'est une horreur. Une fois elle m'a même dit " De toute façon t'amuse pas a ramené d'autre garçons à la maison" . Cela m’étouffe énormément, car à côté de sa je n'ai pas vraiment le droit de sortir, par exemple le soir sortir jusqu'à 10h voir des amis dehors c'est hors de question ou alors je me prend des tonnes de réflexions à la figure, ma mère me harcèle au téléphone en disant que je " vire " mal, que cela ne se fait pas de trainer dehors ...  😧 <br /> J'ai peur de quitter mon copain car je sais que cela va très mal se passer avec mes parents, de plus je n'aurai pas le droit de sortir puisque je n'aurai plus de raison valable, et oui car avec mon copain je peux aller ou je veux quand je veux jusqu'à l'heure que je veux ... Avec mes ami(e)s cela est complétement différent. Je n'en peut plus de cette situation qui me fait souffrir au quotidien, sources d'angoisses et de pleures régulièrement  😭  ... Déjà que quitter la personne avec qui j'étais me fera malgrès tout du mal, mes parents vont me mettre encore plus, plus bas que terre.<br /> J'ai déjà essayé de leur parler à propos de la liberté que j'ai, en leur disant qu'il n'avaient pas confiance en moi alors que je n'ai jamais fait un seul pas de travers, que si ce n'est pas à 20 ans que je sortirais profiter et m'amuser ça n'est pas plus tard .. bref j'ai tout essayer rien à faire. Merci de me faire part de vos expériences, où vos conseils qui m'aideront certainement beaucoup  👋

Peur de la réaction de mes parents

Bonjour à tous, <br /><br /> je viens de rencontrer quelqu'un par le biais d'un site de rencontre. On s'entend très bien, et nous nous plaisons.<br /><br /> Il est certes un peu timide, et je n'ai pas l'intention de trop le bousculer ; la question qui m'amène c'est qu'il a le même prénom que mon frère, qui s'est suicidé en 2001.<br /><br /> Si pour ma part je m'en suis remise (un tant soit peu), je me questionne surtout sur la façon d'annoncer cela à mes parents au cas où notre relation devait durer.<br /><br /> Merci à tous pour vos conseils !!

Peur de la réaction de mes proches

Selon les tempéraments, on vit avec les regrets du passé, les souvenirs, on réfléchit à ce qu'on aurait dû faire, pu faire.<br /> Ou bien on se projette dans l'avenir, la tête pleine d'idées, de projets, d'envies. On n'arrête pas de penser à ce qui n'est pas.<br /> Car s'il y a un moment où le mental ne fait rien, car il n'a rien à faire que de subir, c'est le présent. Et le présent, c'est la vie. Hier n'existe plus. Demain n'existe pas encore. Seul le présent existe. Nous sommes en vie ici et maintenant. C'est si évident. Et pourtant, nous l'oublions avec tant de facilité. Existons dans le présent, goûtons, profitons de chaque instant de vie comme si c'était le premier ou le dernier : ce sont les mêmes. Savourons cette journée pleinement et laissons le passé à sa place et le futur, pour demain. Existons dans l'instant et laissons-nous envahir par la sérénité que cela engendre.

Le mental nous empêche de vivre.

Bonsoir,<br /> Je fais un grand pas en avant pour vous demander conseil.J'ai 16 ans (Bientôt 17) et je rentre dans mon année de Terminale S-SI. Cependant, j'angoisse de plus en plus pour mes études supérieures. Je ne sais pas vers où m'orienter en en me trouvant des réponses qui ont ni queue ni tête (Ex: je me dis que je trouverais jamais rien car mon seul intérêt c'est les jeux vidéos malgré que cela m'ennuie de plus en plus.) À cause de cela, je stresse donc pour mon avenir et je ne fais rien pour arranger cela. Quand je vois justement que je ralentis le travail ou je ne fais rien, je dis: "Vas-y" et au bout du compte je bloque sur des trucs simples et je m'insulte assez violemment et m'imagine un avenir morose. Et pourtant, comme je l'ai dis dans mon exemple d’intérêt, j'ai qu'un intérêt malgré que plus jeune j'en avais d'autre (Ex: Mythologie grecque, Sciences, Première-Seconde Guerre mondiale, etc) mais celui-ci me ronge de l'intérieur j'ai l'impression. En plus de cela, je ne supporte pas le regard des personnes inconnus. Avec mes amis ou dans ma classe, je m'entends avec la plupart des personnes mais je ne peux pas parler avec des connaissances de mes amis ( et cela est pire quand il s'agit de fille).<br /> Je vous remercie d'avance pour vos conseils.

Peur d'autrui, du futur et de l'échec

Bonsoir,<br /> Tout d'abord je remercie ceux qui prendront le temps de me lire.<br /><br /> Je vous résume rapidement :<br /> Voilà, j'ai 18 ans et je suis en 1ère année de médecine. Je suis quelqu'un de réservée, j'ai peu de vrais amis. Depuis quelques temps je réfléchie énormément à ma vie, aux événements qui se sont produits pour essayer de comprendre pourquoi je me sens si mal dans ma peau. Je sais que je ne suis pas laide, et pas bête, on m'a souvent dit le contraire. Cependant, au fond de moi je ressens une tristesse immense. Je suis "vide" comme beaucoup de gens disent. J'ai peu de confiance en moi, pourtant quand je réfléchie je me dis que moi aussi je pourrais avoir des atouts, pourquoi les autres seraient-ils mieux que moi? Je suis consciente que cela est uniquement psychologique. J'écris ce message parce que j'en arrive à un point où je suis malheureuse. J'ai toujours été de nature pessimiste, mais là je sais que ça ne peux plus continuer. Je me sens ridicule dans mes vêtements, j'ai l'impression que les autres en ont toujours marre de moi, que je ne suis pas assez bien pour eux, bref, de trop. Je n'ose pas affirmer mon point de vue. Je me sens tellement mal quand je suis en groupe (autre que mes amis proches), inutile et inintéressante. Alors je me mets toute seule en retrait et évidemment on ne fait plus attention à moi. Je déteste les personnes qui se mettent en avant, qui s'imposent aux autres, alors je ne veux surtout pas être comme ça. J'ai une amie qui parle facilement, qui est très drôle, j'en viens presque à détester être avec elle et d'autres gens. Elle me renvoie tout ce que je ne suis pas! J'en viens à être jalouse, jalouse de ne pas réussir à attirer l'attention sur moi. Aujourd'hui j'en suis arrivée à partir et aller pleurer seule parce que je ne supportais plus nerveusement cette situation.<br /> Pour finir, je voudrais dire que je suis vraiment triste, comme un poids quotidien qui m'écrase. Je fais souvent la tête, et j'ai les larmes aux yeux si facilement..<br /><br /> Désolée pour la longueur du texte, et un grand merci à ceux qui trouveront quelque chose à me répondre.

Quand le manque de confiance empêche la joie de vivre..

Bonjour à tous,<br /><br /> Je viens à vous écrire en espérant avoir une aide de votre part.<br /><br /> Je ne sais pas comment le résoudre car mon passé a tendance à ne pas s'effacer vis à vie des gens.<br /> Pourtant j'avance et concrétise mes objectifs.<br /><br /> Pour résumer, avant j'étais une personne introverti, avec de gros soucis de communication et mal dans ma peau. Je n'avais aucune ambition sauf pour des choses futiles, bordélique, fainéant, pas sur de mes choix perso.<br /> Dans mes études et au niveau professionnelle, je ne montrais pas de motivation ni d'envie (le nombre de fois ou je me suis fait remettre en place par mes différents chefs...)<br /> Ma gestion financière fut catastrophique et la procrastination était mon meilleur allié.<br /> <strong>.... bref j'étais une catastrophe né.</strong><br /><br /> Cependant, j'ai tout de même eu un bac +2 et gagne raisonnablement ma vie.<br /><br /> Depuis j'ai avancé, muri et eu mes objectifs de vie.<br /><br /> J'ai 29 ans, je me suis installé avec une femme (ce n'est pas tout rose tout de même mais ceci est un autre débat), en plus de mon boulot, je suis pompier volontaire, je range et organise ma vie pour qu'elle soit plus facile.<br /> Je me suis passionné par des sports extrêmes, les relations humaines, le sport, la culture générale... et compte reprendre des études pour atteindre un bac +5.<br /> et perdu 10 kg.<br /><br /> Le soucis : Cette nouvelle facette a du mal a se faire sentir et ça me pèse un peu.<br /> On ne me fait pas forcément confiance et je ne suis pas considéré comme compétent.<br /><br /> Bref que faire pour changer la donne ????

changer la vision d'autrui!!!!

Bonjour.<br /><br /> Je suis récent sur ce site et y suis arrivé dans le cadre de renseignements sur les couples à trés forte différence d'ages car c'est mon cas.<br /> J'ai 46 ans et je suis amoureux d'une jeune femme de 20 ans, nous nous sommes déclarés auprés de ses parents dés le début, n'avions pas envie de nous cacher par honnêteté vis à vis d'eux et pour que la liaison en soit aussi moins difficile; nous avons compris qu'en fait la principale difficulté dans un tel couple est le regard et l'étroitesse d'esprit des autres!<br /> Le début fut très bien jusqu'à l'intervention de sa sœur et son frère qui ont organisé un éloignement en l'amenant dans une autre région, chez sa sœur, pendant deux mois, à son retour nous nous sommes revu qu'un bref instant car elle a déprimé (raison invoquée, la maltraitance abusive d'un indélicat alors qu'elle avait 16 ans, chose que j'ai apprise avec le temps).<br /> L'an passé elle a été internée dans 2 hôpitaux psychiatriques différents (agissements suicidaires) nous ne nous sommes plus revue pendant plus d'un an jusqu'à il y a 2 mois, elle m'a redemandé mon numéro de tel et donner le sien, elle m'a redemandé de renouer (car entre temps elle a souhaité la séparation; peut être sous contraintes amis aussi que la situation devenait cauchemardesque certainement pour elle mais aussi pour moi). Ses deux internements auraient été une catastrophe d'aprés ses proches, le premier elle se laissait dépérir (refus de se nourrir, elle a cette crainte de grossir et de ne plus me plaire); le deuxième (que j'ai appris récemment) elle était droguée et laissée dans un coin (toujours à ses dires et ceux de ses proches)<br /> Entre temps son frère m'a traité de pédophile et m'a fait des menaces physique (au tel et en public sur facebook avec ses amis) je suis allé voir la police et la gendarmerie pour relater les faits et savoir comment agir, je me suis contenté d'une main courante pour signaler le fait en cas d'aggravation; ce qui m'a réconforté c'est que la police et la gendarmerie m'ont bien stipulé que du fait fait que nous sommes majeurs, personne n'a le droit de s' occuper de notre relation (ouf, enfin une lumière de tolérance et de droit en ce monde!) juste un gendarme qui me conseillait d'oubleir cette histoire et que si je voulais aller plus loin çà l'étonnerait que le procureur veuille bien aller plus loin!!!!<br /> Actuellement elle a refait une rechute, je lui ai montré mon mécontentement quand j'ai appris la nouvelle, je lui ai précisé que je ne voulait plus revivre l'enfer de l'an passé et me suis donné un temps de réflexion. Finalement je lui ai dit que je restais avec elle et que je l'accompagnais dans sa démarche de se soigner.<br /> Au début elle était dans un hôpital proche de chez moi dans un service standard(comprenez par là qu'elle n'était pas pas en service psychiatrique) et j avais la possibilité de la voir tous les jours et l'appeler au tel. Elle avait le sourire à chaque fois qu'elle me voyait, elle en était heureuse, on commençait à bâtir des projets d'avenir. Elle m'avait aussi informé qu'elle avait choisi d'aller dans un service spécialisé (un autre hôpital à 100 km) mais que de toute façon il était prévu que je pouvais continuer de la contacter et que je pourrais lui rendre visite.<br /> Dés le premier jour impossible de la joindre par tel (le jeudi) portable confisqué, impossible de l'avoir dans sa chambre, elle n'était pas là ou c'était prévu, elle a été placée ailleurs, je l'ai découvert car je l'ai appelé juste quand elle arrivait dans cet hôpital, elle en été étonnée elle même, je lui ai dit qu'elle devait peut être être en transition par cet hôpital et qu'elle irait là ou c'est prévu aprés!<br /> En fait non! J'ai enfin pu l'avoir au tel le Dimanche (alors que depuis la veille j'aurais pu le faire, sa famille devait me tenir au courant de cette possibilité, merci sa famille, encore une entourloupe car je l'ai découvert par mes propres moyens) je l'ai eu trois fois après bien des essais, elle m'avait annoncé que je pouvais la voir le lundi, j'ai appelé lundi matin pour pour planifier la visite en demandant l'adresse exacte; là le service m'annonce que je n'ai pas droit aux visites, je l'ai donc au tel pour lui annoncer la mauvaise nouvelle; depuis (dés le lundi après midi) mes appels sont interdit par le service (sous couvert de décision du médecin)!!!!<br /> Nos dialogue et nos texto sont loin de prouver qu'elle n'a plus envie de m'entendre et de me voir, elle m'a demandé de continuer à l'aimer, elle m'a toujours dit que je lui manque (même au dernier appel et ceci à chaque appel).<br /> Elle m'a annoncé qu'elle avait déclaré notre relation à son psy et qu'elle trouvait (son psy) qu'elle était majeur qu'elle faisait ce qu'elle voulait!<br /> Depuis je n'ai que des informations contradictoires de par sa famille (père, mère frère) encore il y a deux jours on m'annonce qu'elle va mieux et qu'elle va bientôt sortir, puis aujourd'hui j'apprends par l'hôpital qu'elle est en permission (merci à sa famille de me prévenir!!!) j'appelle avec bien du mal son père qui me confirme sa sortie et m'annonce qu'en fait elle doit être isolée chez elle (décision médicale!!!!) le temps de sa permission et qu'au contraire elle en va pas mieux, son traitement est devenu plus lourd et elle loin d'être ce que l'hôpital avait annoncé, elle ne va pas mieux!!! L'hopital les aurait appelé vendredi soir de venir la chercher pour le week end car elle resterait seul sinon (comme çà, à la dernière minute, sans prévenir) et que si elle ne rentre pas ou décide de partir, l'hôpital menacerait de la mettre sous tutelle!!!!<br /> Moi j'ai encore fait des tentatives pour bien faire comprendre que je suis son petit amis et que je commence à trouver la situation un peu lourde! On n'a pas su me donner d'autres explications que c'est une décision du médecin.<br /><br /> Cette situation est des plus écœurantes et révoltantes.<br /><br /> Le médecin a t'il le droit de nous empêcher de communiquer? (seule sa famille a le droit aux dernières nouvelles)<br /> Son médecin aurait il tranché de façon arbitraire simplement à cause de notre différence d'age?<br /> Son médecin ne me connait pas car ne m'a jamais rencontré! Ni eu au tel!<br /> Quel sont mes recours?<br /><br /> Je ne sais plus à qui faire confiance (sa famille et son médecin) je demande juste de pouvoir dialoguer avec elle par moment et pouvoir la voir de temps à autres! Trop d'informations contradictoires pour comprendre que je ne peux me fier qu'a ce que je vois et ce que mon amie me dira!<br /><br /> Aidez nous.

Au secours! On nous empêche de communiquer et nous voir!!!

Bonjour à tous,<br /><br /> Je suis une jeune femme de 23 ans et je suis célibataire depuis mes 18 ans, j'ai eu une seule "vraie" relation dans ma vie et qui a duré 3 ans. Depuis je n'arrive pas à retrouver l'amour, je me sens seule, les personnes de mon entourage sont en couples et s'organisent souvent des choses entre eux ce qui fait que je suis constamment seule. Cette situation commence à me rendre vraiment triste, j'ai beau essayé de me rassurer en me répétant que je suis jeune, que j'ai la vie devant moi mais la réalité est que le temps passe si vite et que je vois mes proches déjà construire leurs projets et moi rien... J'ai pourtant un tas de rêve sauf que seule ce n'est pas possible de les accomplir. Je me suis construite professionnellement, j'ai fait pas mal de choses pour essayer d'avoir confiance en moi et alimenter ma vie mais ce manque d'avoir une personne à ses côtés commence de plus en plus à me peser. Je commence à perdre confiance, à me donner des défauts, à me persuader que c'est peut être mon destin d'être seule. J'ai essayé les applications de rencontre mais j'ai toute suite abandonné car j'ai l'impression que les gens ne recherchent qu'à s'amuser. J'ai très peu d'amis, je n'ai pas ma famille près de moi donc la solitude est vraiment difficile à vivre. J'ai l'impression de ne vivre que pour le travail, à part ça rien de bien fou dans ma vie. Je me sens seule et je ne supporte plus cette vie qui se résume seulement au travail... Je ne suis pas heureuse...

Quand la peur de la réaction d'autrui nous empêche de réussir...